kleine sichere Insel zum Ausweinen 14

[Lioness]

Guten Abend ihr lieben Inselmenschen,

komme gerade nach einer weiteren Hammer-Gruppenthera nach Hause und schippere als erstes auf unsere Insel rüber. Es war wieder so dermaßen anstrengend und ging an's Eingemachte. Petzi, ob Du's glaubst oder nicht, meine Problematik ist der Deinen so sehr ähnlich, das gibt's fast nicht........ Und auch bei mir kommt soviel hoch - allerdings weniger Schmerz als furchtbare Angst, die mich fast verschlingt. Ich weiß überhaupt nicht wohin mit mir im Moment, kann - wieder mal - nicht weinen, obwohl mir so sehr danach zumute ist - aber es geht nicht, es ist alles wie eingefroren - und ich habe nur so dermaßen Herzrasen - und in der Gruppe kann ich über das Thema kaum sprechen, ich habe einfach nur Angst - und ich will da endlich raus (nicht aus der Gruppe, aus meiner besch******* Situation, den Gefühlen, der Angst). Der Gruppenthera hat mit mir ein Einzel vereinbart und gesagt, ich soll mit meiner Therapeutin dringend Übungen á la Reddemann machen...... Aber der nächste Termin ist erst in zwei Wochen......... Und über das Thema habe ich mit ihr überhaupt noch nicht gesprochen.... SCH****** ALLES!

So, jetzt wisst ihr's! Auch die Löwin ist durchaus nicht immer stark und hat für alles eine Antwort parat. Liebe Gina, bitte fühle Dich nicht unterlegen, Deine Postings sind wunderschön und klar formuliert, und was Du anderen zu sagen hast, hat immer Hand und Fuß und Herz!

Thomas, mir wird ganz warm um's Herz! DANKE!

Liebe Tinus, es tut mir leid, dass Du Dich so derart mies fühlst! Lass Dir sagen: Du bist ein absolut feiner, liebenswerter Mensch mit einer irren Ausstrahlung (habe Dich ja schließlich live und in Farbe erlebt) - aber Du musst wirklich weder die Welt retten, noch bist Du für sie verantwortlich! Solche Gedanken sind Gift für Dich, versuche doch bitte, sie bewusst beiseite zu schieben. Es reicht, dass Du für Tinus sorgen musst!

Apropos sorgen: muss noch dringendst einige Dinge erledigen, bis später!

Liebe Grüße an Alle!

[Tinus]

Hallo Inselleute,

ich habe gerade mit einer Freundin telefoniert, die ich nicht oft sehe, mit der ich mich aber gut verstehe. Und wir haben uns für übermorgen verabredet, dann kommt sie mich besuchen.

Liebe Brigitte, nein, nein, was du geschrieben hast, fand ich völlig okay! Stimmt ja auch, der Körper ist schon schlau, nur leider momentan bezüglich des Hungergefühls etwas unersättlich…

Das Telefonat eben tat mir jedenfalls recht gut.

Lieber Petzi, schön, dass du unterwegs warst! Und Tulpen hast du mitgebracht! Guck mal, wie schön die auf unserem Strandtisch aussehen! Du, ich finde den Ausdruck gar nicht blöd. An sich arbeiten ist meiner Meinung nach Schwerstarbeit. Wahrscheinlich vermeiden es deshalb die meisten Menschen…. . Und da stehen dir unbedingt Pausen zu! Na klar, ich helf dir gerne! Ich hätte gerne ein kaltes für den Kopf, der sich schon wieder besser fühlt.

Thomas??? Pass auf dich auf! Sonst kommt die Tinus und…..na?...dann fang ich bei dir doch damit an, die Welt zu retten…. …na?

Oh, Lioness, danke! Das fühlt sich in mir ganz warm an! Schön!

Kuschel mich zufrieden zu euch. Ach, wie schön, dass wir hier zusammensein dürfen! Danke, dass ihr da seid!

Tinus

P.S. Ach, die Tinus ist soo vergesslich! Lioness, ich finde, du darfst auch mal "schwach" sein, ja, auch Löwinnen dürfen das!

[petzi]

[zwerg174]

Liebe Lioness,

es tut mir so leid, dass Du Dich nach der Gruppentherapie so elend fühlst. Gerne würde ich Dir helfen, aber da reichen meine bescheidenen Fähigkeiten nicht aus.

