Bin ein "Frischling" / Gedichte

[Rippchen]

Liebes Funkelchen, schlag dich nicht,das tun andere schon genug! Vielleicht denkt deine Freundin blos nach warum du so unsicher bist,oder sie hatte schlichtweg noch keine Zeit sich zu melden.Vielleicht kannst du bei ihr nachfragen?Wenn sie sich nicht meldet,heißt das noch lange nicht,daß du jetzt alles verbaut hast. Tja mit dem Werkeln... ich hab Marionetten gebaut,Karten aus unterschiedlichen Techniken und eigenen Motiven gemacht,Seidenmalerei,Saisongestecke,Bildcollagen,Bilderrahmen verziert usw.... Ich habe eine Zeitlang für mich selber gemalt,Geschichten geschrieben,Lieder geschrieben und auf Gitarre oder Keyboard versucht umzusetzen.....aber das blöde ist,alleine kommt man da nicht so recht weiter und man bleibt ab einem gewissen Level stecken.Letztendlich macht es auch gar keinen Spaß das alles immer allein zu machen,wenn keiner etwas davon hat. Zum Theaterspielen:ich hatte mal,als ich noch Altenpflegerin war,für ein Fest im Altenheim ein Theaterstück gemacht. Dieses Stück hab ich innerhalb 2 Wochen geschrieben,Lieder dafür gemacht und alles mit ein paar Mitarbeitern eingeübt. Natürlich alles nur mit meinen begrenzten,einfachen Fähigkeiten die ich mir so angeeignet hatte. Aber das Stück war klasse angekommen! Es war toll zu sehen,wie ich die Leute,mit einem Teilstück aus der Bibel,in die heutige Zeit umgesetzt,so berühren konnte. Sie haben alle nachher gesagt : Tolles Stück,ging richtig unter die Haut....ABER mach NIE wieder SOOOO ein trauriges Stück!!*kicher*kicher...die waren nämlich alle am schniefen . Naja,das wars dann mit meiner Theatererfahrung. Liebe Grüße,Rippchen.

[funkelchen]

Liebes Rippchen! Das hört sich doch klasse an, was Du so alles machst und kannst!Logisch will man, dass andere es sehen, hören und so. Aber warum denn auch nicht? Zeig ihnen Deine Werke! und Du hast ja schon sehr viel positives Feedback bekommen! Du darfst Dich eben nur von NIEMANDEM unter Druck setzen lassen. Wirf Deine Werke die Welt! Lebe Deine Kreativität aus!!! Ich finde Marionetten etwas ganz tolles! Hast Du Fotos oder so davon? Würd mich echt interessieren! Und Lieder schreiben, mensch, das ist was ganz Schweres! Und DU kannst das! Sei stolz auf Dich! Schreib bitte nicht, Deine Fähigkeiten wären begrenzt. Ich habe das Gefühl, sie sind alles andere als das!!! Meine Bekannte hat sich noch nicht gemeldet. habe versucht sie anzurufen, aber ging niemand ran. Aber ich denke, ich darf sie nicht drängeln. Muß ihr zeit lassen. Ich habe von dem Wetter heute wieder gar nichts mitbekommen. Und es ist mir auch irgendwie so egal. Saß fast den ganzen Tag im Halbdunkeln in meinem Zimmer. Oh Rippchen- diese Einsamkeit. Ich mag nicht mehr darüber nachdenken. Ich bin müde. Habe es so satt. Am liebsten würde ich nur noch schlafen. Wochenlang. funkelchen

[Rippchen]

Liebes Funkelchen, das halbdunkle "Schneckenhaus" in das du dich zurückziehst kenne ich auch sehr gut. Tagelang die Rolladen nicht hochgezogen,im halbdunkel da sitzen oder liegen und am liebesten gar nichts mehr tun. ja...schlafen. Schön wärs. Aber,Funkelchen,wir müssen weiter. Sich weg-schlafen funktioniert nicht..... Komm...magst mit mir eine Buchstabensuppe kochen? Ich hab heute noch nichts gegessen. Wir können ja mal schauen,welche Wörter wir mit den Buchstaben zusammenbasteln können,ja? Wär bestimmt witzig. Hmm...du sagt was ich alles kann....aber das ist es ja eben...ich kann von allem möglichen immer nur ein Bißchen was.Und das frustriert ohne Ende.Ist für mich nie gut genug,einfach stümperhaft.Das ärgert mich.Ich komme aber alleine nicht so recht weiter. Hmm... Von einigen Marionetten habe ich noch Fotos. Ich muß sie mal raussuchen und schauen,ob ich die eingescannt kriege,kann dir das ja dann per Mail senden,ok? Was ist nun mit der Suppe? Komm...steh auf und mach mit!! Liebe Grüße,Rippchen.

[funkelchen]

