Teil III: ...immer wieder neu anfangen (Gift-Kreislauf?)

[Mrs.DeepSea]

....ihr Lieben, nachdem unser letzter Thread die 100 Postings erreicht hatte, habe ich mal Teil III aufgemacht...
Möchte eigentlich keine "Never-Ending-Story" draus machen, aber irgendwie ist es so:
Ich drehe mich und drehe mich und immer wieder Gift - ein Teufelskreislauf?! Und wie durchbreche ich ihn???!!!???

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Hier die Kopie meines letzten Postings und Rajos Antwort darauf:

"...
dieses WARUM quält mich selber.... WARUM TUE ICH DAS?
Um mich selbst zu quälen??????? Welchen Sinn würde dies machen?????

Ich kann es mir nur so erklären, dass ich es eigentlich schon mein Leben lang so mache - nur nicht nur mit "ihm", sondern mit meiner Mutter, mit Ex-Freunden, mit Freundschaften (wobei es sich im freundschaftlichen Bereich gebessert hat.... allerdings habe ich auch noch kaum Freunde und erzähle sowieso nur noch wenig von mir, gebe wenig von mir preis - wahrscheinlich eben wegen dieser Angst, verstoßen zu werden)

Es ist der verzweifelte Versuch, von dem anderen die Bestätigung zu bekommen, dass meine Belange einfach wichtig sind.
Und dass sie wichtig SIND, das spüre ich ja ganz deutlich - und ich habe auch gelernt, es zu spüren und ernst zu nehmen.

Es hilft nur leider so wenig, dass mir Menschen, die mich mögen und mich respektieren, mir diese Bestätigung geben.
Es "MUSS" anscheinend von einem beziehungsgestörten Wesen kommen -
wie meiner Mutter, meinen Ex-Freunden und dieser Ruhr-Ausgabe.
Ich WILL diesen Teufelskreis durchbrechen -
mir fehlt einfach die Gelassenheit, es SEIN ZU LASSEN.
Es sein zu lassen wäre nämlich eigentlich die einzig reale Chance, den Teufelskreis zu durchbrechen....
Einfach den anderen in seiner Ignoranz stehen lassen - und noch mehr: ihm Grenzen zu setzen und sich von ihm abzuwenden!
Erst dann würde es mir wohl erst gut gehen -
wenn das Urteil dieser Menschen einfach an Bedeutung verlöre -
weil es Menschen sind, die mir WEH tun!


Aber WOHER nehmen? Wo kann ich's stehlen???

Ich habe tierische Angst um meinen Job. Angst, irgendwo neu anfangen zu müssen. Wieder den Hintern hoch kriegen, wieder etwas LEISTEN müssen, mich neu vermarkten, eine Hürde nehmen...

Hey... ich bin MÜDE.
Bin noch nicht mal in meiner neuen Wohnung richtig angekommen.
Kann noch nicht mal mit festem Geld rechnen, weil immer noch Nachzahlungen + Co. anstehen....
AKUT ist das Problem mit der Stellenausschreibung ja noch nicht - es wird ja noch mal richtig Politik wegen der Sache gemacht.... aber ich bin JETZT SCHON total fertig.
KEINE ENERGIE in den Kampf zu gehen.
Es reicht einfach so sehr.

Lieber Gott: PAUSE. BITTE.

Liebe Grüße
Claudi"

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Rajo1:
"Liebe Claudia,

warum drehst du dich im Kreise?

Ist ein Ausbruch aus dem "Teufelskreise" möglich?
Wahrlich schwer...., sonst würden viele nicht mehr hier lesen und schreiben.

Und ich auch nicht.

Tröstlich

rajo, aber mit Abstand und Willen zum Durchbrechen.."

[Mrs.DeepSea]

Liebe Rajo
und liebe Sonnensucherin, liebe Time und ihr anderen, die ihr hier seid...

Wie ist ein Ausstieg aus dem Teufelskreis möglich...... mhm!? Rein theoretisch müsste ich es doch eigentlich wissen - nach all den Jahren Therapie.... WIE BEKOMME ICH ES IN MEIN HERZ?
Wie werde ich endlich Verbündeter von mir selbst?

Ich habe ein schönes Wochenende hinter mir.
Die Hochzeit meiner Busenfreundin war einfach wunderschön!!!
Habe es kaum gemerkt, dass ich die einzige ohne Partner war - ich war umschlossen von meinen Freunden und wir hatten eine Menge Spaß!
An sich war es eine eher nüchterne Hochzeit (das Brautpaar sind zwei Rechtsanwälte, die pure Realisten sind und keinen Schnickschnack wollten) - aber es war sehr herzlich
Da ich die Braut schon so lange Jahre kenne, war es für mich schon schwer: die Rede ihres Vaters traf mich mitten ins Herz. Ich könnte jedesmal PLATZEN vor Neid, weil es so schön war und meinem Vater und mir dieses Glück einfach nicht mehr vergönnt ist, weil er nicht mehr lebt.
Aber all diese Liebe und Zuneigung, die man förmlich greifen konnte, haben mich fasziniert.
Mir ist wirklich warm um Herz geworden - habe PURE Freude daran gehabt, mich FÜR DIE ANDEREN zu freuen.
An manchen Stellen habe ich mich selbst und meiner "kaputten Situation" einfach vergessen können!!!

Mir ist eines klar geworden:
Meine Wünsche, die ich ans Leben habe, sind realistisch und es GIBT so etwas:
Familie, Freundschaft, Fürsorge, Freiheit, Glück, Zusammengehörigkeit.

Ich weiß nicht, WIE man da dran kommt.
Ich bekomme nur eine Ahnung, dass ich einfach "falsch" danach geschaut habe. Und somit wurde ich immer unsicherer -
und dadurch war es für die anderen noch leichter, mich zu verunsichern und mich schwindelig zu machen.
Wenn ich mir mehr vertrauen würde, dann würde dies den anderen nicht mehr so gelingen!
Aber da ich nur gelernt habe, dass alle anderen außer mir, RECHT haben und ich SCHULDIG bin....

Ich habe einen Plan:
Ich werde die Menschen beobachten! Wie sie miteinander umgehen. Werde ihre liebevolle Art aufsaugen, inhalieren und mir ein bisschen was davon abgucken.
Vielleicht klappt es ja?!
Vielleicht kommt dann Stück für Stück der Rest nach...

Das ist das eine: MEIN LEBENSGEFÜHL,
die Liebe zu mir selbst und das Vertrauen, Liebe verdient zu haben.
Ja, das will ich!!!

Das andere....
welchen Einfluss habe ich, die Bremse zu ziehen, wenn äußere Einflüsse auf mich einprasseln, wie jetzt mit meinem "bedrohten" Job (wenn auch nicht der Jobverlust an erster und akuter Stelle steht, so dann doch meine inhaltliche Arbeit!) ???
Ich habe einfach kein dickes Fell...
woher auch?
WANN und in welcher kurzen Zeit hätte ich mir das anlegen sollen?

Ich habe richtig Angst, morgen ins Büro zu gehen

Und ja, da fällt es mir schwer, allein zu leben.
Ich habe ein schönes Wochenende gehabt - sowohl die Hochzeit, als auch der heutige Kindergeburtstag waren sehr schön. Ich war umgeben von Freunden, habe gelacht und getanzt und Freude empfunden, war abgelenkt.

Doch zu Hause, da ist niemand.
Und ich bräuchte jetzt tatsächlich jemanden, mit dem ich über meine Ängste reden könnte.
Das fehlt mir wirklich sehr.

