Soo viel Gutes!!!!!

[Lisa23]

Hallo Claudia,

wie schön, mit etwas Verliebtheit klappt alles besser. Es freut mich für Dich, war aber auch an der Zeit. Es lag auch nicht an Dir, vielmehr an (entschuldige bitte) dem Seltenfröhlich auch R-Ausgabe genannt.

Laß es Dir in diesem herrlichen Sommer mit Deiner neuen Liebe gut gehen, sieh nach vorne, neue Wohnung, neuer Mann, was kann schöner sein.

Liebe Sonnensucherin, Dein letzter Beitrag liegt schon eine Weile zurück. Er klang nicht so fröhlich. Wie geht es Dir? Was macht der neue Job? Was macht Deine Gesundheit? Das klang alles irgendwie nach kurz vor dem Zusammenbruch.

Liebe Grüße an alle Mädels, Lisa

[wanderin]

Hallo Claudia,

freue mich, von dir so wundervolle Geschichten zu hören.
Etwas Besseres konnte dir nicht passieren.
Neue Wege, neue Wohnung können so manches nach sich ziehen. Natürlich kostet es etwas Mut, sich von dem Althergebrachten zu lösen. Es ist immer ein Risiko etwas Neues zu beginnen und wenn man sich auch zunächst völlig allein fühlt.

Mein Urlaub ist vorbei, bin gut über die Berge gekommen. Es geht doch und etwas besser fühle ich mich.
Jetzt suche ich neue Herausforderungen, will "Neues" probieren. Was? gar nicht so einfach?
Verlieben?
Na, das wäre auch nicht schlecht, aber... wohl wieder zu einfach, anderseits anstrengend und teils aufregend und und...

Bin auf der Suche nach Herausforderungen, die mich in Anspruch nehmen, die ich wirklich möchte und die mich fordern und fördern.

Das war ein kurzes Statement von mir, damit der thread belebt wird und du nicht allein hier schreibst.

Liebe Grüße

Louise

[Mrs.DeepSea]

Liebe blackjack und liebe Lisa,
schön, dass ihr schreibt

Blackjack - da hab ich ja eine Umzugsleidensgenossin gefunden
Das ist echt ein totaler Stress...
Aber irgendwie auch schön - weil man sich eine neue Höhle baut!
Und - ich mache gerade die Erfahrung, dass ich doch so einiges kann! Wie zum Beispiel "Decken streichen"... hab ich noch nie gemacht - und meist sind ja die Männer "Herr der Rolle" und die Frau darf pinseln...
Jetzt MUSSTE ich mal ran - ob ich wollte oder nicht *grmpfh*
Aber ich sage dir, manches, was uns andere abnehmen, tun sie nicht immer deswegen, weil es für uns zu schwer wäre - sondern weil es für sie so viel einfacher ist *lach*
Aber dem Irrglauben verfalle ich jetzt nicht mehr - zumindest, was das Decken-Streichen + Co. angeht.
Ich habe wunderschön gestrichen
Hast du denn Hilfe?
Wir sind bei mir jetzt so ein recht eingestimmtes 4 bis 5-er-Team. Es macht ungeheuer Spaß - auch, wenn Organisation + Verantwortung an mir hängen (an wem auch sonst - soll ja meine Wohnung sein!?) - und ich zum Teil denke, es wird mir absolut zu viel. Die größte Hilfe ist einfach, dass überhaupt jemand DA ist!

Ich wünsche dir und deiner Wohnung auf jeden Fall gutes Gelingen - und dass du dir dein Heim so schmückst, dass es dir wiederspiegelt, dass du dich dort wohl fühlen kannst - in deinem Reich!

Liebe Lisa + Blackjack - hab ja nicht gesucht - nach diesem Mann - hätte NIE geglaubt, dass er sich JETZT finden lässt - zu einem eigentlich total ungünstigen Zeitpunkt... Was kann schöner sein, als frisch verliebt bei 30 Grad zusammen im Baumarkt zu marschieren und Küchen aufzubauen etc.? Wo bleibt denn da die Zeit für Romantik???
Aber - NEIN - ich beschwere mich ganz sicher nicht
Es ist so ein Glück für mich zu erfahren, zu welchen Gefühlen ich (wieder) in der Lage bin... Ich hatte eine Heidenangst vor jeglicher Nähe - ein bisschen ist da auch noch... aber sie schwindet jeden Tag ein klitzekleines Bisschen mehr

Habe diese Sprüche immer gehasst: "du findest auch jemanden - vor allem, wenn du gar nicht dran denkst - manchmal sind es genau die Männer, an denen du zuerst vorbei siehst - etc etc etc"
Aber ich glaube, es IST WAS DRAN???

