es passt einfach nichts im Moment

[3D]

Hallo Ihr Lieben,

ich weiß eigentlich gar nicht, wo ich anfangen soll, und wiederhole sicherlich sehr viel, was hier schon gesagt wurde. Aber ich komm im Moment einfach nicht auf einen grünen Zweig und brauche vielleicht einfach nur Trost und Zuspruch.

Und bitte – wer sich von mir genervt fühlt – nicht weiterlesen. Im Moment bin ich einfach unten, und kann mit Ablehnung im Moment so gar nicht umgehen.

Die ganze Geschichte hat mich unglaublich runtergezogen. Mein Selbstbewusstsein liegt am Boden, und ich weiß nicht im Moment, wie ich aus der Spirale rauskommen soll.

Heute bin ich nicht ans Telefon gegangen – ein Fortschritt. 10 Minuten her, und es klingelt schon wieder, und wieder nicht drangegangen. Immer neue Gemeinheiten kamen in letzter Zeit. Das Schlimmste – ich zweifel nur an mir und nehme alles an, muss da irgendwie wieder raus, weiß nicht wie.

Gute Ratschläge kommen an, aber nur halb, ich kann sie nicht umsetzen, das Gedankenkarussell kreist und kreist und kreist. Ständig kommen Gedanken hoch wie „Ja, aber wenn….“, ich kann sie nicht abblocken, ich hab das Gefühl, am Boden zu liegen und nicht hochzukommen.

Meine Mutter hat Magenprobleme, organisch ist nichts zu finden, jetzt hör ich mir an, weil sie sich so Sorgen um mich macht – also ich mal wieder Schuld. Seitdem hab ich nicht mehr angerufen.

Sertralin nehm ich jetzt seit 14 Tagen, Trimipramin ca. 5-6 Wochen, aber irgendwie ist kein Ende abzusehen….

Ich komm immer schwerer aus dem Bett, immer später abends rein aus Angst vor den Grübeleien, in der Arbeit fällt es immer schwerer, mich zu konzentrieren, sogar zum Schwimmen muss ich mich aufraffen….

Im Moment einfach alles sch…..

Ich weiß gar nicht, was ich eigentlich im Moment von euch will. Rat gibt’s da wohl keinen, oder? Aber ein bisschen Zuspruch? Beistand?

Liebe Grüße
Mella

[Clown]

Au, au, au, liebe Mella,

ich hab gelesen, wie es dir gerade geht - und du bittest um Beistand, Zuspruch...ich frag mich, was das ist für dich, was du eigentlich jetzt gerade brauchst.

Ist es das Gefühl, nicht allein zu sein? Fühlst du dich im Grunde ganz verlassen, einsam?

Lieben Gruß,
Clown

PS: Fällt mir gerade ein: Schönes heißes Wannenbad, mit gutem Zusatz, angenehme Musik...kannst du es dir irgendwie spürbar schön machen jetzt?

[3D]

ja ich glaube so könnte man es in wenigen Worten ausdrücken....

[Clown]

Liebe Mella,

hast du mein PS gesehen?

Mein Thera würde mich in so einem Fall fragen, wo im Körper ich diese Verlassenheit spüre und wie ich überhaupt meinen Körper spüre....

Ich glaub, da musst du ansetzen, mit Wärme (ich trinke dann gerne Tee, gehe mit Wärmflasche ins Bett...) und überhaupt versuchen irgendetwas für deine körperlichen Bedürfnisse zu tun. Schokolade?

Wie läuft denn deine Therapie?

Ich kenne solche Phasen jedenfalls auch, da muss man durch, ich glaub, was anderes gibt es einfach nicht. Ist vielleicht nicht so tröstlich für dich, na, die anderen Trösterinnen werden sich schon noch melden.

Lieben Gruß,
Clown

[3D]

Liebe Clown,

doch du hast mich sehr getröstet Danke! Wo im Körper ich es spüre, kann ich eigentlich im Moment gar nicht sagen, doch vielleicht so Brust-, Bauchbereich, denk ich mal. Aber das Denken fällt im Moment eh unheimlich schwer.

Ja, ich weiß, dass ich da jetzt durch muss, es keine andere Möglichkeit gibt....

Die Therapie läuft glaub ich gut, wir hatten jetzt 2 Stunden, Freitag ist die dritte, aber das ist natürlich noch nicht viel. Aber ich hab ein gutes Gefühl bei ihr. Es ist nur einfach zu früh, um schon was bewirken bzw. eine richtige Hilfe sein zu können.

Danke, liebe Clown!!!!

