"KUMMER-THREAD" was hat mich heute belastet?

[pepa]

Sorry, zweimal auf senden gedrückt
Pepa

[Luca-Estelle]

Hey pepa,

Kopf hoch, auch wenn's abgedroschen klingt: Männer sind halt so! Ich weiß ja nicht, wie Eure Beziehung momentan läuft, aber wenn nix groß vorgefallen ist, dann mach Dir darüber nicht allzuviele Gedanken!

Deine Gedanken könnten genau so auch von mir gedacht worden sein. Immer nur negativ. Mein Mann hätte das sicherlich ebenso gemacht: ohne ein persönliches Wort abgeschickt. Aber ich weiß, dass mein Mann mich über alles liebt (zum Glück, noch...) und man sich über so etwas keinen allzu schweren Kopf machen sollte.

Klar - etwas mehr Einfühlungsvermögen hätte er schon zeigen können. Du bist schließlich jetzt weg von zu Hause, in der Klinik, alles neu, alles super anstrengend.

Schau mal, jetzt schreib ich Dir, was ich Dir zu den Büchern reingelegt hätte: "Hallo pepa, hier Deine Bücher. Ich hoffe, sie helfen Dir etwas über die Zeit. Hoffentlich geht es Dir bald besser, Du hättest es soooo sehr verdient!"

Alles Liebe,
Luca-Estelle

[himmelskörper]

Hallo

heute war kein guter Tag, sagen wir mal so gestern war er schlechter, also müsste er heute doch besser gewesen sein.

Heute früh hat ständig das Telefon geklingelt, meine Mutter, hab ich auf dem Display gesehen, bin nicht drangegangen, wollte mir das ständige generve nicht anhören, weil ich doch nichts richtig mache.
Als mein Mann da war, klingelt es wieder, da hab ich gleich gesagt, wenn´s meine Mutter ist , ich bin nicht da, hab mich verleugnen lassen.
Super, ist normal nicht meine Art, aber das ständige rechtfertigen, nein, heute nicht.
Am Nachmittag wieder ein Anruf, kann schon hartnäckig sein meine Mutter, meine Tochter ging ran, ich gleich hinterher gerufen ich bin nicht da.
Meine Tochter hat´s nicht geschafft, war ihr aber nicht böse, will sie ja nicht mit reinziehen.
Hab mich schon auf ne Standpauke gefasst gemacht, aber ne siehe da, meine Mutter die jeden mit ihrem Rohkostwahn, zur Verzweiflung treibt, und jeden beschwört das er nur so gesund bleibt, muß sich informiert haben.
Sie hat doch tatsächlich gesagt, das sie auch findet das ich in eine Klinik gehen müßte und sie fragte mich was sie mir gutes tun soll, ich hab gedacht ich höre nicht recht. Da hab ich gesagt, sie sollen mich in "Ruhe" lassen, das heißt nicht dauernd auf mich reinreden, mich so nehmen wie ich im Moment bin, mit meinen ganzen hoch und tiefs, und wenn ich mal was blödes sage in meiner schlechten Phase, sollen sie nicht nachtragend sein, es ist nicht bös gemeint.
Da sagt sie doch glatt, o.k das kann ich verstehen.
Denn ganzen Tag hat mich die Anruferrei belastet, wenn ich das gewußt hätte, hätte ich auch gleich drangehen können.

Liebe Grüße sedna

[freebird]

Liebe Sedna

Mal einen kleinen Bericht, was ich vor Jahren erlebt habe.

In der Klinik wurde eine Gruppe für Angehörige vom Stationsarzt angeboten. Mein Mann war sofort davon angetan und ging hin.

Am Anfang waren es etwa 12 Mitglieder (Männer und Frauen, wobei die Männer überwiegten ). Am Ende des Kursus (10 Wochen) waren es dann nur noch 2. Mein Mann und ein anderer Mann. Es ging zu wie bei den 10 kleinen Negerlein.