Ich glaube, mein Entschluss, den ich auch wirklich tief in mir gespürt habe, es OHNE die Ruhrausgabe schaffen zu WOLLEN+MÜSSEN, um weiter Luft zu bekommen, hat mich ein starkes Stück nach Vorne geworfen. Bin ein Stück mehr bei MIR angekommen.
Und Mädels - niemand ist perfekt - und ich ganz bestimmt ganz weit entfernt davon - aber:
es ist ein super-geniales-aufregendes Gefühl, bei SICH zu sein.
Und wenn dann noch einer da ist, der sagt: genau SO bist du TOLL.........
Das MUSS man doch genießen???

Aber ich höre jetzt auf zu schwärmen!
Musste es nur kurz los werden.......
Ich weiß, irgendwann geht es wieder mal runter - dazu bin ich nicht gefestigt genug -
aber ich bin ungemein dankbar, dass ich dieses Hoch erleben darf -

und ich wünsche euch, dass ein paar Strahlen von mir euch erreichen und ihr angesteckt werdet! Möchte euch mit reißen
Der Weg zu sich selbst, scheint tatsächlich der beste !

Einen schönen Abend und einen lieben Gruß -
mache mich jetzt an meine Finanzplanung............ *gmrpfh*

Am Schlimmsten sind doch die Kosten - oder, Blackjack? Könnte wahnsinnig werden...........
Naja!

Liebe Grüße
Claudia

PS: Lisa - finde Mr. "Seltenfröhlich" sehr treffend für die Ruhrausgabe !!!!

[Mrs.DeepSea]

Liebe Sonnensucherin,
habe irgendwie auch das Gefühl, du hältst dich versteckt?
Bist du evtl in eine Klink gegangen?
Was macht der neue Job?

Ich wünschte, mein Gefühl täuscht mich - und du bist auf einer guten Wolke und genießt den Aufwind im neuen Job und evtl mit der Main-Ausgabe und und und...

Wäre schön, von dir zu lesen!

Lieben Gruß
Claudia

[Mrs.DeepSea]

...und während ich mal wieder Romane schreibe...

Hallo Louise
Es ist schön zu lesen, dass dir dein Urlaub gut getan hat!!!
Du sprühst ja gerade zu vor Entdeckungsdrang + Neugierde? Herausforderungen... welcher Art? Schon eine Idee?

Wie gesagt - mein Verlieben war alles andere als geplant - und ich weiß nicht, woher plötzlich meine Flügel stammen? Doch es ist lange her, dass ich geflogen bin - so ist es auch ein bisschen mit Höhenangst und Schwindel verbunden. Aber der Tank scheint sich jeden Tag ein bisschen mehr zu füllen - deswegen, bin ich gewillt, weiter zu fliegen und es versuchen bestmöglichst zu genießen
Ob man das wirklich planen kann???

Es ist schön von dir zu hören -
und ich wäre wirklich traurig, wenn dieser Thread "stirbt".
Hab euch wirklich des Öfteren im Hinterkopf - und das gibt wirklich Auftrieb

Alles erdenklich Gute für dich!

Claudia

[mape]

Hallo ihr Lieben,

hatte mich etwas zurück gezogen, war mir nicht mehr so sicher, ob ich nicht eher auf die Nerven falle mit meinen ewigen Geheule über meine Arbeit und so. Naja die letzte Woche war ich krank geschrieben. Ich habe mich ehrlich gesagt zu Tode gelangweilt. Und gestern gabs dann auch wieder Streit. Ich kann einfach nicht gut allein sein. Manchmal frage ich mich, wie ich drei Jahre lang allein leben konnte, ohne durchzudrehen. Naja und jetzt hab ich noch eine Woche Urlaub. Morgen fahr ich zu meiner Mutter (und den Hund, Katzen... herrlich. ich hätt so gern einen Hund). Leider muss meine Berlinausgabe hier bleiben. Wenn er Glück hat, kann er ab Mittwoch frei haben, aber ich glaub da nicht mehr dran. Schon komisch, das letzte Mal waren wir getrennt als ich für drei Wochen in Südamerika war. Und das war eine schlimme Zeit. Naja wer weiß wofür es gut ist. Wir haben uns eine Wohnung angesehen und bingo. Morgen ruf ich an und hoffe, es ist uns niemand zuvor gekommen und wir können sie haben. Dann gehts los mit Küche aussuchen und so. Hoffentlich geht das gut mit der Wohnung. Das wäre echt toll.

Claudia ich freu mich, dass es dir besser geht und dass du glücklich bist. Es stimmt doch irgendwie der alte Schlager: eine neue Liebe ist wie ein neues Leben. Obwohl - ich will ja jetzt nicht unken oder irgendwas. Genieße dein Glück. Aber sei vorsichtig. So schnell von einer Beziehung in die nächste zu springen - nicht dass du tief fällst. Aber ich wünsche dir wirklich alles gute und es gibt ja auch Ausnahmen. Meine Berlinausgabe ist ja auch direkt bei seiner Frau aus und bei mir eingezogen. Vielleicht erzähl ich auch Blödsinn. Na ich freu mich für dich.