Tröstet es Dich ein wenig wenn ich Dir sage, dass Du Dir jetzt vielleicht ein bisschen Ruhe gönnen solltest für den restlichen Abend, damit das Gehörte oder Besprochene erst einmal etwas sacken kann? Oder ist es besser für Dich, wenn Du Dich beschäftigst? Vielleicht etwas Musik hören?

Lass Dich einfach hier am Feuer nieder, Thomas hat Baguettes mitgebracht und ich kann noch etwas gemischten Salat anbieten, wie wär's damit?

Ist kein Trost? Vielleicht ein ganz klitzekleines bisschen, so 2mm?

Ich wünsche Dir eine geruhsame Nacht.

Liebe Grüße
Brigitte

[zwerg174]

Liebe Tinus, liebe Insulaner,

momentan bin ich leider nicht so gut im posten. Mir fehlen die richtigen Worte um Euch zu trösten, etwas Mut und Hoffnung zu geben.
Alles was ich heue geschrieben habe erscheint mir hinterher so ausdruckslos und allgemein.

Ich wollte Euch nur sagen, dass ich mit Euch fühle und sehr, sehr gerne bei Euch bin, auch wenn ich ganz still bin.

Gute Nacht
Brigitte

[Lioness]

Ihr lieben Trösterlis,

DANKE! Es hilft wirklich ein bisschen, nicht alleine da zu stehen. Habe mich abgelenkt und einen wunderschönen Frühstückstisch für Morgen früh gedeckt - meine Betreuerin vom psychosozialen Fachdienst kommt mal wieder zum Frühstück.

Habe zu allem Überfluss auch dicke finanzielle Sorgen. Einen Kredit bei meiner Hausbank (Post) werde ich nicht bekommen, dazu ist mein Nettogehalt (minus Überzahlungsrückforderungen dank unfähigem Sachbearbeiter....) zu niedrig, hab's schon im Internet rechnen lassen. So bleibt nur wieder mal Mama, was mich wieder in Abhängigkeiten stürzt, die ich gar nicht will und die mir wahrlich nicht guttun. Sie grummelte vorhin am Telefon schon ob der Therapie (die ich ja zum Teil selbst finanzieren muss, da meine Therastunden ausgereizt sind) und meinte, warum ich da noch hingehen müsse, ich sei doch wieder "im Gleichgewicht". Gleichzeitig bejammerte sie - mal wieder - ihr omaloses Schicksal und leierte zum 100. Mal, ich solle mir doch endlich mal "einen netten jungen Mann suchen, Kind, Du bist doch so oft unterwegs". Wie kann ich ihr begreiflich machen, dass genau da der Hase im Pfeffer liegt - sie will nicht hören, warum ich unfähig bin, eine Partnerschaft einzugehen, jemanden so nahe an mich ranzulassen, in jeder Beziehung; will nicht wahrhaben, welchen Anteil sie und ihre Geschichte, die ungewollte Schwangerschaft und die Tatsache, dass sie die kleine Löwin eigentlich gar nicht hätte zur Welt kommen lassen wollen, wenn es denn 1964 einen gangbaren Weg gegeben hätte (DANKE, § 218!!!), haben. Und vor allem die Großtante, die mich aufzog, mich bis in kleinste Detail kontrollieren und beherrschen musste, mich zwang, bis ich 17!!!! war, mit ihr in einem Doppelbett zu schlafen, mich jede Nacht mit Fencheltee quälte, wenn ich nur auf's Klo musste ("Du kannst nicht schlafen? Ich koch' Dir Tee! Keine Widerrede!"), und die mich vor allem stets und immer niedermachte ("Du hast mir zu gehorchen, du undankbares Balg, ich habe Dir jahreleang den Hintern abgeputzt. Du bist es nicht wert, dass Du lebst! Du bist dick, faul und gefräßig! Du bist so mies bis auf die Füß', Du bist so mies, dass Du stinkst.") Jeder Satz hat sich mir ins Hirn gebrannt, ich höre sie ständig, jede Szene ist so deutlich vor Augen - manchmal wünschte ich, es ginge mir wie Gina, und ein gnädiges Vergessen legte sich über all das.....

Nein, das möchte ich nicht ernsthaft, Gina, das muss auch furchtbar sein.....