Liebes Rippchen! Danke. Ok- laß uns kochen. Ich esse gerne nachts... überhaupt mag ich die Nacht viel lieber! (o: Stell Dir vor- ich war heute beim Friseur... Ich konnte diesen stümperhaften Ansatz einfach nicht mehr sehen. Hab mir Geld geliehen- bin ja dummerweise pleite- und bin zu nem richtig teuren Friseur gegangen. Das Ergebnis ist- naja...die Farbe is zu dunkel, aber der Schnitt is ok. Und: KEIN ANSATZ MEHR! *froi* Klar, der kommt wieder.. Aber jetzt kann ich mir für ein paar Tage, wenn ich in den Spiegel schaue wenigstens sagen: Guck mal, kein beschissener Ansatz mehr! (Über mein Gesicht wollen wir nicht reden...ich blühe wieder wie im ersten Frühling...) Ich glaube Du bist sehr selbstkritisch. Das kenne ich, bin ich auch. Deshalb denke ich, dass Du Dein Talent unterschätzt. Und ich glaube Dir einfach nicht, dass Du zB Marionetten bauen nur ein bißchen kannst. Immerhin baust Du sie ja anscheinend bis zu Ende! Und das ist nicht nur ein bißchen! Das ist GANZ! Sei nicht so kritisch mit dir selbst. Sei STOLZ darauf! Ich kann nichtmal nen Papierfrosch basteln! Je mehr ich mich entschließe auszuziehen, desto größer wird die Panik. Hab mit meiner Bekannten drüber gesprochen. Sie hat Verständnis. Überhaupt hab ich manchmal das leise Gefühl, sie wäre meine Therapeutin...ob das gut geht... Ich meine: Mir tut es momentan sehr gut. Die Frage ist nur, wie es damit auf Dauer aussieht... Naja. Und immernoch sitzt mir das liebe (nicht vorhandene) Geld wie ein Backstein im Nacken. Es wäre so viel einfacher wenn ich sagen könnte: Ich werde ausziehen und bin nicht auf euch angewiesen. Und schon wieder diese dumme Sache mit der Katze: Ich kann mir immer weniger vorstellen, sie zu hause zurückzulassen! Es tut schon in Gedanken so weh. Das ist doch bescheuert, oder? Dieses Tier gibt mir mehr als irgendein Mensch zur zeit. Scheiße, jetzt muss ich weinen. Aber ich kann definitiv nicht beides haben. Es ist im Grunde genommen Ironie des schicksals. hab das Tier meiner Mutter geschenkt, damit sie was zum Knuddeln hat und nicht ständig auf mich "losgeht". Der Plan ist in diesem Bezug auch aufgegegangen. Aber nun hänge ich selbst schon so sehr am "Säbelzahn" (ich nenn sie so, denn sie geht die Bäume hoch wie ein Säbelzahneichhörnchen und knabbert immer n meinem Ohr), dass ich es mir gar nicht mehr ohne vorstellen kann. Tja ja...wer andern eine grube gräbt... Kennt jemand zufällig das Buch "Die Prophezeiung der Celis?dingens". Ist das gut??? Hab davon gehört, bzw meine Therapeutin (die ja immernoch weg ist...*schmoll*) hat es mir empfohlen. Ich möchte so gerne aktiv sein. Ich möchte so gerne morgen aufstehen, mir nen Job suchen, den auch durchhalten und dann genug Kohle zum Ausziehen haben. Aber es geht nicht! Es funktioniert einfach gerade überhaupt nichts! Wenn ich das mit dem Aufstehen hinkriege is das schon toll...und diese verdammten Verspannungen und Kopfschmerzen machen mich wahnsinnig. Was hast Du für ein Wort in der Suppe gefunden? Ne Bekannte sagte gestern zu mir, Depressionen seinen nur im pathologischen Sinne als Krankheit anerkannt. Also quasi wenn dieser eine Stoff...habs vergessen...im Hirn oder was weiß ich wo fehlt und man deshalb medikamente bekommt. Das hat mich verwirrt. Ist das so? Wenn ich draf drück ich Dich! funkelchen

[aka]

Hallo Funkelchen, wollt` dir nur noch mal ganz kurz den Link zum FSJ geben, kannst`n dir ja mal anschauen wenn du Lust hast . http://www.freiwilliges-jahr.de Liebe Grüße und alles Gute!

[funkelchen]

Hallo! Danke Aka. Du gibst nicht auf, was? (o; Es ist alles so...ich weiß nicht, mir fehlen sogar schon die Worte. (was nun wirklich selten ist...) Glaube ich sollte einen neuen Thread aufmachen. heißt das so? Das hier wird so voll. Oder ist das unverschämt? Ich hasse meine Beschäftigungstherapie. Und ich liebe sie. Ich bin so enttäuscht. Vom Leben, von meinen "freunden" und vorallem von mir selbst. Ich komme keinen Millimeter weiter. Ich krieg nichts hin. Ich habe die Einsamket so satt. Es fällt mir so schwer daran zu glauben, dass sich das jemals ändern wird. Erinnert ihr euch, meine Bekannte mit der ich gesprochen habe? Wir wollten das Gespräch fortsetzen. Oder zumindest ich. Morgen Abend wollten wir was trinken gehen. Jetzt grillen wir mit ihrem Freund. Ich weiß nicht, aber ich habe das Gefühl sie läuft vor mir weg. Was man ihr nicht übel nehmen kann. Und ich konnte nichts dazu sagen. Ich meine- es ist ihr freund. Natürlich ist der wichtiger als ich. Ich frage mich mich, warum ich es nicht schaffe, dass sich mal jemand Zeit nimmt, weil er mit mir zusammensein will. Vermutlich WEIL niemand wirklich mi mir zusammensein will. Das sind immer irgendwie "Notlösungen". Und ich bin da auch gar nicht besser. Manchmal verabrede ich mich mit jemandem, nur um nicht alleine sein zu müssen, um die Panik zu besiegen.Das ist so mies. Das macht man nicht. Ich will das alles nicht. Und ich kann nicht reden über meine Gefühle, meine Wünsche und so. schreiben, ja. Aber Schreiben ist irgendwie feige und oft kreigt man keine Antwort. man kann doch aber zu niemandem sagen "ich will dich jetzt mal n paar Stunden ganz für mich" Dazu hat man kein Recht. Und ständig sagt mir irgendwer, ich bräuchte einen Freund. Eben nicht. Ich wäre die Abhängigkeit in Person und würde vermutlich durchdrehen wenn er mich verläßt- was er natürlich tun würde, weil ich logischerweise nicht tragbar bin. Mir zu sagen ich bräuchte einen Freund beinhaltet ja auch "Geh zu wem anders, du nervst" Ich will niemanden nerven. Ich will nicht mehr durch die Welt laufen auf der ständigen, hoffnungslosen Suche nach Zuneigung, Aufmerksamkeit, Verständnis, Freundschaft, Liebe. Ich muss mich zwingen, meiner Bekannten so wenig wiemöglich SMSse zu schreiben. Es kostet so viel Kraft. Manchmal frage ich mich wirklich, wer ich bin. Ich werde immer unkonzentrierter. Wenn ich morgens aufwache weiß ich meistens gar nicht was für nen Tag wir haben. Und warum ich aufstehe. Eigentlich nur, um irgendwie müde zu werden und wieder schlafen zu können. Wobei ich mittlerweile auch das nicht mehr so doll hinkriege.Mit dem Schlafen, meine ich. Und meine Güte- ich will euch nicht zujammern. Euch geht es sicher noch so viel schlechter. Ich möchte an eine große Tankstelle gehen und mir 300 Liter Gute Laune und kraft bleifrei reinziehen. Im Shop möchte ich mir dann verschiedene Sorten von Freundschaft uned Liebe kaufen. Mit und ohne Schokolade. Ich möchte nicht mehr ein schreiendes Kind im körper einer erwachsenen sein. funkel

