Erst ging es mir besser, dann wieder abgerutscht...

[Claudia]

Liebe Meike, worauf bin ich denn giftig???? Worauf bin ich denn giftig? Ich fand den Zusammenhang eines Mails von Dir mit meinem Posting hier für Gabriele unverständlich. Zunächst hatte ich es noch gar nicht gelesen. ES GING IN DEM POSTING HIER UM GABRIELE, NICHT UM MICH. Und "giftig"...? Auf "alles" und "jedes" ? Und was hat das mit Problemen in der Therapie zu tun, die ja alle hier kennen? Warum bist Du so wütend auf mich??? Was willst Du aufgeben? Wenn ich so "giftig" bin, wie Du das darstellst, was glaubst Du, warum ich hier bin? Um jemanden zu ärgern, zu verletzen oder zu kränken? Ich mach mir sowieso schon immer Gedanken, ich könnte was falsch machen... mein Rückzug war schon richtig, ich bekomme hier wohl keinen Boden mehr unter die Füße. Jedenfalls hast Du da was ordentlich in den falschen Hals bekommen, und hast mich gründlich falsch verstanden haben. Solltest Du Dich verletzt fühlen, dann bitte ich Dich um Entschuldigung. Cl.

[Claudia]

LIEBE CAROLINE, danke für Deine Nachricht, ich kann jetzt nicht darüber nachdenken oder sie auch nur richtig lesen, entschuldige, ich hole das nach. Danke Dir Claudia

[meike]

claudia dein therapeut weiß, daß du wirklich viel mitgemacht hast und will dir helfen, aber du läßt ihn nicht. er weiß schon nicht mehr was er machen soll und versucht dich auf DIESE WEISE hinter'm ofen vorzulocken. aber DAS hast du nicht verstanden. er ist schon besorgt und er hat es oft und oft ausgedrückt. und du mußt doch auch merken, daß du hier wirklich gemocht wirst. du hast doch hier wirklich klasse kontakte. und wo kommt all das gift her, daß du wirklich glaubst, DU MACHST WAS FALSCH; DU WÄRST NICHT IN ORDNUNG; DU MÜSSTEST DICH ZURÜCKZIEHEN und und und. schau doch mal, was du alles geleistet hast, was du alles überstanden hast und welche briefe du in der lage bist, hier immer wieder reinzuschreiben. du bist auch für diesen thera wertvoll und hier auch. mensch, was haben die alle in deinem leben mit dir gemacht, daß da soviel gift ist und du an deine eigenen guten dinge nicht glauben kannst, obschon es immer bestätigt wird. druck mal all die briefe aus, die du hier reingesetzt hast, DAS HAST ALLES DU GESCHRIEBEN. ich glaub das alles nicht. und dann druck doch mal alle reaktionen hier auf dich aus, damit du siehst, daß du wirklich wertvoll bist. ich schick dir liebe gedanken hilflose meike

[waltraut]

