LEBENSMDE

[zicke]

ich habe die Erfahrung gemacht das auch Wut gegen den anderen schädlich ist, weil es auch ein Gefühl ist und man sich immer noch mit dem anderen beschäftigt.Der oder sie muß einem egal werden, in jeder Beziehung, erst als ich soweit war das ich meinen Verstand einsetzen konnte und all meine Rachegedanken vergessen konnte, ging es aufwärts. Thomas verzeih dir ok? Ok du hast Fehler gemacht und dafür die Rechnung bekommen. Es gibt kein zurück, nur ein vorwärts. Und da du weißt was falsch war, kannst du es in Zukunft besser machen. Am Bestehen und am Scheitern einer Beziehung haben immer beide Schuld. Versuche mit dir ins Reine zu kommen LG zicke

[patricia]

Hallo liebe Zicke, ja, es geht schon wieder bisschen besser. Allerdings, vor so ca. 2 Stunden hat es irgendwie wieder angefangen zu "zwicken"... Ich habe Hunger bekommen, mir was feines gekocht und dennoch habe ich jetzt eine Leere im Bauch... und diese Leere zieht so langsam wieder mal in meine Gefühle.... Warum ? Ich weiss es mal wieder nicht. Was ich jetzt tue, ich werde mir ein warmes Bad einlassen, dann ins Bett gehen und ein gutes Buch lesen. Vielleicht will mein Körper das ja auch. Lieber Thomas, du musst dich doch nicht entschuldigen, dass das Thema hier schon einmal war. Jeder sieht "sein Thema" mit anderen Augen. Klar ist es einfacher von jemanden Abstand zu gewinnen, wenn du dir eine Wut aufbauen kannst. Aber Zicke sagt ganz richtig, es ist kein gutes Gefühl. Eine Wut gegen dich selbst ist natürlich genauso falsch. Versuche einfach mal zu analysieren, warum du so fühlst und welche Situationen dich massiv traurig machen und bedrücken. Und dann beziehe deine Ex-Partnerin mit ein und vor allem auch, wie sie reagiert hat. Und noch was, auch wenn du die Schuld bei dir selbst siehst, ein Partner ist dazu da, dir zu sagen, so und nicht weiter. Tut er das nicht, dann interessiert es ihn auch nicht. Du hast vielleicht in deiner Beziehung zuviel genommen und zu wenig gegeben, aber daraus solltest du lernen und nicht anfangen dir jetzt Vorwürfe zu machen. Ändern wirst du es nicht mehr können, damit musst du dich abfinden. Sobald du aber die ganze Sache richtig angehst, die Dinge verarbeitest, wirst du wieder aufstehen, als ein neuer, veränderter Mensch und, was am wichtigsten ist, mit einer neuen Einstellung einer kommenden Beziehung gegenüber.!!! Und du wirst wissen, dass zuviel nehmen nicht gut ist. Aber du musst dir eines lassen, Zeit.! Liebe Grüsse Patricia

[Thomas Roland]

Liebe Patricia,liebe Zicke, nur ein kurzes Danke. Ihr habt alles gesagt, was man mir an Hilfe anbieten kann. Habe alles auch schon hundert, nein tausendmal mit meinen besten Freunden und Freundinnen beredet (zum Glück habe ich einige - nicht viele, aber wenige sehr gute), aber ich nerve sie nur noch und stecke sie an mit meiner Depression. Ich weiß, daß ich nur mir selber helfen kann. Aber das packe ich nicht. Wie kann ich anderen das Leben damit schwer machen, daß ich es nicht geschafft habe, meine Ehe zu retten ? Mein Therapeut hat mir gesagt: "Es gibt nur einen Arzt, der Ihnen helfen kann, aber der steht nicht zur Verfügung". Er meinte meine Frau. Und er hat Recht. Wenn sie nicht gegangen wäre, wäre das nicht passiert. Aber sie ist gegangen. Und kein Therapeut der Welt kann sie zurückholen. Und deswegen geht es weiter mit der Selbstzerstörung. Alles, was Ihr geschrieben habt, sehe ich ein. Ich weiß, ich muss dies tun, muss das tun, muss mir selbst verzeihen, muss sie loslassen, muss mich auf andere Dinge konzentrieren, muss wieder offen sein für die Welt und für andere Menschen und und und...Aber keiner kann mir sagen, wie (!) man das macht. Also warte ich, dass die Zeit es bringt. Aber die bringt im Moment nur, dass es mir von Tag zu Tag auch körperlich immer schlechter geht. Trotzdem: Der Kontakt mit Euch in diesem Forum hilft. Und dafür nioch einmal ganz herzlichen Dank. Thomas

