Beschlu

[I.M.]

ich habe beschlossen, dass mit dem heutigen tage meine depression zu ende ist. dass ich keine flashbacks mehr habe. dass ich keine schwindelanfälle habe. dass ich sehr gut schlafen kann. dass mein trauma ein böser traum war. dass ich mich nicht länger in der sozialen hängematte ausruhen werde. dass ich mich ab heute endlich mal zusammenreißen werde. dass das geschehene geschehen ist und keinerlei gültigkeit mehr hat. gestern ist gestern heute ist heute. dass ich ja selber schuld bin. dass ich keinerlei schonung mehr bedarf. dass ich keine schmerzen mehr habe. dass ich ein stabiler mensch bin, der zumutbare arbeiten in nah und fern gerne annimmt. dass ich sehr gerne mit dem auto fahre. auch zug und aufzug stellt kein problem mehr dar. dass ich mich ab heute über stunden konzentrieren kann. dass ich mich nicht übergeben muß. dass ich keine medikamente mehr nehmen muß. dass vielleicht alles nur ein böser traum war. der amtsarzt weiß bescheid. also auf ins fröhliche arbeitsteben. am liebsten busfahrerin da kann ich gleich sämtliche fähigkeiten unter beweis stellen. und wenn das nicht klappt. adieu. hop oder top die wette gilt. thats life.

[Rippchen]

Hallo Inka...... uff....meinste das klappt? Was ist denn da bei dir abgegangen? Haste deine "Gesundheitsbescheinigung" gekriegt? Ohje.... Ich drück dich mal feste..*knuddel Bist wahrscheinlich sauer jetzt. Und enttäuscht. Und die können dich alle mal...oder so.. Heftig... Glaube ich kann mir denken wie du dich fühlst. Hey...es ist ok sauer zu sein! Nur bitte: mach keinen blödsinn,ja? Warte erstmal bis du wieder auf dem Teppich bist. Ich werf dir ein Seil zu ,fang es auf und halt es fest,ja? ganz liebe Grüße,Rippchen. hier noch das Seil --> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~....hepp.....

[Claudia]

Liebe Inka, mein Job u.a. hat mich krank gemacht... die Krankheit hat mir meinen Job gekostet... die Krankheit meiner Schwiegermutter die Umschulung, von der ich aber nicht weiß, ob ich es geschafft hätte, den Depressionen und Angststörung sind nicht vorbei... und nun warte ich und versuche nur einen Tag nach dem anderen.... mein "Glück" ist, dass ich "Hausfrau" sein "darf" aber es ist nicht das, was ich mir so vorstelle... Ich habe weder einen Job noch verwendbaren Beruf... ja Busfahrer, das wärs, mit dem Auto bekomme ich gerade so eben das allernötigste in die Reihe.... ABER: Du bist mehr, als das alles... So Sprüche, wie es gibt immer eine Lösung, magst Du nicht hören, verstehe ich... und Rat"schläge" auch nicht... GIB NICHT AUF, DU BIST STÄRKER... Ein Beruf, ein Arbeitsplatz, das war für mich immer lebensnotwendig um Depressionen im Griff zu haben, die ich schon sehr lange kenne.... Und dann ausgerechnet macht es mir die Angststörung unmöglich, berufstätig zu sein... Und Du, bekommst eine sogenannte "Bescheinigung", dass Du jetzt wieder alles kannst....????????? Welche Ignoranz!!!!!!! Es ist zum wahnsinnig werden!!!!!! Ich habe einfach so aufgegeben. Keine Krankmeldung, einfach gekündigt. Mit extremen Zukunftsängsten. ABER, ES GING NICHT MEHR. Und nun lebe ich jeden Tag. Und hoffe, es wird sich mal wieder was finden... ES GEHT NICHT, INKA, MIT BESCHLUSS IST DIE DEPRESSION NICHT WEG. ABER: ES GIBT EINEN WEG, LANGSAM, KLEINE SCHRITTE, AN DEN GLAUB ICH, MAGST DU MITGEHEN!!!! GIB NICHT AUF!!! Claudia

[I.M.]

ich hab bisher gekämpft wie eine blöde. schrittchen für schrittchen das leben zurückerobert. und dann zack. am nächsten tag soll ich vor einer klasse mit 40 schwer erziehbaren schülern stehn als ob nichts wäre? ich schaffs ja grade mal, ohne panikattacke zum bäcker und ohne heulkrämpfe ein brötchen zu kaufen. ich weiß nicht wer das verantworten kann. ja. schön. also auf gehts. das ist das leben und wer es nicht schafft der kann gehn. so ist es. da brauchen wir uns nichts vorzumachen. und da helfen auch keine gedichte oder kompetenzforen. ich könnte mir sonstwohinbeißen wenn ich daran denke, dass ich moralisch handeln wollte und deswegen die mobber nicht zurückgemobbt habe. immer schön auf dem pfad der tugend. da gehts gradewegs bergab.

