Psychiater / Thera

[1970]

Hallo alle!
Morgen habe ich dann also meinen ersten Termin beim Psychiater, wenn ich es "schaffe". Ich werde dort dann den Konsiliarbericht zum Ausfüllen vorlegen. Wie ihr seht, geht's voran, Dank eurer Unterstützung.

Grundsätzlich bin ich mir zwar noch nicht wirklich sicher mit ihr, verspüre aber auch keine direkte Ablehnung o. Antipatie.

Ich schätze mal, mir steht die Angst im Weg, um mir absolut sicher zu sein u. ich könnte noch tausende ausprobieren u. käme zu keinem 'sich-sicher-sein-Gefühl'.

Für sie spricht, dass sie eine ganz "einfache", "natürliche" Person ist, sie mir nicht unsympathisch ist u. dass es sich anders anfühlt als beim letzten Therapeuten, den ich zwar telef. nett fand, aber sich alles in mir gesträubt hatte, ihn nochmal zu treffen.

Also, vielleicht ist sie ja die richtige Wahl, es wird sich wohl im Laufe der Zeit rausstellen.

Wie könnte es auch anders sein, es macht mir natürlich wieder Streß, mich festzulegen, weil es sich dann wieder anders anfühlt, als z.B. die Probesitzungen. Ich weiß nicht, ob ihr versteht, was ich meine.

Ich fühle mich dabei irgendwie gefangen. Ist es euch ähnlich gegangen?

Die Thera hat beim letzten Mal gesagt, dass sie glaubt, dass eine Kurzzeitterapie nicht ausreicht. Die Entscheidung aber letztendlich bei mir liegt, ob Lang- oder Kurzzeittherap. - muss ich mir also bis zur nächsten P-Sitzung (4.) noch Gedanken drüber machen.

Wenn ich möchte, soll ich etwas über mich schreiben u. mitbringen, damit sie mich besser kennenlernt. Allerdings habe ich keine Ahnung, was ich über mich schreiben könnte, es gibt einfach nichts u. eigentl. hat sie ja auch meinen Lebenslauf schon.

Was will sie wissen? Charakterzüge, Hobbies?

So, ich werde mich jetzt mal auf den Weg machen u. eine Überweisung f. den Psychiater besorgen. Hoffe nur, dass da nicht wieder das junge Mädel an der Anmeldung sitzt, die mich immer schon mit gr. Kuhaugen auschaut, wenn ich eine Überweisung f. den Psychologen geholt habe.

Bis bald vielleicht
Dori

[1970]

Hallo alle!
So langsam wird's erst. In 45 Min. geht's los u. ich merke schon wie mein einer Arm ganz schwer/taub wird.

Ulnd ich weiß ich Muss es unbedingt schaffen.

Muss heute andauernd an meine Träume bezgl. meines Termins beim Psychiater denken. In meinen Träumen bin ich dort im Wartezimmer grundsätzlich meiner Mutter begegnet

Ich hoffe nur, dass das totaler Quatsch ist und keine Vorahnung o. so.

Melde mich später viell. Dori

(Datum 1. Posting falshc, da ich alten Thread benutzt habe)

Wünsche euch allen einen schönen Tag.

[DYS-]

Toi, Toi, Toi, Dori

[flora80]

Hey Dori,

und??? Wie wars? Ich hab vorhin an dich gedacht!

Flora

[1970]

Hallo dys, danke f. die guten Wünsche (nenne es mal so). Ich bin so froh, dass sich doch noch jemand v. euch gemeldet hat.

Dein Post hat mich leider nicht mehr v. meiner Abfahrt erreicht. Du glaubst gar nicht wie gut mir allein die drei kleinen Wörter getan hätten.

Weil auf meine Posts keine Reaktion kam war ich erst traurig u. dann habe ich mich beschimpft, was ich doch f. eine dumme Kuh bin, mir einzubilden, irgendjemand hier könnte sich f. mich u. mein tun interessieren. Das hat mich so runtergezogen u. war nicht gerade hilfreich, da ich eh schon mit meinen Angstsymptomen zu tun hatte.