[Michaela]

Hallo funkelchen, sag´ mal, ich möchte Dich jetzt ganz einfach mal was fragen. Könntest Du Dir vorstellen, an irgend welchen Kursen teilzunehmen? Egal, welche Richtung, hauptsache es macht Dir Spaß! Warum ich Dich frage, hat einen Grund. Ich weiß noch, vor einigen Jahren, besser gesagt, bis vor einigen Jahren, klammerte ich mich an alles vertraute. Personen, Dinge, nur keine Veränderungen. Nichts Neues konnte in meinem Leben "passieren". Der Erfolg: Das Leben wurde langweilig, die mir vertrauten Menschen wichen zurück, fühlten sich erdrückt (meine Interpretation), Selbstwertgefühl sank gegen Null, usw. ICH MUSSTE RAUS!!! Ich blätterte in einer "Kurse - Zeitschrift" und stieß dort auf die Möglichkeit eine Studienberechtigungsprüfung abzulegen. Ich begann mit dem Kurs Mathematik, weil er angeblich der schwierigste sein sollte und ich nicht unnötig Geld in andere Kurse stecken wollte, wenn ich den eventuell sowieso nicht schaffen würde. Außerdem war Mathematik seit meinem zweiten Lehrberuf mein Lieblingsfach. Das war vor rund 8 Jahren. Dort habe ich meine heute beste Freundin kennengelernt. Wir telefonieren, treffen uns regelmäßig und haben uns immer viel zu erzählen. Und das, obwohl unsere Leben so gut wie gar nichts gemeinsam haben. Ich sehe das als ein sehr großes Geschenk an. Schicksal? Glaubst Du auch, daß wir, was unsere Gefühle betrifft, sehr viel gemeinsam haben? Aber was ich Dir damit sagen wollte, ich verstehe Deine Verzweiflung vollkommen...kenne ich ja zu gut...aber so etwas wie richtige Freundschaft kann man nicht erzwingen, es geschieht einfach. Meistens dann, wenn man es am wenigsten erwartet. Bitte habe Geduld, funkelchen, Du bist so ein liebenswerter Mensch, Du wirst sehen, es geschieht! Alles Liebe und viel Zuversicht wünsche ich Dir, Michaela

[Rippchen]

Hallo Funkelchen, wenn ich dir grade nicht antworte heißt das nicht,daß ich dich nicht mag. Ich hab nur so viele Dinge gleichzeitig im Kopf die mich beschäftigen,daß ich dir keine vernünftige Antwort schreiben könnte. Zu deiner Freundin: vielleicht fühlt sie sich hilflos dir gegenüber und weiß nicht wie sie damit umgehen soll? Schreiben ist NICHT feige. Schreiben ist manchmal der einzige Weg,etwas zu tun. Liebe Grüße,Rippchen

[funkelchen]

