In der Senke des Referendariats II

[Keken]

Mein anderer Thread ist so lang geworden, dass er selbst meinem schnellen Lappi zu schaffen macht. Außerdem sind die Beiträge buchfüllend und vollkommen adressatenunfreundlich.

Ich möchte mir aber weiterhin hier etwas Raum geben, darum führe ich mein Thema hier weiter. Es hilft mir enorm, hier einfach bloß zu schreiben, und ich danke Euch für's Lesen und die Kommentare.

Bin heute erst ganz spät aufgewacht und habe endlich mehr als meine drei bis vier stunden schlaf bekommen. das war so schöööön. nichtsdesto trotz sitzt mir die angst im nacken; dewegegen werde ich jetzt erst mal meinen haushalt schmeißen, besorgungen machen, laufen gehen und dann noch einiges ref-organisatorisches klären. halt!!1 - nein - umgekehrt: das eklige zuerst. ich werde diesen fetten papierberg in der zimmerecke sortieren. zumindest eine stunde lang. und dann den rest. vorher schreibe ich aber 'ner freundin noch 'ne mail bzgl. material für nächstes jahr. keine lust mehr auf zahnfleischgerobbe...

euch allen einen schönen tag...

drücker,
keken

[Keken]

doofer tag heute, nicht viel geschafft. aufstehen, aufräumen, bisserl geputzt, papierberg begonnen (aber nicht beendet), einkaufen gewesen. ist aber nix großartiges.

bin traurig und könnte einfach nur heulen. wenn ich noch nicht mal mein ablagesystem anständig sortieren kann... wenn ich noch nicht mal meine eigenen heftaufschriebe strukturieren kann... wenn ich mich einfach mit der schule so überfordert fühle... mich so schäme... denke, nix zu können außer ein bisserl sunshine-gelabere... kein rückgrat und keine substanz habe... was sind meine stärken, was kann ich? wozu bin ich nutze... ich schäme mich so, es sind die kindlichen ängste einer pubertierenden 15-jährigen... "du kannst dich nicht quälen" , haben mir meine eltern vorgeworfen. in der therapie fiel einmal das schlagwort "überbehütung". ich lese immer mit schrecken, was euch alles angetan worden ist. bei mir war es im prinzip nichts greifbares. ok, terror zu hause, keine anerkennung in der schule, ständige verunsicherung, rückzug... ja, aber das war ich... ich schäme mich so... und für die verwirrenden gedanken hier schäme ich mich auch. und für meine selbstzentriertheit.

mir ist das so peinlich: meinen papierkram hier nicht sortieren zu können. lebensunerfahren zu sein, weil ich mich immer zurück gezogen habe. das wissen einer amöbe zu haben... lamentieren hilft nichts...


ich werde hier noch eine stunde sortieren. dann tatsächlich joggen. dann hier weiter schauen.

ist es ok, dass ich hier schreibe? habe auch ein schlechtes gewissen deswegen. "du hast keine probleme, keken" - der ausspruch meines freundes - und auch freunde zuvor.

ich schäme mich.

[Skylla]

Och keken,
ich will dir ja keine Probleme einreden . Aber andere (selbst der Freund) stecken ja nicht in deiner Haut.
Ich komme mir hier auch manchmal etwas fehl am Platz vor. Ich habe keine "großen Probleme" in dem Sinne als dass mir irgendwas Schlimmes passiert wäre oder ich heute meinen Alltag nicht mehr auf die Reihe bekommen würde. Schwierig zu sagen wann man denn nun "depressiv" ist und was noch unter ... hm... Antriebslosigkeit (?) läuft?

Naja, weswegen ich eigentlich schreibe: ich fühlte mich von diesem Absatz angesprochen:
"mir ist das so peinlich: meinen papierkram hier nicht sortieren zu können. lebensunerfahren zu sein, weil ich mich immer zurück gezogen habe. das wissen einer amöbe zu haben..." - ja, das geht mir ganz genauso. Diese Selbstvorwürfe machen das ganze aber eher noch schlimmer... man kann's ja heute nicht mehr rückgängig machen wie's gelaufen ist.

Naja, ich bin jedenfalls froh dass ich nicht die einzige bin der es so geht. Und vielleicht sollten wir selbst aufhören uns unbewusst den Vorwurf zu machen eben nicht depressiv sondern einfach nur faul zu sein, was meinst du?

