(Warum) Ist Sexualität im Forum kein Thema?

[horcars]

???

Emotio

[HelH3]

Es gibt ja auch wirklich sooo wenige Foren, in denen man sich über Sex austauschen kann

[otterchen]

Es wurde hier allerdings auch schon mehr als einmal besprochen

[niederländer]

Hallo Emotio,

Das einzige was mir beim Thema Sex hervorruft ist NEBENWIRKUNGEN des AD s .
Viele AD s beeinträchtigen den Orgasmus und das Libido.
Ist leider wenig zu machen....ausser mann ist kreativ...

Gruss,


Benny

[Lioness]

Vielleicht weil das Thema Sexualität zum einen eh überbewertet wird - es gibt wahrhaftig Wichtigeres im Leben. Damit will ich nicht gesagt haben, Sex sei unwichtig. Aber meiner Meinung und Erfahrung nach spielt Sexualität dann doch nicht die Riesenrolle, wie sie durch Medien immer suggeriert wird.

Zum anderen dürften die meisten hier ganz andere Sorgen haben. Steckt man in einer schwereren Depression, hat man in der Regel kein oder wenig Befürfnis nach Sexualität. Ein Problem wird das dann allenfalls in einer Partnerschaft, und wohl öfter für Männer als für Frauen.

Und Anonymität hin oder her - nicht jeder oder jede mag wohl seine oder ihre diesbezüglichen Probleme hier ausbreiten. Zumal mensch sich damit recht verwundbar gegenüber Angriffen anderer ForistInnen macht, was auch leider nie auszuschließen ist.

Gruß

[JHC]

Steckt man in einer schwereren Depression, hat man in der Regel kein oder wenig Befürfnis nach Sexualität. Ein Problem wird das dann allenfalls in einer Partnerschaft, und wohl öfter für Männer als für Frauen.
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Das Problem sieht meine Freundin auch.
Sie hat zur Zeit einen depressiven Schub
und ist Nähe - Berührungen nicht zugänglich.
Ich habe ihr gesagt, das Liebe und Freundschaft nicht nur aus Sex besteht.

[cool]

Hallo Emotio,

Sexualität war immer mal wieder Thema in diesem Forum. Mit der Suchfunktion findet man einiges dazu.
Was würdest Du gerne zum Thema diskutieren ?
Ist ja ein weites Feld.

Viele Grüße Cool

[BeAk]

>>>>Ein Problem wird das dann allenfalls in einer Partnerschaft, und wohl öfter für Männer als für Frauen.<<<<

Lieber Spaceship,

wieso sollen Frauen damit weniger Probleme haben als Männer?

[Regenwolke]

Mir ist das auch schon aufgefallen, dass Sexualität hier im Forum nicht besonders häufig angesprochen wird. Wenn, dann geht es wie schon gesagt wurde meist um Nebenwirkungen der AD, oder um durch die Depression bedingte sexuelle Unlust.

Ich kenne das aus anderen Foren anders, allerdings gibt es da auch mehr geschützte Räume. Hier im KND können alle Internetnutzer mitlesen und es gibt insgesamt auch sehr viele Forennutzer, so dass es unübersichtlich ist, wer die Beiträge liest. Das ist für mich ein Grund, über ein so intimes Thema nur sehr allgemein zu schreiben. In anderen Foren gibt es Bereiche, in denen nur angemeldete User lesen können oder sogar nur solche, die für eine bestimmte Gruppe extra zugelassen wurden, da ist das schreiben über Sexualität m. E. leichter.

LG, Wolke

[dolittle909]

Hallo!

Ich habe noch nicht über das Thema nachgedacht, aber als ich den Titel des Threads las, war mein spontaner Gedanke: Ist doch klar! Wundert mich nicht!

Mir würde es jedenfalls schon schwer fallen, in einer Therapie-Gruppe über meine Sexualität zu sprechen, obwohl ich mich nicht als schamhaft oder schüchtern betrachten würde (das Wort "verklemmt" ist abwertend und achtet nicht die Intimität eines Menschen, die zu respektieren ist). Noch schwerer würde es mir in einem offenen Forum fallen. Allenfalls mit schicklichen Andeutungen (so wie hier) oder als medizinisches Problem könnte ich mir vorstellen, über mich zu berichten. Auch als abstraktes Problem (z.B. "Können Sex und Liebe getrennt gelebt werden und tut es einem Depressiven gut, das trennen zu wollen?") könnte es ein Thema sein.

