Ich wei nicht mehr weiter

[anganima]

Mensch Bolek, ick wees ja nu nich, ob ick det hier so losschicken soll, aba ick schätz ma, dir is angst und bange vor de Kaffeefahrten weil de hast mitfahre müsse und de Damen dich da einfach geknuddelt ham, weil de ach so süß bist mit deine Comicsprache und verstande ham se dich überhaupt nie nich. Is ja auch schwer, wenn de nich so richtich sachen magst, was de meenst. Ick bin numal so bekloppt und kenn mir mit Comics un Medis nich aus. Aba knuddeln tu ick dir bestimmt nich. Jehste mit dir och so um? Denn isses nämlick keen Wunda daß de hohldrehst. Aba uff die Tour wird dir janz bestimmt weh getan. Ick kenn dir ja nu nur von die postings in die letzte Tage und die sin nich so, dat mer jern druf einjehn tut. Ne im Ernst, ich würd schon gern verstehen, was sich dahinter verbirgt. Was glaubst du denn, wie Dan sich fühlt, wenn sie schreibt sie kommt aus Winconsin und du fragst ob sie aus Minnesota kommt, dem Arsch der Welt? Ist das deine Art des Kotzens auf den Boden des Kompetenz-Netzes, weil du hier verletzt worden bist und nun um dich schlägst, egal wens trifft, oder einfach pure Ignoranz? Zumindest wäre das eine Erklärung, warum du hier bleibst, dich aber nicht wirklich einbringst. Diese Art der Ignoranz finde ich zum kotzen. Anganima

[waltraut]

Liebe Chris, ich hab eigentlich drauf gewartet,daß du dich wieder mal im Forum meldest,und nun hast du einen Hilfeschrei losgelassen und ich konnte nicht antworten. "was ist das nur, das mich so furchtbar lähmt? was will mir das sagen, und was will da unbedingt raus an die oberfläche? " Chris,ich weiß es nicht,ich weiß nur,daß es mir genauso geht. Mein Therapeut und eine sehr gute Freundin sagen,ich lasse nicht los,ich lasse meine Gefühle nicht raus,aber welche Gefühle??? Ich finde keine,so sehr ich auch grabe,jedenfalls keine leidenschaftlichen,die ich angeblich unterm Deckel halte. Ich bin ratlos. Und ich kann dir nichts sagen. Halten wir es einfach aus? Einen lieben Gruß Waltraut

[sandra]

Liebe Chris, ich glaube ich bin die letzte,die dir jetzt helfen könnte,da es mir zur Zeit selber nicht gut geht.Aber ich kann dir sagen,das du ein sehr lieber,hilfsbereiter Mensch bist.Und ich wünsche dir von herzen,das du solche Menschen um dich hast,die dir jetzt helfen können,und dich wieder aufbauen. Liebe Grüße,Sandra

[chris38]

ich möchte euch allen danken. weil ich so destruktiv denke und fühle, werde ich ungerecht. das war nicht richtig, entschuldigt das bitte. ich kann bald auch nicht mehr aushalten, das gefühl sucht seinen weg, und ich wünsche mir nichts sehnlicher als alles mal loslassen zu dürfen, und wenn ich dann davor bin, mich zu verlieren, dass ich dann nicht allein bin. genau das war ich aber immer. daher die wut, der hass und die trauer. ich schleppe einen berg masslose traurigkeit mit mir herum. aufgrund vieler gespräche und informationen weiss ich, dass ich exakt so fühle und teils reagiere,wie ich es baby getan hatte. als die schmerzen entstanden, vor langer zeit. es ist das muster, welches ich absolut nicht durchbrechen kann.um zu überleben, muss ich meine sehnsüchte im zaum halten, weil ich enttäuschungen und ablehnung nicht verkrafte. ich weiss auch nicht mehr weiter, jetzt warte ich ab, bis "das" wieder vorbeigeht, was soll ich sonst machen. ich habe euch sehr, sehr lieb. chris38

[meike]

liebe chris 38 darf ich mal dein herz vorsichtig inmeine hände nehmen und streicheln? wir haben in dieser sache schon miteinander gesprochen und es stellt sich raus, daß es im grunde genommen nichts zu HÄNDELN gibt und deshalb will ich gerne in gedanken bei dir sein und dich ein wenig begleiten, weil es so aussieht, daß du es einfach durchstehen mußt. (dabei ist es alles andere als einfach). mich hat auch so berührt, was WALTRAUT dazu sagt. deine und die situation von waltraut sind mir vertraut. so leute, die dann meinen, daß ich es NUR rauslassen soll, aber ich wußte auch einfach nicht, welche dinge DIES überhaupt sind und dann stand ich da..... und hier hast du einen liebevollen aber hilflosen gruß von meike

