Beziehungen im Forum (1)

[Thomas]

Hallo liebe MEIKE Aus dem ersten Abschnitt deines Beitrags werd ich nicht so richtig schlau. Hab ich wieder mal irgendwas verpaßt?. Oder beginnt bei mir das Lithium seine intellektmindernde Wirkung zu entfalten?. Naja, viel ist da eh nicht zu mindern. Liebe Grüße Thomas

[meike]

o mensch CLAUDIA ICH habe von MIR erzählt, daß solche sachen wie DIESE dann was mit meiner DEPRI zu tun haben... und DAS kennen viele hier und verstehen. du bist jetzt auf einem spaziergang und vielleicht schaust du nachher nochmal rein und kannst dann schon wieder anders formulieren. ich drück dich mal, damit da keine wände hochwachsen können liebevoll meike

[meike]

thommy ich hab grade schallend lachen müssen. wenn DER textabschnitt nichts für dich ist, dann lasse ihn weg, streiche ihn einfach. ist schon o.k. SO. und sonst scheint alles im grünen bereich zu sein, oder? lachende (aber nicht dich auslachende) meike

[Thomas]

Hallo Meike Lachen ist die beste Medizin. Wenn ich Dich zum Lachen gebracht haben sollte würde es mich sogar sehr freuen. Selbst wenn es über mich sein sollte. Obwohl ich momentan das Gefühl hab, dass alle über irgendetwas lachen und ich der einzige bin, der auf dem Schlauch steht. Geht mir ohnehin öfter so. Kannst mir ja vielleicht ne mail rüberschicken. liebe grüße thommy

[meike]

lieber thommy mit anderen worten. du hängst ganz schön drin im moment? DANN findet man es blöde, wenn DER lacht. und deshalb finde ich es große klasse, daß du mir mein lachen gönnen kannst, denn DAS ist schwer in SOLCHEN situationen, gelle.... und manchmal schnall ich es einfach nur so nicht, so ganz ohne depri, das finde ich noch schlimmer. alles wuselt hier um mich rum nur ich bekomme nichts auf die reihe, wie neulich, wo ich dann ganz unzufrieden mit mir war. grüßlis aus dem norden meike

[Thomas]

Hallo Meike Ich gönne jedem wenn er lacht. Insbesondere Dir. Humor ist ja auch die Würze des Lebens. Aber vielleicht sind es wirklich die Nebenwirkungen dieses komischen Medikaments, welches ich nun bis an mein Lebensende schlucken muß. Kein schöner Gedanke. Vielleicht sollt ich mal ne Auszeit nehmen. liebe grüße aus dem osten thommy

[meike]

hör mal thommy liegt irgendwas akutes an oder so? meinst du, du möchtest dir eine auszeit mal gönnen von den medis? gruß meike

[Michaela]

Liebe Claudia, ich finde es auch gut, daß Du den Mut hattest, zu sprechen. Nur so können sich Mißverständnisse aufklären. Weißt Du, ich hatte mit meinem Mann heute ein ähnliches Problem. Ich war richtig froh, daß zufällig noch mal die Rede darauf kam, weil ich es sonst nicht (oder vielleicht nie) hätte aufklären können. Mein Mann hat keine Depri und trotzdem etwas falsch verstanden. Kann ja immer mal vorkommen und ich finde das ist gar nicht schlimm. Schlimm ist es, finde ich, wenn dann nur still hinuntergeschluckt und nicht mehr darüber geredet wird und sich somit die Mauern von alleine und völlig unsinnig aufbauen. Und wichtig finde ich auch, daß sich Meike gleich eingeschaltet hat, die sofort erkannte, was da ablief. Du weißt bestimmt aus eigener Erfahrung, daß man als Außenstehender manche Situationen oftmals besser einschätzen kann. Ich freue mich, daß Du wieder da bist und über Deinen Mut, etwas auszusprechen und nicht die negativen Gefühle hinunter zu schlucken. Und wie ich Inka inzwischen kennengelernt habe, wird sie es auch so sehen. Alles Liebe Dir und weiterhin so viel Mut, ganz herzlich, Michaela