Und die ganze Aufregung mal wieder um sonst. Es war nur halb so schlimm, wie befürchtet, nix v. meinen "Hirngespinsten" ist eingetreten. Nach dem Termin bin ich sogar noch völlig entspannt (!) einkaufen gegangen u. habe mir zur Belohnung ein Teilchen v. Mc Donald mitgenommen.

Das ist wirklich eigenartig, wenn ich einen Termin hatte, der mich total gestresst hat u. alles überstanden ist, dann bin ich danach oftmal zu Sachen fähig, die mir sonst ebenfalls Streß bereiten würden.

Sollte nicht so lang werden.
Lieben Gr. Dori

[1970]

Hey Flora,
das fühlt sich gut an, das jemand in Gedanken bei mir war.

Die Psychiaterin war nett. Sie hat mir ein AD aufgeschrieben. Sie sagte, dass sie "meine" Therapeutin nicht persönlich kennt, aber v. einigen Patienten her, und diese wären wohl sehr zufrieden mit ihr.

Ich bin so froh, dass ich nicht gekniffen habe u. wieder einen, wenn auch Minischritt, aber doch einen Schritt weiter.

Vielen lieben Dank auch dir f. dein Interesse.
L. Gr. v. Dori

[Gabriele]

Hallo liebe Dori,

ich lese meistens Deine Threads. (Nur nicht so früh am Morgen.)
Schon aus dem Grund, weil wir zum Teil in einer ähnlichen Situation sind. Warum hast Du eigentlich Deinen Thread neulich gelöscht? Ich überlege nämlich schon die ganze Zeit, wie um Himmels Willen die dreißig Stunden reichen sollen. Meine größte Angst ist die, dass ich jetzt an die Dinge herangehe und dann ist die Therapie vorbei und ich stehe mit all diesem Zeugs da und komme alleine nicht zurecht.
Wofür hast Du Dich entschieden? Für eine Kurz- oder Langzeittherapie?

Warum taucht in Deinen Träumen Deine Mutter auf, warum glaubst Du, das könnte eine böse Vorahnung sein? Das z.B. könntest Du der Thera sagen.

Lieben Gruß Gitte

[lunasol]

Liebe Dori,

deine Threads sind eine der wenigen, die ich hier lese ...nur mit dem Schreiben hab ich es momentan nicht so, sorry.

Zum Thema:

Hat dich die Therapeutin tatsächlich vor die Frage gestellt, ob du eine Lang- oder Kurzzeittherapie möchtest? Ich persönlich wäre mit der Frage überfordert. Woher soll man das als Patient denn wissen? Das sollte meiner Meinung nach der Therapeut entscheiden.

Mal ganz davon abgesehen, soweit ich weiss, ist es am Anfang einer Therapie völlig egal ob kurz oder lang. Es werden erstmal 25 Std bei der Kasse beantragt, und danach eine eventuelle Verlängerung. Diese 25 h in einer Ersttherapie werden praktisch immer genehmigt und erfordern nur eine kurze Begründung des Therapeuten.

lg

lunasol

[1970]

Hallo Gitte!
>>Warum hast Du eigentlich Deinen Thread neulich gelöscht?<<
Eigentl. aus dem gleichen Grund, wie oben an dys beschrieben.

>>Wofür hast Du Dich entschieden? Für eine Kurz- oder Langzeittherapie?>>
Ich denke, ich werde ihr sagen, dass ich mit der Langzeittherapie einverstanden bin.
Ich bin so furchtbar kompliziert, wenn ich nur daran denke, wie lange das ist kriege ich schon wieder ein ungutes Gefühl.