Liebe Grüße

[BeAk]

Liebe Mella,

Ja, heißer Tee und ein warmes Bett vielleicht noch schöne Musik, währe das was für Dich?

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Alles Liebe

[Sunny74]

Hallo Mella, da wo du jetzt bist war ich auch im Februar. Ich habe nix mehr gespürt, auch keine Liebe zu meinem jetztigen Mann.
Was wirklich geholfen hat und das hat richtig Mühe gekostet, war den Hund an die Leine zu nehmen und ganz, ganz lange zu laufen. Mein Arzt hat mir Citalopran verschrieben, was aber erst nach 6 Wochen langsam zu wirken anfing. Fühl dich ganz herzlich in den Arm genommen! Nimm dich ernst und halte durch! Ich habe es geschaft, jetzt nach über einem halben Jahr brauche ich keine Tabletten mehr und kann mich wieder richtig freuen! Das war das schlimmste, nichts, einfach nichts mehr zu spüren. Keine Kraft zu haben, alles ist so egal..
Ich weiß es ist hart, lasse das Telefon klingeln und geh nach draussen..schau dir die Natur an und lasse die Sonne ins Gesicht scheinen (evlt. Solarium!) Nimm NUR dich wichtig und NEIN du gehst niemand auf die Nerven! Wer das nicht versteht hat sich halt nicht mit dem Thema auseinander gesetzt und du solltest ihn/sie erstmal meiden!!!
Nimm dir die Zeit für dich die du brauchst!!
Ich drücke dir die Daumen..
Gruß

[3D]

Danke für die aufmunternden Worte. Ich arbeite dran. Das Hilfsmittel "Hund" hab ich ja sogar auch zu Hause, aber - schon wieder ein aber - heute morgen bin ich mit grauenhaften Halsschmerzen aufgewacht, also hab ich den Nachmittag im Bett statt in der herrlichen Sonne verbracht. In der Firma haben sie mich angesteckt

Liebe Monika, nach 6 Wochen hat dein Medikament erst gewirkt? Dann kann ich also noch Hoffnung haben, dass meine Medikamente auch noch anschlagen? Wie lange hast du es dann genommen? Hast du es dann ausgeschlichen? Dir hat nur das Wandern mit deinem Hund geholfen? Ich fürchte, da geht bei meinem nicht mehr so viel, er ist zwar noch verhältnismäßig fit, wird aber doch im Dezember schon 13, was für einen großen ja doch schon ein strammes Alter ist.

Ich werde auch weiter tapfer schwimmen gehen, auch wenns im Hallenbad wirklich eine Überwindung ist.

Danke für die aufmunternden Worte, ich halte durch, versprochen!

Liebe Grüße

[3D]

Warum ist es bei mir eigentlich immer abends am schlimmsten? Warum sackt immer abends bei mir alles an Gefühl und Freude ab? Tagsüber kann ich mich noch ablenken: Entweder ich arbeite, oder ich schlafe, was seit der Einnahme von Trimipramin ganz hervorragend geht, aber abends kommt immer der Hänger, abends kreisen die Gedanken, abends stell ich fest dass ich mich verändere, dass ich immer verbissener werde, einfach nicht mehr die bin, die ich mal war. Warum zum Teufel ist das so?

Sorry, kann mein Geeier selbst schon nicht mehr hören....

Liebe Grüße

[Sunny74]

