Einsamkeit

[meike]

hallo jaisst, kannst du dich erinnern, daß wir immer mal so sagten, daß deine ma mal wirklich was schlimmes erleben müßte, damit sie weiß, welch gutes leben sie ausfüllen darf und mit ihrem meckern aufhört? jetzt war es dann ja soweit, gelle. anders als wir beide einer alten frau das zwar wünschen (überschwemmung) aber auf einmal ist sie HEITER............ du bist einfach lieb mit deinen kids, rede mit ihnen, sie einfach da, höre zu....... mache es einfach ganz anders, als wir es damals bekommen haben und genieße bewußt, wie schön unsere kids geworden sind in ihrer entwicklung, denn liebeskummer darf auch mal sein, ist wirklich kein befund. ich nehm dich in den arm und du weißt schon, was ich dir wieder in deinen kühlschrank gepackt habe..... grüßlis von meike

[Jaisst]

ja liebe Meike, ich erinnere mich; so "musste" es wahrscheinlich kommen; ist ja schlimm, aber wenn sie (Mutter) dadurch ihr Leben nun mehr schätzt, hat es einen Sinn für sie und für mich vielleicht auch - ist wirklich komisch. Und meiner Tochter geht es wieder gut; habe tagelang mit ihr das Problem hin und her gewälzt, von allen Seiten (auch von der ihres Partners) beleuchtet und durchgekaut - vorwärts, rückwärts und in alle Himmelsrichtungen. Nun scheint der Knoten tatsächlich gerissen zu sein (sie war ja kurz davor, ihren Freund mit Ach und Krach in den "Wind zu schießen"). - Ich bin sehr dankbar, dass sie mir so vertraut. Sie weiß, dass sie schnell überreagiert und dann Dinge tut, die sie später bereut; deshalb fragt sie mich meistens (kurz bevor sie die Kontrolle verliert [etwas übertrieben ausgedrückt]) um meinen Rat/Schläge gibts nicht. Ich kuck momentan sporadisch hier rein; ich wünsch Dir, liebe Meike, viel schmerzfreie Zeit - auch für Deine Tochter und Deine ganze Familie alles Gute! Sei herzlich umärmelt von Jaisst ... werd mal schnell in den Kühlschrank kucken - nein - ich fass es nicht! - danke für die Überraschung! .

[Tina]

Hallo, ist noch jemand wach, der etwas unterhaltug sucht? würde gerne noch etwas reden - chatten. mal abwarten. P.S. Meike, bin wieder im Lande, mail dir morgen.

[alki]

Ihr gottverdammten schwanzträger, Ihr seid der letzte abschaum in meinen augen bis auf 3 oder 4 traut sich keiner mehr hier seine sorgen reinzuschreiben. eine frau zu schwängern ist aber kein problem für euch?? Ihr scheiss dreckskerle, so einem wie ihr einer seid habe ich mein jemmerliches dasein zu verdanken!!!!! Eine lümmeltüte auf euren gierigen schwanz überzuziehen ist wohl zu viel verlangt?? Ich hasse euch, ihr dreckigen feiglinge, ich hole mir jeden von euch einzeln, so wie ich es bisher getan habe

[alki]

Ja kommt ruhig näher zu mir, ich hab für jeden von euch männlichen wixfiguren was dabei. ich shiess euch eine ganze ladung in euren schädel rein, hab ne uzzi zu hause. kommt, kommt, angst?? bolek

[Albert Keim]

Hallo Bolek, was ist los? Denk daran, immer erst auf drei zählen, wenn der Kopf zu voll ist. Und dann schlafen wir darüber. Gruß Albert

[pascale]

