TicTac is back =(

[tictac]

Hi Leute... War seit einem halben Jahr nicht mehr drin. Ausser das ich einmal im Sommer betrunken darauf gekommen bin das ich mich ertrinken wollte, ist es mir nun mal sehr gut gegangen. Ich habe einen Mann getroffen und mit meinem seit 3 1/2 Jahren Freund (mit dem ich 2 1/2 Jahren zusammen gewohnt habe) schluss gemacht. Ich habe angefangen zu trainieren, abgenommen, einen neuen Kleidungsstil angelegt (ich habe dadurch ein sehr viel besseres selbstbild gekriegt und bekomme immer zunehmend mehr aufmerksamkeit von der männlichen teil der bevölkerung), im Studium Gas gegeben, aber vor allem: ich habe auf meinen neuen Freund fokuziert... 2 1/2 Monate lang war er absolut alles! Ich war davon überzeugt das er das größte mensch dieser erde war und unsere bezeihung war sehr intensiv. er hat mir nichts direktes gesagt, aber wegen ihm habe ich mein ganzes leben verändert gehabt.
Nun läuft es im Moment nicht so gut in der Beziehung - und alles zerfällt...Vor einigen Wochen war er gentleman-like, romantisch und fürsorglich - jetzt hat er angefangen zu lügen, er hält seine Versprechen nicht und scheint sehr uninteressert. Dennoch kann ich nicht loslassen... Ich kann ihn nicht aufgeben, aber versuche es zu vermeiden ihn ständig anzurufen und so weiter... wenn ich anrufe (meist dann weil er gesagt hat das er anrufen wird und es nie tut) und er nicht drangeht, kontaktiere ich ihn nicht weiter bevor er sich wieder gemeldet hat: aber es tut so weh! ich denke ja nur an ihn =( alles was ich das letzte halbe jahr geleistet habe und gemacht habe, habe ich geschafft durch die positive energie die er mir gegeben hat. ich dachte ich werde nie wieder traurig... Und jetzt steh ich mit der gleiche perspektivlosigkeit da wie vorher, habe zig anderen relationen vernachlässigt in dieser zeit - ja, alles stehen lassen. Jetzt bin ich so extrem traurug, wütend und verletzt dass ich nichts mehr weiss. genau so wie vorher. Es kommt nur immer und immer wieder! egal wie gut es mir zeitweise geht oder wie radikal ich mein leben verändere...

Mein Glück und wie ich mich identifiziere, kommt immer darauf an mit wem ich zur zeit zu tun habe. das war in früheren beziehungen auch so. Nur weil ich dies weiss, kann ich es nicht einfach so ändern. Ich könnte für diesen Mann sterben, wenn er mich nur lieben würde und ich ihn dadurch irgendwie retten könnte (er muss von nix gerettet werden - sein leben ist perfekt, aber nur um zu zeigen wie sehr ich an ihn, naja, "hänge")

[BeAk]

Liebe Tictac,

das es immer wieder kommt liegt daran, das Du nur Äußerlichkeiten änderst.

Hast Du Dich mal mit dem Thema Narzissmus/weiblichem Narzissmus beschäftigt?

Schau Dir mal diese Seiten an

http://www.narzissmus.net

Ich habe übrigens auch einen Hang zum Narzissmus.

[Christine25]

Hey TicTac!

Mensch, das was du da beschreibst hätte auch von mir stammen können! Bei mir ist es fast genauso! Bin mit meinem Freund seit ca. 6 Monaten zusammen, 4 Monate waren das Paradies - die letzten 2 gezeichnet vom stetigen Verfall. Der einzige Unterschied ist, dass meine jetzige depressive Phase (nach 2 Jahren Pause) von "allein" eingetreten ist, soll heißen die Beziehung sich prinzipiell garnicht verändert hat. Mein Freund ist noch genauso lieb wie immer, doch ich bin plötzlich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich mich völlig in der Beziehung verloren hatte. Genau wie du das beschreibst, wurde mir plötzlich klar, dass ich alles andere vergessen hatte ... ich würde sogar soweit gehen zu sagen, dass ich "vergessen" hatte wer ich bin bzw. sein wollte. Die Verzweiflung darüber hat mich tief fallen lassen ...
Das Aha-Erlebnis hatte ich, nachdem ich eine Stelle eines Buches (Ohana: Ich Rabentochter) gelesen habe, in der die Protagonistin, die selbst an Depressionen leidet, beschreibt wie sie vor der Auseinandersetzung mit ihrer Krankheit flieht. Ich habe mich fast 100%ig wiedererkannt ... vielleicht du ja auch ...