Liebe Claudia, ich hatte gestern Besuch und konnte dich deshalb nicht begrüßen. Ich war so erleichtert,wieder von dir zu hören. Es ist eigenartig im Forum. Ein neuer Name taucht auf. Zuerst sieht man nur das bestimmte Problem,antwortet oder auch nicht,wie man gerade drauf ist. Dann liest ich so einen namen öfter. er begegnet mir in verschiedenen Themen,ich fange an,den Inhalt zu lesen. Allmählich entsteht bei manchen ein deutlicheres Bild. Ich sehe eine ganz bestimmte,nicht mehr verwechselbare Person. Es entsteht eine Nähe. So ist es mir mit dir gegangen. Ich kenne diese Angst,für den Therapeuten nicht interessant genug zu sein,sehr gut. Einmal äußerte mein Therapeut den Verdacht,ich würde Träume produzieren,um ihn zu beeindrucken. ich war tief verletzt. Gott sei Dank hat er selbst es in der nächsten Stunde angesprochen und sich für seine Fehleinschätzung entschuldigt. Ich glaube,zwei Dinge sind ganz wichtig. Wir müssen immer dran denken,aß Therapeuten auch "nur" Menschen sind und daß sie nicht automatisch,weil sie einen so ernsthaften Beruf gewählt haben,immer gleich gut sind. Ihr Einfühlungsvermögen ist sicher nicht jeden Tag gleich,sie können auch mal falsch liegen oder was falsch interpretieren. Deshalb ist es ganz wichtig,jede Irritation,jedes Gefühl der Verletztheit oder des Mißverstandenseins so bald wie möglich mit ihm anzusprechen!! Das zweite,noch wichtiger: ein Therapeut kann nur so weit helfen,wie ich ihn helfen lasse. Er kann nichts erraten. Wenn ich ihm nur von oberflächlichen Problemen erzähle und ihn über meinen wirklichen Zustand im unklaren lasse,kann er nur auf das reagieren,was ich ihm sage. Und das ist für uns Depressive ganz schwierig. Wir müssen lernen,um Hilfe zu bitten,zu sagen,es geht mir schlecht,auch unseren Angehörigen und Freunden sagen,es geht mir schlecht,und wenn möglich auch,wie sie uns helfen können. Und vor allem müssen wir lernen,die Tatsache,daß uns da jemand gegenüber sitzt,der es zu seinem beruf gemacht hat,Leuten wie uns zu helfen,als große Chance zu sehen. Es gibt nichts,was ihn schockieren kann. Wir müssen ihn nicht beeindrucken. Wir müssen uns nicht rechtfertigen oder gar schuldig fühlen,weil wir seine Zeit in Anspruch nehmen. Er lebt davon. Und in 9 von 10 Fällen macht er diese Arbeit gern. Alles Liebe für dich Waltraut

[GabrieleWE]

Hei Anonymos: heute geht es mir etwas besser...(was Schlaf doch ausmachen kann...u.a.) Einen "Hänger" in der Therapie zu haben, kenne ich auch. Ich war vor 2 Jahren bei einer TherapeutIN, die sich wirklich große Mühe mit mir gegeben hat, aber nach ca. einem 3/4 Jahr hatte ich dort nicht mehr den Mut, ALLES zu sagen. Die Gespräche trifteten ab ins alltägliche "Geblubbere". Wenn ich ihr erzählte, dass ich ein Problem habe vor die Tür zu gehen, zeigte sie mir auf, was man alles machen kann...Na toll, was man alles machen könnte, weiß ich auch. Aber wenn ich erst gar nicht die Kraft und den Mut habe irgendwohin zu gehen...ist das wohl witzlos. Aber sie hat mir sehr geholfen als ich ihr dann sagte, SO kann das jetzt nicht weiter gehen. Ich komme mir vor wie beim Kaffeekränzchen...Wir haben dann besprochen, was man machen kann und damals habe ich mich entschieden in eine Klinik zu gehen. (Dafür, das sie mich "bestärkt" und unterstützt hat - bin ich ihr heute noch sehr dankbar). Hast Du einen Klinik-Aufenthalt abgelehnt ? Ich war damals in einer sehr guten Klinik, die ich auf jeden Fall "empfehlen" kann. Was hatte ich für eine Angst ! Aber im nachhinein war das für mich sehr gut. (Das es kein Spaziergang ist, alte Sachen überhaupt erst mal zu erkennen, sich daran zu erinnern, sie zu sortieren und "umzuprogrammieren" , das ist wohl klar) In der Klinik wurde bei mir ein Anfang gemacht und damals habe ich mir geschworen, ´dran zu bleiben. Was soll denn noch viel passieren ?? Es ist doch bereits alles passiert !! Es kann nur besser werden !! Und das ist ja wohl eine gute Ausgangsposition. Trotz dieser Einstellung, fallen mir manche Sachen total schwer. Erlebe mich auf der Arbeit - da bin ich ganz anders. Erst die Pflicht, der ich natürlich auch nachkomme, damit meine Wohnung und mein Brot gesichert sind und danach kommt nicht mehr viel. (Bis jetzt!!! Ich bleibe ´dran, ich bleibe ´dran, ich gebe nicht auf, ich gebe nicht auf..........) Das würde denen, die uns (u.a.) schlechte Sachen zugefügt haben wohl schmecken.... Mich mit der Vergangenheit zu beschäftigen ist nicht lustig - muß aber sein, wenn es endlich weiter gehen soll. Mein Doc spricht von "umprogrammieren" von alten Verhaltensmustern. Das dauert natürlich. Ich habe dann mal (ironischerweise) eine Rechnung aufgemacht: Also, 35 Jahre hat es gedauert um zu erkennen, weitere 35 Jahre wird es dauern, bis der Scheiß verarbeitet und sortiert ist, dann habe ich ab meinem 70. Lebensjahr endlich Ruhe und kann hoffentlich Leben leben. (Kleiner Scherz ...) Ich mache bei meinem Doc eine "Trauma-Therapie, mit Hilfe von EMDR und Imaginations-Übungen. Kennst Du das ?? Diese Imag.Übungen sind sehr zu empfehlen. Geholfen haben sie immer, wenn auch am Anfang langsam. Ich kann sie nur nicht immer anwenden, manchmal funktionieren sie nicht, was aber wohl auch an mir liegt: Üben, üben, üben.... Ich wünsch´ Dir einen schönen Sonntag... Ciao... (..das ich mich nie kurz fassen kann...sorry...)