Hallo, DOC Keim, wer sind Sie? Bin neu hier. Hier ist ja nicht gerade viel los. Schade. Gut gemeinter Rat an Bolek, nur in dieser Verfassung dürfte "darüber schlafen" ein bißchen schwierig sein. Zumindest geht es mir so, wenn ich nicht so gut drauf bin. Scheinbar ist hier niemand, mit dem ich mich ein wenig austauschen kann. Und leider weiß ich auch nicht, wie ich Bolek helfen könnte. Ich schweige lieber, als etwas Falsches zu sagen. Ist oft ein Problem. Ich denke (vielleicht liege ich falsch), daß ich besonders hier darauf achten muß, was ich anderen zu ihren Problemen rate. Oder sehe ich das falsch? Na ja, vielleicht erübrigt sich ja die Vorsicht, wenn es hier immer so ruhig zugeht. Wahrscheinlich werde ich dann doch wieder still werden. Ein kleiner Versuch: liebe Bolek, Deine Wut ist mehr als verständlich. Vielleicht solltest Du mit mehreren Leuten über Dein Problem sprechen. Oft sieht man vor lauter Bäumen den Wald nicht. Wer weiß? Die Möglichkeit besteht, daß Du dadurch zu einer Lösung Deines Problems findest. Gib nicht auf. Ich denke an Dich. Gruß Pascale Würde mich auf Antworten von Albert und Bolek freuen.

[Jaisst]

Schweigen bedeutet Zustimmung... Jaisst

[Nebelhexe]

alki,bolek? hier bist du, gttseidank,hatte schon gedacht du hättest dich ganz zurückgezogen.. falls du noch liest...ich vermisse dich,obwohl ich dich erst einen chatabend kenne..... du hast bist zuletzt zu mir gehalten, das werde ich dir nie vergessen, ich wünsch dir trotzaller wut eine schöne nacht,meine gute nacht......und lass dich nicht kleinkriegen,wie ihr deutschen so schön sagt....tschau

[pascale]

Hi Jaisst, mag sein, jedoch glaube ich das nicht. Das kann man nicht verallemeinern. Schweigen bedeutet noch lange nicht Zustimmung. Dafür gibt es zu viele Situationen, in denen es einem einfach die Sprache verschlägt und man am liebst lauthals schreien würde. Dann kann von Zustimmung keine Rede mehr sein. Pascale

[dietmar]

Hi Pascale, Du meinst, es geht hier ruhig zu? Ich glaube, das täuscht. Manchmal geht hier so die Post ab, dass es mir gelegentlich zuviel wird. Möchtest Du etwas über dich schreiben? Lieben Gruß Dietmar

[pascale]

Hallo Dietmar, heute morgen bin ich aufgestanden und habe direkt nachgesehen, ob es nicht jemanden gibt, der mir doch noch geschrieben hat. Es freut mich sehr, daß Du geantwortet hast. Ich würde gerne etwas schreiben, weiß jedoch nicht was. Für gewöhnlich behalte ich alles für mich. Dies ist eine neue Erfahrung für mich. Daher bin ich ein wenig verunsichert. Es gibt ledilich zwei Menschen in meinem Leben, die von meinem Problem wissen. Der eine mehr, der andere weniger. Ich kann einfach nicht zugeben, daß ich Dpris habe. Ich spiele immer die "Coole". Was möchtest Du denn wissen? Würde mich freuen, wenn Du mir anworten würdest. Vielleicht magst Du mir auch etwas über Dich mitteilen, damit ich weiß,wer Du bist?! Bis heute abend (?)Pascale

[Jaisst]

moin Pascale, ja, ich quatsche manchmal auch viel Mist... Tschüssi Jaisst

[alki]

ja Du bist son richtiger papagei jaisst, aus der karibik. ich hatte auch einen. die nuszeln den ganzen tag irgengwat vor sich her. und wenn man die fragt, ja wat hatt du denn jetzt wieder, schmekt dir dein fresschen nich mehr? ja, dann sagen die nix. und kaum aus der hand gelassen nuszeln die schon wieder. dat is echt ein volk von nuszlern bolek

[Jaisst]

also so weit ist es mit mir nun denn doch noch nicht - nuzszszele nicht vor mich hin oder her - Danke für die morgendliche Erheiterung Bolek, Du Granate! Grüßli von Jaisst

[Nebelhexe]

pascale,hallo...es freut mich zu hören ,dass noch andere so denken od etwas verunsichert sind, wie ich...aus was für gründen auch immer,irgendwie stecken wir alle im gleichen boot.... die gefühle der melancholie,wie ich dies gebresten einfach lieber benenne,tönt nicht so pathologisch,gleichen sich doch alle sehr...nicht wahr? da haben wir eine gemeinsamkeit ,die wir austauschen können....vielleicht schaffen wirs auch uns gegenseitig aufzubauen? zumindest sind wir nicht so alleine mit unserem schmerz..gell? chef,...ich traue mich "wir" zu schreiben, was sagen sie dazu?

