Brauche Hilfe

[AlexR]

Guten Abend zusammen...ich weis jetzt nicht, ob ich hier im Forum richtig bin, aber ich schreib einfach mal drauf los:

Also bei mir ist folgendes Problem:
Ich bin ein 20 jähriger Kerl, welcher momentan total einsam ist. Alle Freunde haben sich von mir abgewannt bzw geben mir das Gefühl, das ich nicht mehr erwünscht bin (äussert sich dadurch das ein Fragen nach nem Treffen abgeblockt wird, die Freunde sich nie bei mir melden).
Dazu kommt noch, das ich bisher keinen einzigen Partner hatte. Dabei muss ich noch dazu sagen, das ich nicht auf Sex aus bin. Ich wünsche mir einfach einen Partner, der mit mir zusammen ist, mit mir kuschelt etc...

Jedesmal, wenn ich gefühle für ein Mädel entwickelt und ihr dies mitgeteilt habe, kam bisher als Antwort zurück "Du bist nicht mein Typ" , "Mit dir eine Beziehung? Hast du sie noch alle???", "Nein ich will nicht. Lass uns Freunde bleiben"...
Dadurch hat bei mir eigentlich alles angefangen.
In der Zwischenzeit hab ich das auch akzeptiert und hingenommen. Wenn ich jetzt abends ausgeh und nen Mädel anspreche (um sich einfach nett zu unterhalten oder näher kennen zu lernen, kommt als Antwort sofort zurück....Ne dich will ich net kennen lernen.
Wenn ich es aber mal geschafft habe, und mich mit nem Mädel/Frau angefreundet habe (nicht das noch die Vermutung aufkommt das ich Frauen nicht mag ) ist diese schon vergeben und sie blockt dann irgendwie es ab, das die Freundschaft richtig entstehen kann.
Da ich auch eher der zurückhaltende/schüchterne Typ bin, fällt mir das auch nicht sonderlich leicht, fremde Leute (männlein und weiblein) anzusprechen.

Ich weis einfach nicht mehr weiter. Habe sogar schon mehrmals an Selbstmord gedacht, damit das alles aufhört....Habe es bisher aber noch nicht weiter geplant/ausgeführt. Dies aber auch nur deshalb nicht, weil ich an meine Familie (Eltern und Geschwister) denke.
Wenn diese nicht da wären, hätte ich es bestimmt schon vollendet.

Hoffe ich konnte meine momentane Situation etwas beschreiben.

Hoff auch, das ihr mir evt helfen könnt.

[BeAk]

Lieber Tiqillafan,

tja, ob Du hier richtig bist weiß ich nicht. So richtig depressiv scheinst Du ja auf dem ersten Blick nicht zu sein.
Obwohl Suizidalität ist immer bedenklich.
Also ändere was in deinem Leben, denn so bist Du wohl nicht zufrieden. Wenn Du selber mit Deinem Leben zufrieden bist, hast Du auch viel größere Chancen beim anderen Geschlecht, da Du Zufriedenheit und Gelassenheit ausstrahlst.
Nun, wo könnte man Leute treffen und näher kennen lernen? Auf der Arbeit, durch ein Hobby, VHS-Kurs, gemeinnützige Arbeit/Ehrenamt usw, vielleicht ergibt sich ja dadurch auch mal mehr.

[ff]

Lieber Alex,

hast Du denn eine Vermutung, woran es liegt, dass man so mit Dir umgeht?
Vielleicht sind es auch nicht die passenden Leute, die Du ansprichst. Will meinen, dass die alle viel zu oberflächlich sind und Du wohlmöglich wegen Deiner Sensibilität (was ich als sehr positiv erachte) schon zu weit fortgeschritten bist.
Sind es denn die typischen Party-und-Fun-Typen oder gibt es auch welche darunter, die auch ein Gespräch mit Hintergrund führen können?
Übereile nichts, suche den Fehler nicht nur bei Dir. Es hat sich immer wieder behauptet, dass jedes Deckelchen seinen Topf findet.
Ich kann Dir nur sagen, aus solch einer Enttäuschung heraus an Selbstmord zu denken, ist in Deinem Alter nachvollziehbar, aber Du beraubst Dich dadurch um zig Möglichkeiten, doch den passenden Partner zu finden. Und ein freiwilliges Aussscheiden aus dem Leben hilft Dir und trifft diejenigen, denen Du wohlmöglich einen Denkzettel verpassen willst am wenigsten.
Nehme Dich so an, wie Du bist und mache das Beste daraus. Suche Dir Aktivitäten, vielleicht kannst Du auch in einem Tierheim einen Patenhund Dir aussuchen, mit dem Du spazieren gehen kannst. Tiere sind für einen emotionalen Aufbau und Stabilität hervorragend.
Denk nicht an die anderen, woher willst Du wissen, dass die Recht haben und Du der negative Punkt bist. Diese Leute sind es nicht wert, dass man sich kaputt macht.
Du wirst es schaffen und bleibe mit dem Forum in Kontakt. Wenn der Leidensdruck zu groß wird, dann solltest Du professionelle Hilfe in Form einer Psychotherapie/-analyse in Anspruch nehmen.
Denke daran, Du bist nicht alleine.

Liebe Grüße
ff

[Data]

Hallo Tequila-Fan,

ich versteh dich verdammt gut und weiß, wie du dich fühlst, mir ging es in deinem Alter (und schon davor und auch noch lange danach) oft ähnlich.

