warum ...

[dw]

... ich lebe seit einem halben jahr allein nachdem ich meine frau verlassen habe ... meine vorgeschichte ist kompliziert ... nach über 30 jahren auflösungsvertrag mit arbeitgeber - gleichzeitig krebserkrankung - paralell dazu mir erlaubt meine schwule seite zu leben ... und jetzt kann ich vor lauter schuldgefühlen nicht mehr agieren ... sitze wie das kaninchen vor der schlange und weiche jeder auseinandersetzung mit meiner frau aus ... alles was ich "theoretisch" tun möchte ... mir auch fest vornehme ... kann ich dann doch nicht umsetzen ... was tun ???

[Sofie]

Hallo DW,

das Thema Schuldgefühle ist zurzeit auch ein großes Thema von mir. Ein lieber Freund hat mir heute folgende Worte dazu geschrieben, die mir persönlich sehr viel gegeben haben. Ich denke, es ist o.k., wenn ich seine Worte einfach mal hier hinein kopiere, vielleicht sprechen sie Dich ja auch an!?

"Was Dein Problem mit den Schuldgefühlen, Selbstzweifeln usw. angeht, kann
ich Deine Probleme gut verstehen. Ich hatte und habe auch so meine Probleme
damit. Meiner Meinung nach hat das alles mit einer fehlenden Liebe und
Achtung sich selbst gegenüber zu tun bzw mit übersteigerten moralischen
Vorstellungen und Ansprüchen.
Denn jeder Mensch macht Fehler und hat auch das Recht Fehler zu machen, denn
durch sie kann der Mensch sich ja erst weiterentwickeln. Keiner kommt
schließlich perfekt auf die
Welt. Aber wenn man zu hart sich selber gegenüber ist und sich nicht
vergeben bzw. verzeihen kann, kommt man in seiner Entwicklung nicht weiter.
Das es aber äußerst schwer ist, das, was sich so einfach anhört auch in die
Realität umzusetzen erlebe ich auch immer wieder. Naja, laß den Kopf nicht hängen. Durchhalten!!!"

LG, Sofie

[dw]

und hallo sofie ... danke ... ja das hilft ja immer wieder ... und auch wenn ich diese begründung ja kenne ... so hilft das in ganz konkreten momenten dann in keinster weise ... und im grunde liebe ich mich ja schon ... sonst würde ich mir ja nicht so vieles erlauben ... ist schon schwer... aber danke für die worte ...

[Löwenzahn]

Hallo DW,

die Löwenzahn beschäftigt sich auch viel mit
dem Thema Schuld, allerdings betrifft es mich
von einem anderen Standpunkt aus..
eine Antwort kann ich Dir leider nicht geben..
aber ich würde Dir gerne eine Frage stellen.
Oder besser gesagt, nachfragen, wenn ich es richtig verstanden habe, dann fragst Du Dich warum Du Dich schuldig fühlst und was Du jetzt tun sollst. Hab ich das richtig verstanden??

Vielleicht kannst Du Dir das ja selber beantworten (soll kein Vorwurf sein, aber ICH weiss ja nun fast nichts von Dir..und DU selber kennst Dich ja mit Deinen Bedürfnissen und so weiter am besten..vielleicht entstehen daraus ja dann weitere (kleinere) Fragen(teile), mit hilfe denen Du dann wieder und für Dich richtig handeln kannst???)

Vielleicht kannst Du damit was anfangen, man weiss es nicht..
Grüße von der Löwenzahn

[dw]

ich danke dir löwenzahn ... ja du hast sicher recht ... und ohne meine vorgeschichte ist es auch sehr schwierig mich zu verstehen ... und die ist dann für so ein forum wie dieses hier wohl doch zu komplex ... und trotzdem danke ich dir ... ja finde in deiner antwort durchaus ansatzpunkte für mich ... und die chinesische weisheit ... ist einfach wunderbar ... hatte ich so noch nicht gelesen ... sehr schön ... danke ... alles liebe für dich ...

[BeAk]

Lieber dw,

hast Du schon mal daran gedacht, diese ganzen Probleme mit einem Therapeuten zu besprechen?
Soviel ich weiß, wird Krebspatienten diese Unterstützung von der Krankenkasse bezahlt.

[Löwenzahn]

Hallo DW,

sehr gerne geschehen

und danke für die lieben Worte!
Ich schicke Dir ähnliche zurück!

