Tief...

[flocke]

so, bin wach. sitze in einem chaos von schlafzimmer und weiß einfach nicht wie ich den tag überstehen soll. wenn ich heute zur hochschule fahre kommen fragen. aber garnicht mehr hinzugehen ist ja nun auch keine lösung...

ich bin müde, fühle mich als hätte ich garnicht geschlafen. will ins bett...


flocke

[kormoran]

hallo flocke!

wenn ich dir lästig werde sag bescheid, ja!

wirst du am wochenende in den dienst gehen - mit kalter dusche oder wie auch immer du es schaffst, dich rauszutreiben?

oder hast du dich krankgemeldet und hältst bis montag aus? gehst am abend noch spazieren, ach, raus mit dir und in bewegung ...

ich hab ein paar sachen eingekauft und erledigt, aber die hälfte klappt nicht und meine frustrationstoleranz ist recht bescheiden...

sei lieb gegrüßt
kormoranin

[flocke]

du nervst mich überhaupt nicht.

ich gehe in den dienst, war heute auch an der hochschule.
das wochenende sehe ich mit gemischten gefühlen. zwar kann ich frühdienst nicht ausstehen, weil 5 uhr in der früh einfach nicht meine zeit ist, aber frühdienst ist so straff vom pensum, dass ich da nicht ins grüben kommen kann, denn kaum hat man allen beim ankleiden und waschen geholfen kommt das frühstück, toilettengänge, zwischendurch küche sauber machen, zwischenmahlzeit, toilettengänge, mittagessen, leute in bett bringen, aufräumen, sauber machen, müll weg bringen, akteneinträge machen..... ok ein bischen angst habe ich schon, aber ich denke das packe ich. mir gehts besser wenn ich keine zeit zum grübeln habe und wenn ich erstmal da bin denke ich wirds gehen. muss halt morgen zwei wecker stellen....

zum glück bin ich sehr verntwortungsbewusst, ich könnte einfach nicht so kurzfristig absagen und noch schaffe ich das denke ich... auch wenn ich nach dem dienst grundsätzlich direkt auf dem sofa einschlafe wenn ich nicht auf der höhe bin. also muss ich entweder heute noch einkaufen, oder morgen direkt nch der arbeit...



ok, ich bekomme noch mehr angst... einfach auf mich zukommen lassen.


find ich gut, dass du einkaufen warst. was gibt es heute bei dir gutes?


danke für dein zuhören.


flocke

[kormoran]

hi,

respekt!! ich halt dir für das wochenende fest die daumen. rauskommen und damit aus dem grübeln raus kommen, wenn das geht ist das ja schon einmal was. und erst mal nicht weiter denken als bis montag früh.

ich war in so einem elektronikmarkt, kenn mich nicht aus und muss morgen die fehlenden teile holen, mühsam. aber es geht mir nicht schlecht - solange ich nicht unter leute muss, mit denen ich mehr zu tun habe oder wo ich mit leistungsanspruch antrete. dann ist angst und rückzug angesagt. aber das ist eine andere geschichte, und wahrscheinlich gehöre ich bald nicht mehr in dieses forum, weil der antrieb kommt und die konzentration hoffentlich auch, nur der selbstwert ist winzig und die angst mit menschen klarzukommen ist jedenfalls viel stärker als jedes verantwortungsbewusstsein, muss ich leider zugeben

ich hatte salat mit tunfisch und pasta mit olivenöl. und jetzt noch mindestens ein liter wasser .

ich wünsch dir eine gute nacht (so gut es halt geht) und alles gute fürs wochenende!
lg
kormoranin

p.s. jetzt hat meine mutter noch angerufen und beklagt dass ich nichts erzähle und sie gar nicht weiß wie es mir geht... ich weiß nicht was ich ihr sagen soll ... naja, gehört auch nicht hierher.

