Immer wieder(k)einen oben draufIII

[zwerg174]

Liebe chrigu,

danke, für Deine warmherzigen Worte.
Und über Dein Lob und Deine Komplimente habe ich mich sehr gefreut.

Es fällt mir immer noch schwer anzunehmen, dass ich auch gute Seiten habe und denke manchmal, auch wenn ich das hier in Postings gehört habe, da wäre gar nicht die Rede von mir.

Verstehtst Du jetzt, warum es mir immer wieder passiert, dass ich in die Kindrolle mit meinem Schutzwall zurückfalle.
Sobald ich mich angegriffen fühle, und das ist in schlechten Phasen leider sehr oft der Fall, baut sich dieser Schutzwall wieder auf. Es ist wie Rollo, das runterfällt und aus ist. Nichts kann mich mehr erreichen, nichts tut mehr weh, und ich stärke mich in mir selbst, verrate dabei aber niemals meine Gefühle.

Hier im Forum ist die große Ausnahme, außer meiner Therapeutin, meinem Mann und zum Teil meine Kinder weiß niemand wirklich was ich erlebt habe, wie es mir geht oder wie ich bin.
Glaubst Du, dass ich manchmal selbst nicht weiß wer ich eigentlich bin. Die, die ich früher war, war stark, hat jede Situation gemeistert und allen ging es gut. Die, die ich heute bin, ist schwach, weint, zeigt Gefühle und geht damit den anderen Menschen nur auf die Nerven. So wünsche ich mir oft wieder die, die ich früher war, zu werden, aber das geht nicht mehr. Ich fühle mich ständig irgendwie dazwischen.

Wenn ich nur die Verangenheit endlich hinter mir lassen könnte, immer und immer wieder kommt sie in mir hoch und ich bin aufs neue verzweifelt.
Jedoch, die Hoffnung stirbt zuletzt und deshalb hoffe ich, dass ich vielleicht hier über das Forum einen Weg finde, endlich damit abzuschließen.

Liebe Grüße
Brigitte

[muckelmaus]

Ist jetzt schon fast ein bißchen "out of date", weil ich mittags die Post kopiert hatte ... aber trotzdem ...


Liebe Gabi,

Du wirst einen Weg finden, mit Deiner Leistungsfähigkeit umzugehen, davon bin ich überzeugt!! Aber es wird seine Zeit brauchen und der Weg ist bestimmt nicht einfach.

Es ist so schwierig im Alltag den Abstand zu finden, damit die offenen Wunden heilen können oder zumindest nicht immer weiter aufreißen. Und es ist wahnsinnig schwer, die Menschen und Kollegen um einen herum „normal“ arbeiten zu sehen und selbst auf eine unerklärliche und unbegreifliche Weise unfähig zu sein, auch „normal“ arbeiten zu können. Vor allem wird dann die Intelligenz zum „Fluch“, weil es eben nicht allein mit dem Verstand erklärt und damit gelöst werden kann.
Und wenn es mir dann möglich ist, etwas zu leisten, mache ich diese Leistung wieder klein und selbstverständlich, indem ich sofort wieder im Vergleich mit anderen bzw mit den vermeindlichen Erwartungen von anderen bin. Zum Glück bin ich inzwischen so weit, dass eine (kleine) Ecke meines Verstandes weiß, dass ich sehr sehr häufig mit Panik auf vermeindliche Erwartungen reagiere, die überhaupt nicht so da sind.

Klar willst Du leisten – sonst würdest Du Dich doch nicht so grämen ...

„Hausaufgabe“ Versuch doch mal für Dich die verschiedenen Erwartungen an Dich zu sortieren und zu überlegen, welche davon wirklich objektiv vorhanden sind und bei welchen Du auf vermeindliche und unausgesprochene Ansprüche und Wünsche in vorauseilendem Gehorsam reagierst. Achtung, das ist eine echt knifflige Sache, also bloß nicht frustriert sein, wenn Du da alleine nicht rankommst – tue ich nämlich auch nicht – aber vielleicht hilft ja auch schon ein wenig die theoretische Auseinandersetzung mit dem Begriff Erwartung und die Praxis kommt mit einer neuen Thera ...

Liebe chrigu,

von wegen Hundesalon ... ... ich muß arg aufpassen, sonst spielt meine Meute mal wieder komplett verrückt, weil sie sich vernachlässigt fühlen ...



