Lustiges / Witziges / Unfug / Sachen zum Lachen

[Martina R]

[000]

Mediziner-Woerterbuch Aertzekammer - Schlafzimmer fuer Krankenhausaerzte Aufzug - typisches Schnupfensymptom Blasenleiden - Berufskrankheit von Trompetern Blutgefaess - Tresor der Blutbanken Blut-Hirn-Schranke - Tuch zwischen dem OP-Gebiet und der Anaesthesie Brustfell - stark behaarte Maennerbrust Darmparasiten - Medizinischer Fachausdruck fuer "Arschkriecher" Doktorarbeit - Vornehme Bezeichnung fuer "verarzten" Durchfall - Nicht-Bestehen einer Pruefung Eileiter - Produktionschef einer Huehnerfarm Frischzellen - Unbeheizte Schlaf- und Ruheraeume fuer Fieberkranke Fruchtwasser - natuerlicher Obstsaft Geigerzaehler - Portier am Personaleingang der Oper Genitalien - allsommerliche Reisewelle der Deutschen an die Adria Gruetzbeutel - Anderer Ausdruck fuer "Hirnhaut" G ynaekologe - Hoehlenforscher (aus dem Griechischen) H arnleiter - Vorsteher einer oeffentlichen Beduerfnisanstalt Hausgeburt - Hauptbeschaeftigung weiblicher Architekten Heilpraktiker - Gruss der Sprechstundenhilfen an den praktischen Arzt H exenschuss - Spritze ins Gesaess (von aelterer Oberschwester durchgefuehrt) Homoeopathie - Innige Zuneigung zwischen Homosexuellen Inkubationszeit - Zeit, die ein Mensch braucht, um sich in Kuba zurechtzufinden Kiefernhoehle - Erdhoehle der Steinzeitmenschen (mit Kiefernzweigen ausgepolstert) Kleinhirn - Gehirn eines dummen Menschen Knochenmark - Waehrungseinheit in Knochenbanken Kochsalzloesung - von Robert Koch erfundene Diaetfleischbruehe Kondom - kleiner Anbau an einen Dom Krankenschein - bargeldloses Zahlungsmittel fuer Aerzte Leukoplast - Leim zum Zusammenkleben zerbrochener Leukozyten (z. b. nach Blutsturz) Lungenfluegel - der Teil einer Klinik, in dem die Lungenkranken untergebracht sind Mangelkrankheiten - Verbrennungen und Quetschungen bei Waeschereiarbeitern Mitesser - Tischnachbar Muskelkater - gut trainierte maennliche Katze Mutterkuchen - Geburtstagstorte fuer Muetter, z. B. zum Muttertag Nagelbettentzuendung - Infektionskrankheit indischer Fakire Nervensaege - Geraet aus der Nervenheilkunde Oberkiefer - erste oder leitende Kiefer in einem Kiefernwald Ohrthopaede - Facharzt fuer Ohrenkrankheiten Plazebo - Medikament gegen fast alle Krankheiten Poliklinik - Krankenhaus fuer Polizisten Prostata - Trinkspruch unter Urologen Puls - Tippfehler, soll wohl "Pils" heissen Radium - Treibstoff fuer Radios Schlaganfall - Wutausbrueche von Boxern Schleimbeutel - Reservetank fuer Arschkriecher Schroepfen - einen Krankenschein optimal auswerten Tampon - universelles Sportgeraet; laut Werbung kann man damit Reiten, Rudern, Tennis spielen und Radfahren Telepathie - Verbloedung durch zuviel Fernsehen Urin - weiblicher Bewohner des Kantons Uri/Schweiz Wahnvorstellung - Festliche Premiere einer Wagner-Oper in Bayreuth Wirtswechsel - abendliche Wanderung von Wirtshaus zu Wirthaus Wundverband - gemeinnuetzige Vereinigung Verwundeter e. V. Zwerchfell - Haut eines kleinwuechsigen Menschen

[Martina R]

Hallo, hab´s einfach auch mal versucht, hat ja sogar geklapt. Zwar noch nicht besonders gut gescant aber immerhin fürs erste mal, oder?

[Thomas]

Ölwechsel - Anleitung fur Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spatestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51,-- Ölwechsel - Anleitung fur Männer: 1) Ins Zubehörgeschaft fahren, DM 70,-- fur Öl, Filter, Ölbinder,Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behalter fur Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlussel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl ablauft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nachster Tag: Ölwanne voll mit AltÖl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlussel abrutschen,dieFingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlussel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Bocken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurucksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschuttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 2.600,--

[bit]

kompliment an alle witzespender ! und an den erschaffer dieses themas - es war ein echter bedarf vorhanden, wie man sieht. lachende grüsse, bit

[000]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich", weil: * Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. * Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. * Er sollte einem helfen Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. * Sobald man sich einen zugelegt hat, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, einen besseren bekommen hätte. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": * Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. * Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. * Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. * Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. * Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.