Ich denke, es hat nichts damit zu tun, dass ich ohne Mann nicht leben könnte. Das tue ich ja! (Wenn auch nicht so gewollt, aber ich hätte ja auch bei meinem Ex bleiben können....)
Es hat was mit Wärme zu tun.
Eine Wärme und Sicherheit, die mir einfach (noch) in meinem Leben fehlt - und von der ich allein noch nicht viel erfahren habe (weder durch mich selbst, noch durch andere)

Ganz liebe Grüße an euch.

Und ganz besonders an Time, sobald sie das lesen kann - die jetzt in Frankreich hockt und alles fremd ist.... Fühl dich umarmt!!!

Claudi

[Mrs.DeepSea]

erstellt am 17/09/2007 09:12 von Sonnensucherin:

Hallo Claudia, Liebe time (wenn Du das liest) Hallo Rajo,

Liebe Claudia,

ich hoffe, das dieses Wochenende mit Hochzeit und Patenkindgeburtstag für Dich eine Bereicherung war und Du alles mit jeder Faser genießen konntest.
Das mit Deinem Job liest sich dramatisch, ich weiß was ich sage und kann nachfühlen wie es Dir geht. Doch Claudia, keine Ruhr-Ausgabe unterstützt Dich, natürlich sind Deine Schwester und Schwager gleichfalls geschockt.
Aber Claudia, geh mit der Kraft die Du hast und mit Dir gegen die eventuell bevorstehende Situation vor. Es muß nichts passieren, doch wenn etwas passiert, sei gewappnet. BU BIST GEWARNT. Das ist viel wert. Du weißt noch meine Kündigung????? Keine Vorwarnung. Im Gegenteil, meine Chefs haben immer hinter mir gestanden. Beide Chefs wollten mir einen neuen Job geben nach der Klinik. Labertaschen...Beide!!!!!!!!!

Also, Du hast jetzt Deine Wohnung. Nimm Dir eine Stunde Zeit und sortiere Deine Unterlagen. Für was? Für den Fall, das Du Dich schnellstens bewerben kannst oder auch nur um alles für das Arbeitsamt griffbereit zu haben. Schau in Monster, bewirb Dich initiativ. Es wird Dir auch gut tun, zu merken, da sind Firmen, die würden Dich nehmen. Ist sehr positiv für Dein Ego.
Fall Bitte nicht in ein Loch.

Meine Bewerbungen bei der LH habe ich versiebt. Während des Interviews habe ich bemerkt, das ich immer leiser und stottriger wurde. Am Freitag habe ich die Absage bekommen, mit dem Hinweis, ich könne mich in zwölf Monaten nochmal bewerben. Seither lese ich nur noch englische Lektüre. Zur Zeit: Psycho....und es macht Spass.

Am Freitag Nachmittag erhielt ich einen Anruf von einer Firma im Schwäbischen. Es geht um einen Job im Aussendienst, Gebiete: Ostdeutschland oder Norddeutschland.
Am 21. habe ich mein Vorstellungsgespräch.

Gestern war ich seit einiger Zeit mal wieder mit der Main-Ausgabe unterwegs. Im Rheingau und waren in einer Straußenwirtschaft.
Wir haben uns unterhalten über den Job, er kann es nicht verstehen, das ich wieder in den Aussendienst möchte. Doch, ich freue mich darauf. Bis vor einiger Zeit hätte ich noch versucht, ihm zu erklären, weshalb und warum. Nein...denn ich bin niemandem (vielleicht meinem Sohn) Erklärungen schuldig. Soviel meiner Energie habe ich früher in Erklärungen verschwendet, die doch niemand verstand.

Liebe Claudia,
Weinfest in Mainz. Würdest Du bei mir übernachten wollen? Oder würdest Du in Mainz schlafen? Schreibe mir doch bitte eine mail.
Ich freue mich auf Dich.

So, nun wünsche ich das es time in Frankreich gut geht. Mehr kann ich jetzt nicht mehr schreiben.

Ihr Lieben,

ich umarme Euch,
Eure Sonnensucherin

[Mrs.DeepSea]

Liebe Sonnensucherin,
ich war so frei - hoffe, es war OK?!

Bin das Scrollen so leid und hab'nen neuen Thread aufgemacht.
Ich hoffe, ihr findet mich hier wieder.....


DANKE FÜR DEINE LIEBEN WORTE!
Du hast so viel Energie! Und ich glaube auch, dass du es wirklich für dich besser angehst und sie einfach für dich nutzt!
Das ist sehr schön - ich freue mich sehr für dich

Außendienst? Puuh... habe auch erst gedacht... aber weißt du was? Wenn du für dich entscheidest, dass du das willst, dann vertraue ich auf dein Gefühl! Ehrlich, ich habe den Gedanken sofort weg gewischt und habe gedacht:
"die Frau hat ihre Werkzeuge kennen gelernt und probiert es eben nun noch einmal und vielleicht einfach besser und anders - und da sie über Power und Charme en masse verfügt, ist es vielleicht ja DOCH genau das Richtige! Et basta!"
Ich wünsche dir jedenfalls GANZ VIEL Glück und Spaß an dieser Aufgabe - nicht zuletzt Erfolg und dass es voranschreitet mit dir! JAWOHL!!!!
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es klappt!

Ich weiß nicht, woher dieser Positive Gedankenschub kommt... es ist nichts Neues passiert seit gestern. Muss ja auch nicht - bevor noch eine Katastrophe reinschneit, ist es mir so lieber!
Ich bin sehr müde... nun ja. Aber das kenne ich ja nun.

Wollte nur kurz hier rein schauen...
und wie mein WE war, steht ja 'oben'.

Viele liebe Grüße

Claudi

PS - eMail kommt!
Werde wohl in Mainz übernachten - aber es gibt eigentlich noch überhaupt keinen Plan.... Melde mich!

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia, liebe time (sobald Du dies liest) und all die anderen Lieben,

zunächst erstmal, wir werden uns auf jeden Fall in Mainz sehen. Weinfest in Mainz ist legendär.
Freu Dich schon mal. Ausserdem ist Mainz nicht nur eine wunderschöne Kulisse, nein, die Menschen sind auch Spitze.

Liebe Claudia,

versuche doch nicht alles so verbissen zu sehen. Du warst neidisch auf die Hochzeiter, erst nachdem Du Dir Gedanken gemacht hast während der Feier, warst Du erfreut.
Nimm es jetzt erstmal hin, freu Dich an allem, ohne diese Gedanken was..wäre..wenn..wie. Liebe, das zermürbt Dich doch.
Fakt: Du hast Deinen Job.
Fakt: Du lebst alleine, Du mußt nichts rechtfertigen
Fakt: Du kannst heulen und jammern
Fakt: DU ALLEIN, kannst Dich aus diesem Tief
herausholen, ohne Dir blöde Sprüche anhören zu müssen......

Claudia, das sind doch gute Voraussetzungen, um Deinem Gefühl und Deinem Leben einen Riegel vorzusetzen um zu Dir zu kommen.
Liebe Claudia, natürlich funktioniert das nicht so schnell und sichtbar wie eine neue Haarfarbe. Aber, Bitte komm zur Ruhe und kehre in Dich. Setze Deine Prioritäten neu:
An Platz 1: Claudia
An Platz 2: Claudia
An Platz 3: Claudia

Liebe Claudia, das soll nicht böse sein.
Aber lebe nicht mehr in Deiner Vergangenheit.
Es wird Zeit das Du Deinen Kopf hebst und nach vorne schaust.
Denn Du Lebst....