Liebe Brigitte,

herzlichen Glückwunsch zum Hilfe annehmen gekonnt haben!!!

Und wow ... und einfach super, wie Du Deinem Mann gegenüber cool geblieben bist!!! Und das Stolpersteine ignorieren ... wahnsinn!!! Super!!! ... mir gehen die Superlative aus ...

Gabi und Chrigu haben meine Gedanken schon einfach klasse ausgedrückt, so dass ich erstmal nichts weiter dazu schreibe ...

Zu Deinem Frechdachs „Angst“: Deine Thera hat recht – fahr bitte auf jeden Fall!!!
Wie alt ist Dein Enkel? Kann er schon telefonieren?

Ich hätte spontan einige Ideen, wie Du ihm und DIR den Abschied erleichtern könntest:
- Tauscht gegenseitig große Fotos aus (vielleicht macht ihr die gemeinsam in Wien) und setzt Euch beide beim Telefonieren davor ... dann seht ihr euch auch ....
- Sag Deinem Enkel, wann Du wieder kommst (das sollte Dir auch helfen, weil auch Du dann weißt, wann Du Tochter, Enkel etc. wiedersiehst) ...
- Schreib regelmäßig Postkarten oder Briefe ... mit dem „Risiko“ viele selbstgemalte Bilder zurück zu bekommen, die alle gewürdigt und aufgehängt werden müssen ...

Und nimm die Freiheit auf der Rückreise Deinen Schmerz und Kummer rauszuheulen!!!! Das habe ich schon auf mehr als einer Fahrt gemacht ... und das ist eine eigenständige gesunde Verhaltensweise – gerade wenn Du das früher nicht durftest!!!

Zu „Selbstwert“
Wenn Deinem Mann diese Angst bewußt wäre und er sich ihr stellen würde, bräuchte er diese Verhaltensweisen nicht mehr. Es liegt nicht an Dir!!! Du kannst nur bei Dir bleiben, so wie Du es bei der Kaffeemaschine gemacht hast, und Dich abgrenzen. Und mit Übung wird das immer besser klappen und dann wird irgendwann auch er sein Verhalten ändern müssen, weil sein altes, normales Verhalten einfach nicht mehr passt (und lächerlich wirkt).

Ein „ja, Papa“ würde ich nur empfehlen, wenn er über sich selbst lachen kann ...

Mach Dein Bett fertig, wenn er schlafen geht und nimmt Dein Nachtzeug mit raus, damit Du nur noch ohne Licht ins Bett schlüpfen mußt, das sollte ihn eigentlich nicht stören, oder wacht er auch jedesmal auf, wenn Du mal nachts auf Toilette geht’s? Störende Badgeräusche sollte allerdings auch ausgeschlossen sein ...
Das war ein Kompromiss, der zwischen meinem Ex und mir ganz gut funktioniert hat ... auch für mich schlecht einschlafende geräuschempfindliche „Knurrmaus“ ...

„ ... Gott im Himmel, das Leben ist nicht einfach. Aber andererseits wer hat jemals behauptet dass es einfach wäre.
Ist Zusammenleben immer so schwierig, habe ich das vorher nur nicht gemerkt? War das alles in Ordnung weil ich vor der Therapie eben nur funktioniert habe, ohne eigene Wünsche, eigene Persönlichkeit?
Manchmal frage ich mich wirklich wer bin ich denn jetzt eigentlich? Bin ich die nette, fröhliche, kämpferische Frau oder die sich duckende, unzufriedene, aufgebende Frau?
So habe ich nicht selten das Gefühl eigentlich aus zwei Personen zu bestehen, die erste ist mir nur sympatischer, deshalb nehme ich sie leichter an.

Ach, alles ganz schön wirr und kompliziert. Wer soll sich schon in so einer komplizierten Seele eines Depri's auskennen, wenn die Betroffene sich selbst noch nicht mal zurecht findet? ...“

Du bist in einer Übergangsphase zwischen den „beiden Personen“, Du entwickelst und veränderst Deine Personlichkeit weiter und das führt zwangläufig zu Konflikten mit der Umgebung, weil es für die unbequem ist ...
Tja, wenn wir uns in unserem komplizierten Inneren zurechtfinden würden, wären wir nicht psychisch krank ...


hey, ich lese gerne Bücher!!! Vor allem wenn sie so gut geschrieben sind, wie Deine Postings ...