"Ich packte meine Sachen, meine Bilder, in einen Transporter und floh zurück nach Frankfurt, nutzte mein Talent zu "jedermanns-Traumfrau" und suchte mir auf einer Party einen neuen Mann. Ich zog gleich bei ihm ein, verschloss hinter mir die Tür und hoffte, der apokalyptische Reiter [ihre Metapher für die Depression] würde mich nicht mehr finden.
Die frische Bewunderung des neuen Liebhabers und die Lüge von der "Liebe-für-immer" reichten ein paar Wochen zum Leben. Mit Auftritten im Abendkleid oder einem Aufenthalt am Meer konnte ich die Droge der Verblendung noch ein wenig strecken.
Zwei Monate später hatte ich dann all seine romantischen Plätze gesehen, all seine Komplimente gehört und die seiner Freunde auch. Ich hatte versucht, alles richtig zu machen, genauso wie die male zuvor, hatte meine Kleidung auf seinen Geschmack ausgerichtet, genauso wie meine Interessen und mein übriges Verhalten. Auch wenn das ersteinaml sehr selbstlos wirkte (und das war es letztlich auch: selbst-los), forderte ich natürlich als Gegenleistung das perfekte Glück, was mir keiner geben konnte."

Ich weiß nicht wieviel du für deinen Freund wirklich empfindest ... von jemandem enttäuscht zu werden den man liebt, ist grausam! Ich kann dich nur mit dem motivieren, was ich mir selbst täglich sage: Fokussiere dich und dein Leben wieder darauf, wer DU wirklich bist, wie DU sein willst, wie DU ALLEIN daran arbeiten kannst wieder glücklich zu sein. Mach ihn nicht verantwortlich für dein Befinden. Mach nicht den Fehler und denke, du "hängst" zu sehr an ihm oder ohne ihn wäre alles sinnlos! Es muss möglich sein, ganz alleine, ohne jemand anders glücklich zu sein ... irgendwie ... ich weiß nur selbst noch nicht wie!

Alles Liebe,

Chrissy

[BeAk]

Liebe Chrissy u. liebe Tictac

schaut mal hier

http://www.narzissmus.net/index.php?opt ... &Itemid=63

[Christine25]

hmm, interessant! Wäre selbst nie auf die Idee gekommen, ich könnte narzistisch sein, doch die Beschreibung passt. Es ist halt dieser negative Narzissmus und nicht, wie man zuerst beim Wort denkt, die Selbstverliebtheit.

Bea, du scheinst dich da ja auszukennen. Was meinst du damit, dass du einen Hang dazu hast? Bearbeitest du das Problem aktiv im Alltag? Wenn ja, wie?

[SisterGoldenHair]

Guten Morgen, Ihr !

Ich hätte zum Thema auch interessante Literatur zu bieten -

"Wenn Frauen zu sehr lieben - die heimliche Sucht gebraucht zu werden" von Robin Norwood - stand schon vor ca. 20 Jahren auf der Bestsellerliste - als ich damals das Buch zum ersten Mal gelesen habe, dachte ich, es rammt mir jemand eine Faust in den Bauch... hätte "treffender" nicht sein können...

Seither wurde mir immer klarer, daß man u. a. seine Partner so auswählt, wie die "Krankheitsbilder" zusammen "passen" (oder auch nicht passen für eine glückliche Beziehung...)

Noch ein gutes Buch "weiblicher Narzissmus - der Hunger nach Anerkennung" - von Bärbel Wardetzky. Sie war Therapeutin in der Fachklinik Bad Grönenbach.

Als ich noch etwas jünger war, dachte ich auch, ein Mann sei die Lösung für all meine Probleme - etwas überspitzt formuliert...
Mit den wirklich Lieben konnte ich nie viel anfangen - mit den weniger Lieben "funktionierte" es allerdings auch nicht, aber "komischerweise" hängte ich mich da am meisten rein - am kritischsten ist es wahrscheinlich dann, wenn vom Gegenüber etwas ambivalente Botschaften kommen - immer wieder auf und ab, hin und her - so habe ich z. B. 10 Jahre "vergurkt" mit einer "großen Liebe" - für den ich im übrigen auch hätte sterben können, Tictac. Und manchmal war mir auch wirklich "sterbenselend" in der Zeit...

... da fällt mir ein - noch ein interessantes Buch "Giftige Beziehungen - wenn andere uns krank machen" von Harriet Braiker - wozu ich sagen muß, daß wir selbst in nicht unerheblichen Maße beteiligt sind, wenn wir krank werden... ohne uns über die Zusammenhänge klar zu sein, natürlich...
denn - wer wird schon gerne krank... ?!

Jedenfalls kann ein anderer Mensch nicht für unser Glück und unser Seelenheil sorgen - das können nur wir selbst - und je mehr uns das gelingt, um so weniger sind wir abhängig von der Anerkennung und Aufmerksamkeit anderer, und ich glaube, dann ist die Gefahr einer "kranken Partnerschaft" auch nicht mehr so groß.... Außerdem denke ich inzwischen, wenn man jemand "in den Himmel hebt", kann das auch für denjenigen sehr belastend und überfordernd sein.... so ähnlich hat mir das letztes Jahr auch noch meine Therapeutin erklärt.

....so, das wars mal wieder von mir.

es wird einem auch in Liedern oft suggeriert, daß Lieben verbunden ist mit Leiden, aber wenn das so ist, läuft was gewaltig falsch.