P.S.: ich will mich Bea anschließen. Hast Du schon mal über eine Therapie nachgedacht?
Ich meine sie kann einen weit bringen..

sei lieb gegrüßt von der Löwenzahn

P.S.S.: für Bruchteile Deiner Geschichte kann sich das Forum schon auch eignen..allein ähnliche Bereiche die durch unterschiedliche gedankliche Beiträge und oder Erfahrungen gespeist sind können anregend sein, wie ich meine..(kannst es ja mal in Erwägung ziehen )

[dw]

... danke euch für die beiträge ... ich bin seit über zwei jahren in einer therapie ... seitdem ich mir erlaubt habe (nach fast zwanzig jahren nichtberührung in der ehe, da meine frau dies nicht zulassen konnte ...) meine homosexualität real zu "probieren" ... fiel damals in ein riesengroßes loch ... und der mann - mein erster mann - hatte angst um mich ... bin dann in eine therapie um meine sexuelle seite für mich zu bereden ... und das hat mir auch sehr gut getan ... komme allerdings dort auch nicht so richtig weiter ... rede rede rede ... und die schuld in mir ist immer da ... oft bedrohlich ... aber ich danke euch für den hinweis ... werde mit meinem therpeuten nächste woche das thema schuld ganz direkt angehen ... vielleicht kann er mir wege aufzeichnen ...
danke

[Löwenzahn]

Hallo DW,

ich habe eben auch was zu Schuld schreiben müssen (in einem anderen Thread) und zu der von
mir gefühlten (unberechtigten) Schuld.

Hast Du vielleicht eine AHNUNG, wofür Du Dich
(ich nehme an: unbewusst) schuldig fühlst??

Ich denke, es wird Dir nicht sonderlich viel nutzen(, aber einen Versuch ist es allemal wert)..und daher will ich Dir mal "mein Schuldverständnis" mitschicken:

schuld ist man oft nur in den augen der anderen
schuld sind oft nur die augen der anderen!

warum kucken sie so?
sehen sie schlecht?
woher nehmen sie das recht
die welt so zu betrachten
andere so zu missachten?

Schuld kann auch das Saatgut sein
Schuld am Wachstum
Schuld am Gedeihen

Das Saatgut ist Schuld, schuld daran, dass die Pflanze wächst und wächst und wächst
und groß und stark wird und wächst und wächst
und blüht und irgendwann fliegt...

wenn man so will
und ich will so

(ist die Kurzform )

ich wünsch Dir ganz viel Leben
ohne diese dumme, dumme Schuld
(und mir auch!!!)

die Löwenzahn

P.S.: das ist wohl das "Schuldgefühl" eines
erwachsenen Scheidungskindes.

[dw]

und hallo löwenzahn ... danke für deinen eintrag ... schön hast du das geschrieben ... meine schuld ... nun ja ... die kann ich für mich ganz deutlich formulieren ... ich war wohl immer schon schwul ... habe das aber nie richtig erlebt ... und dann meine frau kennengelernt ... habe sie sehr geliebt und liebe sie wohl noch heute ... wir haben eine heute über zwanzig jahre alte tochter ... nach deren geburt hörten dann zwischen uns sämtliche berührungen auf ... da meine frau meine annährungen abwies ... dezent aber eindeutig ... ich funktionierte dann nur noch ...drohte aber an meinen gefühlen zu ersticken ... habe mir dann vor vier jahren etwa erlaubt meine homosexualität auszuprobieren ... immer mit dem vorsatz die familie nicht zu beschädigen ... dann vor drei jahren ... auflösungsvertrag mit meinem arbeitgeber + gleichzeitig krebsdiagnose ... über meine krankheit konnte ich mit meiner frau nicht sprechen ... und letztes jahr dann ... nach immer wiederkehrenden auseinandersetzungen habe ich mich ihr gegenüber geoutet ... ohne das das erforderlich gewesen wäre ... ich ertrug nur ihre anderen vorwürfe nicht mehr und wollte in meinen augen einen wirklichen grund ... wir beide waren dann nur sprachlos ... ein zusammenleben wurde für mich immer beengender ... ich zog aus ... meine frau buchte die hälfte meiner abfindung auf ihr konto ("sie wisse ja nicht in welchen kreisen ich mich zukünftig bewegen wolle und sie müsse ihre und unserer tochter zukunft sichern")... wechselte das türschloß an unserem haus ... und ich ... ja ... ich fühle schuld in mir meine frau betrogen zu haben um ihr leben ... um die möglichkeit einen anderen mann getroffen zu haben ... obwohl ich meiner frau mit meinem "fremdgehen" nichts genommen habe da sie meine nähe nicht wollte ... ich mache mir das jetzt hier sehr einfach ... ich weiß ... vielleicht typisch mann ... mag sein ... nur eines ist derzeit sicher ... ich fühle mich total besch... und bin total blockiert wenn es darum geht meine zukunft "anzupacken" ...
sorry das ich jetzt so ins detail gegangen bin ... und danke für das lesen ... und dir alles liebe und gute ...