Liebe Grüße
muckelmaus

[skip]

Sag mal Muckelmaus, was ich etwas bei deinen sehr interessanten Dingen vermisse die du schreibst ist eigentlich ein State, wie es dir gerade ergeht*zwinker*

Du findest so wunderbare Worte für alle und jeden und wo bist du?

Nachti alle zusammen, habe tierisches Kopfweh von der heutigen KG und lege mich mal früher hin.

Gaby

[trude]

Hallo Brigitte,

schön, daß du hier soviel erzählen kannst und soviel für dich mitnehmen kannst.

Zu einem Teil deiner Rasselbande ist ja hier schon ganz viel gesagt worden.
Zu dem Thema Selbstwert in Bezug auf deinen Mann fällt mir auch noch schlichtweg die gute alte Rollenverteilung ein. Wie ist dein Mann denn von seiner Mutter erzogen worden? Wie waren zu der Zeit die "emanzipatorischen Bestrebungen"? Und mit deinem "Aufbegehren" gehst du natürlich auch mal wieder den guten, alten Kampf um Privilegien ein.
Da hat dein Mann schon ganz schön zu knabbern und daß er dann um sich schlägt ist (leider) nicht verwunderlich.

(Ich mein das jetzt nicht so platt wie es da steht. Es hat ja andererseits auch Vorteile, wenn die Rollenverteilung und die Lebensperpektiven klar sind. Dann müßten wir nicht mehr ständig auf der Suche sein, und uns den Kopf zer-brechen...das ist jetzt nicht ironisch gemeint!)

Nur gibt es wohl eher weniger Möglichkeiten bei der Streitbarkeit auch lustig und fröhlich zu sein. Zum einen muß es ja erst mal zu der Streitbarkeit kommen und die ist in der Regel daraus gespeist, daß man/frau sich ungerecht behandelt oder gesehen fühlt. Für uns Depris ist das dann zudem noch so existentiell, daß wir erst mal alle Kraft aufbringen müssen uns nicht komplett als ganze Person nieder machen zu lassen und wenigstens einen kleinen Teil an Selbstachtung zu behalten.
Und dazu am besten auch noch nett, lieb und lustig? Hossa

Vielleicht müssen wir ein bischen lernen auch mal weniger lieb zu sein

Brigitte, ich wünsch dir trotz allem eine schöne Zeit bei deiner Tochter, und sei froh, daß dein Enkel so gesund ist und seine Gefühle über weinen ausdrücken kann und darf.

Und als kleiner Kinderbuchtip von Christine Nöstlinger dazu für alle: "Konrad das Kind aus der Konservenbüchse" beschreibt den Kampf eines perfekten Kindes...

Grüße Trude

[toast1]

Hallo,

ich wollte mich als stiller Mitleser vorstellen. Ich überlege schon lange ob ich mal schreiben soll und da ich mir dessen nicht sicher war und bin, habe ich gedacht ich schreibe erstmal irgendetwas. Vielleicht ist es auch einfach ein leichterer Anfang für mich. Ich finde dieses Forum ist eine tolle Sache...und ihr seid sehr lieb...

fühlt euch gegrüßt

der stille
Toast

[chrigu]

Hi Toast,

hier ist jeder willkommen. Ich hab auch in diesem Thread das erste Mal gepostet und es nicht bereut, weil ich wirklich tolle Menschen kennengelernt habe.

Gruß,
Chrigu

[skip]

Hallo Toast,

erstmal Willkommen hier in dieser netten Runde.
Das ist ein öffentlicher Thread, also darfst du dich uns gerne anschliessen.
Vielleicht schreibst du erstmal was dich zu uns treibt? Leg einfach los, wir hören dir gerne zu*zwinker*

Ach chrigu*gg* Schön ein paar Worte von dir zu lesen, hoffe dein Stress ist bald vorbei.
*Knuddel*

Mir gehts heute nicht so gut, ich hardere mit dem Anruf in der Klinik(((( Weis garnicht was ich wirklich will und fühle mich um Monate zurückgeworfen. Aber das steht ja in einem anderen Thread.

Liebe Grüsse an alle
Gaby

[Lioness]

Liebe Brigitte,

ich lese ja auch bei Euch immer im Hintergrund mit, und habe hier nach Deinem gestrigen Posting im Inselthread besonders aufmerksam nach Dir "Aussschau" gehalten. Das Stichwort "Kindheitstrauma" hat mich sofort aufhorchen lassen... Auch da gibt es zwischen uns Parallelen, wenn auch in ganz anderen Beziehungssituationen. Ich kann Deiner Thera nur voll und ganz zustimmen!