Ich wünsche Euch, daß Ihr Euren Weg schneller findet als ich - dies Jahr werde ich 50... ;o)

Liebe Grüße
Ulli

[Christine25]

Liebe Ulli,

vielen Dank für deine "Buchtipps"! Ich finde es erstaunlich, wie sehr einem Literatur manchmal die Augen öffnen kann.

Ich fange bald eine Therapie an und es scheint mir, als hätte ich noch viel zu erkennen und vorallem zu ändern an meinen Denk- und Verhaltensstrukturen. Zur Zeit habe ich das Gefühl, ich könnte meinem eigenen Gefühl nicht mehr vertrauen. Bin ich mit meinem Freund damals nur zusammen gekommen, weil ich zu dem Zeitpunkt nicht allein sein wollte und jemanden brauchte? ... vielleicht ... Welche Gefühle habe ich wirklich für ihn? ... Ich finde auf diese Fragen zur Zeit keine eindeutigen Antworten. Wenn ich sie finde, wirds schmerzhaft, glaub ich.

Etwas interessantes, das ich zum Thema Narzissmus gelesen habe ist, dass sich die Therapie schwierig gestaltet, weil der Narzist versucht dem Therapeuten zu gefallen, auch hier versucht alles richtig zu machen, Lob haben will und eine zu emotionale Bindung eingeht. Da ich dieses Phänomen schon von der Psychologin kenne, bei der ich mal vorübergehend war, überlege ich nun, wie ich es am besten umgehen könnte. Ausser die nächste Psychologin vorwarnen "Vorsicht ich bin Narzist!" fällt mir nichts ein. Jemand Erfahrungen oder Ideen?

[SisterGoldenHair]

Hi Crissy !

na ja, ich habe schon früh angefangen zu lesen, und habe mittlerweile über die Jahrzehnte ;o) hier eine kleine "psychologische Bibliothek" - mein Leben ist mir deshalb nicht unbedingt besser gelungen - ich denke, es ist u. U. ein langer und manchmal auch schmerzhafter Prozeß...
aber es wird schon..............
Ich bin jedenfalls der Überzeugung, daß Bücher durchaus zu gewissen "Aha-Effekten" führen können - also, wenn Frauen zu sehr lieben - war für mich die reinste Glühbirne... )

Ich bin mir sicher, daß ich meinem ersten Therapeuten auch gefallen wollte *ha ha*
... von dem hatte ich mich allerdings nach ca. 6 Monaten "getrennt" ;o) wir kamen auf keinen gemeinsamen Nenner - was jetzt weniger mit "meinem Gefallen-wollen" zu tun hatte, natürlich ;o)

Ja, warum man mit jemand zusammen ist - eine gute Frage - meine Ansicht diesbezüglich ist möglicherweise ein wenig krass - für mich bin ich zu dem Ergebnis gekommen, daß es nicht funktioniert, deshalb lasse ichs jetzt lieber - ist für mich mittlerweile deutlich streßfreier.... aber wer weiß, vielleicht erwischts mich ja noch in ein paar Jahren, wenn ich noch ein Stückchen "gesundet" bin.... ;o) meine Intension eine Beziehung einzugehen, war mit Abstand betrachtet, nicht immer die rechte, sage ich heute.

Schaut auf Euch, und besinnt Euch auf Euch und Eure Fähigkeiten, Schritt für Schritt - und es wird sich einiges positiv verändern!

Liebe Grüße
Ulli

[BeAk]

Liebe chrissy,

ich habe Anteile des gesunden wie des path. weibl. Narzissmus, ohne die Diagnosekriterien der NPS zu erfüllen.


Bin seit langem in Psychotherapie, die letzten 9 Monate in Verhaltenstherapie und zudem in KBT konzentrativer Bewegungstherapie.

Liebe chrissy, du brauchst Deine Psychotherapeutin nicht zu warnen du seist ein Narzisst. Sie wird nach wenigen Sitzungen wissen, das du narzisstisch bist.

[Christine25]

Liebe Ulli,

ja, mir scheint es teilweise auch fast schon unmöglich eine feste Beziehung zu haben, wenn man depressiv ist. Ich tue meinem Freund ständig so weh, weil ich dann plöztlich abweisend und kalt bin, weil ich keine Nähe ertrage. Am nächsten Tag ist dann alles wieder normal. Der Arme, was er gerade durchmacht ...
Meine Cousine (selbst Studentin der Psychologie) sagte mir mal, ich sei wohl einer dieser Menschen, der sich nicht auf nur einen Partner im Leben festlegen lassen will, um das eigene Gefühl der Selbstbestimmtheit nicht zu verlieren. Und gerade die Selbstbestimmtheit suche ich ja jetzt wieder - die Verantwortung fürs eigene Leben ... wo ist da noch Platz für einen Partner? Eine Freundin sagte zuletzt treffend: Wenn du dich so intensiv mit deinem "Ich" beschäftigst, wie sollst du dich da noch um das "Wir" kümmern?


