Ich werde es schaffen, die Wohnung zu verlassen

[Kann_nicht]

http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1260011040

so ihr lieben,
da der thread so lang wurde und mir die überschrift so gar nicht mehr passt, hab ich einen folgethread begonnen, der obige link verweist auf das bisherige jammertal, das sich hoffentlich bald in eine bunte frühlingswiese wandelt, ich glaube seit gestern daran.

ich werde mich freuen, wenn ihr mich auch weiterhin besucht,

herzliche grüsse von julia, die jetzt bald können KANN.

[Clown]

Hallo Julia,

wie kommt's, was ist passiert?

Neugierige Grüße,

Clown

[mystery60]

Hallo Julia,

das ist ja toll: der neue Titel klingt viel besser. Jetzt musst Du dich nur noch von kann-nicht in kann-wieder umtaufen und dann fragen bei Dir alle nach Deinem Patentrezept nach. Das meine ich jetzt nicht sarkastisch, sondern eher als Aufmunterung. Das sind doch gute Ansätze bei Dir, weiter so, nicht nachlassen, nicht aufgeben - Daumen drück

Weiterhin alles Gute

[ego57]

Hallo Kann_.....,

>das sich hoffentlich bald in eine bunte frühlingswiese wandelt, ich glaube seit gestern daran.>

Ob du glaubst alles bleibt beim alten, oder du glaubst es wird besser, du hast immer recht.
Aber das was man glaubt, das passiert meißtens.

[Katzenohr]

Liebe Julia,
ja, genau, so ist es richtig. Ich freue mich für dich. Du wirst es schaffen und auch wieder Freude am Leben haben. Glaube an dich, geh weiter tapfer voran.

Morgen ist auch noch ein Tag um schwimmen zugehen. Sei geduldig mit dir.

Gute Nacht Katzenohr

[maki]

Morgen liebe Julia,

Na, dann war es ja auch nicht so schlimm dass sich unsere Wege gestern nur gekreuzt haben, du warst dann bestimmt mit dem Umzug beschäftigt.

Natürlich werde ich dich auch in deiner neuen Wohnung besuchen, so oft und so lange du es willst. Vergiss nur bloss den Kaffee nicht, und, stell mir bitte einen Acher auf den Balkon, denn wenns lange dauert, muss ich zwischendurch mal eine rauchen gehen.

Ich freu mich auf deine Berichterstattung, natürlich tust du das nur wenn du magst, ansonsten freu ich mich einfach über deine neue Wohnung

Bis....am Nachmittag?

Milly

Ich grüsse natürlich auch die anderen Besucher die sich schon in der neuen Wohnung eingetroffen haben, auch euch einen guten Tagesbeginn.

[Kann_nicht]

hallo ihr lieben, willkommen im neuen thread,

danke fürs mutmachen, danke @ego für den spruch, er passt super.

mir hat die therapeutin endlich das licht angeknipst, dass es nicht um die beschränkte zeit des lebens geht, sondern um die vergeudete.

umtaufen in kann_wieder würde ich mich gerne, weiss nur noch nicht wie und da manche wunder ja doch etwas zeit brauchen, wäre wohl..ich werde bald wieder können...besser und das ist zu lang.

ich denke, es ist gar kein geheimnis, was diese neue therapeutin da gemacht hat, ich bin ansonsten in analyse, da wird schwer in der kindheit rumgeackert, wird soviel wieder hochgeholt, das mich das dann oft wieder umhaut, bis ich es betrachtet oder gar verarbeitet habe.
sie versucht zwar, mir im HEUTE weiterzuhelfen, aber die grundbehandlung läuft schon auf analyse hinaus.

die gestrige therapeutin scheint eine VT zu sein, ich hab sie gar nicht gefragt, da sie ja hauptsächlich ansprechpartnerin für angehörige von krebserkrankten ist.