Aber ich glaube, der Hauptgrund liegt darin, dass in einem Leben mit Depressionen die Sexualität nicht den Stellenwert hat, so dass man darüber schreiben müsste. Nicht weil Sex im Leben nicht wichtig wäre, nein, sondern weil Depressive ihre Gefühle viel stärker, intensiver, komplexer, komplizierter und relativer wahrnehmen. Sexuelle Probleme sind für Depressive entweder keine wirklichen Probleme. Oder sie sind nur (unbedeutender) Teil eines Problems, an die Gefühle und an die Liebe gekoppelt, die im Vordergrund stehen. Denn wenn die Gefühle nicht stimmen, stimmt auch die Sexualität nicht. Die Kommunikation über sexuellen "Erfolg" oder "Misserfolg", sexuelle Probleme ("Er mag SM, ich nicht, was tun?"), sexuelle Stimulierung und sexuellen Konsum wird - so glaube ich - von den Menschen, die in ein Depriforum gehen, nicht gesucht.

Wenn ich sehe, wie viele hier Probleme mit dem Alleinsein, der Einsamkeit, einer Partnerschaft in Zeiten schwerer Belastung haben, dann ist Sexualität einfach nicht wichtig, zumindest nicht als Gesprächsgegenstand. Klar ist sie auch Gegenstand von Einsamkeit und Partnerschaft, aber auf dieser Schiene lassen sich keine Probleme lösen, kein Trost spenden, keine Zukunft finden. Wer unter Einsamkeit oder Beziehungsproblemen (und damit auch sexuellem Frust) leidet, ist im Swinger-Club schlecht aufgehoben. Und ganz tief drin, in der Depression, da regt sich eh nichts mehr.

Ansonsten: mit einem Menschen, dem ich vertraue, rede ich darüber. Wenn es was zu reden gibt. Aber Folge meiner Depression ist zumindest, dass es darüber mangels Gelegenheit nichts zu reden gibt. Und ich weiß, ohne Selbstliebe kann bei mir nicht die Liebe und damit auch der Sex nicht klappen.

d.

[horcars]

ich mag jetzt keine(n) der Beantworter(in) direkt ansprechen, sondern will erst einmal nur schildern, was Eure Antworten in mir ausgelöst haben.
Erst war ich erschrocken über die Kälte, die für mich da rüber kam, dann dachte ich, es ist kein Wunder, dass das Thema eher ausgeklammert wird und am Schluß fragte ich mich, ob das, was ich meinte, mit dem, was ihr schreibt, noch übereinstimmt.

In schweren depressiven Episoden haben wir sicher andere Probleme, als uns über fehlende Sexualität zu quälen. Aber ich dachte, solange wir leben, ist die Geschlechtlichkeit mit all seinen Bedürfnisse immer ein Teil unseres Ichs.
Denn, klingen sie bei Euch denn nie ab?

Ich nehme AD´s, um die Schwere der Episoden abzuschwächen, wenn sie dann weniger spürbar sind, ist es anders und ich habe Bedürfnisse auch nach körperlicher Nähe.

Sexuelle Bedürfnisse nur auf bestehende Partnerschaften zu begrenzen, kann ich nicht nachvollziehen, denn ich bin ich, mit oder ohne Partnerschaft.

Die Kommunikation über sexuellen Erfolg oder Misserfolg und auf die die Frage: (Er mag SM ich nicht, was nun)zu begrenzen, läßt mich frösteln.

Ich bin ein Mann mit vielen verschütteten, und in der Kindheit leider nicht befriedigten, Bedürfnissen, die zum Teil ganz sicher mit zu meinen Depressionen führten.
In Phasen, in denen es mir wieder besser geht - und bin ich davon ausgegangen, dass das bei Euch ebenfalls so ist - melden sich diese Bedürfnisse wieder und vermischen sich zum Beispiel auch mit sexueller unbefriedigter Lust. Manchmal das einzige Gefühl, das mir zeigt, dass ich noch nicht tot bin. Dabe sind die AD´s sicher ein zusätzliches Hindernis. Aber die Gedanken sind da.

Insgesamt komme ich aber zu dem Schluß, dass in der Form, wie ich über dieses Thema diskutieren wollte, kein Bedarf besteht.

Dann eben nicht meint
Emotio

[kleineGroße]

Hallo Emotio,

ich frage mich gerade warum du nun so leicht bockig reagierst "mit einem dann eben nicht". Zumindest empfinde ich es so.