Allerdings sehe ich es anders als FF: Die "Schuld" liegt bei dir! Entweder hast du tierischen Mundgeruch oder siehst aus wie der letzte Eimer - oder beides - oder du hast einfach nur ein falsches Selbstbild! So erging es mir nämlich, leider habe ich es viel zu spät gemerkt. Ich bin früher den Mädels nachgelaufen wie ein Hund, weil ich über die Maßen Sehnsucht hatte nach Liebe, schon als Kind von 7 Jahren, ich hätte für die Mädels alles getan! Die fanden das aber natürlich super uncool und abturnend! So kam es, dass ich immer mehr glaubte, mit mir würde was nicht stimmen, ich sei abstoßend. Und ich gab mir um so mehr Mühe, versuchte, noch netter zu sein... Na ja, sonderlich clever war ich damals nicht gerade , aber ich wusste es halt nicht besser. Und Internet und Depriforen gab es auch nicht.

Es ist ja oft so, dass negative Prophezeihungen sich selbst erfüllen und schlechte Erfahrungen zum Selbstläufer werden - und gerade beim Thema Freund(in)suche scheint es mir besonders schlimm und schmerzhaft zu sein, zumindest habe ich es so erlebt. Und dass Menschen davon depressiv werden können, steht außer Frage!

Bleibt noch zu überlegen, was du tun kannst, damit sich was ändert und du aus der Grube herauskommst. Tja, wenn ich Bea hieße, würde ich dir raten, doch einfach mal positive Erfahrungen zu machen! Doch bedauerlicherweise ist das nicht so einfach. Denn die übermäßige Liebessehnsucht hat natürlich auch wieder ihre tiefer liegenden Ursachen. Aber vielleicht hilft dir allein schon das Thematisieren deines Leids hier im Forum, und vielleicht bekommst du im Laufe der Zeit auch ein paar hilfreiche Empfehlungen. Den ultimativen Tip kann ich dir leider auch nicht geben, und es wird wahrscheinlich auch bei dir keine Spontanheilung eintreten, aber es könnte sich eventuell lohnen, nicht aufzugeben!

Viele Grüße,
Data

[ils_pixent9]

Lieber Alex,
als er jung war, hatte mein Freund genau das gleiche Problem wie du- er sah sogar sehr gut aus, aber die Mädels wollten nichts von ihm wissen.
Ich bin sicher, dass das daran lag dass er sehr seltsam ist und die Mädels das spürten.

Ich kenne dich nicht, aber du suchst so verzweifelt, dass man es vielleicht spürt, es überträgt sich und das schreckt ab.
Hast du keine Schwester oder Freunde seit Kinderzeit die dir Anhaltspunkte liefern könnten?Könnte es doch an äußeren Dingen wie Mundgeruch etc liegen?

Was heißt schon depressiv- selbst wenn Alex es nicht wäre, könnte dieses Problem ihn in eine Depression treiben.
LG Gret

[wanderin]

Hallo Tequila-Fan,

"Für jeden Topf gibt es einen Deckel"

Eine sehr dumme Volksweisheit.
Manche finden eben nicht zusammen und passen auch nicht zusammen.
Es spielen doch bei der Liebe und Partnersuche für eine gemeinsame längere Zeit viele Dinge eine Rolle und manches kann man nicht erzwingen und auch nicht verändern, das liegt einfach in der Natur. Bestimmte Menschen sind auf Grund ihrer Veranlagung, ihrer besonderen Lebensart eben nicht der Liebling aller.
Mit 20 Jahren bist du noch jung und solltest dir nicht allzuviel Gedanken machen. Gehe deinen Hobbies nach, unternehme verschiedenes, treibe Sport, vergeude nicht mit unnützen Gedanken deine Jugend.

Was vielleicht gut wäre, etwas gegen die Schüchternheit zu unternehmen. Suche doch völlig vorbehaltlos einen Psychologen auf und lasse dich dort beraten. Oder vertraue dich mit dem Problem der Schüchternheit einer Person deines Vertraus an. Probiere das aus als Mutprobe. Oder spreche unverbindlich Leute an, von denen du nur eine Auskunft möchtest und du wirst sehen, es "kann" helfen.
Ich kenne erwachsenen Frauen, die sich noch heute bestimmte alltägliche Dinge nicht trauen. Du siehst es gibt viele Arten der Zurückhaltung, wir halten es nur bei den anderen nicht für möglich, keinem steht es an der Stirn geschrieben.
Ja, gerade ist es der uns eingeprägte Gedanke nur ein Leben in Partnerschaft ist das richtige glückliche Leben. Wieviele scheitern gerade daran, weil sie nicht "allein" bleiben wollen und haben trotz allem mehr als genug Probleme, die sie ansonsten nicht hätten. Es gibt gerade hier Leute, die das selbst beschreiben. Was soll Torschlußpanik und was bringen die viele Spannungen in der Ehe?
Bitte nicht falsch verstehen. Aber ist die Partnerschaft und die Ehe das Allheilmittel um glücklich zu sein, um die Sehnsucht zu stillen und und...? Und wieviel gibt es auch Alleinlebende überall und hier im Forum? Es ist auch ein Problem der heutigen Zeit, wo manche Menschen ihr Leben unabhängig genießen möchten.
Und noch etwas: Du wärest gut beraten, wenn du im Moment dich einmal bissel "absichtlich" zurückhälst" und nicht um eine Beziehung bittest. Die fortwährende Ablehnung haut nämlich den "stärksten" Mann und die selbstbewusste Frau um. Damit wird dir ungerechterweise immer wieder dein falsches Selbstbild, anderen nicht zu genügen, vor Augen geführt. Als junger Kerl mit 20 Jahren hast du noch ein ganzes Leben vor dir. Genieße deine Freiheit und wende bewußt nur mal für betimmte Zeit deine Aufmerksamkeit auf andere Dinge des Lebens.
Ich wünsche dir viel Mut, Zuversicht, Lockerheit und vor allem den glücklichen Zufall.
Louise

[Chiron]

Hallo Tequila-Fan,

was Data schrieb machte mich sehr nachdenklich.

