kleine sichere Insel zum Ausweinen 13

[tommich]

Hallo ihr lieben Insulaner,

ich lasse mich mal neben dem Feuer in den Sand fallen und schließe ein wenig die Augen. Heute bin ich echt geschafft. Obwohl es auf der Arbeit gar nicht so schlimm war, nur die Länge des Tages...
Meine innere Uhr scheint irgendwie nach acht Stunden auf "Tilt" zu schalten. Wenn ich dann noch länger muß komme ich zu Hause einfach nur erledigt an.

Liebe Brigitte, ich danke dir erst einmal ganz herzlich für den Zuspruch. Ich kuschel mich heute mal an dich, falls es gestattet ist. Heute ist eher "nehmen" Tag...

Auch dir Lioness danke, einfach weil es dich gibt. Fühle dich gestreichelt.

Hallo auch dir Marie, wo ich gerade so daliege und die Sonne auf mich scheinen lasse denke ich, ich relativiere noch ein paar deiner Aussagen:
Ich erteile keine guten Ratschläge. Es tut mir leid, wenn das so bei dir/euch angekommen sein sollte. Was ich tue ist meine Sichtweise zu schildern, als möglichen Denkansatz.
Ich weiß eben nicht alles, vor allem aber KANN ich noch längst nicht alles was nötig ist, auch ich lerne hier noch. Aber ich weiß über die Krankheit, dass sie den Blick verengt, und hier wird er wieder erweitert, meiner durch euch, eurer durch mich. Deshalb seid ihr mir hier alle so wichtig, denn der Austausch hier bringt etwas.
Mein Leben ist nicht vollständig "im Griff" aber ich arbeite konstruktiv und habe immer einen Plan. Was nicht automatisch heißt, dass er funktioniert. Wie oft habe ich schon nachbessern müssen...
Im übrigen weiß ich gar nicht was du willst, du beginnst doch bereits, deine Gefühle zu äußern. Bisher zwar nur Ärger und ein wenig Traurigkeit, aber: cool, mach weiter so. Ich kriege dich schon noch zur Kernschmelze, so dass du uns hier deinen ganzen Schmerz vor die Füße kotzt .
Sag mir doch mal: was befürchtest du für Konsequenzen, wenn du uns von deinem Kummer genauer erzählst?
Und wovor hast du Angst bei den AD?

Das muss langen, hab' euch alle gern, auch die nicht namentlich Erwähnten. Es wartet jetzt aber noch eine Mail einer lieben Freundin auf Beantwortung.

Mit brennendem Auge und roten Wangen

Thomas

[Dre]

hallo ihr lieben,
setz mich nochmal kurz zu euch ans feuer und nehm dann die kuschelige wärme mit ins bett.
meine kleine schläft jetzt endlich .sie hat einen bösen virusinfekt,den müssen wir jetzt erstmal auskurieren.bin irgendwie geschafft,immer noch kopfweh und herzklopfen.weiß nicht ob mir der magen oder das herz weh tut.
naja,wird schon werden.jedenfalls bin ich nach langer zeit wieder mal richtig müde.mal sehn ob ich ruhe finde.
ich wünsche euch eine gute nacht,bis morgen
dre.

[zwerg174]

Guten Abend liebe Inselfreunde,

ich habe mich so beeilt und bin gerudert, gerudert, gerudert, aber spät geworden ist es doch. Der Wellengang ist zeitweise etwas höher als ich erwartet habe.


Liebe Marie,

Du hast vollkommen Recht, ich bin noch nicht sehr lange auf der Insel und habe mir vielleicht vorschnell ein Urteil gebildet. Obwohl ich in einigen vergangen Inselthreads gelesen habe, bin ich natürlich von den aktuellen Postings ausgegangen. Sollte ich mich daher vorschnell und voreingenommen verhalten haben tut es mir leid.
Selbst wenn ich nur Deinem Gefühl nach etwas falsch verstanden oder beurteilt habe, bitte ich Dich um Entschuldigung, es war nie meine Absicht Dich zu übergehen, zu ignorieren oder auch nur im Geringsten zu kränken.

Wie geht es Dir heute? Hast Du immer noch so starke Migräne?

In einem vergangenen Posting hatte ich nachgefragt, ob Du mit Deinem Arzt, Therapeuten o. ä. über eine Schmerz-Therapie gesprochen hast. Während meines Klinikaufenthaltes habe ich mehrere Frauen kennen gelernt, die ebenfalls unter ganz schwerer Migräne gelitten haben und die Erleichterung durch eine Schmerz-Therapie fanden.
Hast Du mit Deinem Arzt mal darüber geredet und diese Möglichkeit in Betracht gezogen?

Ich sende Dir ganz herzliche Grüße.


Liebe Dre,

wie geht es Dir und wie geht es Deiner Püppi?
Was hat der Kinderarzt festgestellt?

Ich hoffe, Deine Kopfschmerzen sind erträglich geblieben und kann mich Lioness nur anschließen, toll, dass Du unter diesen Umständen so aktiv warst.

Schicke Dir noch ein großes Bündel Strahlen der Abendsonne.


Liebe Lioness,

die Freude über 2 Wochen Ferien springt aus Deinen Zeilen und ich freue mich mit Dir.

Die Klassenarbeitshefte kannst Du ja ggf. hier in die Runde schmeißen, wir helfen Dir gerne beim Korrigieren.

Kann mir bei Dir rumgammeln gar nicht vorstellen. Die Tagespläne sind sicher eine gute Idee, mir selbst nutzen sie nur leider nichts, da ich sie nie einhalte, bin halt eine ziemlich disziplinlose Depri.
Du siehst, eine Reaktivierung des Übungsthreads zwecks virtuellen Hintertretens täte MIR sehr gut.

Ich wünsche Dir einen schönen Abend beim Thomaschor, nicht beim „Thomasessen“


Lieber Thomas,

komm, kuschele Dich an mich, mir ist eh den ganzen Tag schon furchtbar kalt und dagegen sind knisterndes Feuer und kuscheln definitiv das Beste.
Ich freue mich auch mal zurückgeben zu können, bisher hatte ja meistens ich die „nehmen“ Tage.