[Claudia]

Liebe Waltraut, mit der Therapie, das ist nicht ganz so, wie es sich hier jetzt darstellt: Ich habe absolut nichts verschwiegen und bekam den Hinweis es "unter Verschluss" zu lassen, weil es mir immer so schlecht ging...dadurch kam die Selbstzensur. Und nun bin ich eben "oberflächlich". Interessant sein, das will ich nicht, wozu auch, aber eben auch nicht "giftig", wie hier von mir gesagt wird. Ich hab jetzt wirklich Probleme hier und ich finde das schlimm, weil mir das Forum geholfen hat. Dir alles Liebe Claudia

[waltraut]

Liebe Claudia, ich kann dich gut verstehen. Ich fand das posting an dich ziemlich unter der Gürtellinie und es klang nach gekränkter Eitelkeit. Das mit dem "unter Verschluss" lassen,verstehe ich von deinem Therapeuten nicht ganz. Meint er wirklich,daß du etwas so Wichtiges verdrängen sollst? oder versteh ich dich da falsch? Claudia,es hat hier im Forum schon verschiedene Spannungen,auch mal Streit gegeben. Das tut sehr weh,weil man glaubt,hier in einer Art Schonzone zu sein. Als es mir zum ersten Mal passiert ist,wollte ich auch das Forum verlassen. Aber es ist ganz wichtig und ein hervorragendes Übungsfeld,diese Spannungen auch mal auszuhalten,evtl.auszutragen,Mißverständnisse zu klären,Übergriffe abzuwehren usw. Bitte laß dich nicht ins Bockshorn jagen. Du wirst stärker dadurch. Alles Liebe Waltraut

[Claudia]

Liebe Waltraut, danke, dass Du mir den Rücken stärkst. Es ist einfach so, und mit diesem Problem bin ich irgendwann im Juni auch hier ins Forum gekommen, dass es mir nach Therapiestunden immer extrem schlecht ging, und das längere Zeit, und dadurch kam dieser Ratschlag und die Selbstzensur, aber ich verstehe im Moment auch selbst nicht mehr alles, ich war so platt in der letzten Stunde und fühlte mich so "daneben", eben wie wenn ich als "Gesunde" die Zeit meine Therapeuten mit Lappalien stehle. Selbst wenn mein Kopf dann versucht das zu klären, es ging nichts, ich kam nicht mehr aus diesem Loch raus, das erste was ich getan hab, war dieses "Abschiedsposting" hier, und dann Benzos und Wein und Schlafen und nichts mehr. Wobei ich sagen muss, dass ich schon ewig keine Benzos mehr genommen habe und nie einen Tropfen Alkohol anrühre... Es war wirklich dieses Gefühl ich bin unerwünscht, nerve, bin zuviel, etc. Ich konnte eigentlich erst am Samstag wieder halbwegs was "Normales" tun, meine Alltagsarbeit.Ich weiß auch nicht, wieso das so bei mir abläuft, es ist totale Angst, die jeden Verstand irgendwie ausschaltet. Dir alles Liebe Claudia

