"KUMMER-THREAD" was hat mich heute belastet?

[kartoffelsalat]

Liebe Sedna,

ich liebe deine smilies. Irgendwann musst du mir mal verraten, wo du die herhast.

Ich wünsche dir noch ein schönes Woende in der Klinik. Hast du noch ein Abschlußgespräch? Vielleicht geht es ja irgendwie, dass du dich nur auf dich besinnst, noch irgendein Mantra findest nach dem Motto "Ich habe viel gelernt, bin stolz auf mich und tue das was ich kann und mir gut tut, was mein Mann sagt geht mir am A... vorbei" oder so was. Weiß auch nicht, wäre nur schde, wenn er die Macht hätte alles so schnell wieder zu verderben! Viel Kraft und Slebstliebe (vom letzteren weiß ich wie schwer das ist)

wünscht kasa

[FönX]

Hallo kasa,

wenn ich darf, kannst du auch von mir erfahren, wo es die lieben Kleinen gibt. www.cheeseburger.de oder www.cosgan.de sind nur zwei Beispiele.

Liebe Grüße

[kartoffelsalat]

Danke FönX!

Bin jetzt auf www.smileygarden.de fündig geworden. www.cheeseburger.de leitet einen immer um.

liebe Grüße,
kasa

na, aber irgendwie klappt es noch nicht mit dem einfügen. grummel

[Stromi]

Menno...

Da hab ich gestern so ein schönes Treffen mit netten Leuten von hier in FFM erleben können, hab viel lachen können, noch bis abends gute Laune gehabt und voll Zuversicht in die nahe Zukunft geschaut... Und dann kommt heute früh der totale Absturz.
Das Gestern und die Freude scheint wochenlang her zu sein, Aktivitätsindex gleich Null, die Seele trägt Trauer und ich möchte nur noch schlafen, um nicht nachdenken zu müssen.
Wo ist all das Positive von gestern hin? Warum muss das Leben so plötzlich wieder weh tun?

Traurige Grüße von Stromi

[CJ43]

Ich hänge meinen Kummer mal einfach hier unten dran, weiß sonst nicht wohin damit:

Mich belastet ganz einfach, dass ich nun wieder in eine Depriphase rutsche, dabei hatt ich die Hoffnung dass nach Reha im letzten Jahr, Therapie und gelungenem Jobwechsel alles besser wird.
Leider nein!
Sitze hier, heule, habe meine Medis wieder angesetzt die noch nicht wirken, werde mich morgen krankschreiben lassen weil ich es echt nicht packe zu arbeiten...
Nächste Woche habe ich ein Therapievorgespräch (weil ichden Therapeuten gewechselt habe), aber mir kommt alles so sinnlos vor.
Ich habe das Gefühl, dass alle meine Bemühungen nichts nützen, dass ich unweigerlich immer am selben (Tief-)punkt lande.
Natürlich versuche ich mir selbst Mut zu machen, dass ich bisher jede Phase überstanden habe und so, aber heute ist mir einfach nur nach heulen und fluchen.

Liebe Grüße, Constanze!

[Bringfriede]

Guten Morgen ihr Lieben,

es bekümmert, das es Euch so schlecht geht.
Manchesmal wünschte ich, es gebe einen Umhang der die Schattenseiten abhält. Denn eine Mauer bzw., eine Grenze funktioniert nur temporär.

Gestern abend sagte mein Sohn, und er kann es nicht ernst gemeint haben: aufgrund der verschiedenen Diagnosen, welche ihm gestellt wurden, er sieht sich nicht als: depressiv, als Boarderliner, als schizophren. Das ist er nicht. Seit Jahren krank geschrieben, bzw., amtsärztlich arbeitsunfähig geschrieben. Und dann das. Und im Nachsatz: und bei dir glaube ich, du kokettierst mit der Depression. Boam!!! und es kam aus dem Arbeitszimmer eine Anmerkung meines "Liebsten": das glaube ich auch!!! Nochmal Boam!!