[Jaisst]

Liebe Christ 38, kann wie immer nicht helfen; Du schreibst, Du fühlst und reagierst teilweise wie damals als Baby; das erinnert mich gerade an meinen Zustand. Komme mir vor, als ob ich nicht erwachsen wäre - fühle mich weder als Frau noch als Mann, sondern eher als "Es"; bin glaube ich auch irgendwo in meiner Kindheit steckengeblieben. Ich wünsch Dir jedenfalls, dass es bald wieder aufwärts geht! Lieben Gruß von Jaisst

[chris38]

liebe meike, ich möchte das herz rausreissen und an die wand klatschen, ich will nicht mehr traurig sein, ich will nichts mehr fühlen müssen. ich will zurück in den mutterleib und nie wieder rauskommen. danke für deine worte aber.... chris38

[christabelle]

Hallo, Chris! ...diesmal sage ich Dir: wir sind uns sehr ähnlich - ich komme gerade von meinem Neurologen, wo ich ziemlich genau dasselbe gesagt habe wie Du hier: "ich kann bald auch nicht mehr aushalten, das gefühl sucht seinen weg, und ich wünsche mir nichts sehnlicher als alles mal loslassen zu dürfen, und wenn ich dann davor bin, mich zu verlieren, dass ich dann nicht allein bin. genau das war ich aber immer. daher die wut, der hass und die trauer. ich schleppe einen berg masslose traurigkeit mit mir herum. aufgrund vieler gespräche und informationen weiss ich, dass ich exakt so fühle und teils reagiere,wie ich es baby getan hatte. als die schmerzen entstanden, vor langer zeit. es ist das muster, welches ich absolut nicht durchbrechen kann.um zu überleben, muss ich meine sehnsüchte im zaum halten, weil ich enttäuschungen und ablehnung nicht verkrafte." ...seine Reaktion war, daß er sich überfordert fühlt und ich therapieresistent bin - und selbst schuld, weil ja bekanntermaßen mein "Blick so negativ ist" - ...und deshalb fällt mir nun auch nichts mehr ein...ich denke, für den Moment setze ich mich zu Dir und warte mit, ob es vorbeigeht (wenn's recht ist) - Lieben Gruß Christabelle

[ruth]

Hallo ihr alle, wenn ich die Berichte hier so lese, dann wird mir die Machtlosigkeit der Hilfestellung immer so sehr bewußt. Was kann ich den wirklich beisteuern, welchen Rat geben, wie trösten oder ermuntern. Besonders schwer wirds , wenn ich mich selber 'miese' fühle. In Gedanken bei diesem Punk angekommen, fiel mir folgende Geschichte ein: >> Ein Mann war in der Wüste unterwegs. Er verirrte sich und wußte nicht mehr weiter. Da stieß er auf einen anderen Mann und fragte: "Entschuldigen Sie, ich habe mich verlaufen. Können sie mir zeigen, wie ich aus dieser Wüste wieder herauskomme?" "Nein", erwiderte der Fremde. "Ich kann ihnen auch nicht sagen, wie sie hier herusfinden; aber vielleicht finden wir den Ausweg, wenn wir ein Stück 'g e m e i n s a m' gehen." << In diesem Sinne, schicke ich einen mutmachenden Gruß an Euch ALLE. Ruth

[chris38]

christabelle, ich sitze auf einer bank in travemünde, setze dich doch zu mir, sehr gern. der blick aufs wasser tut vielleicht gut. es ist das einzige, was mir im moment ein wenig frieden verschaffen könnte, darum mache ich um drei hier feierabend (lasse sogar eine besprechung sausen bzw. habe sie eiskalt auf morgen verlegt....ich bin ja so böse), und ich fahre an die see, ist ja nicht weit. genau das, was du beschrieben hast, genau davor fürchte ich mich auch so sehr. darum muss ich immer und immer wieder die schotten dichtmachen, möchte sie aber so gern offenlassen, aber das brennt wie feuer. ich weiss, was du meinst... ich möchte mich gern mit jemandem prügeln, sei es auch nur, damit mich mal jemand berührt.. schön kaputt, nicht? einen lieben gruss chris38