[casy]

Lieber Thomas, Auszeit wovor? Ich weiß nicht, ob das der Richtige Weg ist, dir etwas Gutes zu tun. Ich weiß nicht, ob es gut ist, zu versuchen dich zum schmunzeln zu bringen. Aber du schreibst es mir dann, ja? Du darfst dich auch gerne bei mir ausheulen, wenn du magst, OK? Missgeschick! Eines schönen abends wollten meine Freundin und ich, mal wieder in "unseren Hummelflug" gehen. Sie holte mich ab. Ich war noch nicht mit dem Stylen fertig, weil ich ein verdammtes Zeitproblem habe, ein Pünklichkeitsproblem. Zu dieser Zeit drehte ich mir immer einen Lockenwickler ins Pony. Es ist zwar eigentlich völlig sinnlos, sich für diesen Laden schön zu machen, da drin befindet sich nunmal nicht die Zielgruppe meiner heimlichen Leidenschaften, aber ich mach mich ja auch für MICH "schön". Diesen Lockenwickler wollte ich, an diesem abend, so lange wie möglich im Haar behalten, damit die Frisur auch wirklich hält. Ich stieg dann in das Auto meiner Freundin, mit Lockenwickler im Pony. Ich sagte zu ihr, dass sie mich bitte, wenn wir beim Hummelflug(HF) sind, daran erinnern soll, dass ich den Wickler aus dem Haar nehme, bevor(!) wir rein gehen. Meistens ist es bei mir so, dass wenn ich jemanden bitte, mich an etwas zu erinnern, dass ich mich dann später selbst daran erinnern kann. Is also wie ein Knoten im Taschentuch. Szenenwechsel: Meine Freundin und ich sitzen ausnahmsweise mal nicht an "unserem Stammtisch", sondern an der Bar. Ich unterhalte mich angeregt mit einem Mann. An der Wand hinter der Theke ist ein Spiegel. Während wir schon eine ganze Weile lang so reden, schaue ich, eher beiläufig, in diesen Spiegel. Scheiße war mir das peinlich! Meine Freundin schaute mich nur an. Ich spürte schon wie ihr innerlich die (Lach-)Tränen nur so runterkullerten. Ich bin auf schnellstem Wege ins WC. Um mich zu verstecken und um mir diesen verdammten Lockenwickler aus dem Haar zu reißen! Ich hätte in den Erdboden versinken können! Ne wirklich, ich sitze im HF, mit Lockenwickler auf´m Kopf! Ich erholte mich allerdings schnell. WIR fanden das dann sehr witzig und können heute noch darüber lachen... (Sorry, Wortklau) Umärmelnde Grüße Casy

[susan]