Für mich müsste eine extra Therapie erfunden werden. Ich nenne sie mal „Häppchen-Therapie“. Die Zeitspanne einer Therapie, müsste mir in Stückchen serviert werden, damit käme ich besser klar. Was heißen soll: Wenn ich eine Sitzung bei der Thera hinter mir habe, kann sie sagen, 1x müssen sie aber noch wieder kommen u. immer so weiter, bis es mir wieder besser geht, ohne dass ich über die genaue Zeitdauer bescheid wüsste. Da könnte ich mir vor dem Termin sagen: Okay, das schaffst du, es ist nur ein Mal. Aber so erscheint es mir nahezu unmöglich jede vorgegebene Stunde erscheinen zu können. Ich fürchte, das hört sich ziemlich bescheuert an. Viell. verstehst du ja trotzdem was ich meine

>>warum glaubst Du, das könnte eine böse Vorahnung sein?<<
Nein, ich meinte damit, nicht böse Vorahnung, sondern, dass es sich vielleicht um einen sog. Wahrtraum (soll es doch geben?!) handelt, also etwas, was in der Zukunft wirklich passieren wird. Ich will nur meiner Mutter nicht gerade bei einem Psychiater über den Weg laufen, denn da wäre dann wohl irgendeine Erklärung fällig, warum ich da sitze.

Bei wie viel Stunden bist du denn jetzt und hat sie bei dir auch nichts von einer evtl. Verlängerung erwähnt?

Bist du zufrieden mit dem Verlauf deiner Therapie, fühlst du dich schon besser als vorher? Nur wenn du magst.

So, meine Lieben kommen gleich zurück und deshalb muss ich jetzt schleunigst in die Küche verschwinden, sonst wird es heute nix mit Pizza.
Lg. Dori

[Regenwolke]

Hi Dori,

wie Lunasol schreibt, wird eine Kurzzeittherapie von 25 Std. auf jeden Fall genehmigt, wenn eine Diagnose vorliegt. Für mehr Stunden muss die Therapeutin einen Bericht schreiben, der zum Gutachter geht. Von daher ist es oft so, dass erstmal nur die 25 Stunden gemacht werden und Du dann Zeit hast, mit der Therapeutin zu gucken, ob mehr notwendig ist, weitere Stunden können dann beantragt werden.

Wenn Du noch unschlüssig bist, sprich mit der Therapeutin, ob diese Vorgehensweise möglich ist. Andererseits spricht es für die Therapeutin, dass sie Dir schon jetzt anbietet, eine Langzeittherapie zu machen, denn für sie ist das wegen dem Bericht erstmal mehr Aufwand. Sie scheint also wirklich überzeugt zu sein, dass mehr Zeit nötig ist und ist bereit, schon jetzt Zeit zu investieren.

Eine Therapie beenden kannst Du übrigens immer. Aber dieses mulmige Gefühl beim sich Festlegen kenne ich gut...

LG, Wolke



PS: Hat sich überschnitten, finde ich gut, dass Du die Langzeittherapie machen willst.

[Babi]

Liebe Dori,
es macht mich traurig, daß du denkst, daß sich keiner für dich interessiert, denn das stimmt nicht.
Du wirst in der Therapie lernen, daß du wichtig bist, ich lerne das auch gerade in meiner Therapie.
Ich habe derzeit auch 25 Stunden genehmigt bekommen und meine Therapeutin sagt, es kommt auf den Verlauf der Therapie an, ob ich mehr brauche oder nicht. Das kann man erst entscheiden, wenn der Großteil der Therapiestunden stattgefunden hat.
Ich wünsch dir weiterhin viel Glück! Babi

[Gabriele]

Liebe Dori,

ich verstehe sehr gut was Du meinst. Dir macht eine LANGzeittherapie Angst. Du wirst sehen, hinterher ist es dann wieder gar nicht so schlimm.

Ich habe die fünf Probestunden plus fünf Therapiestunden hinter mir. Ich hatte den Thera nach den ersten Stunden gefragt, was wohl ist, wenn die Stunden nicht reichen sollten. Da sagte er, er wäre überzeugt, sie würden reichen.
Davon bin ich gar nicht überzeugt, aber warten wir es mal ab.

Die Gefühle fahren Achterbahn und manchmal geht es ganz schön unter die Haut.
Aber ich wollte die Therapie. Alleine kam ich nicht mehr weiter. Ich wollte verstehen was da passiert ist, warum mir so bescheiden geht, warum mein Vater so ein Kotzbrocken ist und meine Mutter ewig in ihrer Opferrolle hocken blieb.
Ich habe keine Lust mehr Opfer zu sein.

