Ich wei nicht mehr weiter

diemoewe · Beitrag von **diemoewe** » 23. Apr 2002, 22:23

dazu fällt mir nur eines ein: (sorry, wenn ich mich hier einmische) Eines Nachts hatte ich einen Traum: Ich ging am Meer entlang mit meinem Herrn. Vor dem dunklen Nachthimmel erstrahlten, Streiflichter gleich, Bilder aus meinem Leben. Und jedes mal sah ich zwei Fußspuren im Sand, meine eigene und die meines Herrn. Als das letzte Bild an meinen Augen vorübergezogen war, blickte ich zurück. Ich erschrak als ich entdeckte, dass an vielen Stellen meines Lebensweges nur eine Spur zu sehen war. Und das waren gerade die schwersten Zeiten meines Lebens. Besorgt fragte ich den Herrn: "Herr, als ich anfing, dir nachzufolgen, da hast Du mir versprochen, auf allen meinen Wegen bei mir zu sein. Aber jetzt entdecke ich, dass in den schwersten Zeiten meines Lebens nur eine Spur im Sand zu sehen ist. Warum hast Du mich alleine gelassen, als ich Dich am meisten brauchte?" Das antwortete ER: "Mein liebes Kind, ich liebe Dich und werde dich nie allein lassen, erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten. Dort, wo du nur eine Spur gesehen hast, da habe ich dich getragen".

Bolek · Beitrag von **Bolek** » 23. Apr 2002, 23:44

Danke Diemoeve! Bin völlig... olek

schneider · Beitrag von **schneider** » 24. Apr 2002, 13:04

Hallo Maike und Lisa,finde ich Euch wieder?War gestern beim Arzt,er hat mir sehr viel Mut gemacht.Er ist für einen Rentenantrag und keine Umschulung,er wird alles dafür tun,um mir zu helfen.Zudem ist er der Meinung,daß ich das schon vor Jahren hätte tun sollen.Mir war gar nicht klar,wie krank ich eigentlich wirklich bin,ich war immer so stolz auf meine Arbeitskraft trotz der vielen Widrigkeiten mit Kollegen.Das Gespräch hat mich sehr beruhigt,das ich nicht etwas tue,was mir nicht zusteht.Urlaub muß aber leider ausfallen.Nun zu Euch,es muß Euch ja furchtbar gehen mit Euren körperlichen Krankheiten,das tut mir sehr leid und ich belästige Euch.Aber ich freue mich über den Kontakt und denke an Euch.Meldet Euch doch mal wieder

meike · Beitrag von **meike** » 24. Apr 2002, 14:19

liebe uti, sicherlich kannst du jetzt richtig aufatmen, daß du dich endlich berechtigt fühlst, DAS alles zu empfinden. ich kenn so situationen, wo man glaubt, sich nur anzustellen. als wäre irgendwas mit kraft erreichbar. man beschimpft sich selbst, muntert sich auf und und und dann kommt die erlösung, daß man sich selbst gar nicht so zur schnecke hätte machen müssen, daß man berechtigt ist, daß der andere versteht usw. ich freu mich arg für dich und genieße du die erleichterung. und wenn du magst, bleib hier und erzähle uns. liebe grüße von hier meike

