Mir fehlt der Mut zum Leben oder ich weiß nicht was ich will

[Marlisa]

Hallo!
Mir fehlt der Mut zum Leben. Der Mut für mich einzustehen, weiß auch nicht wirklich was ich will, sonst wüßte ich wohl wofür ich einstehen könnte. Ich bin sehr gläubig, und fürchte für mein inkonsequentes Verhalten irgendwann die Quittung zu kassieren. Ich kann schon schlafen (, wenn ich mich mal hinlege), aber ich schlafe sehr selten, habe unter Schlafproblemen nachgesehen, finde nichts was mir weiterhilft, - vielleicht meine Vermutung, ich versuche mir alles Gute zu verbieten, ich hasse dieses Bett, ich hasse es schlafen zu müssen. Ich gehe nicht schlafen, egal wie müde ich bin, nein ich lege mich nicht hin!! Wie bescheuert. Keine Entspannung, keinen Sinn im Leben...pflege meine Oma, es geht zur Zeit nicht anders. Bin einsam, - manchmal komm ich auch für kurze Zeit aus meinem Tief raus, doch die Phasen in denen ich einfach nur existiere sind zu oft zu lang und schon lange Zeit. Drogenzeit ist schon lange vorbei, doch wirklich leben tu ich nicht. Gebe mir selbst zu wenig Wert. Habe Schwierigkeiten mich täglich körperlich zu pflegen, zum Glück stinke ich nicht so sehr...mit Antidepressiva habe ich schlechte Erfahrung gemacht (Damit bekam ich so ein Egal - Feeling). Ich will gerne konsequent sein und mich anstrengen, aber ich habe keine Kraft mehr. Die Zeit läuft davon, Tausend Fehlversuche...Autosuggestion könnte hilfreich sein, wie oft habe ich gehört, ich sei dumm und faul und häßlich, zu langsam, ne Heulsuse, etc....solche Dinge wie Autosuggestion könnte ich machen und ich bin überzeugt, daß es hilft, hat ja in der Erziehung auf funktioniert, denn ich bin so geworden, wie man mir gesagt hat, also geht das sicherlich auch mit positiven Suggestionen ....doch irgendwas regelmäßig durchzuhalten schaffe ich zur Zeit nicht. Herzrasen kenn ich auch, woher kommt das nur? Oft, wenn ich endlich mal kurz vorm Einschlafen bin...das macht mir Angst, und ich kann es nicht kontrollieren. Manchmal möchte ich nur noch alleine sein, ungestört, kann keinen mehr sehen, Kontakt ist so anstrengend, manchmal dann versuche ich wieder auf Leute zuzugehen, doch schnell wird es wieder zuviel, Grenzen werden nicht gesehen, da muss ich fast erst ausrasten, bevor jemand ein Nein akzeptiert. (Was mach ich nur falsch?) Ich habe schon einige Therapien (7 oder 8) hinter mir, und ich denke zumindest die Letzte hat mir auch weitergeholfen, doch jetzt wieder jemanden zu finden, einen Therapeuten/in, mit dem ich arbeiten kann, - hm, - ich denke, ich habe die Verantwortung mein Leben in die Hand zu nehmen, irgendwie....damit ich lerne dankbar zu sein für mein Leben...man sagt mir oft ich würde mit meinen Fähigkeiten nichts anfangen....ich bin so der Typ ich kann (fast) alles, aber nichts richtig gut, - ich denke, wenn ich nur wüßte was ich will, dann hätte ich auch Mut loszugehen. Vielleicht.
Gruß von Marlisa

[Zillah]

Hey Marlisa,


>Der Mut für mich einzustehen, weiß auch nicht wirklich was ich will, sonst wüßte ich wohl wofür ich einstehen könnte

Kenn' ich nur zu gut...

Ich weiß, wusste auch noch NIE was ich wirklich will. Mein ganzes Leben ist einfach passiert, ich habe mich nie wirklich für was entschieden...


>ich hasse es schlafen zu müssen. Ich gehe nicht schlafen, egal wie müde ich bin, nein ich lege mich nicht hin!! Wie bescheuert.


