An alle:

[winnie]

Liebe Emily, ja, wahrscheinlich hast Du Recht. Es war eine wahnsinnige Anspannung, und es fiel mir unglaublich schwer, die Arbeit fertig zu machen, weil ich eigentlich gar nicht arbeiten KONNTE. Und jetzt bin ich unendlich müde. Dabei weiß ich, daß die nächste Anstrengung ja schon wieder vor der Tür steht, jetzt geht es in die Abschlußphase der Umschulung. Bisher hab ich mich noch rausgehalten, mich wie die anderen in Panik vor der Prüfung zu ergehen, aber jetzt, wo ich wieder darüber nachdenken kann, kommt das nun auch. Da hab ich gar keine Gelegenheit, mich groß darüber zu freuen, daß das andere fürs erste wenigstens mal erledigt ist. Ich wollte eigentlich jetzt die nächsten Tage nichts tun als schlafen, aber nicht mal das ist mir vergönnt, ich war heute nacht mehr wach als alles andere. Manchmal krieg ich richtig den Zorn, ich darf nicht mal in Ruhe krank sein, nicht mal in Ruhe nicht mehr funktionieren können!!! Das alles, die Erschlaffung, und dazu noch die wiederkehrenden Erinnerungen an das letzte Jahr - wohl richtig, daß der Körper da abläßt. Na, ich leg mich nachher wieder ins Bett, vielleicht brauchts einfach noch ne Weile, bis ich mich soweit ausgeruht hab, daß ich mich ausruhen kann. Danke für Deine Aufmunterung! Liebe Grüße von Winnie

[Hubert Altgeld]

Hallo liebe Winnie! Du hast das Recht dich schlapp zu fühlen,und in der Vergangenheit ist hier ja auch einiges schief gelaufen.Ich grenze mich da nicht aus das alle ein wenig Mimosenhaft reagiert haben,das gehört sicherlich auch zur Krankheit aber ich bin jetzt der Meinung wir dürfen uns in dem Stadium nicht so wohl fühlen,das wier uns nicht mehr auf ein weiterkommen einlassen.Ich denke das währe tödlich,aber ein jeder hat auch das Recht sich auch mal zurück zulehnen und das dürfen wir keinem streitig machen.Ich lerne in unserer Gruppe zwar das ich für mich der wichtigste Mensch bin,aber ich sehe das etwas anders und will kein Eguist werden,mit dem ich das ist ok für meine Minderwertigkeitskomplexe aber ich darf nicht andere dafür bluten lassen.Du brauchst jetzt auch die Erholungsphase um neue Kraft schöpfen zu können,und darum drücke ich Dich gaaaanz fest und gebe Dir von meiner Kraft ab. Viele liebe Grüße Hubert.

[artemis]

Hallo Winnie, ich habe dich heute nacht gerne ertragen und du brauchst dich nicht zu entschuldigen. Wofür auch? Blieb doch alles im Rahmen der Möglichkeiten des Chats. Das es dir nicht so gut geht, obwohl du einen großen Berg Arbeit weg hast, ist sehr verständlich. Schließlich liegen noch so mindestens 2 bis 3 weitere Berge vor dir und die rücken nun wieder mehr in deine Gedanken. Versuch aber trotzdem dich daran zu erinnern, was du schon alles geschaft hast. Das ist nämlich eine ganze Menge! Du hast einen Berg erklommen und stehst nun auf seinem Gipfel. Von dort aus kannst du natürlich auch sehen wieviele Berge noch vor dir liegen aber wenn du dich umdrehst, dann kannst du auch sehen, was du schon geschaft hast. Mach eine ausgiebige Rast auf dem Gipfel, auch wenn es dich eigentlich eher gleich weiter treibt und versuche dieses Gefühl "Ich habs geschafft" wahrzunehmen und dich drann zu freuen. Dann ein kleines Nickerchen und dann Pläne für den nächsten Berg machen, aber nur für den, nicht gleich fürs ganze Gebirge. Und dann ist da auf dem Weg durchs Gebirge für dich ja auch noch der Zwischenstop Reha. Oder? Dort kannst du, im übertragenen Sinne, bestimmt deine Wäsche waschen können und dir eine neue, besser geeignete Ausrüstung zulegen, um die letzten (größten?) Berge auch noch zu schaffen. Du wirst das alles packen, Winnie, wenn vielleicht auch nicht so glatt und schnell, wie du es gerne hättest. Liebe Grüße von Arte

[heike56]