Euch allen alles Gute, jetzt geh ich mir noch einen schönen Tee kochen und such mir was zu lesen, während der GöGa Fussball guckt.... Alles Liebe mape

[Fraggle]

Ihr Lieben,
auch ich möchte mich heute mal wieder melden.
Claudia, das hört sich sehr schön bei Dir an. Meine Oma hat zu mir früher immer gesagt: "Man darf nicht suchen, man muß sich finden lassen"
Ich freue mich für Dich, auch wenn ich Dich nicht kenne, aber ich verfolge Deine Postings mit großem Interesse.
Auch bei mir geht es beziehungsmäßig auf und ab.
Hier mal der link zu meinem Posting:
http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1146993778
Alles nochmal zu schreiben würde zu weit führen.
Gestern abend hab ich gemerkt wie meine Laune schlechter und schlechter wurde. Aber ich hab mich nicht zurück halten können und hab meinem Mann wieder Vorwürfe gemacht. Ich habe ihn direkt als Blitzableiter hergenommen. Ich habe schlecht geschlafen, bin heute morgen wie gerädert aufgewacht. Stehe den ganzen Tag schon neben mir und würde mich am liebsten verkriechen. Hier im Büro hab ich meine Maske auf, warte auf den nächsten Anschiß.
Heute abend hab ich ein weiteres Vorstellungsgespräch. Aber anstatt mich zu freuen, hab ich Angst davor. Obwohl ich mich bei meiner alten Firma "vorstelle". Ich hatte vor 2 Wochen schon ein Gespräch dort, aber in einer anderen Abteilung. Sie wollen mich unbedingt zurück haben. Das Problem ist, daß ich mich nach dem Gespräch heute abend entscheiden muß und ich mal wieder Angst habe, mich für das falsche zu entscheiden.
Baustelle um Baustelle, nirgends geht es voran.

Vielleicht geht es mir heute abend nach dem Gespräch auch besser. Ich weiß es nicht.

Bitte drückt mir die Daumen...

Danke fürs zuhören.

LG
Peggy

[Fraggle]

Mmmh, mir geht es nicht besser aber auch nicht schlechter.
Das Vorstellungsgespräch gestern lief gut, nur im Gehalt versuchen sie mich zu drücken, aber da werden wir uns sicher einig. Jetzt ist halt die Frage welche Stelle ich nehme. Und da mach ich mir so meine Gedanken. Vom Bauch her wüßte ich welche Stelle ich nehme, aber jetzt ist wieder die Angst da, daß ich doch die falsche Entscheidung treffe. Andererseits könnte ich intern sicherlich irgendwann wechseln.
Ich fühl mich so hin und hergerissen, hab mal wieder Angst die falsche Entscheidung zu treffen. Aber ich will ja was ändern, aber ich trau mich nicht?!
Dazu kommt noch, daß ich mich bald entscheiden sollte, vielleicht komme ich dann auch hier schneller weg.
Ich hab das Gefühl ich platze, weil ich einfach nicht weiß was richtig ist...

[Sonnensucherin]

Ihr Lieben all; Claudia, mape, time, louise,
all Ihr, welche ich jetzt nicht namentlich genannt habe.
Heute habe ich mich mal wieder eingeloggt und Eure Beiträge gelesen. Ihr Lieben, schön das Ihr Euch um mich sorgt. Ja, ich habe mich ziemlich zurück gezogen, verkrochen...
quasi nicht mehr am Leben teilgenommen.
Habe vor vier Wochen den Weg aus meinem Bett gar nicht mehr gefunden. Dieser letzte Test bei meinem neuen Arbeitgeber haat mich total ausgelaugt. Ab da ging nix mehr. Zumal: ich erhielt als keinen Arbeitsvertrag, und hatte doch bei meinem alten Arbeitgeber zur Mitte des letzten Monats gekündigt. Dann lag ich nur noch auf dem Sofa, und wartete. Mein Ex-Freund, der mir den Job vermittelte, rief täglich an und meinte, ich solle locker bleiben, ich hätte schließlich die Zusage.
Lachen...wenn man kann.
Freuen....hätt ich mich sollen.
Dann kam ein Anruf, der Start verschiebt sich auf den 15.07. ...
Wieder down....ich ging nicht mehr raus, nicht mehr zur Arbeit, nicht zu meinen Arztterminen, lediglich wenn die Main-Ausgabe sich anmeldete, riss ich mich zusammen.
Fiel mir so schwer, das ich am nächsten Tag wieder down war.
Erst letzten Samstag habe ich den Vertrag erhalten, Start am kommenden Montag.
Das Fahrzeug erhalte ich am Samstag.
Dieses Auf und Ab der Situationen macht mich fertig. Die letzten drei Tage habe ich mich ausruhen können, entspannen können...ansonsten....
Jetzt freue ich mich, habe gestern und heute meine Unterlagen der Pleite durchforstet und meine Verbindlichkeiten aufgelistet. Jetzt endlich bin ich auf dem neuesten Stand und habe intensive Vergangenheitsbewältigung betrieben.
Die letzten zwei Wochen hat mein Sohn wieder mehr Kontakt zu mir gesucht. Da ich mich doch so sehr zurückgezogen hatte und mich auch bei ihm nicht meldete, habe ich ständig ein schlechtes Gewissen gehabt. Als er mich besuchte, ...er ist sooo lieb und klug..sagte er, um Gottes Willen Mutti, mach Dir keine Sorgen und kein schlechtes Gefühl wegen mir.....

