Ein Leben Lang Medikamente?

[mape]

was ich noch hinzufügen wollte: auf dem Heimweg habe ich mir sündhaft teure Erdbeeren geleistet und dachte noch, wenn die so schmecken, wie sie riechen... und wisst ihr was? Sie schmecken wie sie riechen - einfach göttlich. Also werde ich meine geschundenen Füße jetzt gleich hochlegen und eine Erdbeere nach der anderen verschwinden lassen. Also war der Tag nicht ganz schlecht. lg

[Sonnensucherin]

Hi Mape,
und? Ist doch ein tolles Gefühl, diese Schönheiten des Feldes zu genießen!
Und dann noch die Füsse hochgelegt....wie Klasse. Ich sitze noch hier und telefoniere mit Kunden. Aber nicht mehr lange, und ich darf in die Sonne.

Bis später, alles Liebe
Sonnensucherin

[Trümmerpaula]

Hallo ihr beiden MaPe und Sonnensucherin!

Es kam wie es kommen musste... meine Erdbeeren hatten keine Chance auf ein genussbereitendes Leben - musste sie gerade so weg schmeißen. Hatte sie völlig verwahrlosen lassen in meinem dunklen Kühlschrank

Aber anstatt jetzt wieder dicke Schuldgefühle zu bekommen, weil ich
Werkzeug Nummer Eins:
"SORGE FÜR DICH und umgebe dich mit schönen (+ leckeren ) Dingen, damit du einen Ausgleich für dich und einen Energietank für dich hast"
vernachlässigt habe, denke ich:
Vielleicht gut, dass es "nur" die Erdbeeren waren...
Denn MICH kann ich ja noch heute aus dem Dunklen schaffen, bevor mich der Schimmel plagt

Kann übrigens sagen, dass ich mich mit meinem Kollegen ausgesprochen habe und er mir versichert hat, dass er NICHTS persönlich gegen mich hat (im Gegenteil!) und dass das Ganze ein unglaublich totales Missverständnis war aus einer dummen Trotteligkeit heraus!
Ich bin SEHR ERLEICHTERT!
Aber wie das so ist: ich muss das erst mal verdauen. Und die guten Gefühle tümmeln sich noch unter der Oberfläche und irren nach dem Ausgang... Hauptsache ist jedoch, dass sie wenigstens wieder ein bisschen das Ruder übernommen haben

Nur die Sache mit meinem Freund... AUA
Wie hast du so schön geschrieben:
Verschieben wir es doch einfach auf 'morgen'. (Mein 2. Vorname könnte auch Scarlett sein *grmpfh*)
Das passt heute einfach überhaupt nicht mehr rein. Gestern schon alles auf einmal, eine schlaflose Nacht -
und überhaupt: ich sage jetzt mal ICH BIN DRAN.
Werde die Welt sowieso nicht an einem Tag gerecht und schön und liebevoll machen...
Er hat schon 2x angerufen - ich weiß, ich bin gemein, weil ich nicht dran gegangen bin... Ich WILL heute einfach nicht mehr....
---

Habt einen schönen Feierabend!!!!

Wie geht es denn wohl der Time....???
- hallo time, wäre schön, von dir zu hören!!!

Liebe Grüße
Claudia

[Sonnensucherin]

Hallo Claudia,

das ist gut so. Wir dürfen uns einfach nicht die Schuld aufladen.

Mein Freund hat mir von "Vom Winde verweht" erzählt, kurze zwei Minuten später waren wir wieder einmal ein Knäuel. Drei Tage nach diesem Krach habe ich den Film zum ersten Mal im Leben gesehen. Und das Motto passt so gut.

Jedoch, mein Freund ist ein sehr stringenter Mensch. Und es bringt ihn auf die Palme, wenn ich mit meiner theatralischen, euphorischen Art durch das Leben husche.

Genau, denk an Dich....bis später.