[alki]

Ja Albert, da habe ich schon wieder was losgelassen... ich schweig lieber, obwohl ich weiss, dass ich ein bisschen recht hatte. hab mich wieder gestern zu weit aus dem fenster gelehnt. kann das nunmal nicht so intelligent in watte verpacken., was mir so durch den kopf geht. Viele grüsse bolek

[Nebelhexe]

aber bleib bei mir, bitte, lass mich nicht mehr allein, egal wie auch immer du schreibst, schaffst es nicht mir unsympatisch zu werden....

[dietmar]

Hallo Pascale, ich habe auch lange versucht die Fassade aufrecht zu erhalten, bis es nicht mehr ging. Ich denke, das wichtigste ist, sich die Depri einzugestehen, zu akzeptieren, und nach außen hin offensiv damit umzugehen. Für mich war es die einzige Möglichkeit zu überleben. Heute kann ich es jedem sagen, dass ich Depressionen habe. Weißt Du, ich frage so ungern andere Menschen aus. Vielleicht kannst Du ja mal das eine oder andere aus deinem Leben erzählen...es eilt ja nicht. Wie lange leidest Du denn schon an den Depris? Mein ganzes sch... Problem steht hier in diesem Thema weiter oben (archiviert). Manches davon würde ich gerne wieder löschen. Bis später Lieben Gruß Dietmar

[alki]

ach übrigens: gestern noch, da wollte ich mich nackig ausziehen und die revolution ausrufen. aba heute.....bin irgendwie schlapp und lustlos. wenn das keine depression ist, dann weiss ich auch nicht weiter.

[Rippchen]

Hört sich glatt so an bolek.... erst der Wutknubbel,dann der Trauerkloß....zumindest gehts mir immer so. Vielleicht hilft dir Musik weiter? Oder mal alles aufschreiben? Mach ich auch grad,...blos geb ich das keinem zu lesen. Reicht wenns aufm Papier steht. Ich drück dich mal wenn du magst und mich nicht gleich erschießt. Liebe Grüße,Rippchen.

[pascale]

