kleine sichere Insel zum Ausweinen 12

[Tinus]

[petzi]

[zwerg174]

Hallo meine liebe Tinus,

schön dass Du da bist.

Ich glaube nicht dass Deine Thera denkt Du zweifelst Ihre Fähigkeiten an, vielleicht möchte sie Dich hin und wieder nur ein wenig anstupsen.

Wie war Dein nachmittag?

Momentan habe ich eine stressige Zeit, darum hab ich noch keine E-Mail geschickt. Ich hoffe, dass ab Dienstag wieder etwas mehr Ruhe einkehrt und ich dann wieder mehr Zeit für Dich und das Forum habe.

Morgen habe ich mittags einen Zahnarzttermin und schon erhebliche Panik. Nicht vor dem Zahnarzt oder der Behandlung, der Zahnarzt ist mit der liebste Mensch, den ich kennen gelernt habe, er leidet immer mit.

Falls wir uns nicht mehr hören, sprechen, lesen, schlaf gut.

Ganz liebe Grüße
Brigitte

[Tinus]

[elvis]

Sorry, ich muss jetzt echt mal abnölen.

Langsam denke ich, ich kenne nur drei Zustände. Entweder ich bin völlig am Boden und krieg nur noch das allernötigste auf die Reihe. Ich bin ziemlich am Boden und kämpfe ständig mit wenig Erfolg dagegen an. In beiden Fällen spüre ich zumindest tiefe Hoffnungslosigkeit und Trauer. Oder aber ich bin völlig überdreht, agiere wie blöd (hat sicher nichts manisches...) und das fühlt sich auch gut an. Aber ich befinde mich irgendwie nur noch an der Oberfläche (leider schwer zu erklären); drehe so hoch, dass ich überhaupt nicht mehr zur Ruhe komme, geschweigedenn schlafen kann, krieg kaum noch Luft..... und DAS ist der gute Zustand!??? Es muss doch BITTE noch einen vierten geben! Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es wirklich das ist, was andere Leute meinen, wenn sie sagen, es ginge Ihnen gut!??

Ich weiß, dass ich wieder nicht schlafen werde - und es macht mich wahnsinnig. Inzw. bin ich an dem Punkt angelangt, dass ich fast Panik habe bei dem Gedanken ins Bett zu gehen. Weil mich sofort nach dem Hinlegen erstmal sämtliche Emotionen überrollen. In "normalen" Zeiten habe ich Methoden um ruhiger zu werden; die funktionieren aber kaum noch. Die Alternative ist "TV-Schlaf" mit entsprechenden Nebenwirkungen. Aber im Moment würde wohl auch das nicht mehr gehen. Sollte vielleicht einfach auf bleiben...
Es nervt. Denn eigentlich war das ein richtig guter Tag!

@Tinus: ich denke, es wäre wichtig, Deiner Thera von Deinen Zweifeln zu erzählen. Ob sie sich dann angegriffen fühlt oder nicht. Was sie übrigens nicht tun wird, falls sie das professionell angeht.

@Petzi: bin mir nach Deinem letzten Beitrag nicht sicher, ob es Dir besser geht oder es nur so klingen soll?

@Brigitte: ah, nu habe ich das mit dem Zahnarzt verstanden (anderes Thema gelesen). Ist zwar was anderes aber ich habe es früher geschafft, mich abzulenken indem ich mir sehr intensiv Musik vorgestellt habe (da ich mir keine Betäubungsspritzen geben lassen kann und das so durchstehen muss).
Müde Grüße
Annette

[petzi]

[elvis]

Hi Petzi,
ich habe gerade ernsthaft überlegt, aufzubleiben; da ich in der glücklichen Lage bin einige Tage Urlaub zu haben. Ist aber auch keine Lösung. Dann wäre der Tag morgen völlig hinüber und mein Genervtheits-Pegel ist eh schon hoch genug...