[BeAk]

Liebe dw,

Du bist seit Jahren in Therapie und trotzdem immer noch oder wieder depressiv. Das heißt die Therapie alleine hilft Dir nicht. Du solltest einen Psychiater hinzuziehen und versuchen zusätzlich mit Antidepressiva Deine Depression unter Kontrolle zu bekommen.
Dann wirst Du auch eine Möglichkeit finden Deine Zukunft zu ordnen.

[Sofie]

Lieber DW,

die einzige „Schuld“, die ich hier von außen sehe ist die, dass Du nicht Sorge getragen hast für Dich selbst… Du hast immer zurück gesteckt, Deine Bedürfnisse und Sehnsüchte unterdrückt und Dich nicht gelebt… Statt dessen hatte Dein großes Verantwortungsbewusstsein und Pflichtgefühl Deiner Familie gegenüber Dich in der Hand… sie standen an 1.Stelle... obwohl Du dort einfach nur noch funktioniertest…und nicht glücklich warst… Ist das ein Wunder, dass Du bei so viel Unterdrückung Deiner Bedürfnisse und Sehnsüchte Depressionen bekommen hast? Depression bedeutet ja übersetzt Unterdrückung…

Ich habe ganz viel Mitgefühl für Dich und mit Dir lieber DW, denn Du hast aufgrund Deines Pflichtgefühls immer Dich selbst vergessen und wie gesagt Dich unterdrückt, nicht gelebt… obwohl es Dir nicht gut ging all die Jahre… obwohl Du so wenig bis gar keine Liebe/Zärtlichkeit/Nähe von Deiner Frau erhalten hast…
Du hättest schon sehr viel früher auf Dich und Deine Gefühle hören sollen DW! Deine Sehnsüchte und Bedürfnisse nicht unterdrücken dürfen… anstatt nur zu funktionieren und in einer lieblosen Beziehung aus Pflichtgefühl Deiner Frau und Deiner Tochter gegenüber weiter zu leben… Ich weiß, das sagt sich alles so leicht… und vermutlich hättest Du Deine Schuldgefühle auch nicht ausgehalten, wenn Du Deine Familie im Stich gelassen hättest… Wobei ich denke, nur mal den Gedanken so durchgespielt, Du hättest auf Dich und Deine Gefühle und Bedürfnisse gehört und Deine Familie verlassen… so hättest Du trotzdem Deiner Frau noch eine Stütze und Deiner Tochter ein guter Vater sein können… Letztendlich denke ich sogar, dass es für ein Kind besser ist, wenn Eltern sich trennen, wenn sie nicht glücklich miteinander sind, denn das Kind spürt ja auch die Unzufriedenheit/das Unglück der Eltern und wenn es unbewusst ist…

Tja DW, ich weiß auch nicht genau, WARUM es SO schwer ist, auf sich und seine Bedürfnisse zu hören, seine Sehnsüchte zu leben… Manchmal hat man das Gefühl über Leichen zu gehen und das WILL man nicht… Geht es Dir auch so, dass Du lieber selbst leidest und einsteckst, als anderen weh zu tun? Auch ich kann eigentlich keiner Fliege etwas zu leide tun… und stecke zurzeit aber auch in einer Situation, die mich sehr große Schuldgefühle haben lässt… denn ich habe meinen Mann nach sehr kurzer Ehe verlassen… wegen eines anderen Mannes… da mir durch diesen anderen Mann plötzlich bewusst wurde, dass meine Depressionen unter anderem damit zu tun hatten, dass ich meine eigenen Bedürfnisse und Sehnsüchte nicht richtig wahrgenommen bzw. unterdrückt habe… so hat mein Mann z.B. mir in 5 Jahren Beziehung nur 3x gesagt, dass er mich liebt und das auch nur so irgendwie dahingedrückt.. ansonsten keinerlei Gefühlsäußerungen…nie… Ich habe immer gedacht, dass mir es genügt zu wissen (zu glauben es zu wissen), dass mein Mann mich liebt… denn ich kannte es ja nicht anders… auch mein Vater (mein 1.Mann in meinem Leben sozusagen) hat mir bis heute nicht 1x gesagt, dass er mich liebt oder mich mal in den Arm genommen…