[waltraut]

Liebe Claudia, versuch unbedingt,diese ganze Situation mit deiner Therapeutin beim nächsten Mal anzusprechen. Es wird dich bestimmt einen guten Schritt weiterbringen. Das Gefühl unerwünscht zu sein,zu nerven etc. haben sicher viele Leute manchmal,aber wir Depris suchen richtig Beweise dafür,daß wir unerwünscht sind,nerven,etc.!! Das wird besser,wenn die Depression nachläßt!! Ganz lieben Gruß Waltraut

[GabrieleWE]

Ich wünche allen, denen es schlecht geht: viel Kraft, Mut und Ausdauer.... Ich danke denen, die sich gemeldet haben (Eine neue Erfahrung für mich.....) ..kann nicht weitermachen - ist zu verwirrend... Muß an mir arbeiten... Danke und tschüß Gabriele

[caroline]

Liebe Claudia Ich kann mich gut erinnern, wie du ins Forum gekommen bist, mit diesem Problem des sich immer schlechterfühlens nach einer Stunde. Wir haben uns ja auch schon ein paar Mal darüber unterhalten. Ich würde gerne etwas wissen, das mir noch immer nicht ganz klar ist. Von wem kam dieser Hinweis, dass du "es unter Verschluss" halten sollst, weil es dir danach (nach der Stunde) immer schlechter geht? Stammt der Hinwies vom Therapeuten? Oder von deinen Angehörigen? Oder stammt er von dir selber? Dass du dich mal selber zukippst mit Alk und Benzos, auch das ist legitim, das hab ich auch schon mehrmals gemacht, mach dir deswegen kein schlechtes Gewissen. Das ist NICHT der erste Schritt in die Abhängigkeit, hab keine Angst davor, dazu müsste noch viel viel mehr passieren, glaub mir. Tja, und zu den Tönen, Worten und Gefühlen hier im Forum....da hab ich schon vieles erlebt. Aber ich bin froh, dass es mir noch immer gelungen ist, mich deswegen nicht kleiner zu machen, sondern dass ich meinen Standpunkt und meine Meinung vertreten habe, auch auf die Gefahr hin, dass andere das anders als ich gesehen und empfunden haben. Das ist nun mal so, ich brauchte allerdins ziemlich lange, bis ich dies akzeptieren konnte. Aber weil ich nicht locker liess, kann ich das mittlerweile. Und das ist für mich eine sehr sehr wichtige Aufgabe hier im Forum gewesen, und sie bleibt es übrigens noch immer. Ich habe auch dadurch an Kraft gewonnen, vielleicht könntest du das ein bisschen für dich auch dadurch tun? Ich würde es dir auf jeden Fall von Herzen wünschen! Einen lieben Gruss Caroline

[rachel]

Hallo liebe Claudia! Ich weis nicht, ob ich Dir damit helfen kann, aber Du warst auch oft für mich da, und es hat mir sehr geholfen. Wenn ich in der Therapie solche ähnlichen Situationen hatte, wie Deine, dann half es mir, wenn ich dieses in der nächsten Therapiestunde dem Therapeuten erzählte. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft Claudia, liebe Grüsse Rachel

[Claudia]