[zicke]

Hallo Thomas, auch wenn du es jetzt noch nicht glauben kannst, du wirst den Punkt finden, weitermachen zu wollen und zu können. Ich habe geglaubt, wenn ich diesen Mann verliere, das überlebe ich nicht. Ich habe ihn verloren....ich wäre BEINAHE daran zerbrochen...und jetzt fange ich wieder an zu leben. Alles Liebe für dich zicke

[inka]

sag mal thomas, was ist das denn für ein therapeut? es gibt tatsächlich nur EINEN arzt, aber der ist nicht deine frau, sondern DU! lieber gruß, inka

[erika]

Hallo, ich habe zu diesem Forum gefunden und fühle mich vom Thema Trennung persönlich zur Zeit sehr angesprochen. Augenblicklich leide ich sehr. Ich will aber erst mal versuchsweise diese Nachricht senden und sehen, ob sie erscheint. Vor einigen Tagen habe ich schon mal geschrieben, die Nachricht ist aber nicht sichtbar. Ich weiss noch nicht, was ich falsch gemacht habe. Erika

[erika]

Meine Nachricht ist sichtbar, vielleicht war ich vor einigen Tagen noch zu konfus... Mir geht es zur Zeit ähnlich wie Dir, Thomas. Ich habe mich noch nicht getrennt, ich bin getrennt, solange ich diesen Mann kenne. Gerade hörte ich wieder den Satz am Telefon: "Dieser Anschluss ist zur Zeit nicht besetzt...". Ich wusste es schon vorher, habe aber gegen meine bessere Einsicht anrufen müssen. Auch ich gebe mir die Schuld. Ich habe ihn nur partiell vernachlässigt, dort, wo ich seinen Erwartungen nicht entsprechen kann, jedenfalls nicht aus eigener Kraft. Ich dränge meine Unendbehrlichkeit eher, so glaube ich auf, oder er nimmt sie sich, ohne Widerspruch von mir. Das ist mal wieder eine Phase, in der auch ich alles aufgeben möchte. In der Arbeit funktioniere ich (noch), alles andere erscheint mir sinnlos. Beängstigenderweise häuften sich in letzter Zeit die körperlichen Krankheiten und in diesem Elend weine ich auch noch bei jeder Gelegenheit und stelle den Sinn meines Lebens in Frage. Davor flieht er natürlich erst recht. Auch in meinem Kopf sind vernünftige Gedanken, zum Teil von lieben Menschen zu meiner Unterstützung formuliert, aber mein Herz sagt etwas anderes. Dort suche ich nach dem Zauberschlüssel zu seinem Herzen. Ich kann mich nicht freuen, dass es ihm offensichtlich besser geht als mir, trotzdem liebe ich ihn. Er hält es nicht aus, ich gehe ihm buchstäblich auf die Nerven. Er wird sich immer weiter entfernen und hat, so glaube ich, ein anderes Eisen im Feuer. Am traurigsten ist, dass ich mich mit ihm nicht unterhalten kann und auch von meinem Weg nicht wegkomme. Das macht mich zur Zeit kaputt und vielleicht auch unsere Beziehung, die für mich mal so hoffnungsvoll begann. Liebe Zicke, ich fühle mich auch süchtig. Aber wenn Sucht von "Suchen" kommt und "Finden" sich so richtig anfühlt, was ist es dann, das so viel Schmerzen macht? Erika

[Kerstin Me.]

Liebe Erika!Ich kann mir vorstellen wie es in Dir zur Zeit aussieht u.muß auch bestätigen was diese furchtbare Depr.für eine große Belastungsprobe in einer Beziehung darstellt.Meine Ehe ist dadurch schon durch tiefe Täler gewandert.Im Moment geht es mir leider wieder schlecht u. ich wundere mich nur wie mein Mann das solange aushält u. wo er die Kraft dazu hernimmt. Mich quälen starke Ängste ihn zu verlieren,ich brauche ihn so!

