Es geht wieder etwas Aufwärts

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Hallo,

wollte auch mal etwas positives berichten. Ich war ja mal wieder ganz weit unten und dachte nun bricht auch noch alles um mich herum zusammen.

Nach einigen Debatten die dann noch mit meinem Mann dazu kamen viel ich leider noch etwas weiter in mein Loch. Wollte wieder einfach nur raus hier und mich am liebsten irgendwo auf einer einsamen Insel vergraben.

Doch dank der Hilfe meines Mannes und einiger klaren Ansagen habe ich mich wirklich berappelt*freu*

Ich habe die letzten Tage alles zu hasue stehen und liegen gelassen und habe einfach mal etwas ganz anderes gemacht. Ich bin mal wieder meinem lieblings Hobby nachgegangen und entdeckt, dass es auch noch andere Dinge ausser chronischer Krankheiten und Depressionen gibt. Ich habe einfach wieder angefangen positive Energien zu entwickeln und das tut mir so verdammt gut.

Alles was mich belastet habe ich abgewimmelt und mal geschaut wie es mir so dabei geht und es hat wirklich funktioniert!

Nun muss ich aber nächste Woche wieder in einen harten Alltag zurück (viel Arbeit) und weis genau das mir dann wieder die Zeit dazu fehlen wird Augen für das Positive zu haben.

Momentan lebe ich eigentlich mehr wie im Urlaub, aber das geht natürlich nicht auf die Dauer meines Lebens.

Ich habe jedenfalls nun nocheinmal eindeutig bestätigt bekommen, dass ich ohne jede Arbeit und Belastung absolut nicht mehr Depri bin. Doch was soll mir das nun sagen? Ich meine man kann ja nicht alles aufgeben und ein Leben lang Freizeit machen und von Luft und Liebe leben.

Ich glaube ich bin einfach Alltagsuntauglich und das ist eines meiner grossen Probleme. Wenn niemand etwas von mir fordert und ich mir alles selber einteilen kann ist es okay, aber sobald ich nur die kleinsten Dinge die wichtig sind erledigen muss fange ich wieder an am Rad zu drehen oder verfalle dermassen in Agressionen und Traurigkeit das ich nichts mehr gebacken bekomme(((((

So werde nun noch die nächsten Tage geniessen und dann muss ich weiter sehen.

Alles Liebe
Gaby

[wanderin]

Hallo Gaby,

ja, es muss halt jeder selbst herausfinden, was gut für ihn ist.

Deine Situation kenne ich nur vom stillen Mitlesen und ist der meinigen völlig entgegengesetzt. Ich kann deshalb nur ein paar Gedanken äußern.
Ich selbst kenne das Gefühl der Überfordeung und auch das Gefühl des "Nicht-mehr-gebraucht-zu-werden".

Möchte sagen, ich vermisse Arbeit, Aufgaben, an denen ich Freude habe, etwas gestalten kann, mich dabei entwickeln kann und Bestätigung bekomme.

Nur Freizeit, Liebe, Hobbies, Haushalt, Freundeskreis halte ich nicht unbedingt für ausreichend. Natürlich kommt das auf die Gegebenheiten, Ansprüche an.

Vielleicht brauchst du im Moment wirklich Erholung, Abstand von der Arbeit? Gut, dann könnte eine längere Aus- und Bedenkzeit sehr sinnvoll sein.

Ich denke, ein gesundes Maß an Arbeit, Aufgaben mit entsprechenden Ausgleich und Zeit für Interessen u.a. könnte eine mögliche gute Variante sein.

Wir brauchen Freiheit, Unabhängigkeit, aber wir brauchen auch das Gefühl, das wir durch "Arbeit" für andere etwas tun können und uns dadurch etwas Selbstbestätigung geben können.

Wie ich beobachtet habe, fallen gerade Menschen wegen Arbeitslosigkeit, Trennung von Gewohnten( vom Partner, u.a.) in ein depressives Verhalten, was eigentlich nicht der Grund oder der Anlass ist, aber die Depri mitunter verstärkt.

Also, will sagen:

Das gesunde Maß von Anspannung und Entspannung ist ausschlaggebend und das kann sich immer wieder einmal ändern.

