Es geht nicht weiter ( vielleicht doch )

[Holgi]

Ich werde meine Therapie hinschmeißen. Ich habe einfach keinen Bock mehr, diesen ganzen Scheiß, weiterzumachen. Ich soll immer mehr Verantwortung übernehmen. Verantwortung für mich, meine Familie, meine Firma.
Ich werde den Gang der eigenen "Selbstständigkeit" aufgeben und mich zurückbegeben in das Nest meiner Eltern.
Ich gehe zurück in meine "Suhlgrube". Lasse mir alles wieder abnehmen und meine Probleme, lösen sich von alleine.
Ich habe keinen Bock mehr täglich zu kämpfen. Mein Thera nervt mich auch, mit seinen ewigen Verhaltensrichtlinien.
Es ist mir egal.
Ich erwarte nichts vom Leben und das Leben soll bitteschön auch nichts von mir erwarten.
Meine Umwelt ebenso.
Ich habe mir meine Postings nochmal durchgelesen und möchte mich hier und jetzt für den teilweisen Schwachsinn, den ich geschrieben habe, entschuldigen.
Nach 10 Flaschen Bier, ist man nunmal nicht mehr Herr seiner Sinne.
Ich bin einfach nicht in der Lage mein Leben selbst zu meistern. Mit Sprüchen schon, aber in der Realität, sieht das ganz anders aus.
Ich hänge gerade ganz tief in meiner Depri und das Tollste ist, das ich diese Scheiße auch noch genieße. Ich liebe es einfach, wenn noch Leute mich "unterstützen" mit ihren worten.
Ich müßte eigentlich eine Alk-Thera machen. Ich weiß, das ich zuviel saufe. Aber das Gefühl, der Dumpfheit im Kopf, lässt mich so schön vergessen. Dazu noch 6 Baldis pro Tag. Perfekt.
Ihr seid mir echt ans Herz gewachsen, aber ich denke, das das mit mir hier nichts vernüftiges mehr wird.

Ich grüße euch von Herzen

Holgi
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[ausdemEis]

"möchte mich hier und jetzt für den teilweisen Schwachsinn, den ich geschrieben habe, entschuldigen"
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Ich hoffe das gilt auch für diesen Thread!!

Ich bin nicht der Typ, der auf Streit aus ist oder sonstwas, aber was Du da schreibst, glaubst Du Dir ja selber nicht. Wenn es Dir alles so egal wäre, würdest Du Dich erstens nicht darüber aufregen und es zweitens auch nicht posten.

Tut mir leid, das klingt sehr aggressiv. Ist vielleicht der falsche Weg. Aber bitte lies Dir mal den folgenden Thread durch:

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Hallo ihr Lieben,

hm, wie soll ich mich ausdrücken ?


D A N K E

Danke für die lieben Worte, danke für den Zuspruch, danke für den Rückhalt, den ihr mir gegeben habt, danke das ihr mir wieder ein bischen die Augen geöffnet habt, danke für das Netz, das ihr gespannt habt, was meinen Fall gestoppt hat.

Und einfach nur danke, das ihr da seit

Geht mir schon wieder besser, dank euch.

Mehr kann ich euch im Augenblick leider nicht schreiben, aber Holgi kommt schon wieder in Form.

Viele, liebe Grüße

Holgi
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Gepostet im November 2006. DAS ist es, was Du wirklich denkst. Und das ist es auch, was Du wieder erreichen kannst!

Viele Grüße
Urmel

[Holgi]

Ich weiß nicht mehr wohin.

Sorry.

Holgi

[Nico Niedermeier]

Zumindest mal für heute Pause hier....vieleicht wirds morgen ja wieder klarer...
Gruß
Dr. Niedermeier

[Weltenwandlerin]

Hi Holgi,

nun mal eins nach dem anderen! Du bist gerade überfordert, warum es NOCH schlimmer machen?!

Therapie hinschmeißen: genau dieses Bedürfniss mit dem Thera klären. Das es im Moment zuviel ist, die Anforderungen etc. Das gehört auch mit dazu.

Alkohol- Therapie: langfristig bestimmt hilfreich, aber wie gesagt, erstmal das, was dahinter steht, oder? Die Depression, die Lebensmüdigkeit. Meine ich jedenfalls. Und du?

Ich empfinde deine Zeilen als gar nicht schwachsinnig. Und obwohl sie so entmutigt klingen, meine ich dahinter eine große (postive) Kraft zu spüren. Du hast dich noch nicht aufgegeben. Es ist nur einfach gerade alles zuviel, ist mein Eindruck!