[Thomas Roland]

Liebe Erika, Du schreibst: "Am traurigsten ist, daß ich mich mit ihm nicht unterhalten kann." Ja, das finde ich auch mit am traurigsten. Aber das ist für mich auch der einzige Ansatzpunkt, wenigstens etwas Agression gegen sie (in Deinem Fall ist es ja: er) entwickeln kann. Diese Verweigerung, sich zu stellen, zu erklären, was passiert ist und warum, das empfinde ich als große Mißachtung eines angeblich mal geliebten Menschen. Es ist wohl auch Feigheit. Und dieses Verhalten zeigt mir dann doch - wenigstens im Kopf -, daß es offenbar die Falsche ist, der ich da nachtrauere. Eine sehr liebe und kluge Freundin hat es mir so erklärt: Sie hat sich nicht getrennt, sie ist einfach abgehauen. Konfliktscheu und feige. Aber dieses sich Nicht-getrennt-Haben, das macht die Illusion, sie könne ja vielleicht wieder zurückkommen. Danke für Deine Zeilen. Sie haben mir ein bißchen die Augen geöffnet. Da kannst Du getan haben, was auch immer (und das sehe ich für mich ebenso) - dieses Verhalten ist einfach mies. Wir sollten diese Menschen nicht mehr lieben. Sie sollten uns ebenso gleichgültig sein, wie wir ihnen gleichgültig sind. Basta. Gruß Thomas

[Thomas Roland]

Liebe Inka, ich finde, der Therapeut ist nicht schlecht. Sagt er doch nur, was wir selbst auch empfinden. Ich kann diesen Scheiss "Nur Du kannst Dir selber helfen" nicht mehr hören. Pardon wegen der harten Worte. Aber ich habe den Eindruck, wir machen uns selbst auch gern etwas vor. Gruß Thomas

[erika]

Lieber Thomas, das war leider nur eine kurze Nacht. Viel zu kurz, denn ich muß gleich arbeiten ... Es ist schön, so schnell Antwort bekommen zu haben. Eine liebe Freundin hat mir gestern erklärt, mein Mann sei nicht bindungsfähig und könne oder wolle keine Verantwortung übernehmen; wir kennen uns erst ein paar Jahre und sind sogar verheiratet, wenn auch auf seinen Wunsch hin aus Sachzwängen getrennt lebend. Das gibt ihm sehr viel Spielraum. Ich hätte ja den gleichen, da er mich dann ganz in Ruhe lässt, wenn er tagelang nicht da ist. Aber ich schaffe nicht, ihn für mich zu nutzen. Nach der Arbeit bin ich lustlos, depressiv und grübele vor mich hin. Spreche ich ihn auf Probleme an, wischt er alle Bedenken beiseite. Da fällt mir was Makabres aus den letzten Tagen ein: Ich habe ihm scherzhaft gesagt, er solle mir doch eines seiner Beine dalassen, wenn er weggeht, dann hätte ich wenigstens etwas warme Haut. Da hat er doch tatsächlich erwidert: dann hätte ich ja nur totes Fleisch. Ich meine, daran sieht man doch ganz deutlich, dass er sich nicht in meine Welt hineindenken, geschweige denn fühlen kann. Wenn ich mir sein Bein vorstelle, dann ist es selbverständlich lebendig. Er dagegen meint, wenn er etwas von mir gewünschtes dalassen muss, dann ist es tot. Er haut auch einfach ab, wenn ihm danach zumute ist, immer häufiger, immer intensiver, egal was mit mir ist und läßt sich nur erreichen, wenn er es will, nicht wenn ich es brauche. (Das ist schon der Unterschied: er will und ich brauche). Und ich habe die Illusion, er kommt zurück; damit meine ich aber nicht für ein paar Tage seine physische Anwesenheit, sondern seine Zuwendung. Ich beneide Dich ein bißchen um Deine Wut. Ich könnte mir vorstellen, dass sie Energie zum Handeln gibt. Ich dagegen fühle mich zur Zeit eher wie Kerstin, ich habe auch Angst, ihn zu verlieren und klammere gegen besseres Wissen. Aber man kann doch die Liebe nicht auf Knopfdruck abstellen und gleichgültig werden. Ich hatte gerade das Bild, dass ich mit ausgebreiteten Armen da stehe und auf ihn warte. Aber man kann ja gar nicht ewig so stehen (ähnelt irgendwie einer Vogelscheuche)und laufen wird ganz schwierig, dann stößt man überall an. "Geh doch", darf ich aber auch nicht sagen, da reagiert er sehr empfindlich und haut ab und kommt erst recht nicht wieder. Hat er schon mehrmals anfangs gemacht und ich bin fast gestorben daran. Und dann fragte die Freundin noch: Hast Du Dir, Erika, solch einen Mann ausgesucht, um Deine eigene Bindungsangst oder unfähigkeit zu überdecken? Was für eine schwierige Frage! Wie ist es damit bei Dir? Gruß Erika