sie hat mir klargemacht, dass ich struktur nie selber gelernt habe, das wurde immer von AUSSEN gesteuert.
und ich bin aktiv ohne ende, wenn es um ANDERE geht, da spring ich, da halten mich keine bleibeine und keine NICHTfrisur ab, nur für mich selber war es mir das nicht wert, obwohl ich mich so sehr nach draussen sehne.
ich schreibe es jetzt hier rein, vielleicht hilft es jemandem weiter, wie sie vorgeht, aber ich denke wirklich, jeder der VT macht, ist voll damit vertraut.

sie hat mir vorgeschlagen, mir 3 sachen auszusuchen, die ich gerne tun würde, wenn ich sie angepackt habe, ruf ich sie an und bekomme gleich einen neuen termin.
sie hat aber eine eigene idee eingebracht, die bei mir das licht aufflammen liess....es gibt hier in der stadt ein haus für alt und jung, für leute aus allen richtungen, berufen.
man kann für 15 € jahresbeitrag mitglied werden und sich dann auf ein breitgefächertes programm stürzen, das geht vom café mit kommunikation, finden von gleichgesinnten, die vielleicht auch lust haben, zusammen mit hund zu laufen, gibt jede menge interessante vorträge, gibt gesprächsgruppen, man kann kindern bei hausaufgaben helfen und es gibt eine kunstwerkstatt.
schon so lange möchte ich nochmal mit malen beginnen und genau hier kann ich es tun und der knaller...ich kann meinen kleinen hund mitnehmen, denn bei bisheriger suche nach ehrenämtern scheiterte es immer dran und ich lass den kleinen nicht plötzlich stundenlang alleine.
ich hab den ersten teil ihres vorschlages schon erledigt und für montag einen termin, da kann ich mir das alles genauer ansehen, mit der chefin des hauses reden und dann werden wir mal gucken, was für mich MOMENTAN grade passt.
vielleicht nur café, bisschen tratschen, gleichzeitig leute mit gleichen hobbies suchen.
meine anderen zwei dinge sind schwimmen und ich habe etwas für die wohnung in angriff genommen, da hab ich echt den termin seit monaten vor mir hergeschoben.
da freu ich mich total drauf, man höre und staune, ICH freue mich, denn es wird etwas schönes gestaltet.

die therapeutin war recht DEUTLICH, sie fragte mich, ob ich allmählich glaube, dass jemand an meiner tür stehen wird und mir sagen, dass man auf mich wartet, dass man meine hilfe brauchen könne, oder dass man mir gerne hilfe geben würde.

deshalb weiss ich auch, dass es schwer wird, denn ich muss ja jetzt über die bleibeine springen, muss gnadenlos die antriebslosigkeit beiseite schieben. aber da mir das bis auf einmal bei JEDEM termin gelingt, wird es auch klappen, wenn ich mich in diesem treffhaus verabrede, endlich wieder unter menschen bin, die unterschiedliche interessen haben.

wenn ich dann erstmal neu angelaufen bin, die räder etwas schwung haben, dürfte das tägliche laufen mit dem hund auch wieder hinhauen.

und ich muss mich abgrenzen, von der krankheit, von den dingen, die mich sehr belasten, die therapeutin meinte, ich bin dabei, MICH zu verlieren.
und so werde ich jetzt genau hinsehen, was MIR gut tut, meine umwelt muss eben damit umgehen lernen, dass ich jetzt nicht immer zeit für andere probleme habe.

ein zusätzliches, antriebsförderndes AD wäre noch ideal, aber auch diese thera hat keines gefunden, das nicht kontraindiziert zu meinem schmerzmittel ist, leider.

ich bin zum glück relativ schnell für etwas zu begeistern, werde aber diesmal sehr auf mich aufpassen, dass ich alles LANGSAM angehe, nicht wieder von 0 auf 1000 und mir dann die luft ausgeht, weil ich mich selber überhole.
diese frau hat tatsächlich mein denken in dieser stunde verändert, ich war sprachlos, wie schnell mir selber klar war, dass ich mich momentan immer tiefer ins AUS bringe.

die frühlingswiese werde ich sehen ego aber die illusion, dass ich ab heute leicht wie eine feder das haus verlasse, die hab ich nicht, aber ich mag herausforderungen, wenn ich weiss, wo ich ansetzen kann und das weiss ich nun.