Vielleicht hast Du bisher wirklich nicht das beste aus Deinem Typ gemacht?
Mädchen in Deiner Altersgruppe, ähnlich wie die Jungs schauen nun mal sehr auf das Äußere.

Was kannst Du tun?

1. Ein gepflegter Mann kommt immer gut an.

Jeden Tag mindestens 1-mal duschen, sauber rasieren, eincremen (welche Creme für Dich richtig ist, erfährst Du in einer guten Drogerie), ein nicht zu aufdringliches Rasierwasser, beim Aussuchen kann Dir auch eine Verkäuferin helfen.

2. Kleider machen Leute!

(Leider ist das immer noch so )
Auch wenn Du nicht über sehr große finanzielle Mittel verfügst, kannst Du Dich mit wenigen Teilen sehr gut anziehen.
Die meisten Verkäuferinnen oder Verkäufer freuen sich, wenn man sie um Rat fragt.
Schließlich ist das ihr Beruf.

3. Farb- und Stilberatung

Wenn es Dir geldmäßig möglich ist, leiste Dir eine professionelle Farb- und Stilberatung. Möglicherweise unterstützen Dich hierfür Deine Eltern oder Großeltern oder sonstige Verwandschaft finanziell.

4. Thema: Mundgeruch, weil Data es ansprach.

Geh zum Zahnarzt, lass Deine Zähne in Ordnung bringen. Es gibt auch eine professionelle Zahnreinigung.

Jetzt müsstest Du Dich nach dem Befolgen dieser Tipps eigentlich rein äußerlich schon sehr viel wohler fühlen, oder?

Nun zur Stärkung Deines Selbstwertgefühls

Jeder Mensch ist einmalig und liebenswert, auch Du!!!

1.
Hänge Dir einen Spiegel in Dein Zimmer und daneben diese Zeilen, zum mehrmaligen täglichen Lesen.

"Immer, wenn Du Dich in diesem Spiegel siehst,
mögest Du Dich daran erinnern:

Du bist ganz und gar einzigartig auf dieser Erde.

Es ist gut, dass es Dich gibt,
Dich mit Deinen ganz persönlichen Gaben,

Deinen Ecken und Kanten,
Deinen Stärken und Deinen Schwächen...
(gerade sie machen Dich so liebenswert menschlich...)

Ohne Dich würde auf dieser Welt etwas fehlen, sie wäre um ein Wunder ärmer...

Wir glauben,
dass Dich einer genau so gewollt hat,
wie Du bist,

und dass Du nun die Aufgabe hast,
diesen wunderbaren Menschen immer
weiter zur Entfaltung zu bringen...

2.
Jetzt schreibst Du Dir eine Liste mit Eigenschaften, die Dir an Dir besonders gut gefallen, es können auch Äußerlichkeiten dabei sein.
Überlege nicht viel, sei spontan.

Danach schreibst Du eine Liste mit Eigenschaften, die Du an Dir nicht so gut leiden kannst.

An den guten Eigenschaften kannst Du Dich freuen, sie geben Dir ein positives Gefühl.
Die negativen Eigenschaften kann man von der positiven Seite sehen.

Beispiel:

Du bist schüchtern und empfindest das, als negativ.

Umkehrschluss:

Ich bin zurückhaltend und schaue mir die Mädels erst mal genauer an, bevor ich drauf los stürme.
Damit achte ich andere Menschen und "überrenne" sie nicht einfach.

Da alles im Leben von 2 Seiten betrachtet werden kann, findest Du in allem auch etwas Positives.

Aber bedenke, zu perfekte Menschen und Dinge "törnen" ab.
Deshalb sind es gerade die kleinen Schwächen, die uns Menschen anziehend und liebenswert machen.

Wie spreche ich ein Mädel an, ohne es zu vergraulen?
Was kommt bei ihnen gut an?

Ich denke hier gilt immer noch das alte Gesetz, Frauen wollen erobert werden, aber am liebsten suchen sie sich den Mann selbst aus.


Deshalb spiele mal den Passiven. ( Was man leicht bekommen kann, ist wertlos, wie bei der freien Marktwirtschaft.)

1. Du bringst Dich zu Hause auf Vordermann, sprich Rundumpflege-Programm (nur nicht zu viel Rasierwasser, dezent muss es sein)

2. Du ziehst Dir, die frisch gekauften, Klamotten an.

3. Du denkst an etwas besonders Schönes, das Dir Spaß macht. In Gedanken musst Du so weggetreten sein, dass Du das Gefühl hast, ja ich fühle mich total happy.

4. So vorbereitet gehst Du auf die Piste und denkst vor allem nie daran:"Ich will eine Partnerin, jetzt sofort!!!"
Das steht Dir sonst auf der Stirn geschrieben und schreckt ab.
Nein, Du freust Dich daran, Feierabend zu haben und entspannt in ein Lokal oder einen Club gehen zu können.
Du tust es aus reiner Freude an Dir selbst und an dem Ambiente.
Die Mädels sind Dir erst mal egal.
Nimm an der Bar Platz, dort hast Du den meisten Überblick.
Bestelle ein Wasser, auf Alkohol stehst Du nämlich nicht, weil - Du bist so toll, dass Du das nicht brauchst um fröhlich zu werden.
Nimm einen Schluck aus dem Glas. Wenn hinter der Bar, eine Frau steht, beginne ein lockeres Gespräch mit ihr.
Das ist deren Job und Du kannst üben, ohne etwas falsch zu machen.