Jedenfalls kann ich einfach nicht mehr im Moment - will mich nicht mehr quälen müssen, um einigermaßen durch's Leben zu eiern, und doch am Leben vorbei zu leben - immer allein, und unfähig, das zu ändern! Und doch hält mich irgendwas hier, lässt mich immer weiter kämpfen und den nächsten Schritt tun. Es zerreißt mich zwischen diesen beiden Polen.......

[Marie14]

Ach Löwin,
manchmal ist einfach alles schlimm
Deine Marie
noch ein kleiner Satz zum Abschluss, den du bestimmt schon kennst und den ich auch nicht wörtlich wiedergeben kann. er ist von Pestalozzi und lautet so ungefähr: das erste was ein kleines Kind lernen muß, ist das größere und stärkere Menschen es anschreien und schlagen dürfen, es sich aber auf keinen Fall wehren darf

[Lioness]

Liebe Marie,

stimmt, manchmal ist einfach alles schlimm.....

Der Vollmond scheint durch's Fenster und tröstet mich ein wenig......

Und den Satz kannte ich noch nicht - aber wie passend!

Danke und Dir eine gute Nacht ohne Kopfschmerzen

[trude]

Liebe Lioness,

sch..., daß ist wahrlich alles schlimm und heftig, so daß mir da direkt gar nix einfällt..

So laß uns vielleicht mal heute nacht den Mond anheulen und das ganze Elend rausjaulen..

Grüße an deine Mondseite
Trude

[tommich]

Guten morgen ihr Lieben,

ich habe es heute geschafft früher aufzustehen und belohne mich mit einem Moment auf der Insel.

Merkt ihr was? Es ist Magie in der Inselluft.

Ja Mama Tinus, klein Tomy hat seine Tabletten brav genommen heute morgen.

Lioness, bleib bitte da. Du machst gerade auch den Schritt. Schrecke jetzt nicht zurück, wir sind für dich da.
Ich kann jetzt nicht viel schreiben (aus Zeitmangel) aber ich bin bei dir - und furchtbar wütend über das, was man dir angetan hat. Komm in meine Arme, ich halte dich ein wenig wenn du magst.

Allen hier wünsche ich jedenfalls einen schönen und erfolgreichen Tag. Ich glaube ich schaue in meiner Mittagspause noch einmal herein, denn heute Abend feiert meine Schwägerin Geburtstag.

Alles liebe

Thomas

[ghana]

Liebe Lioness,

als ich gelesen habe, was deine Mutter und deine Großtante mit dir gemacht haben / machen bin ich grad so wütend und traurig geworden - und dabei sehe ich es ja nur von außen und auch nur ein kleines Stück. Wie muss es in DIR dann erst aussehen!

DU BIST NICHT MIES. DU BIST VÖLLIG OK.
Wer mies ist, total mies, ist deine Großtante!

Ich hoffe, ich habe dich durch mein ironisches Geschreibe im Selbstmotivationsthread ("Du hast es ja viiiiiiel besser als ich ...") nicht auch noch zusätzlich verletzt. Das täte mir sehr leid. Wenn ich gewusst hätte, dass bei dir so viel dahinter steckt, dass "unter die Haube kommen" für dich mehr ist als ein dummer, nervender Spruch, hätte ich es garantiert gelassen.

Ich hoffe, du genießt dein Frühstück.
Stefanie

[Lioness]

Liebe Stefanie, lieber Thomas,

danke für Eure Unterstützung - das Frühstück habe ich sehr genossen, und die Betreuerin hat mir wieder etwas Mut gemacht!

Stefanie, mach' Dir keinen Kopf, Du hast keinen Anteil an meinem Einbruch - es gab einen anderen Auslöser, über den ich hier mich schreiben mag. Nur soviel sei gesagt: Es ist etwas passiert, was gut und wichtig war, aber natürlich getriggert hat und wieder die ganze Lawine von Angst, Scham, Wut, Trauer...... ausgelöst hat. Nun muss ich zusehen, mich zu sortieren, Dinge erstmal wieder wegzupacken und auf die Thera-Termine zu warten (in zwei bzw. vier Wochen....)