Mein Mann erzählte mir, wie verbohrt und uneinsichtig doch die überwiegende Anzahl der Gruppenmitglieder waren. Sie wollten einfach nicht verstehen. Warum? Das konnte weder der Doc noch die beiden einsam "Zurückgelassenen" erklären. Teilweise waren sogar Akademiker unter der Gruppe und die haben eine penetrante Weigerunshaltung angenommen.

Ich kann nach wie vor über eine derartige verborte Spießigkeit nur noch den Kopf schütteln.

Liebe Grüße
Corinna

[himmelskörper]

Hallo Corinna,

danke für deine mail, mich regt das auch auf, gleich von vorne weg verweigern, gar nicht richtig zuhören und alles sofort schlechtmachen und ablehnen.
Heute früh beim Frühstück mit meinem Mann, ich fang von dem Thema überhaupt nicht mehr an, aber er kurz, weiß gar nicht mehr wie er zum Thema kam, ach egal. Auf jedenfall sagte er, letztes Jahr warste sieben Wochen, dieses Jahr gehste zwölf Wochen und irgendwann kommste gar nicht mehr raus.
Ich dachte mir, super toll, was soll das hab ich gesagt, wenn du dich informieren würdest, dann wüsstest du dass das nicht so ist, dann würdest du alles besser verstehen.
Das brauch er nicht, er kennt sich aus.

Klasse, gel, aber ich reg micht nicht mehr auf, sagen wir´s mal so ich reg mich nicht mehr so arg auf, nimm´s gelassener, kann es sowieso nicht mehr ändern.

Dir noch nen schönen Tag sedna

[freebird]

Liebe Sedna

wäre das auf Dauer die Lösung? Schweigend nebeneinander her zu leben?

Für mich wäre eine derartige Situation unvorstellbar und auf Dauer eine zusätzliche enorme Belastung.

Liebe Grüße
Corinna

[himmelskörper]

Hallo Corinna


schweigend ja nicht ganz, über andere Dinge können wir uns ja super unterhalten, haben auch viele Gemeinsamkeiten, nur die Depression ist kein gemeinsames Thema.
Aber ich denke mir wenn ich jetzt in die Klinik gehe und er sieht einen Erfolg, ich hoffe es gibt einen, vielleicht sieht er es dann etwas anderst.

Liebe Grüße sedna

[freebird]

Hallo Sedna,

werden in der Klinik auch sog. Angehörigenseminare angeboten?

Gruß
Corinna

[himmelskörper]

Hallo Corinna,

sie beziehen die Partner bei Bedarf schon mit ein, wurde mir gesagt.
Aber wie das von statten geht, das weiß ich nicht. Laß mich überraschen.

liebe grüße sedna

[freebird]

Hi Sedna,

dann drücke ich dir die Daumen, dass es besser wird.

Gruß
Corinna

[steppenwolf1]

Sorry, aber das musste ich mit Verweis auf die Forenregeln editieren.
Es tut mir Leid, Wölfin, dass es Ihnen wieder schlecht geht. Denken Sie bitte dran sich in diesem Fall außerhalb des Forums Hilfe zu holen.
Gute Besserung für Sie
Anne Blume

[Guinevere]

Liebe Wölfin,

Leider nicht weiß, was ich Dir an Worten schreiben könnte... also *Dich einfach mal ganz lieb herdrück*, und Dir gute Besserung zu erfahren wünsche!

Guin

[Guinevere]

Gerade am Video von Thomas Hübl:-) gucken bin, vielleicht magst ja mitgucken?

Thomas Hübl über das Leiden
http://video.google.com/videoplay?docid ... 5510&hl=de

Lieben Gruß nochmals...

[Sust]

Hallo,

positive Dinge heute hab ich schon gefunden, aber einiges auch was mir Kummer bereitet.