...hätte von mir sein können!!! Ich dachte bis ich eben dein Posting las, dass ich die einzige bin die so bescheuert ist...

Aber bei mir ist es vielleicht so, ich tue' dies und noch viele andere dinge, die mir schaden, um einfach irgendwann umzukippen, physisch einfach nicht mehr zu können, um dieser ganzen Sch... zu entkommen... .


>(Damit bekam ich so ein Egal - Feeling)

Ähm, DAS hab' ich schon seit einem Jahr ganz ohne Medis...


>ich sei ... zu langsam.

das höre ich auch schon mein ganzes Leben lang...


>man sagt mir oft ich würde mit meinen Fähigkeiten nichts anfangen....ich bin so der Typ ich kann (fast) alles, aber nichts richtig gut

Ähm, schon wieder, der hätte von mir sein können...
Ich fange Dinge an, es kommt dann schon mal, ein "Wow da ist potential!", doch dann wird es nicht besser, im Gegenteil, ich baue ab, und die Enttäuschung wieder mal versagt zu haben ist um so größer...


Sorry, dich mit meinem Müll zugetextet zu haben, was ich eigentlich sagen wollte, du fühlst nicht alleine so..., vielleicht hilft dir das ein Stück weit, vielleicht auch nicht, dann sorry.

Ich wünsch Dir viel Mut loszugehen!

die zillah winkt Dir

[Marlisa]

Hallo Zillah!

Dein Müll wurde gerade recycelt (grins). Ich dachte, kann ja nicht wahr sein! Danke für deine Antwort und habe auch nie geglaubt, da macht sich noch jemand mit nichtschlafen fertig. So traurig der ganze Schlamassel auch ist, und wünschen tue ich es keinem, ist schon gut zu erfahren, daß ich nicht die einzige bin, die sich auf die Art und Weise zerstören wollte/wohl leider noch will...( Sonst würde ich mein Verhalten ja wohl ändern.)
Dennoch hoffe ich sehr, ich komme ohne Medis aus. Werde mich von nun an um Gespräche bei einem Therapeuten bemühen, hoffentlich finde ich bald jemanden! Würde gerne wieder an mir arbeiten, denn alleine dreh ich mich nur im Kreis.
Danke ans Forum, endlich habe ich nach langer Zeit mal einen Entschluss für mich gefasst, den, wieder ein Verhaltenstherapie zu machen.

Liebe Grüße von Marlisa

Ps. Zillah, hast du vielleicht schon einen Lösungsweg irgendwoher bekommen, wie man den Weg ins Bett finden könnte? Zwischen mir und meinem Bett liegen graue Berge und ein riesiges Wellenmeer. Schon als Kind, sagt meine Mutter, wollte ich nie schlafen. Winke winke von Marlisa

[Zillah]

Hey Marlisa,

>Dein Müll wurde gerade recycelt (grins).

Danke!


>Dennoch hoffe ich sehr, ich komme ohne Medis aus.

Warum? Wie gesagt das Egal-Gefühl gibts bei mir ganz gratis ohne Medis...
Und ich hab am Dienstag einen Termin, von dem ich mir erhoffe eben diese Psychopharmaka zu bekommen, denn so wie es jetzt schon seit viel zu langer Zeit ist, KANN es einfach nicht weitergehen!
Und ich hoff durch solche Chemie erstmal so weit zu kommem eine Therapie zu machen.

DENN ich habe es versucht UND es ging nicht, weil mein Kopf irgendwie nie so recht will...


>um Gespräche bei einem Therapeuten bemühen, hoffentlich finde ich bald jemanden!

Gut so! Wünsch ich Dir!

>hast du vielleicht schon einen Lösungsweg irgendwoher bekommen, wie man den Weg ins Bett finden könnte?

leider nicht wirklich, aber bei mir ist es so, wenn ich denn dann zuviel Alkohol im Blut habe, mir zuviele Haare ausgerissen habe(sowas irres tu' ich leider auch), es halb 3 ist und halb 6 mein Wecker wieder klingelt, DANN geh ich schon ins Bett...
Aber nicht wirklich will, denn dann ist so bald wieder Morgen, ein Tag der Überstanden sein will... und ich hasse es... .