Hallo ..tja.. das war die schlimmste zeit meines Lebens..ich weiß ich will nie wieder so tief sinken. Ich bin jetzt seit ca. 2 Monaten ohne Tabletten. MIt ging es mir so gut und dann sagte de Ärztin..so dann schleichen wir jetzt mal langsam aus. Ich hatte so Angst das ich ohne die Tabletten nicht mehr leben kann. Aber es ging! Obwohl ich sobald ich mal "normal" nicht gut drauf bin, sofort die Panik wieder da ist. JA; Das hat gute 6 Wochen gedauert bis die Tabletten gewirkt haben. Dazwischen habe ich so ziemlich alle Nebenwirkungen mitbekommen..Herzrasen, Zittern etc.aber meine Ärztin hat drauf bestanden das ich sie weiternehem. Dann hab ab ich alles verloren..Job, meinen Freund, Freunde, Wohnung.alles..Ohne einen guten Bekannten der mich aufgefangen hat, wäre ich heute nicht mehr hier. Wir haben bei uns eine große Brücke, d hab ich gestanden..hätte er nicht angerufen..ich weiß nicht..Kurz danach fingen die Tabletten an zu wirken. Kleine lichte Momente die Hoffnung geben. Dann hab ich meine kleine Hündin an die Leine genommen und bin gelaufen, so lange es ging. Ich habe mich krankschreiben lassen für die Zeit bis Ende Kündigung. Als ich dann in meiner eigenen Wohnung war und endlich zur Ruhe kam ging es mir besser. Weg von allen die mir Vorwürfe gemacht haben, wie kannst du deinen Job aufgeben (als wenn man das immer alleine entscheiden könnte, warum bist du nicht bei deinem Freund geblieben..etc.! Und aufeinmal hatte mein Freund verständnis für mich..er hatte im Internet über Depressionen gelesen und auch erfahren, das die Dep. einen Menschen völlig verändern können. Aufeinmal wurde alles gut.. wir waren wieder ein Paar, eine neue Arbeitstelle..weniger Arbeiten MEHR Geld..grins. Mir sind nur ganz wenige Freunde geblieben..der Rest hat mich nicht verstanden und will nix mehr wissen. Aber auf die wenigen kann ich mich verlassen.
Mir ging es immer gleich viel besser wenn mein Hund bei mir war. Bedingslose Liebe ist einfach was schönes wenn man sich selber nicht mehr spüren kann. Mein Bekannter und ich sind immer noch dicke Freunde und werden es auch bleiben.
Mein Freund und ich haben mittlerweile geheiratet.
Ich hoffe du hast irgend jemanden in deiner Nähe der dich einfach mal in den Arm nehmen kann und dem du nicht egal bist?!
Bei mir war es immer am schlimmsten wenn ich zur Ruhe gekommen bin..dann floß es nur so aus mir raus. Joga hilft auch.Meine Ärztin und mein Kumpel haben mich zu viel Sport/Bewegung gedrängt und komischerweise ging es mir danach echt besser.
Einmal habe ich die ganze Küche neu gestrichen..der Abend war dann echt okay.
Erkältung ist doof, egal wie man seelisch drauf ist.. ich hoffe es geht dir wieder gut! Und das dir das ein bisschen Mut macht..klammer an die kleinen Momente wenn es dir ein bisschen Besser geht! Aber habe geduld.
Liebe grüße Monika

[3D]

Liebe Monika und all ihr anderen,

ich will doch nun mal den neuesten Stand der Dinge erzählen. Liebe Monika, danke für deine Worte, sie haben mich sehr berührt, und ich kann mir vorstellen, wie hart diese Zeit für dich war und freue mich sehr für dich, dass alles so gut ausgegangen ist. Auch ich hab schon vor langer Zeit festgestellt, dass ich lieber wenige, aber dafür gute Freunde habe. Ich hasse diese oberflächlichen Bekanntschaften (die sind mir zu anstrengend) oder So-tun-als-ob-Freunde, die einen enttäuschen. Ich mag Freunde, auf die ich mich auch verlassen kann, und zwar immer!

Ich hab mich gar nicht getraut, jetzt hier zu posten und klopf auch gleich drei mal auf meinen Holzkopf , aber seit ca 3 - 4 Tagen spüre ich, dass die Medikamente wirken. Ich spüre auf einmal wieder ansatzweise sowas wie Selbstbewusstsein, wie Gelassenheit. Am Telefon schaffte ich es, H. contra zu geben, mit einem neu erwachten Selbstbewusstein, das ihn total ins Straucheln brachte. Er strampelt sich nun ab und weiß eigentlich gar nicht, wie er damit umgehen soll. Ich spüre meine Kraft wieder, inzwischen habe ich das Gefühl, ich lehne mich entspannt zurück und schaue amüsiert zu, wie er rudert. Auf einmal merke ich, dass ich stärker bin als er, viel stärker, komisch, und ich habe es nie gemerkt.

Schluss gemacht hab ich inzwischen auch, daraufhin am nächsten Tag auch er

Ich möchte es noch vorsichtig sagen, aber ich glaube, ich bin auf einem superguten Weg! Auch meine Therapeutin tut mir sehr gut, der Arzt ist spitze, es läuft einfach! Er sagte ja jetzt zu mir (siehe Werners Thread), ich müsse von der Topf-Deckel-Version weg, dass ich mir Männer suche, die mir von den Verhaltensmustern von der Kindheit her vertraut sind, von wegen Schuldgefühle und Suche nach Anerkennung und ich solle überdenken, warum ich mir immer Männer suche, wo ich mich beweisen müsse. Wusch, ein Gedankenansatz!!!!