LIEBE WALTRAUT, CAROLINE UND RACHEL, DANKE für Eure Antworten. Ich habe heute nachmittag zwei gebrechliche liebe Frauen (82 und 93 Jahre alt) zum Pfarrfest begleitet, erst dachte ich, das pack ich nicht, aber es war dann doch gut, über sich hinwegzusehen, das hat mir etwas Abstand gegeben, und natürlich Dein Brief von heute morgen, Waltraut. Ich muss an meinem Selbstvertrauen wohl am allermeisten arbeiten, egal wo, hier im Forum, in der Therapie, es geht immer viel zu schnell, dass ich ins tiefste Loch falle. Und ich habe den Weg immer noch nicht raus, wie ich daraus wieder rauskomme, ich schaffe es aktiv nicht, ich schaffe es nur mir selbst Geduld zu "predigen", nicht aufgeben etc. was ich dann, wenn mir es besser geht, auch anderen weitergeben kann. Es gibt kein Problem, dass ich irgendwas in der Therapie verschweige, JETZT nehme ich an, dass der Hinweis vom Therapeuten alles (bezw. sehr schwieriges) unter Verschluss zu halten auch nur eine Strategie war, die Therapie zu bewältigen, bis ich dem gewachsen bin. ES kam auch oft ganz viel auf einmal. NUR in Kombination mit der Aussage, ich rede "nur" über Alltägliches, bezw. meine Probleme wären alltäglich, da kamen bei mir die Gedanken: wenn ich über solche Lappalien rede, darf ich ja gar nicht weiter Therapie machen, ich bin gesund etc.... Tatsache ist, dass ich noch nicht ohne Therapie auskomme, daran all meine Hoffnung klammere, wieder mal ein "gesundes" Leben außerhalb von Angst und Depression führen zu können. Es ist noch gar nicht so lange her, dass ich überhaupt das Haus alleine verlassen kann. Und ich leide auch unter Zwängen, die kommen oft mit Depressionen vor. Zu den Verstimmungen hier, ich fand es nicht gut, diesen Hinweis auf ein Mail, als ob das etwas damit zu tun gehabt hätte, dass ich an GABRIELE geschrieben habe. Ich habe gestern das erste Mal wieder hier rein geschaut, und spontan geschrieben, weil ich mich in dem, was Gabriele schrieb wieder fand. ES ging um Gabriele!!! Ich wollte genau das, was nun war nicht. Ich möchte einfach dass es hier fair zugeht, und keine "Rivalitäten" ??? Ich weiß nicht, ob dieses Wort es trifft, möchte auch keinen damit kränken, aber irgendwie geht es doch in diese Richtung???? Korrigiert mich bitte, wenn ich das falsch sehe, ich wäre sehr erleichtert, wenn ich mich täusche. Ich weiß nur, dass ich fair sein , und wirklich niemanden verletzen oder kränken will, aber ich konnte auch nicht alles einfach nur so hinnehmen. LIEBE WALTRAUT, ich hoffe wirklich, dass diese negativen Gefühle, die ich mir selbst gegenüber habe, besser werden. Meine Lebenssituation ist zur Zeit auch so, dass es nicht viel Bestätigung gibt, und ich hab es noch nicht gelernt, mir diese selbst zu geben. LIEBE CAROLINE, ich hoffe sehr, dass ich endlich stärker werde und alle Klippen etwas "lockerer" umschiffen kann. LIEBE RACHEL, ich bin sehr froh, wieder von Dir zu hören, ich weiß ja, dass Du nun eine zusätzliche Last auf Deinen Schultern hast. Ich danke EUCH sehr. Alles Liebe und Gute für Euch ~~~~~~~~~~~ Claudia

[Claudia]

LIEBE GABRIELE, genau das wollte ich nicht, und hab es auch mehrmals gesagt, Du sollst Dich hier nun nicht verwirrt fühlen, und überfordert. Aber es passiert einfach, dass diese threads plötzlich in eine ganz andere Richtung laufen. Ich würde mich freuen, wenn Du hier Hilfe und Entlastung findest, Dir etwas von der Seele schreiben kannst... einfach so, wie Du es kannst, und wie es gut für Dich ist. Kraft, Mut und Ausdauer wünsche ich Dir auch, ganz viel, und ich hoffe, und wünsche Dir sehr, dass Du den Weg hierher wieder findest, wenn Du es brauchst, und es kannst. Ich wünsch Dir wirklich von Herzen alles Liebe und Gute Claudia

