Immer wieder (k)einen oben drauf (4)

[chrigu]

Brigiiiiiitte,

toll, Du bist wieder da! Und schau mal aus dem Fenster, siehst Du die Wäscheleine? Dort hängt, ganz frisch gewaschen und duftend, der Superwomanumhang. Ich muss ihn gleich nur noch rasch bügeln und dann ist er fertig.
Kannst ihn also gleich anziehen und loslegen. Vielleicht erleichtert er das Staubwischen . Drücke Dir jedenfalls die Daumen, dass alles gut über die Bühne geht und Du nachher ein verschönertes Zuhause hast, dass alle Arbeit vorher vergessen lässt.
Schön auch, dass es Dir in Wien gefallen hat und der Abschied nicht so schwer war (ich habe Dein Insel-Posting gelesen .
Kommst Du denn am 11. Juni zu uns? Wäre schööööön.

Liebe Gaby,
jaja, unser Dauerbrennerthema . Weglaufen ist auch eine meiner Spezialitäten. Bin ich ganz groß drin. Aber ich versuche, es nicht mehr so oft zu tun.
Denn Weglaufen bringt mir schließlich nichts. Das ist so, als würde ich vor einer Tsunami-Welle fliehen: Irgendwann erwischt sie mich ja doch, egal wohin ich fliehe und renne. Also sollte ich mir lieber vorher ein Rettungsfloß suchen und die Schwimmweste anziehen, statt einfach loszurennen.
Ich weiß, das klingt so locker-flockig und ist doch so schwer. Aber wenn man sich immer wieder vor Augen hält, dass Weglaufen die Dinge nur noch schlimmer macht, dann geht es vielleicht. Ich denke, dass Weglaufen wirklich auch krank machen kann, weil man nie etwas verarbeitet, sondern immer nur in sich reinfrisst.
Ich drück Dich! Hoffe, Du konntest die Sonnenstrahlen heute ein bisschen genießen!

Liebe Muckelmaus, bist Du schon zurück? Wir vermissen Dich hier alle...

Liebe Grüße an alle, auch an Lioness und Ingrid,
Chrigu

[muckelmaus]

Hallo Ihr Lieben,

ja, jetzt bin ich wieder zu Hause und förmlich erschlagen davon, was inzwischen passiert ist (u.a. war der 1. Arbeittag heute sehr lang und anstrengend ...). Mein Trip war sehr schön, aber auch anstrengend, so dass ich gestern sehr schnell einfach ins Bett gegangen bin und dies auch heute wieder tun werde! Und zwar hoffentlich bevor ich mich wieder überfordert habe ...

Chrigu, Du hattest mich einen Tag zu früh willkommen geheißen ... aber es ist wunderschön überhaupt willkommen geheißen (und vermisst) zu werden – DANKE !!!
München war sehr schön und ich habe das ganze Drumherum gut bewältigt ... genaueres in den München-Threads oder auch mündlich in Düsseldorf ... ich bin jetzt einfach zu müde ...
... und möchte doch auch noch was zum Thema „Kritik“ schreiben ...

Chrigu, wenn Du nur Stunden brauchst, um Dich von Kritik zu erholen, bist Du schon ganz schön weit ... Du erholst Dich immerhin überhaupt davon. Mir machen viele Kritikpunkte „ewig“ zu schaffen und ich komme dann auch nicht aus Rechtfertigungsschleifen heraus.
Und ich nehme in der Regel die Kritik auch immer erstmal als berechtigt an! Und wenn ich Glück habe, kann ich viel später für mich erarbeiten, dass die „Schuld“ nicht nur bei mir liegt und damit die Kritik nicht 100 %ig berechtigt ist (dazu brauche ich aber in der Regel auch Unterstützung durch meine Therapeutin oder andere Menschen)!
Im Job hilft mir so langsam, dass ich lerne, mich von den einzelnen Vorgängen emotional abzugrenzen und damit persönlichen Abstand zu entwickeln – damit scheint sich auch ein Abstand zu Kritik einzustellen – aber das kann ich noch nicht so wirklich sagen, weil es noch so neu ist ...