Bevor ich hier beginne zu nerven, höre ich mal auf weiter zu jammern. Jetzt wird sich gefälligst gefreut.

Liebe Claudia,
wie schön, siehst Du? Mit Deiner neuen Wohnung das funktioniert und verliebt hast Du Dich auch noch.....
Passt doch!!!!!
Ich freue mich für Dich (mit der Main-Ausgabe funktioniert alles Bestens...wir haben eine ganz andere und besondere Qualität an Beziehung gefunden)

Liebe time, liebe mape....

es hat mich gefreut, das es in Euren Urlauben so geklappt hat.
Was ist mit dem Job Mape?
Und liebe time, wie steht es mittlerweile mit nem Wohnortwechsel?

Seid nicht böse...ich habe nicht alle Beiträge genauestens gelesen.
Bin froh, das ich wieder lesen, reden und schreiben kann.

Fühlt Euch alle umarmt und gegrüßt,
und Danke, das ich die ganze Zeit bei mir wart....
Eure Sonnensucherin

[Lisa23]

Hallo Sonnensucherin,

dann passt die Überschrift ja immer noch. Schön dass es Dir wieder besser geht.

Deine Verzweiflung kann ich verstehen. Den einen Job gekündigt und den anderen noch nicht fest. Das haut die stärksten Männer um. Da braucht frau Nerven wie Drahtseile und die haben wir ja nicht.

Jetzt kann es aber richtig losgehen und Du freust Dich darauf. Das ist wohl das Positivste. Geniese noch die letzten Tage und dann ganz gemach, nichts übereilen, nichts erzwingen. Es wird.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen und wünsche Dir viel Kraft und gute Laune.

Liebe Grüße, Lisa

[Fraggle]

Liebe Sonnensucherin,
ich habe Deine Geschichte etwas mitverfolgen können. Ich freue mich für Dich! Und ich drücke Dir die Daumen, daß es jetzt erstmal nur noch bergauf geht!

Genieße die letzten Tage noch und schonmal viel Glück und Erfolg beim Start in Deinen neuen Job!

Liebe Grüße
Peggy

[Mrs.DeepSea]

Hallo ihr Lieben -
es ist sooo spät und ich bin sooo müde -
und doch freue ich mich, von euch zu lesen
Der Thread wird also nicht sterben - das ist echt ein schönes Gefühl

Und sofort habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich auf so gar nichts eingehen kann... ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll???

Aber erst mal ganz besonders liebe Grüße an dich, liebe Sonnensucherin - und willkommen zurück hier
Freu mich wirklich, dass du wieder den Weg zu uns gefunden hast!

Liebe Peggy F. - danke für deine Nachricht! Hast du auf deinen Bauch gehört bzgl Job? Ich hoffe ja, dass du es getan hast. Ich glaube, der Verstand irritiert meist nur, denn da ist ein Über-Ich und ein Sicherheits-ich und und und - nur der Bauch gehört einem selbst und führt den Wink in DEINE Richtung.
Eine Garantie hat weder Kopf noch Bauch - also ist immer Risiko dabei.
Ich wünsche dir, dass du mit deiner Entscheidung glücklich wirst!

Nur kurz zu mir:
Lange ziehe ich diese Belastung mit Job + Umzug nicht mehr durch...
Heute Morgen hat mein Rücken versagt und ich kann nicht aufrecht stehen / gehen.
Hatte heute liebe Leute bei mir, die mir geholfen haben - aber es ist schon schlimm genug, dass ich lernen muss, ihre Hilfe anzunehmen - jetzt musste ich ihnen heute auch noch bei ihrer Arbeit für mich zu sehen... Konnte weder schleppen noch streichen

Damit drohte auch der erste Fast-Streit mit meinem neuen Mann..
Auweia -
aber ich glaube, ich habe einfach zu wenig Zeit, um mich in meine Verlustängste zu graben... Das ist vielleicht das Gute an allem?!

MaPe - deine Bedenken wegen des nahtlosen Übergangs teile ich durchaus... Und ich bin selber sehr überrascht über mich. Doch es gibt nicht eine Fase an und in mir, die mich warnt. Es fühlt sich so aufrichtig an mit diesem Mann... es ist Wahnsinn.
Ich weiß einfach, wozu ich in den letzten Jahren nicht mehr glaubte fähig zu sein, ist doch wahr geworden: ich bin verliebt.
Und mein Körper + Bauch zwingen mich, diese Nähe zu suchen und aufzusaugen - böse Gedanken scheinen diesbezüglich wie verbannt. Ich kann atmen!