Ab und zu lehnst Du Dich zurück und betrachtest verstohlen die anwesenden Mädels.
Will eine Blickkontakt aufnehmen, schau wieder weg und später wieder hin.
Ist sie an Dir interessiert, wird sie anbeissen und von alleine neue Flirtversuche starten.

Bei all den Versuchen, locker bleiben und daran denken, Du willst in erster Linie Spaß haben wie all die anderen Menschen, die hier sind auch.

Zum Schluss das Wichtigste:

Beim Flirten kann man nur gewinnen und nicht verlieren.
Denn wenn Du es nicht versuchst, bist Du genauso weit wie ohne Versuch.
Eine Absage ist kein Drama.
Die Frau hat die Bekanntschaft mit Dir verpasst, nicht umgekehrt.

Am Anfang wirst Du noch sehr verkrampft sein, aber man kann alles im Leben üben und eine Niederlage spornt an, es noch einmal zu versuchen, immer wieder.

Alles Liebe und Gute für Dich, ich drücke Dir die Daumen,
melde Dich mal wieder und heule Dich ruhig hier aus. Im KND, triffst Du auf offene Ohren,

Chiron

[wanderin]

Armer Tequila-Fan..
da hast du aber ein Arbeitspensum vor dir.

In meinem Haus wohnt auch ein sehr netter Mann in einer Einraumwohnung, allerdings schon 40 Jahre. Er lebt auch allein und ich habe ihn auch noch nicht mit einem Freund/Freundin gesehen. Wir sprechen manchmal im Keller oder im Treppenhaus über Politik u.a.
Der Mann ist super ordentlich, sauber, sparsam, sieht gepflegt aus, braungebrannt, er fährt oft mit dem Rad, er hat kein Auto, er war lange krank(Magen), hat sich wieder gut erholt, er ist handwerklich geschickt, musste umschulen, findet keine Arbeit, er führt ein solides Leben, er ist nicht depressive, ich bewundere ihn, wie er das alles "aushält".
Was könnte es sein, warum er allein ist?
Er ist ziemlich klein als Mann, wenig Geld und und...Vielleicht schenkt ihm der Zufall das Glück. Gefragt habe ich noch nicht, warum er allein ist. Verheiratet war er noch nicht. Er spart ernsthaft auf ein Auto und möchte endlich mal wieder verreisen.

Es ist "schwer" zu beurteilen, warum es mancher nicht leicht hat mit dem Partnerfinden.
Lasse dich ermutigen, Tequila-Fan, du bist nicht der Einzige, dem es so geht. Gib die Hoffnung nicht auf.

Alles Gute

Louise

[ils_pixent9]

Ich finde,Chiron hat ein Superposting geschrieben.

Ich habe schon oft hier festgestellt, dass wir,denen es auch nicht gutgeht, am besten andere aufbauen können, vielleicht deshalb weil wir wissen worum es geht.

gret

[Chiron]

Liebe Louise,

bist Du sicher, dass Dein Nachbar ernsthaft eine Parnterin möchte?

Auch kleine Männer können eine Superausstrahlung haben, wenn sie mit sich selbst im Reinen sind.

Dazu kenne ich, persönlich einige Beispiele, obwohl für mich, Männer erst ab 1,78 m so rein erotisch gesehen interessant werden.

Tequila-Fan ist erst 20 Jahre!!! alt und noch am Beginn seines Lebens.
Beispiele mit Männern, die doppelt so alt sind, würden mir Angst einjagen, es auch nicht zu schaffen.

Das sollte jetzt aber kein Angriff gegen Dich oder Dein Posting sein.

Nein, ich finde Deine Geschichte sehr schön, aber bei mir ist es so, dass mich eher Geschichten ermutigen von Menschen, die den Gang durch die Tiefen des Lebens hinter sich haben und sagen können:"Es war nicht leicht, beileibe nicht, aber ich habe es geschafft wieder oben zu stehen."
Daraus ziehe ich täglich meine Kraft weiter zu leben und nicht aufzugeben im Kampf gegen meine zig Probleme.
Auch Ihr im KND seid mir dabei eine große Stütze.

HERZLICHEN DANK DAFÜR !!!

Alles Liebe und Gute für Dich und alle Mitleser,

Chiron

@Gret

Danke für das Kompliment,

Chiron

[wanderin]

Manchmal liegt es doch am Auto und am Luxus und und an ganz anderen Dingen als am Mundgeruch( fand ich unpassend).
Man sollte sich aber deswegen nicht runterziehen lassen, sondern trotz allem sein Leben genießen.

Der Mann in meinem Hause hat einfach kein Geld zum Ausgehen, an die Bar zu gehen, einen Kurs zu besuchen, sich tolle Klamotten zu kaufen, er geht ordentlich. Leider: Hartz IV. Die jungen Frauen haben auch Wünsche.
Na, es ist nicht nur die Liebe, die zählt...
und es zieht wohl keine Frau mit in die Einraumwohnung, verwöhnte schon gar nicht.
Nur mal so.. auch das gibt es.....einen Internetanschluss hat er leider auch nicht, wollte ihn schon dabei helfen....


Manches ist Schicksal wie Krankheit, Arbeitslosigkeit, arme Eltern und und...

Stilberatung für einen 20 Jährigen Kerl finde ich unpassend, genauso wie der Hinweis auf den Zahnarztbesuch....