Hallo ihr! Michaela, das ist ein liebgemeinter Ratschlag. Ich weiß, dass man Freundschaft nicht erzwingen kann. Bzw ich musste es lernen. Es ist nur so, dass ich momentan unter einem ganz gewaltigen Druck stehe, was meine Zukunft betrifft. Natürlich habe ich Angst vor Veränderungen. Aber noch größer ist die Angst (es ist schon zu einem sicheren Gefühl geworden), dem Druck und den erwartungen der anderen UND meinen eigenen nicht standzuhalten. Aus allen Ecken schreit es: "Mein Gott, tu was! Studiere, mach ne Ausbildung! Du wirst älter und älter und bald will Dich keiner mehr!" In mir selbst schreit das auch. Aber es geht doch nicht! Wenn ich auf diese verdammte Schasupielschule will und somit vorsprechen gehen muss kann ich nicht gleichzeitig studieren oder sowas. Warum begreift das immernoch keiner? *heul* Deshalb ist das mit Kursen auch so ne Sache. Kostet, und ich hab wenig Geld. Wenn ich ausziehe gar keins. (ja, es steht noch im Raum...auch wenn es mich irgendwie wahnsinnig macht...ich will dabei bleiben) Ich brauche was zum Geld verdienen. Bin auch schon seit Längerem am Suchen nach was am Theater. Aber das ist verdammt schwer. Vorallem ohne Ausbildung. Und ich weiß momentan nichtmla, ob ich das schaffen würde. Vor einem Jahr, was ich da alles gemacht habe! Hatte mein Abi hinter mir, habe gespielt, fast jeden tag Sport gemacht, als Regieassistenz gearbeitet, hab viel Unterricht genommen, bin vorsprechen gefahren bis zum Erbrechen. Und jetzt? Ich möchte diese Energie wieder zurückhaben. Natürlich ging es mir im letzten Jahr auch oft mies, aber ich kam immer wieder und vorallem relativ schnell wieder hoch. Nun habe ich das Gefühl hier zu "liegen". Mein Hirn sagt mir "mach was, raff dich auf, Du musst" aber mein Körper ist ohnmächtig. Als würde man an mir rumzerren. Dabei bin ich es wahrscheinlich selbst, die an mir rumzerrt. Aber ich kann doch nicht liegenbleiben! Es gäbe so viel zu tun- ich kriegs nicht hin. Ich schaffs nichtmal mich für die nächsten Vorsprechen zu bewerben- auch keine Stücke zu lesen und mir neue Rollen zu suchen. Nichts! Nichtmal die Sachen, die ich eigentlich gerne mache! Alles was ich fertigbringe ist ab und zu Sport zu machen, hier zu schreiben und meine seltsamen Bilder zu fabrizieren. Ich hab so langsam wirklich Angst, durchzudrehen! Ich bin einerseits innerlich ruhelos und andererseits kann ich mich nicht bewegen. Ich will raus aus meinem Körper. Eine neue, weiße Seele. Nochmal ganz von vorne anfangen. Mann, wenn ich lese was viele von euch hier durchgemacht haben fühle ich mich so "kindisch". So unberechtigt so zu fühlen, wie ich es tue. Ich kann mir das eigentlich nicht zugestehen. Und ihr gebt mir so viele gute Ratschläge und liebe Worte! Und was mache ich? Bleibe liegen. komme immer mit dem gleichen Mist. Ich will das nicht mehr. Es ist schon in Ordnung Rippchen. Schreib, wenn dir danach ist- ansonsten nicht. ja es kann sein, dass sie sich hilflos fühlt. Ich würde ihr das gerne abnehmen. Mit dem Schreiben ist das bei mir so eine Sache. Ich muss eigentlich versuchen, mir das abzugewöhnen (nicht hier, aber bei "persönlichen" Beziehungen). Denn ich kann nicht über meine Gefühle reden. Deshalb bin ich das mmer umgangen, indem ichs per Brief oder Telefon oder so gemacht habe. Aber ich muss das lernen...auch wenn es mir wirklich verdammt schwerfällt. Nur- wenn meine Bekannte in irgendeiner Form Angst davor hat mir zu reden (was mich wirklich wundern würde, weil das letzte Gespräch ja soweitganz gut lief- wir waren eben nur noch nicht fertig!!!)bleibt mir vielleicht nur noch das Schreiben. Ich weiß es nicht. Ich bin sehr verwirrt. Ich fühle mich schwach und schäme mich für meine Nutzlosigkeit. Und eigentlich will ich euch auch gar nicht zujammern. funkel

[Michaela]

Liebe funkelchen, möchte Dir so gerne noch antworten, kann aber leide nicht mehr, weil....müüüüüüüüüüüüüüde. Nur eins, zu allem Überfluß habe ich Dir auch noch Ratschläge gegeben. Das hätte ich mir sparen können. Ich vergesse es manchmal, daß Bewältigungswege sehr individuell sind und jeder selbst seinen Schlüssel findet. Es tut mir leid. Kann aber nicht versprechen, daß es mir nicht wieder passiert Gute Nacht, funkelchen, alles Liebe Dir, Michaela

[funkelchen]

Hallo Michaela! Das macht nichts. Du meinst es ja so lieb. Kann Dir auch ruhig wieder passieren. (o; Ich habe das Gefühl immer einsamer zu werden. Und die Verantwortung dafür zu tragen. Aber diese Ohnmacht. Dabei krieg ich hier doch immer wieder "Post". Und trotzdem. Man gewöhnt sich an das Loch. Und trotz allem kann man immer tiefer rutschen. Irgendwann muß es odch mal nicht mehr weiter gehen! (Vermutlich dann, wenn man gerade dabei ist, sich umzubringen...) Grüße an euch alle! f.

[Michaela]

Aber was ist DANN? Dann, funkelchen, hast Du Dir endgültig die Chance genommen, auch wieder die schönen Seiten am Leben geniessen zu dürfen. UND DIE GIBT ES!!! Wenn ich diesem .....gefühl nachgegeben hätte, hätte ich freiwillig auch auf eine Unmenge von FREUDEN verzichtet. Kannst Du das nachvollziehen, funkelchen? Ich kann Dich ganz klar verstehen, daß Dein Tief solche Gedanken im Moment nicht zuläßt, aber versuche Dich bitte zu erinnern. Es ist ja nicht Dein erstes Tief ... Du bist da schon mal rausgekommen und kannst es auch wieder schaffen. Bitte nicht aufgeben, funkelchen!!! Alles Liebe und ganz, ganz viel Kraft, Du schaffst es! herzlichst, Michaela PS.: Bitte melde Dich bald wieder. Du bist nicht allein.