LG Skylla

[bine2]

Hi Keken,
ich nochmal, jetzt im richtigen Thread!
Was du erlebst kann ich sehr gut nachvollziehen! Ich bin mittlerweile fertige Grundschullehrerin und stelle mir momentan wieder die gleichen Fragen wie schon im Referendariat. (Ist das der richtige Beruf für mich? Was kann ich überhaupt? Warum fällt mir das Vorbereiten so schwer? usw.....)
Habe noch eine Woche bis zu den Ferien! Die wird sicher schnell vergehen, weil so viele "Extras" anstehen, wie Ausflug und Bücherabgabe, Fußballturnier,...
Aber wie soll es im nächsten Schuljahr werden?
Finde es einerseits beruhigend, dass ich mit diesen Gedanken nicht alleine dastehe, aber irgendwie auch erschreckend...
Ich hoffe, ich habe dich jetzt nicht verschreckt und du bist nicht sauer, weil ich dich hier so mit meinen Problemen "zumülle"!
Grüße,
Bine

[hellblau]

liebe keken,

zu deiner Beruhigung möchte ich dir sagen, dass mein Freund das auch behauptet. Aber tatsache ist, er kann nicht in mich rein gucken. Wie soll er nachempfinden, welche Gefühle mich täglich begleiten, was ich für Ängste ausstehe. Ängste, die man auch nicht greifen kann, die nicht real sind sondern nur aus dem Unbewussten zu kommen scheinen? Gar nicht! Das ist immer der eigene part. Und wenn es dir hilft hier etwas davon zu berichten, dann schreib davon! Weniger warum, weniger weshalb, vielmehr wie!
Sicher gibt es Dinge, die Du an Dir schätzen und mögen kannst. Und die entdecke..

[Keken]

hallo bine,

dein beitrag beunruhigt mich überhaupt nicht, er gibt mir hoffnung. ich habe immer das gefü- hl, nix zu können, bzw. viel zu langsam zu sein.. und wenn du schreibst, dass dir das vorbereiten auch noch schwer fällt, dann beruhigt mich das.

ich versuche, das ref durchzuziehen, auch wenn ich weiß, dass es schwer wird. aber ich will es zuende bringen...

du müllst mich überhaupt nicht zu. gerne kannst du mehr von dir erzählen, ich lese immer gerne und mag den austausch.

wünsche dir eine schöne nacht und falls wir uns nicht mehr sprechen sollten auch eine gute letzte schulwoche. hoffentlich hast du ein paar schöne pläne für die sommerferien..

hellblau, wie geht es dir? wie war deine woche? heute war ein komischer tag bei mir, nachmittags war ich gar nicht mehr klar. jetzt habe ich mir ein glas sekt eingeschenkt, der noch von gestern übrig geblieben ist. und ich werde mich gleich noch eine stunde an diesen ablageberg setzen. habe mir jetzt vorgenommen, morgen mal nicht so viel zu posten und zu lesen, sondern mir die negativen gedanken erst wieder nach einem gewissen arbeitspensum "zu gönnen". darum schreibe ich mal jetzt einen kleinen tagesplan für morgen, der auch mal einzuhalten ist. in anderen threads wurden von feuerfisch die "kleinen schritte" noch einmal betont. die vergesse ich so häufig. ich nehme mir 100 dinge vor, von denen schaffe ich noch nicht mal die hälfte. darum für morgen nur:

aufstehen, und zwar nicht um 100, sondern um 9 uhr
joggen
papierberg
1 artikel lesen

ansonsten: nix mehr, was ich muss.

ätz-optionen:
- pflichtpläne für sommerferien in schönschrift und mit konkreten terminen

schöne optionen:
- hier lesen und posten
- schöne pläne machen und träumen
- schönes buch im netz bestellen
- mit freunden raus
-spazieren gehen, neues von der stadt sehen
- nach hd fahren

so. sorry, warum ich das alles immer öffentlich machen muss, weiß ich auch nicht. es geht mir besser dabei. früher habe ich das immer für mich gemacht, aber ich glaube, es tut mir gut, dass andere auch ihre kommentare dazu geben können, ich feedback bekommen kann und nicht nur alles für mich schreibe (obwohl es natürlich für mich ist...)

danke euch, schlaft süß!

keken

[hellblau]

äh, 'tschuldige keken, dachte ich könne die Problematik verstehen, und du wollest deine Gedanken dazu vertiefen..Ehrlich gesagt weiss ich gar nicht, ob das angekommen ist, was ich mit der Antwort rüberbringen wollte. Ist es das denn?

[tupac]

Hallo Keken,

deinen anderen Thread hab ich nicht gelesen, doch in diesem bin ich über dieses "ich schäme mich" gestolpert. Ich finde, es gibt keinen Grund, dich zu schämen. Das Gefühl, nix zu können und nix zu wissen, wird ziemlich vielen hier zumindest zeitweilig vertraut sein, mich eingeschlossen.

Und von wegen "Selbstzentriertheit": Du schreibst aufmunternde und einfühlsame Postings, um anderen zu helfen. Das würde einem egozentrischen Menschen niemals einfallen.