Und Grüße an Mape, sollte sie hier drin sein.

Alles Liebe, Sonnensucherin

[zeit]

hallo

hier bin ich mal wieder. eben nach haus gekommen

gott sei dank,habe ich diese nacht etwas besser geschlafen. danke an alle für die lieben worte und für die unterstützung!
fühl mich trotzdem noch total erschlagen, aber ich denke, es ist normal, wenn man keinen guten schlaf hatte/hat.

muss jetzt leider wieder losziehen, daher ein kurzer beitrag.

alles liebe

[mape]

Danke an Sonnensucherin und Grüße zurück und an alle, die das hier lesen... Schönen Abend und schlaft gut. Ich geb euch was ab von meiner Schlafsucht... AL

[Sonnensucherin]

Die Sonne geht auf,

guten Morgen Claudia, tape, time....

ein Pott Kaffee neben mir, im Schneidersitz auf dem Sofa sitzend genieße ich mit dem Laptop auf den Knien diesen Anblick:

Den Fluß vor mir mit seinen Schwänen, Enten und den Anglern am Flußrand, dahinter die saftig grünen Auen und dieses traumhafte orangene Teil, welches sich langsam durch die Baumwipfel gen Himmel schiebt. Letztes Jahr bin ich in meine Geburtsstadt zurück gekehrt.
Hatte hier vorher nie gelebt. Immer nur in der weiteren Umgebung. Jedoch weiß ich noch, als ich noch in der ersten Klasse war, pendelten meine Eltern vom Wohnort zum Arbeitsort und wir fuhren morgens immer hier durch. Und passierten auch immer diese Brücke. Als Kind sah ich dann immer diese Häuserreihe und dachte, wie schön es die Menschen hier am Fluß doch haben. Da möchte ich auch leben.

Ich lebe jetzt hier. Habe hier im "Viertel" viele liebe Leute kennen gelernt. Bin im Juni zu einer Hochzeit eingeladen, und nehme am Drachenbootrennen teil.
In der Firma hat man mich gestern "überrascht", das neue Projekt wird morgen von einer Kollegin und mir "Probe" gestartet.
Mein "Freund" schrieb mir gestern eine sms, es würde mit uns werden, es passt. Ich müsse nur "Vernünftig" werden.

Liebe Claudia,
Du hast mich gefragt, wie ich das alles meistere?! Ich meistere es nicht. Das Gefühl ist wieder da, mich durch alles durchmogeln zu müßen. Nach Aussen, klar....jemand der mich nicht so gut kennt...boah ist die Klasse, die packt alles. Dafür sieht keiner, wie ich nach diesem Spagat zusammen klappe.

Ich bin heilfroh und freue mich auf meinen Termin nachher, bei meiner Psychiaterin.
Siehst Du, das ist auch so etwas. Am Montag hätte ich bei meiner tollen Hausärztin einen Termin zum chekcen der Leberwerte gehabt. Ich habe einfach verschlafen. Heute bräuchte ich den Überweisungsschein für meine Psychiaterin, ich hatte eine Woche Zeit diesen zu besorgen. Nix habe ich getan.
Setze mich schon wieder unter Druck, muß vor dem Termin noch zur Hausärztin.
Statt mir diese Woche Blumen zu kaufen, hätte ich dort schon vorbeigehen können, den Schein holen.

Nix, aber auch gar nix habe ich erledigt.

Ihr Lieben,
es tut gut, so etwas zu schreiben. Ich weiß, das ich selbst da durch muß. Aber irgendwie habe ich nach der Trennung von meinem Mann keine Lust mehr gehabt, für andere alles zu organisieren und jeden zu umsorgen. Wollte endlich mal jemanden finden, der mich umhegt, pflegt, organisiert.
Aber in Wirklichkeit habe ich seitdem immer nur Opfer gesucht, denen ich die Verantwortung für mein Leben abdrücken kann.
Als mein sohn in der Klinik war, wurde ich zum Gespräch eingeladen. Dort wurde mir gesagt: sie haben quasi ihren Sohn als Freund mißbraucht.
Ich fühlte mich mies und als Versagerin.