Wenn ich einen verträglichen Weg ins Bett gefunden habe teile ich ihn dir mit, ok? (umgekehrt bitte auch)


Alles Gute Dir und viel Erfolg mit Deinem Entschluss

zillah winkt

[Guinevere]

Hey Marlisa,

Ich bin sehr gläubig, und fürchte für mein inkonsequentes Verhalten irgendwann die Quittung zu kassieren.

Der "blöde" Christenquatsch? Dachte ich auch mal, eigentlich bekommt man diese aber jetzt schon, am meisten durch sich selbst.

Kommt mir ja einiges bekannt vor ("Drogen"/Selbstmedikation. Aber, ich und mein Sohn haben u.a. (PS) diese Diagnose http://www.netdoktor.de/Krankheiten/ADH ... -4620.html , Tochter ohne dem H wie hyperaktiv)

Ich kann schon schlafen (, wenn ich mich mal hinlege), aber ich schlafe sehr selten, habe unter Schlafproblemen nachgesehen, finde nichts was mir weiterhilft, - vielleicht meine Vermutung, ich versuche mir alles Gute zu verbieten, ich hasse dieses Bett, ich hasse es schlafen zu müssen...

Hm, ja meinst? Dass es daher rührt?

Hm, ich hab mich später dann schon tagsüber so fertig gemacht, dass ich schon eingeschlafen bin, wenn ich mir nur mal kurz hingesetzt hab. Hm, ist dann gscheit am Baum angangen mit mind. für 3 Monaten Bettruhe...
Im Moment schaff ichs wieder mit zeitweise sehr wenig Schlaf auszukommen. Mal hoffen, dass das gut geht

Wünsch Dir alles Liebe!
manu

[Marlisa]

oh Zillah, muss jetzt rüber, gleich geht auch der Router aus ( ist nicht meiner). Ich wünsche dir für Dienstag alles Gute und, daß sich ein Fenster auftut. Besser noch eine Tür. Na, toll, ich reiß mir auch so manches Haar heraus, weil ich mir in Wunden rumwühle...mann! wie abartig, manchmal merk ich es nicht mehr, und ich kann nicht davon lassen, wenn ich es merke. So auf 2 Stunden Schlaf komm ich auch ...manchmal...manchmal auch nicht...das macht mich fertig... also tu dir gutes, bis bald, lieben Gruß....Marlisa

[gfb]

Liebe Zillah,

>am Dienstag einen Termin

...den du hoffentlich auch wahr nimmst!

Wenn's dir hilft: ich habe am Dienstag ebenfalls einen gewissen Termin!

>so wie es jetzt schon seit viel zu langer Zeit ist, KANN es einfach nicht weitergehen!

Das klingt doch schon mal gut (oder "gut"?)!

Ein gewisser Leidensdruck muss vorhanden sein...

Klingt blöd, IST aber so!

>hoff durch solche Chemie erstmal so weit zu kommem eine Therapie zu machen.

Sei bitte nicht enttäuscht, wenn du die nächsten paar Monate verschiedene Präparate ausprobieren musst, bevor du das findest, was für dich passt...

Vielleicht hast du ja auch Glück, so wie ich. bei mir war's das zweite (Citalopram), was für mich das Richtige war.

>wenn ich denn dann zuviel Alkohol im Blut habe

...kenn' ich von mir auch.

Ab nachts gegen 12 werd' ich aktiv und durstig...

>mir zuviele Haare ausgerissen habe(sowas irres tu' ich leider auch)

Oh jeeeee....

Bei mir sind's dann ab und an mal "zufällige" Begegnungen meiner Unterarme mit der Säge meines ff. Schweizer Taschenmessers, spitze, SEHR spitze Zacken...

Aber immerhin: mensch SPÜRT etwas - und das ist doch auch schon mal was, oder!