Das nur so als kurze Rückmeldung.

Liebe Grüße
Bahia

[Keken]

liebe hellblau,

doppelschäm! sorry, ich habe deine antwort verschlungen und bin panisch wieder auf meinen ablage- und tagesplanungsschrott zu sprechen gekommen.

ich weiß, freunde müssen und können einen nicht 100% verstehen.

"Sicher gibt es Dinge, die Du an Dir schätzen und mögen kannst. Und die entdecke.." Den Satz fand ich sehr schön. Habe ihn auch gleich am Telefon meiner Schwester vorgelesen. Vielleicht habe ich deswegen nicht mehr drauf geantwortet... Es gibt schon Dinge, die ich an mir mag, aber die reichen nicht aus, um in meinem Job zu bestehen... Vor dem Einstieg ins Ref hatte ich mich mit meinen Schwächen arrangiert (Konzentrationsprobleme, etwas langsamer zu sein, Zeitgeschehen nicht immer im Blick zu haben, keine "Frau von Welt zu sein" etc.), doch jetzt habe ich habe ich das Gefühl, ich muss mehr können müssen, um hier zu bestehen. .. und das gilt für jeden anderen Job auch...

Tut mir Leid, dass ich Dich so übergangen bin. Ich lese gern, was Du schreibst, ich sprudele nur manchmal über und vergesse dann Dinge. War nicht meine Absicht. (Denke manchmal, ich habe ADHS...)


Bahia, Dich habe ich nicht vergessen. Danke für Deine liebe Rückmeldung! Tat gut, etwas von jemandem zu hören, der mir bisher noch nicht geschrieben hat. Danke!

Schlaft schön, bis bald,
Keken

[DasAndereKind]

Hallo alle Jungs und Mädels!
Ich dachte, ich melde mich mal kurz aus dem URLAUB! Yes, das www machts möglich! Wundert euch nicht über meine interpunktion und andere Lapsuus - ist nicht mein Schlepptop und ich hab Probleme mit dem Umgewöhnen (diese Tastatur macht mich feddisch!).
Jau, also ich sitze hier mit Mom und Tante auf Föhr und lasse es mir gut gehen (während Du, Keken, noch so ne Sch...woche hattest - hab an Dich gedacht!)! Das Wetter ist echt stimmungsaufhellend, die beiden Weibsen sind prima und ich fresse wie ein Schwein! Gott, ich möchte nur essen! Nicht, dass ichs nötig hätte - meine Waage zeigt mir durchaus eher grenzwertige (also obergrenzwertige!) Zahlen an. Aber futtern gehört zu den Dingen, die wir leider alle 3 gerne machen... Und der Fisch ist sooooooooo gut! Ach Mädels, ich würde euch echt wünschen, dass ihr das auch so schön hättet! Mir gehts fast ganz gut! Nur meine Wauzi, die Miezes und sogar meinen Mann vermisse ich schon ziemlich (schmusen und liebhalten, knuddeln, streicheln, toben, spielen, jagen, schnurren, wedeln - o Mann, nu ists noch schlimmer...!)
Ja, also nur ein kurzes Postkärtchen sozusagen (das Motiv vorne auf der Postkarte müsst ihr euch jetzt vorstellen - ich empfehle Schafe oder natürlich den Klassiker: Robbenbabys! )!
Alles Liebe von mir! Ich schick euch sonnige Grüße und melde mich wohl erst nächstes Wochenende oder so wieder! Haltet die Nasen in den Wind!
GL

[Keken]

Hey Du Inselfrau,

da bist Du ja!! Freu! Hatte mir schon Sorgen gemacht und im anderen Thread nach Dir geschrieen! (<-- Rechtschreibung ?! ähhhhh?). Hatte verdrängt, dass Du im Urlaub bist! Freut mich aber, dass Dir die Insel gefällt! Die See ist schon super, gell? Tank 'ne ganze Ladung Energie und lass Dir das Futter schmecken. Tue ich auch. Bei mir verbrennt der Stress alles wieder (außer der Pickelanzahl).

Die Nase halte ich bei den BASF-Düften lieber nicht in den Wind, dafür stecke ich aber auch den Kopf nicht in den Sand... (tolle Sprüche habe ich da wieder auf Lager).

Wann kommst Du wieder heim? Wann geht der DAF-Kurs los?