Deshalb prüfe, wer sich auf "ewig" entscheidet.

wünsche dir frohen Mut

louise

[Ingrid2]

Liebe Gaby,

das freut mich aber, dass es bei dir aufwärts geht

Leider haben wir eine Gemeinsamkeit:
"...sobald ich nur die kleinsten Dinge die wichtig sind erledigen muss fange ich wieder an am Rad zu drehen oder verfalle dermassen in Agressionen und Traurigkeit das ich nichts mehr gebacken bekomme(((((". Wobei anstelle von Traurigkeit bei mir eher eine Art Panik auftritt: Die Angst, die Aufgaben nicht zu schaffen.

Was machen eigentlich deine Pläne, eine Therapie zu machen? Denn immer wenn ich mit meinem Therapeuten über solche Probleme des Alltags spreche, meint der, dass dies alles mit meiner Depression (mangelndes Selbstbewusstein...) zusammenhänge und ich über meine Schwierigkeiten mit ihm sprechen sollte, damit alles irgendwann besser wird und Verstand und Gefühle sich im Einklang befinden.

Da warte ich jetzt drauf



Hallo Louise,

Du schreibst: "Ich denke, ein gesundes Maß an Arbeit, Aufgaben mit entsprechenden Ausgleich und Zeit für Interessen u.a. könnte eine mögliche gute Variante sein."

Was du beschreibst, kann meiner Ansicht nach nicht für die Zeit IN einer Depression gelten, sondern nur als Ziel, d.h. wenn man gesund ist. Es mag ja sein, dass manchen Depressiven es auch WÄHREND ihrer Krankheit hilft, mir geht es aber nicht so.

Liebe Grüße euch beiden

Ingrid

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Hallo Louise,

du bei mir gibts nur 2 Sachen, entweder ich Arbeite............dann arbeite ich mich zu Grunde, oder ich gehe freudigeren Dingen nach.........dann mache ich aber auch nichts anderes.

Beides ermüdet mich gleichermassen und dennoch ist es bei den freudigeren Dingen eben so, dass ich positiv geschafft bin))))

Für mich gibt es nicht, dass eine mit dem anderen zu teilen, dass ist einfach nicht möglich. Nur Schwarz oder Weiß...leider.
Deswegen gerate ich ja auch immer wieder in tiefe Depritage, weils eben alles Schwarz ist. Verstehst du was ich meine? Ich bin einfach nicht in der Lage ein geeignetes Mittelmass zu finden. Würde am liebsten immer nur in Freizeit leben und tun was Spass macht. Das geht aber nicht denn ich bin selbständig, habe eine grosse Gastronomie
und kann im Moment nur meinem Mann danken, dass er mir diese eine Woche Auszeit ermöglicht hat.

Liebe Ingrid,

vielleicht spielt die Angst immer eine grosse oder kleinere Rolle. Wenn ich am Werken bin habe ich ja auch Angst es zu unterbrechen um etwas positives zu machen, weil ich sonst das andere nicht schaffe. Wie ich zu Louise schrieb es gibt nur Schwarz oder Weiss.

Habe im anderen Thread ja gelesen das du am 11. kommst (freu mich dann dich wieder zu sehen).
Zum Thema Thera sage ich dir dann mehr, denn im Moment bekomme ich mal wieder den Dreh nicht obwohl ich alle Optionen offen habe(((

Drück dich Gaby

[wanderin]

Liebe Gaby,

danke für deine Antwort und ich hatte die schon fast so vermutet.

Was kann ich nun darauf erwidern?

Versuche doch mal Schwarz und Weiß in deinem Farbkasten zu mischen. Wie das geht?

Vielleicht kannst du das doch noch irgendwie erlernen? Vielleicht gibt es Strategien?
Rezepte?

*zwinkernd*nimm es leicht*

Mit ermunternden Grüßen

Louise

[Lioness]

Hallo liebe Gabi,

wollte Dir nur sagen, dass ich mich mit Dir freue! SCHÖN!!!!

Und freuen tu' ich mich auch auf ein Wiedersehen am 11.!!!!

Bis denne

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Liebe Luise,

ja erlernen kann man das sicher, aber am besten wäre es schon, wenn man das alles auf Rezept bekäme*gg*

Liebe Lioness,

danke für deine Worte freue mich auch auf dich und teile gerne jeden weiteren Nachtisch mit dir*zwinker*

Grüsse Gaby

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So, nun geht der Alltag wieder los. Seit gestern abend bin ich schon wieder sehr erschöpft, von den Gedanken, wie ich das alles nächste Woche schaffen soll.