Liebe Tinus,

mach Dir keine Gedanken, ich finde die Insel wunderbar und kann nur sagen, mir hat sie in den letzten 2 Wochen sehr geholfen.

Heute habe ich mit meiner Thera telefonier(war in Urlaub) und habe ihr erzählt, dass es mir sehr schlecht gegangen ist, ich mich durch dieses Forum und besonders die Insel wieder etwas gefangen hätte und die Insel mir sehr gut tue.
Sie kennt dieses Forum und hat mich gelobt, dafür dass ich Hilfe gesucht habe und dafür dass ich dieses Forum gewählt habe!!!

Und - ich habe mir ein AD verschreiben lassen, was die Thera auch unterstützt hat, damit ich schneller etwas Stabilität finde und diese auch hoffentlich behalte.

Das sind alles Erfolge, die ich ohne die Insel, ohne Dich und die vielen Anderen niemals erzielt hätte!



Liebe Steppenwölfin,

Wie Lioness schon geschrieben hat, auch wenn Du Dich nicht meldest, ich denke ebenfalls an Dich.


Ich habe hier noch etwas Schokolade (mit ganzen Nüssen, die mag ich am liebsten), ein paar Kekse (Bärentatzen, lecker, wo ist Petzi?), Erdnüsse und anderen Naschkram mitgebracht und leg es mal grad hier in die Mitte damit sich jeder bedienen kann.

Ich träume noch etwas hier am Feuer, wünsche Euch ALLEN eine gute Nacht
Brigitte

[tommich]

Hallo Brigitte,

schön dass du da bist. Danke für die Schulter.

Das muss ja riesig sein, das Gefühl das du gerade hast, dass du alles gleich dreimal schreibst...
(Whups, und da sind sie auch schon weg... Eben standen hier noch Tips, wie's geht...)

Hmmm lecker, Erdnüsse. Mein Antidepressivum! Ganz echt, nutze ich zur Augmentation meines Medikaments. Vielleicht ein wenig Selbsttäuschung und Placebo-Effekt, aber jeder braucht auch so etwas.

So ich gehe jetzt ins Bett, ne halt, vorher noch e-Mail checken. Habe morgen ab acht Bereitschaft, wird also Zeit für meinen Schönheitsschlaf. Liebe Grüße an alle die noch kommen werden. Bis morgen.

Thomas

[elvis]

Hallo!
so, nachdem ich ja 1,5 Tage nicht da war habe ich mich "brav" durch sämtliche Geschehnisse durchgelesen... und im Detail keine Ahnung mehr, was ich wem gerne antworten wollte.
Sorry, morgen wieder; aber ich denke an Euch!

Zu meinem Zustand kann ich nur sagen:

soo sad and lonely. Heimweh ist etwas unerträgliches. Zum Glück muss ich noch essen und dann hoffentlich meine Schmerzen in Erschöpfungsschlaf ertränken.

LG Annette
P.S. falls es Euch nicht zu verwirrend ist: Elvis gefällt mir eigentlich besser. Entdecke immer mehr Parallelen.

[zwerg174]

Hallo Thomas,

ja, ich bin auf Scheibe was?

Nein, ich will mich nicht mit fremden Federn schmücken. Habe in einem anderen Thread gelesen, wie Berichtigungen oder Nachbesserungen eines Textes hier möglich sind.

Habe dann etwas rumprobiert, nachdem ich mich fürchterlich erschreckt habe, dass mein Posting mehrmals erschienen ist, ungewollt, nur Schusseligkeit. (Ich könnte ja jetzt alles auf den späten Abend, Konzentrationsmangel usw. abschieben aber ich will ja ehrlich bleiben):-)

Hier also wie es geht:

Im Posting oben neben dem Datum (erstellt am….) ist ein kleines Symbol „Brief mit Stift“. Das anklicken und die Schreibmaske taucht wieder auf, so dass man nachbearbeiten kann.

Ein Tipp von CLOWN, im Thread „Einfach Hilfe suchen…“ von Sebastian.
DANKE CLOWN!!!

Ich habe dieses Posting allerdings im Word geschrieben und reinkopiert, ob dieses Symbol nur dann auftaucht weiß ich nicht.

Liebe Grüße
Brigitte

[Marie14]

Hallo Thomas,
irgendwie hat jeder von euch ein bißchen recht, sogar du*zwinker* ich krieg das mit den smileys leider nicht so gebacken.
Zuerst einmal die Frage warum ich keine Ads nehme
Ich habe einfach noch keins gefunden zu dem ich passe und ich habe es schon geschrieben ich glaube mein Inneres wehrt sich massiv, ich brauche zum Beispiel nur 3Tropfen Stangyl,aponal und wie diese ruhigsteller alle heissen, dann falle ich vom Stengel, und das obwohl mein Tablettenkonsum bei Migräne sehr hoch ist
Ich habe einfach keine andere Erklärung dafür, bei einer halben Tablette Trevilor rast mein Herz wie nach einem marathonlauf, ich kann hier unmöglich alles aufzählen, was ich schon ausprobiert habe.
Mein letzter Neurologe gab mir eine Liste mit ads in die Hand und meinte ich solle doch mal im Internet schauen, was für mich in Frage käme.
Wünsch dir lieber nicht, dass ich hier meine Lebensgeschichte auskotze, du müsstest schon Gummistiefel anziehen, aber das geht ja nicht nur mir so, wir alle haben vermutlich schlimme Lebensgeschichten und du wirst lachen, ich habe heute selber dran gedacht mich einfach mal auszuheulen, und wer weiss vielleicht kann ich das eines tages auch.
Wofür ich dir aber danken möchte ist deine Geduld mit mir, ich war ja wirklich nicht besonders nett zu dir, aber irgendetwas an dir hat mich gereizt, ich könntr es nicht mal benennen, ich habe dich für ziemlich arrogant gehalten und heute mit Erstaunen festgestellt, das du das gar nicht bist, oder nur ein ganz klein wenig.
Ein wenig von mir möchte ich aber heute abend doch mal loswerden, meine Oma, die für mich mehr wie eine Mutter war und die ich die letzten 11 Jahre gepflegt habe ist im Januar, drei Wochen nachdem ich sie ins Heim gegeben habe, weil ich einfach nicht mehr konnte, Letztes Jahr habe ich bis ins detail, nach einem bühnenreifen Nervenzusammenbruch einen Selbstmordplan enwickelt und um ein Haar in die Tat umgesetzt hätte, wenn mir nicht noch in buchstäblich letzter Minute meine Tochter eingefallen wäre.
Das Dumme daran war nur das mein Mann das ganze mitbekommen hatte, aber meine schlechte seelische Verfassung auch nicht mehr aushalten konnte, die ich ja da schon fast 2Jahre hatte, wenn auch nicht in diesem Ausmass, das alles war im Sommer und da habe ich mich entschlossen in eine Klinik zu gehen
meine Oma wurde in dieser Zeit von meinem mann und einer anderen Frau betreut.
in dieser Klinik kam ich unter großen Schmerzen zu der Erkenntnis das ich meine Oma, die seit fast 2 Jahren nur noch weinte und schrie und eigentlich nur durch mich zu beruhigen war nicht mehr zu Hause behalten konnte.