Liebe Grüße!
Mika

[Regenwolke]

Hi Holgi,

für mich klingt das - wie Mika auch schreibt - nach Überlastung. Vielleicht hast Du zu sehr gepowert, und jetzt ist dir erstmal die Puste ausgegangen?

Ich glaube, daß es nicht nur die Suhlgrube auf der einen Seite und auf der anderen Seite das "seinen-Mann zu 150% stehen" gibt, sondern auch Wege dazwischen. Immer soviel, wie möglich ist. Auch mit zwei Schritten nach vorn und einem zurück kommst Du weiter.

Erzähl deinem Therapeuten, wie Dir zu Mute ist. Vielleicht kannst Du auch das Thema Alk (jetzt oder zur passenden Zeit) mit kleineren Schritten angehen? (Was ist z. B. mit Selbsthilfe-Gruppe?)

Und der Wunsch nach Nestwärme, Unterstützung und Entlastung ist doch nicht verwerflich. Den haben wir alle. Aber umso mehr du den wegschiebst und Dich dafür auch noch fertig machst, umso mehr wird er an Dir nagen. Vielleicht gehts darum, dir davon etwas mehr in Dein Leben zu holen ohne gleich ganz darin zu versinken.

Lieben Gruß,
Regenwolke

[Greteline1]

Hallo Blacky!Ich habe auch keinen nerv auf eine therapie und genauso wollte ich die Krankheit nicht wahr haben.Ich möchte endlich wieder normal leben,Ist das nicht ligitim?

Einfach arbeiten gehen,freude haben,denn das Leben selbst spielt uns manchmal einen Streich dürfte doch ausreichen oder?!.Ist es zuviel verlangt,ich stelle alles in Frage und hoffe das ich wieder auf das normale level komme aber das wollen WIR ja alle

.Pilli hier Pillis da,seit zwei Wochen zupp ich mich von einem tag zum anderen noch ein bißchen Tavor gegen die Ängste,Herzrasen und das man denkt -oh Gott bitte nicht- Wir alle kämpfen jeden Tag aufs Neue.Aber ich gebe nicht auf und Hoffnung hat man immer.

Beziehung stellt man in Frage und sagt ich Wünsche dir eine Gesunde Frau eine NORMALE.Die Zeit ja die gebe ich mir nicht da die Medikamente erst in 4-5 Wochen anschlagen und ich es nicht abwarten kann.in der Therapie war ich heute mir gings echt be.....Nein Danke will ich nicht ich möchte nicht in meiner Vergangenheit rumwuseln.

Die Zukunft zählt.Das muß jeder selbst entscheiden wir alle tragen etwas mit uns mit so ist das Leben.An Arbeit brauch ich momentan nicht Denken,aber wenn es mir besser geht und darauf hoffe ich das die Medis anschlagen!

Besteht der Wunsch wieder selbst Hilfestellung geben zu können,da mein Beruf Erzieherin ist,sollte ich auf längerer hinsicht doch Gesund /Stabil werden.!Abwarten und Tee trinken bin wieder mal zu ungeduldig.Depression ich nehme den Kampf mit Dir auf Du kriegst mich nicht klein!!!!!Nein ich habe schon soviel erlebt dann geht das jetzt auch noch.

Ich liebe meinen Freund und mir kommen die Tränen weil es mir leid tut,weil ich ihm etwas anderes Wünsche.Ich bin froh das es dieses Forum gibt!Nicht allein mit dem Sch...zu sein.Sorry ist heute nicht mein Tag!!!!

[AvantGarden]

Hallo Grete,

ich weiss, dass gehört jetzt nicht in diesen Thread und hoffentlich verstehst Du das jetzt auch nicht falsch, aber ich möchte Dich trotzdem darauf hinweisen, dass Deine Beiträge unheimlich schwer zu lesen sind, weil Du die immer so "komprimiert" schreibst.
Es wäre gut, wenn Du ab und zu mal einen Absatz einbauen würdest - dann wäre das leichter zu lesen.

Bitte versteh das nicht falsch, ich möchte Dich nicht belehren, aber ich wollte Dir wenigstens mal den Hinweis geben.

LG

[AvantGarden]

Oh, ich seh grad, dass Du das schon erledigt hast. Das hat sich mit meinem ersten Beitrag überschnitten

LG

[ausdemEis]

Hey Holgi,

da war ich gestern wohl ein wenig zu forsch. Entschuldige bitte.