[dorothea]

Liebe Claudia, Deine Postings verwirren mich etwas. Einerseits entdecke ich eine wunderbare Fähigkeit, anderen Menschen helfen zu wollen. Andererseits spüre ich Deine Angst vor Direktheit. Ich spüre, daß Du ausweichst vor Dir selbst, daß Du schwer mit Kritik umgehen kannst, ich spüre immer wieder ein Ausweichen. Um Gabriele tut es mir leid, denn Du hättest es verhindern können, daß das Gespräch von ihr weg zu Dir hindriftet. Liebe Waltraut, ich bin ärgerlich. Woher nimmst Du Dir das Recht, verletzte Eitelkeit einem posting-schreiber zu attestieren? Das ist wohl nicht die Aufgabe hier im Forum, Wertung menschlicher Charaktere. Wir sind Lernende und Lehrende, wir sind Gebende und Nehmende, wir sind KEINE RIVALEN. Wenn dieser Trend hier anhalten sollte, dann bin ICH hier weg. Leicht ärgerlicher Gruß von Doro

[Claudia]

LIEBE DOROTHEA, DU tust mir unrecht. Meike hat das Gespräch von Gabriele abgelenkt, genau das habe ich gleich zu ihr gesagt. Und dann nochmal. Lies bitte nach. Ich habe nicht nur freundliche Mails bekommen. Wie soll ich mit solchen Wechselbädern klarkommen? Und warum darf ich nicht korrigieren, dass ich nicht wegen einem Mail hier poste, sondern um Gabriele zu helfen? SCHAU doch mal diesen Thread an, von ganz oben, ich sehe da nicht ein Posting von Meike an Gabriele. Aber ich hab Meike zweimal geschrieben, dass es nicht um mich geht, sondern um Gabriele. Was hätte ich Deiner Meinung nach tun sollen, um zu verhindern, dass plötzlich ein anderes Thema im thread ist??????? Das passiert immer wieder. Und ich habe zweimal darauf hingewiesen. Und soll ich mich nicht wehren dürfen, wenn man mir an den Kopf wirft, dass ich hier "rumgifte"?????????? Würdest Du doch auch. Dorothea, ich bin nicht ausgewichen vor mir selbst. Ich möchte dass hier alle zusammenhalten und sich helfen, eben Gebende und Nehmende sind. Es geht uns doch wirklich schon schlecht genug, sollen wir uns das Leben noch schwerer machen???? Dir alles Liebe Claudia

[caroline]

Ihr alle hier Jetzt droht ja schon wieder die Stimmung aus dem Ruder zu laufen...aber es kommt eben vor und gehört auch zum Forum, dass das passiert, aber es sollte eigentlich auch dazu gehören, dass man diese Missstimmungen zur Sprache bringt, und dann was daraus für sich lernt. Dieser Lernprozess ist in meinen Augen ganz wichtig. Ich glaube zB nicht, dass ein bestimmter Thread hier irgend jemandem "gehört". Es kommt doch andauernd vor, dass die Überschrift nach einigen Postings nicht mehr passt. Das liegt zum Teil ja auch daran, dass sehr viele Menschen gerne ihr Problem mal gleich mit ner Überschrift darstellen wollen. Dabei gibt es ein Archiv, das immer länger wird, und zu fast jedem Thema ist doch schon vieles gesagt worden. Dies ist jetzt nur eine "einfache" Feststellung, damit will ich niemanden persönlich kritisieren. Welchen Trend siehst du denn hier Doro, der anhalten könnte? Die Tatsache, dass Rivalitäten ausgetragen werden? Ich denke, dass dies unvermeidlich ist in einer solch grossen Gruppe von Menschen. Und diese dann fair auszutragen, darin liegt doch eine Herausforderung für jeden, von der auch jeder profitieren kann, oder? Vielleicht ist Rivalität auch ein zu starkes Wort, ein passenderes fällt mir aber jetzt nicht ein. Wir sind ja schliesslich eine Ansammlung von rohen Eiern hier, da ist diese Wahrscheinlichkeit ja noch viel grösser, dass solche Zwistigkeiten entstehen, also wäre ein konstruktiver Umgang damit sicher produktiv. Wie ein bestimmtes Posting für einen Teilnehmer klingt, das darf man doch auch ausdrücken. Wenn das Gegenüber sich dadurch verletzt fühlt, soll der es dann auch sagen, wenn es ihn so stört. Ich bin jetzt nicht ärgerlich, aber ich finde es schade, dass die Stimmung so leicht kippen kann. Gut, ich habs auch einfacher, weil ich solche Schwankungen hier schon sehr oft erlebt habe, ich kann mich auf einen gewissen Erfahrungsschatz berufen. Ich wünsch euch eine gute Nacht. Caroline