Liebe Bea,

ja, das mit dem "Vorsicht ich bin Narzist" sollte auch eher ein Witz sein. Ist mir schon klar, dass ich dem Psychlogen nicht sagen muss, welche Störung ich habe. Es ging mir auch viel mehr darum, wie ich mich selbst wappnen kann gegen meinen eigenen Drang immer alles richtig machen zu wollen. Ich weiß z.B. dass ich mich teilweise nur gut gefühlt habe, weil ich das Gefühl hatte meine Psychologin wäre stolz auf mich. So wie ich schon immer um Anerkennung durch gute Noten gesucht habe. Ich will mich ja ändern, aber doch um meines selbst willens. Gebe ich nur vor mein Verhalten zu ändern um das zu tun was von mir verlangt wird, wäre das ja der größte Betrug ansich. Vielleicht ist der Gedankengang auch ein bisschen Kompliziert ... ich habe Angst, dass mein Unterbewusstsein meinem Unterbewusstsein einen Streich spielt, sozusagen!

[SisterGoldenHair]

Guten Morgen, Chrissy,

Depression ist ja oftmals nicht die einzige Diagnose, so ist es zumindest bei mir...
Ich habe hier mal gelesen von einer Frau, die schrieb, sie habe sich von ihrem Partner getrennt, weil sie nur noch Energie FÜR SICH hat, das konnte ich sehr gut nachvollziehen...
Ich habe noch genügend zu tun, mit mir "ins Reine" zu kommen, da liegt noch einiges an Arbeit an, da ist für einen Partner einfach kein Raum - zudem die Befürchtung, daß es wieder ein "Versuch und Irrtum" werden könnte, und dessen wird man einfach müde mit der Zeit.... mit div. "Störungen" ist es schwierig, eine "gesunde" Partnerschaft zu führen - man zieht u. U. Menschen an, die ebenfalls "gestört" sind, und es sagte mal jemand vor Jahren schon "2 Kranke gibt nicht 1 Gesunden"....... diese Ansicht teilte mein Therapeut in der Tagesklinik, was ihn jedoch nicht daran hinderte, zu unterstützen, daß ein Mitpatient und ich uns einander "annäherten" - was letztendlich in einem "Debakel" endete........... 1x mehr stellte ich fest - "ES funktioniert nicht"...

Meine letzte Therapeutin meinte hierzu, wenn es mir gelingt, das ein oder andere zu ändern, ist es durchaus möglich, daß ich künftig in die ein oder andere Situation erst gar nicht mehr komme... und solange betreibe ich nun wohl eher "Vermeidungstaktik".... ;o)

Auch mit der "Selbstbestimmtheit" das kann ich sehr gut nachvollziehen - ich war zu lange fremdbestimmt, so daß ich mich gegen jede Art von Druck oder Manipulation sträube.

Mir tut es jedenfalls gut, daß ich momentan tun und lassen kann was ich will, weitgehend zumindest, daß ich niemand Rechnung tragen muß, mich um mich selbst kümmern kann - keine Anforderungen da sind, keine Erwartungshaltung und kein Druck von außen... und ich selber mach mir auch keinen gerade.......... ;o)

Liebe Grüße
Ulli

[Christine25]

Hallo Ulli,

Ja ja, dieses "Versuch und Irrtum" kenne ich nur zur zu gut - bei mir heißen sie "Beziehungsversuche"! Wie oft schon habe ich mich auf irgendnen Typen eingelassen, habe mir für ein paar Tage, Wochen, (selten) Monaten einreden können, ich wäre verknallt und immer gab es plötzlich eine spezielle Situation, die mich aufwachen ließ und ich wurde so sauer auf mich, dass ich den Typen samt seiner Sachen in hohem Bogen vor die Tür gesetzt habe! Die Wut auf mich selbst konnte ich eigentlich erstaunlicherweise immer gut umleiten auf den jeweiligen Mann. Aber im Inneren wusste/weiß ich schon, dass ich mich einfach mal wieder gehörig selbst verarscht hab.

Mein jetziger Freund ist nicht wie die anderen - ein halbes Jahr schon und er ist immer noch nicht vor der Türe! Weil er anders ist, vielleicht. Er ist nicht "krank", unentschlossen, erfolglos, kein "Looser", so wie die Männer die ich zuvor kennengelernt habe. Er ist beruflich erfolgreich, ein absoluter Optimist, hat seinen eigenen Kopf, ist unheimlich einfühlsam - ich kann ihm nichts vormachen und ich kann ihn auch nicht einspinnen mit meinen "Spinnereien" ... er lässt sich nicht bemuttern und er hält mir manchmal nen klaren Spiegel vor, weil er sehr gut analysiert wie ich bin. Zuletzt sagte er "Warum machst du mich so nieder? Geht es dir besser, wenn es mir schlecht geht?" ... ja, wahrscheinlich, so schrecklich es ist. Ich habe ihn kennengelernt in einer Phase meines Lebens, in der es mir unglaublich gut ging - eigentlich besser als je zuvor. Er sagt immer, er will die Frau zurück, die er kennengelernt hat und nicht die Mogelpackung mit ein bisschen Witz natürlich. Aber er hat schon recht. Doch ob ich den Weg dahin "zurück" (es ist ja eher ein Weg vorwärts) auch mit ihm schaffe, weiß ich nicht.