Hallo Ihr Lieben tut mir leid, das ich nicht mitlachen kann, aber mir ist danach nicht zumute. Freue mich dennoch, das ihr Spass habt.... Ich bin seit einem 3/4 Jahr in dem Forum, ich hatte Angst, hier zu schreiben und Angst, Menschen zu begegnen, die mich ablehnen und verletzen, da mir das im realen Leben oft passiert ist - jedenfalls habe ich das so empfunden. Es war anders, es war schön - hier bin ich Menschen begegnet, die genau So fühlten wie ich und die mich ohne wenn und aber verstanden. Im Forum konnte ich mich aufhalten, wenn es mir schlecht ging und auch wenn ich gut drauf war, hatte das seinen Platz. Es herrschte eine Offenheit, die mir gut tat. Ich merkte nicht, das das Forum inzwischen ALLES für mich war, es war abgesehen von meiner Familie und 2 mail Kontakten die einzige Möglichkeit, Nähe zuzulassen und erst da habe ich gemerkt, wie weit ich mich vom Leben entfernt hatte. Es entstanden Beziehungen, es wurde liebevoll miteinander umgegangen und ich habe mich verstanden gefühlt. Da waren Leo, Waltraut, Caroline, Demi, Artemis, Thomas, Titanic, Anganima und viele mehr. Einige sind heute noch dabei... Aber es ist eher selten geworden, das sich von ihnen jemand hier zeigt. Ich war in der Klinik und ich war im Urlaub und ich wollte da anfangen, wo ich aufhörte, denn mein REALES Leben sah noch nicht besser aus. Doch das Forum hat sich sehr verändert, es gab das Forumtreffen, von dem Waltraut uns so lieb berichtet hat. Leute, die dort waren, sind hier nicht mehr oder nicht mehr so oft. DAS fehlt mir sehr und ich möchte wissen, ob es EUCH noch gibt, wie es Euch geht... Ich finde es auch ganz toll, das es NEUE gibt, das Forum lebt und das ist gut. Aber DIESE Art Leben - virtuelle Feiern, Picknicks.... sind mir ein Zuviel an Nähe, so blöd sich das anhören mag. Ich verstehe aber auch sehr gut, das es für einige ALLES ist. Was ich sagen will....wenn noch wer da ist von DAMALS, meldet euch! Schreibt wie es euch ergangen ist und vielleicht auch, warum ihr nicht mehr im Forum seid... Sehnsüchtiger, trauriger Susan

[susan]

..hallo thommy die kleine SHG hätte mir für's erste gereicht - schade.. Lieber Gruss Susan

[I.M.]

hallo claudia, schön dass du geschrieben hast. und ich sehe es auch als fortschritt an, zu äußern wenn man sich verletzt fühlt. das ist schonmal gut. erst dann kann ja der nächste schritt folgen.zu gucken, was da war, was einen verletzt hat. und das ist ja das gute hier am forum, dass wir solche konflikte zusammen aufdröseln können und vielleicht was daraus lernen. diese chance hat man im "richtigen leben" ja meist nicht. was mir auffällt ist, dass du dinge schreibst, als möglichen "grund", die ich überhaupt nicht so im gedächtnis habe. aber ich werde nochmal nachschauen was du meinst. aber das meine ich mit "konstruktion von wirklichkeit". du hast aus vorhergehenden postings das gefühl entwickelt, dass ich dir gegenüber negativ eingestellt bin und hast daraufhin mein knappes posting von oben als ohrfeige empfunden. das kann ich theoretisch nachvollziehen. doch sei versichert, ich habe deine postings immer gerne gelesen und war dir gegenüber niemals negativ eingestellt. lasst uns hier zusammen lernen, diese depressiven denkstrukturen zu erkennen und zu durchbrechen. das wünsche ich mir. gruß, inka

[I.M.]

aha - ich bin einen schritt weiter. gut, dass du es mir oben so erklärt hast. ich hab also unter "beschluß" geguckt um zu verstehen. jetzt weiß ich was du damit meinst, "...was Du damals unter "Beschluss" an mich geschrieben hast... dass Dir mein Gerede nichts bringt....etc. und die Anspielung auf ein Gedicht, das ich Dir mal geschrieben hatte..." liebe claudia. ich habe damals in keinster weise an ein gedicht von dir gedacht oder das in irgendeine beziehung zu dir überhaupt gebracht. ich weiß auch jetzt nicht, welches gedicht das gewesen sein soll auf das du bezug nimmst. aber das ist interessant. wenn du das SO interpretiert hast, dann MUSSTEST du das JETZT logischerweise als angriff sehen. klar. das fügt sich zusammen. und das sind diese verflixten krankmachenden denkstrukturen. weißt du, dieses beziehen auf sich selber kenne ich auch nur zu gut. natürlich nur wenns was schlechtes ist. das ist doch nicht nötig. die wirklichkeit ist manchmal anders. warum ich zum schluß gekommen bin, dass keine gedichte mehr helfen? weil ICH eine passionierte gedichteschreiberin bin. hoffnungslose poetin, weltfremd, verträumt. und weil ich mal einen traum hatte, mit diesen werken mir selbst helfen zu können oder sogar ein buch herausbringen zu können. dieser traum ist zerplatzt.und mit meiner poetischen weltfremdheit komme ich im richtigen leben, sprich auf dem arbeitsamt auch nicht weit. so habe ICH das gemeint. gruß inka, jetzt guck ich mal welches gedicht du gemeint haben könntest.

