)! Schließlich möchte ich doch leben... Ich bin 26 Jahre alt und von Geburt an gehörlos...ich erhielt jedoch eine lautsprachliche Erziehung und bin in der hörenden Gemeinde fest integriert. Ich war sehr kontaktfreudig und extrovertiert und auch in der Regelschule konnte ich die Schulzeit dank meiner guten Intelligenz bis zum Abitur ohne Mühe durchstehen. Alles in einem - ich war glücklich und hatte viele gute Freunde, meine Behinderung war für mich nur beim Telefonieren ein Handicap. Ich lernte eines Tages eine ebenfalls von Geburt an Gehörlose mit lautsprachlicher Kompetenz kennen, die eine Hörhilfe, ein sogenanntes Cochlear Implantat, trug und wurde neugierig...spontan wie ich war hielt ich die Zeit für gekommen, mal was Neues auszuprobieren und zu schauen wie ich mit so einem Ding hören würde, und meldete mich zur Vorstellung an der Medizinischen Hochschule in Hannover an. Dort wurde mir gesagt daß ich aufgrund meiner Hörbiographie wohl nie telefonieren lernen werde, nur Ertaubte und kleine Kinder erfüllen die Indikation für die Operation (nach dem Motto: was Hänschen nicht lernt lernt Hans nimmermehr), sie aber dennoch aufgrund meiner guten Lautsprachkompetenz einen Versuch wagen wollen. Mir war das recht, ich erwartete auch kein Sprachverstehen da ich mit Lippenlesen sehr gut zurechtkam...was mich vielmehr neugierig gemacht hat ist die Fähigkeit, einen Vogel singen zu hören oder das Ticken der Uhr...und ich unterzeichnete meine Einverständniserklärung zur OP. Außerdem schien es für mich eine willkommene Abwechslung für mein ödes Studium zu sein, ich habe nämlich mein Studium innerlich schon lange verlassen und wollte mich bis zum Diplom durchquälen, um danach ein neues Studium anzufangen, sozusagen als Sicherheit falls es mit dem neuen Studium nicht klappen sollte (ich war auch schon im fortgeschrittenem Semester). Nach einer 5-stündigen Cochlear-Implantat-Operation im April 2001 erwachte ich aus einer 7 1/2-stündigen Narkose und fühlte mich elend...am nächsten Tag konnte ich jedoch wieder aufstehen und mir ging es bis zu meiner Entlassung nach 2-wöchigem Krankenhausaufenthalt sehr gut, ich knüpfte, extrovertiert wie ich war, zahlreiche Kontakte zu anderen Patienten. Ich freute mich auf meine Entlassung und auf zuhause....kaum war ich jedoch daheim angekommen machte sich eine Erschöpfung bei mir breit und ich wurde allmählich gereizt und weinerlich. Ich begann, mich ins Bett zu verkriechen...niemand dachte sich was dabei, jeder vermutete damals daß das die Nachwirkung der Narkose sei. 6 Wochen später fand die Erstanpassung des Sprachprozessors in Hannover statt und mit ihr erhielt ich auch meine ersten Höreindrücke - ungünstigerweise mußte ich am Tag zuvor meinen schwerkranken Kater einschläfern lassen...was in meiner zu diesem Zeitpunkt ohnehin labilen Verfassung ein Schock war: ich war während diesem Vorgang mit meinem Kater alleine im Behandlungsraum und mußte sein Sterben miterleben...ich hatte hinterher wahnsinnige Schuldgefühle und fühlte mich wie ein Henker, Selbstvorwürfe bestimmten von da an mein Denken und meine Gedanken kreisten ständig um diesen Vorgang, ich grübelte und grübelte und hatte Angst, daß mein Kater vielleicht nur scheintot war und wir ihn viel zu schnell beerdigt haben...dies spiegelte sich in meinen Träumen auch nieder. Ich plärrte ständig...ich verstand nicht warum mich sein Tod so mitgenommen hat, ich war sonst so hart im Nehmen und jetzt das! In Hannover verblüffte ich die Ärzte und Therapeuten mit meiner Fähigkeit, das neue Hören so schnell umzusetzen und zu verarbeiten, so daß ich bereits nach 2 1/2 Wochen die ersten Telefonate meines Lebens durchführen konnte! Das war vorher nie möglich, ich hatte früher selbst Probleme gehabt, ja und nein zu unterscheiden. Mir wurde der Status eines Ertaubten zugeteilt...dennoch ging es weiter mit mir bergab, ich war aggressiv und weinerlich zugleich und verkroch mich ins Bett. Ich vernachlässigte meine Freunde und empfand das neue Hören als eine Belästigung - anstatt mich zu freuen daß ich zum ersten Mal in meinem Leben die Vögel singen höre hätte ich die blöden Viecher am liebsten abgeknallt damit sie mal Ruhe geben. Rolladen runter, Türe zu um den ganzen Tag apathisch im Bett zu verbringen und das bei herrlichem Sommerwetter! Ich