Zitat:"Insgesamt komme ich aber zu dem Schluß, dass in der Form, wie ich über dieses Thema diskutieren wollte, kein Bedarf besteht.
Dann eben nicht meint
Emotio"


Ich habe noch in keinem deiner beiden postings lesen können in welcher form du über das thema diskutieren möchtest. Du hast eine klare sachliche frage gestellt: "(Warum) ist sexualität kein thema?"
auf diese frage hast du verschiedene und einige antworten bekommen. Aber mir ist bisher immer noch nicht klar, was du mit deiner frage bezwecken wolltest? Das Thema Sexualität ist ein großer Bereich.
Jeder hat zum dem Thema sexualität andere gedanken, der eine hat vielleicht probleme, bei dem anderen ist alles gut und für jemand anderen ist es einfach kein thema.
Ich finde, entweder sagst du genau was du möchtest oder worüber du schreiben möchtest oder du lässt es. Es ist schwierig dinge anzudeuten, aber sie nicht richtig beim namen zu nennen und dann zu erwarten, dass die anderen das schreiben was man gern hätte. Und dann beleidigt zu sein.

Naja, ich habe dein posting für mich so empfunden, wiellicht ist es aber auch meins und ich sollte da eher mal bei mir schauen. Keine ahnung...aber das waren nun meine gedanken dazu.

Liebe Grüße
Francy

[horcars]

Hallo Francy,
es ist ok für mich, wenn es so bei Dir ankam, ich habe es beim Schreiben so aber selbst nicht empfunden.

Was mich auf Grund der Antworten etwas verunsichert hat, war, ob die meisten aus den Foren nun permanent unter Depressionen leiden. Das ist bei mir nicht der Fall. Ich hänge zwar nicht sonderlich an meinem Leben, finde aber, dass es mir zwischen den einzelnen Episoden recht ordentlich geht.

Stop, jetzt muss ich doch wieder auf die Reaktionen auf mein Posting kommen.
Ich hatte auf mehr Verständnis zu den Thema gehofft und erwartet, dass es andere Teilnehmer gibt, die gern mal über ihr geschlechtliches Empfinden und die sich vielleicht darus ergebenden Unsicherheiten reden wollten. Ich bin dem Grunde nach jemand, der reden muss um überleben zu können, ich texte andere zu und das erleichtert mich. Doch, wenn ich nicht das Gefühl habe, dass mir jemand auch zuhören will und mir durch eigene Beiträge sein Interesse zeigt, kann ich auch ebenso schnell wieder dicht machen. Dann bin ich nicht bockig, sondern eher gleichgültig und das Licht wird wieder ausgeknipst so wie jetzt.
Denn letztendlch muss es mir dabei gut- wenn nicht besser gehen.
Emotio

[kleineGroße]

weißt du ich denke... jeder hat andere gründe warum er über sexualität reden möchte und wann nicht... wenn du drüber reden möchtest bzw. schreiben dann tu das. Nur nicht jeder hat dieses bedürfnis bei diesem thema oder auch bei anderen.

Du hast ehrliche antworten auf deine frage bekommen und ehrliche antworten sind nicht immer die die man hören möchte.

ich finde es total in ordnung, sinnvoll und auch gut, dass du viel reden bzw. schreiben willst. Wenn das nicht helfen würde, wären wir ja nicht hier.
Ich finde es schwierig, wenn du erst über etwas schreiben willst, wenn dir jemand interesse zeigt. Wenn du immer erst auf interesse wartest dann wirst eventuell öfters pech haben, dass du nicht dazu kommst über deine probleme zu reden. Warum denkst du an die anderen. Es geht doch um dich. Bleib bei dir und denk nicht drüber nach was andere interessiert.
Was für dich wichtig ist, ist wichtig, aber muß es doch nicht für andere sein.

Du kannst niemanden ein thema aufzwingen, aber du kannst doch trotzdem drüber schreiben und ich denke, es wird sich immer jemand finden der dann doch was zu sagen hat. Versuch es doch einfach.

Für mich ist sexualität übrigends wichtig. In der tiefen depression ist es nicht wichtig, aber in den zeiten wo ich nicht depressiv bin, ist es etwas woran ich arbeite. Somit ist sexualität für moich ein thema, aber nicht unbedingt ein thema welches ich im forum besprechen muß.
So hat jeder seine eigenen themen.