Mein Freund sagt immer: Hör auf das Leben als Wunsch und Wille zu sehen. Werd vernünftig.

Ihr Lieben,
ich versuche es. Und Etappenweise hat es den Anschein, ich schaffe es. Aber eben nur Etappenweise.

Das ist jetzt doch sehr viel geworden, wollte ich eigentlich nur einen Guten Morgen Gruß loswerden.

Also sage ich jetzt das, was ich morgens meinem Spiegelbild sage: Auf in den Tag, Hintern hoch, Grinsen ins Gesicht und durch.

In diesem Sinne,
einen wundervollen Tag Euch,
Sonnensucherin

[mape]

Guten Morgen alle,

kommt mir bekannt vor, was die Sonnensucherin sagt. Dass mit den Verantwortung abgeben wollen und so. Leider nicht die schöne Landschaft die sie beschreibt. Ich seh morgens immer nur aufs nächste Hochhaus oder auf unser schickes Großraumbüro. Schönen Tag an alle - dass es einer werde an dem wir uns gern erinnern. lg

[Sonnensucherin]

Guten Morgen Mape,

es tut gut, das Du das geschrieben hast.
Man fühlt sich nicht einsam.

Auch Dir einen herrlichen Tag,
lg Sonnensucherin

[Trümmerpaula]

Hallo ihr Lieben!

Also - erst mal: HUT ab! Um diese Uhrzeit, zu der ihr geschrieben habt, habe ich meinen Hintern noch nicht in die Senkrechte bekommen...
Mag daran liegen, dass ich keinen Hintern mehr hochraffen möchte - tja, weil das mit der Verantwortung abgeben wohl auch ein zentrales Thema für mich ist *grmpfh*
aber auch, weil ich frühes Aufstehen seit eh und je nicht mag und weil ich doch diesen Stress-Mist im Büro habe und und und -
ich gebe zu: ich bin nicht in der Lage, mich in den Hintern zu kneifen und SHOW TIME zu trällern

Liebe Sonnensucherin... bei deinem Beitrag bin ich immer wieder über dieses grässliche Wort "werd vernünftig" gestolpert.....
Kann dein Freund das bitte (für mich) definieren???
Für mich hat das auch so einen Druck -
kann aber auch sein, weil 'mein Freund' so ein Prinzipienreiter ist und so manches Mal rüber kommt, als hätte er die Vernunft mit Löffeln gefre**

Nein - nein - halt! Bitte nicht denken, dass ich deinem Freund was will... Ok?
Ich vertausche hier gerade vielleicht was aus deinen Erzählungen mit meinen! Ein Sorry dafür, wenn das so ist!!!

Ich würde halt rasend werden, wenn man zu mir sagt: es WÜRDE ja alles passen, wenn DU... VERNÜNFTIG sein könntest.
Wenn das für dich anders klingt, bin ich die letzte, die dir das anders einreden möchte. Ehrlich!!!

Weißt du, das mit der Überweisung finde ich gar nicht so tragisch... Ich habe mir fest vorgenommen mir jedes Mal, wenn ich diese blöden 10€ abgebe bei neuem Quartal, dass mir mein Doc gleich das Wünsch-Dir-Was-Paket mit auf den Weg gibt. Ob ich jetzt tatsächlich zum Gyn oder zum Hausarzt oder zum Neurologen vorhabe zu gehen oder nicht.
Ich kenne mich doch: wenn es so weit ist, bin ich auch zu faul.
Und was soll's? Hab doch kein schlechtes Gewissen. Du hast immer noch 2 Möglichkeiten: vorher zum Doc, Überweisung abholen / oder zu dem Termin gehen und 10€ extra zahlen. Das ist schon Strafe genug.
Und wenn der Blumenstrauß IN DEM MOMENT wichtiger war, DANN WAR DAS AUCH SO.
Ich freue mich jedenfalls immer noch, dass du dir einen geholt hast. Find ich klasse