Gespräch mit meinem Mann geführt. Ergebnis: kein Verständnis für meine Situation.
Ich wollte eigendlich mit dem Lütten zum Baden, hatte aber einen Termin bei meiner Therapeutin. (16.00 Uhr). Ich war um 11.00 Uhr (hatte mich dann endlich vom Sofa hochgequält) der Meinung, lohnt sich nicht mehr, oder war es meine Antriebslosigkeit? Naja, jedenfalls sagte mein Mann: "Wenn du mal früher in die Hufe gekommen wärst, hättest ja was machen können."

Aber was soll ich machen, wenn ich nicht eher och komme? Mir in den Hintern treten? Würde ich ja, aber ich weiß nicht wie.

Tolles Gespräch. Die Lektüre über Depressionen liegt noch immer unberührt herum.....er liest sie nicht.

Ist echt demotivierend. Nun schläft er bereits und ich sitzt hier und kann nicht schlafen. Na dann kann ich ja jetzt schon fast sagen, das ich wohl heute auch nicht schwimmen gehen werde, denn dann komme ich ja auch nicht aus dem Bett.

Ich versuche jetzt mal zu schlafen. Ich wünschte, nicht direkt betroffene Männer, hätten mehr Einfühlvermögen in dieses Krankheitsbild. Und wenn sie es nicht kennen, wünschte ich mir, sie würden wenigstens lesen und sich so schlau machen.

Liebe Grüße und Gute Nacht

Susanne

[himmelskörper]

Hallo zusammen,

es ist noch früh am morgen, aber dennoch belastet mich etwas schwer, auch schon die letzten Tage.
Jetzt sind Ferien, der Kiga ist zu, das Wetter ist schön und meine kleine Tochter will an den Strand, Urlaub haben wir schon storniert wegen mir als alternative können wir aber bei uns in der Nähe an einem See baden gehen.
Alles wäre recht und schön, wenn ich nicht meine verschandelten Arme hätte. Es belastet mich wen andere es sehen, das möchte ich nicht, anderseits will ich meiner kleinen eine Freude machen. Mich macht das fertig, bin traurig und hab ein schlechtes Gewissen.
Ich weiss bin selber schuld, aber manchmal denk man in bestimmten Momenten nicht immer sehr weit.

sedna

[rajo1]

Liebe sedna,

das ist schon traurig, was du schreibst.

Was könnte es für Alternativen geben?

Die Kleine mit den Geschwistern oder mit dem Papa zum See schicken?

Eine weniger besuchte Stelle suchen?

Die Kleine Im Garten, Balkon planschen lassen oder irgendetwas anderes Tolles mit ihr unternehmen?

Es ist ganz richtig, dass du nun bald in die Klinik gehen willst.
Und kannst du nicht deinen Mann bitten, mit der Kleinen etwas zum See zu fahren?
Kann er nicht verstehen, dass das, was du tust, krank ist und du dringend Hilfe brauchst.

Sicher ist für deinen Mann auch nicht alles einfach zu verkraften, aber, wenn er erst mal etwas "Belehrung" annehmen könnte, dann würde er verstehen, dass nur die Klinik dir helfen kann.

Verbringe die Zeit bis zur Klinik so gut wie möglich, gib die Hoffnung nicht auf.

Alles Gute

von

rajo

[himmelskörper]

Hallo rajo,

danke für deine Antwort,

es ist so mein Mann hat meiner kleinen den See versprochen und ohne Mama geht sie nicht.

Eine einsame Stelle am See, klingt romantisch aber mein Mann liebt die Gesellschaft, er muss einfach jemanden zum reden haben.

Vielleicht ziehe ich mir einfach ne leichte Bluse drüber, ins Wasser muss ich ja nicht unbedingt gehen, habe ich mir so überlegt.