[I.M.]

habs nicht gefunden. naja. hauptsache, das schema dieses mißverständnisses ist deutlich geworden. ich denke , dass das hier ziemlich viel bringen kann. dass dies hier ein wichtiger weg ist um heil zu werden. inka

[heike]

Liebe Lilian, klar wirst du ein Bild von uns bekommen. Und morgen, ach je, meine Mutter hat uns heute Mittag besucht und das ist dann im Chaos geendet. jetzt redet mein FReund kein Wort mehr mit mir, ich habe auch wieder einiges in den falschen Hals bekommen. Tat mir gut als ich gelesen habe das ich nicht alleine damit bin. Aber in Karlsruhe muß ich jetzt selbst anrufen.... Das zieht mich schon mächtig runter und im Moment denke ich das ich doch nur eine Belastung für alle bin. Was soll das alles ich habe die Kraft nicht mich zu wehren. ich habe meine Mutter nagesehen und dachte mir, warum hat die mich in die Welt gesetzt, warum nur? Ach Lilian, wenn nur alles etwas einfacher wäre. Dir einen lieben Gruß von Heike

[Michaela]

Liebe WINNIE, das Gefühl kenne ich ganz gut. Aber darf ich es bitte anders interpretieren? Ich finde nicht, daß Du ein Feigling bist, sondern daß Du in gewissen Situationen Angst hast. Und das ist eine davon. Als ich vor 3 Jahren wieder anfing zu arbeiten, da passte ich überhaupt nich in dieses (Berufs) Leben. So habe ich mich gefühlt. Ich war extrem Unsicher, fühlte mich, trotz Aufforderung vom Chef, als ob ich nicht das Recht hätte, meine Meinung zu sagen,...... Warum ich überhaupt noch in da bin, in dieser Firma.....? Meine Psychologin sagte, ich hätte doch was geleistet und wäre dort sehr wichtig, weil kompetent.....usw. Ich kann es heute trotzdem noch nicht so fühlen. Aber ich arbeite dran. Doch einiges an nötigen Selbstwertgefühl habe ich mir schon mühsam erarbeitet, um im Berufsleben überhaupt "überleben" können. Weißt Du, Winnie, es hängt eine ganze Menge Überwindung daran, und man kann es nur in kleinen Schritten bewerkstelligen. Am schwierigsten ist der Anfang. Das erste offizielle "NEIN", so will ich das nicht! Und dazu stehen, egal, wie sehr Dich Deine Mitmenschen in Deine gewohnte handliche Art zurückdrängen wollen. Genau das verstehe ich nämlich darunter, daß man mehr als die anderen mit Gegenwehr zu rechnen hat. Aber nach und nach wird akzeptiert und respektiert. Das durfte ich lernen und bin dankbar dafür. Ich weiß, daß es schwierig zu sein scheint, aber die Arbeit bleibt nicht unbelohnt. Kannst Du Dir vorstellen, mal einen einzigen, kleinen Schritt zu versuchen? Denk´ an meine Hand, ich strecke sie Dir hin. Erzählst Du mir auch bitte wieder davon? Ich würde mich sehr freuen. Ich fühle doch so mit Dir. Liebe CLAUDIA und alle anderen, könntet ihr Euch vorstellen einen eigenen thread speziell zum Thema Therapieerfahrungen zu eröffnen? Würde ich auch sehr interessant finden. Deine Idee finde ich gut, Claudia, darüber hier zu reden. Geht´s Dir heute wieder besser, Claudia? Konntest Du die nötige Ruhe bei Deinem Spaziergang finden? Hallo Rippchen, es macht große Freude, von Dir zu lesen. Dein Optimismus ist richtig ansteckend! Danke! Alles Liebe an Euch alle und einen schönen Sonntag Abend wünsche ich Euch ganz herzlich, Michaela