[flocke]

also das arbieten hat gut getan, denke ich... zwar habe ich mich zweimal auf die toilette geflüchtet und kurz geweint, aber naja... und ein bischen langsam war ich, hing hinterher und die anderen haben manche sache übernommen, weil ich noch bei bewohnern im zimmer war *schäm*

jetzt bin ich aber total erledigt und irgendwie ist mir zum heulen zu mute, ohne wirklichen grund...


mit mir ists irgendwie komisch, aber wenigstens zum aushalten, so einigermaßen zu mindest.


flocke

[kormoran]

du bist toll!

ich wünsch dir dass du heut nacht echte erholung findest. und dass du mit diesem tief vielleicht einen grossen schritt weiter raus kommst. kann es eine mulde sein auf deinem weg, die dich anregt, den bisherigen weg, das in der therapie gelernte zu verdauen und dann ruhig und auf einer neuen "markierung" (wie am wanderweg) weiter zu gehen?

ganz liebe grüße,
wenn du magst, mit einer umarmung,
kormoranin

[flocke]

heute morgen um kurz vor acht, kam per email die bewertung und die fragen für das kolloquium.... habe es eben erst entdeckt...

(soviel zum thema akademiker machen am wochenende nix, bis garnix )


was halte ich nun von der bewertung? ich weiß nicht genau, eigentlich bin ich froh denn eine 2,3 ist doch garnicht schlecht, dafür dass ich solche probleme hatte und habe... aber das thema lag mir sehr am herzen und ich hätte es gern besser dargestellt (allerdings wollte ich auch nicht gefahr laufen mich zu "verraten", denn es ging um borderline)


ich bin froh es geschafft zu haben, ja wirklich, denn auch das koll. wird es jetzt nicht mehr zu nichte machen. ich bin durch, habe wissenschaftliches arbeiten geschafft.


so, werde jetzt zur feier des tages einen tee kochen und vielleicht doch noch waas kochen, denn irgendwie habe ich hunger....


freuen fühlt sich glaube ich anders an, aber mein kof sagt es ist gut...


flocke

[flocke]

war heute bei meinem prof, weil ich für die mündliche bücher brauche die ich erst bekommen kann wenn die mündliche vorbei ist. zu blöd, dass man nicht unendlich verlängern kann in der bibliothek, musste also meinen kram abgeben und jetzt haben wir die fragne bekommen und die bücher sind bereits verliehen...

er meinte ich solle mir nicht so viele gedanken machen, ich solle auf das vertrauen was ich weiß. seiner meinung nach habe ich eine konkrete meinung zu dem thema und ich wäre in der schriftlichen arbeit manchmal zu vorsichtig gewesen, solle mich mehr trauen...


heute haben einige gefragt welche noten wir anderen so haben und alle waren auffällig schockiert als sie von meiner note erfuhren. "DU!" naja, egal, bin trotzdem stolz, die wissen ja garnicht welche probleme ich habe und können es deshalb nicht einschätzen. sollen sie auch nicht.

trotzdem mache ich mir gedanken wegen der mündlichen, eine der fragen bezieht sich auf einen gtexteil den ich vor ewigkeiten geschrieben habe, der autor hat überaus interessante sachen gesagt, die ich allerdings auch ein wenig kritisch sehe... jetzt ist es so lange her und ich würde es halt gerne nochmal lesen...


ich bin so unsicher und würde am liebsten davonlaufen... irgendwie hat mein derzeitiger zustand aber auch vorteile, ich empfinde nicht so große angst, als wie das sonst der fall ist. ich steigere mich nicht so rein.... interessant nur, dass ich das merke, dass es sich so anfühlt als würde etwas fehlen...

wer hätte gedacht, dass diese (gefühls-)käseglocke auch vorteile hat...


flocke

[flocke]

ich brauche rollos für mein fenster, ganz dirngend... zwar bin ich abends sehr unrihig und gehe erst spät ins bett, schlafe unruhig.... und das alles wegen der depri, aber ich denke die tatsache dass es in meinem schlafzimmer schon um halb fünf taghell ist, ist dafür vernatwortlich dass ich so früh wach werde, was nicht heißt dass ich auch so früh aufstehe... wälze mich hin und her, über stunden...


flocke

[kormoran]

gratulation!

freilich, ich kenne das, diese unzufriedenheit, einen standard nicht erreicht zu haben. ist ja auch eigentlich eine eigenschaft, die eine vorantreibt - aber du bist zurecht stolz darauf. so eine gelassenheit, dass mensch schon selbst weiß was mensch geleistet hat bzw. was wichtig ist, würde ich mir auch immer wünschen, schaff ich selten nach außen zu verteidigen.

es klingt total gut, dass dein prof dir da eine hohe kompetenz zuspricht. ist doch eine schöne voraussetzung zum prüfungsgespräch.