2 Stunden reichen denk ich , daheim hat sie ja auch ein großes Planschbecken.

liebe Grüße sedna

[Reve]

Liebe Sedna,

könntest du mit deiner Kleinen nicht trotzdem zum See gehen und es so machen wie ich.
Ich zum Beispiel "muss" mich vor der Sonne schützen und deswegen würde ich mir - wenn ich an deiner Stelle wäre - ein dünnes, langärmeliges, helles Shirt zulegen und es "wegen der Sonne" tragen. In Australien machen die es alle so, gibt doch sogar die spezielle Kleidung. Ich würde dann auch mit dem Teil ins Wasser gehen, auch wenn es bestimmt ein komisches Gefühl ist (meine Kinder mussten früher im mit kurzärmligen T-Shirt in einem heißen Sommerurlab baden und habens auch anstandslos gemacht). Dann ziehst du dich unaufällig um und nimmnt ein zweites, langärmeliges, trockenes Shirt. Da merkt doch kein Mensch was, du kannst auch baden und deine Tochter ist glücklich.

Meine ich zumindestens, Carin

[himmelskörper]

Hallo,

den Badetag hab ich überstanden, hab mir was dreiviertel langes leichtes übergezogen. Man hat fast nichts gesehen.
Aber ich hab mich nicht wohlgefühlt, ständig dachte ich , ich werde beobachtet, mein Mann war ständig an mir am schauen das man ja nichts sieht, alles nervig, total nervig.

Ins Wasser bin ich nicht, war ein richtiges Dreckloch, braune Brühe und lauter Algen, eckelhaft, nach drei Stunden sind wir wieder in unseren Garten geflüchtet und meine Kleine hat dort weiter gepanscht.
Hauptsache war, meiner Kleinen hat es am See gefallen.

liebe grüße sedna

[manos]

Liebe Sedna,

ein nerviger Badetag - das kann ich gut nachfühlen. Oh, ständig diese Beobachtung und die Vorsicht deines Mannes, dass ja keiner etwas sieht.
Alles sehr verständlich.
Wieso macht hat dein Mann solche eine Panik?
Er kann nicht ohne Menschen und Unterhaltung sein. Wem hat das nun etwas gebracht?
Der Kleinen hat es gefallen. Gut.

Mit Gruß

manos

[monigo]

Ich eigne mir jetzt einfach sedna's thread an, von ihr kam lange nichts und ich denke, sie wird in der Klinik sein und nichts dagegen haben. Alles Gute sedna!

Ich hatte auch die Idee einen thread zu beginnen, der das genaue Gegenteil von "3 gute Dinge..." ist. Ich hätte ihn "meine Brechtüte" genannt, aber Kummer-Thread ist auch o.k.

Ich erwarte hier keine Antworten, aber wer antworten möchte - gerne.

Also, bin seit gestern mal wieder von einer maßlosen Traurigkeit befallen. Habe NICHTS gemacht außer gegrübelt.

habe erfahren, dass mein 54 Jahre alter Bruder ins Pflegeheim muss. Alkoholbedingtes Korsakow Syndrom. Sein Kurzzeitgedächtnis hat sich verabschiedet. Wir beide sind ein tolles Gespann

Meine elende Antriebsschwäche nervt gefolgt vom schlechten Gewissen, weil ich nichts schaffe. Bin ich vielleicht doch nur ein faules Luder?

Schaffe es nicht, mein Buch weiter zu lesen. Lesen ist eigentlich mein längstes, liebstes und fast einziges Hobby. Wenn das jetzt auch noch flöten geht, na dann gute Nacht.

in Trauer M.

[himmelskörper]

Hallo Monika,

grad bin ich a bißle, am rum schauen und da entdecke ich meinen Thread. Mit dem hätte ich jetzt nicht gerechnet.

Ja ich bin noch in der Klinik, bis Ende Nov..

Du, ich denke wenn dein Bruder ins Pflegeheim muss, dann darfst du schon traurig sein, das wäre ich auch.

Aber ich denke mir, wenn dies jetzt noch zu deiner sowieso schlechten Stimmung kommt, dann ist das schon belastend.

Was liest du den gerade, hoffentlich was lustiges und humorvolles. Ich lese auch viel, habe aber immer zwei Bücher parallel am Lesen. Wenn ich einigermaßen gut drauf bin, lese ich schwerere Sachen, welche zum Nachdenken o.ä. , wenn ich schlecht drauf bin, immer was mich nicht noch mehr runterzieht, so lustige Liebesgeschichten zum Beispiel.