[chris38]

christabelle, ich sitze auf einer bank in travemünde, setze dich doch zu mir, sehr gern. der blick aufs wasser tut vielleicht gut. es ist das einzige, was mir im moment ein wenig frieden verschaffen könnte, darum mache ich um drei hier feierabend (lasse sogar eine besprechung sausen bzw. habe sie eiskalt auf morgen verlegt....ich bin ja so böse), und ich fahre an die see, ist ja nicht weit. genau das, was du beschrieben hast, genau davor fürchte ich mich auch so sehr. darum muss ich immer und immer wieder die schotten dichtmachen, möchte sie aber so gern offenlassen, aber das brennt wie feuer. ich weiss, was du meinst... ich möchte mich gern mit jemandem prügeln, sei es auch nur, damit mich mal jemand berührt.. schön kaputt, nicht? einen lieben gruss chris38

[christabelle]

Hallo, Chris! ...ein Bank mit Blick aufs Wasser, genau das, was ich jetzt gebrauchen kann - und find' ich klasse, daß Du an Dich denkst und tust, was Dir guttut! prügeln wäre allerdings auch nicht schlecht - in der Grundschule haben wir das immer gemacht - so im Spaß - war toll - aber wenn's nur um das Berühren geht, könnte ich Dich auch mal in den Arm nehmen - ich denk' an Dich, genieße den Tag wie's geht am Wasser - Lieben Gruß Christabelle

[meike]

liebe chris 38 und christabelle, als ich DIESE art gefühle hatte, durfte ich in einer klinik sein in grönenbach, wo es im keller einen sog. emo-raum gab. ab und an bekamen wir auch mal einen schläger in die hand und so hatten wir unter therapeutischen aufsicht, die gelegenheit, zu schreien, zu toben und zu schlagen und wurden sehr liebevoll aufgefangen. oftmals bekomme ich hier von anderen mit, daß sie erzählen, wie lange sie bereits gesprächstherapie usw. machen und ich habe das gefühl, daß ich in einer solchen klinik mal alles richtig rauslassen durfte, hat mich angenehm leergemacht von all dem müll in mir. euch sehr liebe grüße schickend meike

[christabelle]

Macht nix Bolek! ...mit der Liebe ist es anders, die fängt erst nach dem Verstehen an. Und ich werde Dir nicht wehtun - egal - Christabelle

[gabi]

hallo an alle... ich lese schon seit tage mit, komme mir langsam vor wie ein spanner...sorry...mir fehlen schon seit monaten die worte mir und anderen zu erklären wie es mir geht, ich möchte euch danken, endlich steht mal irgendwo geschrieben wie ich mich fühle. wenn ich beim aufwischen helfe, darf ich eine runde mitkotzen ?? gabi

[dan]

ich schließe mich euch an und kotze auch mit. was gibts sonst zu tun? Nach einige gute Tage befindet ich mich wieder in eine Spirale die mich schnell und gewaltigt runter zieht. Ich will nicht mehr diesen blöden Spiel mitmachen. Wie lang kann eine sich gegen die Gedanken Stellen? Was so die Ganze mir bringen? Wenn ich brav mitmache sind alle ganz Nett zu mir aber ich bin auch an auskotzen. Ich will nicht mehr Nett sein. Die Therapeutin meint daß ich trotzig und kindisch bin, mag sein aber ich will nicht mehr mitmachen. Bisher bin ich an die Oberfläche mit ihr geblieben weil ich kann einfach kein einzigen Mensch vertrauen. Ich denke einfach fatalistisch und ich sehe nicht wie einige mehr Tabletten daß ändern kann. Ohne Kinder wäre die Lösung einfach aber wegen der Kinder bin ich gezwungen am Leben zu bleiben. so eine sche.......Es gibt Zeiten wann ich mich frage wie habe ich so einen Blödsin gemacht. Ich habe mich so fest am Leben verbunden. Wieso habe ich überhaupt soviel Beziehungen. Ich muß immer an Alle andere denken und mich beherrschen. eine trotzige, dan

[Jaisst]

??? - Gabi - kannst Dich etwas genauer erklären?