Nun ist es mir „passiert“, dass ich einen anderen Mann kennen lernte, ich habe nicht danach gesucht, es ist wirklich passiert und mich verliebte… und ich habe jetzt sehr viel Porzellan zerschlagen… meinem Mann geht es jetzt SEHR schlecht… denn er liebt mich… jetzt äußert er seine Gefühle in allen Formen (Briefe, Gedichte; Mails, SMSe…)… Das Problem ist nur, dass ich mich in einen anderen Mann verliebt habe… und meine Gefühle für meinen Mann nach und nach durch die „Lieblosigkeit“ innerhalb der Beziehung, sprich durch fehlende Gefühlsäußerungen, abgestorben waren innerlich… Ich habe meinen Mann immer noch lieb, ja liebe ihn auch noch auf eine Art… aber die Flamme der Leidenschaft ist schon lange ausgegangen…warum ich ihn geheiratet habe, diese Frage steht auf einem anderen Blatt, wie gesagt ich dachte immer, dass ich glücklich wäre, hatte meine Bedürfnisse ja unterdrückt und bildete mir ein, es würde mir so reichen… und ich kann doch jetzt nicht nur aus meinen Schuldgefühlen heraus und dem Wissen heraus, dass es ihm schlecht geht und weil wir verheiratet sind, zurück gehen… und meine eigenen Gefühle wieder unterdrücken und nicht auf mich hören… Zum 1.Mal in meinem Leben höre ich auf mich und meine Bedürfnisse... und weißt Du was, meine Jahrelangen Kopfschmerzen (fast täglich) sind seit Wochen nun weg… habe kaum noch Kopfschmerzen… es ist wie ein Wunder… Dabei ist es einfach nur so, dass ich mich nicht mehr unterdrücke (Kopfschmerzen = unter Druck sein). Allein das zeigt mir, dass ich auf dem richtigen Weg bin… und trotzdem habe auch ich riesige Schuldgefühle, die sehr schwer auszuhalten sind für mich… (Im übrigen zum Thema Krankheit, ich persönlich kann mir sehr gut vorstellen, dass Deine Krebserkrankung mit Deinen unterdrückten Gefühlen, Deinem ungelebten, unglücklichen Leben zu tun hat...)

Habe mit meinem Thera das Thema durchgekaut letzte Stunde. Er meinte, manchmal müsse man eben ein Schwein sein und das aushalten. Er gab verschiedene Beispiele, unter anderem z.B. ein Firmenchef, der um seine Firma zu retten, Leute entlassen muss… wen soll er entlassen?…alle, die er entlassen wird, werden nicht glücklich darüber sein und nicht gut auf den Chef zu sprechen sein… trotzdem MUSS der Chef eine Entscheidung treffen, um die Firma zu retten und wenigstens einige Arbeitsplätze erhalten zu können… womöglich hat auch er seinen Mitarbeitern, die er entlassen muss und deren Familien gegenüber Schuldgefühle… dennoch MUSS er es tun und seine etwaigen Schuldgefühle aushalten… oder aber er trifft keine Entscheidung… lässt alles so laufen… und muss dann womöglich eines Tages Konkurs anmelden… weil er die Verantwortung nicht übernehmen wollte/konnte…. DW Du hast das Recht die Verantwortung für Dich und Dein Leben zu übernehmen und Sorge zu tragen für Dich selbst! Du hast das Recht, dass es Dir gut geht… Denn in 1.Linie ist jeder für sich selbst verantwortlich! Es heißt ja auch: Liebe Deinen nächsten WIE Dich selbst und nicht Liebe Deinen Nächsten MEHR als Dich selbst…

Zum Abschluss meines megalangen Postings (Du siehst, auch mich beschäftigt das Thema Schuldgefühle zurzeit sehr), noch mal wieder ein paar Worte einer Freundin, die sie mir gestern mailte:

„Darf ich fragen, was genau dir Schuldgefühle bereitet bezgl. Deines Mannes?
Du hast dich ja schließlich nicht "mit Absicht" in einen anderen Mann verliebt?!
Eine Freundin hat mal zu mir gesagt, Schuldgefühle habe man, wenn man besser sein will als man ist, man gegen einen eigenen Wert, ein eigenes Ideal verstößt.
Fand ich hart, aber es ist was dran, konnte ich bei mir feststellen.“

Ich fand und finde es übrigens gut, dass Du ein bisschen ins Detail mit Deiner Geschichte gegangen bist! Ich hoffe, es ist auch o.k. für Dich, dass ich meine Geschichte hier jetzt so ein bisschen angerissen habe… Vielleicht kann man ja gegenseitig am Beispiel des anderen für sich selbst etwas erkennen. Ich z.B. ziehe aus der Schilderung Deiner Geschichte für mich selbst sehr viel heraus, da ich ganz klar erkenne, wo bzw. welche „Fehler“ gemacht worden sind… und ich sehe keine Schuld, die Du trägst DW, denn es wurde aller höchste Zeit, dass Du Dich und Deine Bedürfnisse/Gefühle/ Sehnsüchte lebst, dass Du mal an Dich denkst, dass Du aus Deinem inneren Gefängnis ausbrichst! DW, wir haben nur dieses eine Leben… leb es…Du darfst glücklich sein!!!!!