[funkelchen]

Liebe Michaela! Ich glaube schon, dass es das erste Tief in diesem Ausmaß ist. Die Verdrängungsmechanismen werden schwächer... Bin schweißgebadet nach kaum Schlaf aufgewacht. Dann nochmal eingeschlafen und hatte fiese Träume. Nichtmal das Schlafen ist mehr angenehm. Ich glaube manchmal, kurz davor zu sein meinen Verstand zu verlieren. Ehrlich. Dieses Chaos in meinem Kopf. Es fällt mir schwer, klare Gedanken zu fassen. Das schreiende Kleinkind in mir, ich möchte es umbringen und entsorgen. ICH KANN ES NICHT MEHR HÖREN!!! Gestern war ich mit meiner Bekannten in einer kneipe. Ich hatte natürlich keine große Lust, aber habs überlebt. Es war verdammt voll und wir mussten schauen, dass wir uns nicht verlieren. Einmal hat sie mich an die Hand genommen beim Wühlen durch die Menge. Ich kann es gar nicht beschreiben. Es hat sich alles in mir zusammengezogen, hab es fast nicht ausgehalten. Obwohl es doch was Gutes ist. Und obwohl ich mich doch danach sehne! (schreiendes Kleinkind...) Ich versteh das alles und mich nicht mehr. Ich habe Phantasien (meistens so im halbwachen Zustand) mir die Füße, Beine und Arme aufzuschneiden. Und das ist ein gutes Gefühl. Gott sei Dank habe ich es noch nicht umgesetzt. Da kommt mir wieder meine Angst zugute: Es könnte ja irgendwie mal jemand sehen und ich müsste mich rechtfertigen. Ich hoffe darauf, dass meine Therapeutin mir was sagen kann wenn sie wieder da ist. Aber ich weiß es nicht. Gegen die Leere hat sie mir auch keinen "Tip" geben können. Und ich weiß auch nicht, ob und wie weit ich mich öffnen kann. Das ist nach wie vor ein grpßes Problem. Ich möchte raus.raus raus raus. f.

[Michaela]

Liebe funkelchen, ich verstehe Dich so gut. Was Du da beschreibst ist mir sehr vertraut. Und genau deshalb weiß ich, daß es da auch wieder einen Weg raus gibt. Bitte, funkelchen, kannst Du den psychosozialen Dienst anrufen? Warte bitte nicht auf Deine Therapeutin. Du brauchst JETZT Hilfe. Ich muß leider bald weg, funkelchen, aber das wollte ich Dir vorher unbedingt noch schreiben. Gib Dich nicht auf, funkelchen, Du bist wichtig, bist einmalig weil DU BIST DU! Jeder Mensch hat das Recht, glücklich zu sein. Manche müssen einen Umweg gehen, um dorthin zu kommen, aber es gibt für JEDEN einen Weg. Alles Gute, ganz viel Kraft und wärmende Sonne wünsche ich Dir von ganzen Herzen, Michaela

[Rippchen]

Hallo Funkelchen, diese Fantasien sich zu schneiden habe ich auch...schon seit Wochen...ich werde es nicht los und kämpfe Tag für Tag dagegen an. Auch ich will nicht,daß es jemand sehen könnte. Ich wüßte nicht,was ich dann erklären sollte. Es ist der innere Druck,der uns dahin treibt. Es wird wohl irgendwann besser werden. Du wirst nicht verrückt. Solange du noch denken kannst verrückt zu werden,bist du es nicht. Hol dir Hilfe! Liebe Grüße,Rippchen.

[funkelchen]

Hallo ihr Lieben! Danke, danke, danke. ,@ ,@ ,@ Rippchen- was meinst Du, wie wird man den Druck los? Und- wenn man keinen Druck mehr hat, also so rein gar keinen- bricht man dann nicht endgültig zusammen? Schützt es uns nicht irgendwie, diese Angst uns erklären zu müssen? oder verstärkt sie den Druck? So viele Fragen auf einmal... Ist es am Ende sogar gut, wenn man es in der Phantasie auslebt? Michaela- ich hab nirgends angerufen. Ich weiß nicht, ich kann das nicht, so fremde Menschen, die mich ja ohnehin nicht kennen. Und ich will denen ja nicht gleich meine ganze Lebensgeschichte erzählen. Zumal ich momentan nichtmal wüßte WAS ich da erzählen soll... Das klingt doof, ich weiß. Mir wäre danach gewesen, eine Freundin oder Bekannte anzurufen. Aber da ist wieder diese Angst. Dadurch was kaputt zu machen, verlassen zu werden etc. Und ganz ehrlich- ich habe auch wirklich angst, dass- wie soll ich es ausdrücken- naja, dass man mich irgendwie als gefährdet einstuft (nicht suizid, aber Verletzungsmäßig) und mich irgendwo "einliefert". meine Schwester war in einigen dieser "Anstalten" und ich hatte überhaupt nicht den Eindruck, dass es ihr geholfen hat. Zumal sowas einem wirklich die Zukunft verbauen kann. Es ist doch mehr als verrückt! Ich schreibe hier von Zukunft. Dabei sehe ich gar keine. Ich weiß schon wieder nicht, wie ich es erklären soll...*grübel* Heute morgen und Mittag ging es mir so bescheiden, dass ich gar nicht daran denken möchte. Dann mußte ich arbeiten, was auch ziemlich bescheiden war. War mit ner Freundin bei Mc Doof, hab ihr natürlich nicht gesagt wie es mir geht. Hab keine Kraft mehr irgendwelche Konflikte zu bestreiten. Bin dann nach hause gekommen und hab meine Eltern stundenlang mit irgendwelchem Scheiß zugelabert und den Komiker gespielt. In dem Moment gings mir auch relativ gut. ABER DAS IST DOCH VERRÜCKT! Kann das was mit manisch depressivzu tun haben? Wie sollen sie auch ahnen wie es mir geht, wenn ich die Ulknudel gebe. Sie haben mich sogar gefragt, ob ich irgendwas getrunken hätte... Jetzt merke ich, wie es langsam wieder bergab geht. Habe jetzt schon Angst vor morgen- obwohl ich mich nachts meistens wohler fühle als am Tag. Hab mich vor ein paar Tagen über Borderline informiert. Seitdem bin ich am grübeln. Von diesen Punkten konnte ich ca. 70% bei mir wiedererkennen. Außer die Wutanfälle und...da war nochwas. Aber die ganze Beziehungssucht, Selbstverletzungen, Identitätsprobleme...das hat mir Angst gemacht. Wirklich. Ich hoffe sehr, dass ich mir da nur was einbilde. Morgens habe ich das oft, dass ich aufwache und dann muss ich erstmal ganz lange nachdenken. Nicht unbedingt darüber, wer ich bin, aber so ähnlich. Also zB wundere ich mich darüber, warum ich eigentlich zum theater will und warum ich eigentlich Vorsprechen gehe und warum ich mich noch nicht längst umgebracht habe und warum ich nicht zB studiere u.s.w. Dinge, die mir ansonsten völlig klar sind! Kommt ihr mit? Mir fallen mometan so viele Erinnerungen ein, die darauf schließen lassen, dass ich schon verdammt lange depressiv bin. Dummerweise vergesse ich die dann auch sofort wieder... Manchmal, wenn es mir so geht wie zB heute morgen (gestern nacht eigentlich auch schon)glaube ich mir selbst nicht, dass es mir so geht. Ich denke dann ich müsste einfach irgendwie anders denken und- schwupps- wäre alles wie vorher. Ich versteh mich immer weniger... Boah, glaub das reicht ertsmal. Ich umarme euch und danke euch, dass ihr da seid! f.