Und es ist ein riesen Schritt, sich in einer, wenn auch schönen, aber auch erst mal fremden Umgebung niederzulassen und dort Anschluss zu finden!
Ich ziehe im Juli auch um. Zum ersten Mal in meinem Leben weg aus der Stadt. Ab auf nen Berg, mit herrlicher Aussicht und ganz viel Ruhe.
Ich habe zwar Angst, dass die Gegend viel zu spießig ist, aber ich musste hier aus dem Grau in Grau mal raus. Und da oben hab ich dann eine Liegewiese (und ob ich den Mut habe, diese zu nutzen, werden wir ja noch sehen....)

Bevor ich jetzt noch Romane schreibe:
fühlt euch lieb gegrüßt.
Ich darf jetzt zur Bank... Was ich mir da aufgehalst habe mit diesem Umzug (Finanzen, Bürokratenmist etc. etc.) weiß ich auch noch nicht *Panik*
Aber wenn ich das nicht durchziehe, werde ich nie aufhören zu jammern, dass diese Stadt zu farblos, zu anonym, zu grau und vor allem zu laut ist....

Bis bald!
Claudia

[Trümmerpaula]

Liebe Sonnensucherin,

ich hoffe, ich habe dich mit meiner Antwort nicht verschreckt??
Das wäre nämlich so gar nicht meine Absicht!!!

Ich wünsche dir (+deiner Kollegin) viel Erfolg und auch Spaß für den "Probe-Projekt-Start" *DaumenDrück*

...

Ich schummele mich heute so durch den Tag..
Habe so großartig angekündigt, dass ich zur Bank gehe... hab es aber vorgezogen, dort nur anzurufen und mir einen Termin für kommenden Dienstag geben zu lassen *grmpfh*
Meinen Freund habe ich immer noch nicht (zurück-)gerufen.
Ich habe Angst, dass er mir sagt, dass er ganz gut ohne mich klar kommt. Besser als mit.
Damit hätte er wahrscheinlich sogar mehr als Recht. Es ginge ihm besser. Mir vielleicht sogar auch - weil ich dann nicht ständig das Gefühl hätte, nur zu wenig geben zu können...
Aber ich will es nicht hören. Ich will diese Entscheidung nicht! Und tue doch alles dafür, in dem ich mich nicht bei ihm melde.
Er hat mir beim letzten Streit vorgeworfen, ich sei nur mit ihm 'zusammen', weil ich sonst Angst hätte, ich hätte niemanden für meinen Umzug.
Das hat weh getan! Das war richtig gemein. Dann soll er halt weg bleiben - ich streich die Bude allein
So was will ich mir nicht vorhalten lassen.
Wenn ich mich jetzt melde und ihm sage, dass ich kein Aus will, es aber wieder nicht schaffe, mich ihm gegenüber zu öffnen, um Nähe zuzulassen, wird er das ja irgendwie auch als Bestätigung sehen, dass ich ihn benutze... >:-(

Ich gehe jetzt ins Bett - bringt alles nichts.
Aber immerhin war ich heute sogar joggen (habe dabei kläglich versagt und bin mit Atemnot und roter Birne anschließend nach Hause gefahren aber immerhin...!!!)

Ich wünsche allen eine gute Nacht, mit SCHÖNEN Träumen!!!
Und das der morgige Tag mit einem Lächeln beginnt

Claudia

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia,

mein Freund meint ganz einfach, ich solle die Welt nicht durch meine Traumbrille sehen. Solle den Tatsachen ins Gesicht schauen.

Die Psychiaterin meinte heute: ich solle mir mal da nix draus machen. Ihm fehle die soziale und emotionale Intelligenz. Und er würde so gerne ein Stück davon haben.