Aus deinem Posting hat soviel Aggression gesprochen, jedenfalls hat es so auf mich gewirkt. Ich hoffe ehrlich, dass es Dir heute besser geht.

Aber das mit dem alten Posting, das ich hervorgekramt habe... Das bist auch Du! Ich weiß, dass es schwerfällt, sich an bessere Tage zu erinnern, aber es wird sicher wieder besser werden.

Lieben Gruß vom Urmel

[Holgi]

@ Urmel
Danke der Nachfrage. Geht irgendwie, würde ich sagen und danke für Deine Worte.
Dein Posting war in keinster Weise zu forsch und Du brauchst Dich auch nicht bei mir zu entschuldigen, denn Deine Worte waren ehrlich und ich mag ehrliche Menschen.
Mit der Aggression hast Du recht. Die richtet sich aber eher gegen mich und mein Unvermögen, mich endlich in den Griff zu bekommen.
@ Doc
Danke für die Pause, war gut ins Bett zu gehen.
@ Mika
Danke auch Dir für Deinen Zuspruch und den Versuch, meine Kräfte zu reaktivieren, aber im Augenblick ist nur Wüste und Leere.
Überlastung kann ich mir leider nicht leisten. Wäre schön, mal eine Auszeit zu nehmen.
@ Wolke
Ein Danke auch an Dich. Du hast recht, zuviel gepowert. Selbstüberschätzung. Ein ganz schlechter Charakterzug von mir. Muss ich dran arbeiten, wie bei so vielen Baustellen in meinem Leben.
@ Grete
Danke Dir für den "Blacky". Hat mich ja doch zum Schmunzeln gebracht, obwohl ich -Black Pearl- gewählt habe aus der Trilogie "Fluch der Karibik". Freiheit, das tun wozu man Lust hat. Bin eben ein Träumer. Realitätsfremd. Wird schon passen mit Deinem Freund. Deinen Job kriegst Du auch, da bin ich mir sicher.
@ Dani
Danke für Deinen "Besuch".

@ Alle
Ich sag es jetztmal so wie es ist, auch auf die Gefahr hin, das Doc-N mich rauswirft:
Mein Leben kotzt mich im Augenblick an.
Oder andersherum: Ich hab im Augenblick mehr Probleme, als ein Blinder auf einem Mienenfeld.
Ich werde mir sicher nicht das Licht ausschalten, die Phase habe ich schon durch, aber ich irre im Augenblick ziemlich ziellos durch die Gegend.
Habe die totale Panik vor der Verantwortung, die auf mich zukommt.
Will sie nicht, muss aber, denn es muss ja weitergehen. Scheißspiel. Mit anderen Worten, ich muss mich ergeben. Dabei bin ich wieder auf der Suche nach Hilfe. Genauso, wie ich den Thread eröffnet habe.
Ein Hilferuf.
Aber niemand kann mir die Verantwortung abnehmen.
Ich versuche ja zu erkennen, das es wichtig ist, sich dem Leben zu stellen. Aber irgendwie, hab ich im Augenblick keine Kraft dazu.

Liebe Grüße

Holgi
-
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[Greteline1]

Hallo Blacky!Ich weiß es st schwer damit zu Leben und als ich Deine Zeilen laß dachte ich mir ja vielleicht ist alles ok.

ABER auch ich habe Zukunftsängste Angst das mir mein eigener Körper oder Bodenstoffe mir mein Leben schwer machen.


Ich kann Dich verstehen,der Kraftaufwand sich gegen diese Kranheit zu stellen ist enorm.
ich weiß nur, das ich hoffe das mir diese Medikamente 30 mg Remergil in den nächsten Wochen helfen wird und mich endlich wieder auf stalilität hoffen läßt.
Momentan habe ich kein Vertrauen mehr zu mir selbst,Angst wieder zu Versagen.Ich glaube das es eine lange Zeit dafür Dauern wird bis ich wieder mir selbst trauen kann.