Meine Großtante ist übrigens seit 23 Jahren tot - elend an Krebs verreckt: Sie ist so gestorben, wie sie gelebt hat!! Sie hatte auch eine schlimme Kindheit und ein heftiges Leben, keine Frage. Und meine Ma ebenfalls, Kriegsgeneration halt, mit 15 aus Ostpreußen geflohen, von russischen Soldaten missbraucht.... need I say more? Aber diese Generationen haben nur verdrängt, nichts reflektiert und all ihren ungefilterten Seelenmüll auf die Nächstfolgende übertragen - und ich bin der "Indexpatient" eines absolut kranken Familiensystems! Meine Tante und Cousinen sind Alkoholiker bzw. mit Alkoholikern verheiratet, eine Cousine hat ebenfalls Depressionen, wirklich glücklich ist keiner von uns. Aber auf mich wird schief runtergesehen, weil ich sicht- und hörbar das Alles nicht mehr ertragen habe und ertrage - und daran etwas ändern möchte und muss, so kann es nicht weitergehen! Ich weiß, dass ich auf einem guten, richtigen Weg bin, dass ich ok bin, aber es tut so verdammt weh, mein Leben rinnt mir unter den Fingern weg, ich kann es förmlich in Treibsand und Sumpf versickern sehen, und ich kann es nicht aufhalten......

Traurige Grüße

[ghana]

Liebe Lioness,

ich bin erleichert, dass ich dir nicht auch noch weh getan habe und freue mich, dass dir das Frühstücken gut getan hat.

Seelenmüll gibt es in meiner Verwandschaft auch genug, aber wenigstens wird einigermaßen akzeptiert, dass man /frau daran arbeitet. Obwohl ich oft das Gefühl habe, dass es nur darauf ankommt, möglichst bald wieder "normal" zu scheinen.

Ich stelle es mir ziemlich schwer vor, dass du jetzt noch so lange auf die nächste Thera-Stunde warten musst. Ungünstig ist es meiner Ansicht nach auch: JETZT liegen die Wunden offen, JETZT könntest du vielleicht dran arbeiten, JETZT bräuchtest du Unterstützung. Vielleicht verwendest du nun so viel Energie drauf, die Sachen wieder wegzupacken, dass du keine Kraft mehr hast, sie in zwei Wochen wieder rauszukramen.
Eine Vorverlegung einer der beiden Stunden ist nicht möglich?

Liebe Grüße
Stefanie

[gm1076]

Hallo Ihr Lieben,

schön von Euch zu lesen!
Ich werde mich jetzt schon mal über Ostern verabschieden, ich hab ja *freu* 4 Tage frei. Wenn ich es schaffe und mein (natürlich immer noch nicht neu installierter) PC mitmachen, schau ich natürlich auch über die Feiertage bei Euch vorbei. Ob ich heute noch mal dazu komme zu schreiben kann ich nicht sagen, da wir heute leider nur die "halbe Mannschaft" sind im Büro, und sozusagen jeder für zwei arbeiten muß.

Mir geht es heute etwas besser, die Nackenschmerzen sind endlich etwas weniger, und das Kopfweh hält sich auch noch in Grenzen. Und mein Vorhaben gestern habe ich echt geschafft! Es ging darum, daß mein Vertrag mit dem Fitness zu Ende war, und ich ihn verlängern wollte und wenn ich das bis 15.04. mache, bekomme ich 50 Euro gutgeschrieben. Das Problem ist, daß ich halt durch die Depri immer wieder Phasen habe wo ich es mal wochen-, mal monatelang nicht schaffe ins Training zu gehen, oder durch gesundheitliche Probleme nicht gehen kann. Das sind dann Zeiten die mir verloren gehen, da ich ja nicht krank geschrieben bin, sondern außer arbeiten gehen einfach nichts weiteres schaffe. Also habe ich mir vorgenommen, meinen Vertrag nur für weitere 2 Jahre zu verlängern, wenn ich die Sonderregelung bekomme, daß ich die Zeit, in der ich nicht trainieren kann, auch ohne Attest gutgeschrieben bekomme, wenn ich meine Trainingskarte in dieser Zeit abgebe. Ich habe dann gestern einen Termin mit der Geschäftsführerin gehabt, und habe meinen ganzen Mut zusammen genommen, und habe ihr das gesagt, und auch erklärt warum das so ist.