Gut, Tequila-Fan, wir kennen dich nicht, das einzige was gilt, wir können dich trösten, ermuntern, gib nicht auf und bleibe dir treu...du bist nicht der Einzige, der dieses Problem hat und du bist noch so jung und hast noch alle Zeit, die Richtige zu finden.
Und ganz wichtig ist auch zunächst deine Ausbildung, deine Arbeit, wo du deine Tüchtigkeit beweissn kannst, die dir auch Zufriedenheit bringt. Es scheint mir, du hast dich da in etwas verrannt und im Moment hat das sehnsüchtige Gefühl nach einem Freund/Freundin dich etwas "trunken" gemacht.

Alles Gute und Liebe

Louise

[triste]

Hallo Alex,

zuerst einmal: ich verstehe Deine Verzweiflung gut, denn ich habe von einem Freund gehört, dem es ähnlich ging wie Dir, wie belastend es auch für junge Männer ist, keine Freundin zu finden. Auch er dachte in diesem Zusammenhang an Selbstmord. Es ist also ein durchaus ernst zu nehmendes Problem, und nicht eine Frage von Mundgeruch oder schlechten Zähnen!
Die ganzen vorangegangenen Tipps über die Optimierung Deines Äusseren, nun...tja... da kann ich nur sagen: alles keine wirklich guten Massnahmen. Es geht um Dein Inneres, vermutlich um Deine Unsicherheit, die andere Menschen spüren und sie zurückschrecken lassen. Auch wenn es Dir jetzt nicht hilft, darum geht es, und erst wenn man sich selber akzeptiert, finden einen auch andere interessant.
Ich kann dir nur den Rat geben, einen Psychologen aufzusuchen, um zu einer besseren Selbstannahme zu kommen. Und der zweite Erfahrungswert: Es wird sich bestimmt ändern, Du wirst noch Frauen haben...und dann wäre es doch sehr schade, wenn Du nun - vorzeitig - Schluss machst, oder?
Hold on - Tequila...irgendwann wird auch Dir eine Frau hinterher rennen...aber nur unter der Voraussetzung, dass Du KEINE Farb- und Stilberatung machst (sorry Chiron, aber das ist doch einfach nur schwul).

Alles Gute!
Virginia

[Chiron]

Liebe Louise, liebe Virginia,

Alex ist 20 Jahre!!! alt und keine abgeklärten 40!!!

Ich versuchte die Sache aus seinen Augen und den Augen der Mädels zu sehen, die ihn umgeben.
Nicht mit den Augen einer abgeklärten 40-jährigen.

Als leidenschaftliche Tante, eines 24-jährigen jungen Mannes, der auch so seine Probleme mit der Frauenwelt hat und einer 22-jährigen Nichte, der die Männerwelt zu Füßen liegt, betrachte ich das Problem mehr "oberflächlich" und versuche es mit den Augen dieser Generation zu sehen.

Virginia, Du bist eine sehr selbstbewusste und gutaussehende Frau, deshalb unterstelle ich Dir jetzt einmal, das Du noch nie Probleme damit hattest Männer kennen zu lernen.

Ich war/fühlte mich immer schon hässlich.
Meinen ersten Suizid unternahm ich mit 12 Jahren, nachdem der Frauenschwarm der Klasse meinte:"Du, du bist nur potthässlich."
Das schallende Gelächter der übrigen Klasse klingt mir heute noch in den Ohren.

Andere hatten einen Freund. Ich saß traurig zu Hause. Fühlte mich hässlich, uninteressant, wusste nicht was tun.
Meine Schwester stylte mich mal für den Fasching.
Und stell Dir vor, der Junge, der mich damals so potthässlich fand, war der erste, der hinter mir her war.
Die Geschichten ließen sich unendlich fortsetzen...

Eine Heilung von echten Depressionen kann eine Veränderung des Äußeren natürlich nicht erreichen, aber es kann verdammt gut tun, mal wahrgenommen zu werden.

Du hast recht, wenn Du sagst, Alex braucht keine Farb- und Stilberatung, sondern ein sicheres Auftreten, das von innen kommt.

Aber dort hin zu kommen ist ein unheimlich harter und steiniger Weg, der einem fast aussichtslos erscheint, wenn man ständig mit Ablehnung des begehrten Objekts leben muss.

Mein Selbstwertgefühl ist auch oft im Keller und Alex tut mir leid, weil ich weiß, wie weh es tut, abgelehnt zu werden, wenn man sich nach echter und ehrlicher Liebe sehnt.

O.K., die bekommt man nicht durch Oberflächlichkeiten wie Aussehen und Kleidung, aber sie sind das Tor zum Inneren.
In welchen Apfel würdet Ihr lieber beissen, in den schrumpeligen, unansehnlichen oder den prallen, glänzenden?
Ökö-Gründe jetzt mal außen vor lassen.

Während meines Bewerbertrainings bekamen wir Unterricht von einem wirklich schätzenswerten Mann, der unter anderem Psychologe war.

Auf was fahren Menschen ab? In der Werbung, bei Bewerbungen, bei der Partnerwahl?

Was fällt uns zuerst auf? Das Äußere!

Und ich stelle hiermit die These auf, wer sich selbst wohl fühlt in seinem Körper und mit sich selbst im Reinen ist, hat eine Superausstrahlung!
Modelmaße oder Statussymbole sind dann unwichtig.

Aber um dies zu erreichen, muss man irgendwo anfangen und kann es nicht leichter sein, beim Äußeren zu beginnen, als sich sofort auf die Bearbeitung der inneren Hemmschwellen zu stürzen?

Die Freundin meiner Schwester meinte mal:"Gerade wenn es dir schlecht geht, solltest du dich herrichten. Damit du nicht noch erschrickst, sobald du am Spiegel vorbei läufst und dich darin erblickst."

O.K., wir könnten hier ewig hin- und herdiskutieren, was wichtiger ist, das gepflegte Äußere oder das strahlende Innere?