„ ... Dazu kommt die Angst vor Konfrontationen: Wie sage ich jemanden, dass er mich verletzt hat? Dass ich mich schlecht fühle, hintergangen? Was, wenn das die Person gar nicht so sieht? Und denkt, ich würde unangemessen und übertrieben reagieren? ...“

Ehrlich mit „Ich“-Botschaften!
Und mit dem Bewußtsein, dass Du das Denken von anderen Menschen gar nicht beeinflußen kannst!!! Die denken nämlich einfach das, was sie wollen und lassen sich auch nicht davon abbringen!!! (wenn Du mehr zu diesem Denkfehler erfahren möchtest, frag!)

Ganz viele liebe Grüße von einer total müden muckelmaus

P.S. warum müssen sich die blöden Schnecken ausgerechnet von Erdbeerpflanzen ernähren??? * frust * ich habe inzwischen 5 Erdbeerpflanzen weniger!

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Liebe Muckelmaus,

wunderschön, dass du wieder da bist*freu*
Ruh dich erstmal aus und arbeite nicht gleich wieder soooo viel.

Ich drück dich
Gaby

[chrigu]

Hallo Ihr Lieben,

wie schön, dass wir fast wieder komplett sind (huhu Brigitte )!

Liebe Gaby,
wie geht es Dir denn heute? Habe vorhin Deinen anderen Thread gelesen, dass gestern wieder einiges aus dem Ruder gelaufen ist.
Ich finde übrigens, dass Du die richtige Wahl getroffen hast. Zu gehen, bevor die Situation eskaliert. Was wäre passiert, wenn Du geblieben wärst? Vermutlich wäre das auch nicht besser gewesen, oder?
Hast Du Deinem Mann denn gesagt, dass Du gehst, damit es nicht noch schlimmer wird? Oder bist Du einfach wortlos raus (das wäre die Version, die ich machen würde...)?
Vielleicht kannst Du ihm heute erklären, dass Du überfordert warst und nicht weglaufen wolltest, sondern ihn damit vor Dir selber schützen wolltest. Ich schick Dir mal eine Portion Kraft dafür rüber! Und ich drück Dich ganz vorsichtig.

Liebe Muckelmaus,
na toll, unser zukünftiger Erdbeerkuchen verschwindet zwischen schleimigen Schnecken, seufz. Hast Du schon Schneckenfallen aufgebaut? Wenn ich mich richtig erinnere, hat mein Vater früher kleine Eimer mit Bier so in den Boden eingegraben hat, dass sie quasi kleine Teiche gebildet haben. Ich meine mich zu erinnern, dass Schnecken ganz verrückt nach Bier sind und dann darin ertrinken. Nicht sehr nett, aber wohl wirkungsvoll. Und immerhin noch ökologisch korrekt. Ansonsten könntest Du Dir einen Igel halten, die fressen doch auch gerne Schnecken .

Hab das mit der Kritik und der Erholung falsch formuliert. Ich meinte, dass ich nach einigen Stunden immerhin nicht mehr ständig am Rand zum Weinkrampf stehe. Ansonsten klingt die Kritik auch tage- und wochenlang nach. Manchmal vergesse ich sie einfach, aber dann fällt es mir wieder ein und RUMMS werde ich wieder zurückgeschleudert in die emotionale Steinzeit, fühle mich schlechter als direkt nach der Kritik.
Weil dann zusätzlich zur Kritik auch noch meine eigene Kritik kommt, dass ich so blöd sein konnte, die Kritik zu vergessen. Kann mir noch jemand folgen?