Ja dann war sie im Heim als ich wieder kam und im Januar ist sie im Alter von 97 Jahren gestorben.
Ursprünglich ging es mir recht gut nach dem Klinikaufenthalt, aber der Tod meiner Oma war etwas, was ich bis heute nicht verkraftet habe
Jeder sag zu mir "sind sie doch froh, sie hatte doch ein schönes Alter und sie haben doch getan was sie konnten"
Ihr könnt euch nicht vorstellen wie ich diesen satz hasse, nicht nur das ich mich shuldig fühle, sondern weil jeder denkt ich müsste nun erlöst sein, ich bin ja jetzt frei und kann mein Leben Leben
Vielleicht gibt es irgendwo jemand, der versteht, dass ich nicht meine demente Oma veloren habe, sondern jemand, den ich sehr geliebt habe, der immer für mich und meine Tochter da war, da waren so viele winzige und grosse Dinge in denen sie mir ihre Liebe gezeigt hat, sie hat mich so gut gekannt wie niemand auf der Welt und mir all meine Fehler verziehen und mich immer verstanden-SIE FEHLT MIR SO SEHR- ich höre jetzt auf, ich sehe vor lauter Tränen die Tasten nicht mehr
Danke fürs Lesen Thomas und an alle anderen

Löwin, Du magst recht haben, ich war so lange ich denken kann einsam, vielleicht bin ich so geboren, aber wenn man meine ganze Vita weiss, dann hat sie schon triftige Gründe

So für heute mal genug, schließlch steht das Wochenende vor der tür und will eingelassen und gelebt sein Eure Marie

Hier geht es mir wie der Wölfin, ich habe regelrecht Panik und Herzrasen und würde das Ganze am liebsten wieder löschen

[trude]

Hallo Inselmenschen,

wieder mal kurz und spät mal reingeschaut und wieder viel nicht im Kopf, was vorher da stand.

@Marie
das hört sich schon heftig an mit dem Verlust deiner Großmutter. Der Tod von nahen Menschen ist immer eine Verlusterfahrung die verdammt schwer zu verarbeiten ist und einfach so weh tun kann, daß man manchmal das Gefühl hat es gar nicht aushalten zu können. Wenn du deine Großmutter vorher noch gepflegt hast, bestand da ja auch noch eine viel engere, spezielle Bindung.

Ich hoffe, dir tut es vielleicht ein ganz, ganz, ganz kleines bischen gut, das hier im Forum aufzuschreiben? Oder ist dann die Trauer so groß, daß du es gar nicht aushalten kannst?

Mir fällt jetzt leider auch nichts adäquates zu sagen ein, weil ich auch oft keine tollen Sachen zu sagen weiß, oder alle verwirre. Ich kann dir zumindestens sagen, daß der Tod meiner Großmutter väterlicherseits mich auch stark mitgenommen hat, daß ich ihn ziemlich lange ignoriert habe und über einen langen Zeitraum gar keine Gefühle mehr hatte. Und ich weiß auch, daß ich mich zu dieser Zeit fürchterlich einsam gefühlt habe und kaum jemand was davon erzählen konnte.

Machst du eigentlich noch Therapie (ich weiß es dummerweise nicht mehr)?

Ich finde es übrigens sehr angenehm, dich auch mal zu "sehen" und etwas mehr von dir mitzubekommen und erlebe dich so sehr lebendig und authentisch, auch wenn es blöd klingt und dir bestimmt nicht so vorkommt. Dafür ist das Forum ja auch da, sich ein bischen zeigen zu können und vielleicht entlasten und lernen zu können...

also ich gebe dir jetzt eine kleine Schale für deine Tränen und vielleicht verwandeln sie sich ja in kleine Kristalle...



Ich selbst bin etwas vewirrt, weil ich es heute geschafft habe, eine belastende Sache auf der Arbeiti anzusprechen und dann ging es mir richtig gut, und dann sind wir Depris ja oft noch verwirrter als eh schon, weil das Gefühl so fremd und komisch ist und vielleicht sogar nach mehr verlangt...

Ach, ja und die Lieder von Taizé. Wer hat davon erzählt?(Lioness?) Die habe bei mir an den Osterfesten dort (vor zwanzig Jahren) auch einiges ausgelöst, bzw. in den langen Osternächten in der Kirche zu einer friedvollen Ruhe verholfen, die ich zu dieser Zeit sonst nirgends hatte.

Und daraufhin habe ich die ganze Zeit versucht die Adresse von einem ganz frühen Freund von mir rauszubekommen, weil das ganz stark mit dieser Zeit, mit ganz extremen guten und schlechten Dauerschwankungen zusammenhing. Ist normalerweise nicht meine Art, die Klassen- und sonstige Vergangheitstreffen habe ich bisher immer erfolgreich boykottiert. Aber da werd ich jetzt mal blanko eine Such-Karte schicken und mal sehen was passiert. Bin gerade so ein bischen draufgängerisch...