Vielleicht hilft / tröstet es ja ein wenig, wenn ich von einer bestimmten Situation aus der jüngeren Vergangenheit berichte, und wie ich mittlerweile mit meinen Kindheitstraumata umgehen kann (wobei ich meilenweit davon entfernt bin, sie durchgearbeitet und "integriert" zu haben, das sei gleich vorweg gesagt.)

Ich hatte im Inselthread ja auch von meiner Lebensgeschichte und meinen Traumata erzählt. Und auch ich bin nie wirklich erwachsen geworden, und inszeniere in meinen menschlichen Beziehungen oft meine Kindheitstraumata.

Jedenfalls hatte ich vor ca. 2-3 Monaten einen Konflikt mit meiner Chefin: Ich hatte mir - relativ unwissend und unbedarft - einen dicken Klops geleistet, und sie hat äußerst heftig reagiert und mir in ihrer ersten sehr emotionalen Reaktion fast den Kopf abgerissen. Dies versetzte mich in absloute Angst und Panik und das Gefühl, dass jetzt alles aus ist, dass ich das nie wiedergutmachen kann, dass sie mir jetzt auf immer böse sein wird..... Alles Gefühle, die auf meinen realen Kindheits- und Jugenderfahrungen mit besagter Großtante beruhen, bei der es auch genauso war: alles, was ich je angestellt hatte, wurde bei nächster passender Gelegenheit immer wieder auf's Butterbrot geschmiert, und jeder neue Faux Pas war Wasser auf ihre Mühlen hinsichtlich ihrer miesen Meinung von mir. Deswegen meine Angst, Fehler zu machen, nicht gut genug zu sein etc. - weil jeder Fehler zu einer neuerlichen grenzenlosen Abwertung meiner Person geführt hatte. (Diese Kindheitstraumata stecken letztlich auch hinter meinem totalen Zusammenbruch im letzten Jahr).

Doch ich schweife ab, sorry! So weit, so gut - bzw. eben nicht gut. Denn nun saß ich da, wusste überhaupt nicht, wie der Chefin begegnen, wie überhaupt wieder da hingehen, ohne vor Scham und Angst im Boden zu versinken. Meine Thera reagierte ganz ähnlich wie Deine: Nicht vermeiden, sondern im Gegenteil die Beziehung zu ihr suchen - und mir vor allem klar machen, dass ihr die Erwachsene gegenübersitzt, die zugegebenermaßen einen ziemlich dämlichen Fehler gemacht hat, die aber eben nicht mehr das Kind ist, das aus der Situation nicht heraus kann und sich nicht helfen kann.

So versuchte ich mich einigermaßen zu beruhigen - und betete immer mantramäßig vor mich hin: Du bist nicht das Kind - Sie ist nicht die Großtante! Du hast einen Fehler gemacht - das heißt nicht automatisch, dass sie ihn dir ewig nachtragen wird. Sie hat heftig und emotional reagiert - aber nun erst mal abwarten, wie das angekündigte Gespräch über den Vorfall wird, du hast sie doch als sehr sachliche und kompetente Person kennengelernt. UND: Da musst Du jetzt durch - das geht alles auf's Lernkonto - schlimmer als in der Kindheit kann es ja nicht kommen - UND DU BIST NICHT MEHR DAS KIND!

Und was soll ich Dir sagen? Das besagte Gespräch drei Tage nach dem Vorfall war sehr sachlich und emotions- und anklagefrei. Sie hat mir nochmals in aller Deutlichkeit gesagt, was an meinem Fehler so "schlimm" war - und mir dann in freundlich-mütterlichem Ton noch ein paar aufmunternde Handlungsempfehlungen für die Zukunft gegeben - das war alles! UND seitdem ist unser Verhältnis so, wie es früher war, mit keiner Silbe wird angedeutet, dass ich ja schon mal einen schwerwiegenden Fehler gemacht habe etc.