Vielleicht können wir ja noch etwas gemeinsam in die Flammen starren... das entspannt ungemein.
Ansonsten wurde zu deinem Thema schon so viel gesagt, dass mir kaum noch was intelligentes einfällt. Zumal ich mich dieser weiblich-schizophrenen Anwandlung auch für schuldig bekennen muss...
LG Annette

[Marie14]

Liebe Fkocke,
leider habe ich mein Poszing an amnnett geschixht und ich wei ss nicht, wie man das auf die neue Insel schicken kann,
wnn du ew also lesen möchtest, dann musst du eine Insek turückgehen und dei Ammette nachsehen, es war eine Antwort auf deine Traumarherape
liebe Grüsse an alle schecht bis gar nicht Schlafenden von Marie

[zwerg174]

Hallo Elvis

mit der Musik ist eine gute Idee, ich habe mir schon überlegt, ob ich meinen MP3 Player mitnehmen soll, leider kenn ich mich mit der Bedienung noch nicht so aus und möchte ungern 10 Minuten im "Stuhl" sitzen bis ich den in Gang gekriegt habe.

Jetzt sitze ich hier mit Krämpfen in der Brust, Magenschmerzen und zittrigen Händen.
Werde gleich mal versuchen etws PME zu machen, vielleiht hilft mir das ein wenig.
Habe es in delfino's Thread ja geschrieben, es ist einfach ein furchtbar dass Gefühl zu haben ersticken zu müssen.
Letztens habe ich nur einen Film gesehen worin eine ältere Dame ein paar Minuten tauchen musste, da habe ich schon im Sessel gesessen und gemeint keine Luft zu kriegen weil ich mir vorgestellt habe das selbst zu sein.
Habe jetzt sicherlich durcheinander und wirr geschrieben, weiss aber auch nicht so genau wie ich es erklären kann.

Diese verdammte Vorstellungskraft, die spielt mir immer wieder Streiche. Vielleicht sollte ich mir mal überlegen wo ich meine übersteigerte Phantasie besser und sinnvoll nutzen könnte.

Liebe Grüße
Brigitte

[Tinus]

[Dre]

hallo ihr lieben,
nochmals danke für eure lieben geburtstagswünsche!
dachte ja mit 35 wirds besser,aber.........
gestern war familientag.spielen,spielen usw..
hat mich ziemlich geschlaucht.zudem ist meine kleine auch noch krank,daher besonders anhänglich.
heute früh haben wir etwas länger geschlafen,nach einer unruhigen nacht mit viel geweine und gehuste.
jetzt schläft sie wieder und ich muß mich schnell bei euch ausheulen,wenns recht ist.fühle mich total schlecht,hab irre kopfschmerzen und herzklopfen.bin voll unruhig und möcht mich verkriechen.aber wohin?
bin froh das ich eure insel gefunden habe.konnte gestern irgendwie nicht schreiben,aber ich hab da gesessen und dem rauschen der wellen zugehört.
auch das wetter macht mir ziemlich zu schaffen,bei uns stürmt und regnet es,vielleicht daher die kopfschmerzen.
ich frage mich ständig ob das alles jemals aufhört,wie es ist wenn alles gut ist?
wo ist dieses gute lebensgefühl hin,was soll diese innere leere?
ist es eine strafe,das gerade wir damit zu kämpfen haben?
fange heute abend mit amitriptilin an.hoffe das die nebenwirkungen nicht all zu arg sind,habe richtig angst davor!
aber ich kämpf mich jetzt dadurch!

setz mich heute abend wieder zu euch ans feuer und bringe ein paar marshmallows mit!

lg,und einen guten tag,
dre.

[Tinus]

[gm1076]

Hallo Ihr Lieben,

jetzt bin ich wieder in der Arbeit, und habe wieder einen durchgehenden Internetzugang. Dafür habe ich viel Arbeit und muß immer aufpassen daß der Chef das hier nicht mitbekommt. Ich mache es jetzt hier auch so wie Zuhause - ich habe mir Eure letzten Beiträge rauskopiert und werde sie offline lesen, und meinen Beitrag schreibe ich auch offline im Word - das fällt wesentlich weniger auf, als wenn ich ständig online bin...

Schön wieder "richtig" hier zu sein, ich habe Euch vermisst!!! Auch wenn ich in Gedanken fast jeden Abend bei Euch auf der Insel war.