Es ist eine sch...Krankheit es gibt noch viele andere aber Sie ist halt da.Lieber Blacky steck den Kopf wieder aus


Jeder Tag ist eine neue Herausforderung tu Dir mal was gutes indem Du mal raus gehst
(Naja momentan bei dem Regenwetter schlecht aber mit Schirm und Melone geht alles Alles Liebe Greteline

[Holgi]

Hallo Grete

Zukunftsängste - Angst zu Versagen.
Mein tägliches Gedankenspiel. Wie kann ich was lösen, wenn dies oder das eintritt. Auch wenn nichts passiert, denke ich darüber nach, wie hätte ich reagiert, wenn dies oder das eingetreten wäre.
Wenn man mich in der Tierwelt einlisten müßte, wäre ich in der Kategorie - Fluchttier.
Weglaufen, verstecken, immer die Gefahr im Nacken spüren.
Am Anfang meiner Therapie war ich ein 11-Jähriger (laut der Aussage meines Theras). Dann habe ich mich wirklich gut vorangebracht. War bereit mich dem Ganzen zu stellen. Hatte super Zukunftspläne, die auch Hand und Fuß hatten. Hatte echt das Gefühl, ich könnte alles erreichen.
Und dann dieser Absturz.
Ich wurde durch meine Depri über Nacht vom Jahr 2007 ins Mittelalter geschossen.

Ich habe im Augenblick keine Emotionen. Null.
Ich lache und lache doch nicht.
Ich weine und weine doch nicht.
Ich seh meine Familie und seh sie doch nicht.
Ich gehe zur Arbeit und arbeite doch nicht.
Ich existiere, aber lebe nicht.

Habe morgen wieder Sitzung. Mein Thera wird begeistert sein über meinen Zustand.

Mal schauen wie das ausgeht. Wird wohl wieder mit nem Arschtritt enden. Zu recht.

Liebe Grüße

Holgi (Blacky)
-
Immer noch keinen Kommentar

[Greteline1]

Hallo Blacky hoffe Deine Thera war gut warum sollte er Sie Dich rausschmeißen?

Jetzt bin ich in der 3 Woche mit Remergil um ehrlich zu sein nach dem Morgendlichen aufstehen bin ich noch in so einem Tief.

Diese Tavor ist glaube ganz hilfreich ist zwar nicht viel aber bin ja auch ein zierlicher Zwoggel .

Mit einer Therapie kann ich mich nicht so Anfreunden.Natürlich könnte ich ein Buch Schreiben aber das kann wohl jeder!


Wenn man überlegt wie komplex der Mensch funktioniert gerade das Gehirn, da kann man froh sein das die Forschung soweit ist.

Hoffentlich gibt das Martizipam bald die gewünschte Besserung!
I hope so

Gehe jetzt auch Joggen und stelle die Ernähnung um ,da man durch die Medis nen Guten Appetit bekommt!

Wie geht es Dir heute?Hoffe etwas besser!!!!Liebe Grüße Grete! wo ist den jetzt die Hexe geblieben:)

[ausdemEis]

Hallo Schwarze Perle,

wollte mal fragen wie es Dir geht. Habe mich über Deine Nachricht gefreut und besonders darüber, dass ich keinen Schaden angerichtet habe.

Alles Gute
Urmel

[Holgi]

Hallo Grete & Urmel

Danke Euch der Nachfrage nach meinem Befinden.

Dank Euch, dem Beistand der andern Poster, einem guten Freund per mail und der Sitzung gestern, sind meine körperlichen Beschwerden erstmal weg. Mein Hirn läuft noch nicht im ordentlichen Zustand der Realität.

Aber ich denke die Zeit muss ich mir geben.

Hintergrund der ganzen Situation ist, das ich ein sogenannter "Juniorchef" bin.

Der Kleine, der mal den "Laden" seines Vater übernehmen soll.

Nur der Kleine, wurde nie auf diese Aufgabe vorbereitet, weil der Große (mein SV) selbst noch in der Kindphase steckt.

Oder mal anders. Alles was ich zum Modernisieren unseres Betriebes vorgeschlagen habe, wurde entweder verworfen oder mein SV hat es als seine Idee verkauft.

Und ich war und bin nicht in der Lage gegenzuhalten.

In dem Gespräch gestern (1,5 h) kam letztendlich heraus, das es nur noch einen Weg für mich gibt.

Entweder geht mein SV in den Ruhestand, oder ich muss aussteigen.

Alles andere bringt mich nicht mehr weiter und in den Zustand der Gesundung.

In 14 Tagen habe ich die nächste Sitzung. 2 Stunden vor der Entscheidung über meinen weitern Berufsweg. Hoffe, das ich die Kraft habe das durchzustehen.

Liebe Grüße

Holgi (Blacky, Schwarze Perle)
-
Wo die Diplomatie aufhört, beginnt der Krieg

[Holgi]

@ Euch

Habe ich vergessen.