Außerdem sagte er nach meiner Schilderung über IHN spontan "extrem gespaltene narzißtische Persönlichkeit mit Borderline-Anteil", BINGO! Also da würd ich mal sagen, ich bin übern Berg

Hab Angst, es könnt mir wieder schlechter gehen, andererseits kommt die Besserung mit jedem Tag mehr, und das lässt mich hoffen, dass nun auch das Sertralin wirkt...

Ach ja, aus der Erkältung ist leider grad aktuell ne Lungenentzündung geworden

Aber kann ja nicht alles im Leben gut laufen!

Danke für die Unterstützung hier!!!!!

Liebe Grüße

[3D]

P.S.

Ich weiß, dass ich mich noch auf sehr dünnem Eis bewege, aber es ist ein erster Schritt, ein GROSSER Schritt, ich sehe wieder Land!!!!!

[3D]

Jetzt muss ich doch noch was erzählen, auch auf die Gefahr hin, dass es vielleicht keinen interessiert. Aber für mich war es einfach ein Riesenschritt!!!!!

Letzte Nacht hat der liebe H. wieder angerufen, nach der sms vorgestern war das ja zu erwarten.

Es ging um etliches Gefasel, wie toll das doch mit seinem neuen Schatz alles sei, ob ich ihm nicht ein Band besprechen kann, meine Stimme klingt so sexy (klar, mit Lungenentzündung), blablabla, und dann wollte
er natürlich wissen, ob ich ihn noch liebe. Ich fragte ihn, warum ihn das interessiert, ja, weil man doch seine Liebe nicht einfach nicht so ausknipsen kann. Nö, aber das kann dir doch scheißegal sein, du hast doch jetzt deinen Schatz. Ja schon, aber ich könnte doch nicht einfach sagen, dass ich ihn nicht mehr liebe, ich hätte ihn doch immer geliebt, er kenne mich doch usw. usf. Ich sagte, mei, Liebe könne halt verblassen, und wenn sie nur mit Füßen getreten wird, verblasst sie halt. Er hörte nicht auf, ja, aber wie ich ihm das vor ein paar Tagen noch hätte schreiben können, und ich sagte, stimmt, da hätt ich eigentlich schon sagen müssen, dass ich mir nicht mehr sicher bin, war ein Fehler. Er sagte mir zwischendrin auch immer wieder, er hätte schon lang keine Depri mehr, ihm ginge es gut, ich hätte ne Depri und wüsste nicht, was ich sage, das sei normal und natürlich liebe ich ihn noch (die sms, dass ich es nicht mehr tue, hat ihm ganz schön zu denken gegeben!) Und das stimme doch alles gar nicht, dass wisse er genau, meine Güte.

Er bezeichnete mich wieder mal als Meisterin der Worte, fiel mir die ganze Zeit ins Wort, versuchte es auch wieder auf der Sexschiene, und wollte dann wieder wissen, ob ich ihn liebe. Und ich fragte: Die Wahrheit? Gut, dann lass mich ausreden, dann hörst du die Wahrheit. Also ich hab mein Selbstbewusstsein zurück, meine Stärke, du willst nicht arbeiten, du sagst, du lebst für den Augenblick, baggerst eine Tussi nach der anderen im Internet an, das befriedigt dich, ich hingegen lebe mein Leben, geh in die Arbeit, steh meine Frau, mach meinen Job gut, bin dort anerkannt, hab was zu sagen, steh zu Hause meine Frau, meine Kinder, mein Haushalt mein Hund, verdien mein Geld, weiß was ich will, kämpf gegen die Krankheit, du hingegen drückst dich vor der Arbeit, wo es nur geht, sitzt den ganzen Tag zu Hause, lässt den lieben Gott einen guten Mann sein, pendelst, legst Karten, denkst an meine Brüste, tut mir leid, mit dem Leben könnte ich niemals klar kommen, das ist mir zu wenig, zu armselig, das gibt mir nichts, und deswegen respektier ich dich nicht mehr "Du hälst mich also für ein Nichts?" "Ja, so könnte man das ausdrücken". "Ja, wenn du das so siehst, leg ich jetzt auf, das muss ich mir nicht anhören", und das tat er dann auch....

Oh, mein Gott, fiel das schwer!!!!!!!!!!!!!

Nachts kam natürlich noch ne bitterböse sms, aber egal, ich denk das Schlimmste hab ich hinter mir.

Ja, das wollte ich bloß loswerden! Sorry, wenns euch nicht interessiert.

Liebe Grüße

[tommi]

Liebe Mella,

an deiner Stelle würde ich den Titel deines Threads erstmal ändern .