ich werde es schaffen, meine tage mit leben zu füllen und nicht nur ABzuleben, aber das geht nur, weil ich nicht mehr so tief in den depressionen hänge.
ich muss zugeben, mir macht die nächste begegnung mit meinem kranken bruder angst, denn solchen treffen folgten immer lange tage voller tränen.

aber meine tränen werden ihn weder schneller gesund oder überhaupt gesund werden lassen, ich geh höchstens mit unter und so wage ich es, mein gesundes leben, na ja, bis auf die maroden knochen halt, trotzdem gut zu leben.
wenns kritisch wird, wird mir da dann diese therapeutin speziell zur seite stehen.

das war jetzt der üblich lange, ausschweifende text von julia, aber ich möchte ja nicht geheimnisvolle andeutungen machen, als wären nachts wundersame aliens gekommen und hätten mein hirn umprogrammiert, es war einfach eine klasse psychologin,

ich wünsch euch allen einen möglichst leichten, hellen tag,
julia

@liebe milly,
ich hab doch so geschuftet gestern beim umzug hierher, sitzgruppe, kaffeemaschine, geschirr...alles da, jetzt renn ich halt noch schnell und stell den ascher für dich auf den balkon, denn einräuchern wollen wir das wohnzimmer nicht
hab nen gelben sonnenschirm aufgespannt für dich, damit du nicht nass wirst draussen.

[Clown]

Hallo Julia,

danke für deinen ausführlichen Bericht, und Glückwunsch zu deiner Psychologin! Ihre Worte sind anscheinend auf einen sehr bereiten Boden gefallen, wie schön!

Ein eventueller Tipp von mir wegen Schmerzen und Antrieb: Könntest du einer homöopathischen Behandlung eine Chance geben? Manche KK übernehmen inzwischen auch dafür die Kosten:

http://www.welt-der-homoeopathie.de/

Weiterhin so schöne Fortschritte und alles Gute,

Clown

[maki]

Hallo Julia,

Gratulation zu deiner Therapeutin, sie scheint ja die richtige für dich zu sein, toll.

Aber, wie du selber sagst, du musst es langsam angehen, nicht sofort von 0 auf 1000. Richtig so.

Ich überlass dich dann mal in ein aufregendes Wochenende, viel Spass bei allem was du dir für die nächsten Tage vorgenommen hast.

Bis dann, alles Liebe

Milly

[maki]

Hallo Julia,

Gratulation zu deiner Therapeutin, sie scheint ja die richtige für dich zu sein, toll.

Aber, wie du selber sagst, du musst es langsam angehen, nicht sofort von 0 auf 1000. Richtig so.

Ich überlass dich dann mal in ein aufregendes Wochenende, viel Spass bei allem was du dir für die nächsten Tage vorgenommen hast.

Bis dann, alles Liebe

Milly

[Katzenohr]

Hallo Ihrs,

alles eingerichtet?? Wie wäre es mit einem Kaffeeklatsch nach einem anstrengenden Tag.

Wollte mich nur kurz melden und euch noch einen schönen Abend wünschen.

Julia, du hast ne Mail!!

LG Katzenohr

[Babi]

HI Julia,
na das hört sich doch alles toll an.
Ich finde, die Therapie zeigt echt Wirkung bei dir und du mußt echt eine gute Therapeutin haben.
Ich freu mich für dich, daß es so gut läuft im Moment. Glaube an dich, du wirst das alles schaffen.
Lieber Gruß Babi

[Bringfriede]

Hallo Ihr Lieben,

hatte mich ausgeklinkt. Die Woche war....phhhh.
Und dabei geh ich noch nicht arbeiten.
Ich bin dabei mir meine Blockade ein wenig stabiler zu machen. Steinchen auf Steinchen...kann doch nicht sein, das mich alles, jede Kleinigkeit runterzieht. Bin doch stark.

Ich lese jetzt erstmal nach, was ich versäumt habe.