Ich hatte ehrlich gesagt ziemlich Angst vor diesem Gespräch, weil Depressionen ja oft nicht ernst genommen werden und ich hätte durchaus mit einer Antwort in der Art "Dann müssen Sie sich halt ein bißchen zusammenreißen..." oder so gerechnet. Aber weit gefehlt! Überraschung - sie hatte vollstes Verständnis, hat auch sofort eingewilligt und das vermerkt, und hat mir sogar von sich aus noch von den letzten Monaten wo ich nicht trainieren war, zwei Monate gutgeschrieben! Ich war völlig platt - ich hätte ja mit vielem gerechnet, aber nicht mit so einer Reaktion! Sie hat mir dann noch kurz erzählt, daß sie eine Freundin hat, die auch unter Derpessionen leidet, jemand aus Ihrer Familie im psych. Bereich arbeitet, und auch sie selbst auch schon eine heftige depressive Phase hinter sich hat. Und ich hab mich ganz doll gefreut, daß 1. ich den Mumm gehabt hab, die Karten auf den Tisch zu legen und 2. es dann auch noch so toll gelaufen ist! Jetzt muß ich mich nur noch in den Allerwertesten treten daß ich auch wieder ins Training gehe...


Liebe Tinus,

das ist doch nicht schlimm daß Du den Obsttag nicht ganz durchgehalten hast. Du hast Dir doch trotzdem etwas Gutes getan! Und sei nicht so traurig, daß Du es momentan mit dem Abnehmen nicht so schaffst wie Du gern würdest. Es gibt so Phasen, da geht es einfach nicht. Ist bei mir genauso im Moment. Ich habe gerade die letzten Tage auch immer total Hunger, also nicht irgendwelche Gelüste sondern wirklich richtig Hunger, und habe keine Ahnung warum. Und weiß auch nicht, was ich dagegen tun soll (außer essen...). Ich würde Dir gern ein "Patentrezept" fürs nicht-weiter-zunehmen und fürs abnehmen schicken aber es gibt leider keines. Aber wir schaffes das auch so!


Liebe Dre,

tut mir leid, daß Dir durch das neue AD immer noch so übel ist! Ich schieb Dir jetzt mal eine schöne Tasse Tee "Vanille Magic" rüber, das ist ein ganz milder Grüner Tee der ein wenig nach Vanille schmeckt. Tut Deinem armen Bauch bestimmt gut. Und vielen Dank für die Marzipaneier!!!


Lieber Petzi,

schön daß Du Dich aufgerafft hast und "fündig" geworden bist! Louis Widmer ist auch eine sehr gute Marke! Und Lachsölkapseln sind auch klasse, nehm ich auch. Es scheint Dir wieder besser zu gehen, das freut mich! Und daß Du mir dankbar bist für's "Knöpfchen drücken"... hmmm... ich fühl mich trotzdem immer noch nicht so besonders bei dem Gedanken, daß ich einen solchen Absturz bei Dir ausgelöst habe.

Daß man "sich erinnern" nicht erzwingen kann weiß ich. Aber es macht mich trotzdem fertig, daß so gar nichts mehr da ist und auch nicht mehr wieder kommt. So kann ich meine Probleme nie aufarbeiten, weil ich ich nie an die wirklichen Ursachen komme. Naja, ich muß es wohl akzeptieren, ändern kann ich es ja nicht.

Vielen Dank für die Cool- und Hotpacks - ich hätte ein warmes auf meinen Nacken und ein kaltes auf meine Stirn bitte!

Ok, dann laß uns doch gleich mal in den Wald spazieren und den "Bärenklau" suchen! Und dann sagen wir ihm daß er hier keine Bären zu klauen hat und daß unser Petzi bei uns bleibt!


Lieber Thomas,

au, das ist nicht gut wenn Du Deine Tabletten vergißt! Pass bloß auf Dich auf!

Das mit den Live-Auftritten kann ich nur zu gut nachvollziehen - selbst damals, als ich schon ca. gut 4 Jahre gespielt habe, hat außer meinem Lehrer eigentlich niemand etwas von mir zu hören bekommen, weder Freunde/dinnen, Eltern - geschweige denn daß ich in der Lage gewesen wäre vor vielen und auch fremden Menschen zu spielen. Und das ist heute auch nicht anders. Meine Gedichte haben bisher auch nur sehr sehr wenige Menschen zu Gesicht bekommen...