Ich bin kein verwöhnter Porschefahrer.

Ich fahre einen Polo und weiß, was Arbeit bedeutet.

Holgi

[ausdemEis]

Hallo Holgi!

Familienbetriebe und ihre Nachfolgeregelungen... ein leidiges Thema.

Darf ich Dich fragen, ob Du Dir überhaupt bewusst bist, was Du willst? Also ich meine, WILLST Du dort Junior-Chef und bald Chef sein oder würdest Du es nur tun, weil man es so von Dir erwartet?

Ich bin kein Profi, aber ich weiß, dass es Unternehmensberatungen gibt, die sich auf solche Fälle spezialisiert haben. Dort werden in gemeinsamen und Einzelgesprächen die Interessen aller Parteien geklärt, Absprachen vereinbart und klare Regeln / Aufgabenabgrenzungen formuliert. Vielleicht wäre das ja eine Möglichkeit, die Euch einen gesunden Mittelweg finden lässt?!

Liebe Grüße
Urmel

[Greteline1]

Hallo Blacky !Und wenn Du ein Porschefahrer wärst hat doch nichts mit dem Menschen zu tun oder.?!
Zwischen Jung und Alt sagt man,gibt es immer Konflikte.

Und ich kann mir gut Vorstellen wie Nervenzerreibend es mit Deinem SV sein muß.

Die Alten sind Erfahrener und Dein SV arbeitet ja schon lange in seinem Unternehmen.

Da ist es schwer die eigenen Ideen hineinfließen zu lassen.

Was denkst du wird sich Dein SV zurück ziehen???

Liebe Grüße Gretel

[Holgi]

Hallo Urmel, Gretel & Gioia-Luna (aus dem Thread von Dani)

Habe die letzten Tage nur gelesen hier. Wollte auch schon lange antworten, aber es ging irgendwie nicht.
Tja immer auf der Suche nach passenden Worten.
Es würde mir bestimmt besser gehen, wenn ich mal meine "geistige Inkontinenz" in den Griff kriegen würde.
Aber scheinbar, bin ich davon noch weit entfernt.
Da hat man wohl mehr Erfolg in der Antarktis Palmen anzubauen.

Zu Deiner Sache mit dem Mittelweg liebe Urmel.
-NO WAY-
Ich weiß Du meinst es gut, aber Du kennst leider nicht die Hintergründe zu dem Ganzen, die mich dazu zwingen das zu tun, was ich wohl oder übel tun muss.
Mein SV hat sich noch nie an klare Absprachen gehalten.

Nun zu Deiner Frage liebe Gretel.
Ich weiß nicht wie weit mein SV gehen wird. Immerhin wäre es das "Todesurteil" für den Betrieb, wenn ich den verlassen würde.

Also Pest oder Cholera.

Liebe Gioia-Luna. Ich bin soweit ok. Denke ich oder glaube ich. Zumindestens besser drauf als noch vor ein paar Tagen.

Wenn ich mehr Mut hätte, denke ich wären die ganzen Dinge leichter zu lösen. Oder ich will es mal so sagen, ein gesunder Egoismuss würde mich weiter bringen, als das ständige "Strategiedenken" eine Situation zu lösen.

Eine gute Freundin hat mir heute auch den "Marsch geblasen". Konnte mir schön was anhören.
Das Schlimmste ist ja dabei, sie hat Recht und ich schaff nicht mal die kleinsten Veränderungen, die mir wieder Aufschwung geben würden.

Somit landen wir wieder bei der Frage, was will ich überhaupt.

Inkontinent grübelnder Holgi

Liebe Grüße an Euch
-
Zukunft hat keine Vergangenheit, wenn man in der Gegenwart nichts tut.

[Holgi]

Hi, Ihr Lieben

Hole diesen Thread nochmal hoch, nicht um mich noch weiter über mein Leben zu beschweren, sondern um einfach nur zu schreiben.

Einfach nur so.