Ich habe schon immer befürchtet, dass man Leute in ihrem Denken nicht beeinflussen kann. Trotzdem habe ich den noch nicht zum Schweigen bringenden Gedanken, dass ich bei den Leuten etwas bewegen kann, wenn ich nur lange genug erkläre. Ist aber meistens auch nicht so.
Ja, die guten alten "Ich"-Botschaften. Das ist für jemanden wie mich, der reichlich introvertiert ist und sich vor allem bei Gefühlsdingen schwer tut, eine Riesenhürde. Ich versuche es trotzdem, aber oft denke ich, dass ich mich selbst zu sehr in den Vordergrund dränge damit, die Sache doch eigentlich gar nicht so wichtig war und ich das Ganze einfach auf sich beruhen lassen sollte.
Interessanterweise folgen meine Gefühle sehr schnell diesen Gedanken. Dann bin ich nicht mehr verletzt oder wütend, sondern es ist mir egal.
Aber vielleicht/vermutlich ist das nur ein raffinierter Schutzmechanismus meines Gehirns. Und der falsche Weg ist es dann auch, weil sich ganz viel Unausgesprochenes in mir ansammelt. Seufz. Viel Arbeit. Aber ich suche gerade das Positive und sage mir, immerhin habe ich diesen Mechanismus erkannt, also kann ich ihn vielleicht auch eines Tages durchbrechen. Am Besten wäre dann noch, wenn ich dabei auch das Gefühl hätte, alles richtig gemacht zu haben.

Puh, mal wieder eine Menge getextet...

Liebe Muckelmaus, bin sehr gespannt auf einen ausführlichen Bericht von Dir aus München (hab zwar die Berichtsthreads gelesen, will aber einen Bericht von Dir ).

Liebe Grüße an alle,
Chrigu

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Hallo ihr Lieben))))

Werde mich nach einem langen Gespräch mit meinem Mann heute morgen mal einige Tage aus dem Forum zurück ziehen und sehr viel Nachdenken. Habe gerade Angst das meine Ehe nun wirklich zerstört ist und muss mal ganz für mich und meinen Mann alleine meinen Weg finden.

Ich muss mir endlich darüber klar werden, was ich will und wie ich das erreichen kann. Ich sitze auch viel zu viel am PC um mir wirklich Zeit dazu zu nehmen etwas anzupacken.

Deswegen nehme ich mir nun eine Auszeit (was aber nicht heisst, dass ich weg bin*gg*) Werde einfach versuchen nur noch ne halbe Stunde am Tag am PC zu verbringen und mich den Rest des Tages mit mir und meiner eigenen kleinen Welt auseinander zu setzen*zwinker*

Es geht bei mir und meiner Beziehung wirklich gerade auf dem Zahnfleisch und irgendwie muss ich sehen das ich das was mir wirklich wichtig ist nicht verliere.

Ich hab euch alle ganz dolle lieb und werde auch 100% zum >Treffen kommen und wer mag kann ja auch mal mit mir Mailen))))

Liebe chrigu,

wir sehen uns eh oder?

Ich habe euch alle ganz doll lieb und macht euch keine Gedanken ich gehe einfach zur Selbstfindung über)))))

Ganz liebe Grüsse Gaby

[muckelmaus]

Hallo Ihr lieben,

ich habe Euch nicht vergessen - denke sogar ziemlich oft an Euch!!! Ich bin nur gerade nach dem anstrengenden Urlaub in meinem anstrengenden Alltag aufgeschlagen und muß mir jetzt einfach Ruhe gönnen, bevor ich wieder mal abrutsche. Also Antworten kommen, brauchen im Moment nur etwas länger ...

Liebe Grüße
muckelmaus

[Ingrid2]

Ach Mensch,

es tut mir leid, dass es euch nicht gut geht. Leider kann ich auch nicht mit besseren Nachrichten von mir aufwarten.

Bis vor einigen Tagen war noch nicht klar, ob ich am 11.6. nach Düsseldorf kommen kann. Aber jetzt ist dieser Tag für mich ein Lichtblick, und ich hoffe, dass wir uns dann alle wiedersehen.

Liebe Birgit, falls du dies lesen solltest: Ich freue mich darauf, dich kennenzulernen.

Liebe Grüße

Ingrid

[chrigu]

Liebe Muckelmaus,

stress Dich nicht. Das wäre ja nur kontraproduktiv

Hallo Ingrid,
schön, dass Du den Sonntag doch einrichten kannst.

Gaby, Lioness, Brigitte,
ich hoffe, es geht Euch gut.

Viele Grüße
Chrigu

[Lioness]

Hallo "Mädels",

kurze Grüße von einer gut gelaunten Löwin, die nach erfolgreicher Lehrprobe am Freitag und gut gelaufenem Chorkonzert heute - hatte sogar einen Solopart! - nun voll Sekt und Moncheri (vom Feiern hinterher) am Schreibtische sitzt und irgendwas für den Unterricht morgen auf die Beine stellen muss.