Alles Gute für Dich,
Sofie


P.S.: Löwenzahn, Dein Posting zum Thema Schuldgefühle fand ich übrigens spitze!!!!

[Löwenzahn]

Hallo Sofie...

mich hat Dein Post auch mehr verstehen lassen..
schön!!

sei lieb gegrüßt von der Löwenzahn

[Clown]

Liebe Sofie,

«Nun ist es mir „passiert“,...»

gerade habe ich direkt nachschauen müssen...Tina's thread, du weißt....da hast du noch andere Sachen von deiner Ehe geschrieben. Tja.

Ich möchte dir hier nur kurz einen Hinweis geben, vielleicht bringt es dich ein bisschen weiter.
Kennst du Bücher von Michael Lukas Moeller? Er vertritt die These, dass wenn in einer Ehe eine Außenbeziehung 'passiert', dann seien trotzdem beide Partner unbewusst an dem Geschehen beteiligt. Grund sei immer ein Stillstand in der Entwicklung von beiden, und derjenige, der die Außenbeziehung eingeht, übernimmt sozusagen den Schwarzen Peter, um für neue Impulse in der Partnerschaft zu sorgen.

Moeller plädiert für 'Dyaloge', spezielle Zwiegespräche, und meint, dass damit sogar so ein für beide Teile schmerzhaftes Ereignis die Partner weiterbringen und die Krise zur Chance werden kann.

Alles Gute für dich und deine von dir geliebten Männer!
Clown

[Sofie]

Liebe Löwenzahn, danke für Deine Rückmeldung, hat mich gefreut.

Liebe Clown, Du hast mich ertappt. Ja in Tina's Männerthread da habe ich noch ganz anders gesprochen und geschrieben, auch gedacht und gefühlt... Mir war das alles ja nicht bewußt, habe es (mich bzw.meine inneren Sehnsüchte/Bedürfnisse) ja immer weitgehend unterdrückt... *seufz*
Ist mir echt auch peinlich, das nun so zugeben zu müssen... Unfassbar, wie man sich selbst so was vormachen kann... *schäm*
Danke auch für Deinen Buchtipp... Aber tief in meinem Inneren spüre ich bereits, welches mein Weg ist... So lieb ich auch meinen Mann immer noch habe und immer haben werde, so spüre ich, dass mein Weg ein anderer ist und sich unsere Wege nun trennen... Trotzdem macht es mich sehr traurig, vor allen Dingen, weil ich meinem Mann das nun antue und weiß, wie sehr er leidet...

Lieber DW, sorry, wenn ich Deinen Thread gerade für meine eigenen Probleme missbrauche. Ich hoffe, ich habe Dich jetzt nicht total verschreckt mit meinem Gelabere, weil Du gar nichts mehr bisher dazu geschrieben hast?!


Seid alle lieb gegrüßt,
Sofie

[Clown]

Tut mir leid, Sofie,

ertappen wollte ich dich nicht. Ich bin eher der Meinung, dass das Frühere, was du geschrieben hast, auch noch Gültigkeit hat und dass du und dein Mann nur gerade dabei seid, euch weiterzuentwickeln.

Ich glaube dir, dass du das Gefühl hast, das ist jetzt das End-Gültige mit dem neuen Mann. Aber wenn ich auch noch an deinen Demutsthread denke... Ich muss dir einfach widersprechen! Es ist dein Weg jetzt, ja, aber mehr ist es nicht. (Das reicht ja auch erst mal ) Und ich glaube, dein Weg kann (muss nicht) dich irgendwann auch wieder mit deinem Mann zusammenführen.

Ich hoffe, du schämst dich nicht wirklich, das fände ich sehr schade. Dass du 'plötzlich' deine Bedürfnisse anders wahrnimmst und lebst ist doch ein Zeichen von Lebendigkeit und Entwicklung.