Jetzt kommt mir zu Gute, dass ich schon lange im Forum gelesen habe. Vieles braucht vom Thera bloß einen kleinen Stups und ich habe es verstanden. Das ist wie Schalter umkippen.
Dass sich der Gesundheitszustand schnell verbessert glaube ich nicht. Da werden wir wohl etwas Geduld haben müssen. Aber ein ganz kleines Bisschen ruhiger bin ich doch geworden. Und manchmal stellt sich so ein ganz zartes Gefühl von Geborgenheit ein, dass mir immer wenn ich mich richtig da hineingleiten lassen will, wieder entschlüpft. Es fühlt sich wie eine zu kurze Decke an. Willste dich entspannen und breit machen, ist sie zu klein.

Das ist schon eigenartig. Wenn ich zur Therapie gehe, habe ich Kraft ohne Ende. Da habe ich das Gefühl, es darf noch ein bisschen mehr sein. Es geht nicht schnell genug voran. Aber an den Tagen danach, zu Hause, komme ich mir vor wie ein Luftballon, dem die Luft ausgegangen ist. Ich brauche halt ein Weilchen, bis ich die letzte Stunde „verdaut“ habe.

Aber das wird, das schaffen wir. Davon bin ich ganz fest überzeugt.

Liebe Grüße Gitte

[1970]

Hallo lunasol!
>>>Hat dich die Therapeutin tatsächlich vor die Frage gestellt, ob du eine Lang- oder Kurzzeittherapie möchtest? Ich persönlich wäre mit der Frage überfordert.<<<

Sie hat gesagt, was sie f. richtig hält (Langz.) und hat mich gefragt, wie ich das sehe.

Ich habe ihr auch gesagt, dass ich das nicht weiß. Sie sagte, sie könne auch eine Kurzzeitt. beantragen, welche dann ggf. in die Verlängerung geht. Dieses wäre jedoch mit viel Schriftkram verbunden, was aber, wie sie sagte nicht mein Problem ist.

Falls sich dann die Bewilligung des Verlängerungsantrag etwas hinziehen sollte, hätte sie auch kein Problem die Sitzungen ohne Pause fortzuführen u. beim Datum ein bisschen zu mogeln, damit mir keine unnötigen Pausen entstehen.

Ich glaube, sie hat mir mit der Frage einfach das Gefühl geben wollen, dass nicht über meinen Kopf hinwegentschieden wird.
Lieben Gr. Dori

[1970]

Hallo Wolke,
>>>spricht es für die Therapeutin, dass sie Dir schon jetzt anbietet, eine Langzeittherapie zu machen, denn für sie ist das wegen dem Bericht erstmal mehr Aufwand<<<
also sie hat gesagt, dass der Verlängerungsantrag mehr Arbeit ist. Sie hat es mir auch genau erklärt, aber ich bekomme es nicht mehr zusammen. Ist ja auch egal.

>>>Eine Therapie beenden kannst Du übrigens immer<<<
Ja, das hat sie auch gesagt, dass niemand gezwungen wird eine Therapie bis zur letzten Stunde zu machen u. jederzeit aufhören kann.

>>>finde ich gut, dass Du die Langzeittherapie machen willst.<<<
Ja, ich habe gedacht, wenn es höchstwahrscheinlich eh auf eine Verlängerung hinausläuft, dann kann ich auch gleich mit Langzeit beginnen u. sie ersparrt sich unnötigen Schriftkram. Außerdem habe ich kein gutes Gefühl, wenn wir bei Verlängerung dann mit dem Datum mogeln würden.