[Anonym]

Liebe Waltrau, liebe Chris, die Leere, Gefühllosigkeit, dieses sich-nutzlos-und-überflüssig-fühlen, diese Antriebslosigkeit, Alleinsein ... nichts greifbares, WIE soll man da Was loslassen können? Oh, wie bekannt ist mir das. Aber ab und an kann ich eben doch loslassen. Dass du, Chris, deinen Termin einfach verlegt hast, finde ich vollkommen ok. Das ist nicht kalt und böse, das ist richtig für dich! Du musst dich manchmal einfach abgrenzen, um daraus wieder neue Kraft zu schöpfen. Und ein verlegter Termin ist kein aufgehobener Termin. Also brauchst du dir auch kein schlechtes Gewissen einreden. Liebe Dan, auch ich bin nicht mehr lieb und nett und freundlich, wie ich vor tausend(?!) Jahren erzogen wurde. Ich stehe auf, und sage, was ich will oder auch nicht will. ICH BIN ICH. Verfluchter Egoismus. Aber manchmal ist er doch gut, zumindest für den betreffenden selbst. Vor dem ersten Schritt hatte ich riesige Angst, war ich doch keine Widerrede gewöhnt, sonst hagelte es Watschen. Aber nach dem ersten Schritt folgte der zweite ... beide führten mich nach vorne. Also werde ich versuchen, so weiterzugehen. Mein Arzt meint, ich sei auf dem richtigen Weg; das baut natürlich auch auf, zumal zurzeit bei mir alles ankommt. Manchmal denke ich dann auch, vielleicht ist es ganz gut, dass ich alleine lebe, so kann ich keinem auf den Keks gehen. Obwohl andererseits ... Sehnsucht nach 'ner starken Schulter, nach ein bisschen Entlastung meiner ganzen Verantwortungen habe ich auch ... Teufelskreis. In meinem jetzigen, relativ guten, fast schon ausgeglichenen Zustand kann ich mich jedenfalls recht gut entspannen, allen Druck, sämtliche an mich gestellten Forderungen hinter mir lassen. Brauche dazu aber doch auch eine kleine Hilfestellung. Habe mir Bücher gekauft zu positivem Denken, gelesen und nicht mehr reingeguckt. Autogenes Training muss/sollte man erst richtig erlernen, aber dafür habe ich keine Zeit, rede ich mir immer ein. Pffffh. Eine kleine Hilfe habe ich trotzdem gefunden: Es gibt sehr gute CDs mit Entspannungsmusik. Damit ziehe ich mich in meine vier Wände zurück und die Vorhänge zu, brenne viele Kerzen und Duftlampen an und lasse mich fallen. Mich kann ich zwar nicht erfahren, erleben, hören, in klassisch-wissenschaftlichem Sinne, aber ich kann nach einer gewissen Weile wirklich LOSLASSEN! Und dann "sehe" ich die Klänge. Ich sehe grüne, nebelverhangene Reisfelder vor mir, während ich vor einer kleinen chinesischen Hütte auf der vorgebauten Holzveranda sitze. Die Sonne geht auf oder unter - ist auch egal -. Im HIntergrund ist ganz, ganz weit entfernt ein Wald zu sehen. Ich sehe bunt gekleidete Menschen in chinesischen Trachten, die tanzen und ihre Drachenschauen darstellen ... Ganz bewusst nehme ich die leisen Töne der Bambus... sind es Trommeln, Stäbe, einfach nur Klangspiele? auf und lasse meine Gedanken einfach nur so vor mich hintreiben. Alles ist hell, freundlich, gut. Ich bin nur ein einzelner Zuschauer, aber eben doch nicht allein. Wenn die Musik verklungen ist, träume ich noch ein bisschen nach, seufze, stehe wieder auf und in mir ist etwas Ruhe. Diese Lahmheit ist ein klein wenig von mir genommen. Jedenfalls bis zum nächsten Tag bzw. Abend, weil ich erst abends wieder Zeit für solche Spaziergänge habe. Ganz liebe Grüße vom Niederrhein, lasst euch von mir mitnehmen auf Traumreisen, in denen die Welt gut und warm und schön ist Herzliche Grüße