Fällt natürlich auf, passiert auch nicht sehr häufig, aber ab und an eben DOCH - und lässt sich der Bekanntschaft/Verwandschaft (der Kurze! ) gegenüber immer noch mit "Haushaltsunfällen" beim Zusammenbau eines "Chuchichäschtlis" erklären...

(Für die nicht des Alemannischen Mächtigen: ein "Chuchichäschtli" ist ein Küchenschrank...)

>ein Tag der Überstanden sein will... und ich hasse es... .

Ach Zillah...

Das Leben besteht eigentlich "nur" aus Tagen, die überstanden werden wollen.

So denkt es in unsereins manchmal...

Andererseits:
wenn ich mich so durch meine ca. 20.000 Urlaubsfotos auf den Festplatten wühle... also: es gab da auch schon Tage, die ich GERNE gelebt habe, die "nicht einfach nur" überstanden werden wollten...

Grüßle und Gewinke

Friedrich

[Zillah]

Lieber Friedrich,

>...den du hoffentlich auch wahr nimmst!

Ich hoffe doch auch, da ich an diesem Tag MIT SICHERHEIT nicht vor 21:00 Uhr rauskommen werde, denke ich, nehme ich mir einfach mal die Freiheit erst 10:00 Uhr zu erscheinen!


>Sei bitte nicht enttäuscht, wenn du die nächsten paar Monate verschiedene Präparate ausprobieren musst, bevor du das findest, was für dich passt...

ist mir schon klar, und ich hoffe so lange mitmachen zu können...


>Ab nachts gegen 12 werd' ich aktiv und durstig...

erst? bei mir fängt das stätestens um 18:00 Uhr an...


>Bei mir sind's dann ab und an mal "zufällige" Begegnungen meiner Unterarme mit der Säge meines ff. Schweizer Taschenmessers, spitze, SEHR spitze Zacken...

"gewisse" Bekanntschaften mit Rasierklingen hab' ich auch ab und an.
Und bis jetzt hat die Ausrede "Haushaltsunfall" auch noch gereicht, aber langsam wirds auffällig, genauso wie die weniger werdenden Haare...


>Aber immerhin: mensch SPÜRT etwas - und das ist doch auch schon mal was, oder!

yep. spüren...Und nächsten Tag einen Leichten Schmerz an enstsprechender Körperstelle bei Bewegung zu spüren, holt einen doch auf den Boden der Tatsachen zurück...


>Das Leben besteht eigentlich "nur" aus Tagen, die überstanden werden wollen.





>wenn ich mich so durch meine ca. 20.000 Urlaubsfotos auf den Festplatten wühle... also: es gab da auch schon Tage, die ich GERNE gelebt habe, die "nicht einfach nur" überstanden werden wollten...

Ja, es gab' auch bei mir Tage, die echt ok waren... aber ich weiß nicht ob sie mir reichen...

dir auch gegrüßelt und gewinkt

zillah

P.S.: sorry Marlisa, etwas off-topic, lieben gruß

[gfb]

Liebe Zillah,

(Termin am Dienstag)

>nehme ich mir einfach mal die Freiheit erst 10:00 Uhr zu erscheinen!

MACH das!

(Medis)

>ich hoffe so lange mitmachen zu können...

Oh jeeee....


Also...wenn du magst, unterstütz' ich dich dabei nach Kräften, ok?

(Alkohol incl. Schreibanfälle)

>bei mir fängt das stätestens um 18:00 Uhr an...


Also... Trinken (und Schreiben) gehört für mich in den Feierabend; wenn ich tagsüber (Urlaub oder so) Alkohol trinke, ist der Tag eigentlich gelaufen...

>Bekanntschaften mit Rasierklingen

Autsch!

Also... DAS könnt' ich nicht:
eine Rasierklinge ist EIN einziger Schmerz, die Säge eines Schweizer Taschenmessers hat VIELE Zacken (das macht's nicht unbedingt besser...)

>Und bis jetzt hat die Ausrede "Haushaltsunfall" auch noch gereicht, aber langsam wirds auffällig, genauso wie die weniger werdenden Haare...

...derlei solltest du unbedingt am Dienstag zur Sprache bringen (ich habe "das" auch geschafft! Also trau dich! Was ICH kann/konnte kannst DU schon lange!)