LG. Dori

[1970]

Hallo Gitte
>>>Ich hatte den Thera nach den ersten Stunden gefragt, was wohl ist, wenn die Stunden nicht reichen sollten. Da sagte er, er wäre überzeugt, sie würden reichen. Davon bin ich gar nicht überzeugt<<<

Ich frage mich, woher die Theras nach so kurzer Zeit schon wissen wollen, welche Zeitdauer angebracht ist. Die kennen uns doch dann noch gar nicht wirklich. Hast du jetzt Bedenken, dass du keine Verlängerung bekommst? „Meine“ Thera hat gesagt, wenn man Kurzzeit macht erschließt sich das in der Regel so um die 15. (glaube ich) Stunde, ob mehr Stunden erforderlich sind u. dann wäre auch noch genug Zeit den Antrag auf Verl. zu stellen, ohne dass es zu Verzögerungen kommen muss.
Das widerspricht sich allerdings damit, dass sie bei mir gleich eine Langzeitthera vorschlägt.

>>>warum mein Vater so ein Kotzbrocken ist und meine Mutter ewig in ihrer Opferrolle hocken blieb.<<<
Oh, das sind aber harte Worte (soll keine Wertung sein). Es scheint, als ob da ganz viel Schmerz, Hass u. Wut in dir sind. Du hast also ein Thema, was du bearbeiten kannst u. so vielleicht (ich hoffe es f. dich) wieder irgendwann mit dem Verstehen, der „inneren Frieden“ kommt.

Ich habe auch eine vage Ahnung v. meinem „Thema“. Das Problem ist nur, dass ich nicht möchte, dass dieses wirklich das Thema ist. Es würde nämlich bedeuten, dass ich wahrscheinl. anderen Schmerz zufügen müsste, damit es mir besser geht und dazu bin ich nicht bereit. Und so hoffe ich, dass ich mich irre.

>>>Ich brauche halt ein Weilchen, bis ich die letzte Stunde „verdaut“ habe.<<<
Ja, das kann ich mir gut vorstellen. Meistens, ging es mir schon nur nach den Probesitzungen bescheiden. Am heulen wie blöd und völlig erledigt, hätte mich immer am liebsten verkrochen – nix mehr hören u. sehen, aber das ist eben nicht möglich.

Deshalb frage ich mich, wie ich dann, wenn’s ans „Eingemachte“ geht, es schaffen soll, den Schein der Normalität hier zu Hause zu wahren.

>>>Aber das wird, das schaffen wir. Davon bin ich ganz fest überzeugt.<<<
Da bin ich mir bei mir nicht so sicher, dass andere es mit Therapie schaffen, da hege ich gar keinen Zweifel. Ich schätze mal hier spricht der typische Pessimist. Es wird sich rausstellen.

Wünschen dir einen schönen Tag
Lg. Dori

[1970]

Hallo Babi!
>>>daß du denkst, daß sich keiner für dich interessiert<<<
>>>Du wirst in der Therapie lernen, daß du wichtig<<<
Dann ist das wohl so eine typische „Depridenke“. Und ich weiß, dass es hier nicht um Schuldzuweisungen gehen sollte, aber ich kann mich ganz einfach nicht v. dem Gedanken verabschieden, dass mein Leben heute anders wäre,wenn meine Mutter nicht so großen Wert darauf gelegt hätte, dass ich immer schön bescheiden bleibe und stets meinem Gegenüber in allem zustimme, weil alles andere in ihren Augen ungezogen, frech oder verletzend f. das Gegenüber wäre.

Wenn ich also richtig liege u. das bei Gitte erwähnte Thema "meins" ist, dann hätte ich heute wohl heute keine Depri, wenn ich einfach nur ich selbst hätte sein dürfen. Aber so hatte sie natürlich den Vorteil das ich in den Augen ihres Umfelds als ein "super tolles, perfekt erzogenes, braves" Mädchen rüber kam. Bin ich ja größtenteils immer noch, aber ab und an, schlage ich schon in die gesündere Richtung.

Das muss sich jetzt echt alles nach totaler Zicke anhören, denn am liebsten würde sie anschreien, dass sie ES vergeigt hat.Doch das würde nix bringen, sie würde die Welt nicht mehr verstehen und obendrein wäre es sehr verletzend u. gemein.

Ich hoffe nur f. meinen Sohn, dass ich es besser hinkriege als sie.