Jetzt isses doch wieder so lang und spät geworden, ihr alle schlaft wahrscheinlich schon und ich jetzt endlich auch...

Schnarch, schnarch, bei schönem Sternenhimmel am erlöschenden Feuer am Strand

Trude

[steppenwolf1]

Hallo zusammen,

erstmal möchte ich mich entschuldigen, dass ich immer irgendwas dazwischen schreibe. Ich schaffe es auch einfach nicht die Postings zu lesen ... sorry, dafür. Bin sehr unkonzentriert habe Kopf- und Rückenschmerzen, und meine Schlafmittel wirken auch nicht so wie sie sollen. Und dann kam jetzt noch ne Blasenentzündung dazu. Sorry auch fürs Jammern. Muss mich doch mehr zusammenreisen.

Danke an alle, die mich trotzdem Lesen und nicht überlesen. Ich weiss nicht, was derzeit los ist. Aber ich werd es überleben .

Grüsse, s.wolf

[Marie14]

Liebe Trude,
Danke für dein Mitgeühl, aber die Tränen tun mir ehe gut und ich hatte schon immer so ein enges Verhältnis zu ihr und meine Einsamkeit, dieeigentlichimmer da ist, sozusagen als mein ständiger Begeiter ist mir nur nochmehr bewusst geworden.
Und das du nichts sagen kannst, das ist ganz im Ordnung, auf das Mitfühlen kommt es an und das spüre ich sehr deutlich.
Daß du eine Reise in die Vergangenheit machen willst finde ich persönlich sehr gut, manchmal klären sich Dinge , die man verklärt hat und manchmal leben alte Freundschften wiederauf, das ist ein Wagnis, aber es lohnt sich meines Erachtens.
Ja und das du auf der Arbeit dich mal gewehrt hast finde ich auch gut, ich persönlich kann mich meistens nicht sofort wehren, sondern zu völlig ungeeigneten Zeitpunkten, dadurch habe ich mir auch schon vieles kaputtgrmacht
so, nun wünsche ich dir und allen Insulanern ein wunderschönes WE Eure Marie(die sich wieder wohlfühlt auf der Insel-Danke Thomas, Danke Lioness)

[Marie14]

Liebe, liebe Wölfin,
darf ich dich ein bi0chen kraulen, unddie ein bi0cherdein Fell bürsten?
Ich freue mich, das du deinen Beitrag diesmal stehengelassen hast dazu ist diese Insl doch da und sogar ich Auster kommte mich gestern ein bisschen öffnen und es hat mir gut getan.
Gegen eine Blasenentzündung hilft nicht nur viel trinken, sondern auch wenn man sich auf einen Eimer mit fast kochendem Wasser setzt unddas so oft man diese schäusslichen Krampfe hat, ich neme da immer meinen Putzeimer
Alles Liebe und gute Besserung in jeder Hinsicht von Marie

[tommich]

Hallo Marie,

lass dich mal drücken. *knuddelwuddel*
Und wie fühlst du dich jetzt? Nach deinen letzten Einträge zu urteilen etwas besser. Gut so, siehst du, so mag ich das

Trauer ist gut, Trauer steht dir zu, aber Trauer muss geäußert werden, sonst frisst sie einen auf. Genau so wie Zorn. Beides zusammen ein Gemisch, dass sich leicht zu Hass und Verbitterung verbindet. Aber du hast gerade den ersten Schritt getan. Geh' den Weg weiter, hier sind Menschen, die ihn dir flankieren.

Das mit der Arroganz passiert von Zeit zu Zeit, insbesondere wenn Menschen meine Mimik und Intonation miss interpretieren oder -wie hier- gar nicht mitbekommen.
Es gibt da aber auch einen Schutzwall um mich, der dafür sorgt, dass nur Leute durchkommen, die echtes Interesse an mir haben und den Rest auf Abstand hält. Wie bei dir passiert es natürlich manchmal, dass jemand sich von ihm irritieren lässt, der eigentlich ganz O.K. ist. Das tut mir dann Leid, aber ich kann den Filter nicht erweitern, dann kommen wieder zu viele A***löcher durch.
Aber ich bin sehr froh, dass das geklärt ist.

Ich habe einen Vorschlag für dich: schreib deine Geschichte erst einmal nur für dich auf. In der Geschwindigkeit, die du verträgst und die du mit deiner Verfassung vereinbaren kannst. Und dann entscheidest du, ob jemand das lesen darf oder nicht, oder ob du es verbrennst oder was auch immer. Und wenn du magst, bewirf mich damit, oder wem auch immer du vertraust, und lass dich überraschen. Wir alle müssen diesen Vertrauenssprung irgendwann machen, das ist zumindest meine feste Überzeugung. Ohne ins Detail zu gehen: das ist eine Erkenntnis, die ich aus meiner "Praxis" als Depri gewonnen habe.
Darf ich weiter bohren? Was denkst du, wollte deine Oma etwas bewirken mit ihrem (wie du wohl denkst) punktgenauen Ableben? Du musst nicht antworten, wenn du nicht willst, das gilt übrigens ab jetzt und für immer (und für alle), daher werde ich es nicht dauernd wiederholen, O.K.?
Ach ja, wegen deiner Panik und dem Herzrasen: ich kann dir sagen du bist mir jetzt um so sympathischer, nachdem du das erzählt hast. Was hast du denn gedacht?

So, ich ufere aus...
Aber Steppenwölfin, wie soll ich es sagen...
Hör doch endlich auf, dich zu entschuldigen, dass du am Leben bist! Es ist schön, dass du da bist, du gehörst dazu. Und wenn ich dir jetzt in den Hintern trete, dann weil ich dich mag. *aushol...*

Einen schönen Tag ihr Lieben. Ich überlege mir mal, womit ich euch heute Abend erfreue...

