Lustiges / Witziges / Unfug / Sachen zum Lachen

[Sevendays]

@ data schau in deine E-Mail. sevendays

[caroline]

bit, ich zimmere mir wohl offensichtlich meine Wahrheit zurecht.....hab heut abend jemandem diesen Witz erzählt, und was sag ich?? "kommt ein Mann usw....ich will meine SCHWIEGERMUTTER umbringen...."..... Und jetzt les ich hier nochmal, was du in Wirklichkeit geschrieben hast... und ich finde, eigentlich mach ich Fortschritte *gg* Dein Ausgleichwitz ist aber noch besser, den merk ich mir ganz bestimmt ohne Anstrengung KORREKT;-)))) Dir eine gute Nacht und einen lieben Gruß Caroline

[bit]

liebe caroline, dieser freud'sche versprecher sollte dir etwas sagen, denk ich *gg* und solange du dir nicht wirklich strichnin für deine schwiegermutter besorgst, ist das zulassen solcher gedanken sicher ein fortschritt )))) und männerwitze kommen sowieso besser, oder ?? *duckmich* hier noch einer für heute..... Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann: "Da war eine Fee,ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden....." *rotwerd* bit

[Manuela]

Tot und Frieden? Nicht unbedingt! Das stand heute in der Ärzte-Zeitung online: Toter erhielt Post an Friedhof addressiert J J Manuela

[Commander Data]

Hallo bit, *g* Klasse Witz! *lol* Aber aus der Schublade habe ich auch noch was...*ggg*

[bit]

hallo data, träum weiter..... )) und du weisst was ich dir gestern versprochen habe. also, fühle dichnhirmit von mir ausgeschimpft - marsch an die arbeit !!!! alles liebe für dich und viel mut, bit

[Commander Data]

Liebe bit, wußtest du's schon? Alle Menschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel. *fg* Danke für's Schimpfen! Data *geht jetzt an die Arbeit*

[Tina]

Einfach mal ganz liebe Grüße an alle, die hier so fleißig posten. Mir geht´s im Moment ziemlich schlecht, nur Leere und Traurigkeit. Ich kann mir nicht vorstellen, jemals wieder richtig von Herzen fröhlich zu sein... Und doch habt Ihr mir den einen oder anderen herzhaften Lacher herausgelockt. Danke dafür Tina

[bit]

liebe tina, schön, dass wir dir ein lachen schenken konnten. lachen ist fühlen und für mich war wieder zu lachen und scherze zu machen ein wichtiger schritt nach vorn. ich fühle mich auch oft leer und ziellos und weiss nicht wohin damit. aber seit ich das lachen wiedergefunden habe, finde ich auch andere dinge wieder. du wirst das auch, vertrau darauf. lach einfach öfter, ich lass dir auch gleich noch einen witz hier ))) JOBTEST oder SO SIND FRAUEN Nach all den Bewerbungsgespraechen, Hintergrund-Checks und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine grosse Stahltüre. Vor der Türe drückte er dem Bewerber eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen bedingungslos Folge leisten", erklärte er ihm, "unabhängig von den Umständen. Hinter dieser Tuer sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der erste Kandidat: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind sie nicht der richtige Mann fuer unseren Job" erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht den Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer, ein zweiter, ... Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und die Tür, Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese scheiss Knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!" )))))))))))))))

[Tina]

Liebe Bit, danke für deine Worte und den Witz, auch wenn er ganz schön makaber ist, ich muße grinsen... )))) Liebe Grüße!

[powersofti]

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

[000]