Liebe Grüße
Francy

[HelH3]

Emotio,

hast du dich eigentlich schon mal gefragt, warum du immer wieder so fordernd Debatten über sexuellen Missbrauch und jetzt über sexuelle Bedürfnisse entfachen willst? Mach das doch erstmal mit dir selbst aus, bevor du die Zurückhaltung anderer zu diesem Thema als Kälte abstempelst. Deine etwas aufdringlich rüberkommende Fragerei trägt sicher nicht dazu bei, sich hierüber auslassen zu wollen - egal, ob man nun zu denen gehört, die eh nicht wollen, oder zu denen, die müssen, aber nicht wollen, oder zu denen, die wollen, aber nicht können...

Helena

[Nico Niedermeier]

friedlich friedlich.....
BITTTTEEE!!
Dr. Niedermeier

[otterchen]

Lieber Emotio,

Du schreibst
Erst war ich erschrocken über die Kälte, die für mich da rüber kam
was mich staunen lässt...

Ich kann in den Antworten nirgends Kälte empfinden - allerdings empfinde ich ein gleiches Level von Deiner Frage und den Antworten darauf.

Vielleicht... wenn Du die Frage etwas persönlicher gestellt hättest, würden Dir die Antworten etwas mehr entsprechen?

Erst 9 Antworten später lieferst Du uns nach, worum es Dir eigentlich geht.
Emotio, wir können nicht hellsehen! Warum hast Du das nicht direkt zu Anfang so geschrieben?

Insgesamt komme ich aber zu dem Schluß, dass in der Form, wie ich über dieses Thema diskutieren wollte, kein Bedarf besteht.

Bitte entschuldige - aber Deine Fragestellung hat dazu beigetragen, dass das so verlaufen ist.

Weiter schreibst Du:
Ich hatte auf mehr Verständnis zu den Thema gehofft und erwartet, dass es andere Teilnehmer gibt, die gern mal über ihr geschlechtliches Empfinden und die sich vielleicht darus ergebenden Unsicherheiten reden wollten.

Warum hast Du DAS dann nicht gefragt?


Und auch auf die Gefahr hin, dass das Unfrieden stiftet, möchte ich ich hier einen Link zu den Spiegelgesetzen posten:
http://www.kathleen-gogolin.de/Spiegelgesetze.pdf

[Liber]

Hallo Emotio,

noch eine Rückmeldung: Mir fällt auf, dass zwischen deiner Fragestellung und deinen Erwartungen an die Antworten eine große Diskrepanz besteht.

Du hast im Eingangsposting nur die Frage gestellt: "Warum ist Sexualität im Forum kein Thema?". Mehr steht da nicht, kein persönlicher Satz von dir, keine Erläuterung, was du meinst.
Auf diese Frage hast du einige konkrete Antworten bekommen.

Aus deiner Frage ist nicht ersichtlich, was du dir eigentlich wünschst - nämlich einen Erfahrungsaustausch.

Wenn du vielleicht statt dessen geschrieben hättest: "Wie wichtig ist für euch Sexualität?" und hättest dann gleich im ersten Posting von deinem eigenen Erleben gesprochen, hättest du andere Antworten erhalten.

Dies nur als Hinweis, dass du deine Enttäuschung über die Antworten durch die Art deiner Fragestellung selbst hervorgerufen hast.

Viele Grüße
Brittka

Edit: @ Otterchen: unsere Postings haben sich überschnitten

[ndskp01]

Sexualität,

hat auch ganz viel mit meiner Depression zu tun.

Ich habe ja seit dem frühen Erwachsenenalter diese Schwierigkeit, zu machen, was ich will, und bei der ersten Partnerwahl habe ich mich drängen lassen, obwohl "ich", so jedenfalls meine Erinnerung, eigentlich noch nicht oder mit diesem Menschen nicht wollte. Meine mit Sex verknüpften Beziehungen waren meistens falsch.

Später hatte ich dann gelegentlich auch schönen Sex, dumm nur, dass ich mir eingebildet hatte, mit der Entscheidung für Sex sei auch die Entscheidung für den Mann fürs Leben gefallen.

Jetzt bin ich allein mit meinen Heftchen, und das ist auf die Dauer irgendwie auch nicht zufriedenstellend. Es fehlt aber mehr als das im Alltag die Berührung.

[tomroerich]

Hallo ihrs,

Meine mit Sex verknüpften Beziehungen waren meistens falsch.

Genau. In gewisser Hinsicht ist Sex etwas,das maßlos überschätzt werden kann und sehr häufig wird. Ich meine das im Hinblick darauf, welche Bedeutung ihm gerne in Beziehungen gegeben wird. Dass er sich einem häufig so aufdrängt, einen beschäftigt und gelebt sein will verführt dazu, ihn für dementsprechend wichtig zu halten - doch wofür genau?