Entschuldige, ich weiß, am eigentl. Thema vorbei aber musste sein.

Lieben Gr. Dori

[lunasol]

Liebe Dori,

ich würd gerne einiges schreiben, bin mir aber nie sicher, was ich darf und was nicht, weil ich ja mit einer PS "gesegnet" bin, die hier nicht gerne gesehen wird, von der Moderation...

Leider ist dein Profil geschlossen, sonst hätt ich dich mal angemailt. Meines wäre offen .

Ich würde dir gerne ein bisschen Mut machen, das all das, was du befürchtest nicht unbedingt wahr werden muss...Vielleicht kann dir meine Geschichte dabei helfen.

Wenn du magst, und wenn dir das nciht zu nah, oder zu viel ist...dann mail mich doch mal an...ich würd mich freuen.

liebe Grüße

lunasol

[Babi]

Hi Dori,
du wirst es nicht glauben, da sind wir tatsächlich in der selben Situation.
Auch meine Mutter hat alles verbockt bei mir und ich würde ihr auch manchmal am liebsten ins Gesicht sagen "du hast mein Leben kaputt gemacht", aber was bringt mir das? Gar nix!
Meine Mutter hat auch oft erwartet, daß ich brav ja und amen zu allem sage.
Und in mir habe ich eine Wut auf meine Mum und das werde ich immer haben.

Wir können uns da echt die Hand geben.
Ich hoffe auch für meinen Sohn, daß ich es besser mache und erschrecke oft, wenn bei mir doch was so ist, wie bei meiner Mum.

Wir schaffen das schon, Dori!
Weißt du, ich finde, wir sollten es unseren Mamas zeigen, oder?
Die schaffen uns nicht, auf keinen Fall.
Ich drück dich! Babi

[Gabriele]

Liebe Dori,

sorry, komme jetzt erst zum schreiben. Wir waren den ganzen Tag unterwegs.

Vielleicht wollte mir mein Thera Mut machen und nicht gleich mit einer Langzeittherapie ins Haus fallen.
Angst, dass sie nicht verlängert werden könnte, habe ich nicht. Ich hatte ja bis jetzt noch keine Therapie.
Ich habe eher davor Angst, dass ich nach einer gewissen Zeit dastehe, merke dass ich noch einmal eine Therapie machen muss und dann wieder so lange warten muss bis ich an der Reihe bin. (Ich habe ein und ein halbes Jahr gewartet.)

>Es scheint, als ob da ganz viel Schmerz, Hass u. Wut in dir sind. >

Wut und Hass sind vorbei. Aber es tut verdammt weh, sehr oft. Es ist eher Verachtung die von dem Ganzen übrig ist.
Und darum geht es, in Zukunft mit diesem wütendem Menschen und dieser verschüchterten und vom Vater abhängigen Mutter besser zu Rande zu kommen. Mich abzugrenzen, auf mich aufzupassen und mich besser schützen zu können.

>wenn ich einfach nur ich selbst hätte sein dürfen.<

Bingo, ein Volltreffer.

>Aber so hatte sie natürlich den Vorteil das ich in den Augen ihres Umfelds als ein "super tolles, perfekt erzogenes, braves" Mädchen rüber kam.<

Oh man Dori, Du weißt doch schon alles. Das Du so perfekt erschienst, das war allein Deiner Mutter Vorteil. Du bist dabei auf der Stecke geblieben.
Solche blöden Sätze wie „mach dich nicht so schmutzig beim spielen“, oder „beim essen spricht man nicht“, oder „wenn Erwachsene reden hast du den Mund zu halten“, kenne ich auch. Nur haben wir so überhaupt nicht gelernt für uns zu sorgen.
Als ich zu Hause auszog war ich total verunsichert und wusste überhaupt nicht, was ich wann darf oder nicht darf.

Vorschriften und in unser Familienleben sich einzumischen, das haben sie bis vor ein paar Jahren noch versucht. Und ich bin schon gaaaaanz lange erwachsen.