[caroline]

Liebe Claudia Du kannst es vielleicht nicht glauben, aber dass dir hier irgendwie der Kragen geplatzt ist, halte ich persönlich für einen sehr grossen Fortschritt für dich! Du hast eben nicht mehr nur geschluckt, sondern hast reagiert, ehrlich, das find ich grosse Klasse! Ich will noch mal auf dein Problem mit den Therapiestunden zurückkommen. Dieser Hinweis stammt also von deinem Therapeuten. Ich finde diesen Ratschlag eigentlich ziemlich unprofessionnel. Gerade die Tatsache, dass du dich nach einer Stunde so schlecht fühlst, lässt darauf schliessen, dass die Stunde etwas in dir bewegt hat, auch wenn das zuerst mal "nur" sehr viele Schmerzen sind. Und dass die sehr schwer auszuhalten sind, das ist ganz klar. Und es ist nur logisch, dass du dann nichts allzu "Schlimmes" mehr von dir offenbaren möchtest, wenn er dir so geraten hat. Aber die Konsequenz davon hast du nun auch erlebt. Er sagt dir, deine Probleme gehören zu einem normalen Alltag. Na klar gehören sie das, wenn du nur Oberflächliches erzählst. Für solche Dinge brauchst du ja auch keine Therapie, die kannst du mit Bekannten auch besprechen. Es geht doch darum, dass du weiterkommst. Und dafür brauchst du einen professionnellen Helfer, der dir zur Seite steht. Der dir hilft, die Schmerzen auszuhalten, die kommen werden. Sprich ihn doch mal auf diesen Hinweis an. Frag ihn, wie er das gemeint hat, und sag ihm, was das nun mittlerweile bei dir bewirkt. Dass du das Gefühl hast, dich nur noch im Kreis zu drehen, und dass du dich nicht mehr als "vollwertigen" Patienten sehen kannst. Ich glaube, dies ist unumgänglich für dich. Ich wünsche dir, dass du daran glauben kannst. Einen lieben Gutenachtgruss von Caroline

[Claudia]

LIEBE CAROLINE ich werde das in der nächsten Therapie auch tun, ich denke da ist eine Klinik wieder besser, in einer ambulanten Therapie muss man auch den Alltag noch bewältigen können. Vermutlich ist jetzt wieder was "anderes dran", das zeigt wohl mein letzter Absturz. DANKE, dass Du mich verstehst.... ich darf mich jetzt nicht schon wieder heulend im Eck verkriechen, DAS ist wohl auch Therapie. Ich darf nicht schon wieder glauben, ich bin hier unerwünscht. Ich muss mir endlich meinen Platz nehmen, und wenn es nur ein ganz kleiner ist... DANKE, DIR CAROLINE gute Nacht Claudia

[waltraut]

liebe Claudia, "ich schaffe es nur mir selbst Geduld zu "predigen", nicht aufgeben etc. was ich dann, wenn mir es besser geht, auch anderen weitergeben kann. " Weißt du eigentlich,wieviel du damit schon erreicht hast??? Dazu die Tatsache,daß du dich deiner Haut wehrst - damit hast du schon mehr als einen Schritt aus der Depression getan!! Und wenn du nun auch bei deinem Therapeuten den Stier bei den Hörnern packst,wird sich hoffentlich auch da wieder was bewegen! Viel Mut dafür!!! Lieben Gruß Waltraut