DIE QUINTESSENZ aus meinem langen Sermon: es führt tatsächlich kein Weg daran vorbei, sich diesen für uns so fürchterlichen, weil traumatisch vorbelasteten Situationen zu stellen, sie zu duchleben - und dadurch andere, konträre Erfahrungen zu machen und so ganz langsam zu lernen, dass das Trauma nicht zwangsläufig wiederholt werden muss. Das muss eben nicht nur die Ratio lernen, für die ist das nicht schwer, sondern quasi der ganze Mensch, die ganze Brigitte mit Leib und Seele.

Letztes Jahr konnte ich die für mich so absolut bahnbrechende Erfahrung machen, dass Sich Wehren Erfolg haben kann und sich unbedingt lohnt - die kleine Löwin hat wieder und wieder erfahren müssen, dass sich zu wehren alles immer noch viel schlimmer gemacht hat....

Liebe Brigitte, ich weiß, dass Deine Situation nicht auf meine zu übertragen ist, dass vor allem das Verhalten Deines Mannes die Traumata am Leben hält - Aber dennoch: Du bist nicht mehr das verzweifelte Kind, dass die Trennung von seinen geliebten Eltern nicht erträgt und versteht. Hilft es Dir, wenn Du Dir wieder und wieder "vorbetest": Meine Enkelkinder sind in einer anderen Situation als ich damals - sie empfinden die Situation nicht so wie ich meine damals - es ist ganz normal, dass sie so jammern, weil sie dich mögen und nicht so oft sehen - aber es geht ihnen bei ihrer Mutter, meiner Tochter, gut - und auch sie machen allmählich die Erfahrung, dass Oma Brigitte ja wiederkommt, ihr Jammern wird vielleicht weniger intensiv sein - UND ES SIND MEINE ENKEL, DIE DA JAMMERN, DAS IST NICHT DIE KLEINE BRIGITTE VON DAMALS!!!!!

Liebe Grüße, ich drück' Dich in Gedanken

[chrigu]

Hallo Ihr Lieben,

wisst Ihr, wenn ich lese, wie Eure Kindheiten waren, dann habe ich ganz viele Gedanken dazu. Erstmal packt mich die Wut, immer wieder, was Erwachsene Kindern alles antun können, ohne dabei auch nur einmal zu denken, dass sie sich unrecht, falsch, schlecht verhalten. Aber ich finde es bewunderswert, dass Ihr echte Persönlichkeiten geworden seid! Natürlich denke ich auch, dass ich es wirklich gut gehabt habe mit meinen Eltern, aber trotzdem mit ganz ähnlichen Ängsten/Sorgen und eben dieser Krankheit geplagt werde.


Liebe Lioness,

waaaas, Du liest heimlich mit? Schön, dass Du auch hier bist! Ich habe die letzten Tage auch ein wenig Deine Postings verfolgt, Dein letztes hier hat mich besonders angesprochen (die anderen haben mich sehr berührt, aber dieses hat eben mein aktuelles Problem dargestellt, auch wenn es in einem ganz anderen Kontext steht, deshalb schreibe ich einfach mal). Ich reagiere nämlich sehr oft so, wie Du auf die Kritik Deiner Chefin reagiert hast. Im Vermeiden bin ich auch ganz groß.
Ich denke, ich bin noch nicht besonders weit in dieser Sache, aber ich habe mir mal einen Teil Deines Mantras "geklaut", weil ich finde, dass es die Dinge wirklich gut auf den Punkt bringt.

So, mehr wollte ich gar nicht sagen, entschuldigt, ich bin momentan etwas wortkarg .

Brigitte, Muckelmaus, geht es Euch gut? Was machen die Hundis?

Liebe Grüße
Chrigu

[muckelmaus]

Hallo Ihr alle zusammen,

im normalen Auf und Ab der Stimmungen und zwischen den Pflichten des Alltags wühle ich mich so durch und mußte mir mal Auszeiten nehmen.
Da ist nicht mal wirklich was großes oder entscheidendes passiert, da ist einfach nur zuviel auf einmal gekommen, was mich dann für einige Stunden zwischen dem pflichtbewußten Funktionieren voll in Anspruch genommen hat. Aber meine Rasselbande hat ganz gut mitgespielt, sie haben mir meine Gefühle und Automatismen gezeigt und klargemacht, aber mich damit nicht überwältigt oder überfordert, so dass ich anfangen konnte mich konstruktiv damit auseinanderzusetzen. Und dafür habe ich gerade meine Rasselbande richtig lieb!!