Ich umarme Dich
Deine Sonnensucherin

[zeit]

hallo liebe runde, liebe sonnensucherin, liebes claudi,

ich bin gerade bei einer freundin die internet hat! bei mir wirds wohl noch ein weilchen dauern.

so, ich bin in frankreich, es gibt viel zu erledigen. wo soll ich anfangen?
Hab erstmal alles nötige geklärt: Bank (ja, ich hab das französische kauderwelsch kapiert um ein bank konto zu eröffnen, hihi, Uni, Bücher, handy etc.) die menschen die ich bisher getroffen habe sind sehr lieb und hilfsbereit.
natürlich fühle ich mich ein wenig allein und ich merke, dass hier auch nicht mein platz ist. aber ich hoffe ihn in meinem leben bald zu finden!
ansonsten gehts mir relativ gut! meine glücklich verliebte freundin, die sich eigentlich immer um mich gekümmert hat, hat mich diesmal mit meinem schmerz ziemlich allein gelassen. sie ist seit 8 monaten glücklich, wen interessiere ich? wenn sie mir immer erzählt wie toll es doch mit ihm ist, werde ich danach immer traurig und denke mir: warum hattest du nicht so ein glück. ich weine immer noch wegen diesem a*** . und diesbezüglich eine ü´berleitung zu claudi:
natürlich dreht sich nicht alles um männer. aber liebe ist eben ein sehr wichtiger bestandteil in unserem leben. sei es die liebe zur/von der mutter, liebe zu freunden usw. wenn man verletzt wurde, hat man alles recht der welt so heulen und JA, nur man selbst kann sich da razus ziehen. liebeskummer kann schon krankhafte ausmaße annehmen! manche sage zu mir: komm, die sache mit dem kerl lief nicht lange und es ist nun fast 3monate her. ja klar, aber nur man selber weiss wie intensiv man für diesen meschen gefühlt hat und irgendwann kommt bei jedem menschen der KLICKpunkt, bei dem man sagt: ich habe genug gelitten. und bis der kommt, können einem menschen vieles erzählen. deswegen liebes claudilein:
ich erkenne mich bei dir sehr wieder. du leidest RICHTIG wie ich. ich weiss wie du dich fühlst, der ohnmach nahe. man ist ganz verwirrt, weiss gar nicht was man will und was man tut. und: ich habe früher auch immer gesagt " wenn du weisst, dass er dich verletzt, also warum rufst du ihn an etc..." auch hier gibt es den KLICKpunkt, der punkt, der unser denken verändert! ich habe mich so bei meinem ex benommen. das zweite mal- mit dem piloten- war ich schlauer. ich habe mich nie wieder bei ihm gemeldet. Aber claudi, aich du musst diesen wendepunkt durchleben! und er wird kommen. mach dir keine sorgen!
ich weiss: in einer sekunde fühlt m,an sich stark und denkt: ich bin eine selbstbewusste frau, ich bin toll aber man fühlt dann doch in nächster sekunde den schmerz, die wut, die ungeweinten tränen die immer noch die seele ersticken. man muss da durch. liebeskummer ist eine grässliche sache, aber wir schaffen das, oder claudi???

liebe sonnensucherin,
lieben dank, dass du und claudi an mich denkt schade, dass es bei der LH nicht geklappt hat! macht nichts, es gibt bestimmt einen schönen platz noch für dich und wenn nicht, in 12 monaten kannst du dich noch mal bei LH bewerben. dann check ich mal bei dir ein, hihi
ach liebe sonnensucherin, ich hoffe einfach, dass es dir und claudi einfach gut geht, während ich internetlos in frankreich umherirre, hehe.

ich wünsche euch alles liebe und gute und lasst von euch hören!!!
eure time

[Mrs.DeepSea]

Liebe liebe Time,
es ist so schön von dir zu lesen
Zu wissen, dass du gut angekommen bist und du auf liebe Menschen triffst und vor Ort eine Freundin (mit Internet ) hast, DAS IST SCHÖN!!!
Ich glaube, wenn wir den Platz IN UNS gefunden haben, dann ist es egal, wo wir uns aufhalten - egal an welchem Ort, egal in welchem Lande mit fremden Sprachen... Und JA, ich glaube daran, dass wir diesen Ort in uns finden!
Es kann helfen, wenn uns Menschen begleiten, die uns gut tun - und vor allem, wenn wir selbst dafür sorgen, dass wir uns mit Gutem umgeben!

Liebe Liebe Time - ich wünsche dir, dass du dich in Frankreich gut einlebst!
Schön, dass du uns nicht vergessen hast

Liebe Sonnensucherin, liebe Time und Rajo und und und...
Ihr werdet es kaum glauben, aber:
Ich sitze DAHEIM in MEINEM Nest und schreibe euch
Der PC steht nun dort, wo er stehen soll und es sind nur noch 3 Kisten in der alten Wohnung - und die schaffe ich in der letzten Septemberwoche auch noch!
Heute war es noch mal richtig anstrengend - habe Rückenschmerzen und bin k.o. - aber es hat sich gelohnt!
Und weil ich sonst ja nicht viel zu tun habe (*grmpfh*) mache ich auch gerade Babysitting: habe mein 7-Jähriges Patenkind bei mir über Nacht.
Mein Schlafzimmer steht zwar noch Kopf (PC steht darin, umgeben von 4 Kisten und einem Wäscheständer und irgendwo mein Bett....) - aber es war ein schöner und lustiger Abend.

Jetzt falle ich in mein Bett und hoffe auf tiefen Schlaf!
Wenn das mit der Arbeit nicht wäre, könnte es mir echt gut gehen! Freue mich auf das nächste lange Wochenende... ein paar Tage frei-am-Stück sind echt NOTWENDIG

Liebe Grüße an euch -
Je vous embrasse (ohjeeeeeeee, mein französisch terrible!!!)

Eure Claudi

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia, liebe time,

liebe time,
wie ist es denn so in "Frrrankkkreisch"?
Sie die Menschen lieb zu Dir? Du hast dort eine Freundin...das ist sehr gut. Ich wünsche Dir, das Du für Dich so viel wie möglich aus diesem "Leben" ziehst. Ich denk an Dich und wünsche Dir einen angenehmen Aufenthalt.

Liebe Claudia,

Du hast endlich Internet in Deinem kleinen Reich. Wie befreit fühlst Du Dich? Ich nehme an, riesige Steine fielen Dir von der Schulter?

Am Freitag war ich in Reutlingen bei meinem Vorstellungsgespräch. Fuhr mit dem Zug und war hypernervös. Mußte in Mannheim umsteigen und landete in dem Zug, der nach München fuhr. Was startete in München? Genau...das Oktoberfest.....und da kannst Du Dir vorstellen wie lustig die Fahrt war.
Mein Sitzplatz war reserviert und ich saß inmitten eines Wagens voller Männer auf dem Wege dorthin, welche sich bereits im Zuge mit Bier präparierten. Vor mir auf dem Tisch stand ein kleines Fässchen.Und ich bat, ihr könnt singen, trinken alles was ihr wollt...aber bitte, kippt mir kein Bier über...ich bin auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch. Es war dann voll lustig und ich war gar nicht mehr nervös.
Als ich Ausstieg haben alle gerufen: viel Glück und wir drücken Dir die Daumen....

War schon gut....

Dann stieg ich in ein Taxi und der Fahrer war supernett. Und zum Schluß sagte er, ah weh des packet se scho...sie wirke gut.

Das Gespräch mit der G-führerin und Inhaberin dauerte 2,15 Stunden. Eine Stunde fachlich und Lebenslauf und über den Lebenslauf kamen wir dann darauf, das auch sie alleinerziehende Mutter einer 17jährigen Tochter ist. Und dann....kamen wir auf das Haare färben....(ich schätzte sie auf Mitte dreißig) sie ist 42, auf das Harleyfahren auf das Autofahren.