Konnte trotzdem ziemlich gut schlafen, doch schon während des wach werdens heute früh, waren diese Sätze das erste im Kopf.

Was bleibt mir denn, als zu schauspielern? Ich hadere mit mir und überlege, in Zukunft meinen Nächsten nichts mehr zu sagen! Das ist nicht die Lösung....denn ich weiß, das Ende der Beziehung ist dann von meiner Seite aus eingeläutet!

Und trotzdem, ich will mich heute nicht dem Schmerz hingeben. Ich werde nachher ganz brav ins Büro gehen und arbeiten. Und anschließend werde ich mich der Backmanie hingeben. Die Mutter meines Freundes hatte Depressionen und immer gab es Ärger mit dem Vater, war sie ausser GEfecht gesetzt. So etwas will ich mir nicht auch noch antun.

Denkt dran: die Unterlippe immer eine Handbreit über dem Güllerand!!!!

Alles Gute und liebe und eine gesunde Distanz zu allem,

Eure Bringfriede

Denn meine Seele sagt mir heute nicht,
was morgen ist!!!!

[kartoffelsalat]

Ach Bringfriede das klingt gar nicht gut. Tja, und irgendwie weiß man bei diesen Konstellationen auch immer nicht, wieviel von diesen Sprüchen, da schon vom Vater bzw. Großvater gelernt wurden und wie man da Platzhalter in nem Rollenspiel ist. Klingt irgendwie für mich so.

Wünsche dir viel Kraft für den Arbeitstag. Ich persönlich weiß noch nicht, wie ich heute durch meinen ohne-Arbeitstag kommen soll. Und das bringt mich der Frage näher, ob ich nicht doch in die Klinik sllte und das macht mir Angst. Ich will meine Familile nicht schon wieder alleine lassen, zumal mein Mann auch total erschöpft ist und mein Sohn genießt, dass ich ihm nachmittags mit den Hausaufgaben helfe. Das war vorher nicht drin, da hab ich immer so viel gearbeitet. Außerdem hab ich keine Lust auf noch nen Therapeuten und wieder von vorne anfangen. Bin eigentlich mit meinem ambulanten Therapeuten ganz glücklich. Dann wird das wieder unterbrochen.... ahhrgh.
So hocke ich hier, mein Sohn hat heute lange Schule und ich muß irgendwoher Kraft schöpfen. Fühle mich, als hätte mir jemand alle Kraft ausgesaugt wie ein Vampir.

gruß kasa

[Bringfriede]

Hallo Kasa,

like an zombie....

ich kenne das Gefühl. Gestern noch so nen Elan...okay...langsamer Elan, jedoch mit Bedacht...die Gedanken ruhten in mir, ein paar Stunden des Wohlbefindens...irgendwie ganz bei mir. Dann der Schock...irgendwas haut einen wieder um. Und wieder ist man auf der Suche nach der Ruhe in einem.

Ich wünsche Dir, Ruhe, Kraft, Elan...genieße es, das Du deinem Söhnchen helfen kannst. Versuche etwas liebes und schönes in deine GEfühle reinzulassen.

Alles Liebe und Gute,
Bringfriede

[himmelskörper]

Hallo,

heute gehe ich zwischen meinen Therapien durch die Stadt, um mir Kraft und neue Energie zu holen durch die frische Luft. Dann natürlich noch bei einer Latte Macciato, in einer tollen Buchhandlung Thalia, weiss nicht ob die jemand kennt, bestimmt sicher, gibts in jeder Großstadt.

Dort ist immer eine so tolle Atmosphäre, die Bücher um einen herum, die Leute verhalten sich einfach ruhiger, als wo anderst. Die ganze Grundstimmung verleiht einem positive Gefühle. O.K. bevor ich ins schwärmen komme, zum Thema, heißt ja schließlich Kummerthread.