>Das muss sich jetzt echt alles nach totaler Zicke anhören, denn am liebsten würde sie anschreien, dass sie ES vergeigt hat. Doch das würde nix bringen, sie würde die Welt nicht mehr verstehen und obendrein wäre es sehr verletzend u. gemein.<

Also eine Zicke kannst Du gar nicht sein, da hättest Du ja ein Böckchen zur Welt gebracht.
Und das Du Deiner Mutter das alles einmal sagen würdest, das ist nicht gemein, sondern Du hast einfach begonnen zu begreifen woher all der Druck kommt, den Du immer empfindest. Eine ganz normale Reaktion.
Und am Thema vorbei ist gar nichts. Das IST Dein Thema. Nur wäre das vielleicht besser im anderen Forum aufgehoben, glaube ich.
Ich finde gut, dass sich endlich etwas herauskristallisiert, was los ist bei Dir. Denn als Du anfingst hier zu schreiben, wenn ich mich da richtig erinnere, hatte es den Anschein, als ob Du überhaupt nicht wüsstest woran es liegen könnte, dass es Dir so schlecht geht.

Und ich bleibe dabei, WIR schaffen das. Auch wenn es lange dauern sollte und nur Schritt für Schritt geht.

Sei lieb gegrüßt und Gute Nacht Gitte

[1970]

Hallo Babi!
>>>du wirst es nicht glauben, da sind wir tatsächlich in der selben Situation.<<<

Ich habe das Thema Erziehung/Eltern hier zwar selbst angefangen, aber ich möchte es in diesem Thread jetzt auch wieder beenden, weil es ja wirklich der falsche Ort ist.

Ich komme mir so vor, als würde ich dich jetzt ganz flapsig abservieren. Babi, so ist das wirklich nicht gemeint. An anderer Stelle kann es gerne mit dem Thema weiter gehen. Ich glaube es existiert sogar schon ein Thread in d. Richtung.(?)

Entschuldigung an die, die hier nach Infos über Psych./Thera gesucht haben u. dann Postings v. mir über ein ganz anderes Thema vorfanden.

Irgendwie, wenn ich dann mal etwas v. mir gebe, komme ich immer v. Hundertste ins Tausendste (sagt man das so, ich glaube).

Gr. Dori

[Gabriele]

Liebe Dori,

oh weh, jetzt bekomme ich ein schlechtes Gewissen. Ich wollte nicht sagen, dass Du hier nicht darüber schreiben sollst.
Es ist gut und sehr wichtig dass Du endlich darüber schreibst. Und das Du dann erzählst wenn Du einmal damit angefangen hast, ist ja ein Zeichen, dass es raus will, raus muss, Luft machen, Platz schaffen. Nur im „anderen“ Forum bekommst Du mehr Antworten, denke ich.

Mir ist noch dazu was eingefallen:

>Es würde nämlich bedeuten, dass ich wahrscheinl. anderen Schmerz zufügen müsste, damit es mir besser geht und dazu bin ich nicht bereit.<

Nicht unbedingt. Ich könnte meinen Eltern ohne Ende Vorwürfe machen. Aber ich habe für mich die Dinge geklärt, ohne Beschuldigungen und Vorwürfen. Aber nun komme ich nicht mehr mit mir klar. Und da suche ich einen Weg, wie ich das Erlebte „verdauen“ kann, Abstand bekomme zu den Eltern ohne sie zu verletzen und bloßzustellen. Also ich suche nach einem Weg vernünftig miteinander umzugehen.

Muß jetzt Schluß machen. Hab heute einen Termin beim Thera.

Gruß Gitte

[1970]

Hallo Gitte!
>>>Ich wollte nicht sagen, dass Du hier nicht darüber schreiben sollst. <<<
Nein, das habe ich auch nicht so verstanden, ich fand nur selber das es unpassend v. mir war. Deshalb. Diesen "Schuh" kannst du dir also mit gutem Gewissen wieder abstreifen

>>>merke dass ich noch einmal eine Therapie machen muss und dann wieder so lange warten muss bis ich an der Reihe bin. (Ich habe ein und ein halbes Jahr gewartet.) <<<

Oh, man, diese Möglichkeit ist mir gar nicht in den Sinn gekommen!! Wo war denn da, bei all diesen Gedanken (bzgl. Therapie) der sonst so verlässliche Pessimist in mir? Ja, das könnte natürlich auch passieren, dass Dinge "angekratzt" werden, die Therap + Verl. zuende ist und wir gar nicht "durch" sind mit unserem "Thema". Eine so lange erneute Wartezeit wäre da bestimmt fatal, wenn die Dinge schon an der Oberfläche brodeln u. nach "Verarbeitung schreien" und dann ist aber Ende.