[funkelchen]

Hallo. Es kann immer noch härter kommen. Mit dem Auszug das wird nichts. Meine Bekannte hat gute gründe, sie muss sich erst mal um sich selbst kümmern. Sie war die einzige, mit der ich es hätte schaffen können. Ich weiß nicht mehr weiter. Alle reden immer davon, dass man es alleine schaffen muss. Aber- ich kann nicht mehr. Ich sehe überhaupt keine Zukunft mehr. Ich kann nicht alleine ausziehen. Dazu reicht mir niemals das Geld. Und- ich habe wirklich Angst, dann völlig zu vereinsamen. Und in eine Wg- nee.nee. Da müsste ich mich wieder dauernd verstellen und die Ulknudel geben. Das halt ich nicht mehr lange durch. euer ratloses funkelchen

[Michaela]

Liebe funkelchen, ich kann Dich verstehen. Du fühlst Dich jetzt wirklich wie in einem Teufelskreis gefangen. Funkelchen, ruf doch an. Es wäre eine gute Moglichkeit, da heraus zu kommen und Du wärst nicht alleine mit Deinen Problemen. Du bräuchtest vorerst auch keine Angst zu haben, jemanden Dir nahestehenden damit zu konfrontieren. Und "einliefern" würde man doch nur Menschen, die es freiwillig wollen, oder einen ......versuch gemacht haben. Nicht alleine deswegen, weil Du um Hilfe bittest. Brauchst also da keine zusätzliche Angst haben. Tu es für Dich, funkelchen, quäle Dich nicht so fürchterlich. Es ist auch so, wenn es Dir wieder besser geht, kannst Du die Dinge rund um Dich auch wieder klarer sehen. Die dunkle Brille verschwindet nach und nach. Genauso, so manche Probleme. Bitte, funkelchen, tu es, laß Dir helfen! Ich wünsche Dir alles Gute und ganz viel Überwindungskraft, damit es Dir endlich wieder besser gehen kann, liebe Grüße, Michaela PS.: NICHTS MUSST DU ALLEINE SCHAFFEN! Wir Menschen sind doch "Rudeltiere", oder? Wir müssen füreinander da sein, in guten, wie in schlechten Zeiten. Und das gilt nicht nur für Ehepaare.

[Rippchen]

Halt durch funkelchen!! Du kommst da raus! Knuddel dich feste, Rippchen

[meike]

liebes funkelchen grade lese ich von dir, aber ich weiß leider nicht wie alt du bist aber dennoch mag ich dir folgendes erzählen. die freundin meiner tochter wurde zuhause sexuell mißbraucht und so hat sie mehr hier als bei sich zuhause gelebt. DIES war ja aber keine dauerlösung und da auch sie kein geld hatte, ging sie vorübergehend zum betreuten wohnen. du hättest dein eigenes zimmer, es gibt therapeuten und sozialarbeiter als ansprechpartner, die dir dabei behilflich sein könnten, nicht wieder zum clown zu werden usw. sorry, ich biete dies an, ohne zu wissen, wie alt du eigentlich bist.... dir einen schönen sonntag meike

[funkelchen]