Also ich nichtsahnend auf dem Rückweg in die Klinik, schon ein bißchen im Stress, hab mich etwas zu lange in der Esotherikabteilung aufgehalten.

Also ich auf dem Rückweg und wem begegne ich da, meinem Mann, bin total erstaunt, habe aber innerlich schon gekocht. Macht er doch tatsächlich Kontrollbesuche um nachzuforschen, mit wem ich unterwegs bin, ich glaub ich krieg die Krise. Der Kerl gibt das auch noch zu und findet das Toll.
Kein Vertrauen in mich, das ist schon langsam Krankhaft, er ruft täglich bis zu 20 mal an um zu Wissen wo ich bin, Nachts um halb zwölf gestern und hat mir vorgeworfen, ich wäre bei jemanden im Zimmer.

Sag mir nur einer wie ich das weiter so aushalten soll? ne,ne ihr braucht mir nicht zu antworten, es muss nur einfach raus.

Ich habe mir jetzt zum Ziel gesetzt, das ich ihm noch ein halbes Jahr Zeit gebe. Danach habe ich schon meinen Auffrischungsklinikaufenthalt geplant.
Dann kann ich dort wieder, intensiv an mir arbeiten, den ich denke bis dahin sind meine Kräfte dann erloschen.

euch allen noch einen schönen Abend, und was macht die sedna jetzt, geht mit der ganzen Gruppe ne Pizza essen, auch wen mein Mann jetzt sauer ist, weil er mir ja alles zutraut, aber ich lasse mir die Pizza schmecken und denke an alle lieben FreundeInnen die ich kenne.

sedna

[Bringfriede]

Sedna,

nehm den Kerl und schubs ihn mal in ne Therapie.
Als ich 2007 in der Klinik war (letztendlich war meine Main-Ausgabe das tüpfelchen auf dem i)kam der jedes Wochenende zu Besuch und blieb in der Stadt. sms von morgens bis abends...irgendwann hatte ich einen Verfolgungswahn. Und noch etwas, erst meine Reha 2007/2008 hat mich stärker gemacht.
Keine sms, keinen Anruf (23.30 Uhr nachts? Hat der se noch alle?) und vor allem keinen Besuch von ihm. Anschließend war alles in mir geklärt. Zumindest was meine Beziehung zu ihm betraf.

Lass es nicht zu, das er Dir so schöne Sachen vermiest. Geniese die Pizza mit den Leuten, geniese es, im Buchladen zu sitzen....sieh wie stark DU bist....
Du schleichst ihm nicht hinterher...

Ich denk an Dich,
alles Liebe,
Bringfriede

[Sternchen24]

Hallo, ihr Lieben!

Habe diesen Thread gerade das erste Mal gelesen und bin froh, dass ich es getan habe...
Denn ich möchte auch einmal ganz ungezwungen über all das reden / schreiben können, was mich so belastet.
Oder, wie ihr es schon so passend ausgedrückt habt: mich einfach einmal auskotzen...

Denn DAS wäre schoneinmal punkt eins...
Ich kann mit niemanden so darüber reden, was mich belastet, wie hier im Forum. Selbst bei meiner besten Freundin kann ich entweder nicht so ehrlich sein, wie hier, oder ich will es auch nicht.
Denn seid meinem Suizidversuch vor 2 1/2 Jahren muss ich auf jedes Wort, dass ich zu irgendwem, der meine Vorgeschichte kennt, sage, aufpassen.
Natürlich kann ich die Sorge meiner Angehörigen ja verstehen, und ich bin auch irgendwie froh, dass es diese Sorge gibt.
Aber auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass meine Mitmenschen meine Krankheit nicht als solche akzeptieren wollen.
Nur, weil ich einmal versucht habe, mich umzubringen, heißt das nicht, dass ich das nun wieder tun werde.
Und nur,w eil ich einmal behandelt worden bin, heißt das noch lange nicht, dass meine Depressionen nun für immer geheilt sind und dass ich wieder ein "normales", heiteres, tolles Leben führe...