Aber soweit sind wir noch gar nihct u. es kann ja auch alles ganz anders kommen!

Würde sagen wir versuchen mal im JETZT zubleiben. Es bringt ja nix sich schon vorher wieder verrückt zu machen (u. das aus MEINEN MUNDE )

Bin wohl doch noch lernfähig
Lg. Dori

[1970]

Hallo!
Jetzt läufts echt wieder völlig unvorhergesehen doof. Meine Thera hat gesagt, dass mir vorraussichtlich diese Woche noch ein Schreiben v. der KK ins Haus flattert wegen der Therapiebewilligung.

Eigentlich kein Problem, weil mein Mann sonst nicht zu hause ist und ich die Post abfangen kann. Die Post f. heute ist durch - nix. Jetzt ruft mich mein Mann gerade an, dass er morgen frei hat und ich bin morgen den ganzen Vormittag nicht da.

Also, wenn es dann morgen kommt, ist die Sache aufgeflogen, weil 1. der Brief höchstwahrscheinlich an ihn adressiert ist u. er ihn dann auch logischerweise öffnet u. ist er an mich adressiert, wird er sicherlich fragen, was die KK v. mir will. Lügen will ich ja auch nicht. Zt. verschweige ich ja nur. Ich finde das ist ein gr. Unterschied. Egal.

Verdammt. Warum muss das jetzt so sch... laufen. Er hat echt ein feeling f. ungünstige Urlaubstage.

Ob ich mal bei der KK anrufe u. frage, ob das Schreiben diese Woche überhaupt noch rausgeht? Dann weiß ich wenigstens, auf was ich mich einstellen kann. Mist aber auch!!!!!!!!!!!
Und wenn sie sagen, es geht heute raus, dann kann ich auch schlecht fragen, ob sie es viell. erst nächste Woche abschicken können - wie sieht das denn aaus?

Was würdet ihr denn jetzt machen? So, sollte er es nicht erfahren. Mist.
Dori

[no name]

Hallo Dori,

kannst bzw. willst du nicht doch bevor der Brief von der KK ankommt mit deinem Mann offen sprechen.
Ich denke auf Dauer kannst du es ja doch nicht verschweigen. Zumal auch das sehr anstrengend ist, wenn man jemanden immer etwas vorenthalten muss.

Viele Grüße

no name

[chrigu]

Hi Dori,

naja, meine Meinung dazu kennst Du ja.

Wenn der Brief heute nicht kommt, sondern morgen, und morgen Dein Mann zuhause ist, tja, dann soll es wohl so sein, dass Du ihm reinen Wein einschenkst. Mensch, das ist doch total mühselig, zu lügen (sorry, ich finde, Verschweigen fällt manchmal auch unter die Kategorie Lüge)! Und an Stelle Deines Mannes wäre ich stinksauer, wenn ich später herausfinden würde, dass Du mir so etwas essentielles wie eine Therapie verschwiegen hast. Da würde ich mir den Kopf zerbrechen, warum Du es mir verschweigst, ob Du die Therapie meinetwegen machst, ob Du noch andere und viel größere Geheimnisse hast, ob Du planst, mich zu verlassen und und und. Eine riesige Gedankenspirale würde da bei mir entstehen. Und je länger Du es mir verschwiegen hättest, umso mehr würden diese Gedanken drängen, würde ich an Deinem Vertrauen zu mir zweifeln.

Was passiert denn, wenn Dein Mann von der Therapie erfährt? Was Schlimmes?

Viele Grüße
Chrigu