[susan]

Liebe Caroline egal, welcher Art hier Unstimmungen sind - sie sind normal und gehören dazu, in echten Gruppen geht es ganz anderes zu und wir haben in GRUNDE einen liebevollen Ton miteinander. Wenn 2 oder 3 oder ...ein Problem haben, dann sollten die auch die Gelegenheit haben, es unter sich zu regeln, hier im Forum! ohne das wir uns ärgern oder Partei ergreifen. Und Claudia hat bewiesen ,das sie sehr gut für sich einstehen kann - ein RIESENSCHRITT!! Lieber Gruß Susan

[Claudia]

LIEBE CAROLINE, WALTRAUT, DOROTHEA, MEIKE und SUSAN ich war froh, dass ich unterstützt wurde, bei so unhaltbaren Vorwürfen, dass ich nicht allein war. Es nützt mir nichts, wenn ich "beweise", dass ich für mich einstehen kann... und dann isoliert dastehe. Und es ist auch nicht so, dass ich "ausweiche", ich möchte nur nicht den Inhalt von Mails ins Forum bringen, weil das nicht fair wäre. Dorothea, Du schreibst, es ist nicht die Aufgabe des Forums zu werten....Was Du mir schreibst, ist das keine Wertung? Ich kann es wirklich nur nochmal sagen, ich bin nicht hier, um Streit oder Uneinigkeit oder was auch immer auszulösen. Und ich bin SEHR DANKBAR, dass sich Caroline und Waltraut hinter mich gestellt haben, und es tut mir sehr leid, dass sie deshalb nun auch Kritik einstecken müssen. Umso mehr weiß ich das zu schätzen, und ich kann mich für dieses Mißstimmungen, die entstanden sind, nur noch entschuldigen. Denn das ist sicher nicht Sinn dieses Forums. Ich wünsche Euch alles Liebe und Gute Claudia

[susan]

Liebe Claudia ich merke an deiner Reaktion, das ich mal wieder dachte, was für mich gut ist, hilft auch anderen - tut es nicht! Und gut, das du es ansprichst. Mir tut es nämlich gut, wenn ich mit jemand "was zu klären" habe, das ich das von Anfang bis Ende alleine tun kann. Nur so kann ich üben, Kritik auszuhalten. Und wenn ich dann jemand sage, MIR hilft das nicht, wenn er da mitmischt, dann richten sich die Worte nicht gegen DENJENIGEN (also nicht gegen Caroline und Waltraut), dann dient das MEINER Abgrenzung. Und ich bin immer dankbar, wenn andere klar und deutlich sagen, was sie stört, natürlich nehme ich auch gerne Lob entgegen Ich habe nun begriffen, das du dich über Unterstützung freust.... Dir einen lieben Gruß Susan

[heckenrose]

Liebe Gabriele, es tut mir sehr leid, dass Du Dich zurückziehst. Ich habe das Gefühl wir haben Dich verloren - es macht mich traurig. Natürlich respektiere ich Deine Entscheidung und finde es immer gut, wenn jemand für sich entscheidet. Bitte, bitte melde Dich wieder wann immer Dir danach ist. Alles Liebe, Ele

[heckenrose]

An alle anderen hier, muss das tatsächlich sein, dass ein Thema dermaßen ausufert? Ich war wirklich nur 2 Tage nicht da. Als ich all diese mails gerade las war ich mir zwischenzeitlich nicht sicher im richtigen Thread zu sein. Ich kann verstehen, dass Gabriele verwirrt war und vielleicht sogar das Gefühl hatte, dass es hier noch um ganz viele andere Sachen ging, die nichts mit ihr oder ihrem Thema zu tun hatten. Ich bin wirklich traurig darüber. Gruß, Ele