registrierte müde und schwach daß ich anfange, ohne mein Zutun Bruchteile von Nachrichten aus dem Radio und Fernsehen zu verstehen...für den dringend empfohlenen Hörtraining für alle CI-Träger fehlte mir die Lust und die Energie und ich konnte mich emotional nicht darüber freuen daß ich so schnell so vieles lernen konnte ohne was dafür zu tun. Im Gegenteil, ich fühlte mich wie unter einer Reizüberflutung und war sehr aggressiv, mich regten die ganzen Geräusche um mich herum auf. Besteckgeklappere, Männerstimmen, Frauenstimmen, Knirschen von Kies auf der Straße und vieles mehr auf einmal, mir entging nichts und ich verkrampfte mich zunehmends. Eine Freundin von mir bemerkte noch lange vor mir daß da was im Anrollen ist, ihre Aussage lautete: "Irgendwas in dir ist gestorben...". Im September bemerkten auch meine Eltern daß das nicht bloß eine postoperative Erschöpfung ist, die Worte meines Vaters klangen: "Irgendwie steckst Du in einer Art Lebenskrise...". Ende September raffte ich mich endlich zum Arzt auf und spielte leider mein Problem runter so daß er mir erstmal Johanniskraut verschrieb. Johanniskraut konnte jedoch nicht verhindern daß ich anfing, Herzrasen zu kriegen und dann Mitte November in eine ängstlich-agitierte Depression verfiel. Ab da war es ganz offensichtlich daß ich eine Krankheit habe...wo vorher alles grau in grau war und ich null Antrieb hatte empfand ich die Welt auf einmal als ganz schrecklich laut, grell und bunt, ich hatte eine starke Unruhe und war wie hin- und hergetrieben, begleitet von Angstattacken aus heiterem Himmel ohne Grund und Auslöser. Ich stellte die Bude auf den Kopf und fing lauter Tätigkeiten wie Putzen oder um den Block rennnen an um die innere Unruhe loszuwerden. Mein Arzt verschrieb mir 45mg Remergil und ich konnte endlich schlafen und essen. Dennoch litt ich weiterhin unter Schlafstörungen (zerhackter Schlaf, frühmorgendliches Erwachen) sowie Nervosität und Agitation. Ich glaubte, allein das Studium sei schuld an der ganzen Misere und stellte mein Studium aufs Eis und bewarb mich um einen Studienplatz in meinem Traumfach. Walken stand von da an an der Tagesordnung und ich beschäftigte mich wieder mit anderen Menschen...ich war überzeugt, selbst schuld an der Depression zu sein und diese durch Änderung meiner Lebensweise bekämpfen zu können - nichts geschah in Richtung Besserung, ich fühlte mich immer schlechter. Hypochondrische Ängste kamen hinzu - ich hatte Angst, an der neuen Variante der Creutzfeld-Jakob-Krankheit zu leiden und grübelte und grübelte unaufhörlich über die armen Opfer in England und Frankreich, das Grübeln war sehr belastend für mich. Mein Arzt gab mir zunächst Moclobemid und dann Nefadar - beide Medikamente nahm ich nicht ein, aus Angst vor den Nebenwirkungen...die hypochondrische Seite der Depression ließ mich nicht los. Ich litt und leide nach wie vor unter einer Überaktivität der Nebennieren durch die Depression, an das tag- und nachtandauerndes Herzrasen und den erhöhten Blutdruck habe ich mich gewöhnt - Hauptsache die Kardiologin sagt nach einem Langzeit-EKG daß mein Herz gesund sei, es schlägt nur viel zu schnell.....(95-110 Schläge/min im Ruhezustand). Im Februar konnte ich mich endlich dazu bringen, Remergil durch Aponal zu ersetzen...was dann kam war die schlimmste Zeit meines Lebens: der Spiegel von Remergil wurde allmählich abgebaut und die Depression erreichte mich mit voller Wucht so daß mir klar wurde daß Remergil mich zwar nicht von der Depression befreien konnte, mich jedoch vor tiefsten Löchern bewahrte. Morgens plagten mich in meinem Morgentief Todessehnsüchte und das Grübeln, vorwiegend um Krankheiten wie nVCJK oder Psychosen oder Gehirntumor, wurde unerträglich so daß ich nicht einschlafen konnte. Schlief ich jedoch ein wachte ich nach wenigen Minuten schmerzhaft und qualvoll auf um wieder zu grübeln....stark zerhackter Schlaf mit frühmorgendlichem Erwachen wodurch ich zumeist 2 Stunden wachlag bis ich wieder weiterschlafen konnte, und das bei 150 mg Aponal!!! (25mg Aponal reichen aus um einen Gesunden in den Reich der Träume zu befördern). Meine Depression schlug sich wieder um, aus der agitierten Depression wurde eine gehemmt-avitale Depression. Nach 6 Wochen Aponal hatte ich genug und bin seit 2 1/2 Wochen