>yep. spüren...Und nächsten Tag einen Leichten Schmerz

...na ja: ein blutig verschrammter Unterarm (schön parallele Spuren, wie sie die Skifahrer an einem neu beschneiten Hang ziehen) ist nicht nur ein "leichter" Schmerz, das juckt und zwickt dann schon ein paar Tage lang - und Krusten abpulen hat dann auch schon was...

>auf den Boden der Tatsachen zurück...

Yep: mensch denkt sich "Herrje, was hast du denn DA wieder gemacht!"

>Das Leben besteht eigentlich "nur" aus Tagen, die überstanden werden wollen.



Ya know what I mean...

>> 20.000 Urlaubsfotos auf den Festplatten

> auch bei mir Tage, die echt ok waren... aber ich weiß nicht ob sie mir reichen...

BISHER haben sie noch gereicht, oder?

Ach Zillah...

GLG nebst Gewinke von hier nach da...

Friedrich

[Zillah]

Lieber Friedrich,

wolltest du nicht eigentlich schon im Bett liegen?


>Also...wenn du magst, unterstütz' ich dich dabei nach Kräften, ok?

Du hast doch im Moment mehr als Genug mit Dir zu tun..., versprich mir, dass Dur dich in erster Linie um dich selbst kümmerst, ok?


>Also trau dich! Was ICH kann/konnte kannst DU schon lange!)


Ja ich denke, das kriege ich hin, ABER ich glaube/weiß, dass ich wesentlich weniger kann, als du denkst...


>ist nicht nur ein "leichter" Schmerz, das juckt und zwickt dann schon ein paar Tage lang - und Krusten abpulen hat dann auch schon was...


yep, aber auch daran gewöhnt man sich...





>Das Leben besteht eigentlich "nur" aus Tagen, die überstanden werden wollen.




>Ya know what I mean...

ja die Welt empfängt einen nicht mit offenen Armen, sondern eher mit kalten Händen...
Man ist selbst darauf angewießen die Wärme zu finden.!

den einen fällt es leichter, anderen gelingt es nicht...


>BISHER haben sie noch gereicht, oder?

Grad so...


>GLG nebst Gewinke von hier nach da...

ebenfalls zurück

zillah, never wanted to be

[rm]

Hab nur die zwei letzten Postings von Euch hier in diesem Thema gelesen... es tut weh und wärmt zugleich...

Möcht Euch soooo gern einen Sonnenschein schicken und es gelingt mir nicht... aber wenn ich es mir ja recht überlege, Friedrich, schickst Du Zillah gerade einen kleinen Hoffnungsschimmer....

Sonntägliche Grüße,
Reinhart

[Reden]

Hallo Marlisa
habe mich eben mal hier eingelesen.
Ich habe mich in vielen Dingen wiedererkannt die du in deinem ersten Beitrag geschrieben hast. Mit dem gläubig sein kenne ich auch gut. Man versucht halt bestmöglich zu leben, aber die Gefühle stehen trotzdem immer auf Trauer.
Auch das man an sich arbeiten möchte um diesem schlimmen Zustand zu entgehen, kenne ich gut. Man versucht es immer weiter, denkt darüber nach was man machen kann, probiert es unter viel Kraftaufwand auf und es passiert wieder nichts. Im besten Fall ist man für ein paar Stunden mal abgelenkt.

Wie pflegebedürftig ist denn deine Oma? Falls es dir hilft es gibt auch Selbsthilfegruppen für pflegende Angehörige und auch einige unterstützende Angebote zur Entlastung pflegender Angehöriger. Wenn dich das interessiert, schau ich noch mal in meinen Uniunterlagen nach Kontaktstellen.

Einen SCHÖNEN Tag wünsche ich dir
Gruß Chrissi80

[Marlisa]

Hey, was seid ihr fleißig, habe eure Beiträge gelesen, muß aber jetzt rüber und melde mich morgen. Ich wünsche euch allen einen guten Start in die Woche. LG Marlisa

Stell dir vor du sitzt an 'ner Bushaltestelle, die ganze Nacht und wartest auf den ersten Bus....und das dauert.