Wie eigentlich alles, was mit einem starken Wunsch und mit Begehrlichkeit verknüpft ist, wird die Erfüllung des Begehrens schnell zum Maßstab dafür, ob man selbst geliebt und akzeptiert ist, und das entfacht schnell den Krieg in der Beziehung. Sexuelle Zurückweisung wird zu einer Zurückweisung der Person - alte Schmerzen brechen auf, die nun dem Nichterfüller angelastet werden. Sex wird zum Machtmittel, zur Abhängigkeit, zum ungewollten Mittelpunkt der Beziehung und ggfs. dem unverzeihlichsten aller Treuebrüche (was nüchtern betrachtet mehr als merkwürdig ist). Dabei ist er "nur" ein schönes und starkes Gefühl, das füreinander seelisch öffnen könnte.

So ist er eine Chance und eine Gefahr zur gleichen Zeit. Eine Chance dann, wenn die mögliche Schmerzhaftigkeit seiner Wirkung nicht dem Partner angelastet wird sondern wenn akzeptiert wird, wie wund man selbst ist und wie verletzlich. Sex ist in der Lage, das innere Chaos ans Licht zu befördern. Das ist schön und gefährlich zugleich. Man muss selbst wissen, ob man das verträgt.

Soweit die Gedanken eines 55-jährigen, der rückblickend meint, dass die ganze Aufregung um dieses Thema nicht recht angemessen ist.

Thomas

[Guinevere]

Hallo Emotio,

erst war ich erschrocken über die Kälte, die für mich da rüber kam, dann dachte ich, es ist kein Wunder, dass das Thema eher ausgeklammert wird und am Schluß fragte ich mich, ob das, was ich meinte, mit dem, was ihr schreibt, noch übereinstimmt.

nun mir hats auch (wie hier ja schon durch andere geschrieben) Aufgrund Deines Eingangspostings einfach an Orientierung gefehlt. (Weiß nicht, ob Du Dich dadurch abgelehnt gefühlt hast?) Und, ich kann auch schlecht fürs ganze Forum sprechen warum das so ist.

Wäre für mich hilfreicher gewesen, Du hättest das, über was Du speziell "reden" hättest wollen genauer benannt...und dann weiß ich nicht, ob ich dazu was schreiben könnte, ich denke, das muss irgendwie gerade "passen" (?) zumindest bei mir. Meint, ich sprech wohl darüber eher (lieber) mit meinem Partner, den, den es im Moment betrifft - so möglich

Lieben Gruß allen,
Manu

[flora80]

Hallo zusammen,

schon seit Emotio den Thread eröffnet hat, schleiche ich irgendwie immer wieder darum und darin herum mit dem Gefühl, etwas sagen zu wollen, aber nicht so richtig ausdrücken zu können, was ich meine. Nun ist schon ganz vieles geschrieben worden, dem ich mich anschließen kann, z.B. den letzten Postings von Thomas, Brittka und Otterchen.

Am ansprechendsten finde ich den Beitrag von Dolittle. Für mich war auch der allererste Gedanke, dass mich das gar nicht wundert. Mir selbst ist auch noch nie der Gedanke gekommen, dass das ein wirklich großes Problem sein könnte, weil es sich für mich in Anbetracht der anderen Lebensthemen, die für mich im Zusammenhang mit Depression stehen, absolut nicht als zentraler Punkt darstellt. Aber das mag bei anderen anders sein.

Emotio, mich wundert allerdings auch (ähnlich wie Helena), ob es nicht auch einfach ganz speziell mit deiner Geschichte zusammenhängt, dass du dieses Thema so zentral und enorm wichtig finden würdest hier. Ein allzu offensiver Umgang mit einem Thema kann auch nach Hinten losgehen und auch für dich selbst nicht unbedingt hilfreich sein. Zumindest in dem, was du hier im Forum bisher geschrieben hast, bist du ja schon ziemlich auf die Thematik Sex fixiert und zwar auffällig mehr, als alle anderen Foristen. Ich fänds gut, wenn du ein bisschen vorsichtiger und weniger einfordernd mit dem Thema umgehen würdest, zumal Sex und Depressionen im Zusammenhang mit Missbrauchserfahrungen sicherlich eine andere Bedeutung haben können als für den "nicht missbrauchten Durchschnittsdepri" (der natürlich kaum zu definieren ist.. ). Vielleicht ist dir nicht klar, dass das einen großen Unterschied machen kann.