Mein Freund ist auch ein Prinzipienreiter, Anwalt halt. Was mich völlig kirre macht, ich erkläre ihm etwas und er bricht sich 2-3 Worte raus, als ob er ein Plädoyer halten müsse. Aber das bin doch nur ich. Ich versteh ihn doch.

Ich sag´s ja....wir alle haben ein ganzes, superhartes Stück Arbeit vor uns.

Dir eine Gute Nacht,
liebe Grüße Sonnensucherin

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia,

immerhin hast Du Dir einen Termin geben lassen bei Deiner Bank. Das meine ich immer, mit kleinen Schritten voran. Wir dürfen einfach nicht so ungeduldig sein.

Genau solch ein Verhalten hat mein Freund an den Tag gelegt. Er hat mir ebenfalls Vorwürfe gemacht, ich würde ihn nur ausnutzen.
Ich nutze ihn bestimmt aus, ich versuche ihn zu mißbrauchen! Denn ich möchte bitteschön die Emotionen von ihm, Anerkennung. Ja, einfach das, was man in einer Partnerschaft seinem Partner gibt. Und auf das jeder Mensch ein Recht hat.

Liebe Time, Liebe Mape,

hoffentlich hattet ihr einen angenehmen Tag.
Ich wünsche es Euch auf jeden Fall,
liebe Grüße
Sonnensucherin

[mape]

Guten Morgen an alle...
ich hatte gestern einen ganz guten Tag. Keine nervenden Kollegen (die am schlimmsten nerven waren auf Dienstreise), nachmittags noch Eis essen mit meinen Freund und abends dann so kaputt, dass ich bei meiner Lieblingssendung eingeschlafen bin. Vor heute graut mir etwas. Heute sind alle nervenden Kollegen wieder da und ich glaube, "ich werde mal wieder an allen Schuld sein". Mein Freund meint, ich soll ne "Beschwerdebox" auf meinen Schreibtisch stellen. Aber die fühlen sich halt im Recht, da kann ich mit Ironie nichts ausrichten. Das schlimme an Freitag ist, dass bald wieder Montag wird...

Liebe Claudia und auch Sonnensucherin - wundern wir uns, dass Männer uns nicht verstehen? Wir verstehen uns doch selber nicht. Wir versuchen an jeder Stelle perfekt zu sein und werden böse, wenn man gerade das von uns erwartet. Wir wollen Nähe, können uns aber nicht öffnen. Wie sollen andere das nachvollziehen, die das nicht kennen. Und wenn wir keinen Schritt auf den anderen zu gehen, dann denkt dieser natürlich, wir sind kalt und abweisend. Dabei wollen wir uns nur selbst beschützen. Aber da hast du doch viel geschafft für einen Tag liebe Claudia. Ein Anruf bei der Bank, joggen... Mal sehen, ob ichs heut schaff mein Handy in die Reparatur zu bringen. Einen schönen Tag an alle. lg mape

[Sonnensucherin]

Liebe Mape,

tgif, das war immer so ein Schlachtruf in der amerikanischen Companie, bei welcher ich mal zu meiner "halbwegs gesunden" Zeit noch arbeitete.
Thank god it´s friday......
Alle waren sie so Jung, Erfolgreich, Gutaussehend, Borniert, Blasiert!!!!
Hatte dort keine Chance, die lieben Kollegen konnten fachlich nichts bemängeln, also ging es an die private Schiene: Konnte als alleinerziehende Mutter nicht einfach nach Feierabend in die Bar mitziehen. Und schon das Aus!! Wurde mein Sohn krank, ganz schlecht...wieder ein Schritt näher ans Aus.
Habe es vorgezogen mittags mit meinem kleinen Kind zu essen...nicht mit ins Restaurant, bekam ich keine Infos mehr...ganz, ganz schlecht....Dann war es Aus.
Liebe Mape, will sagen, Arbeitskollegen können einem das Leben unerträglich machen.
Mir hat damals, wenigstens über einen gewissen Zeitraum geholfen, wenn ich morgens ein Lächeln ins Gesicht meiselte. "Mir geht es Blendend"!!!! hat das signalisiert und sie ließen einen in Ruhe.
Ist sehr anstrengend, aber es hat gewirkt.
Probier es doch mal aus.
Und dann bereite Dir ein unglaublich schön
es Wochenende mit Deinem Freund.