Ich hab heute auch einen Sch...Tag, hab mich total über einen Mitpatienten geärgert und jetzt ärgere ich mich, weil mich das so runter zieht.

Liebe Grüsse sedna

[monigo]

Hallo sedna,

das war jetzt eine Überraschung gerade von dir eine Antwort zu bekommen. Schön dass du noch dabei bist. Ich hoffe, der Klinikaufenthalt hilft dir. Zeigt denn dein Mann schon mehr Verständnis für deine Krankheit, oder ist er noch der selbe Ignorant?

Bei mir ist die Trauer heute in Wut umgeschlagen. Wut auf meine Mutter, die verantwortlich für unsere Probleme ist. Wenn sie nicht schon lange tot wäre, würde ich ihr heute am liebsten etwas böses antun (verbal natürlich), sie so richtig in Grund und Boden stampfen.

Ich dachte, dass ich das Thema Mutter und Kindheit in meiner Einzeltherapie verarbeitet und abgeschlossen hatte, aber jetzt ist alles wieder da.
Etwas Gutes hatte die Wut aber auch, ich konnte meine Antrieblosigkeit überwinden und habe mich bei der Hausarbeit abreagiert. Ich musste einfach etwas tun, sonst wäre ich geplatzt. Ich fühle mich jedenfalls heute schon etwas besser.

Noch kurz was zur Lektüre: Ich lese so ziemlich alles, was ich in die Hände kriege. Historisches, klassisches, auch Abenteuerromane aber am liebsten englische Krimis mit viel schwarzem Humor. Derzeit liegen angefangen rum: ein 08/15 Krimi "Limit" als leichte Kost und "Gottes Werk und Teufels Beitrag" von John Irving als schwere. Hab den Film schon gesehen, das Buch ist aber noch ausführlicher.

So liebe sedna, lass dich erfolgreich therapieren und ärgere dich nicht über Mitpatienten. Und vielen Dank für deine Antwort, hab mir sehr gefreut.

Liebe Grüße Monika

[Elly50]

Hallo zusammen....so eine Brechtüte kommt mir gerade recht!!
Heute bin ich sehr schlecht drauf, hatte eben eine dicke Heulattacke, nachdem die Schule mich wegen meinem Sohn angerufen hat. Das Vetrauensverhältnis zw. der Schule und mir ist nach den Erlebnissen des lzt.Schuljahres ziemlich zerstört worden, die Tatsache, dass ich das jetzt zurückgemeldet habe, indem ich nur gesagt habe, dass ich von mir aus nicht mehr um Gespräche ersuchen werde, sondern warten werde, bis der Lehrer auf mich zukommt, wurde wieder total beleidigt beantwortet, meine Not dabei (dass ich eigentlich nichts weiter wollte, als mit der Schule zusammenarbeiten, ehe mein Sohn den Bach runter geht,) haben sie natürlich auch nicht gesehen, sie kapieren nix, verteidigen immer nur ihre Institution und machen alles richtig, Fehler werden höchstens im Elternhaus gemacht, ich kanns nicht mehr hören - mein Sohn hatte sich freiwillig zu was gemeldet, ist da jetzt einmal nicht hingewesen, schon kriegt er's wieder total negativ ausgelegt, es kotzt mich an...leider hat mich das Gespräch voll runtergezogen, meine Stimme wurde total zittrig, ich hatte kurz das Gefühl mir bleibt die Luft weg....und jetzt kann ich mich nicht beruhigen, dass ich mich schon wieder so drüber aufrege, aber es ist die Aussichtslosigkeit, weil ich lzt. Jahr vieles versucht habe und nix hat geholfen, meinem Sohn am allerwenigsten. Ich fühle mich so machtlos, das behagt mir überhaupt nicht!!
Ich merke daran auch, wie sehr ich mich in diese schlechten Gefühle reinsteigern kann, das war früher nicht so schlimm, das macht mir Angst!!