Flora

[Guinevere]

Nachtrag: Für mich muss da irgendwie ne Vertrau-ens/theitsbasis da sein, um über Sex zu reden.
Kann aber sein, dass das daher rührt, dass ich ein Mädchen bin , oder noch von meiner VG (?).

[Regenwolke]

Hi Emotio und ihr anderen,

Emotio, mehrere haben ja schon geschrieben, dass Deine Frage ziemlich unspezifisch ist und außerdem sehr sachlich klingt, ich denke auch, dass Du mit einer solchen Frage andere Antworten auslöst, als Du sie Dir anscheinend gewünscht hast.

Flora hat etwas erwähnt, über das ich mir auch Gedanken gemacht habe:
>zumal Sex und Depressionen im Zusammenhang mit Missbrauchserfahrungen sicherlich eine andere Bedeutung haben können als für den "nicht missbrauchten Durchschnittsdepri" (der natürlich kaum zu definieren ist.. )
Ich würde das noch erweitern und vermuten, dass die Bedeutung nicht nur für Missbrauchsopfer eine andere ist, sondern auch für Leute, bei denen die Depri Teil einer Persönlichkeitsstörung ist (da gibts ja z. T. auch Überschneidungen). Mehr Austausch über Sexualität kenne ich aus Borderline-Foren, auch mit anderen Fragen, als sie hier diskutiert werden (sexuelle Identität, Einstellung zum eigenen Körper, Umgang mit Ekel, Wahrnehmung von Grenzen, Ertragen von körperlicher Nähe usw.). Ich denke, solche Themen haben aber für den "Durchschnittsdepri" wohl tatsächlich nicht so eine große Relevanz und werden hier daher auch kaum thematisiert.

LG, Wolke

[horcars]

zuerst einmal an Sie ,leiber Herr Dr. Niedermeier,
ich denke, wenn mein Geschreibsel bei La Helena bisher so angekommen ist, muss sie ein Recht haben, es genau so zu äußern wie sie es getan hat.. und das war gut so.

La Helena,

tut mir Leid, dass das so bei Dir angekommen sit. Ich wollte Zurückhaltung nicht als Kälte "abstempeln" sondern hoffte, wenn ich das so schreibe, wie es bei mir ankam, würdet Ihr mich besser verstehen.

Britta

ich hätte mich niemals getraut, die Frage " wie wichtig ist für Euch die Sexualität"
so direkt zu stellen. Aber Du hast mit dieser Frage einen wichtigen und wunden Punkt berührt.

Zu meinen Persönlichkeitsstörungen gehört auch die histrionische. Neben der Aufmerksamkeit, um die ich ständig ringe, ist die Wichtigkeit mein zentrales Lebensthema. Die Störung zeigt aber, dass ich mich nicht wichtig fühle.

Deshalb gibt es in meinem Leben unendlich viele, noch unbeantwortete Fragen, die ich mich bisher nicht getraut habe, zu stellen.
Und wenn ich dann etwas verschlüsselt frage,
interpretiere ich die Antworten erst immer negativ.

Jetzt nochmal direkt zum Thema. Wer geschrieben hat, Sex sei für mich wohl ein zentrales Thema, reduziert es aus meiner Sicht auf die reine körperliche Handlung und ich fühle mich wieder mal missverstanden.
Sexualität hat für mich auch etwas mit Vertrauen, mit Nähe, mit Streicheln, Schmusen, Liebkosen, und ganz wichtig mit Fallenlassen, mit Kontrolle abgeben, zu tun.

Alles Begriffe, die zu mir leider nicht passen. Ich bin zwar in der Lage, mechanisch zu agieren, ich meine zu streicheln, zu umarmen, zu schmusen und zu liebkosen, doch alles wird bis ins kleinste Detail vom Computer namens Kopf programmiert, überprüft und Schritt für Schritt freigegeben. Zu einer wirklichen Nähe kommt es dabei leider nicht.
Geht es mir schlecht und beuteln mich die Depressionen, dann vermisse ich das nicht und das Defizit bleibt mir verborgen. Doch wache ich dann wieder auf, bin ich mir meiner inneren Leere um so bewusster.

Eine weitere Persönlichkeitsstörung bei mir ist der Narzissmus. Rainer Sachse schreibt in seinem Buch: Narzissten sagen: ich habe kein Problem - helfen Sie mir.

Ich hoffe, es ist mir gelungen, mich ein wenig verständlicher gemacht zu haben und bitte Euch habt noch etwas mehr Geduld mit mir.
Emotio