Ich freu' mich schon sehr auf den 11.06. Toll, dass Du auch kommen kannst, Ingrid!

Liebe Grüße

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Hallo, mich mal kurz melde))))

Befinde mich gerade in der Selbstfindungsphase und bin total erschöpft.
Mein Mann und ich versuchen herauszufinden ob es etwas bringt einfach viel mehr Zeit miteinander zu verbringen und momentan läuft es so wie es ist auch sehr gut. Meine Erschöpfung kommt wohl eher daher, dass ich versuche meiner Traurigkeit keine Chance mehr zu geben und einfach mit positiven Dingen dagegen anzukämpfen (auch durch meinen Mann). Es ist eigentlich eine tolle Sache und dennoch verdammt anstrengend. Aber ist nicht alles anstrengend was wir unternehmen um ein bisschen glücklicher zu sein? Und dennoch habe ich dadurch auch schon positives erlebt und endlich mal wieder von Herzen gelacht. Ich habe das Gefühl er versucht mich da wirklich rauszureissen und warum sollte ich es nicht probieren. Mein Mann mein eigener Therapeut*gg*. Ich wollte nur sagen das ich mich sehr freue, dass Ingrid diesen 11. Juni auch als Lichtblick sieht, denn genauso empfinde ich das auch und besonders wenn auch Ingrid es schafft an diesem Tag zu kommen*zwinker*

Frage mich gerade nur, warum das sich Ändern immer so verdammt anstrengend sein muss? Krabbel wie gesagt gerade mit Hilfe aus meinem Loch wieder raus und weis nicht woher ich die Kraft fürs nächste mal nehmen soll.

Ich drück euch alle ganz lieb und werde die Tage dazu noch etwas schreiben.

Mir gehts jedenfalls so wie es im Moment ist wieder ganz gut und das solltet ihr wissen)))

Alles Liebe
Gaby

[zwerg174]

Hallo meine Lieben,

ich bin nicht im Staub erstickt und für meinen PC sind die Ausruhtage unter seiner Schutzhaube auch vorbei. Ich bin wieder bei Euch *freu, freu*.

Gaby, wie geht es Dir? Ich kann Deine Anstrengungen so sehr nachvollziehen. Aus dem folgenden Text wirst Du lesen wieso, erst muss ich noch chrigu, muckelmaus, Ingrid und alle anderen herzlich begrüßen.

Habe Dich, liebe chrigu auf der Insel getroffen. Wie geht es Dir? Danke für den frischen Super-Women-Umhang, der riecht so toll nach Sonne und Wind, nach föhlichem Leben.

Und muckelmaus, Du bist aus München zurück. Das es anstrengend war, kann ich mir denken.
Hast Du Dich ein bißchen erholt und wie geht es Deinen Erdbeerpflanzen?

Liebe Lioness, Dir auch hier nochmal herzlichen Glückwünsch zu Deiner bestandenen Prüfung. Ich hoffe ganz inständig, dass ich am 11.6. nach Düsseldorf kommen kann. Ich weiß zwar nicht wo und wann das Treffen stattfindet, aber das werde ich von Euch sicher noch erfahren.

Da bin ich also wieder und momentan geht es mir nicht wirklich so gut, wie ich mir selbst vormache. Ob sich mein Körper schon an das AD so gewöhnt hat, dass ich die Dosis erhöhen müsste, ob es daran liegt, dass ich mich körperlich ziemlich ausgepowert habe oder ob es nur einfach an mir und meiner Eisntellung liegt, weiß ich noch nicht so genau. Aber ehrlich gesagt, ich hab die Schnau.. so voll, immer wieder von vorne anzufangen. Ich will einfach nicht mehr! Diese ständigen Stimmungsschwankungen machen mich total fertig.

Außerdem habe ich das Gefühl, dass es mich diesmal doppelt hart trifft, da es mir für 2 oder 3 Wochen wirklich super gut ging und ich nun wieder weiß, wie schön das Leben eigentlich ohne Depri ist, deshalb kot.. es mich so an, jetzt schon wieder in ein Loch zu fallen. Ich erkenne zwar, dass es kurz davor ist, aber ich weiß noch nicht so richtig, was ich dagegen tun soll.