[erika]

Liebe Kerstin, fragst Du Deinen Mann, wie er es aushält und was antwortet er Dir? Weißt Du, woher Deine Depression kommt oder durch was sie ausgelöst wird? Gruß Erika

[inka]

lieber thomas, ich war auch monatelang wütend über den satz "nur ich kann mir selber helfen". deswegen verstehe ich deine harten worte. ich wollte es erzwingen dass die anderen sich ändern, dass sie mir helfen. doch das klappt nicht. und je mehr ich über die sache nachdenke, desto mehr sehe ich mich als handelnde, die nicht davon abhängig sein kann, dass sich eine andere person "erbarmt" mich zu heilen oder zu erlösen. klar, wünsche ich es mir immer noch und denke, dann ist alles wieder gut. ist es aber nicht. weil ich dann wieder in einer abhängigkeit bin. ich bin für mich selbst verantwortlich. das habe ich nun endlich kapiert.und egal, wie die anderen sich verhalten, ich habe die macht darauf so oder so zu reagieren.

[waltraut]

Hallo Thomas und Erika, Inka hat es gesagt: es gibt den Wunderheiler nicht,auch nicht das Wundermittel. Es bleibt ganz einfach an uns selbst hängen. Wenn es diesen Zaubermenschen gäbe,wären wir ja wieder in einer neuen Abhängigkeit,von seiner Zuwendung,ja von seinen Launen. Aber das zu akzeptieren und einen Weg zu finden,wie man sich mit sich arrangiert,ist schwer. Aber wie soll ein andrer mit uns klar kommen,wenn wir uns selbst nicht für wert halten. Das ist diese Falle: weil wir uns nicht für wert halten,suchen wir uns genau die Menschen aus,die uns auch nicht für wert halten. Die andern lassen sich einfach nicht ändern,da können wir nur bei uns ansetzen. Liebe Inka, wenn ich deine postings so zurückverfolge,dann bist du schon sehr weit gekommen!!! Lieb Grüße Waltraut wenn

[inka]

liebe waltraut, vielen dank. aber was man (ich) so schlau dahinschreibt und was man wirklich fühlt, das sind immer noch leider zwei paar schuhe... erkannt habe ich glaube ich wirklich schon sehr viel, doch sehr oft überfällt mich noch die verzweiflung. trotzdem, vielen dank. ich will auch lernen, lob anzunehmen und das tue ich jetzt mal, trotz obiger einschränkung, (fast) ohne einschränkung . das muß, nein, WILL, ich nämlich auch noch lernen. und zudem, nicht immer NOCH mehr von mir zu verlangen. deswegen schalte ich jetzt mal den computer ab und gehe im sonnenschein spazieren. ich wünsche dir, und euch anderen, einen schönen sonnabend. inka

[zicke]

hallo ihr Lieben. Ja genau das was ihr geschrieben habt ist es. Ich bin mir selbst zu wenig wert und nicht wichtig genug und suche mir meine Selbstbestätigung über den Partner. Wenn man an jemanden gerät der das macht, Glück gehabt, gerät man an jemanden der sich selbst in seinem Leben wichtig ist, Pech gehabt. Ich muß lernen das ich mir wichtig bin und ich muß lernen mir mein Selbstbewußtsein aus mir selbst zu holen. Ich denke wenn ich das geschafft habe, bin ich auch fähig für eine neue Beziehung, weil ich dann nicht nur ständig darauf achte das es dem anderen gut geht, sondern in erster Linie mir. Ich kann und will auch nicht mehr erwarten das der andere für mein Wohlbefinden sorgt. Wenn er es macht gut aber wenn nichtdarf es mir deswegen nicht schlecht gehen. Wünsche euch auch allen einen schönen Tag ohne zu viel Grübeln zicke