Liebe BlackJack - was macht deine Renoviererei?

Time, Louise, Lisa - entschuldigt, ich bin müde...
Stelle mir ein riesen Geschnatter vor, wenn wir uns alle mal träfen
Es ist schön, dass es euch gibt!!!

Wünsche euch alles Liebe!!!
Claudia

Liebe MaPe, auch ich hatte das Gefühl euch hier zu nerven... ein bisschen Pause tut evtl. mal gut. Ein bisschen Abstand.
Aber sei versichert - mich hast du nicht 'genervt'. Wir haben doch alle hier unsere Themen, an denen wir knacken und immer wieder drauf rum beißen und nicht von los kommen etc etc...!
Hab eine schöne Zeit bei deiner Mutter und den Tieren. Und denk daran, das Wiedersehen mit der B-Ausgabe wird dann noch mal so schön

Ab nächste Woche Dienstag folge ich dir unauffälig in den Urlaub - damit habe ich wenigstens 8 Tage keinen Stress mehr mit ProjektCountdown... Puuh!

[zeit]

Hallo liebe runde.
Hab derzeit etwas weniger Zeit, da ich die letzten wochen einen kleinen hänger hatte und bald ist meine lateinklausur und ich prügel mich jetzt zum lernen, weil ich absolut keine lust habe.
Zu meinem Stand: habe mich für Lehramt beworben + Auslandsprogramm.
Ich schaue mir nächste woche eine WG im studentenwohnheim an. Ich weiss nur, dass dort 2 Mädels auf mich warten Wollte eben diese chance nutzen, wenn offiziell die zimmer erst ende Juli vergeben werden. wieso nicht?

alles liebe an alle. Claudi du hast dich verliebt? das ist so toll! und liebe sonnensucherin, dir wünsche ich zu deinem verspäteten start in den neuen job einen super tollen start. diesmal gilt auch der spruch 'hau'se alle wech'

Alles liebe, eure
time

[Sonnensucherin]

Guten Morgen Ihr Lieben,
Guten Morgen Claudia, time, mape, peggy,louise.....

nachher ist es soweit. Ich hole meinen Dienstwagen vom Autozentrum ab.
Nachdem ich Montag bis Mittwoch diesen Berg von Post (drei Jahre kaum Briefe geöffnet) bewältigt habe, und es mir temporär gut ging, brach ich Donnerstag zusammen. Bei meiner Psychiaterin. Ich beichtete ihr, das ich solange keine Briefe mehr öffnete. Sie sagte nur: Bei dem, was sie sich jetzt zugemutet haben, kein Wunder, das sie jetzt zusammenklappen.
Der Druck war weg.....
Könnt Ihr Euch vorstellen, immer wenn meine Main-Ausgabe hier war, hatte ich Angst und Unbehagen, das er den Korb in der Ecke (mit diesem randvoll gefüllten Teil zog ich letztes Jahr sogar um) oder eine meiner randvollen Schubladen öffnet. die Gefahr ist nun nicht mehr gegeben. Und ich öffne wieder meine Schubladen.

Tja, die Sonnensucherin mit ihren guten Ratschlägen. Meine Freundin aus Jugendtagen geht mittlerweile auch zur Therapie. Und Anfangs habe ich ihr noch gesagt: stell Dir vor, den ganzen Kram den Du erlebt hast, schiebst Du in die Schublade.....solange da noch Platz ist, kein Problem...doch irgendwann quellen diese SChubladen über...kein Platz mehr...und so geht es unserer Seele....

Ich Klugscheisser....

Gestern habe ich dann das erste Mal Trevilor genommen. Und eine Stunde später ging es mir schlecht. Meine Freundin saß hier auf dem Sofa und sagte, ich solle in mein Bett gehen, ich würde ja fast einschlafen.
Sie ging, ich übergab mich und ging schlafen. Von 15.00 Uhr bis 17.30 tief und fest. Danach Badewann und wieder ins Bett. Bis eben wieder traumlos und tief geschlafen.
Jetzt sitz ich hier, will mich Euch mitteilen und seh raus....auf den Main, seh die Sonne aus den Auen hochsteigen und versuche mich zu freuen.

Es wird werden....hoffentlich.

Ich freue mich, das es Euch hier gibt.
Mit einer Umarmung für Euch wünsche ich Euch ein erholsames Wochenende. Ich denke an Euch.
Eure Sonnensucherin

[Fraggle]

Ich hoffe Ihr seid mir nicht böse. Wenn es Euch momentan nicht gut geht, dann lest nicht weiter, ich will Euch mit meiner Geschichte nicht noch weiter runter ziehen.

Ich kann nicht mehr.