[alki]

Boah inka! So is das, boxhanschuhe an und immer wieder den Leuten auf "die Fresse hauen", die Dir weh tun, oder getan haben. Du wirst Dich wundern, wie klein sie plötzlich werden. Apropo Busfahrer: Üb' schon mal. Du leihst Dir erstmal ein Lkw aus. Hinten auf der Ladefläche, stellst Du ein Tisch auf, und dadrauf ein Halbvolles glas mit Wasser. Danach fährst Du so durch die Gegend, auch da, wo Du nie, nie fahren würdest. Danach steigst Du aus, und guckst nach dem Glas Wasser. Wenn kein tropfen daneben ging... ist busfahrer ein der richtigen Berufe für dich.. Gruss Bolek

[artemis]

Hallo Inka! Was ist los bei dir? Habe leider den Anschluß etwas verpaßt hier, weil ich nicht mehr so oft zum lesen komme Du hast dich oft schon so gut gelesen und nun das! Tut mir wirklich sehr, sehr leid für dich. Wenn ich dir irgendwie helfen kann, dann melde sich bitte. Bin ja nicht weit weg von dir und meine Handy-Nr. habe ich dir auch mal gegeben. Ansonsten bin ich noch oft im chat. Da kannst de auch die anderen "alteingesessenen" noch immer treffen. Magst meine breite Schulter zum anlehnen haben? Arte

[patricia]

Hallo Inka, Ich war wie Arte, sehr, sehr lange nicht mehr hier im Forum. Bei mir war zuviel los. Ich habe mit kalten Schauder dein erstes Posting von diesem Thread gelesen. Und ich weiss, ehrlich gesagt nicht, was ich sagen könnte. Es macht so hilflos. [ ] Ich kann dir nur sagen, was ich in mir spüre, bei deiner Schilderung. Unbarmherzige, kalte, aggressive Wut. Wut, irgendwas in die Hand zu nehmen, auf so eine Person (die sich Arzt schimpft!!) zuzugehen und ihr genau den gleichen Schmerz zufügen, wie er dir zugefügt worden ist. Aber, falls jetzt hier wieder die erhobenen Zeigefinger kommen, das macht man ja nicht. Hast du keinerlei Möglichkeit, z.b. Hausarzt, der über den Werdegang deiner Krankheit sehr gut Bescheid weiss, dass dieser Arzt die gesamten Fakten diesem Amtsarzt mal auf den Tisch haut ???? Ich kenn mich da leider zu wenig aus. Nur eines Inka, verliere nicht den Glauben an dich, deine Seele, deinen bisher zurückgelegten Weg. Verliere dich nicht selbst. Versuche doch die Schulter von Arte anzunehmen. Es hört sich so blöd an, bitte verlier den Mut nicht. Ich weiss mich nicht anders auszudrücken. Grüsslis Patricia

[Claudia]

Liebe Inka, ich weiß nicht, was ich Dir sagen soll, natürlich helfen da keine Gedichte, ich weiß, dass ich damals mit dem Gedicht einen Fehler gemacht habe, es hat mir schon sehr geholfen, und es war so eine Idee, damals. Und, Du sagst, dass auch keine Kompetenzforen helfen.... Es ist sehr bitter, was Du erlebst, und im Kompetenzforum fasst Du es in Worte, das Ganze, vielleicht um irgendwie es zu fassen, und wenigstens mal auszusprechen Was brauchst Du jetzt vom Forum? Ich bin ziemlich hilflos, riskiere wieder eine "falsche" Antwort, weil ich Dich nicht ohne Antwort lassen will. Ich habe genau das auch gehabt, ich sollte einen Job machen, daran hat mich die Angst und Panik gehindert. Ich weiß nicht, ob ich arbeiten in die Reihe bekomme, irgendwann. Wieso kann so ein völlig falsches "Gutachten" oder was immer das ist, entstehen??? Ich bin ziemlich hilflos, aber ich hoffe wirklich, dass Du TROTZ ALLEM nich aufgibst. Cl.