Vor knappen 10 Wochen musste ich wieder nach Hause ziehen, weil mein Freund sich von mir trennte...
Nun geht es mir schlecht und ich habe Tage, an denen ich wirklich in einem Loch sitze, mich alles ankotzt, ich weine und schreien will und weder vor, noch zurück weiß.
Er war, bzw. ist nuneinmal meine erste große Liebe.
Zudem habe ich seid dem Tod meiner Mutter eh extreme Verlustängste, ich bin labil und ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Aber was muss ich mir anhören? "Das geht auch schon wieder vorbei!"
"Jede Trennung tut weh!"
"Alles eine Sache der Gewöhnung!"

Ok, das mag alles irgendwo seine Richtigkeit haben, aber ich fühle mich auch ein wenig allein gelassen...
Und dann habe ich wieder die Angst, dass ich vielleicht auch nerve, wenn ich nur von mir erzähle...
Alles paradox...

Und der November...
Mich macht der November fertig!
Und ich glaube, dass das hier die meisten nachvollziehen können!!

Je weiter es auf Weihnachten zugeht, desto schlechter geht es mir.
Das liegt an der Trennung, an der Sehnsucht nach meiner Mutter, an meiner gefühlten Verlorenheit in dieser Welt...

Hinzu kommt, dass sich letzte Woche ein Bekannter meines Onkels umgebracht hat...
Und das beschäftigt mich gerade wirklich sehr.
Ich weiß von mir selber, dass damals alle sagten: "Von dir hätte ich das nie gedacht!"
"Du warst doch immer so fröhlich!"
"DU? Nie im Leben!"
"Man hat dir doch nie etwas angemerkt!"

Und das Gleiche denke ich nun von ihm.
Ich habe ihn erst einmal gesehen, aber er war so einfröhlicher, netter Mensch.
Und dann so etwas...

Mich nervt im Moment so vieles.
Vor allem aber, dass ich weiß, dass das mit mir nicht mehr so weitergehen kann.
ich muss mir Hilfe suchen.
Und das empfinde ich für mich als so schlimm...
Denn ich kann meine Depression immer noch nicht akzeptieren.
Ich kann das immer noch nicht akzeptieren, dass ich immer wieder in ein Loch fallen kann und dass es dann manchmal so tief ist, dass man Hilfe braucht...

DAS NERVT!!!

Aber was soll man machen?
Manchmal gibt es einfach so Tage, da geht nichts mehr...
Ich sag immer: es gibt gute und es gibt schlechte Tage. Und im Moment habe ich nur schlechte Tage... Tz!!!

Ich wünsch euch trotz allem noch einen schönen Abend und vielen Dank für das eröffnen dieses Threads, denn DAS tat mir gerade einmal wirklich gut!!

[Majuha10]

Moin und sorry,

gelöscht...
Die Welt sieht heute Morgen nicht ganz so düster aus.

LG Maruschka

[Bringfriede]

Guten Morgen,

das ist doch klasse maruschka,
du hast was gelöscht...weil es heute nicht ganz so düster ist.....

Allen einen angenehmen und erträglichen Tag,
Bringfriede

[danni64]

Guten Morgen,

ich möchte hier auch heute morgen schreiben,weil ich merke,wie es bei mir abwärts geht.

Andere machen einem das Leben schwer.Mein AG kommt einfach nicht mit dem Antrag fürs Arbeitsamt rüber und solange ich diesen Antrag nicht habe,kann ich auch kein Arbeitslosengeld bekommen .
Nur Behördenkram und rumgerenne,wenn man was möchte.Im Moment stehe ich mal wieder in einer Sackgasse und sehe kein Weiterkommen.
Bekomme keinen Therapeuten,werde immer wieder vertröstet.