Mein Urlaub war nicht berauschend. Ich habe zwar meine "To-Do-Liste" weg gelegt, aber ich hatte trotzdem die ganzen Sachen im Kopf, die ich hätte erledigen sollen. Geschafft habe ich natürlich nicht einmal die Hälfte davon, und entspannen konnte (kann) ich auch nicht, wenn ich weiß, daß so viel zu tun ist - egal ob ich die Sachen auf eine Liste geschrieben habe oder nicht. Die Liste hatte ich eigentlich ja nur gemacht, damit ich (falls ich mal etwas schaffen sollte) nicht die wichtigsten Sachen vergesse. Leider habe ich trotzdem auch wichtige Dinge wie meine Steuererklärung nicht auf die Reihe bekommen. Dann habe ich mir auch noch den kleinen Zeh so angehauen, daß er dick und total blau war und ich zwei Tage lang vor Schmerz in keinen Schuh reingekommen bin, und als ich wieder Schuhe tragen konnte, habe ich mir auf der anderen Seite den Oberschenkel gezerrt...

Seit Samstag bin auch noch gesundheitlich angeschlagen, ich habe mir eine ausgewachsene Erkältung (grippaler Infekt glaub ich heißt das richtig) geholt. So mit allem was dazu gehört: Fieberschübe, Schüttelfrost, Schnupfen, Husten, Halsschmerzen, und die Stimme ist fast weg. Heute geht es schon ein wenig besser, zum Glück, denn ich musste ja in die Arbeit. Direkt nach dem Urlaub krank melden sieht super sch**** aus, das klingt immer so nach "Urlaubsverlängerung". Also bin ich heute Morgen schön brav in die Arbeit getrabt, und kucke jetzt schon im 15-Minuten-Takt auf die Uhr, ob nicht bald Feierabend ist, weil ich doch ziemlich fertig bin.

Im Moment geht es mir psychisch so einigermaßen. Ich könnte jetzt nicht sagen, daß ich gut drauf bin, aber auch nicht total schlecht. Mein Freund strengt sich im Moment noch nach wie vor an, scheinbar war es wirklich nur seine Depri, daß er die letzten Monate nicht anders konnte. Ich weiß es nicht, ich warte jetzt mal ab, wie es weiter geht, ich bin nach wie vor skeptisch.

Ich bin einigermaßen ok, aber leider (immer noch) total überempfindlich und angreifbar. Das ist echt schlimm, ich fühle mich wirklich bei Kleinigkeiten schon so persönlich angegriffen und alles, daß ich voll abstürze, obwohl es gar nicht nötig wäre. Gestern war es eine klitzekleine Meinungsverschiedenheit, die eigentlich mit zwei normalen Sätzen aus der Welt hätte geschafft werden können, und ich? Ich bekomme das wieder in den falschen Hals, verknüpfe das sofort mit einem alten Problem bei uns, stürze wieder ab, fühle mich total besch*** und heule zwei Stunden lang... Hinterher habe ich mir dann auch gedacht, warum machst Du da nur so ein Drama draus? Laß Dir sowas doch einfach viel mehr am A...llerwertesten vorbei gehen. Das lohnt sich doch gar nicht sich darüber aufzuregen. Leider ist das viel schwieriger als es sich anhört. Naja, hinterher ist man immer schlauer und hat leicht reden...



Liebe Tinus,

das ist natürlich blöd, daß Deine Thera jetzt drei Wochen weg ist. Aber wenigstens hat sie eine Vertretung. Das Grübeln auf eine halbe Stunde am Tag beschränken - ich weiß nicht, ob ich das schaffen würde. Das sucht man sich ja nicht aus. Wenn das so leicht wäre, würde es nicht so vielen Leuten so sehr zusetzen. Aber ok, ein Versuch ist es wert! Ich drück Dir ganz fest die Daumen daß Du es schaffst! Und jeden Tag möglichst viel machen, was Dir gut tut - das ist natürlich das Beste was Du machen kannst.

Ich glaube wir fragen uns alle immer wieder, warum wir "diese blöden Gefühle" haben müssen... Aber ganz sicher ist niemand selber schuld daran, und es ist auch garantiert keine Strafe oder so. Denk sowas bitte nicht! Ich finde es auch schon sehr gut, daß Du Deiner Thera von Deiner Verunsicherung erzählt hast. Wie hat sie reagiert? Was hat sie gesagt?



Liebe Marie,

wie geht es Dir? Was macht Deine Migräne? Alles soweit ok bei Dir?