Oh schön, das find ich superlieb von Dir, daß Du mir was schicken würdest! Mein Profil müsste offen sein. Schick mir doch erst mal deine Mail-Add, dann bekommst Du von mir eine andere als in meinem Profil, weil ich über die dann mehr Speicherplatz habe - sonst schickst Du mir zwei Songs und dann ist mein Postfach voll... Ja, genauso hab ich mir das gedacht - per Mail, und ich pack mir das in der Arbeit dann auf einen USB-Stick bzw. MP3-Player. Du kannst sie auch zippen. Das wäre echt klasse! Livemusik finde ich ganz toll, ich gehe auch so liebend gern in "unser Stamm-Pub", weil da immer Bands spielen. Und Livemusik am Abend ist für mich einfach das Beste was mir passieren kann. Irgendwo in einer Disco zu "Konservenmusik" zu tanzen oder so reizt mich nur noch ganz selten. Ich freu mich auf die Kostprobe von Deiner Musik!


Liebe Lioness,

vielen Dank für das schöne Komliment! Ich habe oft das Gefühl, daß ich mich nicht so toll ausdrücken kann, und wenn ich dann Beiträge von Anderen lese, denke ich oft "ja, genau DAS habe ich gemeint, konnte es aber nicht in Worte fassen". Und ich glaube auch, daß meine Beiträge oft ziemlich wirr sind, oder schwer zu lesen oder verstehen. Hmmmm, naja, man sieht sich selbst wohl immer ganz anders als Andere einen sehen.

Tut mir leid, daß es Dir im Moment mit Deiner Therapie nicht so gut geht und daß das so heftig ist. Leider kann ich Dir nicht viel tröstliches schreiben, vielleicht kannst Du einfach mein Mitgefühl ein bißchen spüren. Ich kann Dir auch meine Schultern zum Anlehnen und ausruhen anbieten, vielleicht tut Dir das ein wenig gut und kannst ein bißchen "runterfahren" und Deine Angst wird ein bißchen weniger. Ich habe auch jede Menge Tee da - bedien Dich einfach! Der "Vanille Magic" wird Dir auch gut tun.

Daß Du auch noch solche finanziellen Probleme hast, tut mir auch sehr leid. Das kann ich gut nachvollziehen, bei mir sieht es auch nicht recht viel besser aus. Ach liebe Lioness, wenn ich das lese, bin ich fast froh, daß ich mich an Nichts mehr erinnern kann. Auch wenn das nicht toll ist, aber wenn ich lese, an was Du Dich erinnern musst... Das tut mir so leid. Ich bin froh, daß es Dich gibt! Ich bin leider nicht so gut im Trösten, ich fühle mit Dir, und es tut mir wahnsinnig leid, was Du erleben musstest, aber mir fehlen die Worte um zu trösten. Ich möchte auch nicht irgendwelche banalen Floskeln von mir geben, ich kann Dir nur sagen daß ich in Gedanken bei Dir bin und Dich sehr gut verstehe. Es ist unfaßbar was Menschen anderen antun. Das macht mich so wütend, traurig, gibt mir aber auch so ein wahnsinniges Ohnmachtsgefühl, das Gefühl so machtlos zu sein, so gern helfen zu wollen und nicht zu können, solche Dinge verhindern zu wollen und es auch nicht zu können.

Ich lese auch eine Menge Wut aus Deinem Beitrag heraus. Ich hoffe Du kannst sie auch spüren. Diese Wut ist richtig, und auch wichtig. Du hast das Recht wütend zu sein, bei dem was man Dir alles angetan hat. Spür die Wut, und laß sie raus wenn Du irgendwie kannst.

Das Gefühl das Du beschreibst (Jedenfalls kann ich einfach nicht mehr im Moment - will mich nicht mehr quälen müssen, um einigermaßen durch's Leben zu eiern, und doch am Leben vorbei zu leben - immer allein, und unfähig, das zu ändern! Und doch hält mich irgendwas hier, lässt mich immer weiter kämpfen und den nächsten Schritt tun. Es zerreißt mich zwischen diesen beiden Polen.......) kenne ich nur zu gut... Liebe Lioness, Du bist so ein lieber, warmherziger, intelligenter, wertvoller Mensch, gib nicht auf, gib Dich nicht auf. Wir sind alle für Dich da!

Wir haben Vollmond? Oh, dann weiß ich warum ich so schlecht geschlafen hab und so müde bin und woher meine Kopfschmerzen kommen... Darf ich mit Euch den Mond anheulen?