Alles Liebe und schön wieder bei Euch zu sein,
Bringfriede

[Kann_nicht]

hallo ihr lieben,

danke, dass ihr euch mitfreut, dass ich da wohl einen tollen glücksgriff mit der therapeutin gemacht habe.

lieber clown,
ojaaaaa, damit öffnest du tür und tor, denn ich hab schon verblüffende erfolge mit homöopathie erlebt.
hab mich bisher aber nicht im zusammenhang schmerz/antrieb damit beschäftigt und werde das in angriff nehmen, danke für den link.

liebe milly,
ja, ich werde es diesmal wirklich langsam angehen. spüre ja auch, dass über nacht kein wunder passiert ist, sondern dass es mir immer noch schwerfällt, ohne termin aktiv zu werden.
aber ich gehe so zuversichtlich und auch seeehr neugierig am montag zu diesem treff, dass ich es spüre, hier ist der erste richtige schritt und da muss ich weitergehen.
dir auch ein sehr angenehmes wochenende.

liebe babi,
danke, dass du mir mut machst, wie geht es denn dir selbst inzwischen ? ist dein herz etwas zur ruhe gekommen und deine psyche hoffnungsvoller ?
ich drück dir die daumen, dass es so ist, wenn der herzschmerz noch sehr gross ist, mail mich an, wenn du magst, dann geb ich dir eine info, die vielleicht helfen könnte.

liebes schnurriöhrchen,
danke, werde anschliessend antworten.

meine liebe bringfriede,
ach, wie schön, dich hier zu lesen, für die vergangene woche hast du wohl viel kraft gebraucht.
meine mutter (berlinerin) hatte manchmal so einen lockeren satz, den ich mir öfter sage,

jibt dir det leben enen knuff,
so weene keene träne,
lach dir´n ast und setz dir druff und bammle mit de beene.

ach, wie gerne wäre ich oft so, vieles nicht so ernst nehmen, mich von vielem nicht so umhauen lassen, aber vielleicht gelingt es uns beiden und wir bammeln im frühjahr gemeinsam mit de beene
(ich hoffe, du findest den spruch nicht zu banal, ich weiss trotzdem, dass du so sehr am kämpfen bist)

meine woche hat mir endlich helligkeit geschenkt, ich geb dir ein stück ab, damit deine tage wieder leichter werden.
ich drück dich aus der ferne.

auch im kämpfe mich heute leider durch viel angst und tränen sind auch schon geflossen, aber keine bange, ICH GEB SICHER NICHT AUF.

ich hab angst vor dem montag, an dem grosse besprechung und ergebnis der bisherigen behandlung meines bruders stattfindet.
mir gelingt diese abgrenzung so dicht vor diesem wichtigen datum einfach nicht.

und ich finde mich so feige jetzt, denn ich ahne, dass wir zum kaffee eingeladen werden und ich absage, weil ich mich so vor dem elendigen zustand fürchte und dass es dann wieder runterschmeisst, dass ich mit sehr schlechten gefühlen und ständig unterdrückten tränen ins treffhaus gehen würde.

ich glaube hier, dass ich die spezielle psychoonkologin noch brauchen werde, ich möchte ja wieder zulassen, mich auch zu freuen, zu leben, zu planen.
es ist schwer, denn wenn ich jetzt denke, nein, ich brauche abstand, wie wird es mir dann gehen, sollte er es nicht schaffen und ich mich erinnern, dass ich mich gedrückt habe.

ich weiss ja, dass es ein kampf wird, ein strukturiertes leben neu zu schaffen, nun ist dieser ANGSTtermin eben in 2 tagen und da ist mir selber klar, dass ich noch viel ändern muss, um mich auch bei so etwas nicht aus der kurve tragen zu lassen.

ich bin trotzdem so froh, dass ich selber für montag diesen anderen termin habe, freu mich trotz aller anderen gefühle heute darauf und das zeigt mir, dass ich wirklich kapiert habe, um was es geht und das werde ich auch schaffen.

draussen ist die kompakte schneeschicht verschwunden und man rutscht von eisplatte zu eisplatte, also nix zum laufen, aber es ist auch eine ausrede zum nicht rausmüssen, das weiss ich, umso wichtiger ist, dass ich nächste woche eine frau mit gaaaanz viel terminen werde

ich wünsche euch allen ein heiteres, möglichst angstfreies und helles wochenende,

herzliche grüsse von julia
und jetzt setz ich mich zu den meisenknödeln auf den feigenbaum und bammle mit de beene