Meine Freundin S. rief mich kurz nach dem Gespräch an und fragte, wie es lief.
Ich erzählte ihr...und sie sagte, hey, das hört sich an, als hättest Du den Job.

Am Samstag zuhause meldete sich die Mainausgabe und wir gingen aus.
Ich erzählte ihm von dem Job und das ich sehr wahrscheinlich in den Osten ziehe. Zumindest einen Zweitwohnsitz dort haben werde. Daraufhin er: ja und was wird dann aus uns?
Ich dachte wir werden zusammenleben, wenn DU die Kurve kriegst.
Er sagte die ganze Zeit schon, ich solle mich halt wieder in so ein CallCenter setzen, das wäre doch besser bei meiner "Krankheit".
Und ich sagte immer, besser bei meiner "Krankheit" ist es, das ich einen Job mache, der mir Spaß macht und auch noch Geld verdiene. Und in einem Callcenter macht es weder Spaß noch das man Geld verdient. Und ich habe die Schnautze voll, einfach nur zu überleben.

Auf jeden Fall, wenn ich den Job bekomme, mache ich ihn...die Mainausgabe als Beziehung habe ich mir eh von der Backe gewischt.
Damit kommt er jetzt nicht mehr klar. Aber ich habe lange genug gehechelt.

Das war mein Vorstellungs"Wochenende"
ich mußte es einfach mal schreiben

Ich wünsche Euch eine tolle Woche mit diesem Sonnenschein und denke an Euch,
alles Gute,
Sonnensucherin

[rajo1]

Liebe Claudia, liebe Sonnensucherin, und all Ihr anderen,

habe eben nur kurz Eure letzten Beiträge gelesen, leider nur überflogen. Bitte verzeiht mir und habt dafür Verständnis. Warum nur überflogen? Weil das eigentliche Leben woanders stattfindet. Ich bin nicht oft hier. Lange Zeit war ich gar nicht hier. Es ging auch ohne "NETZ".

Ich will jetzt keine wissenschaftl. Abhandlung schreiben.Eine Therapeutin, die ich sehr schätzte, sagte mir ( wohl wahrheitsgemäß, offen und ehrlich):
"Sie werden nicht aus dem Teufelskreis herauskommen.Das ist so."

Das war keine Kritik und auch keine Herabwürdigung meiner Person.Sie sagte es ganz ruhig und nett.

Ja, ich wollte es nicht glauben und wollte es beweisen, mühte mich usw. Argumentierte mit Gegenmeinungen, Fachwissen und und...

Sie hatte schon Recht, sie hatte viel Wissen und Erfahrungen und kannte wohl sehr gut die Ursachen und Zusammenhänge die da wohl bestehen.

Aber ich habe sehr viel Willenskraft und arbeite an mir und habe manches erreicht.

Liebe Claudia, ich kann Dich sehr gut verstehen. Es geht mir teils ähnlich und doch ist manches anders.
Was nützt das Jammern?

Vielleicht nützt es, vielleicht nicht..

Und bist du zum Weinfest in Mainz gewesen? Wann ist das gewesen oder wann findet das statt?

Ich war am Wochenende zum Weinfest. Ja, auch im Osten und nördlicher gibt es Weinanbaugebiete und edle Tropfen.

Liebe Sonnensucherin, Du hast einen Job im Osten in Aussicht? Wo? Melde Dich bitte. Ich bin ganz "Ostisch", nämlich Sächsisch.

Das war es in Kürze.
Das Leben findet woanders statt.

Alles Gute für Euch

von

rajo1

[WMS]

Hallo Claudi,

ich beneide Dich um Dein Talent, so einfühlsam und mitreißend schreiben zu können.

Ich kenne Dich nicht, aber wenn Du es noch nicht tun solltest: Nutze das! Etwas Schönes zu erschaffen, kann Dir unglaublich viel Kraft geben.

Liebe Grüße!

Matthias

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia, liebe time, liebe rajo1 und alle die mitlesen,

Liebe Claudia, vielen Dank für Deine email.
Ich habe mich sehr gefreut. War bereits im google und habe nach dem Weinfest gesehen...aber nix gefunden...zumindest zu dem Zeitpunkt, wenn Du da bist.
Aber Mainz hat auch noch wunderschöne andere Ecken und Gastronomie. Schreibe ich Dir aber per mail.

Liebe time....wie geht es Dir bei den Franzmännern? Ich hoffe so, das es Dir gut geht und Du Deinen Studien fleißig nachgehst.

Liebe Rajo1,
Claudia hat mir eine mail geschrieben. und wir werden uns Anfang Oktober in Mainz treffen.
Wenn ich diesen Job bekomme bin ich bis Berlin und zurück unterwegs. Dachte anfangs, das ich mir dann eine kleine Wohnung in Leipzig suche. Nun hat es sich durch die Main-Ausgabe ergeben, das er mir eine supergünstige Wohnung in Weimar anbieten kann. Jetzt fehlt nur noch die Zusage für den Job.
Wegen dem Wein...ja rund um Dresden gibt es hervorragende Anbaugebiete. Voreinigen Jahren war ich bei einer Eventagentur angestellt, diese Agentur hat auch die Sachsenrallye organisiert. Von daher konnte ich auch da einen kleinen Einblick riskieren. Und in meinem selbständigen Leben habe ich sehr gerne Leipzig, Weimar und Erfurt angefahren. Als ich seinerzeit Dresden anfahren sollte, kam mir die Flut seinerzeit in die Quere.

Liebe Rajo1, würde mich freuen wenn ich Dich treffen würde. Mit Claudia habe ich ja auch einen engeren Kontakt.

Also Ihr Lieben all,
alles Gute, Kopf hoch bis denne,
Eure Sonnensucherin

[Mrs.DeepSea]

Ihr Lieben!!!
Zunächst einmal - und es kommt wirklich aus tiefstem Herzen - DANKE, dass es euch gibt!
Wenn auch das Leben woanders stattfindet, vielleicht nicht genau hier - so ist es doch so, als würde man eben HIER kurz die Zeit anhalten und allen Differenzen und Distanzen trotzen, um sich hier zu treffen und zu horchen, wie es euch geht!
Es tut so gut, euch irgendwo zu wissen!

Liebe Sonnensucherin,
kein Weinfest in Mainz/Bodenheim? Mhm... das wundert mich - muss aber zugeben, dass ich selbst keine Nachforschungen betrieben habe. Eigentlich geht's auch gar nicht ums Fest... vielleicht auch nur um den Wein
Wir kriegen schon was hin - oder? Ich freu mich sehr auf diese Tour -
auch, wenn ich mit jeder Minute denke "hals dir nicht zu viel auf, Claudia!" Aber ich denke, dass mir die Fahrt gut tun wird und ich die Fahrerei in die Fremde gut verpacke
Wann bekommst du Bescheid, ob es mit dem Job geklappt hat? Bin sehr gespannt - es klingt doch auch alles so zuversichtlich - und so soll es doch auch sein!!!