Ihr Lieben! Meike, danke. Ich bin 20 (nee, fast 21 eigentlich). Die Idee an sich ist nicht schlecht. Ich habe nachgeschaut im Internet. Aber nichts hier in der Nähe gefunden. Und ganz ehrlich, es gibt bei mir keinen Grund, also sowas wie Mißbrauch oder so. Ich denke nicht, dass sie mich "aufnehmen" würden. Dazu kommt auch- das klingt feige ich weiß- aber wenn man in so einer Einrichtung wohnt, kriegen das natürlich alle früher oder später mit. Ich will das nicht. Ich will nicht auch noch von den Leuten, die nicht wissen wie es mir manchmal geht, diesen "Stempel" (und es ist leider so) aufgedrückt bekommen. Verstehst Du das? Michaela, das mag stimmen mit den Herdentieren. Nur meine Umwelt scheint das nicht so zu sehen! Diejenigen, welche mir nicht direkt sagen "Du musst das alleine schaffen" zeigen es mir indirekt und kehren mir den Rücken zu. Ich versteh das alles nicht. Ich würde ihnen gerne sagen, dass ich manchmal einfach nur gerne jemand netten in meiner Nähe hätte. Aber dann fühlen sie sich gleich belästigt oder überfordert. Ich weiß nicht warum. Ich habe mir diese Telefonnr aufgeschreiebn. Aber ich schaffe es nicht da anzurufen. Kommt mir dann alles gar nicht mehr so schlimm vor. Wenn ich das Messer schon in der Hand hätte würde ich es mir vielleicht zugestehen. Und - ich kenne mich- ich würde da anrufen und dann nicht drüber reden können. Die kämen sich doch verarscht vor! Wahrscheinlich habe ich diese "Brille´" auf. Aber es kommt mir vor, als wäre ich ganz klar im Kopf. Klar verzweifelt, sozusagen. Ich stelle ganz rational fest, dass ich nicht weiß was ich tun soll. Dass alle sich vor mir zurückziehen. Das is zusehends die wenigen Menschen die ich habe und mag auch noch verliere. Weil ich so bin, wie ich bin! Das war gestern ganz komisch. Ich hab so geheult, es tat alles so furchtbar weh. Und dann: Weg. Was blieb war das, was einige Beziehungssucht nennen würden. "Ich muß bei irgendwem anrufen. Ich ruf meine bekannte an. Nee. Ich will nicht alleine sein. Ich möchte mit jemandem sprechen" Dann kam eben dieser Kampf. Niemanden belasten, sonst rennt derjenige auch gleich wieder weg. Ich hab niemanden angerufen. Wen auch? Ein paar SMSse verschickt, dass das mit dem Auszug nicht klappt. Aber niemand hat geantwortet. Das hat mich dann wieder runtergehauen. Und dann ist es wieder weggedrückt worden. Ich mache das nicht absichtlich! Nachts lag ich ewig wach, obwohl ich todmüde war. Und irgendwann, fast spontan, wollte ich dann aufstehen und mir die Füße aufschneiden. Aber- wir hatten es davon Rippchen- ich habe es nicht getan. Die Angst, ich müsste mich rechtfertigen war zu groß. Alle Ausreden die mir einfielen wären unglaubwürdig gewesen. (Mir is n Glas auf den Fuß gefallen...) Nun muss wohl wieder die Beschäftigungstherapie ran...ich hasse sie. Eine Alternative gibt es noch. Sie ist zwar für mich mit großen Ängsten verbunden, aber ich muss es versuchen. Neben der Schule die ich besuchte gibt es ein Kloster mit einer Art Studentenwohnheim. Die Zimmer sind ultrawinzig, ca. 10 auf einem Stockwerk, winzige Küche für alle und Gmeinschaftsklo/Dusche und so. Aber: Sie sind günstig! Ich würde dort sicher auch den Clown spielen. Und früher oder später würden mir alle den Rücken zudrehen wenn ich mich so gebe, wie ich mich fühle. Aber: es wäre ein Anfang. Nur die Chance, dass dort in der nächsten zeit ein Zimmer frei wird ist verdammt gering. Ich hoffe, dass ich es morgen schaffe dort anzurufen und nachzufragen.Ich hoffe. Obwohl es günstig ist, hätte ich trotzdem ne Menge finanzieller Probleme und muss meine Eltern um Hilfe bitten. Aber ich will keine schlafenden Hunde wecken bevor ich nicht ne Zusage habe. Ich will gar nicht dran denken, was bei uns zu hause los ist wenn ich sagen müsste (weil alles andere ist kein argument) dass es mir psychisch nicht so gut geht. Vermutlich lacht man mich erstmal aus. Unddann versinkt meine Mutter in Selbstmitleid. Ich hab darauf so keinen Bock... Ich bin froh, dass ihr mir schreibt und lest, was ich so fabriziere. Ich habe so Angst, dass es mich jeden Moment wieder überfällt. Ich merke, dass es "untendrunter" ist. Ich hoffe sehr, dass meine Therapeutin übernächste Woche nen Termin für mich hat und vorallem- mir was hilfreiches sagen kann. 50 Minuten die Woche sind so verdammt wenig... Wenn sie mir sagt, ich müsste da alleine durch- ich glaub dann schlag ich alles kurz und klein. Ich kann es wirklich nicht mehr hören. Ich bin wütend auf meine Bekannte. Ich will es nicht. Ich habe kein Recht dazu. Sie muss sich um sich selbst kümmern. Aber- sie hat mir ein Fünkchen Hoffnung in die Hand gelegt und es mir dann wieder abgenommen. Natürlich nicht böswillig. Sie meldet sich auch nicht mehr.(Is auch meine Schuld. ich ahb ihr geschrieben meld Dich, wenn Du Lust hast) Ich würde sie gerne anrufen, aber ich traue mich nicht aus Angst, noch mehr zu versauen. Ich muss ihr eigentlich zeigen, dass ich "alleine groß bin". Aber- das bin ich nicht. euer funkelchen

[Michaela]