[Babi]

Hi Julia,
mir geht es im Moment echt gut - abgesehen von meinem Rückenproblem.
Habe vor zwei Tagen sogar seit langem mal wieder vor Glück geweint.
Hab hier so liebe Menschen getroffen, wie z.B. Ego, der mir so viel hilft, ich bin so dankbar dafür.
Ich bin froh, daß ich hier bin und daß ich so viele liebe Kontakte hier gefunden habe.
Menschen, die die Krankheit nicht haben, machen immer Druck, hier gibt es keinen und man wird verstanden. Danke dafür, denn das tut sehr gut, endlich mal keinen Druck zu bekommen.
Alles Liebe Babi

[Kann_nicht]

hallo ihr lieben,

ich wünsche allen einen angstfreien, guten tag heute.

leider gehts mir selber schlecht, dieser morgige, so entscheidende untersuchungs-und auch ergebnistermin über die bisherige behandlung meines bruders macht mich total fertig, ausser heulen hab ich heute noch kaum was geschafft.
allen guten vorsätzen entgegen, schaffe ich es nicht, mich abzugrenzen, aber es geht ja auch um sein leben.

ich melde mich wieder, wenn ich morgen im treffhaus war und lass euch ganz liebe grüsse da,
julia

dir liebe babi danke für deinen eintrag, ich freue mich, dass es dir viel besser geht, du bist eine ganz tapfere.

[Clown]

Bachblüten-Notfalltropfen, Julia?!

Und erlaube dir, deinen Bruder zu 'verlassen'.

Grüße,

Clown

[Tears]

Liebe Julia,
Mensch, das tut mir sehr leid.
Aber wahrscheinlich braucht es ein wenig Zeit, bis Du in Deiner neu gefundenen Haltung stabil bist. Die Gefühle der vergangenen Monate oder gar Jahre treten ihre Macht nicht von heute auf morgen ab. Gib Dir Zeit, aber verfolge Deinen Plan weiter, damit Du bald einen neuen Termin bei der Therapeutin bekommst.
Liebe Grüße

[Babi]

HI Julia,
lass dich mal drücken.
Du bist auch eine ganz Tapfere.
Ich denk an dich.
Babi

[Kann_nicht]

..danke ihr lieben für eure antworten, ich denke schon, dass das eine weile dauert, bis ich auf meinem neuen weg draussen wieder fuss gefasst habe und damit auch endlich meine gedanken nicht nur um die krankheit kreisen werden.

danke liebe clown,
das hatte ich ganz vergessen, ich hab ja rescuetropfen hier.
die heilpraktikerin, die ich kenne, hab ich bereits angeschrieben wegen eines termines, da werde ich nächste woche eine antwort bekommen.
und ja, ich muss meinen bruder loslassen, es wird niemandem nutzen, wenn es mich zerbricht, aber ich bekomme da alleine einfach meine gefühle nicht in griff.
wenigstens war ich ehrlich, dass ich mich heute einem kaffeebesuch nicht gewachsen fühle.

es wird einfach höchste zeit, dass ich in mein leben auch wieder neue interessen, menschen und sogar freude lasse und ich werde ganz sicher diesen termin morgen einhalten,

alles liebe für euch,
julia

[Babi]

Hi Julia,
du hast das alles genau richtig erkannt.
Ich wünsch dir alles gute für den Termin.
Gruss Babi

[ego57]

Hallo julia,
das es Montag nicht einfach für dich wird kann
ich verstehen, aber wie verhält man sich Kranken
gegenüber? Man empfindet das Leid des anderen
mit und redet auch in dieser Richtung, ist ja auch
irgendwie zu verstehen.
Ich hatte einen Bekannten mit Krebs, habe seine Tochter
öfters getroffen und hab also alles
von ihm erfahren und mich trotzdem nicht getraut
zu ihm ins Krankenhaus zu fahren weil ich nicht wußte
wie ich ihm Zuspruch geben kann. Seit Dezember kann
ich ihn nur noch auf dem Friedhof besuchen.
Jetzt im nachhinein denke ich, ich hätte nichts sagen
sondern fragen sollen. Über was möchtest du gerne
sprechen oder was möchtest du jetzt gerne tun und wenn es
möglich ist ihm das auch erfüllen. Manchmal wollen
die Leute gar keine Mitleidsbekundungen sondern
nur etwas bestimmtes sehen oder machen und manchmal
spricht man einfach nur über schöne Kindheitserinnerungen.
Ich wünsche euch das ihr Montag eine gute Nachricht erhaltet.