Möchte nur noch einmal für mich festhalten, wie schön die letzte Woche doch war. In keinster Weise Druck von irgendwelchen Seiten, alles locker flockig von der Hand gegangen. 2mal sogar richtig von Herzen gelacht (wunder).
Eine Woche der Ruhe und Gelassenheit von der ich immer Träume. Sehr aktiv gewesen und sogar etwas sportlich*freu*

Mein Mann war begeistert von meiner Art mit allem umzugehen und es hat sogar wieder etwas zwischen uns gefunkt*zwinker*

Aber nun ist es vorbei, die Welt wird wieder vom grauen Alltag zugeschüttet und die Zeit war zu kurz um wirkliche Energien aufzubauen.
Vielleicht etwas Kraft geschöpft für das was nun kommt...........2 Wochen Dauerstress, den ich mir mal wieder selber zusammenbastel((((

Irgendwie alles seltsam, ich kann in Ruhe und Frieden leben, wenn man mich lässt (ich mich lasse) und sobald die Arbeit wieder auf mich zukommt, fängt der Kreisel sich wieder an zu drehen. Ich glaube das nennt man Alltagsuntauglich. Und das macht mich wieder sehr traurig.

Im übrigen hatte ich in der Woche die gleichen körperlichen Beschwerden wie sonst auch, aber seltsamer Weise hat mich das fast garnicht belastet. Doch seit gestern abend nehme ich alles wieder viel intensiver wahr, gräme mich wieder in Ängsten usw. Angst zu versagen?

Wir werden sehen wie es wird, habe einfach nur mal wieder festgestellt was mir wirklich gut tut und das ich eben nicht auf Dauer so leben kann.

Nachdenkliche Grüsse
Gaby

[chrigu]

Meine liebe Gaby,

wo ist Dein Mittelweg? Ich sehe Dich schwankend zwischen sehr ruhigen und damit sehr schönen Phasen und sehr stressigen und damit sehr unschönen Phasen.

Geht nicht eine gesunde Mischung? Arbeiten, und sich eine Auszeit nehmen, wenn Körper und Geist signalisieren, dass es nicht mehr anders geht?

Ich weiß, es ist so schwer, weil man ständig diese Stimme im Kopf hat, die einem sagt: "Ich würde mir ja gerne mehr Auszeiten nehmen, aber es geht nicht, ich falle den anderen eh schon zu Last, ich kann es mir nicht leisten".
Aber der Preis dafür ist doch viel zu hoch. Das führt dazu, dass man irgendwann eine Pause einlegen MUSS, noch dazu eine sehr lange, weil es anders nicht mehr geht.

Kannst Du Dir Deine eigenen kleinen Pausen schaffen? Jeden Tag etwas, das nur für Dich da ist, das Du ganz bewusst so wahrnimmst und genießt?

Und dann kommt natürlich unser Lieblingsthema Selbstwertgefühl, Selbstkritik und Druck dazu. Alles sehr schwer, das weiß ich.
Aber trotzdem ist es wichtig, auf sich zu achten. Sich nicht unter Druck zu setzen, Pausen zu gönnen und sich dafür auch nicht zu kritisieren.
Sagt die, die es selber nicht besser hinbekommt....

*drück*
Chrigu

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Liebe chrigu,

nein, ich kann das nicht es gibt wie gesagt nur Schwarz oder Weiss((((

Aber das lernen wir bestimtm noch gell?

Ich drück dich
Gaby

[muckelmaus]

Liebe Gabi,

nicht aufgeben, Du kannst lernen schwarz und weiß zu mischen ... Du mußt ja nicht mit mittelgrau anfangen - anthrazit und gebrochenes Weiß sind auch Möglichkeiten!

Hallo an alle, ich bin froh, dass ich zur Zeit meine Gratwanderung ohne wirkliches Abrutschen gebacken bekommen, aber es kostet Kraft und viel Zeit ... (danke auch an chrigu, es war schön und aufbauend!)