Hallo, funkelchen, weißt Du, was ich Dir von wegen "Herdentieren" sagen will? Das Du da nicht alleine durch mußt. Mag schon sein, daß die anderen in Deiner direkten Umgebung das so sehen, warum auch immer? Denn auch sie mußten in ihrem Leben nicht überall alleine durch. Aber egal, wichtig ist nur, daß DU es weißt. Natürlich kannst Du niemanden dazu zwingen, sich Deiner Probleme anzunehmen. Das habe ich schon verstanden. Aber dazu gibt es doch solche Stellen, wo Du von einer davon sogar schon die Telefonnummer herausgeschrieben hast. Das finde ich super, funkelchen! Du hast bereits einen Schritt getan, denn mit dieser Telefonnummer weißt Du doch, daß Du da nicht unbedingt alleine durch mußt! Wirklich toll, funkelchen, das freut mich total! Zögere nicht, wenn es Dir schlecht geht, diese zu wählen. Stell´ Dir vor, da sitzen Menschen am anderen Ende der Leitung, die genau auf DEINEN Anruf warten, um genau DIR zu helfen. Denen bist Du wichtig, Funkelchen! Vertraue bitte darauf. Noch was, funkelchen, laß Deine Wut raus. Und zwar gegen alle, die es Deiner Meinung nach verdienen. Meike hat geschrieben, daß sie z. Bsp. im Wald, im Auto, etc. die Menschen anschrie oder sie im Gedanken prügelte, indem sie auf das Bett einschlug, die ihr weh getan haben. Ich finde, daß das eine sehr gute Möglichkeit ist, mit Wut umgehen zu lernen. Also schluck es nicht runter, schrei es frei hinaus! Ich drück Dir die Daumen, Funkelchen und bin in Gedanken bei Dir. Und ich werde Dir in Gedanken den Sandsack halten, wenn Du es willst. Alles Liebe Dir, Michaela PS.: Tu Dir nicht weh, sondern hab Dich lieb. Denke bitte rechtzeitig an die Telefonnummer.

[meike]

liebes funkelchen ich dachte nur, wenn du DA einziehst, daß du wieder in diese clown-nr. schlüpfen wirst? ich denke schon, daß du schauen möchtest, aus dieser nummer wieder rauszukommen, denn es ist so anstrengend. in einer anderen rubrik habe ich es bereits angeboten und ich möchte es auch dir gerne anbieten. was hälst du davon, wenn ich diese telefon-nr. wähle und du sprichst? ich halte deine hand dabei... dir einen schönen tag meike

[funkelchen]

Hallo ihr! Danke,@ Ihr seid so lieb. In meiner selbstentwickelten Beschäftigungstherapie kam mir gestern Nacht die blödsinnige Idee, ich müßte Handstand üben. Weil ich das frei nicht kann. Was passierte war, dass ich zwar durch zuviel Schwung die Wand hinter mir traf aber abrutschte weil da einPoster hängt und mit dem Kopf an den PC knallte. Hab danach munter weiter gemacht in meinem Wahn. Irgendwann wurde mir soo übel...ich glaub ich bin kurz an ner Gehirnerschütterung vorbeigeschrammt...Ihr dürft ruhig lachen. Ich selbst finde es auch irrwitzig. Ich beschäftige mich, um mir nicht selbst weh zu tun- und am Ende ist das was dabei rauskommt vielleicht noch übler als das andere gewesen wäre....ts ts ts. Hab bei meiner Therapeutin angerufen um auf AB zu sprechen sie solle mich doch bitte anrufen wenn sie wieder da ist wg einem Termin. Da habe ich erfahren, dass die Praxis erst am 19.8.! wieder aufmacht. Ich dachte es sei ne Woche vorher. Scheiße. Draufsprechen konnte man auch nicht. Auch bei dem Wohnheim hab ich mich getraut anzurufen. Kein Zimmer mehr frei. Natürlich. Was habe ich auch erwartet. Alles was schiefgehen kann, geht schief. Meike, das ist ein liebes Angebot. Aber ich denke nicht, dass ich es nutze. Sei mir nicht böse! Ich traumich nicht.Ich weiß einfach nicht, was ich denen erzählen soll. und ich kann mir auch nicht vorstellen, was die mir erzählen wollen. Ich hänge noch mit dem kleinen Finger über dem Loch. Mal sehen, wie lange die Kraft noch reicht. Ich versuche nicht hinzuschauen, sondern verrenne mich in Ideen, wie zB in dieses Studentenwohnheim zu ziehen. Ich weiß nicht ob es außerhalb einer Klinik die Möglichkeit gibt, nicht die Ulknudel zu spielen. Selbst da würde ich es wahrscheinlich machen und alle würden ich fragen, was ich da eigentlich will. Alleine wohnen, ja, das wäre eine Möglichkeit. Nur dann tauche ich aller Wahrscheinlichkeit nach ganz ab. Auch finanziell. Ich weiß nicht was gut oder schlecht für mich ist. Ich weiß wieder gar nichts. Meine Bekannte die mit mir zus.ziehen wollte- das war wie ein "Zeichen", dass es doch einen Weg gibt. Das war nicht einfach ein Zufall. Mir ist ein Spruch eingefallen, zum Thema Herdentiere: Wenn einer alleine träumt, ist es nur ein Traum. wenn viele gemeinsam träumen ist das der Beginn einer neuen Wirklichkeit.(Is ein christliches Lied..) Und noch einer: Der Zuruf gegen den Strom zu schwimmen, erfolgt stets vom Ufer aus. (Weiß nicht von wem es is, aber trifft die Sache auf den Punkt) Ich weiß, dass ich vorwärtsgehen muss. Aber meine Füße bewegen sich nicht. Und ich sehe keinen einzigen Weg. Dieser Druck droht mich unter sich zu begraben. Alles Liebe euch! funkel

[meike]

liebe funkel und wenn wir in gedanken zusammen dahingehen? und wenn du hier einige dinge ausdruckst und mitnimmst? ich drück dich mal meike