Wenn ich an eine Sache denke, wo mich ein Freund im Stich läßt, bin ich so richtig sauer! Und irgendwie fühlt sich das gar nicht mal so schlecht an, weil ich daraus auch Energie und Antrieb zu handeln holen kann und mich nicht mehr schlichtweg hilflos und schwach fühle.


Liebe linoness,

wie schön, dass Du Dich auch hier mal meldest! Dann schaffe ich es jetzt ja auch mal, Dir zu sagen, dass Du mir Deinen Beiträgen in chiron´s Thread „Ich muß endlich raus!“ wertvolle Gedanken und Anregungen zur Verfügung gestellt hast!!! Ich habe die Anfang der Woche gelesen und mußte echt innehalten, weil es so treffend war! Danke!!!!

Vor allem Dein Satz, den ich im folgenden zitiere, weil ich ihn so wertvoll und hilfreich finde, hilft mir total weiter!!! Den Satz würde ich am liebsten eine Thera, die ich in der Klinik hatte, um die Ohren wickeln, und ich bekomme damit einen Zugang zu den zwiespältigen Gefühlen, die ich im Umgang mit ihr hatte und die mich auch noch nicht losgelassen haben.

„...Wann begreifen die endlich, dass kognitive Intelligenz und emotionale Befindlichkeiten und Verletzungen NICHTS miteinander zu tun haben, einem die Intelligenz im Gegenteil ganz oft auch im Weg steht! ...“


Ja, das Stehen zu Fehlern, die man gemacht hat oder auch machen könnte ... mit der Angst vor den Reaktionen von Vorgesetzten und Kollegen ...
Ich hole mich immer wieder aus der Handlungsunfähigkeit heraus, in dem ich mir sage, dass ich nicht mal dann keine Fehler machen kann, wenn ich gar nichts tue, weil schon oder gerade das Nichtstun der größte Fehler ist.


Insgesamt fühle ich mich aber ziemlich ausgelaugt und gebe deshalb nur ein relativ kurzes Lebenszeichen von mir ...

Liebe Grüße
muckelmaus

[skip]

Liebe Muckelmaus,

ich freue mich gerade, dass du irgendwie einen Mittelweg für dich gefunden zu haben hast. Und wenn ich dann doch lese, dass du zur Zeit ziemlich ausgepowert bist, denke ich das genau das dich sehr viel Kraft gekostet haben muss. Dennoch ein grosses Lob, dass du deine Situation richtig eingeschätzt hast....auch an deine Rasselbande*knuddel dich mal*
Du schreibst das es nicht die grosse Kriese war und das du dich noch rechtzeitig auffangen konntest, dass zeigt dir hoffentlich, dass du dich schon sehr gut einschätzen kannst*zwinker*

Die Geschichte mit deinem Freund habe ich nicht mitbekommen, aber so einfach in den Stich gelassen zu werden kann schon verdammt weh tun. Manchmal wandelt es sich in Wut um und diese Wut gibt dann eben neue Energie dagegen zu steuern.

Ich habe dich ja nu schon pers. kennenlernen dürfen und frage mich gerade warum er dich im Stich gelassen hat? Denn so lieb wie ich dich erleben darf, gehört sicher eine Menge böser Gedanken dazu dich einfach so hängen zu lassen. Ich meine damit, dass du eine sehr liebenswerte Person bist, die soetwas, warum auch immer, einfach net verdient hat!!!

Nun stelle ich dir mal was leckeres zu Essen und zu trinken hin und hoffe, dass du dich heute Abend schön ausruhen kannst. Vielleicht auch etwas Knabberzeug, dass tut immer so gut, wenn man ausgepowert ist*zwinker*

Einen geruhsamen Abend
Gaby

[muckelmaus]

Liebe Gaby,

danke für das leckere Essen ... kann ich immer gebrauchen, da bin ich nicht so toll drin ...
Ich habe mir gestern einen geruhsamen Abend gemacht und diesen auch genießen können!

Ich glaube, Du hast da was durcheinandergeschmissen, der Typ auf den ich z.Z. sauer bin, ist einfach EIN Freund / Bekannter und nicht mein Ex-Partner!

Ja, mit der Einschätzung klappt es langsam besser, auch wenn es mir in den akuten Zeiten überhaupt nicht so vorkommt ...

Liebe Grüße
muckelmaus

[Lioness]

Liebe Muckelmaus, liebe Chrigu

Danke für die lieben Worte und das Feedback zu meinen Ergüssen in diversen Threads *rot-werd*!