Liebe Brigitte,

wie war es beim Zahnarzt? Ich habe es heute vormittag schon gelesen, und über Mittag ganz fest an Dich gedacht!!! Ich bin leider auch der total Panik-Patient beim Zahnarzt - ich sollte schon seit ca. Februar wieder hin (nachschauen und sauber machen), aber ich hab's noch nicht einmal geschafft, einen Termin zu machen... *schäm*



Liebe Annette,

sicher gibt es noch "einen vierten Zustand". Dein "dritter Zustand" erscheint mir auch nicht so wirklich als das Optimale. Hast Du denn schlafen können?



Lieber Petzi,

ich habe auch nach Dir gesucht im Wald! Hatte Dich doch auch schon vermisst! Hast Du auch schlafen können?



Liebe Dre,

auch von mir nachträglich noch alles Gute zum Geburtstag!!! Ich kenne das "Spiel" auch, allerdings mehr von Weihnachten. Bei meinem Geburtstag habe ich es zum Glück schon seit einer Weile geschafft, daß er nicht mehr ein solches MUSS ist (außer wenn es mal ein "Runder" ist). Ich glaube Dir auf's Wort, daß Du ganz schön geschlaucht bist. Laß das blöde Wetter zuhause und komm auf die Insel, hier ist es einfach nur schön, und setz Dich zu uns ans Feuer. Ich stell Dir jetzt einfach meine Schulter zum Anlehnen und Ausruhen zur Verfügung, und könnte Dir eine ganz vorsichtige Massage gegen Deine Kopfschmerzen anbieten... Wenn Du magst...
Oh Danke - ich freu mich schon auf die marshmallows!!! Ich wollte immer schon mal wissen, wie die schmecken, wenn man sie kurz übers Feuer hält!




Ich bin total müde und "platt" und hoffe daß der Tag bald 'rum ist und ich nach Hause und in mein Bett kann. Im Moment könnte ich im Stehen schlafen... Naja, sind ja nur noch gute 2,5 Stunden, die werde ich jetzt schon noch irgendwie überstehen (auf alle Fälle brauche ich jetzt erst einmal noch einen Kaffe...). Und ich freu mich auf Euch und das Relaxen auf der Insel, und auf Lagerfeuer und marshmallows und Tee... Vielleicht hat ja jemand auch noch ein bißchen was zu Essen für mich...? Ich bin zu k.o. um mich heute Abend noch in die Küche zu stellen und zu kochen... Ich spendiere dafür einen schönen großen italienischen Kuchen (So eine Art Rührkuchen mit Zuckerglasur - weiß leider nicht wie das jetzt genau heißt) als Nachtisch! Ich hab ihn von einer ganz lieben Nachbarin geschenkt bekommen für's "Wohnungs- und Briefkasten- und Blumensitten" und würde ihn gerne mit Euch zusammen essen! Kuchenschneiden schaffe ich gerade noch... Und falls jemand einen Cappucchino dazu möchte...? Das krieg ich auch noch hin!


Viele Liebe Grüße
an Euch alle, natürlich auch an die, die ich jetzt hier nicht persönlich angesprochen habe!!!

Eure sehnsüchtig-auf-Feierabend-wartende Gina

[elvis]

@Dre: mir hatte ein Arzt vor unzähligen Jahren mal gesagt, das Amitriptilin (o.ä.) würde nicht mehr verschrieben, wegen Nebenwirkungen. Sorry, vielleicht ist es ja auch quatsch. Aber ich finds merkwürdig.

@Tinus: ich finds trotzdem gut, dass Du Ihr Deine Verunsicherung gesagt hast...!

@Andrea: es MUSS irgendwann besser werden (verzweifelt darauf hoffen will!).

@gina: drücke Dir die Daumen, dass bald Feierabend ist! und dass es Dir gesundheitlich besser geht.

Danke der Nachfrage: bin gegen 3.30 Uhr endlich vorm TV eingenickt. Leider hatte ich die Heizung nicht abgedreht...

Rutsche gerade gnadenlos ab. Versuche im Moment noch, einfach weiterzulaufen (wie ein angeschossener Cowboy, der es noch gar nicht gemerkt hat!?); wird aber wohl nicht mehr lange gut gehen.
Weiß nicht mal genau, was mich gerade so traurig macht. Wohl, dass ich plane, mal wieder meien "alte Heimat" zu besuchen. Ich will so viel da, aber es ist so schwer zu koordinieren... außerdem hat meine Katze am Freitag 6. Todestag (und damit auch ich...).