Mit meinem Posting war mir eigentlich nur wichtig, Alex einen ersten Anhaltspunkt zu geben, was er verändern könnte, um wenigstens einmal positives Feedback zu bekommen.

Man kann nicht auf allen Baustellen gleichzeitig bauen, auch wenn wir das gerne täten.
Und da, das Äußere zuerst ins Auge fällt, muss er daran als erstes arbeiten um dann gestärkt nach innen zu schauen.

Das ist/war mein Vorschlag das Problem zu lösen. Dass eine Farb- und Stilberatung, sowie gepflegte Zähne, kein Allheilmittel sind, war mir beim Schreiben meiner Tipps durchaus bewusst, und es tut mir leid, dass Ihr das missverstanden habt.

Liebe Grüße,

Chiron, die alles andere als oberflächlich ist.

[wanderin]

Ja, gerade durch die Werbung wird so manches verdorben und uns etwas Falsches suggeriert.
Viele Menschen wollen so flott aussehen und dies und jenes besitzen.
Und sie können sich trotz allem Streben sich dies nicht erfüllen, sondern werden dann eher unzufrieden und krank.
Hauptsache der Apfel schmeckt, ob schrumplig oder nicht.. das kommt auf uns alle zu, dann spart schon mal auf die Schönheitsoperation und die vielen Kosmetika.
Na, ich hoffe Alex ist noch knackig, ansonsten viel Sport im Freien, natürlich, der nichts kostet.

Louise

[Data]

Hallo Tequila,

tut mir leid, wie das jetzt hier gelaufen ist. Was ich oben zu deinem Aussehen usw. schrieb, sollte eigentlich ein Witz sein, obwohl definitiv klar ist, dass Frauen genau so sehr auf Äußerlichkeiten achten wie Männer, wenn nicht noch mehr.

Ausgehend von meinen eigenen Erfahrungen und Beobachtungen vermute ich jedoch, dass es auch bei dir kaum oder gar nicht auf äußere Gründe zurückzuführen ist, weshalb deine Partnersuche bisher komplett schiefgelaufen ist. Bestes Beispiel diesbezüglich ist mein eigener Bruder: Er wird demnächst 37 Jahre alt und sieht wirklich äußerst gut aus (Wenn wir zusammen unterwegs sind, beobachte ich immer, wie die Frauen auf ihn reagieren: Fast jede, die uns entgegen kommt, wirft ihm zumindest einen verstohlenen Blick zu, ich bin dagegen so uninteressant wie eine alte Zeitung, auf den ersten Blick hat man uns auch noch nie für Brüder gehalten. *g*), aber er hatte noch NIE im Leben eine Freundin/Partnerin, denn er ist unendlich schüchtern (stottert auch gelegentlich, früher war das eklatant, heute ist es nicht mehr so schlimm) und traut sich nie, den zweiten Schritt zu machen, sprich: auf die Frau zuzugehen, außerdem hat er kaum Temperament und eigenen Willen und ist deshalb für viele Frauen auf den zweiten Blick uninteressant – Frauen wollen "starke" Männer. (Auch mein Bruder leidet übrigens unter Depressionen und hat des öfteren schon Andeutungen gemacht, dass er im Leben keinen Sinn sieht.)

Doch wann ist ein Mann ein starker Mann? Ich denke, man(n) ist immer dann stark, wenn man sich selbst mag, mit sich selbst im Reinen und im Umgang mit Menschen offen ist und die richtige Menge (oder vielleicht besser: die richtige Art) Selbstvertrauen hat. Denn Arroganz und Oberflächlichkeit ist genauso hinderlich wie Schüchternheit. Allerdings beißt sich hier die Katze wieder in den Schwanz, denn wie soll man sich selbst mögen und Selbstvertrauen aufbauen, wenn man beim anderen Geschlecht keinen Erfolg hat? Wie durchbricht man diesen Teufelskreis?

Eigentlich fühle ich mich gar nicht so recht berufen, dir dazu einen Rat zu geben, denn mein Selbstwertgefühl, zumindest Frauen gegenüber, hat sich zwar in den letzten Jahren sehr zum Guten hin verändert (das berufliche kommt demnächst auch noch, hoffe ich, und dann werde ich nahezu unwiderstehlich sein ), aber ich habe den Eindruck, es war in erster Linie nicht das "positive Denken", denn das hatte ich nicht und habe auch nicht versucht, es mir anzueignen, und es waren auch keine "Tricks" wie das bewusste Loslassen/Verdrängen des Partnerwunsches, welche dies bewirkt haben, sondern es waren positive Erfahrungen, einfach Dinge, die mir "passiert" sind, Glück sozusagen, nichts, was ich im Griff hatte oder dessen Erfolg ich bewusst hätte herbeiführen können. (Okay, ich habe insofern einen Anteil daran, als dass ich natürlich nicht nur wortlos zu Hause vorm Fernseher gesessen habe, was mein Bruder z.B. sehr viel macht.)

Wie macht man jedoch positive und hilfreiche Erfahrungen, wie setzt man eine Positivspirale in Gang, wenn man nicht an sich glaubt? Ich denke, man muss einfach kämpfen, immer wieder kämpfen, immer wieder versuchen, Chancen herbeizuführen und zu nutzen, bis man es entweder geschafft hat oder dabei draufgegegangen ist, grob gesagt. Bei meinem Bruder und mir ist/war das Nichtstun das große Problem, die Starre und Lethargie, ausgelöst durch die Angst – ja, die Gewissheit –, doch sowieso zu scheitern.