Lieben Gruß
keken

[hellblau]

jetzt platz ich nochmal so mitten rein hier..

keken, deine antwort ist soooo lieb, jetz tu ich mich schäm, weil ich so haarig reagiert hab, sagt man doch so "Haare auf den Zähnen", oder? Warscheins bin ich heut auch einfach nicht mehr zurechnungsfähig, darf mich ja nicht überfordern, das hat die Vergangenheit schon oft gezeigt, dass wenn ich mein mir geht´s gut, falle ich und es wird ne Bruchlandung. Danke Dir, das du so reagiert hast, doppel danke

[Keken]

No worries, meine Liebe. Und darfst so oft "mitten rein" platzen, wie Du magst!! Ist gar nicht "haarig" bei mir angekommen, habe mich nur erschrocken, wie sehr ich wieder mit meinem eigenen Kram beschäftigt bin und deswegen auch schon hier anecke... aber tacheles reden ist gut!

tut gut, von dir zu hören.

warum geht es dir heute nicht gut? und - was meinst du mit bruchlandung?

[hellblau]

Es ist so nett, dass Du nachfragst, eigentlich hatte ich heute einen schönen Tag, nicht viel gemacht, aber mich gut gefühlt, war sogar noch laufen..
Und dann, wenn ich mich für kurze Momente fast ausgeglichen fühle (seit neustem habe ich das sogar öfter) was ja schön ist,
dann falle ich wie aus Wolken in die vermeintliche Gegenwart zurück... könnt heulen, und das habe ich seit Jahren nicht gehabt... Weiss nicht, ob ich das (gefühlsdusel) gut oder schlecht finden soll.. hatte ich lange nicht..und dann sind auch gleich wieder ängste da.. geht aber auch schon wieder.. naja, so halt..

Schön, dass Du Deiner tristen Tagesstimmung entgehen konntes und Dich wieder besser fühlst. Ich finde es ganz klasse, wie Du Kontakte sucht und Umgang pflegst, ich bin damit ziemlich überfordert, daher echt respect!

Alles liebe und eine gute Nacht !

[Keken]

Hey Du, bist ja noch immer hier unterwegs, kleiner Nachtschwärmer

schön und spannend, dass Du auch ein wenig von Dir preisgibst. Mir ist nämlich aufgefallen, dass Du zwar viel gibst, anderen sehr einfühlsame und kluge Postings schreibst, Dir selber aber wenig Raum lässt... aber vielleicht ist diese Öffentlicheit auch nicht Dein Medium - und es soll - um Gottes Willen - nicht als Kritik bei Dir ankommen, im Gegenteil. Bist Du in der Realität auch jemand, der sich und seine Bedürfnisse hinten anstellt?

Es hört sich an, als würde sich etwas in Deinem Leben bewegen... da ich eine "Heulsuse" bin, deren Tränen, außer in den tiefen Depris, schon immer schnell geflossen sind, muss ich nachfragen: Hast Du depressionsbedingt nicht weinen können? Sind es richtig schlimme Zukunftsängste? Ist Dein Freund bei Dir und konntet Ihr darüber sprechen?

Wenn Du in der Forumsöffentlichkeit nicht antworten magst, verstehe ich das. Ich wollte Dir nur signalisieren, dass ich mich dafür interessiere, was in Dir vorgeht und, wenn Du möchtest, gerne mehr über Dich erfahre.

Wie Du siehst, ich komme von diesem Ding hier nicht los. Ich glaube, es ist mein Medium - schreiben hilft mir so, und der Austausch auch.

Falls wir uns nicht mehr sprechen, sweet dreams

Keken

[Keken]

Guten Morgen,

gerade bis halb elf geschlafen, nix mit 9 Uhr. Macht aber nichts. Ich setze mich jetzt ran an meinen Miniplan, vergesse die Ätz-Gedanken und mache weiter.

Es ist merkwürdig, dass ich immer wieder vergesse, wie viel es hilft, einfach etwas zu tun. Ich bin so wütend, dass ich das manchmal nicht schaffe.


Wahrscheinlich bis später.

Keken

[Keken]

Gedanken....

ich frage ich mich, ob ich lebensfähig sein kann,

-wenn ich Herzklopfen bekomme, wenn ich Bekannte anrufe
- wenn ich nicht weiß, wie man ein "normales" Gespräch führt
- wenn ich gerne über diese Ängste sprechen würde, aber nicht weiß, mit wem
- wenn ich nicht weiß, ob es überhaupt etwas bringt
- wenn ich nicht weiß, ob ich einfach die Ängste vergessen und einfach schaffen sollte , "just do it"
- ich jetzt wieder angst vor dem anruf meines freundes habe, weil ich ihm wieder nichts zu erzählen habe und bei politischen und zeitgeschichtlichen themen noch immer nichts zu sagen habe und abschalte bzw. total verkrampfe
- ich angst habe, dass sich nichts ändert
- ich gerade auch nur babysteps weiß, die ich ändern könnte, die mich aber kraft kosten und ich keine ahnung habe, ob es überhaupt was bringt...

die grübelzange hält mich. ich versuche wenigstens, die kleinigkeiten zu machen, die mir einfallen...