[I.M.]

so nun mal schluß. hier hat niemand einen fehler gemacht mit seinen gedichten,oder falsche antworten gegeben. bitte keine depressiven schuldzuweisungen. und, das hab ich ja inzwischen auch gelernt, wenn überhaupt dann FÜHLE ich mich verletzt, es ist meine sicht der dinge. oder so ähnlich hat christabelle es ja mal definiert. haberinnerlicht. aber auch dran arbeite ich. also es ist nur so. die realitäten sind da. und da kann man nichts dran rückeln. und wie gesagt, da helfen MIR auch keine gedichte oder schreibereien mehr. das krankengeld läuft aus. das geschehene ist geschehen. einfach so. und es interessiert NIEMANDEN. passiert,ohne konsequenzen - außer für mich und mein leben. es ist vergangenheit. nur nicht für mich, die immer noch 80% des tages mit flashbacks zu kämpfen hat. vorbei. es gibt keine gerechtigkeit. abgewetzter satz aus einem B-movie. aber so ist es. auch ich muß es jetzt mal endlich erkenn. "sie haben keinen anspruch auf gerechtigkeit." das hat mir eine der vielen therapeuten ja schon klargemacht. hhhmmm. ja, ich verstehe. aber. wie kann ich damit umgehn, wenn ich doch bisher immer an eine form von gerechtigkeit oder moralisch verantwortungsvollem handeln geglaubt und auch danach gelebt habe. nun gut. es gibt also keinen anspruch darauf. die mobber sitzen auf ihren pöstchen und fressen sich dick und fahren die ernte ein die ich müsahm gesät habe. und schicken mir noch hämische briefe. wen interessierts? . keiner fragt mehr danach, wer unrecht getan hat oder wer warum leidet.keiner fragt nach den konsequenzen. keine sau will das wissen. das ist nun mal so. und diejenigen die mal freunde waren sind nun diejenigen die mit den mobbern zusammenarbeiten. "das mußt du verstehn inka, äh.... bist du uns böse?" aber nein. inkalein ist ja nie jemandem böse. so ist das. so war das. so wird es nicht mehr sein. ich glaube das nennt man realität. und dass mein hausarzt seine kompetenzen ein ganzes jahr lang überschätzt hat und mich mit akupunktur und bachblüten behandelt hat. ohne erfolg. ein jahr lang. und ich wie ein zombie jeden tag wieder hin bin.völlig hilflos im glauben mir würde geholfen. und als ich nicht gesundete, er mich von einem tag zum anderen hat fallenlassen. wer will das wissen? wieder mal selber schuld. dumm gelaufen. hätste das nicht eher merken können? man bist du blöd. kann es rückgängig gemacht werden? nein. realität. und die frage ist, wie man, wie ich, in dieser realität weiterleben kann. eins ist sicher. nicht mehr so wie bisher. die alte inka ist endgültig TOT. manchmal bäumt sie sich noch ein bißchen auf und weint. doch, jetzt beginnt eine neudefinition. mal sehn. also, ihr braucht euch keine sorgen zu machen. ich mache weiter. aber anders.

[patricia]

Hallo Inka, tut mir leid, aber so wirst du NIE weiterkommen. Und auch nicht mehr glücklich werden. Egal, was passiert ist, so schlimm sich das jetzt anhört. Aber deine Verbitterung darf dich nicht so unter Kontrolle bekommen. Tut mir leid, aber ich sehe es als grundlegend falsch an. Es ist ja schon richtig der Hass zu spüren, der aus deinem Posting hervorkommt. Grüsse Patricia

[I.M.]

und das ist auch gut so. endlich. endlich richte ich den hass nicht mehr gegen mich selbst. ihr wißt ja wohl alle, dass depression eine gegen sichselbst gerichtete agressivität ist, oder? deswegen wohl auch so wenig männer hier im forum. und bitte kein urteil von dir patricia. du kennst nicht meine ganze geschichte. das empfinde ich als ist anmaßend von dir. jeder muß seinen weg gehen. inka

[I.M.]

--und bitte keine orakelsprüche à la: "tut mir leid, aber so wirst du NIE weiterkommen. Und auch nicht mehr glücklich werden." woher willst du das wissen? hast du den weg gefunden der glücklich macht? warum bist du dann hier im depressionsforum? das interessiert mich. inka

[patricia]

Hallo Inka, wenn du meinst, dass es ein Urteil ist, bitte schön, dann ist es so. Ich werde mich auf keinerlei Diskussion einlassen, mit einem Menschen, der so verbittert, so voller Hass etc... ist, wie du. Und es tut mir nicht leid. Weshalb ich hier bin, kann dir ja auch egal sein. Es passt eh nicht in den Weltbild. Patricia