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: «Wo geht's denn hier zum Bahnhof?» Es antworten ihm: - ein Gesprächstherapeut: «Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?» - ein Psychoanalytiker: «Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt?» - ein Tiefenpsychologe: «Eigentlich wollen Sie nur abhauen und alles hinter sich lassen.» - ein Verhaltenstherapeut: «Heben Sie den rechten Fuss! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Geht gut, hier haben Sie ein Bonbon.» - ein Gestalttherapeut: «Lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.» - ein Hypnotherapeut: «Schliessen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.» - ein Kreativitätstherapeut: «Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.» - ein Provokativtherapeut: «Ich wette, da werden Sie nie hinkommen.» - ein Reinkarnationstherapeut: «Geh zurück in die Zeit vor Deiner Geburt. Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?» - ein Familientherapeut: «Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?» - ein systemischer Familientherapeut: «Ich frage mich, was Ihre Mutter sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellen würde.» - ein Bioenergetiker: «Machen Sie mal Sch-Sch-Sch und spüren Sie, was passiert.» - ein Logotherapeut: «Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?» - ein rational-emotiver Therapeut: «Nennen Sie mir nur einen vernünftigen Grund, weshalb Sie zum Bahnhof wollen.» - ein Esoteriker: «Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.» - ein Geistheiler: «Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen.» - ein Soziologe: «Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren.» - ein NLPler: «Stell Dir vor, Du seist schon da. Welche Schritte hast Du getan?» - ein Coach: «Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.» - ein Benchmarker: «Wer kann ein solches Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.» - ein Moderator: « Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.» - ein Zeitplanexperte: «Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?» - ein Gedächtnistrainer: «Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?» - ein Manager: «Fragen Sie nicht lange ­ gehen Sie einfach!» - ein Sozialarbeiter: «Keine Ahnung - aber gut das Sie fragen!» - ein Lehrer: «Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.» - ein Arzt: «Das kann ich Ihnen nicht sagen, dafür gibt es keine Tarifposition.» ich glaub` ich nehm ma die sache selbst in die hand wa?

[Captain Kirk]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut. Doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart.

[000]

an dieser stelle frage ich mich, wie michael jackson wohl zu seinem plastikstupsnäschen kam? oder heisst dat jetz plastikschubsnäschen?

[Captain Kirk]

8. Dezember 18:00 Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben. Also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist, Bob ist sehr nett ich bin froh, daß er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf 20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen. 15. Dezember 60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt. 23. Dezember Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf 30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf 5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

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Typisch depri?? Manfred hat am samstag eine grosspackung kondome gekauft. am montag kommt er empört wieder und reklamiert: -auf der packung stand 2 dutzend... aber es waren nur 23 drin! ---selbstverständlich kriegen Sie eins kostenlos, flötet die verkäuferin. -wer redet hier von geld? SIE HABEN MIR DAS WOCHENENDE VERDORBEN!!!

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ja son zonenwitz kenn ich auch, Data bei Euch hießen die glaube ich VOPO, bei uns MO. is ja auch egal. auf jeden fall, kam so einer mal an einem sandkasten vorbei. dort spielte ein kind, mit sand und hundescheisse. fragt der: was machst du da kleines? -ich baue einen kuchen... haha, kannst Du mich auch mal bauen? NEIN, ZU WENIG SCHEISSE DA!!! bolek

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hallo bolek,

der witz ist genial, einfach göttlich, ich hab tränen gelacht !
und auch wenn es ein witz ist, spiegelt er genau meine bedenken über therapien wieder.
also weitersuchen....
ich wünsch dir viel kraft für deine suche,
bit

[Ele]

Hallo Data,
Du hast mir heute den Tag gerettet. Danke!
Ich bin heute wirklich in der tiefsten Depression, aber über den Kamel/Elefantwitz habe ich sogar laut gelacht, auch wenn dann gleich wieder die Tränen kamen. Trotzdem hat man dann auch mal andere Gedanken und nicht immer diesselbe negative Mühle.
Auch wenns mich heute viel Mühe kostet hänge ich noch einen Witz dran.

Helau Alaaaaf

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. " Ins Metropol ! "
Schnöill ! Dort is heit a Gschnas und I bin scho spat dro!"

"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"

"Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh
nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun foahnS endlich!"

"Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.

"Sind Sie waahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kaa Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue
Kirsche!"

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"

DerTaxler : "Marüllnmamelad!"

"Ich brauch eine Kirsche!"

"Haums kaane ghobt!"

"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"

"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn !"