chris38 · Beitrag von **chris38** » 24. Apr 2002, 17:02

hallo ihr, ich sitze noch im büro und lass mich jetzt gehen und schreibe auf, wie es mir geht. der ganze, lange tag ist eine einzige qual.. irgendjemand hat letzte nacht meine schädeldecke geöffnet und sirup reingegossen. alles ist zäh und klebrig, ich fühle mich so abgesondert von der welt. immer, wenn es mir ein paar tage gutging, ich mich aufgehoben, beinahe normal und zur welt dazugehörig fühlte, flacht es plötzlich durch nichtigkeiten wieder ab. aller schmerz der welt vereint sich zu unerträglichem druck. die folge ist, ich wehre mich so sehr, und dann passiert das wie jetzt wieder. ich bekomme das nicht hin, weiss nicht,was das ist, wie ich dieses etwas packen soll. es frisst mich von innen auf. ich muss einkaufen, kann aber kaum gehen, ich muss dinge tun hier, nichts geht mehr heute. was ist das nur, das mich so furchtbar lähmt? was will mir das sagen, und was will da unbedingt raus an die oberfläche? ich könnte laut schreien vor schmerzen, den ganzen tag schon, aber dann bin ich den job endgültig los. das gefühl ist unerträglich erniedrigend, es gibt mir zu verstehen, bösartig und gemein, was es von mir hält. ach herrje, eine einzige litanei, aber mein einziger weg durch die dichte eisdecke nach oben zu euch. ich saufe ab heute. NEIN, nicht das, wonach es sich anhört (hr. niedermeier, nicht aufregen bitte), aber die welt kann mich mal heute. kreuzweise. danke, dass es euch gibt, sonst hätte ich diesen text als graffitti in lübecks innenstadt gesprüht. einen lieben gruss an euch chris38

meike · Beitrag von **meike** » 24. Apr 2002, 17:37

liebe chris 38, gibt es eine vorangegangene situation, die DAS ausgelöst hat? oder ist es etwas, das einfach mal so nach oben stößt und sich geltung verschaffen will? hast du DIES oft? egal, wie auch immer, mir ist nur wichtig, daß du hier GEHÖRT wurdest und du DIES weißt. magst du ein wenig mehr erzählen, was passiert ist? alles liebe meike (findest du es sehr blöde, wenn ich dir sage, daß ich in ähnlichen situation mich in den wagen setze und in den wald, recht abgeschieden hinfahre. die musik laut aufdrehe und ganz fürchterlich meinen zorn rausschreie, damit es mir besser geht.)

hobbit · Beitrag von **hobbit** » 24. Apr 2002, 17:45

Hallo chris38, wenn Sirup mit Wasser verdünnt wird, ist er genießbar. Aber solche Tage kommen leider immer wieder, und weil die Erinnerung an ganz düstere Tage und Monate noch zu frisch ist, werden solche Downer gleich wieder mit Angst belegt. Welche gemeine Kleinigkeit ist Dir denn passiert? Ich denke an Dich. Lieben Gruß hobbit

christabelle · Beitrag von **christabelle** » 24. Apr 2002, 18:28

Hallo, Chris! Was Hilfreiches kann ich nicht beisteuern - ich denke an Dich! (Aber das Graffiti hätte ich gern gesehen...

Lieben Gruß Christabelle

Demi · Beitrag von **Demi** » 24. Apr 2002, 18:40

Liebe Chris, bin gerade auf dem Absprung, aber einmal schnell und fest Knuddeln, das muss jetzt noch sein! Liebe Grüße Demi

anganima · Beitrag von **anganima** » 24. Apr 2002, 19:24

Liebe Chris, auch von mir eine herzliche Umarmung. Manchmal muß man den Sirup einfach hinnehmen, vielleicht hast du dich zu sehr unter Druck gesetzt. Aber das Graffitti hätt ich auch gerne gesehen. Lieben Gruß Anganima