Ich glaube,diese komplizierte Welt hier draussen packe ich nicht mehr.Fühle mich sowieso schon wertlos und die Anderen tragen dazu bei,dass einem dieses Gefühl verstärkt wird.

LG Danni !!

[karlkraus]

Guten morgen, Danni,

was Du beschreibst, sehe ich eher an als einen Blick durch eine scharfe Brille. "Ärger" mit Behörden usw. und deren Formularen ist meistens nur der Frust über deren saumäßig formulierte Fragen und den Umsstand, das sie nicht "in die Pötte" kommen.
Ich kann seit zwei Jahren immer noch nicht mit Behörden kommunizieren, obwohl ich dies mein ganzes (voriges) (Berufs-) Leben gemacht und Spaß daran gehabt habe, sie (zumindest manchmal) vorzuführen.
Ich versuche es so zu lösen, dass meine Frau diese Sachen aufgebürdet bekommt (zu allem Übrigen), ich aber im Hintergrund noch mitwirke. Vielliecht hast Du eine(n) Partner(in), die Dir dabei helfen kann.

Meine Gedanken heute morgen kreisen um den gestrigen Tagesverlauf: Ich habe die Anrufe zu meinem Geburtstag (Kinder, Geschwister) nur als lästige Störung empfunden, weil ich da ja auch 'was sagen musste. Und die kleinen Kerzen (für die "Einer" - große gibt's für die "Zehner") waren so stark parfümiert (sie stanken geradezu), dass ich sie am liebsten sofort weggeschmissen hätte. Hab' ich natürlich nicht getan. Und ich weiß immer noch nicht, was besser gewesen wäre:
Weg damit und kein Gestand, aber dann auch eben Enttäuschung und Frust in der Familie, oder - wie geschehen - den Gesatnk ertragen und Frust bei mir.

[bradforhelp]

Ich bin sehr erschöpft, ohne dies genauer bestimmen zu können. Habe das Gefühl, dass ich diese Woche nicht arbeiten kann und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Gleich gehe ich zu meiner Hausärztin und hoffe, dass sie mich diese Woche krank schreibt. Dabei habe ich ein schlechtes Gewissen.

[Stromi]

Hallo Ihr Lieben,

ich könnte im Moment unter fast jedes Posting in diesem Fred drunter schreiben: "Me too."
Aber eigentlich will ich gar nicht, dass es mir so geht.
Nur das Verstellen nach außen kostet so viel Kraft! Halte ich das 5 Tage je 8 Stunden an der Arbeit durch? Da ist so viel zu tun! Wie soll ich das alles schaffen bzw. aufholen?
Tu ich mir mit ner weiteren Woche zu hause einen Gefallen? Oder grübel ich dann nur noch mehr?

Fragen über Fragen...

LG Stromi

[desertrose]

Hallo,

ich bin jetzt seit 4 1/2 Wochen zu Hause und eigentlich dachte ich, es würde mir besser gehen. Doch morgen soll ich wieder zur Arbeit und ich habe totale Panik. In fünf Jahren bin ich nun das dritte Mal wegen Depressionen ausgefallen, mein Chef hat zwar sehr verständnisvoll reagiert, aber trotzdem fühle ich mich beschissen dabei, immer die Einzige im Unternehmen zu sein, die für Wochen ausfällt. Auf der anderen Seite weiß ich aber auch, dass es mir nichts bringen würde, noch länger zu Hause zu bleiben. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

LG desertrose

[Treumer]

Ich hatte gehofft das der Kontakt mit einer mir sehr sehr wichtigen Person wieder richtig zu stande kommt.... aber das sie nicht mehr reagiert kamen bei mir sofort wieder schuldgefühle hoch undhabe mir eingeredet das ich daran schuld bin

[FönX]

Mich belastet heute, dass es in mir drinnen so grau wie der Himmel ist. Einer dieser Tage, die immer mal wieder kommmen, glücklicherweise auch wieder gehen.