Liebe Grüße
muckelmaus

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Liebe Muckelmaus,

aufgeben? Niemals ich bin ein Widder und kämpfe immer weiter*gg*

Ich kann mir gut vorstellen, dass so eine Gradwandelung sehr viel Kraft kostet. Aber wirklich schön zu lesen, dass du auf gutem Wege bist, dass überhaupt in Angriff zu nehmen. Ach ich freu mich schon dich auch bald wieder sehen zu können))))

@Chrigu, beim Treffen werden wir bestimmt viel von den anderen lernen können*zwinker*

Ich drück euch und schön das ihr da seit
Gaby

[Ingrid2]

Liebe Gaby,

ich wünsche dir, dass du für die nächsten beiden Wochen Kraft aus den vergangenen Tagen mitnehmen kannst.
Und dass es zwischen dir und deinem Mann etwas gefunkt hat, ist doch wirklich schön.

Und am Ende steht dann doch dieses Treffen am 11.6. mit unserer Familie als Belohnung für die harte Zeit.

Ich denke an dich.

Liebe Grüße

Ingrid

[zwerg174]

Hallo meine Lieben,

da bin ich endlich auch wieder. Leider hat an meinem PC die Internetverbindung ihren Geist aufgegeben, und das am Samstagabend, als ich gerade mal wieder ins Forum schauen wollte.
Ätsch, Pustekuchen!!
Mensch hab ich mich geärgert. Dann habe ich die halbe Nacht noch daran rumgebastelt, habe es aber nicht hingekriegt.

Gott sei Dank hat mir gestern Abend ein lieber Freund geholfen, so musste ich denn heute morgen noch einiges nach installieren und jetzt funktioniert es wieder.

Liebe Gabi, ich kann Dir das so gut nachfühlen. Auch ich hatte während des Urlaubs meines Mannes das Gefühl, es wird wieder wie früher. Leider bringt der normale Alltag diese Hoffnung wieder ins Schwanken, es ist einfach dieser verdammte Stress und Druck, unter dem wohl alle leiden, wir Depri's aber ich glaube die "Normalen" genauso, nur haben wir mittlerweile den Mut es auch zu zu geben.

Ich fühle mich momentan auch etwas überlastet. Da dachte ich, es wäre nun alles in Ordnung und schon fallen meinem Mann noch tausend Dinge ein, die nun doch noch gemacht werden müssen. Heute muss ich unbedingt bügeln, dass ist auf der Strecke geblieben in den letzten 4 Wochen, dann sind noch Haustür sauber zu machen, Zimmertüren neu zu versiegeln, mit dem Hund zum Tierarzt, nichts akutes, und dann ist auch schon wieder putzen und sauber machen angesagt, außerdem Vorbereitungen für das Geburtstagsfest meines Mannes am Sonntag.

Also, ich finde es absolut beschi...., wenn ich daran denke, wie wenig Zeit mir für mich in den nächsten Tagen bleibt, geht es mir zusehends schlechter. Jetzt hab ich so viele Wochen wirklich hart, auch körperlich, gearbeitet und hab immer noch keine Ruhe und Zeit für mich.
Wenn ich mich Abends an den PC setze, fängt mein Mann auch an zu meckern, weil ich wieder vor dem PC sitze und ihn "das Gehämmer auf der Tastatur" stört.
Ich bin schon richtig froh, wenn die Fußball-WM losgeht. Das interessiert mich nicht besonders und da habe ich hoffentlich dann auch wieder Zeit Abends mal ins Forum zu schauen.

Liebe chrigu, wie geht es Dir? Es tut mir so leid, dass ich mich so lange nicht habe melden können, manchmal habe ich jetzt das Gefühl, als hätte ich den Anschluss an Euch verloren. Aber bestimmt hast Du schon gehört, dass ich am 11.6. auch komme, und das steht ganz 100%ig fest. Wann die S-Bahn in D'dorf Hbf ankommt, weiss ich noch nicht, wollte erst abwarten, ob es Fahrplanänderungen im Sommerfahrplan gibt.

Liebe Ingrid, ich freue mich darauf, Dich am 11.6. auch persönlich kennen zu lernen.