es sind alltäglichkeiten, die mich ängstigen. schon als kind hatte ich das, auch als jugendliche (ich weiß, ich sollte nich dauernd zurück blicken...) - und das macht mir angst. ändert sich nie etwas? ich bin so traurig, dass sie wieder da ist, diese angst. ich hatte sie so lange im griff, obwohl sie täglich da war. ok, die situation ist jetzt eine andere und ich weiß, dass depris und alte grübelketten dann verstärkt auftreten.

ich hätte gerne hilfe und eine struktur. ich versuche, mir das selber zu geben.

ich bin schon wieder so traurig und enttäuscht von mir.

sorry, wieder ein innerer monolog. so sieht's hier gerade aus. danke trotzdem für's lesen. vielleicht ergeht es jemandem ähnlich. es ist schwer, zu einem solchen chaos etwas zu schreiben, besonders, wenn keine konkreten fragen formuliert sind...

lg
heulsuse

[hellblau]

hallo keken ,

sitze hier rum, habe die Fenster weit aufgemacht weil so schönes Wetter ist und nach ein paar leichten Yoga-Übungen für Anfänger gehts mir auch wieder gut.

Deine Worte gestern haben mir Kraft gegeben; Ich erlebe Dich als wirklich sehr nette, einfühlsame und lustige Person, aber auch als nachdenklich, oft am grübeln und sehr empfindsam!

Meine eigenen Gefühle sind für mich manchmal sehr schwer greifbar. Ich habe sehr lange nur noch wie eine Maschine funktioniert, bis dann irgendwann mein Körper signalisiert hat STOPP! Meine Ängste machen sich sowohl körperlich mit Herzklopfen, schwitzen, zittern als auch psychisch bemerkbar, ich habe sehr existentielle Ängste, u. a. in einer sozialen Gruppe nicht bestehen zu können, meine Rolle nicht auszufüllen, unterzugehen.. es nimmt mir jede Möglichkeit vernünftig zu agieren. Aber ich arbeite dran. Deine Reaktion und Rückmeldung gestern war einfach spitze, danke dir! Mein Ausbruch hat aber auf keinen Fall an Dir gelegen, angeeckt bist nicht Du sondern ich!

Mich machen deine und andere post nachdenklich, ich mach ja eigentlich nicht viel, habe mich für spezielle Dinge entschieden, verzichte auf alles andere um zu überleben, aber ist das noch leben?
Eigentlich müsste ich zufrieden sein und das bin ich dann halt auch, aber habe ich mich damit gegen die schönen Dinge des Lebens entschieden?

Eigentlich habe ich keine Ahnung von einem erfülltem Leben, trotzdem versuche ich anderen Tips zu geben.. Steht das nicht in einem Widerspruch?
Naja, wie sagt man so schön, die Gruppe ist immer schlauer als der einzelne...

Ist es OK, dass ich das jetzt alles hier lasse? Wollte nicht wirklich soviel zu meinem Thema schreiben.
Ich komme dich halt einfach gerne in der Senke des Refendariats besuchen, auch wenn ich nicht vor Ort bin..

Spürst Du ausser den negativen Gedankenspiralen und Selbstzweifeln (was ja schon schlimm genug ist) auch körperliche Einschränkungen, innere Unruhe, Spannungszustände, ....??? Gibt es konkrete Situationen in denen Du glaubst Dir selbst im Weg zustehen?


Welche Dinge sind Dir wichtig in deinem Leben, was musst Du und was willst Du gerne machen/ändern?

Was für eine Struktur würdest Du Dir denn im besten Fall wünschen?

[Keken]

Heya Yoga-Künstlerin,

sitze hier auch permanent mit offenem Fenster und habe mich von Deiner Yoga-Idee inspirieren lassen.

Danke für die liebe Einschätzung! Es freut mich, wenn ich Dir etwas Kraft geben konnte...
Und: Du kannst jederzeit gerne von Deinem Thema sprechen. Diese Beidseitigkeit finde ich sehr interessant und sie belebt den Thread. Freue mich auch immer über Deine Besuche hier in meiner Senke

Nicht greifbare Gefühle – das muss schlimm sein, wenn man nur noch funktioniert. Ich kann das sehr schlecht. Wenn ich meine Gefühle nicht kundtun darf oder ignorieren muss, kann ich weder essen noch schlafen noch richtig arbeiten... bloß „funktionieren“ geht bei mir nicht sehr lange... darum brauche ich auch diesen Austausch hier so! Wie lange hast Du diesen Zustand ausgehalten?