Mein "neuer" Job - noch nichts entschieden. Es verzögert sich auf Montag.

Aber das ist momentan unwichtig.
Meine Gedanken kreisen um meinen Neffen. 15 Jahre - gestern bekam ich die Nachricht: Hirnblutung.
Es ist sehr wahrscheinlich, daß er, falls er es überhaupt schafft, behindert sein wird.
Warum? Warum dieser Bub der sein ganzes Leben noch vor sich hat?? Warum?

Kurz zur Vorgeschichte: vor 7 Jahren wurde bei ihm -eigentlich durch Zufall- ein Hirntumor festgestellt. Zu verwachsen um operiert werden zu können, aber gutartig.
Er lernte damit zu leben, wir auch. Es wurde normal für uns.
Letztes Jahr im Frühjahr - Magengeschwür.
Letztes Jahr im Spätherbst - Lungenentzündung. Mehrere Wochen Krankenhaus. Es ging wieder aufwärts.
Dann im Februar. Wieder Lungenentzündung.
Wasser in der Lunge. Um ihn zu schützen sollte er eine Woche ins künstliche Koma gelegt werden. Aus einer Woche wurden 6. Er hatte zwei verschiedene Viren in sich die nicht auf Antibiotika reagierten.
Nachdem er aus dem Koma zurückgeholt wurde, ging es langsam aufwärts. Er mußte sämtlich Muskeln neu aufbauen usw.
Vor 2 Wochen wurde er in die Uniklinik Dresden verlegt. Sie wollten den Tumor, der eigentlich nicht operabel war, operieren. Dieser drückt auf das Atem/Lungenzentrum im Gehirn und deshalb hatte er auch immer seine Atemprobleme bzw. die Probleme beim Sprechen.
Die OP dauerte 4 Stunden, die Nacht auf Intensiv verlief gut. Es wurde nur noch auf die Werte gewartet und dann hätte er dieses Wochenende noch wieder zurück auf Kur gekonnt. Am Mittwoch habe ich noch mit ihm telefoniert. Er klang so fit, so munter, so fröhlich. Ich war so beruhigt und zuversichtlich.
Gestern kam die Nachricht: Hirnblutung - 2 Notoperationen, künstliches Koma.
Warten.
Wie lange - keiner weiß es.
Worauf? Ich will es nicht wissen.
Meine Schwester meldet sich nicht. Ist das ein positives Zeichen? Oder ein schlechtes?

Ich kann einfach nicht mehr, merke wie ich falle, finde keinen Halt.

[blackjack3]

Hallo
Erstmal an Peggy: ist hart das zu lesen und klingt leider nicht gut. Auf jeden Fall wünsche ich dir viel Kraft, um das alles durchzustehen!
Ein Bekannter von mir war ähnlich erkrankt, das alles zog sich endlos hin - daran hat mich das alles grade erinnert.
Ich denke, da werden noch einige zu schreiben, mir fällt grade nichts mehr ein dazu (irgendwie eine Denkhemmung seit gestern).

@Claudia
Ja, der Rücken
Also die letzte Woche des Umzugs war ich kaputt, aber wirklich völlig. Da ich mehrere Jahre nichts aussortiert hatte, schleppte ich Sachen hierher, die dann doch im Müll landeten..ich habs mal ausgerechnet, waren ca. 2 Tonnen was ich selbst getragen habe.
Immerhin, die Rückenschmerzen sind inzwischen fast weg
Am Schluß hatte ich auch keinen Spaß mehr dran, war nur noch gereizt und fertig.

Hier muss noch ein kleiner Raum gestrichen werden, ich habe das auf den Urlaub verschoben im August, habe am WE nicht genug Zeit. Auch so komme ich nur langsam voran, alleine ist das alles so mühsam.
Das Merkwürdigste war allerdings die Feststellung, das ich nicht nur gern die "Last" teilen wollte, sondern auch die schönen Momente wie nachts auf dem Balkon sitzen etc...da kamen einige Erinnerungen an das frühere Zusammenleben hoch
Insofern hoffe ich, du kannst das besser genießen
Von den Kosten mal nicht zu reden, ich bin völlig blank zur Zeit, besonders die Handwerkerkosten (Küche, Elektrik) haben eingeschlagen wie sonstwas.
Das Schlimmste für mich: Es sind Leute mit Kindern in die Nachbarwohnung gezogen, ich könnt heulen...die schöne Ruhe ist dahin.
Nächste Wohnung ist definitiv ein Penthouse ohne Nachbarn.
So gern ich mit Menschen auch zusammen bin, Nachbarn find ich irgendwie nervig. An den Kindern stört mich halt das Geschreie in der hohen Tonlage...da bin ich irgendwie besonders empfindlich.
Ich hoffe nur, die sind gut erzogen Vielleicht wird das alles auch nicht so schlimm wie ich mir das grade vorstelle, bin da halt etwas "vorgeschädigt".