Thomas

P.S. Noch einen Tip, weil manche hier sich immer wieder für ihre Rechtschreibfehler entschuldigen (was gar nicht nötig ist): Unter http://www.google.com/tools/firefox/too ... index.html
kann man einen Toolbar herunterladen, der sich im Browser installiert (der Link ist für Firefox, dort ist aber auch zur Internet-Explorer-Version weiterverlinkt), in diesem Toolbar gibt es dann einen Button für Rechtschreibprüfung in Webformularen (was die Schreibfenster hier ja sind), hab's gerade getestet, ist klasse.

[Lioness]

Hallo und Guten Morgen liebe InselbewohnerInnen!

@ Thomas: Danke für's streicheln, bin auch froh, dass es Dich gibt! Und danke für den tollen Link, den kannte ich noch gar nicht, hab's gleich installiert.

@ Marie: Ich habe mich echt gefreut, dass Du Dich ein Stück weit öffnen und von Deiner Geschichte und Deinem Schmerz erzählen konntest. Anstrengend, aber hinterher geht's besser, stimmt's? Prima! Das kenne ich ja auch: am Mittwoch hatte ich massivste Ängste zu überwinden, um in der Theragruppe, auf "mein heikles" Thema direkt angesprochen, antworten zu können und eine bestimmte Sache zu erwähnen. Und dabei kenne ich Therapeut und Gruppenmitglieder seit über einem halben Jahr!!! Mir war halt klar: Durch Weglaufen, Vermeiden, Wegdrücken werde ich auf diesem Gebiet keinen Millimeter weiterkommen, und ich schleppe es schon so lange mit mir herum.... Und ich wusste: schweige ich jetzt wieder, wird's mir hinterher umso dreckiger gehen. Also habe ich "es" gesagt, und es ging mir hinterher schlecht, aber auch irgendwie besser - ich habe etwas in Gang gesetzt. Das wird wohl noch ein langer Weg für mich, bin längst nicht durchgängig so stark und stabil, wie es scheint.....

@ Brigitte: Es ehrt mich, dass Du Dir Rumgammeln bei mir nicht vorstellen kannst, aber ich leide unter ausgeprägter Aufschieberits bzw. Vermeideritis Totalis! Bringe es locker fertig, ganze Wochenenden / Ferientage NIX zu tun - und ein schlechtes Gewissen sowie Panik angesichts der liegengebliebenen Aufgaben zu bekommen.

Ich sitze gerade an drei Listen: To Dos Schule/Seminar, Wohnung/Haushalt und Schöne Dinge. Dabei habe ich mir schon erlaubt, nicht jedes Item abzuarbeiten. Aber ich MUSS jeden Tag zwei Stunden Lernen einplanen, und zwar häppchenweise wegen der Konzentrationsschwierigkeiten! Werde wohl den Motivationsthread reaktivieren müssen und um heftiges Hinterntreten bitten.

Liebe Dre, liebe Elvis, liebe Steppenwölfin: wie geht es Euch heute?

Hallo Tinus, geht's Dir bei Deinen Eltern gut?

Liebe Grüße an Alle!

[Tinus]

Hallo ihr Lieben,

liebe Lioness, schön, dass du da bist! Ich bin zwar weit davon entfernt mich ausgelassen oder fröhlich zu fühlen, für meine momentanen Verhältnisse bin ich aber erstaunlich stabil! Und ich werde gleich was für die Uni tun!

Ich überlege bei mir auch gerade, ob der Beginn meines Tiefs mit meinen Ferien zusammenhing. Nichts tun, kaum Außenkontakt...

Ja, es hat doch was, wenn ich mich selbst spüre und dann tatsächlich noch das tue, was ICH für richtig halte! Urlaub wichtiger Menschen ist schon irgendwie blöd – sowohl meine Thera als auch mein Psychodoc sind jetzt im Urlaub... und ich hab grad nen neues Medi angefangen, hoffentlich geht das weiterhin gut. Vielleicht trägt das wirklich momentan zu meinem Besserfühlen bei? Oder der Beginn des Semesters und das damit einhergehende Gefühl, dass doch wieder etwas funktioniert...

Liebe Brigitte, hey, Lob von der Thera hört man doch gerne, oder? Und das AD wird dir bestimmt helfen. Was ist es denn? (wenn du es sagen magst)

Oh, einen Riegel Schokolade nehme ich gerne (wenn noch was da ist). Allerdings habe ich heute beschlossen (wow, spüre ich da einen Funken Lebenswillen, etwas Energie, etwas Lebensbejahendes???), in den nächsten zwei Wochen nicht weiter zuzunehmen. Ich denke, dass es ziemlich unrealistisch ist, jetzt ans Abnehmen zu denken, da ich ja bisher konsequent zugenommen habe (heute morgen waren es insgesamt 10,5 Kilo in 4 Monaten...). Aber erstmal das Gewicht halten, wäre ja schon mal toll. Dann passen mir auch die letzten paar Hosen, die mir noch geblieben sind weiterhin.

Lieber Thomas, bin grad total im Getriebe dieses Lebens. Fühlt sich aber nicht schlecht an. Nur Zeit zur Reflexion ist irgendwie nicht. Ist aber vielleicht ein Wochenende lang mal gar nicht so schlecht. Gerade weil ich jetzt thera- und arztlos bin, muss ich ja sowieso selbst auf mich aufpassen! Aber später wieder mehr!

Was ist Augmentation? Mein Fremdwörterbuch ist nicht hier...

Liebe Marie, ich freue mich darüber, dass du dich wieder wohlfühlst! Vielleicht ist irgendwann einfach der Zeitpunkt dafür gekommen, dass du noch mehr loswerden willst. Ich empfinde es als sehr angenehm, dass ich euch viele meiner (schlimmen...) Gedanken mitteilen durfte und noch darf und dass ihr mich trotzdem noch mögt!

Ich stelle mal ein Planschbecken auf, falls du dich übergeben möchtest. Hat nen Ablauf ganz ins Meer hinaus...

Die Geschichte von deiner Oma berührt mich sehr. Ich glaube, ich habe es dir schon mal geschrieben, schreib es aber gerne noch mal: Doch, ich kann verstehen, dass du Traurigkeit und Einsamkeit und vielleicht auch ein Gefühl des Verlassen-worden-seins verspürst, weil deine Oma nicht mehr für dich da sein kann.