LG, Clown

[poulette]

lieber DW,

ich finde, Sofie hat recht....wenn du überhaupt Schuldgefühle haben musst, dann deshalb, weil du dich viel zu wenig um dich gekümmert hast..(wobie ich mich eigentlixch auch hier gegen das Wort "schuld" wehren mag.
denn du bist in diese Situation gekommen, weil dich dein Umfeld zu einem solchen denken und handeln erzogen und geprägt hat; du bist also auch hier eher opfer als täter, meiner meinung nach zumindest)
..ich glaube, selbst wenn du bei ihr geblieben wärst, hätte das mit euch beiden kein gutes Ende genommen....(und obwohl ich Sprichwörter und Binsenweisheiten schrecklich finde, bewahrheiten sie sich auch hier einmal mehr: lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende....)

ich habe mich nach weihnachten von meinem Ex-freund getrennt, nachdem ich schon seit mehr als einem Jahr tief in mir gespürt habe, dass er pures Gift für mich ist, ein riesengroßer Egozentriker noch dazu.....Auch er leidet schrecklich und auch diese Geschichte schürt meine Schuldgefühle umso mehr....aber wäre ihm wirklich damit gehplfen gewesen, wenn ich bei ihm geblieben wäre, aus lauter Angst, ihn zu verletzen? ich glaube nicht. So hat auch er die Möglichkeit, den Menschen zu finden, der ihn ein Leben lang glücklich machen kann....und ich halt auch.....

Liebe Löwenzahn, liebe Sofie,
eure beiden Postings haben auch mich verschiedene Dinge klarer und deutlicher sehen lassen....vielen Dank dafür...

Bezüglich deines Spruchs, liebe Sofie, "liebe deinen nächsten, wie dich selbst": der kommt mir irgendwie total bekannt vor. mir wurde zuasätzlich gesagt, dass ich erst dann wirklich lieben kann, wenn ich mich selber liebe....

Liebe Grüße
Poulette

[Sofie]

Liebe Clown,

tatsächlich hatte ich mir schon überlegt, ob ich eine andere Identität im Forum annehmen soll, da es mir so peinlich ist.. Aber andererseits kam ich dann zu dem Entschluß, dass das Unsinn ist und ich zu mir und meinen Gefühlen, sowie zu allem, was ich getan habe und tue, stehen sollte... was immer daraus werden wird! Danke für Deine Worte, es hat mir gut getan zu lesen, dass meine Bedürfnisse, die ich "plötzlich" anders wahrnehme und lebe ein Zeichen von Lebendigkeit und Entwicklung sind!

Liebe Poulette,

auch Deine Geschichte zu lesen hat mir sehr gut getan! Ja, Du hast recht, Deinem Ex-Freund wäre nicht damit geholfen gewesen, wenn Du aus lauter Angst ihn zu verletzen oder wegen Schuldgefühlen bei ihm geblieben wärst... Und Du hast auch recht damit, dass Ihr beide letztlich auf diese Weise einen Menschen finden könnt, mit dem Ihr dann wirklich glücklich seid!

Auch Deine Sätze, die Du an DW geschrieben hast, kann ich nur alle so unterstreichen... genau mein Emfpinden!

DW, wie geht es Dir?

LG @all, Sofie

[Löwenzahn]

Liebe Poulette,

Deine Geschichte erinnert mich an meinen Ex-freund..

Freut mich, wenn Du mit meinem Post was anfangen konntest

Bis bald mal wieder, auf der Insel, oder?

liebe Grüße von der Löwenzahn

[Löwenzahn]

Lieber DW,

wie geht es Dir denn nun eigentlich?
Ich hoffe GUT

die Löwenzahn

[dw]