chris38 · Beitrag von **chris38** » 24. Apr 2002, 19:38

hallo und danke vielmals,das ist ja nett... ich bin nun zuhaus und habe 30 minuten auf dem rad verbracht, um diese verdammte spannung abzubauen. was anderes steht mir leider nicht zur verfügung. ich habe alles gelesen und nachgedacht. wie bloss soll ich mich mitteilen? wie bloss, ich bin ja "krank", also, wer sieht mich denn wirklich? alles, was ich fühle und denke, erlebe ich mittlerweile als folge der krankheit. ich pumpe mich zu, um bloss nicht zu viel zu fühlen. es war und ist mir nicht gestattet, mich zu beschweren. ich habs ja gut. oh, mache ich es doch, dann liebesentzug. das beste mittel, um mich zu schlagen. Das ist krank, ich weiss, ich weiss... das kennt ihr sicherlich auch, diese einsamkeit in einem selbst. es ist nicht eben objektiv. wie auch. ich fühle mich so allein. das ist gleichzeitig so urvertraut, und dennoch auch bricht ganz brutal und unkontrolliert ein gefühl durch, das mich einfach überwältigt. das gefühl der frühen kindheit wohl, ich will nie mehr allein gelassen werden. nie wieder. bin ich damit tatsächlich so alleine? muss ich noch mehr medis nehmen ? passe ich in die schublade "manisch" und muss mich dem ergeben? NEIN. ich will das nicht. christabelle, an dich dachte ich während ich das mit dem grafitti schrieb. es ist nicht lustig für mich, ich möchte vermeiden, dass ich aggressiv im negativen sinne wirke. ich bin es nicht. ich bin sehr leidenschaftlich, und oft verliere ich die orientierung. eigentlich bin ich traurig. dass du aber was dazu geschrieben hast, freut mich besonders! hobbit,nichts ist passiert. es würde auch nicht hierher gehören. niemand tut mir etwas, ich bin es, die versponnen und dämlich ausschaut. ich kann mich nicht erinnern, was ich eigentlich mal wollte im leben. darum schaue ich auf andere leben und bin meist neidisch. ohne dass ich weiss, wie ich meinen "zustand" ändern könnte. und meike, ich möchte das auch ganz gern rausbrüllen, doch es kommt dennoch immer wieder. druckaufbau, dann sowas wie dies hier oder eben weinen und weinen. ich möchte schon gern ran an die ursache, habe das alles so satt. wer kann schon ewig mit zahnschmerzen leben ? ich nicht. denkt über mich, was ihr wollt, aber danke für die beiträge. danke. bin sehr, sehr unsicher jetzt. gebe ja richtig mal was preis von mir! liebe grüsse chris38

Bolek · Beitrag von **Bolek** » 24. Apr 2002, 19:58

Hallo chris! Also ich denke gut über Dich! Wer kann denn schon DAS rauslassen, was in einem steckt, ihn betrübt und fertig macht, vielleicht jahrelang? Ach Lübeck, is das nich die Stadt, wo man mit Schiffchen so einfach um die Stadt fahren kann? Und Herzen aus Schokolade gibts da auch. Also ich war schon ma da. Hab' da ma in der Nähe Gezettelt, gezeltet meine ich. Grüsse Bolek

chris38 · Beitrag von **chris38** » 24. Apr 2002, 20:01

ja, besser ich nehme alles hin, so wie es ist. wenn es mir besser geht, mache ich das auch. jetzt geht das leider nicht! chris38

chris38 · Beitrag von **chris38** » 24. Apr 2002, 20:16

ja, bolek, ich klebe hier förmlich auf dem stuhl, wie man sieht (das nur nebenbei). und das, was du sagst, geht mir im winter runter wie frischer glühwein. ja, lübeck ist die wunderschöne stadt, wo man im mittelalter von vier seiten angegriffen wurde. heute nun nicht mehr, auch du kommst locker hinein:-))man hat die bestimmungen gelockert. liebe grüsse chris38 wenn ich das sagen darf, es erstaunt mich nicht im mindesten, dass du mir genatwortet hast. hatte es irgenbdwie erwartet.

chris38 · Beitrag von **chris38** » 24. Apr 2002, 20:26

war auch klar, dass sich hier kaum jemand meldet. ist ja "problematisch", und das will man von mir nicht. nach dem motto" wird schon wieder, die alte chris". ich scheiss drauf... chris38

heike56 · Beitrag von **heike56** » 24. Apr 2002, 20:31

Liebe Chris, dieses Gefühl Blei in den Gliedern zu haben,- alles rausschreien zu wollen und nicht können,- absolut nicht verstehen, was mit einem ist,- ich kenne es alles aus der Anfangszeit meiner Depression. Ich kann es vielleicht ein bißchen nachempfinden. Es war grausam. Ich habe es aber nie wieder erlebt, seit ich Medikamente nehme. Ich denke an dich und wünsche dir, dass es bald wieder besser wird. Ganz liebe Grüsse Heike56