Ach, was solls. Zumindest fühle ich mal wieder ganz langsam irgendwas.

Gruß Annette

[Tinus]

[Dre]

hallo ihr lieben,
da bin ich wieder und immer noch schlecht drauf.
diese kopfschmerzen machen mich irre.organisch ist alles abgeklärt,ich bin gesund.die schmerzen kommen von den nackenverspannungen.dagegen müßte ich sport machen. und muskelentspannung.aber mit der PMR ist das so eine sache.ich finde selbst in der ruhe keine ruhe und komme garnicht in die entspannung hinein.was ich machen müßte ist mal richtig beim sport auspowern,aber dazu habe nicht die kraft.
meine tochter ist vier und eine ganz süße liebe.sie ist mein halt in der für mich z.z.so grauen welt!dazu habe ich einen ganz tollen mann,der mich liebt und auch versteht.aber durch seinen job hat er nicht immer den kopf so ganz für mich frei und ich möchte ihn auch nicht immer belasten.
ansonsten habe ich zwei beste freundinnen,die mir ihre schultern hinhalten und mir helfen.darüber bin ich sehr froh!mein vater hat zwar verständnis,hält sich aber zurück.und meine mutter sagt nur ich solle mich zusammenreißen.sie hat früher auch solche phasen gehabt und ist da allein durch.(wenn ich mich zurück erinnere war ich an solchen tagen für meine geschwister da und hab den haushalt geschmissen.)
da müßte ich mich durchboxen!ich habe schließlich verantwortung für meine familie.da stellt sich mir immer die frage wie's denn mit der verantwortung für mich aussieht!
ach momentan ist eben alles besch.....!
mir ist schon wieder schlecht und ich bin auch schon wieder am heulen!
ich nehme ja die diagnose 'endogene depression'für mich an.grübele aber ständig über die symptome nach und sie sind ja auch da.hoffe das die tabletten wirken und meinen serotoninspiegel zum ansteigen bringen.und alles dann verschwindet.
vielleicht könnt ihr mir sagen wie ihr damit umgeht wenns euch mal packt!
ich möchte mich dann immer verkriechen,aber das geht nicht wegen meiner kleinen.will auch nicht das mit kriegt wenns mir mal schlecht geht!

so jetzt muß ich erstmal die tastatur trocknen-schnief-,bis später!
lg,dre.

tinus:danke für deine lieben worte und das du mir zugehörst hast.was studierst du eigentlich??
das ad soll wohl die unruhe und die üblen träume in der nacht nehmen und den gesunden schlaf fördern.und den tag und somit das leben wieder angenehmer machen.zu den nebenwirkungen:da ich ein sehr ängstlicher mensch bin und so gut wie nie tabletten nehme,lese ich mir alle beipackzettel gründlich durch und steigere mich dann natürlich hinein.bin selber krankenschwester und weiß über die sachen alle bescheid.
da steht u.a.auch was von gewichtszunahme,aber das ist wenigste wovor ich angst habe.lieber renne ich als kleine kugel durch die welt-(wiege jetzt 56 kilo,da machen ein paar kilo mehr auch nix.)als mich mit der depression herum zu schlagen!;-)

[elvis]

Bin noch nicht so weit es zu akzeptieren; aber inzw. bin ich wohl fast am Tiefstpunkt angekommen, jeder Versuch noch etwas konstruktiv auf die Reihe zu kriegen zum scheitern verurteilt. Ein Königreich für Tränen! Mir war vollkommen klar, dass dieser überdrehte Zustand nicht lange anhalten würde. Aber einen so krassen Absturz hatte ich schon lange nicht mehr. Bin mir nicht sicher, aber vermutlich war der letztendliche Auslöser die Mail einer Freundin. Nichts ist so schädlich und gefährlich für mich, wie andere Menschen; ganz egal wie gern sie mich vielleicht mögen.
Ja, Tinus so meinte ich das. Bis vor sechs Jahren ging es mir unbeschreiblich schlecht. Das mag klingen wie es will, aber aus heutiger Sicht kommt mir dieses unvorstellbare Ausmaß an Trauer, Verzweiflung, Wut und gefühlter Einsamkeit immernoch vergleichsweise wie Leben vor.
Seit dem Tod meiner Katze bin ich innerlich endgültig erstarrt. Scheinbar geht es mir seitdem besser. Ich fühle nur noch selten etwas, was meiner Arbeitsleistung wie meinen wenigen Freundschaften sehr gut tut. Aber mit Leben hat es wohl herzlich wenig zu tun.
Um es bildlich auszudrücken, mein inneres Kind (falls ich denn eins haben sollte) sitzt seitdem in einer dunklen Ecke des Kellers (womit es eben mein "äußeres Leben" auch nicht mehr "stört") und jeder Versuch meinerseits doch mal wieder etwas für mich zu tun (Urlaub z.B.) läßt es sofort in Panik verfallen, da es das ja nicht mehr kennt. Oder so ähnlich.