Liebe Rajo,
schön, dass du einen Ausflug hier her machst
Ja.... vielleicht ist es so, dass der Teufelskreis zu unserem Leben gehört?!? Puuh - das klingt schon frustrierend - und ich habe Angst davor, dass es so ist.
Auf der anderen Seite denke ich, dass das Wissen um den ewigen Teufelskreis ja nicht bedeuten muss, dass man sich ihm hingibt, sondern eher, dass man ihn mit in sein Leben einbaut und sich mit ihm auseinandersetzt und ihm trotzt, ihn in den Arm nimmt, sich wehrt, sich versöhnt.
Es ist ein Teil von mir.
Es macht Angst, wenn ich mir vorstelle, dass ich ein Leben lang, jeden Tag und immer mit ihm zu kämpfen haben werde, dann werde ich müde und frustriert - weil es ja so endlos klingt.
Aber nur so habe ich wohl wenigstens die Chance, zwischendurch aufzuatmen, etwas zu verändern und in Bewegung zu bleiben -
statt mich dem Strudel hinzugeben und ewig zu jammern.
In letzter Zeit weiß ich nicht, was für mich richtig wäre: die Bremse ziehen, mal stehen bleiben, mal ausweinen, mich dem Schmerz hingeben -
oder weiter laufen, gegen den Strom, aufhören zu jammern, aktiv sein und etwas TUN.
Ich weiß es wirklich nicht.
Steckt mir alles noch irgendwie in den Knochen....
Ich wünsche dir jedenfalls, dass es dir wirklich gut geht! Und du weißt, ich bewundere deine Tatenkraft!

Lieber Matthias - hallo
Danke für dein Kompliment...
es gibt tatsächlich Menschen, die mögen, wie ich schreibe... nun ja... ich habe nichts daraus gemacht! Bin mir auch nicht so sicher, ob es mir liegt. Ich schreibe viel (zu viel) und manchmal brauche ich EWIG, um auszudrücken, was ich zu sagen habe. Und glaube mir, es gibt eine Menge Leute, die mir auch gesagt haben, dass genau das nervt!
Habe meinen Weg und meine Talente (vielleicht nicht das Schreiben, vielleicht das Malen und Gestalten) noch nicht für mich entdeckt, so dass ich es selbstbewusst annehmen und ausbauen könnte...
Ich danke dir jedenfalls, dass du mir das geschrieben hast! Ich habe mich sehr gefreut
Liest du hier mit? Mhm... dann lass doch mal von dir lesen?

Liebe Time,
ich denke an dich!!! Grüß mir das schöne "Frrrankkkreisch" Und lass von dir hören!


Vielleicht ein kleiner Statusbericht:
Arbeitsmäßig fühle ich mich von Tag zu Tag mehr verar*** und weiß einfach nicht mehr, ob ich überhaupt irgendwas in der Hand habe (außer, ob ich kündige, was aber rein finanziell momentan überhaupt GAR NICHT auszudenken wäre)
Fühle mich in einem politischen Netz verstrickt und in meiner Tatenkraft einfach total erstickt
Gesundheitlich geht es mir auch nicht gut. Habe Schmerzen in der Nierengegend (Definition bei Nierenproblemen: "Kritik, Enttäuschung, Versagen, Scham." Will nicht zum Arzt, aber so langsam wird's mir unheimlich. Habe auch gelesen, dass meine Schlafprobleme daher kommen könnten...
Mit meiner Ruhr-Ausgabe.... tja - was soll ich sagen: er ist durchaus HÖFLICH zu mir. Ruft täglich an, fragt nach der Arbeit und hört mir sogar zu. Sehen will er mich nicht (kein Vorschlag mal von seiner Seite aus, etwas mit mir zu machen, was nicht mit Baumarkt + Co. zu tun hat) Das ist schon ein harter Brocken für mich. Denn HÖFLICHKEIT verletzt mich. Will kein falsches Mitleid von ihm! Verdammt, es schleicht sich so langsam die Erkenntnis ein: Claudia, halte ihn nicht auf!
Mir sitzt die Traurigkeit in den Knochen, fühle meine Verletztheit und wehre mich aber, darunter zu leiden. Dafür bin ich einfach zu stolz (wenigstens etwas, was mir in den letzten Monaten abhanden gekommen war)
Ansonsten: nichts Neues von der Front.

Ihr Lieben -
gehabt euch wohl!
Schlaft gut!!!

Liebe Grüße
Claudi

[Sonnensucherin]

Sag Claudia,

nur kurz, mir ist es ein wenig zu spät.

Aber Claudia....willst Du denn von der Ruhr-Ausgabe angerufen werden? Er muß doch echt nichts mehr wissen über Dich.
So wie ich ihn einschätze, holt er den verbalen Knüppel aus der Tasche, wenn er merkt, Du bist rundum zufrieden.

Ich will Dich auf jeden Fall persönlich treffen in Mainz...egal mit oder ohne Wein.

Fühl Dich umarmt,
ich denke an Dich
Deine Sonnensucherin

[Mrs.DeepSea]

Ihr Lieben...

zum Xten Mal und doch mit einer kleinen Veränderung in meinem Teufelskreis mit meiner Ruhr-Ausgabe:

Ich hatte ja erwähnt, dass wir Kontakt haben, er sich bei mir meldet - höflich - um sich zu erkundigen, wie es mir geht, mich aber nicht sehen will, wenn es nicht mit der alten Wohnung zu tun hat etc.
Gestern habe ich nun die Putzfrau kommen lassen, um die alte Wohnung übergabebereit machen zu lassen. Wir sind uns also wieder über den Weg gelaufen - zusammen in der Wohnung.
Die Putzfrau ist ja schon hier bekannt Sie hält zu mir und ist eine hochsensible Frau, vielleicht ein bisschen "einfach gestrickt", dafür herzensgut und lebens-weise!
Sie gab mir ein gutes Spiegelbild - in ihrem Blick zu mir konnte ich sehen, was sie sah:
Ich fühlte mich hilflos in dieser Wohnung und fühlte meine Traurigkeit und Sehnsucht in seiner Nähe. Verzweiflung, warum er mich nicht vermisst und so weiter.
Ich bin dann abgehauen - habe sie putzen lassen und ihn renovieren lassen (Löcher zuschmieren, Müll beseitigen etc.)
Und wie das meistens so ist, wenn ich mich zurückziehe, kam auch rasch sein Anruf:
"Sollen wir nachher was zusammen essen?"

Und jetzt kommen wir an dem Punkt, an dem ich hätte den Kreislauf unterbrechen müssen...
Aber ich habe zugesagt.
Ich bin sehr traurig und sehr schlapp. Mein Körper tut mir weh und ich habe einfach so eine Sehnsucht nach seiner Umarmung.
Ich spüre deutlich, dass es so sinnlos ist - dass alles so kaputt ist zwischen uns - und ich bin sehr traurig darüber und würde vielleicht einfach gerne mit ihm darüber trauern. Wir haben uns so weh getan - und doch hänge ich so sehr an ihm. Er war für mich meine Familie - der Mann, bei dem ich mich lange Zeit zuhause/zugehörig fühlte.

Wir haben dann nachmittags was zusammen gegessen. Er musste noch mal weg - wollte abends jedoch etwas mit mir machen - fernsehen oder so was, weil ich mich auch nicht in der Lage fühlte, raus zu gehen.
Bevor er ging habe ich ihn gebeten, mich in den Arm zu nehmen - und ich habe ihm dabei gesagt, dass er bitte darüber nachdenken solle, ob er mich sehen möchte, weil er mir helfen möchte oder weil er es wirklich für sich wolle. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn gerne sehen würde, aber nur, wenn er es wirklich wolle - es sei keine Hilfe für mich, wenn dem nicht so wäre. Schließlich hänge ich sehr an ihm und es wäre schwer für mich, ihn so nah bei mir zu haben - aber doch eben so fern.
Er sagte - wie immer - NICHTS dazu. Es blieb bei der Verabredung.