Bravo Mella, du bist einen großen Schritt weiter gekommen und ich freue mich, dass nach so langer Zeit du es geschafft hast, ihm deine innigsten Gefühle, die sich aufgestaut haben, an den Kopf zu knallen. Endlich sind die vielen Worte hier aus dem Forum bei dir angekommen.

Du kannst stolz darauf sein, dass du in so kurzer Zeit nach der Krankheitserkenntnis, einen Riesenschritt aus der Kriese gemacht zu haben. Das kann nicht jeder von sich behaupten .

Ich weiß, dass trotzdem noch viel Arbeit auf dich zukommt, um das Erlebte zu verarbeiten und deine Vergangenheit in Gänze aufzuarbeiten. Aber ich bin frohen Mutes, dass du es mit der Unterstützung deiner Thera schaffst .

Wenn du mir jemand letzte Woche gesagt hätte, die Mella wird nächste Woche einen Schlussstrich ziehen, ich hätte es nicht geglaubt .

Ich drücke dir weiterhin die Daumen .

[3D]

Lieber Tom,

danke für deine ermutigenden Worte. Ich hab das hier eigentlich reingesetzt, um auch anderen Mut zu machen, Mut zu machen, dass es auch nach einer ganz schlimmen Krise irgendwie weiter gehen kann, dass es sich lohnt zu kämpfen!

Ich kann auch nicht behaupten, dass es mir leicht gefallen ist, im Gegenteil, schon sind irgendwo die Schuldgefühle und das schlechte Gewissen wieder da: War das nicht zu hart? Warst du ungerecht?

Aber ich denke, damit muss ich nun klar kommen, es war der einzige Weg, mich zu lösen.

Meine Therapeutin meinte heute, meine Lungenentzündung kommt wahrscheinlich daher, weil ich mich psychisch die letzte Zeit viel zu sehr angestrengt habe. Es war einfach ein unglaublich harter Kampf, diese vielen Emotionen, die ständigen Hoffnungen, die ständigen Beleidigungen, die anstrengenden Telefonate, keiner hält das wohl auf Dauer aus.

Aber ich hoffe, dass ich mit meinen Schuldgefühlen und dem schlechten Gewissen jetzt auch klar komm, und dann wieder ganz nach vorne schau, und mich auf mich konzentrieren und an der Krankheit arbeiten kann.

Und ich hoffe, dass ich vielleicht dem einen oder anderen hier ein kleines bisschen Mut machen konnte.

Liebe Grüße

[BinAmEnde]

...ohne Worte!!!!

Wie stark Du doch bist! Wie klar Du die Dinge siehst! Bewundernswert!

Alles Gute weiterhin und meinen aufrichtigen Respekt!

Werner

[3D]

Lieber Werner,

danke, aber ganz so stark bin ich wohl nicht, sonst hätte ich nicht eine Lungenentzündung bekommen. Deutliches Signal meines Körpers, ich hab mich in letzter Zeit psychisch überanstrengt. Der klare Blick - ja, vielleicht. Trotzdem war diese Ansage wirklich Schwerstarbeit, die mir leider nicht genutzt hat, denn gestern hat er sich wieder gemeldet. Ich glaub, ich bin die einzige hier im Forum, die sich über zuviel statt zuwenig melden beschwert...

Es spuken natürlich dann sofort wieder diese Gedanken rum, warum macht er das, was bezweckt er damit, etc.? Ich bin nun mal ein logisch strukturierter Mensch, der alles hinterfragt. Wo ist sein Nutzen? Er tat auch so, als wär nix gewesen. Wies mir geht, er wird mich immer anrufen, wir sind doch dicke Freunde. Hä???????? Hab ich irgendwas verpasst.

Es fällt wirklich schwer, immer wieder diese Härte rauszukehren.

Es kommt auch hinzu, dass er mir natürlich einen unglaublichen psychischen Stress zugefügt hat. Ständig kreisten die Gedanken um ihn. Nun ist da ein Loch, was es wieder zu füllen gilt, und das ist schwer. Besonders wenn man krank ist

Ich überlege, ob ich überhaupt nur eine Beziehung wollte, weil ich nach dem Tod meines Mannes merkte, dass ich mich immer mehr einigel, also ein neuer Partner die einfachste Lösung wäre, da wieder rauszukommen, statt mal mein Verhalten zu hinterfragen und zu überlegen, was dahinter steckt.

Es sind also unglaublich viele Gedankengänge, die da kreisen und kreisen. Ja, ich komme weiter, aber es sind immer nur winzige Schritte, und es geht unglaublich an die Substanz.

Ich merke dann, dass ich in den Gedanken festhänge, ohne weiterzukommen....