Ihr Lieben, Winnie, ich freue mich für dich, dass Du erstmal eine Sache erledigen konntest. Ich möchte alldenen, die mir zum meinem Beitrag vom Anfang der Woche geantwortet haben, ganz herzlich danken. Und es tut mir leid, dass ich einige Leute damit belastet habe. Es waren sehr hilfreiche Hinweise dabei. Ich habe mich wieder gefangen. Es stand die Tage noch eine andere wichtige Entscheidung an, die jetzt auch hinter mir liegt. *freu* Wie schön, dass es euch hier (und nicht nur hier) gibt. Ganz liebe Grüsse Heike56

[Hubert Altgeld]

Hallo Leute! Ich habe das Gefühl wieder etwas abzurutschen,denn die Schwindelanfälle machen mich langsahm etwas bekloppt.Ich habe Heute mit nachdruck beim HNO Arzt einen Termin bekommen,und nach der Unter- suchung meint die Ärztin ich müße noch eine weitere machen im liegen und so,sie würde ca. eine Std. dauern und ich solle mir vorne einen Termin geben lassen,der ist dann am 31.3.2003. Das sind die Damen in Weiß,die die allein Herr- schaft haben,ich hatte noch gefragt ob es nicht früher geht, nein war die Antwort.Ich hätte es mir denken können,nun ja eiere ich weiter durch die Gegend und kann mir nichts zutrauen,weil ich Angst habe umzukippen.Naja da muß man durch. Viele Grüße an alle Hubert.

[Captain Kirk]

Lieber Hubert, 31.3.? das geht ja noch. Bei meinem Neurologen kriege ich erst Ende Juli einen Termin. 5 Monate warten um 5 Minuten im Sprechzimmer zu sein und dann mit einer neuen Packung Tabletten wieder weggeschickt zu werden.

[Hubert Altgeld]

Hallo Captain Kirk! Ich glaube Du hast falsch gelesen. Mfg. Hubert.

[Captain Kirk]

Wieso falsch gelesen? Du hast Schwindelanfälle und hast Angst umzukippen. Nächster Termin am 31.3. Ich habe dasselbe. Dazu noch HErzrasen, Angstzustände sowieso, Sehstörungen. Mein nächster Termin ist im Juli. Deswegen ist für mich persönlich der 31.3. früh. mfg

[Hubert Altgeld]

Hallo Captain Kirk! Ich habe die Anfälle nicht schleichend bekommen sondern Nachts erheblich,angst mit dem Bett um zufallen.Am nächsten Tag war mittags der Blutdruck noch 105, also anheben aber trotzdem schwindel geblieben.Vermutung Innenohr also HNO Doc,aber für weitere Untersuchungen erst der 31.3.das ist doch Paradox,ich weiß auch das ich von ADs das bekommen könnte ist aber nicht. Ich finde es nur eine Schweinerei das man Leute solange vertröstet.Ich war so gut drauf das ich heute meine erste Bewerbung losgeschickt habe und dann so eine Schei...Das es anderen schlimmer geht wie mir ist mir auch klar nur habe ich schiß wieder abzurutschen,kannst Du das nicht verstehen?Ich denke ich habs aber jetzt besser ausgedrückt. Nix für ungut mfg.Hubert.

[flora]

wieder daheim....10h aufstehen...kaffee....nach längerem innerlichen kampf unter die dusche....telefonieren- irgendwer muss doch da sein....nun gut, dann halt um 12 zur uni stapfen und was essen....mir sagen lassen, ich sähe erholt aus, dabei ist das das letzte, was ich gerade hören will- hab auf'm konto noch ganze 35 euro, wie ich festgestellt habe, und der monat hat gerade erst angefangen- scheiße, nen dispo hab ich auch nicht....naja, werd wohl meine eltern anpumpen müssen.....aber ich bereue nichts von dem, was ich ausgegeben habe....wieder nach hause trotten- warum ist keiner da?....okay, halt noch nen kaffee, um die irrsinnige müdigkeit zu überlisten und dann wohl üben..... was ist eigentlich los? ich möcht's so gerne wissen, aber finde keine antwort...und ich sage mir selbst den verhasstesten aller sprüche: "es wird schon werden...."

[Marina]

Hi flora, ja ich kenne das, sage mir das auch schon seit drei Tagen, wenn man es oft genug sagt, trifft es vielleicht auch ein, schaun wir mal - in diesem Sinne viele Grüße Marina

[Anna24]

Hi Flora, der Blues hat Dich wieder... hamma ja schon vorher gewußt. Rosa Elefanten und so. Also üben. Alltag. Aufwachen. Und feststellen, dass die Welt schon eigentlich ziemlich schön ist. Auch und besonders da oben droben im Norden bei Dir. Lieben Gruß, Anna.