liebe sophie ... und löwenzahn ... und ihr alle die ihr hier schreibt ... danke dafür ... und sophie ... nein - du hast mich nicht verschreckt ... ich konnte erst gestern und dann nur kurz in den pc hineinschauen ... dein erster beitrag hat mich unheimlich berührt ... und ich weiß ja auch das du mit dem allem so recht hast ... aber aber ... und danke das du so ausführlich zu meinen problemen geschrieben hast ... und die ausführungen zu dir haben mich in keinster weise erschreckt ... nein ... sie haben mir sogar gewisse paralellen aufgezeichnet ... in meiner ehe ... und das ist über zwanzig jahren gemeinsamtkeit dann auch wohl "normal" ... hat meine frau mir nie gesagt das sie mich liebt ... und ich ... habe meine sehnsucht nach nähe immer verpackt ... in so spielerischen bemerkungen ... "ich habe dich lieb" "hast du mich noch lieb" ... das oft und sehr oft mehrmals nacheinander ... und dann irgendwann vor drei vier jahren ihre äußerung darauf "du nervst ..." ... und schon war ich brav ... habe solche bemerkungen nicht mehr gemacht ... wurde in mir noch einsamer ... ja und dann vor gut vier jahren ... als ich über das internet meinen ersten mann kennenlernte ... die ganz andere seite ... zuneigung zärtlichkeit liebe vertrauen ... ein sich bemühen ... nachfragen ... sich kümmern ... und das mir ... der ja immer in dieser position war ... ich habe in mir ein kleines helfersyndrom ... ausgelöst durch eine kranke großmutter in meinen ersten zehn lebensjahren ... ja ... und als ich nun kennenlernte das ich geliebt werde ... um meinetwillen ... da bin ich dann fast zusammengebrochen ... dieser mann war für mich der wendepunkt in meinem leben ... mein jetziger weg ist sicher nicht einfach ... aber ein zurück gibt es nicht ... das ist mir mehr als deutlich ... bin aber in mir und an meinem ziel eben noch lange nicht angekommen ... und dann immer wieder ... meine frau ... sie tut mir sehr leid ... ich habe sie vermutlich um ihr leben betrogen ... so wird sie es sehen ... sie verbittert ... das höre ich aus bemerkungen gemeinsamer freunde heraus ... sie reflektiert in keinster weise was mit uns passiert ist ... nur eines ist wesentlich ... ich bin schwul und das geht nun für sie in keinster weise ... und ich fühle - noch immer - mit ihr ... ohne das es mitleid ist ... aber ich fühle in mir die schuld oder besser geschreiben ... ich fühle das ich meine verantwortung uns gegenüber nicht angenommen habe ... ich habe immer zu diesen themen nur um vermeintlichen frieden zu haben ... ich habe immer geschwiegen und akzeptiert ... ja und nun ...
seit gestern nehme ich jetzt ein hochdosiertes johanniskraut-präperat ... habe ich vor drei jahren schon einmal auf empfehlung meines hausarztes genommen ... und ich hatte schon das gefühl das es mir dadurch etwas besser ging ...
nun habe ich garnicht zu dir zu euch geschrieben ... bin nur mit mir beschäftigt ... sorry ... aber meine aufnahmekapazität ist derzeit extrem eng ... in den nächsten drei tagen werde ich wohl auch weniger hier sein ... ich hüte haus und kind bei meinem bruder der über das wochenende an die see fährt ... euch allen wünsche ich ein hoffentlich schönes langes wochenende und ein paar fröhliche stunden ... danke

[dw]

noch einmal ich ... löwenzahn ... danke das du nach meinem befinden gefragt hast ... ich danke euch allen sehr ... das tut gut ... es tut gut zu wissen das man(n) nicht allein ist ... das so viele andere menschen ähnliche ... gelegentlich fast gleiche probleme ... bzw themen in sich bewegen ... danke euch allen ...
bei mir kommt vielleicht ein besonderes gefühl noch hinzu ... das meine frau kaum noch die möglichkeit hat einen neuen partner zu finden ... ob sie das überhaupt wollte sei dahingestellt ... aber sie ist nun bald mitte fünfzig ... und ihr alle wißt wie schwer es einen menschen zu finden mit dem mann zusammenleben könnte und wollte ...

[BeAk]

Lieber dw,

du schreibst, das Du die Verantwortung in eurer Ehe nicht angenommen hast, immer nur geschwiegen hast, um des lieben Frieden willens.
Kann es sein das die Depression Dir hier einen Streich spielt? Ich sehe nur, das Du sehr wohl die Verantwortung für Eure Ehe getragen hast und zwar bis zur Selbstaufgabe.
Denn hättest Du mehr von Deiner Frau gefordert wäre die Ehe viel eher zerbrochen, da Deine Frau nicht bereit war mehr zu geben.
Sie ist es, die die Verantwortung für eure Ehe nicht übernommenhat.
Nur Du bist jetzt der Buhmann und das ist sehr bequem für sie.

Und was die Zukunftsmöglichkeiten Deiner Frau angeht, so ist es ihre Aufgabe sie zu nutzen oder nicht. Sie ist für sich verantwotlich, nicht Du.

Zudem, glaube ich, wird sie keinen neuen Partner wollen, genausowenig wie sie eine richtige Ehe mit Dir wollte und das ist ihre Entscheidung, nicht Deine.

[Löwenzahn]

Lieber DW...

schön, dass Du siehst, dass Du nicht der einzige bist, der sich mit derartigen Problemen rumschlagen muss..ganz fremd ist mir Deine letzte Beziehungsbeschreibung (leider ) auch nicht gewesen..