Toll Brigitte, und Du hast Dir eingebildet, noch vor einer Woche, beim nächsten Absturz besser damit fertig zu werden. Da hast du mal wieder den Beweis deiner Selbstüberschätzung. Aber du bist ja so prima, so taff, so cool, da gehst du doch locker mit um. Ich kann mich selbst nicht leiden, finde mich unmöglich, dumm, häßlich, klein und überheblich, dass ich meine, mit einer neuen Depri-Phase umgehen zu können.

Mein Gott, lasst Euch nicht von meiner schlechten Phase anstecken, aber wenn ich den ganzen Mist hier nicht los werde, weiß ich nicht wie ich es überhaupt überstehen soll.

Ich brauche Eure HILFE!!!!
Ach Quatsch, Ihr habt genug mit Euch selbst zu tun und bestimmt nicht darauf gewartet so eine blöde Brigitte, die sich sowieso 3 Wochen nicht gemeldet hat, jetzt wieder aufzumuntern.

Entschuldigt, ich wollte Euch nicht kränken, ich bin einfach nicht ganz bei mir heute, werde das Posting aber trotzdem abschicken, weil ich es einfach ehrlicher finde, Euch lesen zu lassen, was mich so an Gedanken überfällt. Ihr braucht auch nicht darauf einzugehen.

Danke, und liebe Grüße
Brigitt

[Lioness]

Liebe Brigitte,

wie schön, wieder von Dir zu hören! Lass Dich umarmen.

Weniger schön, was Du momentan durchmachst. Ach Brigitte, da unten im Loch finden wir uns doch alle immer mal wieder! Das gehört zu der Krankheit dazu, damit ist immer zu rechnen - und nicht immer können wir so damit umgehen, wie wir uns das in "besseren" Tagen so vornehmen und wünschen. Bitte gräme Dich nicht so, nimm es, wie es kommt, mache ganz kleine Schritte, das ist schon völlig ok so!

Mir hat vor Jahr und Tag meine Psychiaterin klar gesagt, dass diese Stimmungsschwankungen zu der Krnakheit gehören und man damit leben lernen muss. Punktum! Es ist nichts, woran Du viel ändern kannst. Vielleicht ist ein erster Schritt, diese Tatsache langsam zu akzeptieren und in Dein Leben einzubauen - und Dir vor Allem zu erlauben, schlechte Tage zu haben und nicht so optimal damit umgehen zu können, wie man es sich in deprifreien Tagen und Wochen, so ausmalt.

Sei versichert - auch wenn es sich jetzt platt anhört - diese Phase geht auch wieder vorbei! Bei mir ist es allmählich besser geworden, und ich nehme mittlerweile schlechte Tage - obwohl ich sie weiß Gott auch nicht freudig begrüße - wesentlich gelassener hin. Aber ich kenne natürlich auch das Gefühl, eigentlich doch besser damit umgehen können zu müssen, schließlich habe ich in Klinik, Reha und ambulanter Thera schon sooooo viele Möglichkeiten aufgezeigt bekommen!

Am 11.06. trefen wir uns um 14:00 in der Düsseldorfer Altstadt im Restaurant "Colopic", schau mal hier:
http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1146349184

Ich würde mich auch riesig freuen, Dich mal in Natura kennenzulernen.

Kopf hoch und liebe Grüße

[zwerg174]

Liebe Lioness,

danke für Deine lieben Worte. Dein Trost tut mir echt gut.
Ich weiß auch nicht, eigentlich müsste ich rundherum zufrieden und glücklich sein, die Diele ist fertig renoviert, es ist wunderschön geworden, ein paar Kleinigkeiten fehlen noch, aber das kommt nach und nach, immer, wenn ich sehe, dass eine schöne zusätzliche Lampe oder ähnliches gut passen würde, werde ich es kaufen. Das will ich jetzt nicht so auf Gedeih und Verderb erledigen, weil es schön harmonisch sein soll. Die gesamte Wohnung von knapp 100 qm ist wieder sauber und das habe ich bis auf die letzten 2 Tage, an denen mir eine liebe Freundin geholfen hat, ganz alleine geschafft, meinen neuen PC habe ich auch und er funktioniert wie man feststellen kann, also wie gesagt, eigentlich müsste ich rundherum glücklich und zufrieden sein. Warum bin ich es nur nicht? Das macht mich ganz fertig, bin ich denn wirklich, so wie mein Mann öfter sagte, mit nichts zufrieden?
Selbst die Beziehung zu meinem Mann hat sich in den letzten Wochen sehr positiv entwickelt, so dass auch hier kein Grund für eine neue Depri besteht.