Vorerst einmal liebe Grüße an alle, auch an die, die ich jetzt nicht direkt persönlich angesprochen habe

Brigitte

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Liebe Ingrid............einfach mal feste Knuddel)))))

Liebe Brigitte,
mir gehts genauso wie dir((((( Vielleicht sollten wir zwischendurch einfach mal Streiken?*gg* Werden uns am Treffen mal gemeinsam etwas dazu überlegen okay? Die Frage ist einfach, wie schaffe ich mir Auszeiten, wenn der Tag nur 24 Stunden hat und ich mehr als die Hälfte davon ackern muss?
Doch ich bin mir ganz sicher das wir etwas finden werden, was uns diese Tage erleichtert, wenns auch bis zur WM noch nix wird macht das nix*gg*

Ich freu mich auch sehr auf dich und auf regen Austausch))))

Alles Liebe an die Runde
Gaby

[chrigu]

Liebe Brigitte,

nein, Du hast den Anschluss nicht verloren! Und uns wirst Du auch nicht so schnell los
Ich freue mich sehr, dass Du nach Düsseldorf kommst! Finde ich wirklich toll!

Liebe Gaby, liebe Muckelmaus, liebe andere Mitleser,
ich befinde mich mal wieder mitten in der Achterbahn, gestern noch ganz oben, heute schon wieder auf dem Weg nach ganz unten. Mal wieder klasse selbstverschuldet übrigens, also niemand da, den ich anmeckern und bestrafen könnte außer mir selber.
Kann das nicht mal aufhören? Warum kann ich nicht ein normales Verhalten und Verhältnis aufrechterhalten? Warum bin ich so ein Vollidiot?
Ich könnte noch so viel schreiben, aber irgendwie mag ich auch nicht...

Liebe Grüße
Chrigu

[Lioness]

Ach Chrigu,

da sehe ich den inneren Zensor förmlich vor mir sitzn, wie er auf Dich eindrischt.... mensch, mach mal Pause davon, es darf Dir auch mal schlechtgehen! Ich finde, das ist echt der Nachteil, sich mit VT und dem Konzept, dass man zum Teil selbst etwas für oder gegen seine Depression tun kann, auseinanderzusetzen!

Fühle Dich von mir gedrückt!

Liebe Grüße

[chrigu]

Liebe Lioness,

danke fürs Drücken, das hat gut getan.

Meine Verzweiflung hat weniger mit VT und dem von Dir genannten Konzept als vielmehr mit mir selber zu tun.

Natürlich habe ich hohe Ansprüche an mich, aber immer wieder sehen zu müssen, dass ich Menschen wehtue aus reiner Gedankenlosigkeit oder aus Egoismus meinerseits, das ist hart. Zumal diese Menschen das nicht verdienen, weil sie sich mit Engelsgeduld um mich bemühen. Ich habe mich schon oft so schrecklich verhalten, dass ich schon längst nicht mehr mit mir befreundet wäre.

Ach, ich kann nicht raus aus meiner Haut und frage mich manchmal, was ich eigentlich für ein Mensch bin, ob ich manchmal kognitive Aussetzer habe oder eine böse Zwillingsschwester, die die Regie übernimmt (nein, ich habe keine Dissoziationen, ha, das wäre schön, dann könnte ich doch jemand anders bestrafen).

Liebe Gaby, kommt Dir das bekannt vor? *zwinkerseufz*

Und da denke ich dann, ich kann mir keine Pause leisten. Denn dann verliere ich irgendwann die Menschen, die mir wichtig sind. Ich verliere sie nicht, weil ich mich durch meine Depris komisch verhalte. Ich verliere sie, weil ich in mein altes Verhalten zurückverfalle und egoistisch und eigensüchtig bin. DAS macht mich depressiv.

Der Schlüssel liegt bei mir. Aber ich kann ihn grad nicht finden.

Liebe Grüße, Lioness, ich freu mich, Dich am 11. zu sehen (das schreib ich jetzt nicht nur, weil Du mir gerade geantwortet hast!)!
Chrigu

[zwerg174]

Meine liebe chrigu,

ich nehme Dich mal ganz fest in meine Arme.

Sei doch nicht so hart mit Dir. Ich kann das gut nachvolziehen, immer wenn es mir schlecht geht, mache ich mich selbst fertig und finde mich egoistisch, beziehungsunfähig und stelle enorm hohe Anforderungen an mich selbst.