Abends war er dann bei mir. Und an sich war der Abend auch recht ruhig.
Ich merkte bei mir nur zunehmend: DER MANN REDET NICHT - noch weniger KANN man nicht reden als dieser Mann es NICHT tut.
Ich wurde innerlich wütend!
Auf mich.
Auf ihn.
Ich habe wirklich versucht, keinen Druck auszuüben - aber letztendlich muss ich wohl für mich einstehen!
Als es soweit war, dass er gehen wollte, konnte ich nicht damit umgehen - habe aber nichts gesagt.
Seine ersten Worte zu mir: "So geht das nicht, Claudia! Ich fühle mich total unter Druck gesetzt von dir!" und dann sagte er noch:
"Ich muss mir das hier erst mal anschauen - und so geht es nicht! Wir müssen uns erst mal vertragen. Man muss nicht streiten - und wir streiten ja eh....."

Na, was sagt ihr dazu?
Ich finde ihn so jämmerlich! Und er macht es sich so einfach!
Er rafft nicht, dass sein Schweigen und sein unüberlegtes Handeln nur dazu beiträgt, dass wir streiten! Er ERZEUGT diesen Streit nahezu!
Aber klar: ICH BIN SCHULD - in SEINEN Augen!
Er hat sich keinen Millimeter bewegt und sich mal gefragt, was SEIN Anteil an der ganzen Misere ist! Unglaublich!

Ich weiß nicht, ob ich ihn rausgeschmissen habe oder er geflüchtet ist.
Flüchten kann er gut!

Ich kann euch nur sagen:
bisher bin ich ganz bei mir und WEIß, dass ICH eben NICHT Schuld bin.
Ja sicher - ein gewisser Anteil wird es wohl sein, der auch an mir liegt! Aber wisst ihr was?
Es reicht nicht aus, um mich schlecht zu fühlen!
Im Gegenteil: mein Stolz meldet sich und sagt mir deutlich ins Gesicht:
Du hast versucht, mit ihm zu reden. Hast von DIR geredet - ohne Vorwurf.
Du hast vielleicht nicht gut für dich gesorgt und bist noch nicht in der Lage, den Teufelskreis zu durchbrechen - aber HALLO: DU arbeitest an dir! Und du versuchst mit ihm wie zwei erwachsene Menschen miteinander zu reden, um die Situation zu begreifen und zu schauen, wie es weiter gehen kann.
Damit meine ich keine partnerschaftliche Beziehung - sondern zunächst einen gangbaren Weg für uns beide. Den Respekt wieder herzustellen und sich zu Versöhnung und zu heilen - das wäre mein Ziel.

Aber der Typ ist so was von sich eingenommen und BLIND.
Seine Mauer ist so hoch und seine Unfähigkeit, Gefühle auszudrücken so verdammt krank, dass ich daran zerbrechen werde.

Ich befinde meinen Weg als GUT.
Und ich werde auch eine Richtung finden, mit der ich auch OHNE IHN eine gesunde Heilung anstrebe!

Soll er doch verharren in seiner Eisigkeit und seinen weltfremden Vorstellungen, dass eine Beziehung ohne Auseinandersetzung funktionieren kann..........

Bin noch sehr wütend.
Teufelskreis - da bist du wieder!

Aber ich bitte zu bemerken:
ich schaue mir ins Gesicht und fühle mich nicht schuldig. Und ich habe auch nicht das Gefühl, es jetzt mit ihm klären zu müssen - mich zu rechtfertigen oder sonstwas!
Wenn (hahaha) wird ER auf MICH zu kommen müssen (was nie passieren wird)

Liebe Grüße aus meinem klaren Durcheinander -
dennoch mit einer Prise "Feierlust", meine Schuldgefühle irgendwo weg geschickt zu haben

Mache mich nun auf -
vielleicht genieße ich ein bisschen die Herbststimmung draußen (zur Zeit scheint die Sonne)

Eure Claudi

[Mrs.DeepSea]

...kleiner Nachtrag:
Er hat angerufen und wollte mit mir in den Zoo.
Ich habe ihm gesagt, dass ich gerne mit ihm in den Zoo fahren würde, jedoch (!) könnte ich in dieser Situation, nachdem er eben gestern Abend/Nacht hier so abgerauscht wäre, nicht so tun, als sei nichts gewesen.
Wenn er erwarten würde, dass ich mit ihm den Tag darüber schweigend verbringen würde, könne dies nicht funktionieren!
Er sollte mittlerweile wissen, dass ich sein Schweigen und seine hohen Erwartungen nicht ertragen und erfüllen kann!
Was denkt der sich denn?
Ist ja NETT von ihm, mich zu fragen, ob ich mit ihm in den Zoo fahre...
aber so wie es laufen soll (WIE ER ES GERNE HÄTTE und es darf ja auch NICHTS IM GERINGSTEN von SEINEN Vorstellungen abweichen, wenn ich nicht als BÖSE und NICHT GENUG dargestellt werden möchte) -
GEHT ES NUN MAL NICHT.
Nicht mit MIR!

Habe ihm gesagt, was passieren wird:
wenn ich weiter schlucke, werde ich wieder laut.
Weil es eben nicht geht, dass einer fordert und der andere schluckt und sich verbiegt!

Somit ist aus dem Zoo-Besuch nichts geworden.

Klar, hat er gelacht und gemeint: "Pah! Ja dann wohl lieber nicht, wenn DU das nicht kannst!"
Und dann kam sein verletzender Abschiedston: "tja, dann bis später!"

Warum sagt man eigentlich "BIS SPÄTER" ???
Ich hasse so was....
Bis später heißt: es ist mir egal, wann wir uns wieder sehen, mache jetzt auch nichts mit dir aus - aber damit ich dich erst mal los bin, sage ich "bis später"!

Harrrg!
Aber: ich habe heute NEIN zu seiner Verabredung gesagt - und habe mich damit (hoffentlich) wenigstens für heute vor seiner Schweigerei bewahrt!
Und ich muss ihn auch nicht sehen und seine Nähe vermissen.

Werde jetzt auch mal aus dem Internet verschwinden - und mal schauen, WO das Leben tatsächlich statt findet
Muss mal an die frische Luft....

Liebe Grüße!!!

[Sonnensucherin]

Liebe, liebe Claudia,

zunächst.....ich muß erstmal schlucken. Den ersten Bericht habe ich mit Fassungslosigkeit gelesen. Warum läßt Sie es zu????? Dachte ich!!! Weshalb geht Sie nicht einfach wortlos, und läßt den Emotionsarmen Deppen nicht stehen??? Dachte ich!!!

Claudia??? Du glaubst doch nicht wirklich, das Du diesem Mann etwas erklären kannst? Ausserdem mußt Du ihm nichts erklären. Du mußt Ihm nicht erklären, was Du von Ihm erwartet hättest oder noch erwartest!!!!
Keine Reaktionen von Dir ihm erklären.

Er verfügt scheinbar über eine emotionale Armut, welche nicht zu Dir passt.

Claudia, Du hast ihm heute viel zu viel Angriffsfläche und Diskussionspunkte geliefert.
Auf seine Frage: Kommst Du mit zum Zoo!!!!