Die bösen Ängste... waren sie bei Dir denn immer schon latent vorhanden? Ich finde es so schrecklich – wenn ich längerfristig im Job Stress habe (oder Streit mit Freunden, Eltern etc.), geht die Angstspirale wieder los, verstärkt durch Geldsorgen usw. Wie arbeitest Du daran? Interessant finde ich, sich auf Dinge zu beschränken... ich glaube, das würde mir auch gut tun... was sind denn das für Beschränkungen – magst Du erzählen, wie sie speziell aussehen?

Ahnung von einem erfüllten Leben... ich glaube, das haben wir doch alle in Ansätzen... und Träume davon auf jeden Fall. Man bekommt durch die Postings der anderen eine Idee von der Person. Und aus seinem eigenen Blickwinkel kann man selbstverständlich Tipps und Ratschläge geben. Für mich besteht da nicht unbedingt ein Widerspruch!

„Spürst Du ausser den negativen Gedankenspiralen und Selbstzweifeln (was ja schon schlimm genug ist) auch körperliche Einschränkungen, innere Unruhe, Spannungszustände, ....???“ Ich fühle mich motorisch eingeschränkt, innerlich bin ich unruhig (nicht immer), ich knirsche mir alle Zähne weg, seit einiger Zeit habe ich Herzstechen. Aber ich denke, da leiden andere wesentlich mehr als ich. Körperlich bin ich eigentlich – ein Glück – ziemlich vital. Beim richtigen Stress bleibt mir häufig die Spucke weg, ich kann nicht richtig atmen, kann nichts mehr essen... naja, das Übliche...

Welche Dinge sind Dir wichtig in deinem Leben, was musst Du und was willst Du gerne machen/ändern?

Wichtig: Freunde, Familie, Sport, geregelter Tagesablauf, Freizeitausgleich, Ordnung in Unterlagen und Finanzen, Versicherungen, gesunde Ernährung, Selbsthilfegruppe, evtl. Kirchengemeinde

Ändern: Fitnessclub suchen, Badmintonpartner anrufen, Eltern besuchen (bald mal wieder...), feste Aufsteh- und Einschlafrituale, feste Ordnungs- und Aufräumzeiten und Vorgehensweisen; Bausparvertrag, Altersvorsorge, Krankenversicherungsterror, Freunde auch in Gruppen treffen, ...


„Was für eine Struktur würdest Du Dir denn im besten Fall wünschen?“
Struktur: Feste Aufsteh-, Einschlaf-, Ordnungs-, Unterlagenabheft- Rituale. Aufstehen: Tee, Frühstück, Frühstück mitnehmen... ohhhh, mir ist das gerade peinlich, hier zu schreiben... ich schreibe vielleicht später noch mal...

Bis später vielleicht noch mal, Hellblau. Gucke jetzt noch schnell in den Tatort rein...

Ganz lieben Gruß
Keken

PS: Bin heute mit dem Rad nach Heidelberg und zurück geradelt. Tat gut. Falls Lisa mitliest: Danke für den Hinweis!!

[Lisa23]

Hallo Keken, ich lese gerade mit und beneide Dich um Deine Radtour. Radtouren sind in dieser Gegend sehr schön, weil alles ziemlich eben ist. Ich wohne im bergigen Hinterland. Da macht radfahren nicht wirklich Spaß, mehr was für Profis und die Hartgesottenen.

Wenn das am 04.08. nichts wird, dann plane doch einfach einen nächsten Termin. Nimm dazu beide Kalender, dann kann nichts mehr schiefgehen. So ganz spontan bekommt man selten was zusammen. Vielleicht wäre ein Termin im September oder Oktober, auf den sich dann auch alle die kommen möchten, einstellen können, besser.

Liebe Grüße, Lisa

[lucy]

Hi Keken,

ha, Du hast einen neuen Thread. Finde ich gut, dass Du ihn weiterführst, weil es mir auch sehr gut tut, hier zu lesen und zu schreiben.

Du hast mal gefragt, ob ich jetzt stabil bin.
Da mußte ich echt drüber nachdenken.

Also, wenn ich so gucke, hm, würde ich "fast" sagen, bin ziemlich glücklich, dass ich zur Arbeit gehen kann, mich auf meinen Job und ein paar Freunde einlassen kann, dass ich Sport mache und mit mir auch gerne alleine sein mag.
es sei denn, ich komme in Situationen, in denen ich mich sehr unwohl fühle und deren ich mich nicht entziehen kann. Dann bin ich unsicher, zweifel wie in meinen besten Tagen und frage andere um Rat. Fange auch an zu zittern und zu grübeln.