Diralles Liebe,
Sonnensucherin

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia,

Danke für die guten Wünsche für den Start des neuen Projektes.
Ich habe eine Sch...Angst.

Werde mich jetzt extra schön machen, meine Maske anlegen. Noch funktioniert es und ich kann so meine Angst vor dieser Aufgabe verbergen. Klar, wenn meine Vorgesetzten nicht von mir glaubten, ich würde dies umsetzen können, hätten sie mich nicht mit ausgewählt.....Trotzdem.....

ANGST ESSEN SEELE AUF

Hoffe doch sehr, auch am Wochenende von Dir zu lesen, und wünsche ein solches in absoluter Hochstimmung....

alles Liebe

Sonnensucherin

[Sonnensucherin]

Ihr Lieben Alle,

einen tollen Freitag, Sonne im Herzen,
nur Gutes von Euren Mitmenschen

Alles Liebe
Sonnensucherin

[mape]

Hallo Sonnensucherin,

dann weißt du ja wies mir geht. Ich arbeite nämlich auch bei einer namenhaften amerik. Firma. Wir wurden zumindest gekauft von dieser Firma. Seitdem müssen wir im Großraumbüro arbeiten, ständig Englisch sprechen und uns mehr mit unserer eigenen Verwaltung als mit der Arbeit befassen. Mit diesen ganzen Änderungen ist leider auch die Moral von unserem Team mächtig runter gegangen. Früher hatte ich immer Rückhalt, wenn ich gegen Missstände protestiert habe, heute nicht mehr. Ich bin traurig, dass man mich im Kampf allein lässt und schlimmer noch, versucht mundtot zu machen.

Aber wir haben ein Ziel: Freitag nachmittag... Alles Liebe für euch.

[mape]

Noch ein netter Spruch hinterher, den mir grad jemand geschickt hat:

"Wenn du kritisiert wirst, musst du irgendwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat." Das Wort zum Tage?

[mape]

Hallo Claudia, Hallo Sonnensucherin (wenn ihr hier seid)... ich wollte euch nur eine gute Nacht wünsche, dass ihr schlafen könnt und keine schlechten Träume habt. Morgen vormittag haben wir "Stammtisch", darauf freu ich mich schon. Einmal im Monat treffen sich Leute, die über ein Interntprojekt das Rauchen aufhören wollen. Hier habe ich neue Freunde gefunden, irgendwie ein ganz anderes Umfeld, als meine Kollegen, die ich sonst immer nur hatte. Wird sicher schön... Ich habs tatsächlich geschafft, mein Handy zu Reparatur zu bringen. Und im Fitnessstudio war ich noch und ich dachte, es ginge mir ganz gut, da kam die "tiefe Traurigkeit" wieder, mitten im Supermarkt. Das hätte ja wenigstens noch warten können, bis ich zu Hause bin oder? Ich werd jetzt noch einem Hörbuch lauschen... Alles Liebe für euch und schon mal ein schönes Wochenende. lg Mape

[Trümmerpaula]

Hallo liebe Sonnensucherun und liebe MaPe !
Ich habe es gestern so gar nicht geschafft, mich hier zu melden - und jetzt bin ich gerade mal ein paar Tage hier 'on' - und schon hat mir was gefehlt... ist doch komisch
Danke erst mal für eure Nachrichten und eure Erzählungen - ich könnte SO VIEL dazu schreiben - hab einiges entdeckt, was ich klasse finde, was und wie ihr was in die Hand nehmt in eurem Leben und erkenne mich wieder in so manchen Zweifeln und und und....