Ein entschiedenes : NEIN oder VERPISS DICH
hätte genügt.
Das hätte Dir genügen müßen.
Ich freu mich auf Dich in Mainz,
und leg auf, wenn der Sackträger nochmal anruft.
Deine Sonnensucherin

[zeit]

Hallo liebe claudi, liebe sonnensucherin.

ich sitze gerade hier in der uni und schreibe euch.
Ich bin ein wenig erkältet. naja, was heisst erkältet. ich habe wahrscheinlich eine art blasenentzündung und bauschmerzen. ich weiss nicht, ich habe seit 4 wochen ungefähr ein "maues" gefühl im bauch. es kommt und geht. ganz komisch. naja.

an sich fängt so langsam hier die uni an. es ist ganz ok hier. meine mitbewohnerin ist etwas komisch, aber was solls. das krieg ich auch hin.
ich würde so gerne bei euch in mainz sein und mit euch was trinken gehen mädels!!!

liebe sonnensucherin,
es würde mich sehr sehr freuen, wenn du diesen job bekommst. ich denke, es wird für dich auch eine art neuanfang. ich wünsche, dass alles so läuft wie du dir es wünschst! es wird zeit!!!

liebe claudi,
was soll ich sagen? dieser teufelskreis, ich kenne ihn auch. mensch mensch. da muss ich sonnensucherin einfach nur recht geben. warum versuchst du etwas bei jemandem zu finden, der es dir nicht geben kann und auch nicht bereit dazu ist?! claudi, ich weiss wie schmerzhaft so etwas ist, aber LÖSE DICH von ihm!!!
ich hoffe, dass es bald bei dir klick macht. denn du tust dir nur weh. ich weiss wie es ist. ich kann dich hier zulabern sage ich mal, aber nur wir selbst merken, wann es zeit ist den hebel umzudrehen!
und ja, er leidet wohl an emotionsarmut. Er sieht meinem ex sehr ähnlich.

ich umarme euch und lasst es euch gut gehen. das versuche ich hier auch!

alles liebe aus fronkreisch. ich schicke euch hiermit auch ein imaginäres baguette mit viel käse
eure time

[Bärchen007]

Hallo Ihr Lieben,

habe den Thread gelesen und muß bei Rajos Beitrag einfach einhaken. Rajo, Du sagst bzw. Deine Therapeutin sagt: "Aus diesem Teufelskreis werden Sie nicht herauskommen!"
Da muß ich widersprechen. Der Weg daraus ist sich das, was man tut und macht ins Bewußtseinsein zu rufen um zu erfahren, warum man es tut. Mit diesem Bewußtsein kann man dann an etwas Neuem an sich arbeiten (mein Thera sagt "ein neues Programm schreiben") und so nach und nach aus dem Teufelskreis ausbrechen. Andererseits würde ich persönlich jegliche Hoffnung auf Besserung verlieren. Ich bin auch erschrocken über diese Aussage, muß ich ehrlich sagen. Es dauert gewiß lange, aber das ist der Weg daraus.
So, mußte ich einfach loswerden.

Liebe Grüße
Bärchen007

[Mrs.DeepSea]

...mhm... bin ein bisschen enttäuscht
Hatte ja erwähnt, dass es ein Teufelskreis ist - und war aber recht stolz darauf, es dennoch gebremst bekommen zu haben - ohne Schuldgefühle.

Jetzt sehe ich, dass ich hätte VIEL MEHR schaffen müssen?

Ich kann es nicht - nicht jetzt - vielleicht später - vielleicht nie "so wirklich".
Vielleicht ist es auch wider meiner Natur, so radikal zu sagen: NEIN... vielleicht muss ich es auch lernen - sage ja nicht, dass ich das nicht will.

Ich weiß auch, dass es nervt, wenn sich jemand immer und immer dreht und kein Stück weiter kommt...
aber so war mir gar nicht. Ich sah einen kleinen Erfolg für mich.

Möchte auch daran fest halten!

....und Bärchen zustimmen:
"...und so nach und nach aus dem Teufelskreis ausbrechen. Andererseits würde ich persönlich jegliche Hoffnung auf Besserung verlieren."

Möchte ja mein Programm "umstricken".
Doch lasst mir bitte dieses "so nach und nach" ....

LG
Claudi

PS - Time, ganz gute Besserung!

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia, liebe time, liebes Bärchen und
natürlich auch Liebe Forianer generell,

Liebe time,

zunächst erstmal gute Besserung für Dich.
Dein Bauch muß doch auch erstmal verarbeiten, das Du in einem anderen Land lebst.

Inwiefern ist Deine Mitbewohnerin seltsam?

Ich finde es toll, das Du das durchziehst und meine Bewunderung ist Dir sicher.

Wegen meiner Bewerbung (gestern habe ich mit einem befreundeten Personalberater gesprochen), ich hoffe, das es zu einem positiven Ausgang kommt. (Der PB meinte, es würde sich gut anhören, weil das Gespräch eben die meiste Zeit fast privat war)
Ich hätte auch schon eine kleine Wohnung in Weimar. Die Main-Ausgabe würde sie mir günstig vermieten.

Liebe Claudia,

ich hoffe, Du warst gestern nicht enttäuscht, wegen meiner Einstellung zu dem Verhalten der Ruhr-Ausgabe und Deiner Reaktion.

Ich war schier entsetzt. Ihr habt kaum zusammengelebt und es war nichts mehr. Lediglich das auf Ihn zugehen Deinerseite.
Und nun, da er merkt, Du kannst duchaus ohne ihn, lädt er Dich zum Zoogang ein?
Deine Reaktion, sei nicht bös, war zu liebevoll.
Erinnere Dich, er saß oben mit einem Freund auf seinem Balkon.....und es war ihm Scheißegal was Du unten in der Wohnung machst. Erinnere Dich, er hat die Tür zu "Deinem" Zimmer einfach aufgemacht, Du konntest sie nicht mehr richtig schließen.
Liebe Claudia, Du hast jetzt Dein eigenes, kleines Reich. Du hast Ruhe vor diesem Mann. Du hast wieder die Möglichkeit, Kraft zu tanken.
Tanke diese Kraft, genieße schöne Kleinigkeiten und wenn er wieder mal anruft, versuche (Bitte) keinen Schmeichelton und erklärungen. Er versteht das nicht und meint, Du wirst ihm wieder aus der Hand fressen.
Wenn Du erstmal Emotional ihm gegenüber Grenzen setzen kannst, ist gegen einen Zoobesuch nichts zu sagen. Aber Claudia, so wie das jetzt ist, wird er Dir emotional und verbal immer wieder ins Gesicht schlagen.

Ich umarme Euch.....ganz feste....
sehr viel Glück, sehr viel Kraft für Euch,
Eure Sonnensucherin

[Sonnensucherin]

Hallo Rajo1,

hast es vielleicht mitbekommen?
Einen Job habe ich noch nicht zugesagt bekommen, aber ich hätte schon die Wohnung in Weimar.

Nach Sachsen komme ich aber auf jeden Fall,
bin ich erstmal angestellt.

Liebe Grüße

Sonnensucherin

[Mrs.DeepSea]

Liebe Sonnensucherin...
herrje - ich weiß es doch.
Sieht denn hier niemand, dass ich einen klitzekleinen Schritt nach vorne gegangen bin?

Ich weiß, du meinst es so gut -
bin ja auch nicht böse-
eigentlich auch nicht mehr enttäuscht.
Ich weiß, du hast Recht.

Ich bin so todtraurig...
im Moment gleitet mir alles aus meinen Händen -
mein Job, mein Urlaub, mein Geld...

Mir fehlt so sehr, dass ich mich mal entspannt bei einer Freundin ausheulen kann.
Stattdessen werde ich bombardiert:
Im Job mit Politik und demotivierenden Aufgaben,
meine Schwestern beschließen etwas (hinter meinem Rücken), was aber die gesamte Erbengemeinschaft angeht (also auch MICH) und informieren mich jetzt nur, weil sie meine Unterschrift brauchen -
natürlich machen sie mich madig, weil ich zwar sage: gute Entscheidung - aber HALLO, wo war die Info und die Frage, ob es mir so recht ist???
Die Ruhr-Ausgabe, die ich SO EBEN im Griff habe, bei der aber einfach so eine große Enttäuschung über ihn und mein Leben in mir ist;
dann mein Urlaub und das fehlende Geld...
es macht mich alles verrückt.