[zicke]

liebe Erika, ich habe zwei Jahre versucht den Schlüssel zu seinem Herzen zu finden. Es gibt ihn nicht , jeden falls nicht für mich. Ich habe bei diesem Mann meinen Stolz und meine Selbstachtung verloren, ich habe Dinge getan, die ich nie wieder tun würde. Nur weil ich glaubte so kann ich unsere " Liebe " retten. Ich wollte ihm mit " Gewalt " zeigen wie sehr ich ihn liebe und brauche und wie wichtig er für mich ist. Aber ich habe nur erreicht, das ich ihm genau wie du Erika, auf die Nerven gehe. Wenn die Gefühle des anderen nicht genauso intensiv sind, ist es sinnlos, egal was man macht. Ich habe mir mal Gedanken darüber gemacht wie ich mich jemanden gegenüber verhalte, sder mich mehr mag als ich ihn. GENAUSO, weil er mir nicht wichtig ist. Ich habe erkannt das ich diesem Mann nicht wichtig genug bin. Das mit dem Bein ist genial Erika, und sagt eigentlich alles. Du fragst, was es ist was so weh tut. Weh tut das du nicht glücklich und zufrieden bist, und nicht aufhören willst daran zu glauben das es ein Happy End gibt.Mir ging es genauso, nd es hat mich all meine Kraftgekostet mich endlich zu zwingen aufzuhören einem Traum nachzulaufen. Das letzte was ich von diesem Mann gehört habe ist dieses: Es soll nicht heißen das ich keine Gefühle für dich habe, aber....! Ja wieviel Gefühl er für mich hat hab ich gesehen, weder hat er mir frohe Weihnachten noch ein gutes neues Jahr gewünscht. Ich werde ihn nie vergessen, nie diese Gefühle die ich hatte, aber ich muß und will ohne ihn leben. Vielleicht schaffen wir es ja alle gemeinsam uns von Zwängen und Verhaltensmustern zu lösen .

[Thomas Roland]

Liebe Erika, Inka, Leo, Waltraut,Zicke, Eure Zuwendung tut gut, aber Ihr macht es mir nicht leicht. Denn in dem, was Ihr über Eure Männer schreibt, erkenne ich auch Teile meiner Vergangenheit. Ich habe auch meistens getan, was mir in den Kram passte, war viel zu oft von zu Hause weg und habe nicht erkannt, daß meine Frau das Bedürfnis hatte, daß ich zu Hause bin. Leider hat sie es mir nicht gesagt - jedenfalls nicht so, daß ich es verstanden habe. Nachdem sie ausgezogen ist, hat sie mir gesagt, sie hätte genügend Signale gegeben, die ich nicht wahrgenommen hätte. Im Nachherein - aber eben nur im Nachherein - stelle ich fest, daß es solche Signale wohl tatsächlich gegeben hat. Sie konnte einfach nicht streiten, nicht auf den Tisch hauen und sagen: so nicht. Ich aber verstehe nur deutliche Worte. Warum gibt es in so vielen Bereichen eine zweite Chance, nicht aber in einer Beziehung ? Ich möchte so vieles wiedergutmachen, aber es geht einfach nicht mehr. Sie redet nicht einmal mehr mit mir - es ist nur grausam. Trotzdem wünsche ich Euch einen schönen Tag und hoffe, daß Zickes Wunsch in erfüllung geht, daß wir es gemeinsam schaffen. Danke Thomas

[zicke]

wow Thomas jetzt hast du was geschrieben..... Leider hat sie es mir nicht gesagt - jedenfalls nicht so, daß ich es verstanden habe. Nachdem sie ausgezogen ist, hat sie mir gesagt, sie hätte genügend Signale gegeben, die ich nicht wahrgenommen hätte. Das ist es was wir lernen müßen zu akzeptieren, das wir nicht von allen Menschen die Signale verstehen und unsere Signale verstanden werden. Und da hilft alle Liebe und sich bemühen nicht.... Es gibt aber den oder die wo die Signale ganz einfach hin und herfließen nur den zu finden ist nicht einfach. Thomas gib ihr und dir Zeit.Ich muß auch lernen damit zu leben das ich nie wieder etwas hören werde. Das ist etwas was sehr schmerzhaft ist, aber ich denke er und ich wissen, das es für uns beide das beste ist.