Kennt ihr das auch so extrem? - Ich hoffe, ich konnte rüberbringen, was ich meine, worum es mir geht?

Liebe Grüße

[Wolkenheim]

Liebe Mella,
ich habe gerade zum ersten Mal deine Geschichte gelesen und finde es toll, dass es doch aufwärts geht. Winzige Schritte sind trotzdem viel viel mehr als Stillstand.

Leider kenne ich dieses Gedankenkreisen nur zu gut, irgendwann beginne ich der Wohnung hin und her zu laufen und nciht ein und aus zu wissen, manchmal hilft es das Radio einzuschalten, Deutschlandfunk, da sprechen sie viel und es lenkt mich ab, wenn ich Glück habe.
ich wünsche dir alles Liebe
Fina

[Wolkenheim]

Das Radio und ablenken, fand ich jetzt komisch von mir beschrieben. Ich meine damit, dass dieses Gedankenkreisen in diesen Momenten keine Lösung bringt und irgendwie fast alles andere besser ist.... raus gehen, du hast doch einen Hund - anders sehen, hilft mir auch
liebe Grüße

[BinAmEnde]

Liebe Mella,

ich verstehe Dich hier nicht als Einziger! Es sind immer wieder ähnliche Gedanken, vielleicht in anderen Situationen, aber mit der gleichen Wirkung und Intensität. Ist doch typisch für unsere Krankheit! Wundere Dich nicht. Es ist ein langer Weg zurück zu Glück und innerem Frieden. Wir alle stehen doch erst irgendwo auf dem Weg, haben ihn noch lange nicht beschritten. Aber, und das allein ist doch schon Ausdruck von Stärke, Du hast diesen Weg gefunden und bist bereit ihn zu gehen! Trotz allen Hindernissen, Problemen und sonstigen Ablenkungen! Das ist Stärke! Und Du hast sie! Ja, manchmal fühlt man sich erschöpft. Aber schau doch, was Du schon alles geschafft hast! Du kannst Deine Probleme benennen! Du arbeitest daran, vielleicht nicht immer optimal, aber Du bist bereit weiter daran zu arbeiten! Das ist es doch, was uns ausmacht! Kein Mensch ist perfekt!

Jemand nannte Menschen wie Deinen Ex mir gegenüber kürzlich "Energie-Vampire"! Sie saugen einen aus und lassen uns dann leer zurück, um bei Bedarf später nochmal zurück zu kehren, um es wieder zu tun! Sehr theatralisch, ich weiß, aber nicht unrealistisch. Ob sie es bewusst tun weiß ich nicht, ist mir auch egal, aber wir sollten versuchen sie zu identifizieren und zu meiden. Widmen wir uns den wichtigen, guten Menschen! Kümmern wir uns um jene, die sich dankbar zeigen. Und wenn es ihnen besser geht, werden sie vielleicht zurück kommen, um auch uns zu helfen.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und wenn sie Dir mal ausgehen sollte, denke daran, dass Andere Dich stärker empfangen, als Du Dich siehst!

Viele Grüße, Werner

[tommi]

Liebe Mella,

ich gebe Werner vollkommen Recht. Du machst Schritte in die richtige Richtung und bist in sehr kurzer Zeit zu wichtigen Erkenntnissen gekommen. Du siehst viele Dinge klarer als noch vor einigen Wochen und arbeitest gut daran.

Auch teile ich die Ansicht von Werner, dass es letztendlich egal ist, warum er dich "aussaugt" und dich nicht in Ruhe lässt. Wichtig ist für dich, dass du gemerkt hast, er tut dir nicht gut und du ihm das auch gesagt hast. Wenn er dich weiter nicht in Ruhe lässt, wird es das Beste sein, dass du ihm das wieder und wieder sagst-bist dass er das begreuft.
Er ignoriert deine Worte, weil sie in seinen Augen aus der Krankheit herrühren. "Das meinst du doch gar nicht so." Wenn du also weiterhin diese langen Telefonate mit ihm führst, in denen sowieso nur dummes Gerede seinerseits herauskommt, verstärkst du seinen Eindruck, dass die Depression diese Worte sprachen.

Ich weiß, dass es schwierig ist, nicht wieder in alte Denkmuster zu verfallen, irgendwelche Hoffnungen aufkommen zu lassen, irgendwelche Begerlichkeiten zuzulassen. Auch kann ich mir sehr gut vorstellen, dass durch den Schlussstrich eine Leere entsteht.
Lass diese zu und versuche sie mit dir zu füllen. Das wird dauern und da brauchst du Geduld. Langsam richtet sich der Blick auf dich und es ist wohl sehr klar, dass es nicht von Heute auf Morgen geht.