Ich wünsche mir manchmal schon auch dieses Gefühl der Eigenständigkeit, des sich alleine Durchkämpfens, wie du es beschreibst, zurück. Wahrscheinlich steckt im Hinterkopf immer die Angst das ein oder andere Problem gar nicht allein bewältigt, sondern Hilfestellung von jemand anders bekommen zu haben. Zum anderen fordert ein Partner immer Dinge ein, wie du auch schon sagst. Manchmal kann man dem nicht mehr gerecht werden und dann kommt man in Gewissenskonflikte.

Na ja, kommt Zeit, kommt Rat ... nicht?

Gruß, Chrissy

[SisterGoldenHair]

*lach*

... bei mir heißen sie auch "Beziehungsversuche", und sonst kommt mir auch einiges bekannt vor...

Ich kenne inzwischen meine Schwachstellen etwas besser - jahrelange therapeutische Erfahrung muß ja auch mal ein paar Früchte tragen - und kann dann schon mal etwas besser "gegensteuern"... gelingt aber nicht immer, wie man sieht an dem neuerlichen Fehlversuch im letzten Frühjahr... ;o)
Ich habe damals auf meine innere Stimme (wieder mal) nicht gehört, denn eigentlich wollte ich nur etwas gegenseitige Unterstützung auf freundschaftlicher Basis....

Bei mir ist es inzwischen so, daß ich versuche, mich so unabhängig wie möglich zu machen - was ich kann, mache ich - und was ich nicht kann, lasse ich... ;o) so habe ich über die Jahre immerhin festgestellt, daß ich mehr kann, als ich dachte, oder andere mir zugetraut haben... da konnte ich mir schon mal auf die Schulter klopfen hin und wieder...

Trotz aller Probleme bin ich eigentlich relativ stark, das mache ich mir und anderen nicht nur vor - aber dabei besteht natürlich auch die Gefahr, daß jemand versucht mich "anzuzapfen" - was ja u. U. auch ok ist, aber eben alles mit Maß und Ziel. Geben und nehmen sollte schon etwas ausgewogen sein, und ich bin nicht mehr bereit, mich "ausbeuten" zu lassen - weder privat noch arbeitstechnisch. na ja, ein weitschweifiges Thema....

Klar, wenn Du damals gut drauf warst, hattest Du wahrscheinlich eine ganz andere Ausstrahlung - es ist immer alles einfacher, wenn man gut drauf ist....... aber man ist leider nicht immer gut drauf, vor allen Dingen nicht, wenn man mit einer psych. Erkrankung zu kämpfen hat, die aus diesem oder jenem Grund wieder aufflammen kann...

In jungen Jahren habe ich mich ohne Partner als "nichts" gefühlt, einsam und was weiß ich noch alles... Div. äußerst unangenehme Erfahrungen vor ein paar Jahren haben defin. meinen Blick in Richtung Beziehung gewandelt... und bei erdrückenden Arbeitsplatzkonflikten hatte ich eine Weile nur noch den Wunsch, ganz schnell alt zu werden - ob allein oder nicht war mir völlig egal - ich bin total in diesen Konflikten und in meiner Krankheit "versumpft"....

Allmählich erhole ich mich - und jetzt schaue ich erst mal auf mich (was nicht heißt, daß nun aus mir ein absoluter Egoist geworden ist, keineswegs) - achte mehr auf meine innere Stimme, auf das was mir gut tut und was nicht - komme ganz langsam mit mir in Einklang, schöpfe neue Kraft - und irgendwo auch die Hoffnung, wenn ich endlich zu mir selbst gefunden habe, ich auch zu jemand anderem finden kann... ;o)

... das wars mal wieder von mir...
Wär schön, wenn es mit Euch beiden noch auf einen guten Weg käme, Chrissy.

Und Tictac - ich dachte, Du bist back, wo bist Du denn?

Liebe Grüße
Ulli

EDIT - das Umleiten auf einen anderen, nennt man wohl "projizieren" ;o) aber manchmal kommt es auch vor, daß man sich nicht nur selber was vorgaukelt, sondern, daß einem etwas vorgegaukelt wird, und da kann man schon mal mit Recht sauer sein........

[BeAk]

Liebe Chrissy,

in einer Psychotherapie sollte es vorallem um deine Probleme gehen. Um Situationen allso, in dehnen Du Dich schlecht fühlst, sauer bist, neidisch, gekränkt usw.

In einer tiefenpsychologisch fundierten/analytischen Psychotherapie kann man sowieso keine Leistungen erbringen. Dort geht es ums durcharbeiten der Ursachen in der Kindheit. Das ist vorallem schmerzhaft. Du wirst Dir nicht mehr schmerzhafte Erinnerungen zumuten als unbedingt nötig.

Und Du wirst auch nur langsam die Verhaltensweisen aufdecken, mit denen du dir und anderen in der Gegenwart das Leben schwer machst, eben weil auch das schmerzhaft ist.
Der letzte genannte Bereich wird von Verhaltenstherapeuten und tiefenpsychologisch/analytisch arbeitenden Therapeuten bearbeitet.