Wie gesagt, das schafft mich einfach, wenn ich wüßte wo sie herkommt, könnte ich ja vielleicht auch eher was dagegen tun.

Ich habe einfach das Gefühl, der ganzen Welt nur auf die Nerven zu fallen, mich ständig falsch zu benehmen, entschuldige mich für alles und jedes. Tue so, als wäre alles bestens und merke, dass ich wieder anfange mir selbst und anderen vorzuspielen wie gut es mir geht und wie toll ich bin. Ist das übertriebenes Geltungsbedürfnis?

Ach, ich weiß gar nicht so richtig wie ich das alles ausdrücken soll was ich fühle, im Moment fehlen mir die richtigen Worte dafür und das soll bei mir ja schon was heissen, wo ich überall und bei jedem reinquatsche und meine inkompetenten Kommentare abgebe. Deshalb traue ich mich auch gar nicht mehr richtig, hier im Forum groß mit zu schreiben, ich denke immer die anderen würden denken, ach die schon wieder mit ihren unqualifizierten Kommentaren.

Du bist so gebildet, so wohltuend, so herzlich, so menschlich und strahlst eine Kraft aus, um die ich Dich wirklich beneide. Du wirkst so selbstbewusst, ich traue mich kaum etwas alleine in Angriff zu nehmen. Deine Schüler müssten eigentlich froh sein, Dich als Lehrerin zu haben, aber das zu schätzen wissen sie wahrscheinlich erst in einigen Jahren.
Gleichzeitig machen mir andere Menschen, mir unbekannte erst Recht, Angst. Ich habe dann solche Angst zu versagen, einer Kommunikation nicht gewachsen zu sein, dass ich schon lieber meinen Mund halte, und das führt erst recht dazu, dass andere dann nicht wissen was sie mit mir anfangen sollen, konzentrieren sich lieber auf andere Menschen und ich bin wieder enttäuscht dass ein erneuter Versuch der sozialen Kontakte gescheitert ist.

Zu 95% habe ich mich zum Treffen in Düsseldorf angemeldet. Danke für den Link, dort habe ich mich gemeldet.

Liebe Grüße, nimm Dich auch fest in den Arm
Brigitte

[Lioness]

Ach, liebe Brigitte,

danke für Deine positive Wertschätzung meiner Wenigkeit *freu* *verlegen sei*,

meine "Bildung" ist laut Gruppentherapeut meine Maske, hinter der ich mich gut verbergen kann...

Und mit meinem Selbstbewusstsein ist das auch so eine Sache.... Wenn's in gewissen Situationen drauf ankommt, schnurzelt das nämlich ganz schnell in sich zusammen.

Kraft hingegen - ja, die habe ich wohl, habe zu viel überlebt im Leben, wer weiß, wo ich ohne diese Kraft wäre.... Wie sagte mal ein Gruppentherapeut vor mittlerweile auch schon 17 Jahren (Gott, wie die Zeit vergeht!): "Sie haben schon vor ihrer Geburt um Ihr Leben kämpfen müssen! Sie werden sich immer durch's Leben kämpfen!"

Das nur am Rande - Ich wollte Dir noch mal ausdrücklich sagen, dass mensch auch Depressionen haben kann und darf, OHNE einen (sofort) erkennbaren äußeren Anlass! Beziehungsweise, bei Deiner Lebensgeschichte: Kein Wunder! Das sind gewaltige Traumata, die Du da hast ertragen müssen. Und Deine heutigen
Lebensumstände - vor allem rein materielle, äußere wie schönes Haus etc. - ändern aber auch gar nichts an der Tatsache, dass diese Traumata da sind (ok, sie helfen vielleicht insofern, als dass Du Dir über verschiedene Dinge keine Gedanken machen musst und nicht noch zusätzlichen Druck hast.)