Bolek · Beitrag von **Bolek** » 24. Apr 2002, 20:51

Dann kotze Dein Schmerz raus, hier auf den Boden des Kompetentznetzes. Niemand kennt Dich hier, niemand schaut Dir dabei zu, na ein bisschen vielleicht.. Es tut gut zu "kotzen", sonst würde man es auch nicht tun, wenn man eine schlechte Sardine gegessen hat. Es muss raus, früher oder später muss sie raus, sonst vergiftet sie den Körper. Auch liebe grüsse Chris! Knuddelitis kann ich Dir nich anbieten.

christabelle · Beitrag von **christabelle** » 24. Apr 2002, 20:58

Hallo, Chris, bist Du noch da? Sei nicht traurig, wenn nicht immer jemand hier ist, in den letzten Tagen ist es still im Forum, den meisten scheint es besser zu gehen - und manchen auch zu schlecht zum Schreiben - (und manche müssen erst ihre Familie abstreifen) - Chris, ich kann Dich sehr gut verstehen, dieses ganze Gefühlschaos, Sirup, was auch immer - das kenne ich auch - und ich weiß, daß es nicht lustig ist - aber ich hatte mich so gefreut, daß Du in dem ganzen doch noch ein klitzekleines Lächeln hattest, eben dies mit dem Graffiti - und das wollte ich Dir sozusagen zurückgeben - und daß Bolek Dir antwortet, wundert mich auch nicht, der sucht sich immer die, die gerade unsicher sind - und was ist mit der alten "Weisheit", daß solche unsicheren Zeiten der "Krisis" ja auch eine Änderung bedeuten können, und zwar keinen erneuten Absturz, sondern den Beginn von besseren Zeiten? Oder daß das eben einfach mal so ist und auch wieder vorbei geht? Ich will Dich nicht mit Plattheiten vollmüllen, aber manchmal hilft es mir, wenn mir jemand sagt, daß es auch harmlose Erklärungen gibt oder einfach "es geht vorbei" - ich nehm' Dich noch mal fest in den Arm! Lieben Gruß Christabelle

heike56 · Beitrag von **heike56** » 24. Apr 2002, 21:20

Liebe Chris, hatte arte nicht einen Arzt in Lübeck gefunden, der ihr geholfen hat? Weil Du hast mit deiner Ärztin ja wirklich keine Basis. Fiel mir eben ein. Hilft an so einem Sch...tag wohl auch nicht.

Liebe Grüsse Heike56

Bolek · Beitrag von **Bolek** » 24. Apr 2002, 21:26

Ach, christabelle! "suche mir die Unsicheren aus?" Na vielleicht habe ich eine besondere Affinität zu ihnen? und ich hasse Kaffeefahrten hier im Forum, ausser im Chat-room, verstehst Du, was ich meine? Bombelle? Gruss Olek