Im übrigen kann ich mich nur Bea`s Post anschließen! (Mir hat Deine klare Darstellung sehr sehr gut gefallen, Bea ..auch hat es mir hat etwas mehr Klarheit für mich gegeben
Danke!)

lieber DW, ich hab versucht, MEIN Schuldgefühl in Worte zu packen...ist wohl eine andere Entstehung als bei Dir, aber vielleicht magst Du es einfach mal lesen..

Eine gute Zeit wünsch ich Dir..und viel viel viel viel Spass mit all den liebevollen Menschen, die Dich so respektvoll und selbstverständlich wertschätzen (was für ein Glücksgriff!!)

die Löwenzahn

Schuld

"schuldig" sprach der richter
schuldig sprach er leise
er spach es viel zu leise
so leise
dass man es gar nicht verstehen konnte
frau auch nicht
kind erst recht nicht
wer war schuldig?
woran war wer schuldig?
warum war wer schuldig?
schuld
was ist das?
Schuld?
lies es zehnmal
und plötzlich verstehst du es nicht mehr
plötzlich ist der zugang weg
das gefühl fehlt
was ist schuld
bin ich schuld
was habe ich getan
was habe ich falsch gemacht
habe ich etwas gemacht
was habe ich nur gemacht
ich weiss es nicht mehr
war es wirklich so schwer
war es wirklich so schlimm
ich entsinn
mich nicht mehr
wieso vergibt mir keiner
wieso muss ich das ertragen
wieso muss ich es tragen
muss ich es tragen?
wozu soll das alles dienen
das was sich nicht greifen lässt
das was so viel spuren hinterlässt
das was so viel kummer macht
genau darum sitzt das kind da und wacht
ohne ein lachen zu entfachen
es könnte ja etwas zerstören
jemand könnte sie ja lachen hören
vielleicht war das ja auch der grund?
ist daher alles kunterbunt?
vielleicht hat sie zu laut gelacht
jetzt macht sie das lieber gar nicht mehr
vielleicht passiert dann nichts schlimmes mehr
vielleicht hab ich die welt zerstört
vielleicht hab ich die wut geweckt
vielleicht hab ich den Tisch nicht richtig gedeckt
vielleicht hab ich etwas vergessen
vielleicht muss ich nur weniger essen
vielleicht muss ich den wind beschwören
vielleicht kann mich jemand in meinen träumen hören
vielleicht hab ich es falsch gemacht
vielleicht hab ich was schlimmes gedacht
vielleicht hat gott mich nicht mehr lieb
vielleicht
ach bitte vergib
sie kann das alles nicht recht orten
hat sie genommen von den falschen sorten?
hat sie den falschen Platz besetzt
die Augen sind heimlich benetzt
sie fragt sich
mich
und ich frage frage frage
wage diese frage
will es wissen
sag es mir
doch keine Antwort will sich zeigen
da könnte sie erneut losweinen
immer mehr tränen schießen empor
immer mehr geschrei dringt ihr in`s kleine Ohr
hat sie die falschen schuhe an?
vielleicht ist es weil sie nicht so schnell laufen kann
was ist es?
dieses seltsame etwas
dieses unfassbare ding
was macht sie so schlimm
was ist das?
was ist schuld?
hab geduld,
ich will es dir erklären
schuld ist nichts zum erlernen
schuld ist ein scheußliches gefühl
schuld gibts auf dieser welt zuviel
schuld ist schlimm
schuld ist hämmend
schuld ist lähmend
schuld ist gemein
schuld ist
schuld ist schuld
vielleicht ist sie tragbar
vielleicht macht sie narben
schuld kann man sehen, geben und tragen
schuld kann man haben
man kann schuldig sein
mit entschuldigung und viel liebe
entweichen kleine triebe
hinein in die welt
hinein in das leben

wer ist der richter
will ich die schuld fragen:

schuld ist man in den augen der anderen
schuld sind die augen der anderen
wer sind diese anderen
die in dir die schuld sehen
die dir die schuld geben
die über dich richten
warum kucken sie so?
sehen sie schlecht?
woher nehmen sie das recht
die welt so zu betrachten
andere so zu missachten?

mir fällt noch was ein:

Schuld kann auch das Saatgut sein
Schuld am Wachstum
Schuld am Gedeihen

wenn man so will
und ich will so

Löwenzahn

[joy]

Liebe Löwenzahn,
stammt das von dir ?

Viele Grüsse
Joy