[Jaisst]

ja, jeder muss seinen Weg gehen und den richtigen finden, man muss viele ausprobieren und wird unweigerlich erkennen (müssen), ob es der richtige bzw. falsche war und dann wieder ganz von vorn loslaufen... tipp tapp... - chaotisch ins Blaue reinzurennen bringt nichts. Inka, hier hast Du zwei Faustan und Beruhigungstee (mir nicht gleich aus der Hand schlagen)... Gruß von Jaisst

[meike]

hallo patricia schau mal unter "beziehung" wir wollten dich auch zum kaffee einladen. heike hat kuchen gebacken und ich hab den tisch gedeckt. komm doch rüber zu uns. grüßlis von meike

[alki]

Jetz übertreib ma nich patricia! also, wenn inka voller hass ist, dann müsste ich mich ab sofort Adolf nennen, wa?? dat einzige wat ich entdecken kann, das ist der Kampfgeist, der in ihr wieder erwacht. und es ist gut so. Gewalt erzeugt gegengewalt, der spruch ist älter als ich. Ich habe so den eindruck, dass du dich wohl mobben lassen würdest ohne ende, und dann noch dich dafür bedanken tätest , weil du ja die kontrolle über dich nicht verloren hättest. Bolek

[anganima]

Liebe Inka, alle Hochachtung vor deinem Mut. Im Gegensatz zu vielen hier spüre ich da viel Kraft bei dir. Du hast den Entschluß gefaßt, dich neu zu definieren, die alte Inka sterben zu lassen und dich neu zu erschaffen. Das ist ein e wundervolle Aufgabe. Du wirst es schaffen, ich bin ganz sicher. Ich kann das gut nachvollziehen, denn bei mir ist das ähnlich abgelaufen. Die äußere Situation war eine andere, aber die inneren Prozesse wohl ähnlich, nicht gleich, denn wir sind alle einmalig in unserem sosein. Deshalb gibt es hier auch kein richtig oder falsch. Dies ist dein Weg und für andere gibt es andere Wege, die sie erspüren müssen. In dir und durch dein Leben wirst du nun dein LKW verwirklichen und zum Ausdruck bringen. Gerechtigkeit ist ein Phantom, denn unser Blickwinkel ist zu klein und gefärbt um sie wirklich beurteilen zu können. Es hängt immer von unserer Beurteilung ab. Was für den einen gerecht erscheint, ist für den anderen die Hölle. Wir leben in einer Welt der Gegensätze und diese Gegensätze sind der Motor um überhaupt Erfahrungen machen zu können und zu leben. Wie können wir wissen was hoch ist, wenn es kein tief gibt. Wie können wir wissen was Freude ist, wenn es keine Trauer gibt usw. Laß den Hass und die Verbitterung mit der alten Inka sterben. Sie halten dich nur in den alten Mustern gefangen. Die Hilflosigkeit und der daraus entstehende Zorn haben dich zu diesem Entschluß geführt und haben so ihre Aufgabe erfüllt. Nun ist der nächste Schritt, die Erfahrungen der alten Inka mitzunehmen um selbstbestimmt die neuen Aufgaben angehen zu können. Dazu braucht es deine Liebe, zu dir selbst, zu all den neuen Erfahrungen, die du machen und erschaffen kannst. Ob du weiterhin moralisch/ethisch sein und handeln willst ist allein deine Entscheidung. Wie soll denn deine neue Definition von dir selbst aussehen? Was ist deine Vision ? Das innerste Bild von dir selbst, das du verwirklichen willst? Ich begrüße die neue Inka und wünsche ihr, daß sie erkennen kann, daß wenn die alten Muster und die flashbacks sie wieder mal einholen, dies Reste der alten Inka sind, die anerkannt und geliebt werden wollen, denn sie sind Erfahrungen des Kindes. Aber das kindliche Ich, mit seiner Neugierde, seiner Bereitschaft und seinem Vertrauen, auf die Welt zuzugehen ist auch eine ungeheure Kraftquelle, die in uns schlummert und wiedererweckt werden kann. Nun, das ist nur meine Erfahrung und ich weiß nicht, ob dir meine Gedanken irgendwie nützlich sein können. Es ist wie ich im Augenblick die Welt sehe und woran ich mich orientiere und woraus ich Kraft ziehe. Weiterhin viel Mut wünsch ich dir Anganima

[Ingrid]

Hallo Ihr - Ich möchte mich Bolek und Anganima in Kürze anschließen und Inka beglückwünschen zu der Kraft, die sie plötzlich entwickelt. Inka, pass aber bitte auf, dass es keine negative wird. Das hast Du nicht nötig, wirklich NICHT ! Liebe Grüße, Ingrid