[Marlisa]

Hallo Ihr Lieben,

komisch, daß du das sagst, Chrissi, mit der Trauer mein ich...und es läuft aus den Augen...immer so...wieso fragt man eigentlich, warum man heult oder verbietet es sich, wenn man lacht, grübelt man ja auch nicht stundenlang darüber nach...
Man will sich nicht fühlen/sich nicht spüren, nicht (weinen), man will sich spüren/sich fühlen, (Selbstverletzung)...Kann mir da mal einer was erklären??

Zu meiner Oma, na, da fast rund um die Uhr jemand sein, also mein Vater und ich teilen uns diese Aufgabe, doch die Kommunikationsschwierigkeiten zwischen uns sind erheblich, deswegen....ich mach manchmal ne Faust in der Tasche, und es war auch nicht einfach für unsere Familie, diese Umstellung. Auch wenn ich nicht dort bin, kann ich schwer umschalten, eineinhalb Stunden Zuhause und dann wieder rübermaschieren, in dieser Zeit krieg ich nicht wirklich viel für mich hin. Sage mir immer es gibt auch Schlimmeres. Zum Glück liegt sie nicht nur im Bett. Danke für deinen Tipp Chrissie, doch ich kann mir einfach nicht vorstellen mich noch zusätzlich in eine Gruppe Angehöriger reinzusetzen, würde ich von der Zeit her gar nicht schaffen. Vielleicht liegt die Schwierigkeit eher an der Beziehung zu ihr, die Beziehung zu meiner gesamten Familie. Ich bin ja sozusagen das schwarze Schaf. Kann mich aber auch nicht einfach so trennen. Versuche hier und da Grenzen zu ziehen und werde hier und da von denen nicht ernstgenommen.

ADHS
Manu, danke für den Tipp, habe bisher nur mal am Rande darüber nachgedacht mit dem ADHS oder eher auch ohne H....Möglicherweise stimmen viele meiner Verhaltensweisen mit den Symptomen dieser Krankheit überein,( z.B.Nachtaktivität, nicht zur Ruhe kommen usw.)(z.B. als Baby habe ich unentwegt geschriehen, so viel, daß ich Schlafmittel bekam, die schon seit langer Zeit auf dem Index stehen...laut Erzählungen meiner Ma)
Na, letzten Endes ist es aber auch egal, wie man es benennt, das eigene Leiden...den Begriff Borderline habe ich auch erst sehr viel später kennengelernt, nachdem XXXXXXXXXXgelöschtXXXXXXXXXXXXX. Ob sich der Weg zur Heilung bei den verschiedenen Krankheiten sooo sehr unterscheidet, alles greift irgendwie ineinander, denke ich, sogar bei den meisten Menschen unserer Gesellschaft, nur vielen ist es wohl gar nicht bewußt.
Ich frage mich nur wofür brauche ich diese Verhaltensweisen und hoffe Möglichkeiten zu finden, die mir helfen alte Verhaltensmuster zu ändern, nicht mehr zu brauchen. Zu begreifen mich nicht mehr zerstören zu wollen, bevor ich das nicht begriffen habe, schaffe ich es auch nicht loszulassen. Wieso sollte ich denn nicht Recht haben auf dieses Leben, wobei ich dachte in meiner Kindheit sei alles schon nur schrecklich gewesen, ich wollte sowieso schon gar nicht hier existieren...doch letztens habe ich ein Babyphoto entdeckt, da hat's mich echt umgehauen, ein strahlendes Glitzern in den Augen...wow...was ist nur passiert, daß man dieses kleine Wesen so enttäuscht, so verletzt hat. Und wie konnte ich vergessen, daß es auch schöne Zeiten gab...

na, ich werds mir mit dem ADS mal gut durchlesen, danke, danke, danke, Manu, und wünsche dir, daß du zwischendurch Zeit und Raum findest mal herunterzufahren.