Bitte, bitte, mache Dich daran, Dich von dieser Vorstellung zu verabschieden, dass es Dir doch gut gehen muss, weil ........!

Fakt ist:

1) Du hast eine Depression!

2) Du kannst diese nicht mit rationalen Gedanken wie "es müsste mir doch gutgehen, ich habe doch alles, was ich brauche" beeinflussen oder gar abstellen!

3) Du hast eine depressionsfördernde Lebensgeschichte!

4) Deine aktuelle Lebenssituation muss überhaupt nichts mit Deiner Depression zu tun haben!

5) Mit einer Depression kann mensch auch umgehen lernen, wenn man nicht weiß, woher sie kommt. (Aber bei Dir ist es doch relativ klar....)

6) All Deine Gedanken und Gefühle, die Du zur Zeit hast, sind Teil / Symptom Deiner Depression und deshalb VÖLLIG OK und NORMAL für eine depressive Phase!

7) Du bist nicht Dein Gefühl! Du bist nicht schlecht etc., weil Du Dich so fühlst, das redet die Depression Dir ein.

8) Bei Depressionen sind Stimmungsschwankugen an der Tagesordnung, Abstürze nach einer Phase des Sich-gut-Fühlens zu erwarten. Dies ist eine gegebene Tatsache. Einen Absturz nach einer "guten" Phase zu haben, bedeutet nicht, daran schuld zu sein, versagt zu haben, charakterschwach zu sein.

Und ganz wichtig:

9) ES WIRD AUCH WIEDER BESSER! GANZ EHRLICH!

Liebe Grüße

[zwerg174]

Liebe Lioness,

danke für Deinen Zuspruch.

Es geht mir schon etwas besser als heute morgen und ich werde auch bestimmt am 11.6. kommen, näheres dazu habe ich im entsprechenden Thread geschrieben, daraus kannst Du auch ersehen, warum es mir schon etwas besser geht. Ich habe wieder etwas vollbracht, bzw. gut für mich geregelt und geklärt und das hat mir sehr gut getan.

Ich freue mich so, Euch persönlich kennen zu lernen.

Liebe Grüße
Brigitte

[skip]

Liebe Brigitte,

erstmal durchs Forum knuddel und dir mal wieder sage, dass du mit diesen Probs nicht alleine stehst)))))

Ich habe mich hier etwas ausgeklinkt, weil ich versuche etwas von mir zu finden, was ich schon sehr lange vermisse. Es tut mir gut nicht so viel Zeit vorm PC zu verbringen, aber etwas Zeit dich zu trösten bleibt da jederzeit*zwinker*

Weist du, auf dem Weg ins Loch zu fallen, hast du schon die erste grosse Gegenmassnahme ergriffen: Du hast es rechtzeitig bemerkt und dich uns mitgeteilt*freu* Das ist doch ein grosser Schritt nach vorne.

Ich denke du solltest jetzt erstmal nach Urlaub und Renovierung etwas zur Ruhe kommen. Es war bestimmt in jeglicher Hinsicht sehr viel was du in den letzten Wochen gemacht hast oder?

Ich nehme mir auch jedesmal wieder vor nicht mehr sooo tief zu fallen und alles besser zu machen. Aber weist du was? Wenn wir das wirklich könnten, wären wir glaubig aus der Depri raus! Ich glaube es ist wieder ein enormer Lernprozess und das kann man nicht so einfach herbeizaubern*zwinker*

Versuche dir eine kleine Strategie aufzubauen, die du versuchst Schri´tt für Schritt einzuhalten und wenn du einen vorwärts kommst, darfs auch jederzeit wieder einen zurück geben. So ist unser Leben liebe Brigitte, alles in kleinen Gänsefüsschen und wenn wir selbst dann noch fallen müssen wir hat aufstehen und wieder von vorne loslaufen.

Also wie gesagt bin nicht mehr so oft hier, aber du kannst mir ja auch jederzeit Mailen))))

Ich finds toll das du wieder da bist*knuddel*
Gaby