[maki]

Guten Morgen liebe Julia,
Guten Morgen euch allen hier,

Ich wünsche dir viel Erfolg bei deinem Besuch heute!

Bis später, melde mich nochmal

Milly

[Kann_nicht]

hallo babi, hallo ego,

danke euch beiden für eure worte.

ja ego, es ist hart, wenn man nur zusehen kann, wie der kranke in einen immer elenderen zustand gerät, aber ich rede mit meinem bruder so normal wie immer, mitleidsgespräche würde er gar nicht zulassen.
auch über behandlungsoptionen, er redet über die werte nach der letzten chemo, es gibt aber auch von seiner seite her jede menge pläne...er sagt, er hat keine zeit für krebs, will das jetzt so schnell es geht hinter sich bringen und dann solls munter weitergehen.

und genau DANN drehts mir das herz um und ich ahne, dass ich es bald nicht mehr schaffe, dann die haltung zu wahren und nicht in einen meiner seitdem auftretenden heulanfälle vor ihm zu verfallen, das wäre schlimm.

er redet aber auch über den tod, erzählt, dass er (ist selber pilot) recherchiert hat, dass man die asche aus dem flugzeug heraus verstreuen lassen kann und dass er, sollte es schiefgehen, froh ist, dass er sich seine hobbies alles rechtzeitig gegönnt hat und nichts für SPÄTER aufhob.

es ist diese hilflosigkeit, dieses nicht helfen können, wenn ich sehe, wie er schwankt, wie zittrig er geworden ist, klar, er bekommt eine heftige chemo seit monaten, da sieht keiner aus wie frisch aus dem urlaub.
und ich kann es kaum ertragen dran zu denken, was wohl alleine in ihm vorgeht, tagsüber, wenn keiner ausser seinem hund da ist.

nun warten wir mal die heutigen ergebnisse ab, sicher werden nicht alle sofort vorliegen, gibt ja untersuchungen, deren auswertungen länger dauern.
aber ihm ist halt keinesfalls jetzt auch noch mit einer depressiven schwester gedient, das bekommt er auch nicht mit und wenn ichs nicht schaffe, werde ich mir einen zügigen termin bei der psychoonkologin holen.

ich habe schon meine freundin während ihrer krankheit begleitet, sie hats leider nicht geschafft und auch von ihr weiss ich, dass krebskranke nix anderes wollen, als dass man normal mit ihnen redet.
da ist leider diese unsicherheit in den anderen menschen, sie wissen nicht, wie sie damit umgehen sollen.
ich bin froh, dass ich meine freundin damals nach ihren wünschen fragte, da waren paar verrückte fahrten dabei, sie wollte nochmal an bestimmte plätze, viele hielten sie viel zu krank dafür, aber sie hat es so genossen.
gleichzeitig sprach sie bis zu ihrem letzten tag NICHT darüber, dass ihr ende vielleicht naht.
auch hier muss man akzeptieren lernen, dass der kranke die grenzen setzt, aber ansonsten ist normaler umgang mit <vorher tief durchatmen> wohl das beste.

ich lass wieder von mir lesen, hoffentlich wieder viel hoffnungsvoller, werde trotzdem heute mittag zu diesem treffhaus gehen, denn sonst verlier ich MICH selber wirklich noch,

ich wünsche euch allen einen guten wochenbeginn mit möglichst leichten gedanken,
herzliche grüsse von julia

[Kann_nicht]

guten morgen milly,

danke, wünsch dir einen guten tag und bis später,

liebe grüsse von julia