Morgen ist der TAG für mich. Gesellschaftersitzung und meine Entscheidung über meine Zukunft. Gottseidank, habe ich vorher noch Sitzung bei meinem Therapeuten.
Heute war es schon ziemlich heftig. 2 Stunden mit Banker und Steuerberater. Hatte extremen Druck im Schädel. Lief aber wiedererwartend gut. Mein SV hat natürlich nichts wirklich -wegbereitendes- zur Aussprache gebracht.
War ja auch nicht anders zu erwarten.
Auf jeden Fall steht die Uhr 5 vor 12. Das ist Fakt und komischerweise, ist diese Situation für mich besser beherrschbar, als wenn alles "glatt" läuft.
Vielleicht, liegt es auch daran, das wir unseren Familienhund, letzten Freitag einschläfern lassen mussten.
Ich wollte mich dieser Situation eigentlich entziehen, aber meine "rechte Hand" in unserem Betrieb, sagte "Fahr nach Hause, Du must Dich auch negativen Lebenssituationen stellen".
In meinem Kopf war nur noch die Vorstellung, ich als Depri, der die Hilfe der Familie braucht, soll nun stark sein - geht nicht.

Es ging.

Ich habe meine Frau und meine Kinder getröstet. Es ging mir total beschissen, aber ich konnte sie trösten.
Und ich war bei ihnen.
Endlich mal nicht weggelaufen.

Ich habe es geschafft, Verantwortung zu übernehmen. Werde es morgen auch tun.
Ich werde mich durchsetzen und werde mich an meine Stärke erinnern, auch wenn sie aus Trauer entstanden ist.

Das Schicksal geht manchmal seltsame Wege.


Ich grüße Euch von Herzen

Holgi
-
Auch der erste Schritt gehört zum Wege.
( Arthur Schnitzler )

[Greteline1]

Hallo Black Pearl !Ich lese Deine Gedanken immer gerne.

Tut mir leid wegen Eurem Hund, es war bestimmt gut das Du bei Deiner Familie warst.

Ich glaube das Du in Deinem leben schon einiges erreicht hast.

Zur Zeit läuft es bei mir nicht so gut.

Bin Medikamentös noch nicht richtig eingestellt und ungeduldig dazu.


Ich finde es Klasse wie Du Dich Deinen Aufgaben stellst.

Davon kann ich mir eine Scheibe abschneiden .

Jahrelang habe ich versucht die Krankheit zu Verdrängen und bin Berufliche gescheitert.

Jetzt fange ich von Vorne an und muß mich mit der Krankheit Anfreunden.

Ich werde alles draran setzen um Sie wieder in den Griff zu bekommen.
Aber step by step!!!

Aber es plagt mich das schlechte Gewissen was ich gegenüber meinem Freund habe.

Er Studiert und Arbeitet nur noch und ich bin zu Hause.

Aber das wird sich hoffentlich bald wieder ändern.

Dir alles Liebe

So paar Synapsen Funktionieren doch noch bei mir hi hi Gruß Greteline

[Emely]

"und werde mich an meine Stärke erinnern, auch wenn sie aus Trauer entstanden ist"

Lieber Holgi,

Kraft, die aus Trauer entsteht, ist eine ganz besondere Kraft.
Du schaffst das heute!
Ich bin sicher, Dir werden einige von hier die Daumen drücken.

Alles Gute für heute
und auch sonst

von Emely!

[Holgi]

Hi Ihr Lieben

DANKE für Eure Unterstützung.

Wow, was für ein Feeling, Euch als Beistand zu haben.

Es lief gestern sehr gut für mich.

Veni, vidi, vici.

Was für ein Hype.
Ich habe mich durchgesetzt.
Scheiße, ich kanns nicht glauben. Ich hab es getan.
Die Stirn geboten.
Meine Eltern total schockiert. Holgi hat eigenständige Möglichkeiten allein Entscheidungen zu treffen.
"Sowas geht doch nicht, er braucht uns doch."

He, ich bin frei.

FREI. Super Gefühl. Ich kann jetzt meine Ideen verwirklichen. Habe heute schon damit angefangen. Keiner redet mir mehr rein.

Ich kann ich sein (beruflich).

Tolle Projekte liegen vor mir, die ich allein ausarbeiten kann, ohne Behinderung durch meinen SV. Er ist raus.

Dank Euch und meinem Thera hab ich einen sehr wichtigen und besonderen Schritt geschafft.

Es geht weiter.

Liebe Grüße an Euch alle von Herzen

Holgi
-
Nur wer seine eigene Melodie hat, darf auf die Welt pfeifen.
( Ernest Hemingway )

[AK]

Na bitte, geht doch!!!
Glückwunsch für Deinen Mut und dass Du aus Deiner "Höhle" gekommen bist!
Deine Freude über das Erreichte wird Dich beflügeln, Du wirst sehn!!!
LG Sternchen*
Was ist ein SV?