Kann ich Dir irgendwie helfen? Wie war das denn mit der Rasselbande? Du hast mir so viele Sonnenstrahlen geschickt, leider ist jetzt tiefe Nacht und ich kann Dir noch nicht einmal einen einzigen zurückschicken, son Mist mano

Bin jetzt ziemlich müde vom vielen bügeln und der Rücken schmerzt auch, melde mich heute vormittag aber ganz bestimmt wieder.

Eine angenehme Nacht, tiefen, erholsamen Schlaf und schöne Träume wünscht Dir

Brigitte

[chrigu]

Ihr Lieben,

danke nochmal fürs Drücken und in den Arm nehmen. Genau das, was ich im Moment brauche...

Liebe Brigitte,
bei mir ist es genau umgekehrt. Es ist nicht so, dass ich mich minderwertig und egoistisch finde, wenn ich unten bin. Ich verhalte mich egoistisch und rücksichtslos, wenn es mir gut geht, dann realisiere ich dieses Verhalten und deshalb geht es mir schlecht. Ein Kreis, den ich gerade versuche, zu durchbrechen.
Das Verhalten stammt aus einer Zeit, in der ich gedankenlos, rücksichtslos und unreflektiert durchs Leben gegangen bin. Jetzt bekomme ich die Quittung dafür. Ich will ja nicht mehr so sein. Aber ich bin es immer wieder und das macht mich fertig.

Und eigentlich sollte ich jetzt auch mal bügeln, Dein Rekordbügeln spornt mich ein wenig an.

Viele Grüße an alle
Chrigu

[skip]

Liebe chrigu,

immer wieder höre ich aus deinen Worten: Ich bin du und du bist ich und gerade darum fällt es mir so unheimlich schwer dir tröstende Worte zu geben, die wirklich Hand und Fuss haben.

Bin gerade selber wieder Berg ab, aber das weist du ja bereits und kann dir nur sagen, dass du ein ganz tolles Familienmitglied bist, was ich nie wieder missen möchte. Ich empfinde dich als sehr verständnissvoll, aufbauend und vor allem als sehr gute Zuhörerin. Und gerade weil ich dich so liebenswert kennenlernen durfte halte ich dir nun einfach mal meine Backe hin. Hau mir einfach eine runter, wenns dir danach besser geht))))) Du brauchst genauso wie ich immer einen Prellbock und wenn gerade niemand da ist, handelst du gegen dich selber. Wir sind sehr unvernünftig weist du das?

Ich drücke dich mal ganz lieb und weist du was?
Wenn ich in meinem Leben jemals eine Schwester gehabt hätte, so wie du es bist, wäre heute einiges leichter im Leben. Da ich allerdings die ältere von uns wäre muss ich dir sagen: pass auf dich auf und sei nicht so hart mit dir selber)))))

Alles Liebe
Gaby

[chrigu]

Liebe Gaby,

ich bin sprachlos und sehr gerührt. Danke.

Ich werde Dir nie und nimmer eine runterhauen, höchstens mal virtuell, und dann auch nur, wenn Du es verdient hast .

Ach, dank Dir habe ich heute zum ersten Mal richtig gelächelt und mich gefreut. Und dafür kann ich gar nicht genug "Danke" sagen.

Das gibt mir den Mut zu sagen "Es wird besser werden." Bei uns beiden, hörst Du *mahnendguck*?!

Alles Liebe!
Chrigu

[skip]

Liebe chrigu,

klar wird alles besser werden, denn immerhin haben wir den grossen Vorteil einzusehen, dass sich etwas ändern muss*zwinker*

Du brauchst dich für meine Worte auch nicht zu bedanken, ich meine es so, wie ich es schreibe und denke oftmals das es dir fehlt, dass dir jemand sagt, wie du wirklich bist.

Das du wieder Lächeln konntest freut mich sehr)))))

Nun mach dir heute einen besseren Tag und sei lieb zu dir selber*zwinker*
Ich versuche es heute auch ruhiger angehen zu lassen, werde weniger selbstkritisch sein um mal auszuprobieren ob es mir dabei vielleicht etwas besser geht.

Schönen ruhigen Tag
Gaby

[zwerg174]

Liebe chrigu,

ich möchte Dich so gerne trösten, weiß aber im Moment nicht so richtig wie. Kann die passenden Worte einfach nicht finden.

Eigentlich kann ich mir gar nicht vorstellen, dass Du egoistisch und rücksichtslos verhältst. So wie ich Dich hier kennen gelernt habe, bist Du ein sehr mitfühlender rücksichtsvoller Mensch.