[Martina R]

[000]

Auszüge aus Kinderaufsätzen : Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. -------------------------------------------------------------------------------- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. -------------------------------------------------------------------------------- Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. -------------------------------------------------------------------------------- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (schiffen, steht auch für kotzen) -------------------------------------------------------------------------------- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. -------------------------------------------------------------------------------- Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. -------------------------------------------------------------------------------- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. -------------------------------------------------------------------------------- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. -------------------------------------------------------------------------------- Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. -------------------------------------------------------------------------------- Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. -------------------------------------------------------------------------------- Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. -------------------------------------------------------------------------------- Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. -------------------------------------------------------------------------------- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. -------------------------------------------------------------------------------- Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) -------------------------------------------------------------------------------- Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. -------------------------------------------------------------------------------- Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. -------------------------------------------------------------------------------- In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.' -------------------------------------------------------------------------------- Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. -------------------------------------------------------------------------------- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. -------------------------------------------------------------------------------- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. -------------------------------------------------------------------------------- ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

[Commander Data]

Habt alle Dank für eure hervorragenden Beiträge! Einen hab ich auch noch, ist aber eher was für Computer-Freeks...*g* Ehefrau 1.0: Monolithische Applikation mit Killerinstinkt Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche Child-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten meinen Freund vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden sollen. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen, in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren. Ich persönlich denke, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unproblematisch ist. So war es zum Beispiel bei keiner neuen Version möglich, sie über die Vorgängerversion einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Nachfolgeversion einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf die mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten brauchen kann.

[Martina R]

[bit]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." lieber erzähl ich ja männerwitze, aber was soll man machen..... *gg* bit

[caroline]

@bit, manchmal gehts nicht anders, stimmt. Aber dafür bräuchte man dann vielleicht wieder einen neuen Thread;-)) Lieben Gruß an dich Caroline

[bit]

liebe caroline, das wichtigste ist doch, dass man auch über sich selbst lachen aknn, oder ??? Die 10 besten Gründe, Österreicher zu sein: 01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat. 02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst. 03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen. 04. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes fahren. 05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst. 06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern, weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorauscheidung schafft. 07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen). 08. Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist. 09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss. 10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute. in diesem sinne alles liebe für dich, bit

[000]

Auszüge aus dem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" v. 18.03.2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse Andreas: Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit. In der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille schlucken. So dass der Körper denkt, man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja keine neuen Samen auf. Natalia: Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät. Roman: Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszylus steuert. Das heisst wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. Ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: (siehe Seite 1 Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!! Janine: Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher. Andreas: Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau ihren Familiensinn abgeschlossen hat. Samantha: Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer. Emrah: Die Pille ist für weibliche Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm. Michael: Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das. Maurice: Man schluckt die Pille täglich, damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen. Sofia: Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von. Alex: Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer. Robert: Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock. Nadine: Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher. Patrick: Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheisse ich wurde verarscht. Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.

[ichbins]

[000]

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert: 'Hallo?' 'Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?' 'Nein, der ist beschäftigt.' 'Kann ich denn Deine Mama sprechen?' 'Nein, Die ist beschäftigt.' 'Ist denn sonst noch jemand da?' 'Ja, die Polizei.' 'Kann ich von denen jemand sprechen?' 'Nein, die sind alle beschäftigt.' 'Ist denn sonst noch jemand da?' 'Ja, die Feuerwehr.' 'Kann ich von denen jemand sprechen?' 'Nein, die sind alle beschäftigt.' 'Ist denn sonst noch jemand da?' 'Ja, der Notarzt.' 'Kann ich den sprechen?' 'Nein, der ist beschäftigt.' 'Ist denn sonst noch jemand da?' 'Ja, ein Krankenwagen.' 'Kann ich von denen jemand sprechen?' 'Nein, die sind alle beschäftigt.' 'Was machen die denn alle?' 'Mich suchen!' ok ich hör auf sonst krieg ich parkplatzverbot hier

[caroline]

Aber klar doch bit, meine Bemerkung bezog sich nur auf den letzten Satz deines Postings *gggg*, ich hätts nicht mal bis zum Hektor geschafft;-))) Liebe Grüße an dich Caroline

[powersofti]

hihi Bolek

[000]

In der Welt der Frau gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich. Ist zwar naiv, aber leider nicht zu ändern. - Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte - Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte... Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1 Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Gerausch... 0 ..ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10 Es war ihre Katze -40 2) Soziale Verpflichtungen Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heisst Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 .. mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-übertragung -10 ..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 ..er ist ein Single -7 Er fährt einen Sportwagen -10 ..einen italienischen... -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 ..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 3) Dein Aussehen Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8 Dito und du steigst um auf Hosenträger -25 .. und trägst Hawaihemden -35 Du sagst 'das macht nix' weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage Sie: Bin ich zu dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: Wo? -35 Jede andere Antwort: -20 5) Kommunikation Du hörst ihr zu 0 .. und versuchst konzentriert auszusehen -10 .. über 30 Minuten +5 über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100 Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200 Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer: (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!): -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr -100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren +51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...) +80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