ich würde bestimmt auch noch nachlesen wollen: auf meiner uni konnte man in so einem fall die bibliotheksmenschen schon überreden, einer zu sagen wer das buch gerade ausgeliehen hat - mit etwas glück jemand den man kennt, und bitten kann, ob man nicht das buch für einen tag haben kann, ein paar passagen rauskopieren oder so??

alles gute jedenfalls. ein bisschen käseglocke, ein bisschen aufregung und deine kompetenz werden dich da gut durchbringen, auch wenn du weißt, dass du auf der höhe deiner kräfte engagierter dran gegangen wärst.

lg
kormoranin

[flocke]

Kolloquium vor gut einer stunde hinter mich gebracht, habe ne eins... "freue" ich mich? nicht wirklich. vorher war ich aufgeregt, nervös. das hat sich gut angefühlt, weil es sich angefühlt hat, weil ich etwas gespürt habe... jetzt?

ich weiß auch nicht...


flocke

[flocke]

warum fällt es mir so schwer "nett" zu sein?

warum schaffe ich es nicht passende worte zu finden, warum bin ich so ein trampeltier???

grenze ich mich dadurch ab, oder ist das eine nette nebenerscheinung der depri?

warum kann ich nur fragen stellen und keine antworten geben?


ich könnt heulen.....


flocke

[flocke]

ich weiß nicht mehr weiter, bin ich nun "Nur" überfordert, oder was? ich trete auf der stelle, meine wohnung ist ein trauerspiel und am liebsten bin ich im bett...

das semester ist fast zu ende, es sieht ganz gut aus, zwar nicht so wie im ersten, aber den umstönden entsprechend bin ich ziemlich zufrieden.

es ist ja nicht so als würde ich nichts auf die reihe bekommen, ich arbeite, studiere und nächste woche gehe ich sogar mit freunden ins kino. aber ich fühle nichts, oder nur wenig.... will vom gefühl her nur ins bett... und benehme mich, weil mir so langsam jede art von mit-gefühl verloren geht unmöglich, bin direkter als sonst eh schon.


es soll aufhören, jetzt.


flocke

[flocke]

bett, bett und nochmal bett. das laptop steht mittlerweile wieder auf dem nachtschränkchen. die rolos die ich mir für meine schlafzimmerfenster gekauft habe erweisen sich als tückisch. zum einen kann ich so verhindern dass es bereits um fünf uhr in meinem schlafzimmer taghell ist und ich mal länger schlafen kann, weil ich ja sowiso schon so spät ins bett gehe (gestern war es halb vier)... der nachteil ist aber dass man die dinger den ganzen tag lang unten lassen kann und so hüllt sich mein schlafzimmer den ganzen tag lang in einen zwar warmen aber wenig anregenden orangeton. meine einzige aktivität ist das sich von zeit zu zeit auf die andere seite wälzen, eine neue potter-cd einlegen und wenn ich mich dann mal wieder ganricht konzentrieren kann grübeln, in alle richtungen, ohne erfolg....


heute wieder thera, bald ists vorbei...


flocke

[Greteline1]

Liebe Flocke!Bitte nimm etwas ein,ich könnte selbst weinen weil es vor zewi Wochen genauso war.Mir ging es so wie Dir.Es hängt ein Rattenschwanz mit drann.Versuche Dich Anzufreunden mit dem Medis.Tu was geh zum Arzt steck den Kopf nicht in den Sand(Im Bett liegen und nichts Sehen und Hören).Ich habe Jahrelang meine Medis beim Hausarzt geholt nachdem ich in 2001 einmal beim Neurologen war.Habe Sie vor 2 Monaten abgesetzt ein schlimmer Fehler,habe selbst im Psychiatrie Bereich gearbeitet und wollte die Krankheit nicht sehen.Aber ich muß Sie akzeptieren und mit Möglichkeiten mit Medis und Therapie Eindämpfen.Alles Liebe und Gute aber tu was!!!!!!!!!!Versprochen?!!!!!!!!

[Greteline1]

Pflanzliche Präparate schon und Gut kommt für mich nicht in Frage.Wenn es hilft Wunderbar!!!!Aber können diese die Botenstoffe so leiten wie AD.Habe ich keinen Nerv zu dazu habe ich kein Vertrauen dafür ist die Auswirkung der Krankheit zu stark!!!!!!!!!!!!!!!!!!und unerträglich!