[Jaisst]

tja, da merk ich mal wieder, wie unterschiedlich man reagieren/fühlen kann - jeder hat Recht und wiederum auch nicht - also ich geb nun auf - was soll das Ganze - keine Ahnung... viele Grüße von Jaisst, die im Paradies aufgewachsen ist ... angesichts des Elends auf dieser Welt - ich nehm mich nicht mehr allzu wichtig - es gibt so viel Schlimmeres... Jaisst

[anganima]

Liebe Jaisst, es kommt wohl auf den Maßstab an den man ansetzt. Manchmal hilft es ihn am Schlimmeren anzusetzen, weil ich dann meine Erfahrungen relativieren kann. Aber wirklich helfen tut es mir nicht. Deshalb habe ich beschlossen mich auf das mir höchstmöglich Vorstellbare und Erreichbare von dem wie ich sein will immer wieder neu auszurichten und ich weiß jetzt, daß da kleine Schritte und neue Erfahrungen möglich und erreichbar sind. Wenn ich diese Kraft gerade nicht spüre, ist es notwendig erst einmal die aktuelle Realität zu akzeptieren und von dort aus zu sehen, wo ich weitergehen kann und wie ich diese Kraft finde. Aber wo tatsächlich die eigene Kraft gefunden wird ist für jeden anders und deshalb weiß ich nicht was richtig ist und kann nur von mir sprechen. Ich grüße dich Anganima

[JHR]

Hallo Leute, wenn für mich eine Situation nicht mehr erträglich war, habe ich die Flucht nach vorn angetreten. Das kann ein klares "Schuld"-Eingeständnis sein, aber auch der "Angriff", oder gar ein "Schlussstrich" (oder eines folgt dem anderen) Beides fordert die "Gegenseite" heraus. Und egal wie die Reaktionen darauf sind, sie werden ebenfalls klarer sein, als bisher. Und somit kann man auch klarer daraus seine Schlüsse ziehen. Sicher: ich warte auch immer viel zu lange, bis ich "aktiv" werde - obwohl ich genau weiss, dass das Ergebnis IMMER besser ist, als weiterhin zu schlucken. Gruß, Joachim

[Jaisst]

Liebe Anganima, Du hast Recht; in meinem Kopf spukt es immer wirr durcheinander, Du scheinst so gelassen, klar und durchdacht und unerschütterlich, ich möchte nur 1/4 Deiner Weisheit haben, da wäre mir sehr viel geholfen. Lieben Gruß von Jaisst

[I.M.]

liebe anganima, liebe ingrid und lieber böser bolek-alki-adolf, danke für eure postings. ihr überrascht mich immer wieder..positiv. ich hatte mit mehr postings wie von patricia gerechnet. hatte mich schon richtig auf verbalschläge eingestellt. und dann das menschliche größe schimmert durch! thanx. soll kein weiber-häkel-knuddeltratsch werden bolek, keine sorge-für dich ein gruß von mann zu mann oder so ähnlich. inka

[heidi]

Liebe Inka, inzwischen habe ich einiges aus der letzten Woche nachgelesen , so auch Deinen Bericht über die Beurteilung des Amtsarztes, worüber ich ziemlich entsetzt war. Deine Wut und Zorn (auch über Deinen Hausarzt) kann ich nur zu gut verstehen und empfinde sie als ausgesprochen positiv und hoffe für Dich, dass diese Wut anhält, dass Du neue, ganz viel Kraft daraus schöpfst, um Dich zu wehren. Du kannst Widerspruch einlegen, soweit ich weiß. Ob Du das willst, ist eine andere Frage. Als es mir längere Zeit sehr schlecht ging, hatte ich einen Antrag auf EU-Rente gestellt, der dann abgelehnt wurde mit der Maßgabe, dass ich in der Lage sei, vollzeit zu arbeiten, worüber ich auch ziemlich entsetzt war und mich fragte, wie es weitergehen sollte. Offensichtlich war ich auch an einen Gutachter geraten, der mir meine schwere Depression nicht glaubte. Ich hatte damals nicht die Kraft, mich zu wehren. Irgendwie ging es dann weiter. Aber Dir wünsche ich von ganzem Herzen, dass Du Dich wehrst!!! Akzeptiere diese Beurteilung nicht einfach! Es muss schließlich auch gehen. Ich muss jetzt Schluss machen. Bis später oder morgen. Alles Gute, viel Kraft und ganz viele liebe Grüße Heidi