[bit]

bolek, langsam wirst du mir richtig sympathisch ))) und damit es hier nicht zu albern wird, jetzt mal was hochgeistiges.... Unbekannte Tatsachen..... Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich dass lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das mußte mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich auch besser so) Das Urin einer Katze phosphoresziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen ?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und ??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein ??) nun ist aber genug ! )))) ich wünsche allen einen ruhigen und erholsamen schlaf, bit

[Commander Data]

*lacht schon wieder Tränen* bit und Bolek (in alph. Reihenfolge *g*), uns hat dieser Thread offensichtlich am meisten gefehlt... Danke für eure Unermüdlichkeit! Hoffentlich liest den Thread auch in 3 Wochen noch jemand... Viele Grüße Data

[schnabel]

Ich distanziere mich auf das äußerste von dieser menschenverachtenden und zynischen Darstellung:

[Stefanie Bachstein]

Mein Humor hat mir geholfen! Meine 7-jährige Tochter starb durch den tragischen Behandlungsfehler einer Notärztin. Der Fehler wurde von Kollegen nicht vertuscht. Die Ärztin ohne unser Zutun ein Jahr später strafrechtlich wegen fahrlässiger Tötung zu ca. 4.000 rechtskräftig verurteilt. Als auch dann der Behandlungsfehler weiter geleugnet wurde und mir ein persönliches Gespräch verweigert wurde, griff ich zu einer List: Ich bedankte mich mittels eines Leserbriefes in unserer Tageszeitung, für das konstruktive Gespräch und dafür, dass ein ärztlicher Behandlungsfehler nun nicht mehr geleugnet würde. Später erreichte ich, dass eine Mediation durchgeführt wurde. Das, und vieles mehr, was ich unternommen habe, um mit dem inhumanen Umgang mit uns und der Ärztin!, klarzukommen, habe ich zur eigenen Verarbeitung aufgeschrieben. www.stefanie-bachstein.de Auch eine Psychotherapie hat mir geholfen. Meine Erfahrung trotz all des Schweren: Es gibt mehr als einen Weg. Und aus Sackgassen kommt man raus, wenn man umdreht... Liebe Grüsse Stefanie

[Emily]

Hallo Stefanie. Ich habe mir deine Seite angeschaut. Tut mir sehr leid, was euch widerfahren ist. Darf ich dich etwas fragen? Wie hast du es geschafft, die neg. inneren Empfindungen in eine andere Richtung zu lenken? Antworte nur, wenn du magst und Zeit hast. Liebe Grüße, Emily.

[Stefanie Bachstein]

Liebe Emily, heute glaube ich, dass das Wichtigste war, dass ich meine Trauer um mein Kind zugelassen habe. Als der Behandlungsfehler permanent geleugnet wurde war meine Trauerphase noch lange nicht beendet und ich fiel in ein schwarzes Loch. Dann kam eine ohnmächtige Wut. Damit kam ich fast nicht klar. Habe aber immer versucht, die Wut nicht an mir oder an meiner Familie auszulassen, sondern sie in Gesprächen dort zu lassen, bei den Personen, die diese Wut ausglöst haben. Was ich gemacht habe, wenn das Gespräch mir verweigert wurde, habe ich schon berichtet. Und erst dann, war bei mir eines Tages der Satz da: Ich will, dass aus dem Tod meiner Tochter Gutes wächst und dann kam die Idee, ein Buch über meine Erfahrungen zu schreiben - und so ging es Schritt für Schritt weiter. Das alles hat auch etwas mir der Liebe zu meinem Kind zu tun. Meine süße kleine Maus hat es nicht "verdient" und ich glaube, sie hätte es auch nicht gewollt, dass noch mehr Leid geschieht. - zum Beispiel Freitod der Ärztin - Leid ihrer Kinder, ihres Mannes etc. Ich stelle es mir sehr sehr schwer vor, den Tod eines Kindes verschuldet zu haben, dass man eigentlich retten wollte. Als nochmal zu deiner Frage: ich habe erst auch die "negativen" inneren Gefühle durchlitten und versucht, die nicht zu verdrängen. Es war ein langer Prozeß. Bald sind es sieben Jahre - dann ist Jule solange tot, wie sie bei uns war. Liebe Emily, ich hoffe, dass ich Deine Frage damit ein wenig beantwortet habe. Liebe Grüsse Stefanie