[flocke]

baldrian un djohanniskraut helfen nur bei leichten depris, aber eigentlich finde ich auch da nicht richtig... ist eher was für "verstimmungen"

jetzt habe ich vor zwei wochen meine gesamten medis bei meiner ärztin abgegeben, habe halt schon eine stunde später gewünscht es nicht getan zu haben, aber aus anderem grund...

ich wehre mich gegen medis, aber so langsam hat es keinen zweck mehr glaube ich... ist schon zu lange jetzt... so viel zum thema kleines borditief....


flocke

[flora80]

Hallo Flocke,

ich glaube einigermaßen nachvollziehen zu können, wie du dich fühlst, weil es mir auch manchmal so oder so ähnlich ging. Du schreibst, dass du abends lange wach bist. Geht es dir abends denn auch besser oder fühls du dich dann ewas aktiver? Meine Strategie war nämlich immer, wenn ich den ganzen Tag im Bett verbracht hatte, dann wenigstens abends Leute zu treffen oder schwimmen zu gehen oder whatever. Morgens bis Nachmittags war ich dazu dann auch nicht in der Lage. Aber ich finde es wichtig, den Zeitpunkt abzupassen, zu dem man es am ehesten schaffen kann, raus zu gehen und den dann auch zu nutzen.

Auch ich lebe seit mehreren Monaten komplett ohne Medis. Mach dich nicht fertig, sieh es als Phase an, es wird besser.

Gruß von Flora

[flocke]

mhm, weiß nicht genau, so richtig aktiver bin ich abends nicht, oder fröhlicher. abends ist irgendwie der druck weg, denn dann kann ich mich mit niemand mehr einfach so treffen, oder bei einem amt oder versicherungs annrufen... auch rausgehen ist nicht unbedingt nötig...

es ist als wäre es dann einfacher überhaupt aufzustehen und evtl. auch mal was wegzuräumen oder zu lernen... ich muss keine angst haben dass mich jemand anruft oder ich mich irgendwo melden muss.

es wird vorbei gehen, das weiß ich. nur wann?

flocke

[flocke]

so, letzte prüfung geschafft *puh*

zum glück kann ich gut "labern" und mir fällt zu so ziemlich allem irgendwas ein... denn "interdependenz zwischen didaktik und methodik" hatte ich nicht gelernt....


es ist vorbei, heute abend mit freunden weggehen.... ich habe fest zugesagt schon vor über einer woche... aber ich habe irgendwie angst, will nicht auffalen... naja kino, da ists dunkel, man muss nicht reden und wird gemocht wenn man was vom popcorn abgibt

das werde ich wohl schaffen...


flocke

[Keken]

Liebe Flocke,

ich weiß nicht, ob Du das hören möchtest, aber Du bist eine ganz, ganz Süße und Fleißige. Du kämpfst und kämpfst unerbittlich, bist knallhart zu Dir. Vielleicht interessiert es Dich, dass ich hier heute Nacht Deinen Thread mit großer Spannung verfolgt habe. Ich kenne, was Du schilderst, so genau. Im Unterschied zu Dir bin ich aber der "Loser", der zum Arzt rennt, auch wenn es eigentlich noch ginge. Darum - Respekt wegen Deiner Stärke, die Du ja leider gar nicht siehst.

Woher nimmst Du nur die ganze Energie, um bei all den Prüfungen, Zweifeln, dem Job, dem mächtigen inneren Zensor und dem sich nicht einstellenden Schlaf so durchzuhalten. Mir imponiert das sehr.

Sind Deine Prüfungen jetzt endgültig rum? Hast Du nun Semesterferien? Gibt es etwas "Schönes", worauf Du Dich in den nächsten Tagen freust? Oder etwas, das Du Dir gern gönnen würdest?

Ich werde morgen früh, wenn ich mich aus dem Bett schäle, an Dich und Deine Power denken und dann meine albernen zwei kleinen Stunden Sport unterrichten.

Sei gedrückt, unbekannterweise
Keken

PS: Nicht ganz unbekannterweise... vor zwei Jahren schon hast Du Dich aktiv für andere im Forum eingesetzt und mir mehrere einfühlsame Postings geschrieben.

[Keken]

Flocke, wie geht es Dir heute? Nicht im Forum unterwegs?