[himmelskörper]

Muss mal wieder,

eigentlich ging es mir ganz gut Heute, aber mein Mann geht mir so langsam auf den Keks.

Ständig meckert er an mir rum, behauptet ständig Dinge die ich denken würde, was überhaupt nicht stimmt.
Das einzige was ich zur Zeit höre, mit uns klappt es sowieso nicht mehr, das er den ganzen Scheiß überhaupt noch mitmacht.

Wenn ich zu ihm sage, es wäre nicht schlecht wenn er auch mal zu einem Therapeuten ginge, weil seine maßlose Eifersucht, nicht mehr normal ist, sagt er nur das einzige was er braucht ist ein Anwalt, was soll er mit den bescheuerten Therapeuten. Soll er vielleicht auch noch verückt werden, ein paar normale muss es auch noch geben.

Für mich ist es sehr schwer , dies alles auszuhalten, ständig steht er hinter mir und kontrolliert was ich schreibe, macht sich lächerlich über geschriebenes im Forum, wenn ich vorher wegklicke, beschwert er sich auch.

Gehe ich jetzt runter und schalte den PC aus, redet er nur über meine angeblichen Trennungsabsichten, von denen ich selber noch nichts weiß.

Aber so langsam geht mir die Kraft aus und Angst habe ich, wieder großen Blödsinn zu machen.

Ist es wirklich die einzige Lösung, mich von ihm zu trennen, ich weiß es nicht, so geht es auf jedenfall nicht weiter, aber nochmal ganz neu anfangen, wieder alles verlieren.

Aber dann denke ich, bevor ich mich selbst zerstöre, wäre dies die bessere Entscheidung.

Was hab ich in meinen Leben nur verbrochen, dass ich kein glückliches Leben verdient habe.

sedna

[ego57]

Hallo Sedna,
Depression ist eine Krankheit mit der viele nicht zurechtkommen, die es nicht erlebt haben.
Sie sehen eine "gesunde" Person die nicht will. Das man nicht kann, können oder wollen sie
nicht begreifen.
Frag ihn ob er dich mal zu deiner/m Therapeutin/en begleitet. Vielen ist nicht klar daß es
eine Krankheit ist.
Vieleicht sieht er das ganze dann anders. Ich wünsche dir viel Glück.

Gruß ego57

[Rosa77]

Hallo Sedna,

Du schreibst mir gerade aus der Seele!
Ich sitze auch oft da und denke, eigentlich hast Du so viele "Baustellen" und möchtest das mal los werden und dann aber wieder wenn ich dann so andere lese die schreiben was sie gutes hatten, denke ich extra was neues auf machen ist doch echt lächerlich! Interesiert doch eh niemanden oder andere haben viel wichtigere Sachen und rutschen dadurch nur nach unten und werden dann vielleicht wegen Dir gar nicht mehr gesehen!
Das ist überhaupt ein sehr großes Problem von mir!


Jedenfalls sitze ich jetzt heute Abend auf dem Sofa, hatte heute eigentlich einen echt schönen Tag mit meinen Kindern und war auch ausgefüllt. Dennoch habe ich ganz tief in mir drin eine riesen Traurigkeit und Unzufriedenheit und komme aber nicht wirklich ran wieso, weshalb, warum das so ist. Dann könnte ich ja vielleicht etwas daran ändern.
Das macht mich dann noch mehr traurig.


Grüße Rosa

[Babi]

Hi Sedna,
gute Idee.
Mich belastet heute, daß mein Freund mit mir Schluß gemacht hat. Er sagt, es hat keinen Sinn mit uns beiden. Das hat mich schon schwer getroffen.
Ich habe gleich Therapie und werde das dort besprechen.
Gruß Babi

[Rudi-Reiter]

Hallo Sedna

Ich wollte Dir ein email schicken, aber es kommt immer wieder zurüch, ich weis nicht, was da los ist

Liebe Grüße
Rudi