Und blöde Sprüche aus der Umgebung bringen vermutlich nie viel... Manche Leute quatschen auch einen Blödsinn, für den sie einen Waffenschein beantragen müssten und merken dabei gar nicht, wie sie andere verletzen!

Ich finde es sehr mutig von dir, dass du dich ein bisschen geöffnet hast! Und auch, dass du es nicht wieder gelöscht hast! Darf ich dich in den Arm nehmen?

Hhm, die Schale, die Trude für dich hingestellt hat, wirkt irgendwie freundlicher als mein Planschbecken. Es ist aber genauso lieb gemeint. Und was sollst du auch mit zwei Schalen?

Nun hast du eine Schale, in der sich deine Tränen vielleicht in Kristalle verwandeln können und ein Becken, dass du benutzen kannst, wenn dir der Magen zu sehr drückt und noch mehr rauswill.

Ich frag mich gerade, ob ich das Planschbecken wieder abbauen soll. Werde jetzt einfach mal mutig sein, zu meinen Gedanken stehen und es stehenlassen.
Vielleicht findest du das aber gar nicht so toll... dann sag es mir bitte, dann lösch ich es!

Liebe Trude, hey, das Ansprechen belastender Dinge kann so schwer sein! Und du hast es geschafft – super!

Liebe Steppenwölfin, ich höre aus deinem Posting eine gehörige Portion Galgenhumor heraus...kann hilfreich sein....kann allerdings auch wehtun (dir selbst, meine ich)...ich finde es jedenfalls völlig okay, wenn du einfach da bist, egal wie.


Ich bin momentan unglaublich verpeilt. Eine Freundin schrieb mir jetzt, ob wir uns treffen wollten, am vergangenen Freitag habe es ja nicht geklappt... WAREN WIR VERABREDET????? Zum Glück hatte sie es offenbar auch vergessen.

Heute wollte ich meinen Laptop auspacken und was für die Uni tun. Dabei habe ich festgestellt, dass ich ihn gar nicht mitgenommen habe....


Na ja, nun tippe ich eben an diesem PC ein bisschen rum und werde dann bald anfangen, einen Auflauf zu basteln. Heute Abend geht es dann zum Eislaufen. Eine Bekannte, von der ich es nie erwartet hätte, hat mich heute Abend spontan zu einer Grillparty eingeladen. Ich bin immer sehr erstaunt, wenn so was passiert, glaube ich doch oft, dass mich andere nicht mögen oder ich ihnen bestenfalls egal bin...

Bin ja nun für abends schon verabredet, aber sie meinte, wenn wir Lust haben, könnten wir ja hinterher noch vorbeikommen.

So, jetzt hast du aber wirklich genug geschrieben! Tu was!

Hab euch gerne! Bis bald.

Eure Tinus

[Dre]

hallo ihr lieben,
will mal kurz entspannen bei euch!
meiner püppi gehts heute den ersten tag etwas besser.sie ist grad mit papa unterwegs.so hab ich mal ein wenig ruhe.
habe wieder eine unruhige nacht verbracht.träume über träume und ständig schweißnass aufgewacht.keine ahnung ob das von den tabletten ist.
bin zwar heute etwas ruhiger ,aber immer noch irres kopfweh und übel.
bin seit einer woche nicht draußen gewesen-außer auf der terasse.kann mich einfach nicht dazu aufraffen.konnte ja auch nicht wegen der kleinen und ihrem fieber!fühle mich wie ein hamster im käfig,will raus .fühle mich aber zu schlapp dazu!
ab morgen geht meine püppi für ein paar tage zu oma und dann nehme ich mein leben wieder selbst in die hand!es kann doch nicht sein das mir die depri mein leben so kaputt macht!
ich werde es nicht zulassen!
möchte alles aus mir raus schreien und weg schieben!
ich hoffe das ich mit den nebenwirkungen einigermaßen klar komme und das medi mir bald helfen wird.
habe jetzt eine kur für mich beantragt.ambulant ,damit ich in der nähe meiner familie sein kann.da bin ich zwar den ganzen tag beschäftigt,aber es ist für mich.ich will nicht mehr so rum hängen!
mein ziel ist es bis zum sommer wieder fit zu sein,ich will der sonne bei immer wärmer strahlen zu sehn und ihre kraft nutzen.
das sind meine aufgaben,werde mich anstrengen sie zu erreichen .
ich bin froh das ich eure insel gefunden habe.es hilft ungemein,wenn man merkt das man nicht allein ist mit seinen problemen und das es menschen gibt,denen es genauso geht.und die alle irgendwie versuchen damit zurecht zu kommen.danke nochmal das es euch gibt!!!
so jetzt muß ich mich mal unseren anderen zwei 'familienmitgliedern' zu wenden.heute ist großer katzenkämmtag.die zwei sind so knuffelig und lieb,sie geben mir ruhe und kraft.man glaubt garnicht,wieviel so ein kleines katzenherz zurückgeben kann.sie hören zu mit großen augen und ich glaub,sie sagen mir auch manchmal ihre meinung!

ich wünsch euch einen guten tag und setz mich später wieder zu euch!will nachher noch ein paar muffins mit heidelbeeren backen.wenns mir gelingt,bringe ich natürlich einen großen berg davon mit!
liebe grüße,
dre.

ach ja-wie kriegt ihr denn immer diese lustigen smileys in die zeilen?

[tommich]

Hallo Andrea,

schön dass es deiner Kleinen besser geht, ich hoffe du kannst die Ruhe ein wenig genießen. Ich weiß gut wie das ist wenn die Kinder krank sind, bei uns war das zweimal für eineinhalb bis zwei Jahre Dauerzustand.
Die Mentalität, die aus deinen Zeilen spricht kann ich nur unterstützen. Du kommst glaube ich langsam auf die richtige Spur. Ich freue mich für dich *lieb drück*.