Also, mein neunmalkluger Rat an dich : Kämpfe, wo und wie auch immer, und versuche dabei, die Angst vorm Scheitern so gut wie möglich zu ignorieren, denn du hast doch eh kaum noch was zu verlieren, oder? Versuche außerdem, dich ehrlich zu mögen, d. h. verändere Sachen, die dich an dir selbst wirklich stören und die du verändern kannst (und betrüge dich nicht selbst dabei, aber sei auch nicht zu hart mit dir und habe Geduld, die meisten Veränderungen geschehen nicht von heute auf morgen), und akzeptiere das Unveränderbare (Körpergröße, Gesicht, Stimme, Penislänge usw. ), die wenigsten Menschen sind wirklich "schön". Last but not least: Beruflicher Erfolg ist immens wichtig für das Selbstwertgefühl und somit für die eigene Attraktivität! (Gilt aber vor allem für Männer, Frauen können/müssen eigentlich nur abnehmen. Sorry, mein Höflichkeitschip ist wohl heute morgen beim Lesen von Beas Postings durchgebrannt.)

Schönen Sonntag noch und viele Grüße, ich werde jetzt mal schauen, dass ich meine eigenen Ratschläge befolge.

Data

[AlexR]

@ all

danke erstmal für die Antworten. Weis jetzt nicht, wem ich zuerst antworten soll...


Also ich fang einfach mal an:
Einige haben geschrieben, das es Ihnen bzw Bekannten genauso geht, wenn sie unterwegs sind, das sie dann einfach nur noch trauriger werden bzw sich nicht aufheitern lassen. Stimmt auch bei mir....die Freunde waren dann auch schon teilweise sehr geknickt bzw sauer auf mich, das ich einfach keine gute Laune mitgebracht habe.
Dann ein anderes Problem: im Moment melden sich meine Freunde einfach nicht mehr bei mir. Wenn ich sie frage, ob wir was zusammen unternehmen wollen, dann kommt immer die antwort "ne heute net" bzw wenn sie sagen das sie sich melden "ja mal sehen"...und am ende kommt dann doch nichts von ihnen...dann hab ich gestenr einer freundin ne mail geschrieben, weil sie sich nur bei mir gemeldet hat, weil sie nen videospiel haben wollte...was kam als Antowrt zurück? "Du spinnst doch, ich melde mich jeden Tag bei dir...ich soll net rumzicken"...Hallo???? untermelden versteh ich dann auch mal anrufen, vorbei kommen, zusammen nen Kaffee trinken oder sowas in der art....und nicht 1-2 mal die woche über icq schreiben....besonders wenn der impuls von mir selbst ausgeht.....

Dann zu der Sache mit der Unsicherheit bzw Auftreten: Ich lass mir das eigentlich nicht anmerken, wenn ich abends unterwegs bin. Versuche immer einen auf gutgelaunt etc zu machen, damit die anderen wenigstens ein gutes Gefühl haben...


Ach verdammt...ich weis auch net mehr weiter...ich gebs einfach auf, jemand zu finden/suchen bzw die Hoffnung generell, das ich noch einen Partner finde...
Glaub ich zieh mich komplett aus dem Leben zurück, geh nur noch arbeiten und abends vorm Rechner zu sitzen bzw nen Buch zu lesen....

[Chiron]

Liebe Louise,

Du hast es immer noch nicht verstanden oder willst es nicht verstehen?

Ich stimme Dir in vielem zu.
Unsere Zeit unterliegt dem Jugendwahn....

Aber mit 20 Jahren ist man normalerweise noch jung und knackig, oder?

Und so wie ich Alex verstand, leidet er jetzt mit 20 !!! unter einer fehlenden Freundin und nicht mit 40 !!!.

Wenn ich einen Tipp oder Rat gebe, versuche ich mich auf mein Gegenüber einzustellen, so gut es eben geht.
Meine eigenen Erfahrungen spielen natürlich auch eine Rolle, aber ich versuche trotzdem es aus der Sicht des Betroffenen zu sehen.

Und mit 20 geht es in unserer heutigen Zeit nun mal um das Aussehen/Äußere.
Zudem schrieb ich ihm wohl ausführlich genug wie er seines optimieren könne.
Coco Chanel meinte mal:"Jede gepflegte Frau ist schön, und gepflegt kann jede sein."
(Würde ich auch von Männern behaupten)

Vielleicht kannst Du nun auch gnädiger mit Dir und Deiner eigenen Unzufriedenheit umgehen?
Die höre ich nämlich sehr stark aus Deinen Postings heraus.

Zum Thema Frauen und Schönheit gibt es ein sehr gutes Buch.

Es heißt:
" Selbstwert statt Marktwert
-Sich schön fühlen und selbstbewußter werden-"

von Margaret Minker und erschien im Gräfe und Unzer Verlag.

Denn leider ist es immer noch ein Anspruch von uns Frauen nur ja schön und attraktiv zu sein.

Aber darüber hier zu diskutieren, trifftet zu sehr vom eigentlichen Thema ab.

Liebe Grüße,

Chiron

[Birgit49]

Hallo Virginia.

<i>........ Du KEINE Farb- und Stilberatung machst (sorry Chiron, aber das ist doch einfach nur schwul).</i>

genau, hold on, denn das, was Du da geschrieben hast, empfinde ich als nur peinlich (für die Schreiberin).

Ich gehe ganz stark davon aus, dass einige unserer Politiker/Manager etc. eine solche Beratung in Anspruch genommen haben um besser "rüber zu kommen" und, dass die alle schwul sein sollen, wage ich doch zu bezweifeln.

Liebe Grüße

Birgit

[Chiron]

Hallo Data,

also für einen Witz von Dir, schreibe ich mir hier die Finger wund?