Sonnensucherin, wie war dein Projektstart???

Und - habt ihr beide - so wie ich - am Freitag innerlich DANKE gesungen, weil endlich FEIERABEND und das WOCHENENDE (wenn auch nur 2 Tage) war???

Ich muss gleich schon wieder los: gehen ins Möbelhaus, nach einer Küche schauen (meine ERSTE Küche, die ich mir leiste - freu mich total darauf )
Ich habe mich gestern in meiner Mittagspause dazu durchgerungen, meinen Freund anzurufen. Und siehe da: er war total entspannt. Puuh - da war ich SEHR erleichtert.
Naja - er war wohl auch in Vorfreude, weil er sich gestern ein Auto gekauft hat, auf das er sich wie ein kleines Kind gefreut hat. Ein Jugendtraum sozusagen. Das Teil ist auch 16 Jahre alt und es darf noch ein bisschen gebastelt werden. Dafür sieht es schnittig aus - und wenn der Mann nix zu basteln hat, geht es ihm als Technik-Freak auch nicht gut..
So habe ich mit ihm sein neues Schätzchen abgeholt und wir haben noch eine Runde gedreht. Das war alles deswegen so schön, weil er so entspannt war!
Wir haben natürlich nicht über unsere Probleme gesprochen (und JA ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen...*grmpfh*) aber die Probleme kriegen wir so schnell eh nicht in den Griff -
und was gestern einfach zählte, war:
JEDER MUSS WAS FÜR SICH TUN - erst dann kann man auch dem anderen was 'bieten'.
Er muss schon eh so unter mir leiden und ich bin nicht in der Lage, uns beide da raus zu baggern -
da war das echt ne Erleichterung, mal etwas Schönes und GANZ ANDERES miteinander zu erleben

Puuh - ich muss los... Er holt mich gleich ab (und meine HAARE sehen aus... ohjee -gut, dass das hier so 'anonym' ist )

Fühlt euch umarmt - hier ist ein Lächeln für euch (wer weiß, wie lange meines anhält, aber ich will einfach, dass ihr was davon abkriegt )

LG
Claudia

[zeit]

Hallo an alle!!

Schön Claudia, dass du dir deinen Tag so aktiv gestaltest. ich ja bei uns nicht so selbstverständlich
Aber ich habe mir auch fest vorgenommen 2 mal die woche zum sport zu gehen und diese woche hats geklappt *juhu*
ich wünsche allen einen schönen Tag!
ich werde jetzt auch gleich meiner mutter vom flughafen abholen

Bis bald ihr lieben

[Sonnensucherin]

Hallo Claudia, Mape, time und alle Anderen.

Der Projektstart wurde verschoben.
Meine Angst herrscht noch vor. Habe gestern 8,5 Stunden gearbeitet. Die Tablettendosis ist scheinbar zu hoch. Fühle mir nicht gut, so wie in Watte gepackt und kann mich wieder nicht klar artikulieren. Habe mich mit einem Freund heute früh auf dem Wochenmarkt getroffen, der sagte, halbiere die Dosis, das kann es nicht sein. Ich bekomme wieder nix hin. Am Donnerstag sagte mir die Psychiaterin noch, ich würde das hinbekommen mit meinem Freund. Heute früh habe ich mich endlich mal getraut, ihn anzurufen. Da hat er "angeblich" sein Handy vergessen. Wollte seine Stimme hören, ihn so gerne heute Abend besuchen, und ja, auch seine Nähe spüren. Das schrieb ich ihm. Da kam die sms von ihm: er wäre heute Abend auf der Einweihungsparty bei seiner Ex-Freundin.
Ich bin sooo mißtrauisch, eifersüchtig, und kann damit einfach nicht umgehen, das er zu seinen Exen noch so einen guten Draht hat.
Die Ex wohnt ziemlich weit auf dem Land. Natürlich wird er dort übernachten.
Wisst ihr, da mich mein Ex-Mann die letzten drei Ehejahre unserer Ehe mit "Weiblein und Männlein" betrog, da ich noch aus meiner "Männerphase" weiss, wie schnell und gewissenlos so etwas passieren kann. Scheisse, ich trau ihm nicht und anderen auch nicht.
Jetzt sitz ich wieder hier und heule.
Ich sagte meinem Freund, bei der letzten Trennung, so will ich keine Beziehung haben. Aber wir kommen nicht voneinander los. Das ich damit auch nicht umgehen kann.