Streichst du denn farblich oder nur weiß?
Das kleine Zimmer soll ein helles schokobraun werden. Hm...individuell schauts hier schon aus, ich habe auch so viele Ideen noch, aber mir fehlt das Geld zur Umsetzung.
Schon allein den Balkon katzensicher zu machen kostet an die 100 euro (Stangen, Netz etc..), ich weiß gar nicht, wo das Geld dauernd herkommen soll.
Ansonsten aber ist es eine schöne Sache...mal was anderes. Und die Möglichkeit Neues auszuprobieren...Baumarkt lässt grüßen
Hilfe hatte ich schon auch von Familie und Freunden, war aber doch enttäuscht wie wenig Freunde bereit warn etwas zu machen. Naja so weiß ich wenigstens wem ICH mal helfen werde und wem nicht.
Zur Zeit räume ich immer noch den Keller aus, es ist unglaublich, was ich so alles gesammelt habe...ich glaube das hat auch was mit den Depressionen zu tun, die vielen Frustkäufe, dabei brauch ich da einiges gar nicht von.
Was Postives: der Umzug kostete mich 4 Kilo
So, war etwas durcheinander...bin ja auch noch mittendrin in dem ganzen Umräumen.
Und werde jetzt gleich die Flucht antreten, weil die Nachbarn wieder angefangen haben hochzuschleppen...
Liebe Grüße blackjack

[mape]

Hallo all ihr Lieben,

ich wollt nicht zurück kommen aus Urlaub und wieder in diesen Horror hier zurück. Ich komm einfach mit einem Kollegen einfach nicht mehr klar. Und das macht mich so alle, das nervt, er nervt, ich könnte ihn treten, möchte ihm - ach ich weiß auch nicht. Die Woche Urlaub war jetzt auch nicht so der Bringer was Erholung angeht. Meine Mutter hatte ständig was anderes was zu erledigen war, schließlich gabs dann noch dauernd Streit mit meinen Bruder (meist wegen seiner Freundin), gestern ist es sogar so eskaliert, dass ich fast meine Koffer gepackt und gegangen wäre - für immer. Naja, leider tut man nie, was man möchte. Dafür hab ich dann fast nicht geschlafen heut nacht, um drei klingelte der Wecker, weil wir noch nach Berlin fahren mussten. Jetzt bin ich zwar wach, aber down. Auch weil ich hoffte, eine Entscheidung wegen der Wohnung zu bekommen, aber ich soll die Sachen nur hinschicken. Nicht mal faxen. Dann krieg ich Bescheid. Das hat mich hoch gehalten, das war das einzig Positive an diesem Tag. Jetzt dröhnt der Kopf, der Rücken drückt, ich will ins Bett. So genug gejammert.

Liebe Claudia, halt durch. Bald hast du das mit der Wohnung geschafft und kannst dich ganz auf deine neue Liebe konzentrieren. Alles wird gut, oder?

Liebe Sonnensucherin, ich hoffe, den Jobantritt war okay. Es war doch sicher gut, dass du soviel bewältigen konntest kurz vor dieser Aufgabe. Du hast jetzt den Kopf frei.

Liebe Peggy, frag lieber nicht nach dem Warum. Die wirst keine Antwort darauf finden. Man weiß in solchen Situationen auch keinen Rat. Ich weiß auch nicht, was man wünschen soll. Außer viel Kraft.

Das wünsche ich euch allen, viel viel Kraft. Machen wir aus diesem Tag eine erinnerungswerte Vergangenheit. mape

[Fraggle]

Ihr Lieben,

vielen Dank für die Antworten.
Es ist die ständige Warterei die mich halb wahnsinnig macht!
Ich lag das ganze Wochenende nur im Bett, hab gegrübelt und geweint.
Ich weiß, daß ich nach dem Warum gar nicht fragen brauch, da ich keine Antwort erhalten kann.
Mein Mann, der mir Kraft geben könnte indem er mich einfach nur festhält, hat sich eine Auszeit genommen, ist weggefahren.
Ich zweifel an allem, an mir.

Er ist zwar wieder da, ob er verstanden hat, was ich ihm gesagt habe - keine Ahnung.
Ich habe das Gefühl ständig gegen eine Wand zu laufen.

Heute Abend gehe ich trotz allem auf ein Konzert, vielleicht tut es mir gut.

Ich will das Leben doch wieder lieben können!

[Fraggle]

Hallo Ihr Lieben,

eine Baustelle scheint sich dem Ende entgegen zu neigen...
Ich habe heute die Zusage für meinen "neuen" Job bekommen. Morgen werde ich kündigen. Ich habe gar kein schlechtes Gefühl dabei.
Und auf den neuen Job hab ich mit meinem Mann angestoßen.
Ich bin gerade glücklich!

Leben - bitte bleib jetzt kurz stehen!

Liebe Grüße und gute Nacht!