anganima · Beitrag von **anganima** » 24. Apr 2002, 21:47

Liebe Chris, jede Form des Ausdrucks ist besser, als alles in sich hineinfressen. Es darf ruhig auch mal aggressiv sein, denn das ist ebenso eine Form der Kreativität und aus ihr kommt die Kraft. Aggressivität ist die destruktive Kreativität, die sich gegen die Umwelt oder sich selbst richtet. Diese Gefühle müssen irgendeinen Ausdruck finden, sonst erstickt man. Ich bin schon sehr lange allein und habe mich oft in meinem Leben so einsam gefühlt, daß ich meinte es nicht mehr aushalten zu können. So viele Trennungen, so viele Verluste, so wenig Selbstwertgefühl. Da ich mich anderen nicht mitteilen konnte, entweder traute ich mich nicht, oder es war niemand da, mußte ich mir andere Formen des Ausdrucks suchen. Was mir geholfen hat ist -laute Musik, schreien und tanzen bis zur Erschöpfung, das Tanzen hat sich dann irgendwann verselbständigt und Spaß gebracht, weil ich mich da auf eine neue Art kennenlernen konnte. -der Versuch in Farben und Formen etwas aufs Papier zu bringen, ohne Vorstellung was daraus werden sollte, ob es gut oder schön ist. Es war ja nur für mich und sollte mir zeigen was mein Unbewußtes mir vielleicht sagen will. - der Versuch in einem Gedicht mit wenigen Worten das auszudrücken, was mich beschäftigt und was ich fühle und mich damit zu fokussieren - erst viel später kam, das mitteilen an einen anderen Menschen all das hat meine Aufmerksamkeit vom Fühlen des Schmerzes auf den Ausdruck des Schmerzes gelenkt. Weinen ist auch eine Form davon, nur daß man da nur seine Schwäche fühlt und erschöpft zurückbleibt, ohne daß sich etwas Anderes als das was man schon immer kennt ereignen kann. Diesen Neid auf Menschen, die glücklich und froh zu sein scheinen, die impulsiv sich darstellen können, kenne ich auch. Oft habe ich mir gerade solche Freunde gesucht, um zu sehen, ob ich mir da was abgucken kann. Wenn ich allerdings im Neid steckengeblieben bin, war das wieder Schmerz und ich war garnicht fähig zu sehen, wo ich vielleicht etwas ähnliches ausprobieren könnte, eine Abwandlung finden könnte die mir möglich sein würde. Ich denke hinnehmen ist dann nötig, wenn garnichts mehr geht, aber nur für eine gewisse Zeit. Das Annehmen des so-ist-es-im-Moment, das Aufgeben aller Wünsche und Vorstellungen kann sehr erleichternd sein. Sobald der größte Druck weg ist, kann man wieder kleine Schritte tun und spüren, wo es einen hinzieht. Ich glaube, ich bin kein guter Tröster. Aber ich würde dich gerne in den Arm nehmen und ein wenig halten. Lieben Gruß Anganima

dan · Beitrag von **dan** » 24. Apr 2002, 21:58

Liebe Chris, Wollte auch einen Grüß schicken. Ich glaube ich kenne was du schreibst aber ich bin auch noch auf die suche nach einen Antwort. Ich warte seit Woche daß mindestens einen Gefühl von Traurigkeit in meinen Leben zurück kehrt. Die Gefühllosigkeit ist was am schlimmsten für Menschen zu erleben ist. Niemand kann daß verstehen nur die die schon diese Leere erlebt habe. Der Arzt an der Uni hat mir gesagt jetzt habe ich was er nicht hat, einen Verständnis für Anderen die Depression habe. Er kann Patienten behandeln aber nur die die Depression persönlich erlebt habe können wirklich den Schmerznachempfinden. Er hat mir auch gesagt ich sollte einen Buch über Depression lesen von jemand mit persönliche Erfahrungen. Das tue ich gerade und lerne die Depression als Krankheit zu sehen. Grüße und gute Wünsche, dan

Bolek · Beitrag von **Bolek** » 24. Apr 2002, 22:14

Hallo Dan! Wo bist Du, in Minnesota? Arsch der Welt?, unerreichba mit meinem moped Hast einen schönen Akzent, wirklich schon. Wirklich schon. Grüsse mal die Holzfaller von mich aus, sie riskieren alles... grusse Bolek

christabelle · Beitrag von **christabelle** » 24. Apr 2002, 22:17

Ach, Olek! Sicher hast Du eine Affinität zu den Unsicheren, das ist mir schon klar - ansonsten verstehe ich nicht, was Du meinst, aber das geht mir bei Dir öfter so. Gruß Christabelle

Bolek · Beitrag von **Bolek** » 24. Apr 2002, 22:46

Macht nix Christabelle! Schön, dass Du mich nicht verstehst, an dem Tag an dem Du es tust, hört unsere Freundschaft auf. So ist es mit der Liebe auch, oder nicht? Verstehen, verstehen, verstehen..... sprich zu mir, erklär mir was Du möchtest! Nein, niemals tue ich das, an dem Tag wo Du mich verstehst, wirst Du mir weh tun! Nichts werde ich Dir erklären Bolek