Euch noch einen schönen Sonntag, alles Liebe

[chrigu]

Hallo Ihr Lieben,

wollte Euch nur noch rasch einen schönen Restsonntag wünschen, natürlich auch ein paar Sonnenstrahlen schicken. Aber nicht alle, ein paar brauche ich im Moment auch noch.
Bin immer noch nicht ganz auf der Höhe, sehr verwirrt und unzufrieden und überhaupt, ich muss mit der Rasselbande dringend in die Hundeschule.

Liebe Grüße,
Chrigu
PS:@Muckelmaus: Ich hoffe doch, ich habe Dich mit meiner Email nicht überfallen. Falls ja, sorry, sag es auch ruhig, manchmal kann ich mich einfach nicht bremsen.

[muckelmaus]

Guten Morgen,

ich wünsche Euch einen guten Wochenanfang und schicke ein paar Sonnenstrahlen und den schönen Anblick des Frühlinggrüns ...

Liebe Grüße
muckelmaus

@ chrigu: NEIN überhaupt nicht!!! Mail kommt, ich hatte am Wochenende einfach keine Zeit ...

[skip]

Morgen zusammen,

Liebe Muckelmaus,

ja, dann habe ich wohl mal wieder unkonzentriert gelesen*peinlich* aber schön, dass dir das Essen geschmeckt hat. Weist du ich habe im Moment sehr starke Konzentrationsschwierigkeiten und arge Probleme Texte wirklich verfolgen zu können, obwohl ich es sooo gerne möchte(((( Es ist einfach immer wieder alles weg und deswegen halte auch ich mich hier momentan eher kurz angebunden.

Ausserdem gehts mir momentan eh schlecht, aber dieses mal nicht wegen mir selber. Eine Freundin aus der Reha hat mich angerufen und ein ebenfalls sehr netter Mitpatient, den wir dort in unserer Runde hatten, hat leider den Kampf aufgegeben(((( Das hat mich gestern mal wieder so vom Hocker gehauen, denn er war kaum älter als ich und ein ganz besonders liebenswerter Mensch. Sowas geht eben sehr nah(((((

Liebe Lioness,
schön das du hier etwas von dir eröffnet hast. Will aber aus den eben bekannten Gründen nichts dazu schreiben, sonst liege ich wieder völlig daneben*gg*

Liebe chrigu u. Brigitte,

ich denke so verdammt oft an euch beide und schicke euch mal einen virtuellen Knuddelalarm))))

Und die Sonnenstrahlen von Muckelmaus sende ich an alle weiter die hier im Thread lesen*zwinker*

Einen schönen Tag
Gaby

[Lioness]

Ihr lieben,

da ihr mich in Eurer Mitte so nett aufgenommen habt, schreibe ich mal munter weiter.....

Liebe Gaby, ich kann nachfühlen, wie es Dir geht. Letztes Jahr in der Akutpsychiatrie hat eine Mitpatientin, die ich auch seit Wochen kannte und mit der ich Therapien zusammen hatte, einen S-Versuch unternommen (und konnte gerettet werden, puhhhh....) Das haben wir recht nah mitbekommen, und es hat mich wahnsinnig mitgenommen, zumal ich selbst zur Krisenintervention wegen derartiger Gedanken dort war.... Und es geht verdammt nah! Ich denke, viele von uns haben / hatten ähnliche Gedanken, mehr oder minder oft und ausgeprägt, und dann von nahestehenden Personen zu erfahren, dass sie den Leidensdruck nicht mehr aushalten konnten, das haut einen dann umso mehr um. Lass Dich bitte nicht zu weit nach unten ziehen, ja?

Liebe Muckelmaus, danke für die Sonnenstrahlen, sind auch im Sauerland angekommen - habe mich gerade zum ersten Mal mit einem leckeren Schokocappuccino auf meine Loggia mit Blick ins Grüne (ok, und auf den Spielplatz mit nervenden, plärrenden Blagen...) gesetzt und einfach mal die Seele baumeln lassen! AAAHHHHH - Frühling, ja, du bist's, dich hab ich vernommen! Die Natur explodiert geradezu. Und dass ich ihn so genießen kann, zeigt doch, dass es mir schon wieder ganz gut geht, oder? Löwen sind halt Sonnentiere!