[zeit]

hallo ihr lieben.
wir gehts euch denn? also ich muss sagen, die anhaltende hitze trägt zu meiner psychischen verschlechterung bei. es ist einfach quälend heiss. daher geht es mir derzeit nicht so gut. aber es war auch schon viel schlimmer.
ich wollte nur sagen, dass ich ein zimmer im wohnheim hab!!! *jippie!*

ich freu mich so.
kann endlich etwas distanz zu meinem familienhaus schaffen.

LG, eure time

[Sonnensucherin]

Ihr Lieben alle,

seit Montag letzter Woche wieder in "meinem" Job, wie Du Liebe Claudia mal sagtest, "meine Bühne"....und es geht mir gut. Klasse Kollegen (die ich ohnehin nicht so oft sehen werde), einen tollen Chef, welcher auch hier in Offenbach lebt (mit einem Augenzwinkern begrüßte er mich: schön das Du an Bord bist, wir zwei müssen zusammenhalten, schließlich sind das alles böse Menschen hier (die meisten Kollegen kommen aus Frankfurt/Main)), und einen tollen ChefChef, welcher sich mit HartzIV auskennt (seine Lebensgefährtin ist pleite gegangen) und mich in allen Bereichen unterstützt.
Im Bereich Mitte bin ich die einzige Frau im Außendienst und ich werde ziemlich verwöhnt (noch) und....es ist soooo gut für mein Ego.
Trevilor hat sich eingependelt und es geht mir gut damit. Die letzten zwei Wochenenden habe ich sehr viel geschlafen, doch schiebe ich das auf die Hitze zurück.

Ich seh wieder Licht.....irgendwo da hinten. Alleine das motiviert.

Ich hoffe, dies hält noch eine Zeitlang an.
Jetzt bin ich eben erst meine fünf Etagen bepackt mit dem ganzen Equipment hochgekrochen und muß erstmal duschen.
Anschließend werde ich die Neuigkeiten von Euch durchlesen.
Bis dahin, erstmal...ich umarme Euch und wünsche Euch einen etwas kühleren, angenehmen Abend...Eure Sonnnesucherin

[zeit]

hallo liebe runde.
mich hats wieder erwischt
eigentlich wollte ich heute auf den geburtstag meiner mama, sie hat uns alle eingeladen zum italiener, aber ich bin gefahren u gesagt dass ich nicht kann. sitz hier zu hause u hab heulkrämpfe. jetzt ging es mir eine kleine zeit einigermaßen gut und jetzt kommen diese heimtücksichen, biestigen depressionssymptome wieder. ich hasse sie.

Trotzdem grüße von der verheulten u verzweifelten time

[Sonnensucherin]

Liebe time,

das tut mir leid, das es Dir jetzt auch soo schlecht geht. Verdammt, das es einen aber auch so Keulenschlagartig erwischt.
Liebe time, als ich die letzten Wochen so dalag habe ich mir vorgenommen (und es auch wirklich durchgezogen) alles zu protokollieren. Ich für mich, will ergründen, wann, wie und eventuell weshalb es einen so erschlägt, lähmt. Also habe ich mir ein Büchlein aufgeschlagen, einen Stift nebendran gelegt und nur die Uhrzeiten und ein, zwei Worte nebndran geschrieben.
Über die vier Wochen habe ich ein Protokoll über fast stündliche Änderungen bzw., Symptome erstellt.

Vielleicht einfach ein kleine Hilfe, dieses dunkle Ding in uns näher kennen zu lernen.

Nächste Woche bin ich auf Lehrgang.
Und somit sehr unwahrscheinlich im Netz.

Liebe Time ich wünsche Dir, das es Dir wieder gut geht. Fühl dich umarmt,
Deine Sonnensucherin

[Sonnensucherin]

Hallo liebe Claudia,

ich hoffe, Dein Umzug ist vorangeschritten?
Und mit dem neuen "Mann" ist auch alles Bestens?
Wann wird eine Einweihungsfete steigen?
Nächste Woche bin ich für eine Woche Schulung in Ratingen.
Vielleicht können wir uns ja Abends mal irgend wo in der Mitte treffen?

Ganz liebe aufmunternde Grüße,
die Sonnensucherin

[zeit]

hallo meine liebe sonnensucherin,

anscheinend sind wir die einzigen, die hier aktiv sind.
das mit dem buchführen ist gar keine schlechte idee, ich werde es auch mal tun. doch, ich denke, man könnte vielleicht dann auch evtl. herausfinden, was einem nicht gut tut- was jetzt vielleicht nur unterbewusst wahrgenommen wird. danke für die idee.
ansonsten leide ich an extremen kopfdruck und lustlosigkeit. will einfach nur meine ruhe und reden will ich auch nicht.

ich habe nun ein zimmer im studentenwohnheim ab september das ist doch toll, oder? ich hoffe so sehr, dass es mir helfen wird.

Und wie geht es dir denn? etwas besser? wie ist die neue arbeit?

LLLLLG, deine time