Ich hoffe, dass du es schaffst, ihm klar zu machen, was du willst. Denn ich bin überzeugt davon, dass du es schon weißt .

Liebe Grüße
Tom

[3D]

Liebe Fina,

danke für deine Worte. Wenn ich in so einem Gedankenkarussell drin bin, merke ich, dass nichts an mich rankommt, ich sehe dann sogar die Tagesthemen in der ARD und stelle fest, dass ich nichts aufgenommen hab. Einen Hund hab ich, ja, jetzt war ich grad mit ihm draußen, lächerliche 20 Minuten im „Oma-Tempo“ und bin schweißgebadet und fix und alle. Meine Ärztin hat vorhin angerufen, meine Tochter hat wahrscheinliches Pfeiffersches Drüsenfieber, und wenns nicht besser geht, muss man auch über Krankenhaus nachdenken. Und ich (sie hat uns Blut abgenommen) hab viel zu viele weiße Blutkörperchen, im alarmierenden Bereich, trotz Antibiotika, also kann ich die jetzt absetzen, denn ich hab wahrscheinlich den gleichen Virus. Toll! Grad wenn man Ablenkung braucht, hindert einen der blöde Körper dran, schief lächel….

Lieber Werner,

ich muss dir hier wirklich mal ein Kompliment machen: Du findest immer unglaublich warme, herzliche und tröstende Worte! Danke dafür! Es tröstet wirklich ungemein, dass ich nicht verblöde, wenn ich aus dem Gedankenkarussell nicht rauskomm, sondern dass es krankheitsspezifisch ist und ich mit dem Problem nicht allein dasteh. Ebenso tröstet es, zu hören, hey Mella du hast die Kraft, das gibt wieder Stärke und Zuversicht und lässt mich weiter kämpfen und wissen, ich bin doch auf dem richtigen Weg.

Den Ausdruck „Energie-Vampir“ find ich super, denn er trifft es haargenau!!!! Und du hast recht, ich werde lernen, solche Menschen künftig zu identifizieren und „laut schreiend davon zu laufen!“ Denn man kann sie identifizieren. Und somit ist dieses Erlebnis ja auch eine Erfahrung für die Zukunft, nicht wahr?

Ich werde weiterkämpfen und mit winzigen Schritten weitergehen, versprochen!

Lieber Tom,

du hast recht, wenn du sagst, diese Leere muss ich mit mir füllen, das sind sehr gute Worte, die ich beherzigen werde. Wahrscheinlich bin ich allemal mehr wert als er – also für mich! Es ist ebenso richtig, warum er mich aussaugt. Entscheidend ist, DASS er es tut und ich mich dringend dagegen wehren muss! Und ich werde es tun, definitiv! Also am besten das Telefonat abbrechen, wenn wieder der übliche Quatsch kommt? Oder am besten einfach auflegen? Aber dass er dann keine Ruhe gibt, wissen wir ja inzwischen.

Eins seh ich anders als du: Ich muss es nicht schaffen, IHM klar zu machen, was ich will! Denn eigentlich kann mir das völlig egal sein, ob ER das kapiert oder nicht. Ich muss schaffen, es MIR klarzumachen! So ist es doch, oder? ER wird es doch wohl nie kapieren, weil er es nie kapieren WILL! - IHM muss ich nur klar machen, dass er da nicht mehr dazu gehört - und jetzt hängen die Gedanken wieder und drehen sich im Kreis: WIE ist die Frage, wie schaff ich das? Herrschaftszeiten, Sch.....- Spirale, tschuldigung.

Liebe Grüße

[Clown]

Liebe Mella,

ich finde auch, dass du schon ein schönes Stückchen weitergekommen bist. Wenn man es mit einem Computerspiel vergliche, in welchem Level wärst du dann jetzt? Im zweiten, oder dritten? Wieviel Level hat das Spiel, jetzt mal bezogen auf deinen anhänglichen Freund? Fünf? Zehn?

Mich macht der Typ wütend, was der sich dir gegenüber erlaubt! Unglaublich.

Was macht deine Wut, liebe Mella, hmmm? Wo hast du sie hingesteckt?

Gute Besserung und liebe Grüße,
Clown

[3D]

Liebe Clown,

ich freu mich riesig, dich wieder zu "sehen", hatte mir schon Sorgen um dich gemacht . Ich wäre auch unglaublich gerne zu dem Treffen in Stuttgart gekommen, aber es hat halt nicht sollen sein. Trotzdem hoff ich, dass es mir bald besser geht.