Und am meisten, dass ich keine Freundin habe, die einfach mal ZEIT hat und zuhören kann...
- ohne, dass der Freund im Hause rumschwirrt
- die erst nen Babysitter besorgen müsste (es aber nicht tut, weil die wertvollen Babysitterabende natürlich mit dem Freund verbracht werden)
- ohne, dass der kleine Louis, Lina, Mats, Nico (und wie die Kinder alle heißen) wieder dazwischen quatscht und berechtigte Aufmerksamkeit fordert...

Ich fühle mich einsam.
Und total unter Druck.
Möchte weinen - aber selbst das verschafft keine Erleichterung, weil dieses Bild für alles spricht:
Claudi allein in ihrer Bude, die sie eigentlich nicht haben wollte und niemand ist da.

Und raus gehen - ja - und ablenken - ja -
es ko** mich an.... weil es eigentlich nicht das ist, was ich einfach jetzt mal bräuchte.

Und immer wieder allein den A*** hoch kriegen... ja, das nervt.
Aber es ist der einzige Weg.
Ja.
Ich weiß.

Aber danke, dass ich hier schreiben durfte.
Das tut gut.
Ohne das... mensch - da wäre es noch viel trostloser...

Ganz lieben Gruß
Claudi

PS - ich rufe dich an... schiebe es vor mir her, weil ich ... ach - ich mag auch nicht in mich zusammen fallen, wie ein kleines Baby... und ... ich weiß nicht - im Moment ist es schlecht
Hättest du denn Montagmorgen Zeit für ein gemeinsames Frühstück auf meiner Durchreise?

Drücke die Daumen für den Job!!!!

[Bärchen007]

Hallo Claudi,

habe ich mich dann wohl doch nicht getäuscht als ich das mit dem „Teufelskreis“ angesprochen hatte. Aus Deinem Beitrag darauf hatte ich zwischen den Zeilen gelesen, das Du Dich dadurch indirekt unter Druck gesetzt hast, brauchst Du doch überhaupt nicht. Es geht nur eines nach dem anderen, und wenn es mit dem „ausbrechen“ (so nach und nach) noch nicht dran ist, dann eben später. Dann schreibst Du das Du einsam in der Bude hockst und vor Dir hinschmollst, das tue ich schon seit langer Zeit. Ist mein Problem, komme auch nicht so recht aus meiner Wohnung raus und bin ziemlich vereinsamt. Bin glaube ich damit aufgewachsen und jetzt 40 Jahre alt. Darüber weinen würde ich auch gerne, wenn ich es nur könnte. Wenn ich ehrlich bin beneide ich diejenigen sogar, die das können. Du bist also nicht die Einzige mit solchen Problemen. Ablenkung ist eben die Arbeit, Sportclub (feste Termine). Daneben bin ich therapeutischer Behandlung und schließe mich jetzt einer Sebsthilfegruppe an. Wäre eine Selbsthilfegruppe nicht evtl. etwas für Dich? Dort sind Menschen mit ähnlihen Problemen, die einen verstehen und auch dort kann man sich ausheulen, wenn einem danach ist. Findest Du über Google.

Liebe Grüße
Bärchen 007

[Mrs.DeepSea]

Hallo Bärchen,
danke.
Ja, der Druck ist gerade echt groß und von allen Seiten prasst mehr auf mich ein.
Habe das Gefühl, nur noch mit Schutzschild rumrennen zu müssen und sauge nach Kraft, um mich überall zu behaupten, ohne mich ständig zu rechtfertigen.
Versuche den Teufelskreis an allen Ecken zu durchbrechen (Ruhr-Ausgabe, Schwestern, Chef/Arbeit) und es gelingt mir mal so und mal gar nicht.
Ich bin heute keinen Millimeter vor die Tür gegangen, obwohl das Wetter einigermaßen OK war. Übrigens bin ich das am Sonntag auch nicht, obwohl ich es vor hatte
Hier drinnen, das ist zwar nicht wirklich meines - aber hier bin ich wenigstens etwas geschützt.
Ich weiß, dass mich das Zurückziehen wieder nach unten zu reißen droht... aber ich weiß auch, dass ich irgendwo die Bremse ziehen muss - sonst droht dieses BurnOut über mir zusammen zu brechen.....
Ich gehe ja auch noch raus, verabrede mich, gehe arbeiten usw. Gestern zum Beispiel war ich mit 2 Pärchen draußen und meinem einzigen Single-Freund, der sich allerdings wohl doch Hoffnungen macht... und das engt mich wieder ein - bin nicht entspannt, muss mich abgrenzen - und diese Pärchen-Situation um mich herum macht es nicht einfacher.

Ich hatte tatsächlich überlegt, mir eine Selbsthilfegruppe zu suchen. Jedoch ist meine Therapeutin davon gar nicht angetan - und ich muss ihr zu 60% Recht geben, was mich betrifft.
Ich leide zu sehr mit, je mehr ich von anderen weiß. Das könnte mich wieder runter ziehen und ich wäre versucht, mich selbst wieder zu verdecken....
Und genau DAS darf ich jetzt gerade nicht.
Denn mir ist so, als hätte ich mich besonders im letzten Jahr (in der Lebensgemeinschaft mit der Ruhr-Ausgabe) begraben.
Es ist eh so wenig von mir da

Was nicht heißt, dass es nicht grundsätzlich eine gute Sache ist, in eine (Selbsthilfe-)Gruppe zu gehen!!!!

Ich weiß, dass ich mir einen Sport suchen sollte - zumal ich jetzt auch wieder die Zeit dafür hätte.
Aber dafür kriege ich den Dreh einfach nicht hin....

Ich wünsche dir einen schönen Abend -
und grüße auch den Rest aus dem Forum -

LASST ES EUCH GUT GEHEN.
Macht heute Abend etwas, was euch ganz besonders gut tun wird
(...in die Wanne steigen, ein Wärmkissen auf den Bauch legen, einen leckeren Tee trinken, den Prosecco raus holen - EGAL: was gut tut, ist gefragt versuche mich auch daran zu halten!)

Claudi

[Mrs.DeepSea]

Entschuldigt, ich bin es wieder..
hab mir so fest vorgenommen, dass es mir nicht schlecht gehen soll...
aber die bilder sind da:
wie ich mich mit der ruhrausgabe gestritten habe, wie wir uns geschlagen haben, wie er mich angelogen hat, wie ich gebebt habe, mich hilflos und allein fühlte....

und ich will diese bilder nicht sehen.
ich weiß, ich MUSS - ich muss abschließen damit.
aber... es ist so schrecklich... was wir uns angetan haben und ich will nicht, dass es unter'm Strich nur noch heißt, wie schlecht dieser Mann war und ist und sich nie ändern wird... und dass ich mich so getäuscht habe in allem.. und....


habe heute Morgen noch gedacht, ich kann nicht mehr weinen... doch jetzt laufen die tränen und ich fühle mich so einsam...
und die "Kamera fährt hoch" und ich sehe mich allein in dieser Wohnung und niemand nimmt es auch nur wahr.... im Gegenteil, alle denken, ich müsste so viel weiter sein und froh, dieses neue Leben zu beginnen, was ich so nie wollte...

Entschuldigt.
Ach könnte nur jemand hier sein...
will nicht reden.
nur eine Hand.....