P.S.: sorry Marlisa, etwas off-topic, lieben gruß >>>

>>>>Quatsch ! Schönen Dank für die Klasse-Idee mit den Urlaubsphotos. Den Blick auf die Positiven Dinge richten hilft, sonst wäre es ja auch ungerecht....nur Negativ und das Positive verleugnen..

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen, denn wenn es dir heute Spaß macht, kannst du es morgen wieder tun....( aus Kinder von Torremolinos)

Gott sei dank habe ich zur Zeit nur eine Stelle am Kopf, die ich immer wieder heftigst aufkratze, und schon das nervt gewaltig und tut auch sauweh, denk immer wenn da nix wär, müßt ich auch nicht daran herumdoktorn, - grins...klar man findet auch dort was wo gar nix is....

ps...geb euch gern was von meinen Haaren...wenn nix mehr zum Zupfen da ist...

Alkohol ist bei mir tabu, aber ich qualme wie ein Schlot, ekelig, eine nach der anderen....und Husten kann man das auch schon nicht mehr nennen.
Auch noch nie Rasierklingen, aber blaue Flecke vom Draufschlagen und Verletztungen, die man sich durch Unfälle zuziehen kann. Dazu noch sämtliche Schmarotzerkrankheiten, wie Pilze, Bakterien und Viren, die innerlich an mir rumfressen. Aber echt ich hab schon viel geschafft (!!!!), es ist lange nicht mehr so schlimm, wie es mal war...

Gleich werd ich mal den ersten Schritt nach langer Zeit Richtung Thera wagen...wünscht mir Glück,
liebe Grüße Marlisa

[Marlisa]

PS:an Guinevere (Manu)
Schau mal hier >>> http://www.konzentrationlernen.de/ads

[Guinevere]

ADHS
Manu, danke für den Tipp, habe bisher nur mal am Rande darüber nachgedacht mit dem ADHS oder eher auch ohne H....Möglicherweise stimmen viele meiner Verhaltensweisen mit den Symptomen dieser Krankheit überein,( z.B.Nachtaktivität, nicht zur Ruhe kommen usw.)(z.B. als Baby habe ich unentwegt geschriehen, so viel, daß ich Schlafmittel bekam, die schon seit langer Zeit auf dem Index stehen...laut Erzählungen meiner Ma)
Na, letzten Endes ist es aber auch egal, wie man es benennt, das eigene Leiden...den Begriff Borderline habe ich auch erst sehr viel später kennengelernt, nachdem ich mich Treppen runtergestürzt oder gegen die Wände geklatscht hatte. Ob sich der Weg zur Heilung bei den verschiedenen Krankheiten sooo sehr unterscheidet, alles greift irgendwie ineinander, denke ich, sogar bei den meisten Menschen unserer Gesellschaft, nur vielen ist es wohl gar nicht bewußt.
Ich frage mich nur wofür brauche ich diese Verhaltensweisen und hoffe Möglichkeiten zu finden, die mir helfen alte Verhaltensmuster zu ändern, nicht mehr zu brauchen. Zu begreifen mich nicht mehr zerstören zu wollen, bevor ich das nicht begriffen habe, schaffe ich es auch nicht loszulassen. Wieso sollte ich denn nicht Recht haben auf dieses Leben, wobei ich dachte in meiner Kindheit sei alles schon nur schrecklich gewesen, ich wollte sowieso schon gar nicht hier existieren...doch letztens habe ich ein Babyphoto entdeckt, da hat's mich echt umgehauen, ein strahlendes Glitzern in den Augen...wow...was ist nur passiert, daß man dieses kleine Wesen so enttäuscht, so verletzt hat. Und wie konnte ich vergessen, daß es auch schöne Zeiten gab...

na, ich werds mir mit dem ADS mal gut durchlesen, danke, danke, danke, Manu, und wünsche dir, daß du zwischendurch Zeit und Raum findest mal herunterzufahren.

Liebe Marlisa, eigentlich nix zu Danken! *war nur geraten* und trotzdem sehr gern geschehen.

Dank Dir auch muy massig für Deinen Link! Es gibt auch nur das hyperaktiv wie H , und wenn Du ohnehin Deine Borderline-Diagnose schon hast.