[Monika 44]

Hallo Ihr anderen Verlassenen! Oh da kommen Dinge hoch....pfui Teufel! Ich kann Euch garantieren das ich für meinen Ex Sachen getan habe um ihn nicht zu verlieren...auf alle Würde hab ich ge....jawohl! Und das ist das was ich jetzt wo ich ein bisschen Distanz zu dem Armleuchter habe am allermeissten leid tut! Ja, ist mir ganz schön peinlich! Hätte er gesagt ich solle nackt durch die Münchner Innenstadt laufen hätt ichs wohl getan... Der letzte Rest Würde...so wertvolles Gut! Liebe Zicke, habe schon einige Sachen von Dir gelesen..Du schreibst sehr sehr einfühlsam! Gruss MOMO

[zicke]

Hallo MOMO, lieben Dank für deine Worte. Das was du geschrieben hast hätte von mir sein können. Genau wie du hätte ich alles getan um ihn nicht zu verlieren. Mir fehlen heut ein wenig die Worte, wühlt mich doch noch sehr auf dieses Thema. Aber eines beruhigt mich sehr, das ich weiß das ich mich hier mit all meinen Gefühlen und Schwächen nicht lächerlich mache, und das ich nicht allein bin. LG an alle

[Monika 44]

Hallo Zicke, gehts heut wieder besser? Sollte heut eigentlich mit zwei Freundinnen in "Herr der Ringe"aber ich kann mich nicht aufraffen. Mein medikament zeigt schon Wirkung...war heute mit meinem 3jährigen Sohn Schlittenfahren..war auch lustig! Aber ich mag nicht ins Kino oder so weil ich Angst habe "Ihn" zu treffen! Ich seh das jetzt so:Ich bleib zuhaus, lecke meine Wunden, sammle neue Kräfte und der Tag wird kommen wo ich mich nicht mehr klein fühle wenn ich ihn sehe! Bin gerade sehr optimistisch! Wenn ich natürlich anfange nachzudenken....ja und deshalb tu ichs nicht....hihi Gruss MOMO

[zicke]

Hallo MOMO, ja ich weiß was du meinst. Nachdenken oder an ihn denken ist für mich auch noch sehr bedenklich. Auch ich konnte mich lange Zeit zu nichts aufraffen und wenn doch wollt ich so schnell wie möglich wieder nach Hause, weil Spass hatte ich sowieso an nichts. Ja ich denke wir haben allen Grund unsere Wunden zu lecken und ich freu mich das du optimistisch bist. Ich kann nur von dem erzählen wie es mir ging und geht.Du glaubst nicht mit wieviel Freude es mich erfüllt das ich es wieder schaffe, Freunde zu besuchen und es genießen zu können. Ich wünsche dir das dein Optimismus anhält und sollte er nachlassen, denke daran das du optimistisch sein konntest und wie es dir dabei ging. LG zicke

[Monika 44]

Liebe Zicke, jaja-aber im Grunde war es doch so das ich einfach auch keinen Bock auf Phantasiestreifen habe...hatte in letzter Zeit genug Phantasie..wie oft lag ich da un habe mich in die rosigen Zeiten mit ihm geflüchtet, als wir uns noch so gut verstanden haben...Stunden konnte ich damit verbringen! Realität war langweilig und oft war alles so intensiv das es mir schon Angst gemacht hat! Ich konnte seine Hände wirklich spüren und manchmal hatte ich schon Angst verrückt zu werden! Liebe Zicke ich glaube wir sind auf dem richtigen Weg! Es drückt Dich MOMO

[Regina Geissler]

Hallo zusammen,stell mal eine blöde Frage. Was ist passiert als ihr euch verliebt habt auf was habt ihr geachtet was habt ihr gefühlt. Ich gebe immer alles doch sehe ich meine Partner so das sie mich brauchen und kann nicht glauben das man mich liebt den letztendlich fühle ich mich nur benutzt. Gruß Regina