[flora]

ja, anna, hast ja recht.... aber im moment fällt mir das mit der schönen welt doch recht schwer....hab gerade 30 min. geübt und werde gleich weiter machen...sonntag unterricht und so...das wetter ist trübe, passt zur stimmung... die luft ist so, wie sie im ruhrpott nun mal ist- kein vergleich....sonnenschein würde mich jetzt wahnsinnig machen..... heute mittag ist jemand mit knallendem auspuff an mir vorbei gefahren und ich dachte, ich überlebe das nicht- hab mich wahnsinnig erschrocken, dabei war's doch nur ein auto....ich dreh durch, aber das beruhigende ist, dass ich's entweder nicht überlebe oder normal werde, was auch immer das ist.... ich danke dir soooo! flora

[flora]

und statt mich über die wunderschöne zeit, die ich hatte, zu freuen, trauere ich ihr hinterher...ein spiel mit der vergangenheit...ich durchschaue es, ich verstehe die mechanismen, die ablaufen und trotzdem kann ich nicht gegen sie an... "der mensch ist unglücklich, weil er nicht weiß, dass er glücklich ist"....

[flora]

nachtrag zu oben: nein, normal werde ich nicht!!!!!!! ich möchte niemals normal sein, aber etwas weniger unnormal wäre manchmal nicht schlecht.... oder anders: ich will so werden, dass ich nicht darunter leide, nicht durchschnittlich zu sein. aber durchschnittlich ist schlimmer als verrückt! ich hab da schließlich auch meinen stolz...

[flora]

und noch einmal... ich sitze am flügel, übe...parrallele oktaven in beiden händen im sekundabstand- der, der sich das ausgedacht hat gehört eingesperrt....und nocheinmal.....nein, üben bringt mich nicht heraus, es bringt mich weiter hinein- mein unvermögen wird immer deutlicher, je länger ich spiele...kalte, steife finger, ohne die gewohnte kraft.... schon nach 10 minuten verkrampfen sich die hände...ich lehne mit armen und kopf am notenpult und die welt um mich herum versinkt mehr und mehr... traumwelt, komm doch und hilf mir!....sie kommt für einen winzigen augenblick, aber ich kann sie nicht festhalten....welt, verschwinde gefälligst! lass mich in ruhe! oder sei gut zu mir! aber sein nicht so, wie du gerade bist, bitte, bitte....und ich sinke und sinke und sinke, immer weiter, bis ich es irgendwie aushalten kann.....nein, so stelle ich mir mein leben nicht vor!....und mir kommt einmal wieder der verhassteste aller sätze in den sinn.....glauben kann ich ihn dennoch nicht.... sorry

[flora]

und jetzt muss ich auch noch auf eine geburtstags-party...ich werde bestimmt nicht lange bleiben, aber hin muss ich...ist schließlich eine gute freundin von mir. aber der bloße gedanke daran bereitet mir gerade horrorvorstellungen..... tausende von leuten, nur wenige, die ich kenne....alle sind fröhlich und dasselbe wird auch von mir erwartet...mir wird gesagt werden, dass ich ja so erholt aussehe (hatten wir schon mal heute, ich weiß) und ich werde mit meinem gespielten lächeln antworten müssen, dass es mir jetzt soooo gut geht....oh mein gott, wie steh ich das durch???... irgendwie wird's gehen, irgendwie....

[Muriel]

Liebe Susan, liebe Kedi, liebe bit, und alle anderen lieben Menschen hier, liegt irgendetwas in der Atmosphäre ? Oder trügt mich mein Gefühl, dass gerade viele von uns am "kämpfen" sind ? Ich bin auch wieder ein Stück tiefer ins "schwarze Meer" der Depression abgeglitten. Nehme seit einer Woche Trevilor und "kämpfe" noch sehr mit den Nebenwirkungen. Insgesamt ist das Gefühl aber gut .... vertraue darauf, dass das Trevilor bald zu wirken anfängt. Melde mich bei euch, sobald ich kann, ja ? Seid mir alle lieb gegrüsst Muriel =^..^=

[Fad Gadget]

