Nach der Depression

[Gundelgaukele]

5 jahre

Gestern hatte ich einen ersten freien tag nach einem langen, anstrengenden, wochenendendurchgearbeiteten monat.

ich bin in den blühenden park gegangen, habe mich so sehr über meine wiedergewonnene freizeit gefreut, dass ich am liebsten getanzt hätte. ich habe an jeder blume, an jedem blühenden strauch gerochen. die leute haben mich befremdet angeschaut, ich hab einfach zurückgelächelt. ich hab mich bei den amseln bedankt, die so schön gesungen haben. ich hab mich über den wind auf der haut und sogar über den nieselregen gefreut. und ich hab mich so gefreut, dass ich mich freuen kann! ich bin auf einen prächtigen baum geklettert, den ich so sehr liebe, und bin da 20 minuten gestanden und hab in die blätter hinaufgeschaut und geträumt. einfach den tagträumen nachhängen, gespräche mit sich selbst führen, den sehnsüchten nachspüren und merken, wie wunderbar lebendig man selbst ist und wie sehr ich mich dafür liebe!

die leute waren mir so egal, die da geschaut haben. und das war soooo fein. einfach diese ruhe, der baum und ich und zufriedenheit. und da ist mir so bewusst geworden, wie gut es mir wieder geht und wie froh ich bin, dass diese leere, dieses nichts, dieses fallen ins bodenlose und die depression, vorüber sind. und mir ist bewusst geworden, wie kostbar es ist, dass ich mich wieder freuen kann und wieviel wert das hat! und wie wenig selbstverständlich das ist. und dass es 5 lange jahre, insgesamt sogar 7 lange jahre oder mehr waren, wo es mir so unmöglich und so weit weg gescheint hat, dass man sich "einfach so" freuen kann. dass man grundlos zufrieden ist. dass nichts weh tut und nichts leer ist. das war so weit weg, so unrealistisch, dass ich mich gar nicht mehr dran erinnern konnte, wie das war, einfach da zu sein und zufrieden zu sein, dass man da ist. selbstevrständlich ein lebendiger teil einer lebendigen welt zu sein.

und dann war ich plötzlich so dankbar dafür, dass ich wieder boden unter meinen füssen habe. das war wunderbar. zu wissen: es liegt hinter einem. und ich dachte mir auch, dass ich das ins deprssionsforum stellen sollte. weil ich mich an diese leere, kalte zeit erinnert habe. und an einen beitrag, in dem diskutiert wurde, ob es jemand im forum gibt, der das alles überstanden hat. und ob es heilung gibt. und ich war mir selbst so unsicher, ob es heilung gibt. ich hab nicht daran geglaubt. zumindest für mich nicht.

und klar: ich bin noch immer oft traurig.
ich bin schnell verzagt. ich zweifle oft an mir. mir gehen dinge viel zu sehr zu herzen. ich tue mir schwer, mich abzugrenzen. oft fehlt mir die motivation und ich liege faul im bett. (aber dann geniess ich es auch!) und ich verurteile mich nicht mehr dafür. mein handy begrüsst mich jeden tag mit der meldung "ich hab mich lieb! ich mache es MIR recht" und das ist auch so. nicht immer, aber so oft es geht.

und das wollte ich jetzt einfach schreiben, dass es - ja! - ein leben nach der depression gibt, ohne depression. mit trauer und wut und mutlosigkiet und faulheit und selbstzweifel und unzufreiedenheit und jammern und allem, was dazugehört. aber eben ohne diese existenzielle bedrohung des "nichts". und mit genauso viel lachen und freude und spaß und sonne und leben und licht, mit träumen, sehnsüchten, liebe, abenteuern und verrücktheiten.

und dass dieses "neue leben" genauso schleichend gekommen ist, wie die depression seinerziet. man merkt es nicht, es sind kleine schritte. drei vor und zwei zurück, über jahre hinweg - aber plötzlich ist es da und so selbstverständlich, dass man es gar nicht bemerkt. und dann doch bemerkt, wie eben gestern im park. und sich freut!

und diese freude wollte ich nun einfach an das forum weitergeben und so ein wenig davon zurückgeben, was mir das forum seinerzeit gegeben hat: unterstützung und halt und das gefühl, nicht allein zu sein. denn einer dieser kleinen schritte nach vorne war für mich damals dieses forum hier.
und dafür möchte ich mich ganz herzlich bedanken! und wübnsche euch allen alles gute! und viel mut! und viel liebe für euch selbst und für andere!

toi toi toi, britta

[912318798]

Ich danke Dir aus allem, was ich bin, für diese Botschaft!

Und wünsche Dir genauso stark, dass es Dir Dein Leben lang treu bleibe!

Liebe Grüße

Jojo

[am15590]

Hallo liebe Britta,hallo jojo,

dein Betrag hat mich im tiefsten Innern sehr berührt. Ich leide zwar nicht an einer Depression, bin aber mit einer depressiven Freundin zusammen.

Deine Worte zeigen mir das auch ich in meinem Leben mehr auf die leisen Töne achten soll. Das Schöne auch in kleinen Dingen sehen kann. Nichts ist selbstverständlich. Auch und vielleicht gerade für mich.

Danke sehr !

Viele liebe Grüße,

g-kater

[TearsforFears]

Britta



Ganz tolles Posting.

Grüße,
Tears

[tallgirl]

Hallo Britta,

das war wirklich ein toller Beitrag. Ich habe ihn verschlungen.

Er gibt mir wieder Hoffnung.

Vielen Dank dafür.

[rm]

Diese wunderbare Freude kann ich so gut verstehen. Vielleicht gelingt es Dir, sie tief in Dir zu bewahren und sich immer wieder dann ihrer bewußt zu werden, wenn Du sie brauchst. Das wünsch ich Dir!

Danke, daß Du die Freude mit uns teilen willst und wie schwer doch, diese zu empfangen.

Lieben Gruß,
Reinhart