[chris38]

hallo anonym, das mit meiner besprechung (die nun bis eben ging) tut mir auch nicht leid. doch vor lauter abgrenzen muss ich aufpassen, dass ich mich nicht vollständig ins abseits bugsiere. ich habe recht viel an überzeugungskraft und energie im job eingebüsst, bin unsicher,was die kollegen verstört, und ich bringe kaum die notwendige motivation mit hierher. ich schauspielere häufig, das kennen ja bestimmt die meisten von uns. es ist offensichtlich, also meine veränderung, ein kollege, der den gleichen job macht wie ich, hat mich auch ganz easy in wenigen monaten "überrundet". das bedeutet in diesem umfeld, dass ich bis vor etwa einem jahr die fäden in der hand hielt und bei wichtigen entscheidungen hinzugezogen wurde. unmerklich hat der kollege (sehr selbstsicher, kann sich sehr gut abgrenzen, ich finde, er macht die sache gut) diesen platz eingenommen. das stört mich seltsamerweise nicht besonders, bin ja froh, wenn nicht so viel von mir verlangt wird, aber ich muss ständig piep sagen, dass ich noch da bin,nur eben nicht mehr so fit, und begeistert schon lange nicht mehr. irgendwie ist da was abgestorben in mir, ich will bloss noch ruhe haben, keine hektik. vielleicht werde ich doch noch friedhofsgärtnerin... ich beneide dich um das loslassen, deine beschreibung ist sehr schön. danke dafür. herzlichen gruss chris38

[christabelle]

Hallo, Chris! ...das mit der Friedhofsgärtnerin hab' ich auch schon manchmal gedacht, wenn ich das Grab meiner Mutter besucht habe und sah die da so ruhig, still und ungestört vor sich hinwerkeln - was arbeitest Du denn (so ungefähr - falls ich fragen darf)? Ist das so etwas zeitloses, wo man dann auch in ein paar Monaten wieder einsteigen und aufholen kann - oder was mit Dauerstress, wo man schnell weg vom Fenster ist? Ich find's toll, daß Du überhaupt noch arbeiten kannst - und gar nicht mal sooo schlecht (so klingt es jedenfalls für mich, was ich lese), wenn auch nicht mehr "begeistert" und voll speed, das ist vielleicht auch etwas viel verlangt im Moment...? Lieben Gruß und ein schönes Wochenende Christabelle

[dan]

Liebe "A", ich bin z.Zt. ziemlich gedämpft mir berugihen Tabltetten. Es macht es noch schweriger zu Konzentrieren. Was sie sagen mit kerzen und musik klingt schön aber ich habe üble Erfahrungen mit sowas gemacht. Daß war vor Jahre und Drogen war auch in Spiel. Es gibt verschiedene Musik wo ich wirklich ein "high" erleben ohne Drogen kann aber ich traue mich daß meistens nicht zu. Vielleicht kann ich das in der Klinik wieder lernen. Nach so viele Jahre Rollenspiel versuche mein "Ich" zu finden egal wie die ist. Ich habe Angst das die nicht so Nett ist aber vielleicht weil ich die ständig in der Ecke dränge. ich wünsche die einen angenehmen Abend, grüße, dan PS: auf jedenfall hat "auskotzen" geholfen

[chris38]