Ich fand Dein letztes Posting sehr ehrlich und hilfreich dazu.
In meinen Augen bist Du, genau richtig einen Rat zu geben.
Du hast bereits viel erkannt in Deinem Leben und manches erfolgreich ändern können.

Die Ansage mit dem Abnehmen, nehme ich jetzt mal persönlich, weil ich denke, damit hast Du recht.
Aber Dünnsein ist nicht alles im Leben!

Außerdem liegt Schönheit immer noch im Auge des Betrachters, oder?

Ich glaube das Thema Äußeres ist nun endgültig durch.

Liebe Grüße,

Chiron

[blackjack3]

Hallo
Vielleicht solltest du mal allein irgendwo hingehen wo du noch nie warst? Ich könnte mir vorstellen, das bringt einige neue Erfahrungen.
Vor allem allein...ich finde Freunde bei der Partnersuche eher hinderlich, also beim Weggehen.
Viele Grüße blackjack

[Chiron]

Hallo Alex,

es tut mir sehr leid, dass wir uns hier, anscheinend auf Deine Kosten, ausgetobt haben.

Bitte zieh` Dich nicht aus dem Leben zurück.
Vielleicht nur, um mal inne zu halten und zu überlegen, was Du sonst noch unternehmen könntest.

Wenn es Dir seelisch nicht besser gehen sollte, gehe bitte mal zum Arzt/Psychiater und rede mit dem.

Er kann feststellen, ob Du unter Depressionen leidest oder nicht.
Sofern ja, kann Dir geholfen werden, mit der entsprechenden Behandlung.

Alles Liebe und Gute für Dich, es kommen auch wieder bessere Zeiten...

Chiron

[ils_pixent9]

Ich weiß garnicht warum ihr alle auf Chiron herumhackt, ich finde das ein bißchen heuchlerisch.
Einmal ganz abgesehen von Tequila- er möge es bitte nicht auf sich beziehen- finde ich es für die Psyche sehr wichtig, dass man sich gepflegt fühlt.
Mir kann niemand erzählen, dass das Äußere keine Rolle spiele, wenn man zwei Menschen vor sich hat, der eine gepflegt, mit sauberen Zähnen und sauberen Haaren, der andere ungepflegt, hat der Gepflegte von vornherein mehr Chancen.
Das hat mit Jugendwahn nix zu tun, wenn ich eine ungepflegte Dreißigjährige und eine gepflegte Sechzigjährige vor mir habe, schaue ich sicher die gepflegte Sechzigjährige lieber an.
Das Aussehen ist nun einmal die erste Visitenkarte und jeder der das leugnet,belügt sich in meinen Augen selber.
Es ist eine Realität an der man nicht vorbeikommt.
Ich finde es sehr empathisch von Chiron einen Zwanzigjährigen erst einmal darauf hinzuweisen und sehr realitätsnah.
Sicher ist es keine alleinige Lösung, aber so wie bei einer Therapie im allgemeinen erst der gesundheitliche Zustand abgeklärt wird so würde ich auch bei Beziehungsproblemen erst einmal fragen ob die äußeren Dinge stimmen, wenn das der Fall ist kann man sich mit den inneren Gegebenheiten beschäftigen.
es hat doch keinen Sinn über Schüchternheit etc zu reden, wenn der Betreffende eben vielleicht einfach wie gesagt ungepflegt ist. Ich möchte noch einmal betonen, dass ich damit nicht Tequila meine.
So schön eine Seele auch sein mag, jeder Mensch muß auch lernen, sich geschickt verkaufen zu können.Auch die äußeren Dinge haben auf das Innenleben einen Einfluß, die Beziehung von außen und innen ist eine wechselseitige.
Jetzt könnt ihr über mich herfallen.
Gret

[Chiron]

DANKE Gret,
auch an Dich, liebe Birgit,

Chiron

[ff]

Hallo zusammen,

ich glaube, dass manche hier recht unsensibel drauf losgeschrieben haben und sich nur auf das Äußere konzentriert haben.
Klar, dass wir alle Menschen nach der äußeren Erscheinung beurteilen, da kann sich noch der stärkste Ignorant sich nicht von frei sprechen. Aber was nützt mir das erstklassige Outfit, wenn ich nicht die innere Ausstrahlung habe.
Ich denke, dass Tequilla-Fan eine Krise durchmacht, die nicht nur mit Mundwasser und Top-Kleidung zu bewältigen ist.
Zumal ist wirklich die Frage, ob es nur an Tequilla-Fan liegt und doch nicht an den Leuten, die er sich falsch aussucht, weil er vielleicht ein bestimtes Bild verfolgt.
Und ich finde, dass jeder Topf seinen Deckel findet, keine dumme Volksweisheit.
Irgendwann trifft man bestimmt seine bessere Hälfte.
Nur denke ich mir, dass wir in der heutigen Zeit zu egoistisch sind und nur seine eigenen Wünsche und Bedürfnisse befriedigt haben möchte. Aber in einer Partnerschaft und auch in einer Freundschaft geht man Kompromisse ein, gibt man und nimmt man - auch mal sich zurück.
Sich kritsch betrachten, das sollte man schon tun, aber auch mal abchecken, ob die anderen nicht auch einen Fehler machen.

[Yogi66]

Hallo Leute,

jetzt würde ich aber erst mal wieder aufhören mit dem Thema.
Sonst weiß nachher Tequila-Fan gar nicht mehr was los ist. Wodurch Ihr Ihn er schadet, wie helft.

Diese ganzen Meinungen muß er bestimmt selber erst einmal verarbeiten.

Er kann sich ja jetzt das Beste für sich raussuchen.
Und uns dann seine Meinung dazu mitteilen.

Mit freundlichen Gruß, Yogi.