[Thomas]

Hallo ihr Lieben Ich werde mich von hier zurückziehen und möchte mich für die schönen Stunden mit euch bedanken. Alles Gute und liebe Grüße thommy

[Michaela]

Liebe Heike, darf ich fragen, warum Dein Freund jetzt doch nicht in dieser Klinik anruft? Die Auseinandersetzung zwischen ihm und Deiner Mutter hat doch nichts mit Dir zu tun?

[waltraut]

Liebe Susan, dein posting macht mich sehr traurig. Ich kann es jetzt nicht beantworten,weil ich gerade selbst den Beistand bräuchte,den du dir herbeisehnst. Aber ich hoffe sehr,daß sich noch einige von den guten Freunden hier melden und dein Beitrag nicht untergeht. In ganz herzlicher Verbundenheit Waltraut

[Michaela]

Casy, ich muß es Dir sagen. Du hast genau das erzählt, wovon ich heute Nacht geträumt habe! Ich renne am Morgen immer mit Bürsten und Lockenwicklern herum, um in diese Schnittlauchlocken etwas Leben reinzubringen. Und in diesem Traum hatte ich all diese Bürsten am Hinterkopf einfach vergessen und bin so zur Arbeit gegangen, wo ich es dann zufällig nach und nach bemerkte. Puuhhh, war ich froh, als ich aufwachte und wußte, daß ich nur geträumt hatte! Naja, ein einziger Lockenwickler richtet da noch nicht so viel an, darum sei mir bitte nicht böse, daß ich jetzt darüber richtig lachen konnte. Hallo Susan, warum bist Du nur so traurig. Ich konnte leider in letzter Zeit nicht mehr so viel verfolgen, weil es mir zu viel wurde. Komm´, laß Dich ein bißchen trösten und sag´, was los ist. Hat es was mit der SHG zu tun, weil Du zu Thomas sowas geschrieben hast? Ich umarme Dich, bitte melde Dich. Alles Liebe Euch, Michaela

[Michaela]

Hi thommy, was ist los? Du weißt, das wir hier immer für Dich da sind. Auch, und besonders, wenn´s Dir nicht gut geht. Du hast bis jetzt vor Energie nur so gesprüht. War immer schön zu lesen. Ich würde mich freuen, wenn es Dir jetzt auch gelingen würde, Deine Probleme hier hereinzutragen, damit Du auch mit Deinen negativen Gefühlen nicht alleine sein mußt. Wenn Du es so sehen willst, das sind wir Dir schuldig. Alles Liebe Dir, und laß´ bitte was von Dir hören, wenn Dir danach ist, Michaela

[Michaela]

Liebe Waltraut, weißt Du noch, wie ich vor nicht langer Zeit einen Verzweiflungsschrei hier ins Forum gelassen habe? Unter anderen hast DU mich gehört. Ich wäre sonst sicher nicht mehr hier und hätte viel nicht lernen dürfen, was mich wirklich schon weiter gebracht hat. Bitte, liebe Waltraut, es würde mir weh tun, Dich so still leiden zu sehen. Das mußt Du doch nicht. Laß´ uns doch auch für DICH dasein. Ganz herzliche Grüße, Michaela

[artemis]