liebe christabelle, ich bin auch froh, dass wochenende ist, ICH kann nicht mehr spielen!!! der/die letze macht das licht aus - das war ich heute im büro. habe ganz frech und ungehörig noch im internet gesurft. sollen sie mich doch erwischen, manchmal hoffe ich das sogar! übrigens: einen lieben gruss an anganima an dieser stelle, ich höre äusserst laut die neueste cd von "aha", liebe diese musik ausserordentlich. ich gehe darin auf. es wäre auch möglich, dass ich noch blöde herumtanze und laut mitsinge. ich hatte mal unterricht während meiner theaterzeit, nur sind die stimmbänder vom rauchen etwas eingerostet. aber, es hört ja niemand:-)es muss LAUT sein. ich dachte dabei an dich. wir haben nun beinahe ende april, und ich war in diesem jahr bereits mehr als 5 wochen krankgeschrieben (stehe bei uns in der liste von 350 mitarbeitern ganz oben, ha, endlich mal erste !). der job ist ein recht normaler, man muss ziemlich schnell und fit sein, beides bin ich nunmal nicht mehr, ich war es aber 16 jahre lang, ist ein kleiner bonus, weil ich mir tausend zahlen merken kann. es ist ein bürojob, ich habe dort in unmittelbarer nähe sechs männliche kollegen inklusive chef. sie sind ein clan, also drei davon plus chef, die anderen und ich sind "outsider". die mag ich auch am liebsten. diese besprechung heute verursachte im vorfeld grosse unruhe bei mir, weil ich das reden, also argumentieren nicht so gut kann. und genau das war meine aufgabe. zufällig waren es auch männer (der job ist eben mehr männerbesetzt), ein produktmanager, schick und schlau und gestriegelt, 27 jahre alt, ein logistiker (unser star-logistiker), cool, überlegen, immer fit, und ein fertigungstechnologe, dünn, blass, sehr ernst, auch freitag abend um sieben bereit, für die firma dräger alles zu geben (den kann ich aber gut leiden). dazwischen ich als einladende der besprechung. das hättest du sehen müssen. nun hab ich glück, weil mich diese jungs kennen und mögen, aber sie mussten sich schon sehr weit vorbeugen, um überhaupt meine stimme zu hören. ich wurde, wie so oft, überstimmt (ging um die einphasung eines neuen produktes und die möglichkeiten, es dem kunden sowie der produktion gerecht zu machen). man, man, ich war schweissbedeckt, kriegte nicht alles mit dadurch, was ein nachteil ist, weil ich es montag einem anderen vortragen muss. so siehts aus. ich bin noch eben fähig, die teile im lager zu zählen. oder ein paar tabellen zu schreiben. ich weiss nicht wieso, aber diese ganzen fähigkeiten gehen mir flöten. ich kapiere gar nichts mehr. die merken das natürlich. die, die mich mögen, geben sich grosse mühe, sind äusserst lieb. doch es liegt ja an mir. es beunruhigt mich schon, dass mir alles egal ist und ich diese innovationen nicht mehr ernst nehmen kann. dafür gibt es ja gottlob auch einen begriff: ausgebrannt.das bin ich, in vielen dingen. depression hin oder her, oft fühle ich das nicht so. bin so skeptisch. bin ich es ? oder doch nicht. liebe waltraut, du hast mir schon oft geholfen mit deinen klugen worten. ich würde gern etwas für dich tun. wenn du nicht fühlst, dass da etwas "heraus muss", dann stimmt das schon. auch, wenn dir andere sagen, waltraut, lass es raus. letztlich kannst nur du das so genau wissen. weisst du, ich bin nicht so eine "drückerin", doch bei dir würde ich gern eine ausnahme machen. dich mal halten, wenn du es erlaubst. ich hab dich nämlich gern. so, ich olle sabbeltasche höre auf nun. liebe grüsse chris38

[heike56]

Liebe Chris, nein Du bist keine Sabbeltasche. Ich finde es schön, auch so etwas von dir zu hören. Es ist schon ein Schrott mit der Depression. Ich beneide dich ein bißchen darum dort oben an der See zu sein. Ich fahre zu meinen Eltern in die Nähe von Hamburg, diese Wochenende. Ich wünsche dir ein angenehme Tage! Liebe Grüsse Heike56

[anganima]

Hallo Chris, ich freu mich über deinen Gruss, hast du denn noch (blöde) herumgetanzt? Weißt du noch, wie wir einmal im chat herumgealbert haben mit Demi, daß wir zusammen straßentheater machen wollen und jeder sich rollen ausgesucht hat? Daran mußte ich gerade denken, das hat mir ganz viel spaß gemacht. Ich stell mir dich und Christabelle auf einer Mole vor, wie ihr gegen den Sturm anschreit und eure Augen langsam anfangen zu blitzen, wenn ihr euch gegenseitig anschaut (wenigstens für eine Weile). Lieben Gruß an euch beide Anganima

[chris38]

hallo anganima, ich musste grinsen, als ich mir vorstellte, wie christabelle und ich uns anblitzen. das hat schon was. da steckt kraft hinter und auch leben. ja, das weiss ich natürlich noch mit dem chat, ich mache das auch ganz gern, so ein bisschen träumen. und wie es der zufall will (habe eine heftige traumwoche), träumte ich die letzte nacht tatsächlich vom theater. und es waren "echte" personen dort, also die, die ich damals kannte und mit denen ich spielte. ausgerechnet ein mittelalterliches stück war dort im traum. den sinn verstehe ich zwar nicht, weil ich im traum nur für jemanden einsprang und eine einzige szene mit einem satz hatte. der lautete so in etwa: und sollt ihr leute nicht auf den strassen herumlümmeln, mein herr hat es befohlen. mhm, keine ahnung, was das soll, aber war ein guter traum. das ist die hauptsache. getanzt habe ich nicht, aber gesungen, meine nachbarn haben sich sicherlich über die kostenlose vorführung gefreut.... dir einen schönen tag. liebe grüsse chris38