Die Wut, tja, wo ist die Wut geblieben? Naja, du weißt ja, wie das ist, oder? Wenn es einem körperlich mies geht, ist man froh, sich irgendwie auf den Beinen zu halten. Wie soll man da noch wütend sein?

Du hast recht, es ist wirklich unglaublich, wie der sich aufführt. Und langsam hab ich echt den Eindruck, im falschen Film zu sein. Ich nehm meine ganzen Kräfte zusammen, um ihm mal ne gehörige Abfuhr zu erteilen, ihm zu erklären, dass er mich in Ruhe lassen soll und ich ihn für ein "Nichts" halte, was mir wirklich nicht leicht fiel - und er? Negiert das einfach und schiebts auf meine Depri, ich wisse ja nicht, was ich sage. Toll! Durchschlagender Erfolg! Was bitte schön soll ich denn noch alles machen? Nicht ans Telefon gehen, auflegen, ihm die Meinung sagen, alles prallt ab!

Aber keine Sorge, liebe Clown, ich kämpfe weiter, wär doch gelacht, wenn ich mich von so nem Typen unterkriegen lass!

Liebe Grüße an dich!

[chrigu]

Liebe Mella,

und wenn alles an ihm abprallt - so what? Das kann Dir doch eigentlich egal sein. Beschäftige sich bloß nicht zu viel mit seinem Seelenleben,.

Wichtig ist, dass er und seine verbalen Ausbrüche auch an Dir abprallen.

Ich weiß, dass hier schon sehr viele in diese Kerbe geschlagen haben, aber ich glaube auch, dass man es nicht oft genug sagen kann: Lass DU IHN abprallen! Geh nicht ans Telefon!

Erkläre ihn zur Persona non grata in Deinem Leben (denn das ist es doch, was Du willst, oder, Mella?). Mach ein Ritual: Verbrenne alles, was Dich an ihn erinnert (und was Du entbehren kannst). Oder schmeiß es in einen Fluss und schau zu, wie der Fluss es fortträgt. Lösche seine Nummern aus Deinem Handy. Kurz: Bau Dir eine Mauer, an der er abprallt.

Denn es geht doch nicht darum, in ihm ein Gefühl der Reue zu wecken, sein ungeheures Selbstbewusstsein anzumacken, ihn niederzuknüppeln.
Das kannst Du vergessen, das wird bei seiner Persönlichkeitsstruktur nicht funktionieren. Am Ende bist Du reuig, Dein Selbstbewusstsein im Keller und hast Dich selber niedergeknüppelt.

Es geht darum, dass dieser Mann Dir NIEMALS wieder wehtun kann, Dich nicht be- und ausnutzen kann, so wie er es immer noch getan hat.

Liebe Mella, so lange Du noch Kontakt mit ihm hast, wirst Du aus dieser Sache nicht rauskommen.

Du hast eine Menge Fortschritte gemacht, das sehe ich auch so. Ich habe Deine Threads lange mitverfolgt, weil Du mir irgendwie ans Herz gewachsen bist und ich stinksauer auf den Typen war. Ich hatte mir eigentlich auch vorgenommen, nicht zu schreiben, weil ich dann Gefahr liefe, sehr emotional und zu hart zu schreiben.

Aber jetzt tue ich es doch

Weil ich Deine Fortschritte sehe und anerkenne und denke, dass es langsam Zeit wird für den letzten Schritt, damit Du Dich nicht im Kreis drehst.

Deshalb: Brich den Kontakt ab. Lass nicht zu, dass er in Deinem Leben ist, denn da gehört er nicht hin.
Er wird Dich zerstören, er hat schon damit angefangen, er hat Deine Denkmuster zerstört, halte diesen Prozess auf und reagiere nicht mehr auf ihn! Denn dann musst Du Dich zwangsläufig wieder mit ihm auseinandersetzen!

Oder willst Du das? Warum gehst Du ans Telefon, wenn er anruft? Okay, es könnte jemand anders dran sein. Aber wie wäre es damit: Einfach auflegen, wenn er sich meldet?! Du hast jedes Recht der Welt dazu. Danach wird er Dich vermutlich ungefähr drei Tage lang mit Anrufen und Mails bombadieren, aber dann, liebe Mella, hast Du es hinter Dir. Wer nicht reagiert, ist für solche Typen uninteressant.

Ich wünsche mir, bald ein Posting von Dir zu lesen, dass von etwas anderem handelt als von H. Wovon auch immer, aber nicht von ihm.

Alles Gute wünscht Dir
Chrigu