[Christine25]

Hallo Bea!

Ja, mir wurde jemand empfohlen, der viel Erfahrung hat und somit eine Mischform von kognitiver Verhaltenstherapie und Tiefenpsychologie anwendet. Ich persönlich sehe mein größtes Problem in meinen falsch "anerlernten" Gedanken, Schlussfolgerungen, Selbsteinschätzung und-bild etc. Die Psychologin die mich beraten hat meinte, es müsste wohl auch tiefenpsychologisch was gemacht werden, weil bei mir viel in der Kindheit "los war". Vielleicht sehe ich das ganze ein bisschen naiv, aber ich halte mich nicht unbedingt für traumatisiert, bzw. ich habe nicht das Gefühl etwas verdrängt zu haben. Ich weiß sehr genau welche Dinge in meiner Kindheit passiert sind (und die waren schlimm), aber ich will einfach nicht glauben, dass da so viel sein soll, was ich vergessen habe, das dann plötzlich den "Aha-effekt" bringen kann. Ich sehe mich eher an der Reihe was an meinem heutigen Leben zu ändern und nicht darin rumzuwühlen was mal war.
Aber mal abwarten was da noch so kommt.


Ulli, danke, ich wünsch dir auch, dass es für dich weiter nur bergauf geht und du hoffentlich irgendwann einen Partner findest, der weder dich, noch du dich dann selbst verarscht!

Gruß, Chrissy

[BeAk]

Liebe Chrissy,

Aha-Erlebnisse hatte ich bisher auch noch keine. Wenn man sich infrage kommende Diagnosen anschaut, in unserem Fall NPS, und dann in den Fachtexten mal die Ursachen nachlies, hat man ja schon alle Infos und kann schaun was auf einen zutrifft. Dann gibt es auch kein Aha-Erlebniss mehr, was nicht weiter schlimm ist.

Meiner Meinung nach geht es in einer Psychotherapie darum, zu FÜHLEN was man erlebt oder erlebt hat.
Das heißt, sich gedanklich in eine belastende Situation zu versetzen und das zu spüren, was man ursprünglich in der realen Situation erlebte.
Denn diese Gefühle wurden oftmals verdängt, da sie sehr belastend waren.

Und genau das ist der Grund, warum man nicht gerne in der Vergangenheit wühlen möchte.
Und genau aus diesem Gund wirst Du auch keine bessere Therapie hinlegen als andere Pat. Denn es ist für jeden Pat. schwer, diese Gefühle zuzulassen. Und häufig fällt es Narzissten besonders schwer, da sie ihre Gefühle besonders gründlich abgespalten haben.
Und dieses Symptom des path. Narzissmus ist bei mir voll ausgeprägt gewesen.

[Christine25]

Hallo Bea,

Stimmt, das mit dem Fühlen macht Sinn. Darüber habe ich so noch gar nicht nachgedacht. Ja, das ist wohl wahr, dass ich das Gefühl nicht gerne noch einmal spüren wollen würde, das ich in meiner Kindheit manchmal hatte ... wenn meine Eltern sich "gestritten" haben (immer wieder auch handgeriflich wurden) drüben im Wohnzimmer, wenn sie betrunken waren ... ich bekomme heute noch Herzrasen, wenn ich im Bett liege und es irgendwo in einer Nachbarwohnung mal poltert ... da fühle ich für Sekunden wieder die Angst.

Zu der narzistischen Persönlichkeitsstörung: ich muss sagen, dass genau der Punkt mit der Empathielosigkeit/-unfähigkeit bei mir überhaupt nicht zutrifft. Ich habe sehr viel Empathie und bekomme immer wieder zu hören, dass ich sehr selbstreflektiert bin - wenn nicht gar zu sehr. Ich habe mir sowohl vor 3 Jahren, als auch jetzt in dieser Phase sofort Hilfe geholt, ich will daran arbeiten und ich habe mich schon immer sehr aktiv mit meiner Kindheit auseinandergesetzt (z.B. versucht das Erlebte aufzuschreiben). Vielleicht bin ich ein bisschen naiv, übermotiviert oder bin noch nicht desillisioniert worden, aber zur Zeit glaube ich sehr wohl, dass die Therapie viel bewirken wird. Dass ich eine "bessere Therapie hinlegen werde als andere Patienten" habe ich auch nie behauptet. Ich weiß auch nicht was du mir damit sagen wolltest. Ich bin auf jeden Fall bereit an mir zu arbeiten, weil ich die Kette von Urgroßmutter, Großmutter, Mutter durchbrechen will. Seit Generationen werden Depressionen, Verdrängung, Lieblosigkeit/Empathielosigkeit schon weiter gegeben. So will ich nicht mehr sein/werden.

Lieben Gruß,

Chrissy

[BeAk]

Liebe chrissy,

ich glaube Dir, das Du mit viel Elan an Deine Therapie gehen willst und das ist auch gut so.
Aber Deine Störung wird Dich warscheinlich ausbremsen und du wirst ein gemächlicheres Tempo einschlagen müssen.