Data schrieb:
> Hallo allerseits,
>
> ich hoffe, ich kriege jetzt keine Rüge und keins auf die Rübe, weil ich einen neuen Thread aufmache, aber ich habe im ganzen Archiv keinen einzigen "lustigen" Thread gefunden. Schlimm, nicht? Oder? Oder bin ich zu doof zum Suchen? Na ja, egal. Manche mögen so einen Thread für ein Depri-Forum unpassend finden, pietätlos sozusagen, aber ich nicht, und wer nicht will, der muß hier nicht lesen, zumal hier wohl viel Blödsinn drin stehen wird (hoffentlich), aber mir fehlt das manchmal, ein bißchen Blödsinn machen...*g*
>
> Also, alle, die sich durch diesen Thread gestört fühlen, bitte ich hiermit schon mal vorsorglich um Entschuldigung, alle anderen, die auch manchmal Blödsinn im Kopf haben und irgendwo was finden, worüber sie sich kaputt gelacht haben, sind herzlich dazu eingeladen, es hier aufzuschreiben, damit alle was davon haben, denn Lachen ist immer noch die beste Medizin und es gibt doch fast nichts schöneres als einen ordentlichen Lachmuskelkater, Tränen lachen, Platzen vor Lachen, Ersticken vor Lachen, herrlich...
>
> Natürlich hat jeder ein anderes Verständnis von Humor, und was der eine lustig findet, ist für den anderen unpassend/dämlich/schlecht/obszön/..., aber mit etwas Toleranz sollte das doch zu machen sein, oder?
>
> Also nochmals, entschuldigt bitte, daß ich so einen Thread eröffne, der in einem Depri-Forum nun wirklich nichts, aber auch gar nichts zu suchen hat, ich weiß, aber ich kann nicht anders... *g* (hab wohl gerade eine manische Phase, bin aber vermutlich schwerstdepressiv *g*)
>
> Nein, abschließend jetzt nochmal ganz im Ernst, viele kommen hierher und stehen kurz davor, sich die Kugel zu geben, haben nur Trauer und Verzweiflung im Kopf und mögen sich vielleicht durch solch einen Thread verhöhnt und nicht ernstgenommen fühlen. Euch möchte ich sagen, daß es wirklich in keinster Weise meine Absicht ist, euer Leid zu übergehen und mich über euch lustig zu machen. Nein, wirklich nicht, ganz im Gegenteil. Aber vielleicht kann ja doch jemand über irgendwelchen Blödsinn lachen, der schon von sich geglaubt hat, nie wieder lachen zu können...
>
> Und noch ein Letztes. Zum Thema Pietät: Ich bin einer von diesen Ketzern, die glauben, daß es auch angebracht sein kann, auf einer Beerdigung zu lachen...
> Ich wünsche mir jedenfalls, daß auf meiner Beerdigung herzlich gelacht wird, sofern denn überhaupt jemand hingeht...
>
> --------------------------------------------------
>
> Ich habe gerade im Netz was gelesen, über das ich mich mal wieder kaputtgelacht habe. Also:
>
> <FONT COLOR=119911><B>Der Elefant kommt zum Kamel: <I>"Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"</I>
> Kamel: <I>"Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."</I></B></FONT>
>
> Ha, ha!
>
> Und noch eine alte Kamelle (hier im Forum gefunden, von "Schnabel" gepostet), aber vielleicht kennt es jemand noch nicht, ich habe Tränen gelacht über dieses Wort:
>
> <FONT COLOR=aa00aa><FONT SIZE=+1><I><B>Damenkloschwert</B></I></FONT></FONT>
>
> So, das war's erst mal.
>
> Viele Grüße
>
> Data
>
> *stellt sich jetzt in die Ecke und schämt sich*
>
> PS: Natürlich darf man auch niveauvolle Sachen hier reinschreiben...

[Data]

Hallo Gabi,

freut mich sehr, daß ich mit diesem Thread bei dir genau das erreicht habe, was ich wollte, nämlich jemandem, der hier liest und (wider Willen *g*) lachen muß, den Tag zu retten.

Dein Witz war übrigens auch sehr gut, hab herzlich darüber gelacht!

Viele Grüße

Data

[Ele]

Hi Data,
der Witz war von mir. Hab mich vorher mit meinem vollständigen Namen angemeldet und bin jetzt wieder in cognito da .
Wenns mir besser geht, schicke ich nochmal einen. Muss ich aber erst eintippen und das schaffe ich jetzt nicht.
Bis dann
Ele

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guten morgen an alle,

es ist wieder mal zeit für ein herzhaftes lachen....

bit

[byte]

und einen noch.... für die hundefans unter uns *g*

[Bolek]

kennt ihr eijentlich den Unterschied zwischen Bumsen und Fliegen?

Nö?

Bumsen können nicht fliegen..

b.

[s.d.l.]

och, die sind ja genial !!! die dalmatiner.katzen mein' ich ... aber - gentechnik ist mit vorsicht zu genießen
jedenfalls tut mir vor lachen der bauch weh -und die katzen kriegen ihren ehrenplatz - entweder zum täglichen ablachen im büro - oder - auch zur erheiterung meiner beiden wald- und wiesenkatzten über'm katzenklo (macht die katze froh)