LG

[skip]

Liebe Lioness,

danke für deine lieben mitfühlenden Worte*knuddel*
Nein ich lasse mich nicht zu weit runterziehen, denke aber dennoch das es seine Zeit braucht, bis ich das verdaut habe. Denn wie du ja weist entstehen in der Klinik oftmals wirklich innige und herzliche Beziehungen, weil es halt eine Ausnahmesituation ist. Und das tut dann halt sehr weh((((

Aber das Leben geht ja weiter und ich versuche einfach die positiven Momente mit diesem Menschen in Erinnerung zu behalten*zwinker*

Schönen Abend
(ich war eben in der Metro und hab nen ganzen Karton verschiedene Süssigkeiten gekauft*gg*) Ich stells heute abend mal in die Mitte und hoffe das für jeden etwas dabei ist...........Hintergrund: Das ich nicht bald platze*lächel* nein, damit es euch gut geht*drück mal in die Runde*

Gaby

[chrigu]

Hallo Ihr Lieben,

Brigiiiiitte, wo bist Du? Bei Deiner Tochter (Kann sein, dass ich den Termin überlesen habe)? Weißt jemand, wo Brigitte ist? Mache mir doch ein bisschen Sorgen, weil ich nirgendwo was von ihr gelesen habe.
Liebe Brigitte, ich hoffe also, dass es einen schönen Grund gibt dafür und Du einfach gar keine Zeit hast, ins Forum zu schauen.

Muckelmaus, Gaby, ich drück Euch, ganz lieben Gruß auch an die Löwin!
Chrigu

[Lioness]

Liebe Chrigu,

ich kann soviel sagen: Macht Euch keine größeren Sorgen um Brigitte, sie hat mich kontaktet (Brigitte, verzeih' mir, aber wir machen uns halt wirklich Sorgen....)

Liebe Grüße

[zwerg174]

Hallo Ihr Lieben,

Ihr habt mich vermisst, das ist ein schönes Gefühl.

Momentan bewegt mich sehr viel, hat mit einem anderen Thread zu tun. Dort haben mich einige Beiträge, auch einige meiner eigenen, sehr verunsichert und ich wusste nicht, ob es in Ordnung ist im Forum weiter mit zu schreiben.

Jetzt gleich muss ich in die Werkstatt fahren und die Sommerreifen aufziehen lassen und noch einige Erledigungen machen. Melde mich danach wieder, versprochen!

Ihr tut mir so gut.

Liebe Grüße
Brigitte

[skip]

Liebe Brigitte,

schön, dass du da bist*knuddel*
Hätte dich sonst angemailt)))))

Ich weis ja net worum es geht und was du geschrieben hast, mir fällt aber des öfteren auf, dass du an deinem Geschriebenen zweifelst und das solltest du mal schleunigst ablegen*zwinker*

Ich denke einfach jeder schreibt das, was er meint und das ist auch gut so. Nach wie vor ist meine Meinung ich brauche ja nicht alles lesen und wenn mir persöhnlich mal etwas gegen den Kragen geht, kann ich denjenigen ja höflich darauf ansprechen, aber meist ist es eh eher das Problem des Lesers, als das des Schreibers. Wobei ich auch leider immer wieder feststellen musste, das virtuell sehr viel falsch verstanden wird(((( (auch mal an die eigene Nase packe*g*)

In diesem Sinne jedenfalls schön von dir zu lesen*drück*

All den anderen wünsche ich einen sonnigen Tag.

@Chrigu...........mail mich mal an wegen einem Termin))))

LG Gaby

[chrigu]

Hallo meine Lieben!

Ach schön, Brigitte, Du bist wieder da! Ich drücke Dich mal ganz fest, einfach, weil ich mich freue, dass Du wieder da bist.
Ich hoffe, es geht Dir langsam besser.
Es wäre natürlich schön, wenn Du uns und dem Forum erhalten bleibst. Aber wenn Du momentan das Gefühl hast, es tut Dir nicht gut, dann zieh Dich ein wenig zurück, das werden alle respektieren. Aber vielleicht bewegt sich im Moment einfach sehr viel bei Dir? Und das ist doch eigentlich nichts Schlechtes, denke ich, wenn Du damit umgehen kannst.
Auf jeden Fall denke ich an Dich und schicke Dir eine Extra-Portion Sonne, die ja heute sehr großzügig scheint .

Ganz liebe Grüße,
Chrigu
@Gaby: Jawoll, Mail ist so gut wie unterwegs !