Druck loswerden - Hier darf ich jammern 1.2

[ismile4you]

Hallo,

so, jetzt also.

Wie geht es mir heute?

Ich will hier kein Blatt vor den Mund nehmen müssen, entschuldigt also vorab meine teilweise "handfeste" Ausdrucksweise und Schreibfehler (schreibe blind).

Es geht mir beschissen.
Ich habe Kopfweh.
Mein Augen brennen.
Meine Glieder schmerzen.
Spüre bleierne Schwere in allen Gliedern.
Bleierne Müdigkeit.
Will nur meine Ruhe.
Sprechen strengt an.
Bewegen strengt an.
Kann mich nicht freuen oder nur sehr schwer.
Kämpfe oft mit Krokodilstränen in den letzten Tagen.
Fühle mich muskulär total angespannt.
Bin überhaupt nicht mehr aufnahmefähig.
Kann mich nicht konzentrieren.
Langweile mich.
Kann mich nicht aufraffen, fühle mich so absolut lustlos.
Nerve mich selbst. Bin von mir selbst genervt. Ich hasse meinen, diesen, depressiven? Zustand. Sollte ich wieder Medis nehmen? Will ich aber eigentlich doch nicht? Alles so schwer.
Will nur meine Ruhe. Am liebsten stationär ins Krankenhaus. Flucht? Nein. Erholung!
Spüre, dass ich an meiner Grenze bin. Einzig der Schlaf geht noch. Aber nicht erholsam. Wache in den letzten Tagen auch wieder öfter mal auf in der Nacht.
Träume wieder so blöde Träume, von denen ich aufwache und mich scheisse fühle und heulen muss, grundlos, weil ich gar nicht weiss warum. Oder zucke vor dem Einschlafen und schrecke gerade wieder hoch, wenn es grad so schön wird mit dem mich-nicht-mehr-spüren-müssen.

Klar, mein Problem ist die Einsamkeit, das Alleinsein, aber es gab doch vor noch nicht allzu langer Zeit Zeiten, wo mir das alles gar nichts oder nicht viel ausmachte und ich es zeitweilig sogar genoss? Verdammt, klar, wenn ich ehrlich bin, fehlt mir ein Parner an meiner Seite. Abe randererseits denke ich die ganze Zeit, daß mich kein Mann mehr mögen und lieben kann, weil es mir zwar phasenweise besser ging, ich aber immer spürte und spürte, daß ich nicht stabil bin und nicht so schnell sein werde. Scheiße. Es kommt mir vor wie ein ewiger Teufelskreis aus dem auszubrechen mir einfach nicht gelingen will.

Weiß ja eigentlich, daß ich Mindewertigkeitskomplexe, jedenfalls aber Komplexe habe und vermutlich hat sich das in Bezug auf Männer schon verfestigt. Aber da ist ja dann auch die Angst vor echter Nähe, könnte ich die überhaupt aushalten? Flirten ja (wenn es mir gut geht) aber ja nicht mehr, als harmloser, unverbindlicher Augenflirt. Alles andere wird mir gleich zuviel...

Scheiß Therapie, haben oder hat mir die wirklich genützt? Schon, zeitweise, aber in Relation mit der Zeit, in der ich jetzt schon dort hin gehe, nicht wirklich gut, effizient. Nun gut, habe ich wirklich mit ihm über meine innersten Komplexe und Gedanken darüber, was mich wirklich umtreibt gesprochen- wohl kaum. Schaffe das einfach nicht, es ist mir alles so peinlich, unangenehm, kann mir die Blöße nicht mal Thera-Doc gegenüber geben. Und: ich zweifle wieder an allem. Aber jetzt in meinem Zustand eine Entscheidung zu treffen, wäre wohl auch nicht richtig.

Am liebsten würde ich echt in eine Klinik gehen. Aber der ganze Aufwand, das ist mir alles zuviel und ich habe niemanden, der mir da helfen könnte. Schon zum Arzt zu gehen strengt mich an, ihm zu erzählen, wie es mir ehrlich geht, strengt mich noch mehr an und ich habe auch Angst davor, vor dem nicht ernst genomen werden, das ich ja schon so oft erleben musste und mich dabei und hinterher noch beschissener als beschissen fühlte. Nein, das kostet Neven, die habe ich aber nicht zurzeit. Einfach nur hinlegen. Ruhe. Nicht bewegen. Nichts mehr spüren.

So. Für heute genut. Schleppe mich jetzt nach Hause und leg mich ins Bett!

Danke fürs "Zuhören" und lesen und vielleicht antworten.

Ismile2you

[Majuha10]

Hallo Ismile2you,

ich bin sprachlos; selbst das Schreiben tut weh, Dir ist es gelungen meinen derzeitigen Zustand in Worte zu fassen.

Was erhoffst Du Dir von der Ruhe und nichts mehr spüren?

Ich erhoffe mir eine ruhige Nacht, um morgen wieder soviel Energie zu haben, dass ich meinen Alltag schaffe, obwohl ich insgeheim davon träume, dass ich erwache und mit mit der Sonne um die Wette strahle.

LG Maruschka

[ismile4you]

Hallo Maruschka,

ja, wenn ich denn die Wahl hätte, dann würde ich natürlich auch gerner energiegeladen mit der Sonne um die Wette strahlen... vor Freude hüpfen und so. Aber so viel müsste noch nicht einmal sein, ich wäre schon zufrieden, wenn die Erschöpfung aufhört, mein Kopfweh und all die anderen somatischen und seelischen Schmerzen und Beschwerden.

Aber ich habe ja keine Wahl, sondern die Realität dessen, wie ich mich fühle, sieht leider anders aus.

Also muss ich daraus das Beste machen. Das beste wäre, die ganze Sache ausschlafen... um nichts mehr davon spüren zu müssen.

Aber meine Erfahrung mit der Krankheit hat mich gelehrt und somit weiß ich natürlich, das gerade diese Sehnsucht nach Ruhe, Schlaf und Rückzug der falsche Weg ist.

Dann threade ich lieber mal hier im Forum herum, das lenkt mich irgendwie von den körperlichen Beschwerden ab und den gedanklichen, den Grübelattacken und solange ich hier threade, laufe ich auch nicht Gefahr, frustriert und deprimiert mit den Tränen zu kämpfen oder mit meinen Schuldgefühlen, die ich bekomme, wenn ich mich hinlege und nur noch schlafen will...

Also, es ist schön, daß Du mir geantwortet hast!

Dir, alles erdenklich Gute und dass es Dir gelingt, besser auszuhalten, wenn sie da sind, die depressiven Symptome...

Ciao, ein ruhiges, entspanntes, sonniges und aufbauendes Wochenende!

Ismile2you

[Yogi66]

Hallo,
ich kann Euch hier im Thread verstehen.
Weil es mir genau so geht.
Zur Zeit kann und möchte ich aber nicht mehr darüber schreiben.

Mit freundlichen Gruß, Yogi.