Ich bin mir nicht sicher, was ich von so einem Kummer-Jammer?thread halten soll, ob es wirklich hilft oder ob ich mich dann noch mehr reinsteigere.

Immerhin probiere ich das hiermit mal aus!

Allen bessere Zeiten wünscht E.

[himmelskörper]

Hallo

heute muss ich meinen Kummerthread mal von der hintersten Ecke vorholen, mir geht nämlich besch....
bin voller Wut und Ärger, muss mich einfach mal ausko.....

Bin ja noch in der Klinik, gehe aber nächste Woche nach Hause. Mir kraust es davor, ich bin ganz ehrlich, mein Mann macht nur Stress, oder mach ich Stress, ich glaubs so langsam selber, mein Mann würde das sofort bestätigen.

Ich weiß das er die letzten drei Monate viel leisten hat müssen und so langsam am Ende seiner Kräfte ist.
Aber was mir so komisch dabei vorkommt, wenn ich zu Hause bin, ist er ständig unterwegs, mal da mit jemand reden und da ein Kaffee trinken und überarbeitet sich wirklich nicht, ist auch o.k. so, ist in Frühpension und hat schon genung gearbeitet. Aber seit ich in der Klinik bin, macht er Sachen die wirklich noch Zeit hätten, er haltst sie noch zusätzlich Unmengen auf. Manchmal glaube ich das macht er bewusst, damit ich ja sehe wie er im Stress ist. Er kann weder einen Kaffee trinken , noch mit jemanden reden und alles meine Schuld.
Unsere Kleine ist von Acht Uhr bis halb Fünf im Kindergarten, die Zeit hat er für sich alleine, hat keine Beruflichen Pflichten mehr. Er brauch weder waschen noch putzen zu Hause nur grob sauberhalten, den Rest mache ich wen ich an den Wochenenden da bin. Also ich weiß wirklich nicht.

Jetzt schmeißt er mir ständig vor, das ich das schönste Leben in der Klinik habe, gehe nur Kaffee trinken und Shoppen.

Meine Veränderungen, die ich in Angriff genommen habe, wie offener auf die Leute zu gehen, mehr Kontakte schließen, wieder fröhlicher sein, mehr Lachen und mehr mit anderen Unterhalten. Das habe ich ja alles weitgehendst vermieden früher, auf Grund meiner Persönlichkeitsstörung, die Veränderungen akzeptiert er in keinster Weise, ich darf mich mit kein männliches Wesen unterhalten, geschweige den mal am Abend mit der Gruppe zusammen weggehen, macht ein Theater, man kann schon fast wieder darüber lachen.

Aber ich habe mir nichts vorzuwerfen und daher sehe ich auch nicht ein, dass ich das was ich jetzt in meiner Therapie mühsam durch Verhaltensveränderung gelernt habe wieder aufzugeben.

Dazu habe ich echt keine Lust.
Auch das Paargespräch das wir diese Woche hatten, war so ziemlich erfolglos, zuerst dachte ich er versteht mich besser, aber jetzt zwei Tage später, wieder dasselbe.

Dieses Wochenende bleibe ich in der Klinik, will mich noch ein bißchen von dem langen Aufenthalt innerlich verabschieden, sowohl auch noch schön Essen gehen mit Mitpatiennten, einfach nochmal zusammen sein, so nach drei Monaten gewöhnt man sich schon aneinander.

Keine Chance, das dies mein Mann versteht, er wird vorbei kommen um mich zu kontrollieren das weiß ich, aber mir ist das echt egal, soll er doch irgendwo in der hintersten Ecke stehen und mich beobachten.
Ich habe mir nicht vorzuwerfen.

So, jetzt habe ich mich ausgekotzt und es geht mir ein bißchen besser.

Ich erwarte keine Antworten, aber das musste einfach mal sein.


sedna


Jetzt hab ich noch so viele Smilies rein gemacht und jetzt gehts mir wirklich besser