Der weibliche Narzissmus ist nicht gekennzeichnet durch Empathielosigkeit, sondern durch das Gegenteil bis hin zu Gefühlsübernahmen. Das letzte traf auf mich zu.
Auch meine Therapeutin bezeichnet mich als sehr reflektiert. Sie ist der Meinung das ich keine 5 Jahre (der übliche Zeitrahmen der NPS-Therapie) Psychotherapie brauchen werde, um meine path. Narzissmusanteile zu überwinden.

Und trotzdem stehe ich in der Psychotherapie immer wieder vor Mauern und weis nicht wie es therapeutisch sinnvoll weiter geht. Aber, ich gebe nicht auf.

Meine Eltern habe übrigens auch immer Ehekriege geführt. Und PS, Depressionen und Angststörungen sind in beiden Familien weit verbreitet. Zusätzlich bin ich mehrfach schwer traumatisiert worden.

[Christine25]

Ja, irgendwie ist das immer der gleiche Kreislauf von Eltern, die ihre Probleme auf die nächste Generation übertragen. Ich kenne jedoch auch Menschen, denen die schlimme Situation zuhause nichts anhaben konnte. Die haben ein ganz normales Selbstwertgefühl entwickelt, obwohl ein Elternteil "krank" war. Habe gehört es kommt wohl auf den Zeitraum an, in der das Kind traumatisiert wird. Oder auch, ob das Kind einen guten Ausgleich zum "Zuhause" hat, wie Sport, der das Selbstwertgefühl stärkt. Ich hatte bloß die Schule und nun stehe ich vor meinem Staatsexamen und habe plötzlich Prüfungsangst, weil ich mich immer nur über meine guten Noten identifiziert habe. Nun stecke ich in der Depri, weil ich Angst habe, ich könnte nun versagen. Das Leben ist einfach nicht fair manchmal.

Chrissy

[BeAk]

Liebe Chrissy,

ich denke es gibt keine Ausgleich, wenn Eltern versäumt haben ihren Kindern Urvertrauen zu vermitteln.

Traumatisierungen wirken sich, je früher sie einsetzen, um so schlimmer aus.

Ja, Prüfungsangst bis hin zur Unfähigkeit zu denken, habe ich auch.
Mal schauen wie ich im nächsten Zwischenexamen damit umgehe, ans Staatsexamen mag ich noch garnicht denken.

[Christine25]

Ja das mit dem Urvertrauen ist eben die Frage. Mein Freund hat sich z.B. sein Selbstvertrauen aus dem Lesitungssport, in dem er sehr erfolgreich war, geholt. Dem konnten bis heute seine schwierigen Familienverhältnisse nichts anhaben. Er hat ein ganz normales Verhältnis zu seinen Eltern und ihnen verziehen - davon bin ich noch Lichtjahre entfernt! Dass es diese Fälle gibt, gibt mir wiederrum die Hoffnung, dass ich es auch vielleicht im Nachhinein noch schaffen kann mich "umzupolen", mir mein Selbstwertgefühl/-vertrauen wiederzuholen! Es hat vor 3 Jahren schon ziemlich gut angefangen, jetzt muss ich noch weiter dran arbeiten.

Ach, ist ja interessant, dass du auch studierst! Was studierst du denn? Dann müssten wir ja im ähnlichen Alter sein ... hab dich aus irgendeinem Grund immer für "älter" gehalten. Frag mich nicht warum ...

Gruß, Chrissy

[tictac]

Hallo Leute!

Da wurde ja doch etwas aus dem Thread - ich bin erstaunt. Schön dass ihr daraus etwas machen konntet und einen interessanten Erfahrungsaustausch machen.

Bea und Chrissy; danke für die Rückmeldungen. Ich habe den Link noch nicht angeguckt zum Thema "Narzismus", aber werde es noch tun (ich dachte wie Chrissy auch sagte, dass es sich dabei um "selbstliebenden" personen geht?!). Eigentlich habe ich aufgehört über Störungen zu lesen, weil die Diagnosen immer wie beim Horoskopen lesen ist für mich. Immer treffen die Sachen mystischerweise zu, wobei es ja gar nicht sein kann - deshalb wähle ich meinen Identifizerungs und Wiedererkennungsmomenten bei sowas zu ignorieren. Sonst hätte ich ein riesen großes problem darin, mich dafür zu entscheiden ob ich nun Bordi bin (ich wurde da von vielen "angeklagt" - letztens auch noch von meiner mutter), Bipolar, oder was weiss ich nicht alles...