Ihr Lieben, ich hoffe ich habe nicht allzu zusammenhanglos geschrieben... Es ist immer schwierig, weil ich meine Beiträge immer so Stück für Stück zwischen dem Arbeiten tippe. Falls ich es heute nicht mehr schaffe nochmal "reinzuschauen" wünsche ich Euch allen schon mal ein wunderschönes Osterfest, schöne, sonnige Tage, gute Stimmung und eine ruhige, friedliche Zeit ohne Stress, Ärger, Abstürze und Ähnlichem!!

Danke daß es Euch gibt!

Alles Liebe
Eure Gina

[Lioness]

Ihr Lieben,

Ihr wisst gar nicht, wie wohl mir Eure Postings tun! Ich bin auch so froh, dass es Euch gibt....

Stefanie, nein, einen Termin kann ich nicht verschieben - beide Theras sind nächste Woche nicht da - 's ist halt Ostern..... Meine Einzeltherapeutin meinte auch in der vorletzten Sitzung neulich zu mir, dass sie bei mir nicht in die Tiefe gehen wolle, solange ich noch so instabil sei, dass jetzt erstmal andre Dinge dran seien: Tagesstrukturierung, Stabilisierung etc. Was ich hier geschrieben habe, weiß sie so en Detail noch gar nicht, sie unterbrach meine Erzählung mit der obigen Bemerkung. Und damit hat sie im Prinzip ja auch recht; nur lassen sich aktuelle Ereignisse nicht immer planen..... Und es tut mir im Prinzip auch nicht gut, zwei Theras gleichzeitig zu haben, die unterschiedliche Schulen vertreten. Obwohl der Gruppenthera auch der Meinung ist, dass bei mir erst mal stabilisierende Übungen aus der Traumatherapie angesagt sind.

Wenn ich so lese, was Anderen widerfahren ist, denke ich auch: SO schlimm war's doch eigentlich nicht - übertreibe ich nicht, steigere ich mich nicht in etwas rein? Ich bin nicht körperlich misshandelt oder gar missbraucht worden, hatte im materiellen Sinne alles, was ein Kind zum Gedeihen braucht, konnte meinen Intellekt voll entwickeln (und wenn sich etwas an mir "normal" bis "super" entwickelt hat, dann dies!) -

Liebe Gina, bitte, Du musst wirklich nicht das Gefühl haben, mir etwas Tröstliches sagen zu müssen, oder dich gar schlecht fühlen, weil Du mir nicht helfen kannst - was Du schreibst, hilft mir schon sehr, und wirklich helfen kann ich mir nur selber, mit Zeit und Unterstützung der Theras. Manchmal denke ich, es wäre gut, wieder in eine Klinik zu gehen und mal ganz konzentierte Traumatherapie zu machen - aber wer soll das finanzieren, und wann sollte ich das machen? Die berufliche Situation ist noch unsicher genug, der Rest muss warten, irgendwie habe ich ja bis jetzt auch überlebt....

Habe mich gerade aufgerafft, meine Finanzen zu durchforsten: Dinge wie Fachzeitschriften etc. zu kündigen, Steuererklärung für 2005 anzugehen (SCHÜTTEL - das wird ein Streifen, mit Kranken-, Übergangsgeld, Lohnrückforderungen etc.......) usw. Hoffe, das beruhigt mich etwas.

Und dann muss ich mich langsam gen Mama aufmachen, so am Nachmittag. Dort habe ich keinen PC, bin also erst Sonntags auf der Insel. Bitte macht Euch um mich keine Sorgen, ich werde gut auf mich aufpassen.

Dankbare Grüße

[tommich]

Hallo Lioness,

vielleicht ließt du das ja noch:

Noch mal in aller Deutlichkeit: was man mit dir gemacht hat, ist eine seelische Vergewaltigung der schlimmsten Sorte. Dein Leidensdruck ist absolut gerechtfertigt.
Und zu deiner Familie: wenn sie sich entscheiden, ihre Probleme zu ignorieren und im Alkohol zu ersäufen, und dich dafür als schwarzes Schaf anschauen, dann haben die noch ernstere Probleme als sowieso schon gedacht. Das Verhalten deiner Mannschaft, so wie du es schilderst, ist absolut jämmerlich.
Wenn jemand Respekt verdient dann bist du das, und er sei dir hiermit gezollt.