Das passiert zum Glück nicht mehr täglich, sondern ab und zu mal und das ist schon eine wunderbare Erleichterung.
Die Gesprächstherapie von früher (einige Jahre) hat wirklich Auswirkungen auf das hier und jetzt.
Obwohl ich schon ganz gerne wieder eine Therapie anfangen würde.
Einfach, um mich weiterzuentwickeln, es stehen so einige Themen an, die ich gerne von einer objektiven Person reflektieren lassen würde. Es ist allerdings sau schwer einen Therapieplatz zu bekommen.
Kotz, wäre ich selbstmordgefährdet, dann gute Nacht.
Erstmal bis später!

[Keken]

Hey, danke für die lieben Postings.

Ich bin zu müde und zu unkonzentriert, um zu antworten, tut mir Leid. Bald wieder... wirklich! Ich freue mich aber jedes Mal, wenn mir jemand etwas schreibt...

Ich kann nicht alles auf einmal lösen...
Ich hatte fünf Jahre Auszeit während des Studiums. Na gut, da gab es auch etwas zu tun, aber es hat mir eigentlich gut getan... Warum habe ich da nicht mehr geschafft?

Ich bin so k.o. von allem. So müde vom Denken, müde vom Leben. Zwischendurch flammt Hoffnung auf. Ich grüble und grüble... und habe so viel Angst. Was kann ich nur dagegen machen? Ich will eigentlich raus aus der Schule. Andererseits will ich es meinen Ängsten zeigen und den Mist durchstehen. Ich bin zwar kein Held, aber ich kann unterrichten (irgendwie, zwar nicht super-gut, aber es geht irgendwie..). Ich brauche lange, aber dann hole ich mir eben Hilfe von anderen bei der Planung. Ich habe Angst vor dem Prüfungsberg - aber dann lerne ich eben reduziert und nur mit Zusammenfassungen. Und dann fange ich eben am Mittwoch, am ersten Ferientag, gleich damit an. Gegen die Zweifel helfen ein geregelter Tagesablauf, Sport, viel Wasser, hin und wieder eine schöne Klamotte, "auf mich achten", Gedankenstopps (die nach einiger Zeit wirken), Entspannungsübungen (Yoga), Senken des Erwartungsdrucks und das Ziel, es einfach nur irgendwie schaffen zu wollen. Noch nicht mal gut, nicht mal befriedigend. Ich will nur ausreichen... (obwohl - nein, das will ich auch nicht...). Aber eigentlich sollte das mein Maßstab sein.

Wie soll ein Leben gehen, wenn man überzeugt ist, dass man generell unfähig ist? Eine generalisierte Unfähigkeitsstörung... Ich habe schon überlegt, mich als Behinderte einstufen zu lassen... ich glaube, wenn Bekannte das wüssten, würden sie sich totlachen. Was für ein Widerspruch zum oben Geschriebenen...

Ich würde gerne... denken können. Etwas schaffen. Einen Job haben, den ich kann...

Die Ephimeriden sagen, ab Mittwoch wird es besser. Es ist ja zwischendurch auch wieder besser. Meine alte Therapeutin hat auch nichts Wirkliches feststellen können... außer Selbstzweifelalarm...

Ist Euch nicht schwindelig davon, Euch mit mir im Kreis zu drehen?

Muss jetzt schlafen, morgen ist Seminar in KA. Im Auto muss ich auch noch was lesen, da ich am WoE zu faul war...

Wie finde ich meine "Talente" heraus?

Was kann ich "gut":
Englisch, (Französisch), Sport (ein bisschen), lieb gucken, zuhören, blenden, Geschichten schreiben (?).

Was mache ich gern:
Sport, lesen (eigentlich), Freunde treffen (eigentlich), Musik, kochen (eigentlich), Natur, malen (eigentlich), Wohnungseinrichtungskram (eigentlich). Tja.

Für welchen Job reicht das?

Jetzt noch mal ... gute Nacht, schlaft lieb! Bis morgen.
k

[Keken]

Tut mir Leid, ich kann nicht mehr.

Ich komme nicht alleine gegen meine Ängste an. Ich kann über nichts anderes sprechen, sie dominieren mich. Ich brauche Hilfe.

Ich könnte die Wände hoch gehen.

Ich versuche, step by step zu leben. Ich fühle mich überfordert mit jedem Schritt. Es kommt mir vor - und es ist wohl auch so - als habe ich während des Studiums erst gelernt zu leben. Und jetzt verliere ich es wieder...