Jemand hatte noch etwas zum Thema "Störungen die gerne zu einander passen" geschrieben, was ich sehr interessant fand. Ob nun offiziell gestört oder nicht: Ich bin ein sehr devoter (teilweise mit einer masoschistischen Ausprägung, und eine romantische Vorstellung von Mann/Frau als Dominant/Unterwürfig) und fühle mich zu Männern hingezogen die Autorität ausstrahlen, die meist ein Bisschen älter sind als ich (meine neue Flamme ist 32, ich 21), die dominant sind und die "Kontrasten zwischen Mann und Frau (physisch als auch Rollenmäßig) zu "schätzen" wissen. Wenn er extrem selbstsicher ist, gefällt er mir. Bei meinem Freund trifft das alles zu. Er ist sehr selbstbewusst, er macht seine super-tolle karierre (es geht für mich übrigens nicht um das Geld, sonder darum das er weiß was er will - dass er den chef spielen kann), der ist super trainiert und hat alles... und nun also auch ein kleines verliebtes mädchen, was gar nicht genug von ihm kriegen kann, die genießt den Tisch abzuräumen während er nach dem Essen auf dem Coach einschläft und ihm nachher sanft weckt und ihm direkt wieder beiseite steht, die ihn gerne beobachtet und bewundert wenn er sein "professionelles-ich" zeigt unter anderen menschen, die willig ist für ihn das ganze Leben zu verändern und alles stehen lässt, die sich selbst nach seinem geschmack ausrichtet (selbst wenn er nicht dabei ist- so ist das neue "ich". ob sich die freunden erstaunt haben über die persönlichkeitsveränderungen die letzten monaten? ja...). Ich könnte ewig weiter reden, aber das werde ich euch ersparen. Und die Richtung in die ich verändert habe, ist ja eh nur positiv, also macht eigentlich nichts, ausser das es mir unter den füßen sehr wackelig ist wenn die beziehung zu ihm - meine ganze grundlage - in frage gestellt wird... Auf jeden Fall; das woran ich hinaus wollte: manchmal erschreckt sein Selbstvertrauen mich auch ein wenig, und ich denke manchmal dass er geheim es genau so wichtig findet mir überlegen zu sein, dass ich ihn endlos bewundere und all das, wie ich es nötig habe genau dies zu sein und dies zu tun. Sind wir nun beide krank? ich weiss nicht. Ich versuche nicht zu vielen Fragen zu stellen zur Zeit, da es dadurch nur noch komplizierter wird. Zur Zeit bin ich noch die super-woman (nein! ich bin nicht selbstliebend, aber es ist ein schein und ein image anderen gegenüber den ich mir wirklich geschafft habe aufzubauen).

Ob es was mit dem Thema zu tun habe oder nicht, weiß ich nicht, aber zum Thema gefallen: Ich kann nicht mit Leute umgehen, denen ich nicht gefalle. Deshalb fühle ich mich vielleicht am besten unter Männern. Jetzt nicht falsch verstehen, aber: ich "verführe" gerne meinen männlichen freunden, oder von mir aus auch jemand in der straßenbahn mit den augen, um zu sehen ob ich Responz kriege - selbst wenn ich an sie gar nicht Interesse habe. Ich fühle dass ich etwas Wert bin, wenn jemand zu mir hingezogen sind.

[tictac]

Habe die Punkten mit männlichen und weiblichen narzismus durchgelesen. Versuche ich mich als neutraler Beobachter von unserer Beziehung vorzustellen; sage ich das alles zutrifft. Aber ich weiß ja dass ich kein neutraler Beobachter bin: ich bin immer noch ich mit meinen zwiespaltigen und veränderlichen Gefühlen; also kann ich mich jetzt davon nicht weiter beeindrucken lassen als vom Wochenhoroskop =)

[cybolon]

Hi tictac,

Du hörst Dich stark an und reflektierst gut.
Freue mich für Dich, in Deiner neuen Beziehung!

Ich glaube nicht, dass Ihr beide krank seid.
Das Leben ist doch immer eine Art Role-play (SL lässt grüßen).
Der eine möchte gern dominieren, entscheiden und sich bewundern lassen. Dem anderen dürstet nach Führung, ist es wichtig sich in die starken Arme des anderen fallenlassen zu können und tut es gut, getragen zu sein.

Andere Paare leben widerum anders.
Z.B. Gleichberechtigt (so gut wie möglich).
Glaub mir, die machen es sich nicht schwerer, aber auch nicht leichter, als Ihr. Letztendlich zählt doch nur, dass es für beide angenehm ist, lebenswert!

Liebe Grüße
vom
cybolon

P.S. noch ein kleiner Satz zum Rand-Thema, gelesen in "Psychologie Heute" (01/09):

"Sterben ist der letzte narzistische Aufschrei"

[SisterGoldenHair]

Hallo Horst,

ich sehe eines der Probleme in Tictacs Eingangsposting, daß es momentan anscheinend nicht so wirklich gut läuft....

dies hatte ich u.a. gemeint:
***jetzt hat er angefangen zu lügen, er hält seine Versprechen nicht und scheint sehr uninteressert. Dennoch kann ich nicht loslassen...***

Ich habe einen Bekannten, der vertritt die Auffassung, daß alle Menschen krank sind... er meint mit dem Unterschied, daß die einen die Aggression nach innen tragen und die anderen nach außen....

Meine eigene Meinung ist ja auch, daß durchaus auch "zwei Kranke" zusammen sein können - wenn es halbwegs gut läuft, ist doch ok. Aber wenn einer der Partner leidet, isses doch eher nicht ok...

Liebe Grüße
Ulli