DU bist das weiße Schaf! DU bist Deutschland

Liebe Grüße an alle und ein schönes Osterfest an alle, ich weiß noch nicht genau, wann ich wieder hereinschaue.

Aber ich werde viel an euch denken.

Thomas

[Lioness]

Lieber Thomas,

ja, ich bin noch da! DANKE! Tut unendlich gut....

[Löwenzahn]

Hallo liebe Lioness,

ich hoffe, ich erreiche Dich noch auf der Insel und Du bist noch nicht unterwegs..
Ich weiss nicht so genau, wo ich anfangen soll, vielleicht bei den Neuigkeiten: Ich war
heute beim Psychiater. Er sagt, er erkenne momentan keine Depression an mir!! Ich habe, so
scheine es ihm eher ein mulitkomplexes Beziehungsproblem (erscheint mir hinsichtlich meiner
Biographie auch als durchaus verständlich).Als ich hier in`s Forum kam, ging es mir sehr schlecht,
ich war verwirrt und meine kindlichen Ängste habe mir sehr schwer zu schaffen gemacht. Als eine
von wenigen Menschen hast Du Dir zugetraut, mit mir in Kontakt zu treten. Ich war (und bin es noch immer) für jede liebe Antwort auf meine Beiträge unendlich froh und grenzenlos dankbar. So hast
Du mir als eine von übertausenden Deine Hand gereicht und mir von Dir erzählt, mir also auch noch
Vertrauen geschenkt, was ich sehr hoch schätzen will.
Ich habe vom Psychiater Hausaufgaben gestellt bekommen, ich muss jetzt drei Wochen lang notieren,
was ich tue und wie ich mich fühle, sonst darf ich ihn nicht mehr wiedersehen. Ich berfürchte, mir geht es wirklich besser und ich habe Angst jemanden in diesem Forum mit Eigenschaften zu verletzen, die
ich nur ausbilden kann, weil ich sonst zugrunde gehe und ich weiss auch noch nicht, wie es sein wird, wenn ich in der nächsten Zeit nicht mehr so oft ins Forum gehen werde weil ich "draussen" meinen Mut beweisen muss.

Ich bin traurig darüber, weniger oft hier sein zu dürfen, weil ich mich hier jetzt doch sehr gehalten fühle von euch allen. Ich bin so unendlich dankbar, dass ich hier mit meiner Wunde gesehen werde und das es Menschen gibt, die wie Du, hinsehen. Meine Wunde sehen und die Stärke und die Menschlichkeit haben um zu mir zu kommen und um mit mir zu sprechen, so dass ich mich nicht mehr so ausgegrenzt fühlen muss, wie ich mich in der Gesellschaft da draussen fühle, weil viel zu wenig Menschen verständnisvoll und tapfer genug sind, sich Wege zu erschließen um mit verletzten Menschen sein zu wollen.

Ich möchte in diesem Forum nicht als die supertolle starke Heldin gesehen werden, ich wünsche mir nur einfach das ich mich, so wie ich bin, mit Menschen austauschen kann, die wie ich ausgegrenzt sind durch schlimme Dinge, die ihnen angetan worden sind.

Ich bin so unsicher mit diesen Worten, weil meine Angst so groß ist, zu verletzen.
Ich wollte Dir unbedingt alles alles Liebe und Gute wünschen und wenn ich darf, aber wirklich nur, wenn ich darf, dann möchte ich Dich bitten den Dank von mir anzunehmen..du warst eine der ersten hier, die mich wahrgenommen hat und die mir "Hallo" gesagt haben, dass hat in meiner realen Umgebung fast niemand bewältigt. Ich weiss nicht ob Dir das bewusst ist, liebe, starke Löwin!

Lass mich Dich bitte kurz in den Arm nehmen und Dir schöne Ostern wünschen! Du bist sehr liebenswert in meinen Augen und ich hoffe, man kann zwischen den Zeilen lesen, dass ich Dir das aus
dem Herzen und von Angesicht zu Angesicht in gleicher Augenhöhe gesagt habe. Es gibt so viele viele Wege und jeder sucht sicht seinen eigenen. Ich hoffe wirklich, dass ich lernen werde, zu gehen ohne zu treten.

Löwenzahn