Hm, stimmt (link), alles, was nicht interessiert ging (geht) äusserst schwer zu erlernen, und ich war in der Schule nicht sooo sehr brav . Da war ich noch heftig am Rebellentrip.
Da kommt auch heut noch diese CD http://www.amazon.de/Einverstandensein- ... 3893859721 sehr gut


Stimmt meiner Meinung nach auch - wie Du schreibst - dass es wohl ein bisserl egal ist, wie mans benennt. Es gibt halt wegen der Diagnose schon nen Unterschied an Therapieansätzen.
Wenn Tochter nicht das ADS hätte, dann hätt ichs eh schon heftiger in Frage gestellt. Sohn hatte ein ziemliches Trauma von der Geburt (Nabelschnur dreimal um den Hals - und somit "blau")

Und besonders Danke für die Wünsche! Also, wenn ich voll drauf wäre, dann wäre ich wohl abends auch wieder müde, aber ich hab seit ein paar Monaten die Ruhe weg (mittlerweile auch im Job wieder, unter vielen Menschen) -> irgendwie dachte ich zuerst schon -> langweilig , aber, wenn man sich daran gewöhnt hat, dann ists einfach nur schön!

(edit: gelöscht)


Hm, und dann Drogen, Alkohol (welchen ich lediglich ein paar Monate durchghalten hab).
Haare/Vergangenheitwegschneiden (was nicht wirklich klappt) hab ich zuletzt vor zwei Jahren.

Mittlerweile bin gaanz brav geworden , ich rauch lediglich noch und trink gerne Kaffee.


Aber, derart Verhaltensmuster bleiben einem länger, das dauert seine Zeit. Sei schön geduldig und lieb mit Dir! .


Nun, ich war nach den ständigen Aussagen meiner Mom - in ihrem Kummer - kein Wunschkind, der "Hochzeitsgrund" und die beiden gingen ab und an ziemlich "brutal" (sie verbal und er körperlich) miteinander um. War zuviel an Schuld, Verantwortung für mich. Es sind ja auch noch drei jüngere Schwestern da.
Mit der Kleingikeit an diesem, was ich im Moment noch "aufgeladen" hab, komm ich doch ganz gut zurecht.

Sie hatten in ihrem Leben beide des Öfteren ne Depri. Sie hat wohl aus ihrer Hilflosigkeit raus auch ihre "katholische" Erziehung angewandt (drohen, wenn es Donnerte,...) , und...nun, ich hatte dann mal ne Vision vom Teufel wegen Pfarrers großem Ego, genauer Spott. Mittlerweile kann ich doch drüber lachen.
Aber eigentlich deshalb wollte ich ne Weile mit dem "Glaubensquatsch" nichts mehr zu tun haben. Geglaub hat mirs als Kind auch niemand, wenn ich meinte, mein Gott würde aber was anderes sagen. Der wäre nicht so grauslich.
Jetzt bin ich ja groß, und von der Meinung her gleichberechtigt...

Zu "Foto" , meine Schwester hatte vor ich glaub drei Jahren unsere Fotos, die es nur auf Dias gab, und meinerseits so gut wie nie angesehn wurden auf DVD brennen lassen. Hm, da kam noch einiges hoch, gar nimma dran denken mag.

So, jetzt werd ich mal das Betterl suchen! Schlaf gut, kuschelig und erholsam, goi (=gell)!

(Ich hoff stark, Du kannst auch lesen, was ich so zusammengeschrieben hab. Wärst nicht die Einzige, die sich damit schwer tut )

Sehr lieben Gruß ( an Friedrich und Zillah - hoffe, Euer Termin heute war gut!),
manu

[Anne Blume]

Bitte verzichten Sie doch auf die Beschreibung von selbstverletzenden Verhaltensweisen!

Vielen Dank und herzliche Grüße
Anne Blume

[Guinevere]

Wunderschönen guten Morgen!

Hmm, dann werd ich den Absatz mal lieber löschen...

Herzlichen Gruß zurück, auch an den Moderationsnachwuchs!

manu