Hallo Susan! Ja, ich bin noch da und lese auch noch recht regelmäßig hier aber bei weitem nicht mehr jeden Betrag. Dafür fehlen mir Zeit und Ruhe, ebenso zu hier Schreiben. Du fragst, wie es mir (uns) ergangen ist. Also: Ich bin ende April in meine alte Heimat gezogen und habe einen neuen Job hier. Beides gefällt mir super gut und mein Alltag ist einiges leichter geworden. Deprimäßig dachte ich für dieses mal durch gewesen zu sein und ich hatte, wie mit meinem "alten" Doc abgesprochen das Medi ausgeschlichen. Auch das ging für ca. 4 Wochen super gut, ganz ohne Medi. Mitte Juli wurde es dann wieder erheblich schlechter und als das länger als eine Woche so war, habe ich mit dem Medi wieder angefangen. Nun warte ich auf meine Termin bei einem neuen Doc hier. War gar nicht so einfach in der Urlaubszeit was zu finden. Mit dem Medi komme ich wieder ganz gut über die Runden, aber es war alles auch schon wesentlich besser. Aber ich will das Medi auch nicht ohne Doc so schrecklich hoch fahren. Mir is eh etwas mulmig bei dieser "Selbstmedikation" aber ich bin ja nicht mehr ganz unerfahren und es ist ja nur für den Übergang und eigentlich auch mit dem alten Doc so abgesprochen gewesen. Was mich etwas beunruhigt ist, daß es mir im Sommer schlechter geht. Das war bisher nie der Fall. Hoffentlich schlagen nun nicht die Gene endgültig zu. Das ich hier nicht mehr so viel schreibe hat absolut nichts mit dem Treffen zu tun. Wohnung einrichten, neuer Job und sich in der alten Heimat neu einleben haben meine ganze Zeit und Energie in Anspruch genommen. Und da mir schreiben nie leicht gefallen ist, ist das auch nicht so die Feierabend-Entspannung für mich. Vorm Schlafen gehen noch etwas chatten ist da schon eher was für mich. Was ich da schreibe ist nicht so für die Ewigkeit. Aber das ist eben eins meiner Probleme. Magst du nicht auch mal in den Chat kommen? Zur Zeit ist da aber leider immer erst sehr spät was los. Wie ist es dir ergangen in den letzten Wochen? Hat die Klinik dir was gebracht? Wo warst du in Urlaub? Ich vermisse die alte Gang hier auch. Nicht das ich was gegen "die Neuen" habe. Ganz im Gegenteil, das Forum lebt und das ist gut so. Aber da habe ich leider den Anschluß verpaßt. Das soll es erst mal gewesen sein. Geht gerade mal wieder nicht mehr mit schreiben. Liebe Grüße von Arte

[Achim]

Hallo Waltraut, obwohl ich auch schon ein paar "Tage" hier bin, weiss ich eigentlich gar nichts von Dir. Beim Treff in München haben wir nicht viel miteinander reden können. Aber Dein sehr warmes, vertrauensweckendes, und einladendes Lächeln ist mir sehr in Erinnerung geblieben. Ich glaube, dass die Menschen Dich sehr gern haben, aber wohl nie oder sehr selten bemerken, wie es in Dir drinnen wirklich gerade aussieht. Bei Deinem Wesen und Deiner Ausstrahlung suchen sie eher Deinen Rat, Deinen Trost, Deine Nähe. Ich bewundere Dein Durchhaltevermögen, denn im Grunde sind wir in dieser Hinsicht Seelenver- wandte. Mir ist mein einladendes lächeln seit einigen Monaten mehr und mehr verloren gegangen. Ich glaube, dass es auch Dir sehr schwer fällt, anderen einfach mal zu sagen "halt mich fest", oder dass Du mal "umkümmert" werden möchtest. Ich tue das jetzt - ich meine, Dich festhalten, und zwar so richtig dolle! Gruß, Joachim

[susan]

danke Arte und Waltraut... danke Michaela, das du nach mir gefragt hast... Alles Liebe für euch! Susan