Ich sitze im Seminar und höre die anderen locker reden und scherzen. Wie schon früher denke ich "Ich bin nicht so locker." Sie planen locker ihre Ferien. Ich denke "Ich fühle mich überfordert." Sie reden alle vom eigenständigen Unterrichten nach den Ferien. Ich denke "Ich kann das nicht. Ich bin zu unstrukturiert, zu unkreativ, habe keine Ideen, bin fahrig..." Den anderen gefällt die Schule (nicht allen). Ich könnte nur heulen, weil ich innerlich immer gegen diese Wand laufe. Ich kann es nicht. Warum können alle anderen das? Warum versage ich schon wieder? Warum bin ich nicht meinem Gefühl gefolgt und habe etwas anderes gemacht? Aber was? WEnn ich zurück denke an meine Vergangenheit denke ich, ich habe nie etwas geschafft (das kann nicht sein, ich weiß, aber es kommt mir so vor...). Ich weiß, das Leben ist nicht so schwer, aber es kommt mir einfach so vor... eine Freundin ist gerade in MA und ich traue mich nicht mal, sie zu kontaktieren... weil ich nichts zu erzählen weiß außer von meinen Depris und meinen verdammten Ängsten.

Ich will nicht schon wieder scheitern. Andere sagen, ich kann das, ich sei selbstbewusst und souverän, kommunikativ, kompetent und lustig. Ich denke nur, ich bin ein Nichts.

Was soll ich nur tun, wo soll ich nur anfangen? Wenn ich vernünftig krankenversichert wäre, ich würde mich einweisen lassen... oder ist das auch schon übertrieben? Ich spüre mich nicht mehr.
Warum kann man nicht einfach den Körper wechseln? Warum gibt es nicht einfach etwas auf dieser Welt, das ich mir zutraue? Warum kann ich mich nicht quälen, warum fällt mir alles so schwer. Warum... fühle ich mich nur so fehlplaziert auf dieser Welt.

Verdammt...

[ghana]

Hallo Keken,

<< Ich brauche Hilfe.>>
Ja, so wie du schreibst, brauchst du wirklich Hilfe - und zwar möglichst schnell. Hast du dich bereits mal mit einer gesetzlichen Krankenversicherung in Verbindung gesetzt?

<< Ich sitze im Seminar und höre die anderen locker reden und scherzen. Wie schon früher denke ich "Ich bin nicht so locker." Sie planen locker ihre Ferien. Ich denke "Ich fühle mich überfordert." Sie reden alle vom eigenständigen Unterrichten nach den Ferien. Ich denke "Ich kann das nicht. Ich bin zu unstrukturiert, zu unkreativ, habe keine Ideen, bin fahrig..." Den anderen gefällt die Schule (nicht allen). Ich könnte nur heulen, weil ich innerlich immer gegen diese Wand laufe. Ich kann es nicht. Warum können alle anderen das? >>

Diese Gedanken kenne ich so gut. Verblüfft habe ich bei einem Treffen NACH der Prüfung festgestellt, dass etliche meiner Mitrefs nur viel besser schauspielern können. Dann nämlich haben plötzlich viele davon geredet, wie oft sie wegen der Schule geweint haben, wie sehr sie das Ref. als Belastung empfunden haben usw. Manche wollten zwischendurch sogar abbrechen - davon hatten wir nix mitbekommen! Manche Ref denken, sie dürften im Seminar bloß nicht zeigen, dass sie mit IRGENDETWAS Schwierigkeiten haben, weil sich das dann gleich negativ auf die Note auswirken könnte. By the way: Hat es sich bei mir nicht.

<< Was soll ich nur tun, wo soll ich nur anfangen? >>
Gibt es jemanden Verwandten oder einen Freund /eine Freundin in der Nähe, der du vertraust? Meine Freundinnen haben für mich überraschend positv auf mein "Geständnis" reagiert, dass ich depressiv bin. Zwar haben sie es nicht voll verstehen können, aber sie haben sich wirklich Mühe gegeben, mich "aufzumuntern". Manchmal tat es mir schon gut, wenn nur jemand außer mir noch im Raum war ...

Oder wie wäre es, wenn du dich mit der Freundin aus Mannheim irgendwo triffst, wo man gar nicht so viel reden muss, z. B. zum Sport oder ins Kino (wie wär's mit Harry Potter?). Oder wenn ihr in den Luisenpark geht? Da habt ihr die Tiere als Gesprächsthema.

Ich weiß, sind nur Tipps von außerhalb, aber vielleicht ist was für dich dabei...

LG, Stefanie

[Emely]

Liebe Keken,

Du DENKST, Du seiest ein Nichts - eben weil Du depressiv bist.
All Deine guten Fähigkeiten und Begabungen und Eigenschaften, die andere an Dir wahrnehmen, (und die ja auch hier im Forum deutlich werden), sind ja VORHANDEN. Eigentlich.

Aber alles ist überlagert von der Depression.
Alle Vergleiche mit anderen bringen da gar nichts.

Der Weg, den ich für Dich sehe, ist, Deine Krankheit ANZUNEHMEN. Und sie dann aktiv "anzupacken" - mit Hilfe von Ärzten und mit viel Arbeit an Dir selbst usw.

Fühl Dich umarmt!!!

von Emely