Ja, den Rückfall in Verhaltensweisen aus früheren Zeiten kenne ich auch zu Genüge. Auch ich ärgere mich immer wieder darüber.
Einen großen Fortschritt sehe ich allerdings darin, dass Du heute erkennst, dass Du dich wie in früheren Zeiten verhältst, es versuchst umzukehren und das ist doch schon ein gewaltiger Fortschritt, finde ich.
Warum bestrafst Du Dich selbst für früheres Verhalten indem Du heute die Quittung dafür siehst.

Nicht mehr so wie früher sein zu wollen und es doch zu nicht zu schaffen, dass macht mich auch fertig. Sind unsere Erwartungen an uns selbst vielleicht ein bisschen zu hoch? Erwarten wir nicht in viel zu kurzer Zeit viel zu viel?

Als ich in der Klinik war, habe ich nach einer Gemeinschaftstherapiestunde dem Therapeuten mal gesagt, dass es leicht gesagt sei sich richtig zu verhalten und es für ihn sicher ganz einfach wäre, da er es ja gelernt habe und entsprechend ausgebildet sei. Er hat mir dann geantwortet, dass das keineswegs der Fall sei, auch er müsse sich immer wieder „neben sich selbst stellen“ und sich fragen ob es nun eigentlich richtig sei wie er sich verhält oder verhalten hat und für uns sei es einfach wichtig dies sofort zu tun, wenn wir merken, dass es uns schlechter geht.

Das war Dir jetzt sicher auch keine große Hilfe, deshalb nehme ich Dich jetzt einfach noch mal in meine Arme.

Ich freu mich so, Dich am 11. persönlich kennen zu lernen, der Countdown läuft, 10, 09, ……

Liebe Grüße
Brigitte

PS: Das Rekordbügeln war im Grunde genommen reiner Eigennutz, wie Du auf der Insel nachlesen kannst.

[zwerg174]

Liebe Gaby,

wie geht es Dir heute?

Ach Mensch, ich habe so viel Zeit an dem neuen blöden PC vertan weil ich einiges einfach nicht gebacken kriegte.
So mußte ich dann verschiede Software zig mal wieder installieren und die Zeit ist mir einfach zwischen den Fingern zerronnen.

Und nix ärgert mich mehr, als wenn am PC etwas nicht funktioniert. Da kann meterhoch der Dreck liegen, das kann ich einen Tag oder auch zwei übersehen, aber einen Tag ohne PC, dass macht mich wahnsinnig.
Ich bin dann so übel gelaunt, dass ich für niemanden zu ertragen bin.

Früher hatte ich ein schlechtes Gewissen wegen der Übellaunigkeit, heute nehme ich es so wie es ist, da müssen die anderen dann eben auch mal mit Leben, gelingt mir nur nicht immer.

So kann ich die Achterbahn von chrigu gut nachvollziehen.

Kannst Du mir mal sagen, warum immer alles in unserem Leben so perfekt sein muss?
Ich habe den Abbau des Perfektionismus wohl lange trainiert, kriege es aber einfach nicht hin. Es muss immer alles PERFEKT sein, ist es das nicht ärgere ich mich fürchterlich über mich selbst, dass ich es nicht hinkriege. Dann kommen die Beschimpfungen auf mich selbst und die Depri-Phase und- Spirale nimmt ihren Lauf.

Mann, ich hatte gedacht, ich hätte diesen verdammten Kreislauf jetzt endlich durchbrochen.

Trotzdem freue ich mich sehr auf den 11., wie ich chrigu schon geschrieben habe, der Countdown läuft!!!

Ich knuddel Dich jetzt mal ganz herzlich und hoffe, Dein Tag wird heute angenehm. Wenn Du heute nicht so viel arbeiten mußt, genieße es und tue etwas für Dich, versprochen?

Wie ich gelesen habe, steht in der nächsten Zeit viel Arbeit bei Dir an, bitte, schau auf Dich, überanstreng Dich nicht. Auch wenn das jetzt egoistisch ist, es wäre schade, wenn Du dann doch nicht kommen könntest, weil Du Dich völlig überfordert hast.

Liebe Grüße *fest in den Arm nehm*
Brigitte