hallo flora! sorry wofür? daß du mir aus der seele sprichst? ich sage mir den ganzen tag: mir geht es gut, mir geht es gut, mir geht es... was ja auch nicht ganz unwahr ist. war. bis ich plötzlich garkeinen gefallen mehr an musik fand, was mir sonst wichtig ist. bis nebenan im stadion tausende ihren verein anfeuern und fröhlich zu sein scheinen (will auch, kann aber nicht. fröhlich sein meine ich, nicht fußball - würg!) bis eine email ankam, die mir eigentlich garnichts böses will, außer etwas zu fordern. mich deshalb aggressiv machte. ich zittere und schwitze. ich habe plötzlich überhaupt keine lust mehr zu garnichts, keine energie. dieses besch******ene gegröle aus dem stadion. dabei hat es mir doch garnichts getan?!!?! jaja, der mechanismus... zum weggehen ist mir auch nicht zumute. hab geldmangel vorgeschoben. ist zwar bestandteil meiner absagegründe, aber nicht der hauptsächliche. ich bin froh, daß ich keine lust dazu habe, sonst würde mich der geldmangel noch weiter vergrätzen. es hilft dir sicher nicht, daß es einem anderen gerade genauso geht, wie dir, aber trotzdem: du bist nicht allein. das ist besser ausgedrückt und paßt dann wieder. vorhin wollte ich dir noch vorschlagen, einfach mal ohne noten melodien zu spielen, die deiner seele gut tun. einfache melodien. aber ich hab es gerade selbst versucht (nein, nicht am flügel, elektronisch), es ist gerade sinnlos. "es wird schon wieder"... ebenfalls vorhin habe ich noch gedacht "schade, daß flora dieser ihr verhaßte gedanke nicht hilft, wo es doch stimmt". doch im moment scheint auch das nicht mehr zu stimmen. morgen vielleicht wieder. diese mechanismen, jaahha, die kennen wir. und die können wir unseren freunden auch super zu besten geben. umso verrückter wird man, daß man nicht herr jener mechanismen, quasi seiner selbst, ist. ich werd jetzt mal in ein café gehen, für'n milchkaffee reicht es noch. außerdem höre ich dann nicht mehr das fußball-gegröle. und es fragt auch keiner, wies mir geht. ich beneide dich kein bisschen um die geburtstags-feier. aber ich wünsche dir, daß es vorbeigeht, daß das scheinbar nichtssagende grau vorüberzieht. ich schau nachher nochmal vorbei. und wieder liegt mir dieser satz auf der zunge. fast schon zum *lol*... und an alle: es tut wirklich gut, nicht um den heißen brei herumreden zu müssen und verstanden zu werden. fad -> muriel: es ist das bevorstehende leere wochenende, schätze ich... alles gute und bis bald.

[susan]

Liebe Muriel schön, von dir zu lesen!! ....weniger schön, das es dir nicht gut geht Wünsche dir sehr, das die "guten" Seiten des Medikaments sich bald zeigen und die Nebenwirkungen geringer werden.... Alles Liebe Susan

[I.M.]

ich habe eine schöne seite im netz gefunden. vielleicht hilft sie dem einen oder anderen von euch auch. http://www.fairness-stiftung.de inka

[dietmar]

Hallo Muriel, bin heute zufällig im Thread "Gleichnisse ..." auf die wunderbaren Geschichten gestoßen, die Du dort hinein gesetzt hast. Ich war so gefesselt davon, dass ich den gesamten Thread gelesen habe. Besonders die Geschichte von "Sartebus" ging mir unter die Haut. Ich bin zwar noch nicht so alt wie der Mann, aber so einen verdammten Korb schleppe ich auch mit mir herum. Ich versuche zur Zeit ihn abzuwerfen. Ich wünsche Dir viel Kraft und dass es schnell wieder aufwärts geht. Alles Gute und liebe Grüße von Dietmar

[Sarah]

[bit]

eine schönen guten morgen an alle, hallo liebe sarah, hallo liebe muriel, ich weiss auch nicht was in der luft liegt, vielleicht das verprechen von frühling, das sich nicht erfüllen will ??? ich hungere nach jedem sonnenstrahl.... ich wünsche euch allen einen guten tag und dass ein lächeln den weg zu euch findet ! ich bin froh dass es euch gibt und ich euch kennengelernt habe und lasse mal ein lächeln hier liegen zum aufsammeln..... bit EIN LÄCHELN (für dich) Ein Fremder hat mir ein Lächeln geschenkt, an einem Regenmorgen, er streifte mein Herz, das angstvoll bedrängt, und linderte meine Sorgen. Ich wollt' es behalten, ich Egoist, doch begriff ich, mit einem Mal heiter, dass man in der Fülle großzügig ist, und ich gab es an den Nächsten weiter. So trat es seine Wanderung an, durch Straßen, Plätze und Gassen, durch Omnibus, Tram und Untergrundbahn, so greifbar - und doch nicht zu fassen. Am Abend, als ich nach Hause ging, da bückt' ich mich plötzlich nieder und sah wie ein kleines strahlendes Licht, mein Lächeln auf einem Kindergesicht - und ich nahm mir es und hatte es wieder.

[bit]

liebe inka, das ist ne tolle seite !! danke für den tip !!! es trifft genau mein problem und ich werde dort heute noch viel schmökern. bin dir sehr dankbar und wünsche dir einen schönen tag und viel sonne dafür ! bit