Liebe Grüße

[flocke]

hallo, danke für die lieben worte.

hatte einen schlechten tag, mir gehts nicht so sehr gut... deshalb war ich nicht online, garnicht... also wars wirklich schlimm, denn mein lappi und mein fernseher sind diejenigen mit denen ich sonts selbst im tiefsten tief die zeit verbringe...

tja, ich verlange oft von mir ein wenig mehr als ich von anderen erwarte... ein chronischen problem, aber so langsam ist es auf einem erträglichen und nicht allzusehr frustirenden level.

nun, woher nehme ich die kraft? ich weiß es nicht, ich war schon immer ein kämpfer... und ein pedantisch nervender dickkopf, was das kämpfertum positiv unterstützt.
allerdings erinnere ich mich nocha n zeiten in denen ich fast aufgegeben habe und an ein paar zeiten in denen ich aufgegeben hatte und nur dank intensivstation, hartnäckiger therapeutin, liebevoller betreuerin und einer großen portion glück überlebt habe... auch die zeiten in denen ich ohne perspektive aus reinem schuld und pflichtgefühl vor mich hin vegetiert habe sind mir noch im gedächtnis...

mittlerweile habe ich perspektive, habe zukunft, freunde, studium, job, interessen (ich will unter anderem unbedingt bald wissen wie die Potter reihe ausgeht *g*)

zweimal hätte ich aus hoffnungs- und perspektivlosigkeit das alles was ich jetzt habe und alles was ich später haben werde weggeworfen...
meinen helfern von damals, dem schicksal, dass mich aus irgendeinem grund ne ganze menge hat, ohne daran zu verzweifeln oder zu zerbrechen, überleben lassen... und zu guter letzt mir bin ich schuldig zu kämpfen, nicht aufzugeben, nach lösungen zu suchen, zu leben.

oft bin ich nervig und alles andere als einfach, aber ich denke es ist an der zeit mich in die welt zu stürzen und zu sagen, "Hier bin ich".

derzeit werde ich ausgebremst und ich kann nur wenig dagegen ausrichten. gut, ich könnte medis nehmen, wäre wohl auch an der zeit, denn es dauert ja nun schon so lange... aber ich erhoffe mir einfach dass ich es ohne schaffe und noch habe ich ja alles einigermaßen unter kontrolle. studium läuft und jetzt habe ich ja erstmal fast drei monate "vorlesungsfreie zeit", kann mich also auf meine finanzen konzentrieren und mehr stunden im altenheim arbeiten.
am dienstag bin ich mit freunden weggegangen, nur kurz, kino und was trinken, aber es war schön.

naja, dann kommt ein tag wie heute... aber auch der geht vorbei...


vielleicht ist mein großer vorteil die ausgewogenheit zwischen klaren grenzen, die ich dringend brauche, herausforderungen, die ebenfalls lebensnotwendig sind und rückhalt, der aallerdings bald eine massive veränderung erfahren wird (nur noch drei therastunden, dann ists vorbei).


übrigens würde sportunterricht mich total überfordern... *g*


flocke

[DasAndereKind]

Flocke, Du bist klasse!
Grüße GL

[Keken]

Ja, Flocke, Du bist eine ganz Tolle. Gib mir etwas von Deinem Durchhaltevermögen, dann gebe ich Dir etwas von meinem Laisser-Faire. Ich glaube, das könnte uns beide ein Stück weiter in Richtung Gesundheit bringen.

Sei nicht so hart zu Dir. Nimm Dir die Zeit.

Du erinnerst mich stark an eine ganz liebe Freundin, die Dir im Wesen und der Art sehr ähnlich ist. Wollte ich Dir nur schreiben.

Übrigens: Ja, ein Mini-Bäuchlein habe ich vom Schoki-und-Müllfuttern schon bekommen. Da ich aber die Woche vorher fast nix runter bekommen habe, gleicht sich das aus. Mein Teint ist zwar gerade Sardinenölschleim, aber am WoE wird den Schlossberg raufgejoggt und geschwommen, dann geht auch das wieder.

Wünsche Dir eine gute Nacht. Überlege Dir mal, wie merkwürdig es ist, dass Du selbst in tiefschwarzen Zeiten andere noch begeistern kannst. Online.

k

PS: Potter. Da hast Du mich auch re-inspiriert. Werde mir am WoE die Folgen von einer Freundin besorgen. Cheerio vom weiblichen Ron-Verschnitt