Tinus und Andrea, ich würd Euch gern noch was tröstliches sagen; leider fehlen mir gerade die Worte.
Annette

[petzi]

[elvis]

Hallo Petzi,
hatte mich schon gefragt, wie es Dir ergangen ist.
Das ist nicht trivial! Ich bin in der Thera immer völlig neben mir gestanden (nicht wirklich hilfreich!) Und er meinte immer, das sei weil er mich sehen würde und ich mich durchschaut fühle. Wohl nicht ganz das, was Du gerade meinst, aber so ähnlich.

Ich freue mich ehrlich für Dich! Pflege das Gefühl, sei nett zu ihm

Inzw. habe ich etwas geheult, dank TV; mich etwas mit meinem unauffindbaren Innenleben unterhalten und wieder etwas Boden unter den Füßen.
Bin ja nur mal gespannt, was das Karussell morgen bereit hält.
Liebe Grüße an alle
Annette

[Tinus]

[Clown]

Hallo Petz,

«Wie schaffst Du es eigentlich immer, in diesem Forums-Dschungel zielsicher zur richtigen Zeit an der richtigen Stelle zu sein?»

Das ist zum Teil Zufall, zum Teil Anhänglichkeit (du warst schon mal wegen meiner Meeressehnsucht sehr hilfreich für mich ) und zum Teil habe ich, glaube ich, ein paar spezielle Antennen.

«Und, warum tust Du das?» Vielen Dank für diese Frage. Mir ist dadurch noch mal etwas über mich klar geworden. Nämlich, dass ich den Moment, in dem ein Mensch 'bereit' für einen Entwicklungsschritt ist, hochspannend finde und liebend gerne dazu beitrage, falls ich das kann, dass der Schritt getan wird. Das erfüllt mich mit Befriedigung und Sinn in meinem Dasein und es gibt mir auch immer wieder Anstöße, meine eigenen Entwicklungsschritte zu gehen. Eine Art von Bedürftigkeit von mir steckt auch dahinter, das merke ich daran, dass es mich schnell anödet, wenn jemand immer wieder in derselben Soße rührt, ohne das geringste Interesse an seiner Weiterentwicklung zu haben.

Hat das etwas mit freundlicher Zuneigung zu tun? Nein, das sehe ich nicht so. Ich kenne dich ja gar nicht. Trotzdem freue ich mich, wenn du mit dir selbst weiterkommst, ... vielleicht eine berufliche Prägung?

Und weißt du, dein gestriges Posting klang einfach irgendwie nach kurz vorm Absprung sein... schubs...

Darf ich noch ein bisschen weitermachen, wenn du schon so mutig bist zuzugeben, dass ich den Nagel auf den Kopf getroffen habe? Das fand ich stark von dir, genauso wie deine Offenheit für andere Sichtweisen. Also:

Nein, ich habe keine Ahnung, wie langweilig du dich findest.

«Und, woher weißt Du eigentlich, daß ich der ganzen Welt meine Ecken und Kanten ....... in größtem Maße vorenthalte?»

Erstens ist das zu spüren aus jedem deiner Beiträge und zweitens kenne ich das von mir, es ist also ein Wiedererkennen!

Allerdings kommt von mir heftigster Protest gegen deine Begründung für dieses Vorenthalten: «Nur weil dieser kleine Junge soviel Angst hat?»