bei 50 mg Zoloft und 100 mg Aponal (mein Arzt hat gemeint, das restliche Aponal schleichen wir erst dann komplett aus wenn es mir richtig gut geht, vorher bedeutet es nur Stress). Seitdem bin ich belastbarer geworden und mein Puls ist wieder von 110-120 auf 95-110 gesunken...auch der Schlaf besserte sich unter Zoloft, dennoch verliere ich mit jeder Woche immer mehr an Kraft. Ich habe so einen lieben und verständnisvollen Freund und trotzdem tut es mir so weh daß ich nicht mit ihm lachen und ausgehen kann, auch meine Libibo ist seit Sommer total im Eimer....all das zu erleben versetzt mir einen Stich in der Brust: ich will und kann doch nicht...das Leben und die Liebe leben! Freunde besuchen mich und dennoch kommt keine Freude auf, ich bin sowas von leer...nichts kann mich erfreuen! Ich kann gar nicht an schöne Dinge denken...meine Träume sind alle verschwunden und an ihrer Stelle treten Leere, Hoffnungslosikeit und das körperliche Gefühl der Elendigkeit. Und das seit einem Jahr...mir geht so langsam die Puste aus. Ich empfinde mich schon als Versager weil ich bis jetzt nicht auf Medikamente anspreche und Psychotherapie mich nicht weiterbringt...ich weiß nicht mal was für eine Depression ich habe: neurotisch, endogen oder reaktiv? Eine neurotische ist bei mir ausgeschlossen, ich hatte eine wunderbare Kindheit und Jugend und meine Eltern und Freunde bestätigen dies. Meine Symptome ähneln einer endogene Depression, in meiner Familie gab es jedoch keine Depressionen. Reaktiv erscheint mir sehr möglich, die Änderung meines Lebens (Studium) brachte mich jedoch nicht voran, eher im Gegenteil...ich grübele und grübele: warum nur um Himmel willen bin ich so krank? und finde keine Erklärung mehr um ein Problem oder eine Ursache anzugehen. Eine läppische Operation kann doch nicht die Ursache meiner Depression sein...ich kann es sehr gut verstehen wenn Frauen nach sexuellem Mißbrauch depressiv werden oder durch Mobbing etc., da ist wenigstens eine greifbare und verständliche Ursache da die man dann in einer Psychotherapie bearbeiten kann.... Ich frage mich immer: warum, warum, warum...was kann ich noch für mich und gegen die Depression tun? Ich studiere seit November nicht mehr und möchte mein altes Studium doch zu Ende bringen und danach weiterstudieren da ich erkannt habe daß das neue Studium zu dem Zeitpunkt auch keine Lösung ist. Ich vermeide Stress und trotzdem stehe ich weiterhin wie blöd unter Adrenalin...ich kann mein ständiges Herzrasen schon nicht mehr ertragen. Ich habe irgendwie das Gefühl: egal was ich versuche, ich komme einfach nicht aus dem Loch raus. Besonders das Morgengrauen ist einfach unerträglich.... Ich lese immer wieder Beiträge von diesem Forum und finde es ganz toll wie ihr euch gegenseitig unterstützt, das hat mich unter der Rubrik "Lebensmüde" beeindruckt. Meine einzige Stütze derzeit sind meine Bücher über Depressionen, z.B. "Saturns Schatten", ich muß immer wieder lesen daß auch dieser Albtraum mal ein Ende hat, auch wenn es mir mit zunehmendem Dauer der Depression schwerfällt, dies zu glauben... Ich danke euch fürs Mitlesen, es hat mir schonmal gut getan, mal all meine ganze Geschichte und Frust aufzuschreiben Liebe Grüße Coke
) Lieber Rainer, Dein Posting hat mir Mut gemacht, die Sache weiter mit Zoloft durchzuziehen...man gibt in der Depression immer so schnell auf, leider! Leider beherrsche ich die Gebärdensprache nicht da ich in einem hörenden Umfeld aufgewachsen bin und Schulen für Hörende besucht habe. Mit den gebärdenden Gehörlosen im Allgemeinen habe ich gewisse Probleme, sie werfen mir nämlich vor ich würde meine wahre Identität verleugnen und mich den Hörenden anbiedern. Dabei bin ich Coke, so wie ich bin, und lasse mir nicht von jemandem bestimmen wie ich mich zu verhalten habe. Es herrscht leider ein unerbitterlicher Grabenkrieg zwischen den "Oralisten" und den "Gebärdenden", ich wurde schon von Gehörlosen wegen meines CI (Cochlear Implantat) als "Roboterfrau" bezeichnet und von ihnen angepöbelt. Da kann man nichts machen, auch Gehörlose sind nur "Menschen". Ich habe meine Heimat in der hörenden Welt und die Lautsprache wird immer meine Muttersprache bleiben - wenn ich eine gebärdende Freund oder Freundin hätte würde ich die Gebärdensprache natürlich gerne lernen