Die Psych. meinte noch am Donnerstag,
ich sei emotional und sozial zu Viel für ihn.
Er leide da eher Armut, und kann damit auch nicht umgehen.

Ach, wasn Schwachsinn wieder in meinem Kopf rumjagt. Ich kann das ja nicht mal mehr wiedergeben, was sie mir alles sagte.
Zum Schluss jeden Falls meinte sie, er wäre fasziniert von mir, gerade dieses so sehr emotionale und dieses offene Wesen vo mir würden ihm gefallen. Aber er ist halt so oft Neidisch auf mich, weil er überall nur dabei sitzt wie ein Stock.

Sorry, alles Durcheinander.

Ich geh hier kaputt, ich will einfach nur in den Arm genommen werden von dem Mann....und er ist auf ner exenparty.

Sonnensucherin

[Trümmerpaula]

Liebe liebe Sonnensucherin!!!
Ich kann dich SEHR gut verstehen!!!
Mir fehlen leider auch die Worte - möchte dir was Liebes sagen... etwas, was dich aufbaut, dich auffängt und wärmt.
Täte dir denn jetzt ein Abend mit einem guten Freund / einer guten Freundin gut, die hoffentlich auch Zeit hat/hätte???
Ihn jetzt auf der Party zu wissen und dich alleine zu Hause, stellt mein Kopfkino in Gang - und ich stelle mir vor, was das mit mir machen würde...

Melde mich gleich wieder!
Fühl dich umarmt!

Claudia

[Sonnensucherin]

Liebe Claudia,

Danke für Deine Worte.

Völlig erschöpft schlief ich vorhin ein.
Bis ich endlich in meinem Bett lag, hat es eine Zeitlang gedauert. Meine Knochen taten weh und ich fing an zu zittern. Eben hat der Freund angerufen, mit welchem ich heute früh schon auf dem Wochenmarkt war. Er und seine zukünftige Frau gehen tanzen und wollen mich mitnehmen.
So um 23.00 Uhr wollen sie los. Jetzt ist ja noch genügend Zeit, vielleicht schaff ich es bis dahin, mich herzurichten.

Mein Kopfkino läßt mich nicht in Ruhe.
Diese Ex meines Freundes, ist die Frau, mit der er vor mir zusammen war.

Meinem Freund erklärte ich heute früh, wie ich grade drauf bin. Da sagte er, er und seine Liebe würden sich immer wundern. Sie würden nichts bemerken, das ich krank sei.
Meist wäre ich gut drauf. Und ich hätte momentan eine Lebenssituation die einen doch nun mal auch nicht immer strahlen ließe.

Das dies so anstrengend und mürbe ist, nach aussen wenigstens zu versuchen darzustellen,
"dieses Leben packe ich" habe ich versucht zu erklären. Das mir dann in meiner Trutzburg die Tränen laufen, meine Glieder schmerzen, das Zittern anfängt, bekommt doch keiner mit.
Ich empfange keinen Besuch und geh auch nicht aus dem Haus.

Dir viele Liebe Grüße und Danke nochmals für die lieben Worte,

Die Sonnensucherin