Ich glaube, das ist nicht die ganze Wahrheit. Zur ganzen Wahrheit gehört, glaube ich, auch eine Riesenportion Wut, Trotz und Rachegelüste, es gehört Kontroll- und Machtgier dazu und nicht zuletzt Dickköpfigkeit. Und das alles sitzt in dem ganzen Mann, nicht nur bei einem kleinen Jungen, der hier den Sündenbock abgeben soll! (Noch einmal mein Hinweis: Hier schließe ich von mir auf dich! )

Du denkst, du nimmst die bittere Pille freiwillig? Dir bleibt doch gar nichts anderes übrig, wenn du in deinem (restlichen) Privatleben noch einmal anders existieren willst als nur auf einer Insel zum Weinen. Habe ich recht?

Respektvolle Grüße,
Clown

"If you ever, ever, ever meet a grizzly bear,
You must never, never, never ask him where
He is going.
Or what he is doing.
For if you ever, ever dare
To stop a grizzly bear,
You will never meet another grizzly bear." (Mary Austin)

http://72.14.203.104/search?q=cache:WbD ... =clnk&cd=4

[elvis]

Hallo Tinus,
danke. Stimmt, diese Insel könnte man langsam bei der Krankenkasse anmelden
Wünsche Dir auch eine angenehme Nacht.
LG annette

[zwerg174]

Hallo ALLE meine lieben Insulaner,

heute war ein absoluter Stress-Tag und morgen geht es stressig weiter (hoffentlich nur noch morgen).

Bin einfach nur müde, haue mich hier in den Sand und werde sofort und auf der Stelle, bevor ich ganz liege, einschlafen.

Nicht böse sein, dass ich nicht mehr reden mag. Mir geht es zwar nicht furchtbar mies, aber auch nicht furchtbar gut, ich steh irgendwo dazwischen, wohin näher weiß ich noch nicht so genau.

Ist sicher etwas irre ausgedrückt. (Durch müde Augen, Aua-Rücken und noch so ein paar Kleinigkeiten bedingt)

Wollte Euch auch nur gute Nacht wünschen, habt alle einen erholsamen Schlaf und angenehme Träume (von einer wunderschönen Insel vielleicht?).

Bis morgen
Brigitte

PS: Liebe Tinus, E-Mail für Dich!

[Dre]

hallo ihr lieben,
ich hoffe ihr hattet eine guten start in den heutigen tag!
bei mir ist alles beim alten.
fühle mich so leer,mein kopf ist leer.habe gestern mit dem neuen medi angefangen.bin wie ich meine auch recht gut eingeschlafen,aber habe wieder irre träume gehabt.nur wirres zeug und so real.manchmal habe ich direkt angst vorm einschlafen nur um den traumgespenstern aus dem weg zu gehen.
habe mich heute aufgerafft und mal die wohnung ein wenig geputzt.bin richtig stolz auf mich!
aber trotzdem wieder kopfweh!!
bin ja jetzt mit meiner kranken kleinen zu hause.würde gern mal an die luft gehen ,aber ich kann mich nicht aufraffen.wie die drei berühmten affen-nix hören,nix sehen,nix sagen.es ist wie verhext,schon der gedanke raus zu müssen läßt panik in mir aufsteigen.dazu kommt der dicke fette kloß im hals-das gefühl zu ersticken .gefangen im eigenen ich!
ich muß und will raus,wer oder was hindert mich eigentlich daran? bin das wirklich nur ich? stehe ich mir selbst im weg?
ach man ,der tag ist noch so lang,möchte mich schon wieder verkriechen und meinen schmerzenden körper zur ruhe betten,aber nein -ich raff mich auf und unternehm heute was mit meiner püppi!
mir kommen gleich schon wieder die tränen-schluchz!
komm heute abend wieder und hör euch zu!
bis denne,
dre.

[elvis]

Hallo Ihr zwei,
@Andrea: hast Du Garten oder Balkon? Dann könntes Du "klein anfangen" mit dem Rausgehen.
@Brigitte:wünsch Dir, dass der Stress nachläßt!
Wer war das noch mit dem Zahnarzt (verflixt)? Wie ist es gelaufen?

So, habe inzw. den dritten Zustand in vier Tagen erreicht. Völlig hektisch, nervös, panisch; die ersten Tränen sind auch schon gerollt; aber irgendwo ist auch die Motivation etwas auf die Reihe zu kriegen (MUSS ich auch, wenn ich übermorgen weg fahren will).

Oh, verflixt; ist das alles anstrengend!!
Wieso ist es möglich, fast normal zu funktionieren, wenn andere in Der nähe sind aber alleine nicht?? Dass MUSS doch Einbildung sein?
LG Annette