Das mit den Smilies ist ganz einfach. Klick mal neben diesem Schreibfenster auf "Hilfe zu Smilies". Es öffnet sich ein neues Fenster mit einer Tabelle der von der Forumssoftware unterstützten Emoticons. Links ist jeweils die Zeichenfolge zu sehen, die das Emoticon "auslöst". Einfach die gewünschte Folge in den Text hinein tippen, die Forumssoftware macht dann den Smiley daraus.
(z.B. habe ich da gerade Doppelpunkt-sol-Doppelpunkt getippt)

Danke Lioness, das ist echt lieb von dir, ich weiß gar nicht was ich sagen soll.

Hi Tinus, klar, kein Problem, lasse dir Zeit. Das letzte was ich will ist dich in eine neue Krise zu stürzen.
Hier der Link zu deiner Frage:
http://de.wikipedia.org/wiki/Augmentation

So ihr lieben, jetzt wartet meine Nichte mit ihrer Geburtstagsfeier auf mich. Ich habe gerade erfahren, dass mein Bereitschaftsdienst beendet ist (ohne Vorkommnisse), also werde ich mich wohl alsbald auf den Weg zu ihr machen.

Liebe Grüße an alle.
Riecht mal die Luft...Blumen...Meereswürze...Ich schlage mal 'ne Kokosnuss auf...

Thomas

[Marie14]

Hallo Ihr Lieben,
danke für die Schale, wo die Tränen zu kristallen werden, aber auch danke fürs Planschbecken, ich kann im Moment beides brauchen.
Es ist lieb, das ihr das mit meiner Oma versteht, das tun nicht viele und um auf deine Frage zu antwurten Thomas warum sie sich so punktgenau verabschiedet hat, manchmal in an guten Tagen deke ich, sie hat gespürt, dass ich nicht mehr konnte und im Altenheim wollte sie nicht leben, aber an sen schlechten Tagen denke ich sie könnte noch leben, wenn man den geistigen Zustand in dem sie sich in letzter Zeit befand überhaupt leben nennen kann
Auf jeden Fall bin ich kein Mensch der an Zufälle glsubt, ich denke in gewissen Grenzen können wir alle gehen wenn wir wollen, und am vorletzten Tages ihres Lebens, sie hatte ja Morphium und war sehr abwesend, aber ich hatte das deutlichr Geühl, das sie da ist und mir zuhört, habe ich mit ihr gesprochen und ihr"erlaubt" zu gehen, wenn sie es will, das es in Ordung ist und das wir klar kommen und wir waren uns so nah, das kann man nicht beschreiben.
Meine Tochter war am Tag danachbei ihr mit genau den gleichen Gefühlen und auch sie konnte erstmals loslassen und hat nicht gebettelt, oma bleib och da, sondern auch sie konnte sagen ich komme jetzt ohne dich zurecht.
Das alles geschah ohne Abspracheun wir haben auchhinterher nicht miteinander darüber gesprochen, a nächsten Tg ist meine Oma sanft eingechlafen und wie ich denke auch friedlich, zumindest ließ ihr Gesichtsausdruck darauf schliessen.
Vermutlich konnte sie gehen, weil wir uns endlich nicht mehr gewehrt haben, aber ich weiß es nicht, aber ich denke es war so.
Weißt du für meine Tochter und mich war meine Oma immer irgendwie unsterblich, sie hat die tollsten Dinge überlebt und wir beide dachten sie kann doch nicht sterben , doch nicht unsere Oma, aber sowas hört sich verrückt an und ist schwer zu verstehen,ein schönes Wochenende , einen schönen Nachmittag und auch an alle anderen, die mit mir fühlen, aber auch die , die es nicht verstehen ein schönes WE

[elvis]

@Marie: ich hatte ja schon mal geschrieben, dass es mir mit meiner Oma ähnlich geht; ich Dich also sehr gut verstehen kann... Aber: Du hast ihr gesagt, dass sie gehen kann. Das hättest Du nicht getan, wenn Du damals nicht sehr deutlich gespürt hättest, dass es das ist was sie möchte. Quäl Dich nicht noch mehr als sowieso schon unumgänglich.

@Andrea: und ob Katzen einem ihre Meinung sagen!

@Tinus: weiß natürlich nicht, wie es bei Dir ist; aber ich stürze fast nur im Urlaub oder an Wochenenden ab. So viel Zeit zur freien Verfügung tut scheinbar echt nicht gut.

@Steppenwölfin: ich hoffe sehr, dass ich Dich mit meinen Worten vor einigen Tagen nicht verletzt habe!? Täte mir leid, war ehrlich nett gemeint.

Tja, nun war ich also mal wieder in der alten Heimat. Und es war allerhöchste Zeit! Erst als ich endlich da war habe ich gemerkt, WIE schlecht es mir die letzten Monate ging... ich mein, ich habe ja die ganze Zeit schon rumgejammert, dass ich es hier unerträglich finde. Aber das ganze Ausmaß habe ich - wie immer - erst gespürt nachdem ich hier weg war. In der Nacht habe ich zum ersten mal wieder ganz, ganz zaghaft in die Zukunft gedacht, geträumt. DAS ist kein Job der Welt wert, dass ich dafür endgültig drauf geh! Leider kann ich ihn nicht kündigen und "zu Hause" gibt es einfach keine Stellen. Aber sicher ist, dass ich etwas ändern muss. Öfter fahren und wenn es mich den letzten Cent kostet z.B. Ich habe nur unheimlich Angst, dass ich das in den nächsten Tagen wieder "vergessen"/verdrängen werde; mich wieder abfinde und wieder so abstürze.

Gestern abend bin ich endlich mal wieder spazieren gegangen (was hier nicht möglich ist). Als ich dann in diesem unvorstellbar grünen Feld stand dacht ich, ich implodiere. Mir fehlen die Worte um dieses Ausmaß an Trauer und Verzweiflung zu beschreiben.

Seit meinem 18. Lebensjahr bin ich acht mal umgezogen und nur selten wirklich freiwillig. Es war jedes mal schlimm, immer ist ein Stück von mir, von meiner Hoffnung gestorben. Aber das hier...