An alle, die mich zur Kenntnis genommen haben, ein herzliches Dankeschön. Für mich ist das nicht selbstverständlich. Ein besonderes Dankeschön an Dietmar, weil er der erste war und ich deshalb hier geblieben bin. Da ich hier lernen will, offen mit anderen über mich zu reden, erzähle ich ein wenig: Dietmar, Du möchtest wissen "seit wann?". Keine Ahnung. Habe angefangen mich schlecht zu fühlen, als ich etwa 15 war. Das habe ich aber nicht so realisiert. Mit 19 war ich dann so fertig, daß ich sowieso nichts mehr realisierte, was meine Emotionen anging. Ich war nun einmal so, ich kannte es nicht anders. Dabei sollte ich vielleicht erwähnen, daß ich in einer extrem schwierigen Familie aufgewachsen bin. Dort die eigenen Gefühle wichtig zu nehmen oder gar allzu offen zu zeigen, war immer eine ziemlich gefährliche Sache. Wahrscheinlich spiele ich dafür heute noch Theater. Meine Mutter meinte sogar einmal vor einiger Zeit zu mir "ich sei eine typische kalte gefühllose Deutsche". Da war mir klar, ich muß ein guter Schauspieler sein. Die Jahre zwischen 19 und 29 ging es immer wieder rauf und runter. Meist situationsbedingt (glaube ich). Mit 29 steigerte sich die Depri. Es wurde immer schlimmer. Mit 31 war ich dann völlig am Ende. Durch eine schlagartige Änderung (viele betrachteten es als Katastrophe) in meinem Bekanntenkreis wurde meine Aufmerksamkeit (und mein verdammter Altruismus) auf andere Personen gelenkt. Ich war schwer beschäftigt, anderen mal wieder zu helfen. Dadruch ging es mir etwas besser, aber es reichte absolut nicht aus. Ich war dermaßen ausgelaugt und wollte nur noch meine Ruhe haben. Vor ca. drei Jahren bin ich dann nach BCN abgehauen und blieb dort acht Monate. Aber es half auch nicht. Dann wurde ich - nach meiner Rückkehr - von einem Freund immer wieder darauf aufmerksam gemacht, daß ich ziemliche Probleme hätte und in Behandlung sollte. Ich wollte nichts davon wissen, dachte jedoch stets darüber nach. Ich ahnte, er hatte recht. Aber eingestehen? Ich und Depri? Nie im Leben. Ich bin kein Jammerlappen, der bei jeder Kleinigkeit heulend in der Ecke liegt. Dies dachte ich und als ich schließlich doch einen Therapeuten anrief, hätte ich ihn am liebsten erwürgt, als die Frage danach kam, wieso ich ihn aufsuchen wolle. Da mußte ich eingestehen: Depri. Nun bin ich schon seit 2 1/2 Jahren in Behandlung. Bringt nicht sonderlich viel, aber egal. Zuletzt stirbt die Hoffnung, nicht wahr? Seit etwa einem Jahr geht es mir wieder besser, mit einigen Abstürzen zwischendurch. Doch solange diese nicht zu lange anhalten, geht es. Für eine Introvertierte ist das doch ein enormer Roman,oder? Wahrscheinlich wolltest Du gar keine solch ausführliche Beantwortung Deiner Frage, nicht wahr? Wenn die Art und Weise meiner Vorgehensweise hier jetzt nicht korrekt war, dann laßt es mich bitte wissen. Ich möchte nicht gegen irgendwelche Regeln verstoßen. Habe nämlich immer Angst, etwas falsch zu machen. Und gerade dadurch mache ich so viele Fehler. Laßt mich bitte wissen, was Euch so zu diesem Roman einfällt. Vielleicht klärt sich für mich dadurch die ein oder andere Frage. Bis dann

[pascale]

Hi Nebelhexe, würde mich freuen, wenn Du recht hast und wir uns gegenseitig aufbauen können. Ich glaube, ich sollte das Gefühl zulassen, Menschen um mich zu haben, die mich verstehen und aufbauen wollen. Ich baue gerne andere Menschen auf, sofern ich kann. Nur, wenn ich eingestehen muß, daß ich jemanden brauche, der mich aufbaut, spüre ich sofort eine innerliche Blockade. Aber diese "Gemeinsamkeit", die Du erwähnst, sie läßt mich hoffen...

[Nebelhexe]

pascale, ich glaube wir haben alle romane zu schreiben von unseren leben.... wollte grad was längeres schreiben, aber die therap. meiner tochter hat tel....sie geht endl. zum arzt...dafür ist sie nun auf mich böse, weil ichs doch durchgesetzt habe...gegen willen von vater etc...ach was soll ich weiterschreiben...es nimmt kein ende und hat auch so begonnen,damals als ich im mutterleib war sogar schon.....anscheinend gehöre ich zu den wenigen leuten , die im falschen leben, am falschen platz zur falschen zeit...geboren wurde.....kein notfall, dauerfall, immer und ewig...bin ganz wütend über mich und mein versach. leben, in dem ich so wenig geschafft habe glücklich zu sein...jammer.jammerjammer...sorry, chef, der mag mich ja auch nicht seht ihr.. wenn ich andere postings lese, bin ich wirkl. harmlos fagegen, aber mich hat er angegriffen und wollte schmeissen, das tut mir immer noch weh...niemand will mich haben...

[alki]

erzähl bloss kein scheiss hier nebelhexe, mit niemand will mich haben..... die hier nicht gewollt sind einzig und allein postings die darauf schliessen lassen, dass jemand kurz davor....ist. und dann vielleicht noch was dazu schreibt. kapiert? hexe? grüsse bolek