Deutlich banaler, aber auch nicht wirlich lustig ist, dass ich gerade Geld ausgeben war. Ich bin echt so blöd wie lang!
Hatte mir letzte Woche eine Lederjeans zurücklegen lassen. Ich weiß/wußte dass ich sie haben will aber zum Mot.fahren ist sie ungeeignet und nur zum Spaß 90.--Euro!? Naja, bin dann heute hingefahren um sie abzuholen und vorher noch nach Stiefeln zu sehen. zwei stunden erfolglos gesucht, nix hat gepaßt. Dann war ich völlig am Ende, wollte noch ganz kurz nach Helmen sehen, nur um mich zu orientieren. Irgendetwas hat mich "geritten" und ich habe doch einen gekauft, da mein alter echt nicht mehr akzeptabel ist.
Ich mach solchen Mist immer wieder. Nie im Leben hätte ich 100.-- Euro für Stiefel ausgegeben, die nicht wirklich passen. Und dann mit letzter Kraft hektisch für viel Geld nen Helm kaufen! Leider taugt das Teil absolut nichts, was ich aber natürlich erst auf dem Heimweg gemerkt habe! Um das maß vollzumachen hatte ich nciht mehr die Kraft, die Jeans mitzunehmen....

von allem Gejammer mal abgesehen, weiß ich ehrlich nicht wann ich das letzte mal so aktiv war wie in diesem Urlaub!? Keine Ahnung warum, aber ich nehms mal so hin.

Es gibt noch so viel, was ich gerne loswerden würde, aber ist eh schon ziemlich lang geworden..

Und nu habe ich keine Lust mehr irgendwas produktives zu tun; lasse mich mal erschöpft ans Feuer plumpsen.

Liebe Grüße
Elvis

[zwerg174]

Hallo Freunde der Insel,

weiß gerade nicht so richtig ob es mir "noch gut" oder "schon schlecht" geht, bin momentan wohl irgendwie dazwischen.

Nachdem ich Maries Posting gelesen hatte, musste ich an meinen Pflege-Papa denken. Er ist schon seit über 40 Jahren tot und immer wieder überkommt mich furchtbare Traurigkeit weil ich ihn wieder haben möchte.
Ich musste daran denken (bekomme gleichzeitig Angst dass es sich wiederholt), dass mich vor meinem Zusammenbruch vor einigen Jahren auch diese unendliche Traurigkeit überfallen hat. Bis ich dann in der Küche in einer Ecke auf dem Fußboden gekauert bin, nicht aufhören konnte zu weinen und immer nur gesagt habe dass ich meinen Papa wieder haben möchte.

Was meint Ihr, kommt es vielleicht daher, dass ich damals als 13-Jährige meiner Trauer keinen Raum geben durfte?(meine leiblichen Eltern wurden dann furchtbar böse)

Abschied, Abschied, Abschied, immer wieder Abschied, erst von meinem Pflege-Papa und meiner Pflege-Mama.
Jetzt, nach kurzen Besuchen, immer wieder Abschied von meiner Tochter und meinen Enkelkindern, die in Österreich leben.
Warum nur ist das Leben so hart? Verdammt noch mal, ich habe als Kind genug gelitten, warum heute auch noch und immer immer wieder und immer immer mehr? Hört das nie mehr auf?

Jetzt bin ich so alt geworden, kann es denn nicht EINMAL genug sein?

Ich will das nicht mehr!!!!!

Habt Ihr Antworten?

[jes]

Hallo ihr Lieben,
darf man eigentlich nur als Bekannte mit auf die Insel? Ihr kennt euch alle scheint mir.
Irgendwie habe ich das Gefuehl.
Komme seit paar Tage wieder oefter hier her, aber so wirklich bin ich noch nicht dahinter gekommen ....
Hm, ohje ich geh besser, merk gerade das ich wieder heulig werde.

[zwerg174]

Hallo Jessica,

komm ruhig an Land, hier auf der Insel ist Jede/r willkommen.

Zum Ausweinen hat Tinus sie ja geschaffen, darum weine ruhig, magst Du meine Schulter zum Anlehnen haben?

Vielleicht setzen wir uns hier ans Feuer, wenn Du reden magst höre ich Dir gerne zu. Wenn nicht, sehen wir einfach aufs Meer, hör nur, die Wellen - wie sie plätschern.

Darf ich Dich ganz vorsichtig in den Arm nehmen?

Ich hole noch schnell etwas zu trinken, was magst Du? Tee oder Wasser, der Wein von gestern ist leider alle.

Gleich bin ich zurück
Brigitte

[tommich]

Hallo Jess,

*schnell mal Taschentuch reich*

aber nein, du bist hier herzlich willkommen. Diese Insel ist genau dafür da, den täglichen Frust und die Trauer in Worte zu fassen.

Ich bin selber auch "Späteinsteiger" (so im sechsten oder siebten Teil dieses Endlosgebildes), andere sind noch kürzer dabei, aber jeder ist hier gern gesehen.

Also bleib ruhig, setze dich zu mir ans Feuer und erzähle ein wenig, oder höre einfach nur zu wie das Holz so schön knackt und prasselt.

Thomas

[tommich]

Ach das ist aber auch verhext, immer kommt mir jemand zuvor !

Jetzt haben wir Meeresrauschen, Wind in den Palmen, Feuerknistern und Tee. Fehlt noch...
Keeeksäääää!!!!!!!!!

Ich reiche mal die Packung herum.

[elvis]

Guten Morgen Insulaner,

wo seid Ihr? Komm mir vor wie Rumpelstilzchen hier!

Lass mal ne große Kanne duftenden Kaffee da, vielleicht lockt die ja jemanden an?
LG elvis

[Lioness]

Guten Morgen Elvis,

bin ja da! Danke für den Kaffee, der weckt ja Tote auf.... bin gestern Abend ohne meine abendliche Mirtazapin-Dröhnung auf dem Sofa eingeschlafen und habe satte 11 Stunden gepennt - war wohl nötig! Nun werde ich zunehmend wacher und werde mich mal unter die Dusche begeben. Heut' nachmittag geht's wieder zur SHG!

Einen schönen Tag Euch allen