kleine sichere Insel zum Ausweinen 7

[Chiron]

Liebe Stefanie,

nachträglich auch von mir herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!

Liebe Insulaner/innen,

heute geselle ich mich mal wieder ein bisschen zu Euch. Bei uns im Süden ist traumhaftes Frühlingswetter und meine Stimmung ist dadurch leicht angehoben.
So ein Bad im warmen Sand oder im himmelblauen Wasser wäre jetzt ganz nach meinem Geschmack.

Lasst es Euch heute gut gehen, wer weiß wann die nächste Depriphase kommt.

Alles Liebe und Gute für Euch,
Chiron

[petzi]

Liebe Stefanie,

auch von mir nachträglich die besten Wünsche zu Deinem Geburtstag! Ich wünsch Dir gaaaanz viel Sonne, jemanden bei Dir zu haben, der Dir die Sterne vom Himmel holt und ein riesengroßes Herz für Dich selber! Na ja, und viiiiel Gesundheit...

LG von

[DYS-]

Stefanie

ich hatte schon. Mag aber nicht daran denken, war wirklich kein Jubeltag.



Gruß Dys

[tommich]

Hallo liebe Insulaner,

es grüßt euch ein reichlich müder Thomas heute auf der Insel. War gestern mit zwei Kumpels in 'nem Tanzschuppen, meine sozialen Defizite abbauen . Auf vollgepfropfter Tanzfläche (!) sich bewegen (!!), Blickkontakt zu Menschen aufnehmen (!!!) und vor allem zum anderen Geschlecht (!!!!). Die Gedanken vertreiben, jemand könnte über mich lachen.
Ist gut gelaufen, aber einige Anläufe brauche ich noch, damit's ein richtig hammermäßiger Abend wird. Bin gerade zufrieden mit mir.

Dadurch war ich jedenfalls erst morgens um fünf im Bett, bin also reichlich zerknittert. Würde mich gerne irgendwo dazwischenpacken und mir die Sonne auf den dicken Bauch scheinen lassen.

Hey Chiron, schick mal was vom Frühlingswetter in den kalten Norden, bitte. Wir frieren uns hier den Ar...m ab.

Liebe Grüße und einen schönen Sonntagabend
vom 40-jährigen, der begonnen hat, seine versaute Jungerwachsenenzeit aufzuarbeiten.

Thomas

[steppenwolf1]

Hallo,

ich will zwar nichtauf die Insel ... aber mir gehts heut total schlecht ... bin schon dreimal aufgestanden, nachdem ich mich wieder hingelegt hatte. Dachte ich wende was aus dem notfallkoffer an, hab ein bad genommen, habs darin nicht lang ausgehalten, bin danach wieder im Bett verschwunden. Geht zwar jetzt bissl besser, aber fühl mich immer noch nicht in der lage was anzupacken ....wassoll ich bloss machen ? Bald ist wieder "Bettgehzeit" ... hoffentluch kommt die bald..

steppenwolf

[Wölfchen]

Hallo Ihr!

Dachte ich komm Euch mal kurz besuchen nachdem ich von Gina und Stefanie letzte Woche so gut behandelt worden bin.
Bringe Euch ein paar schöne Blumen mit und ein paar Ananas (steh grad voll darauf, soll auch Antidepressive Stoffe enthalten).

Setz mich auch zu Dir Steppenwolf und geb Dir ein wenig von meiner Energie ab. Hab am Wochenende viel davon getankt.

Liebe Grüße
Wölfchen

[tommich]

Hallo Wölfin,

ich lege mal vorsichtig den Arm um dich...

...und schicke dir ebenfalls einen Teil meiner Energie.
Ich wünsche dir, dass du einen tiefen, erholsamen Schlaf haben wirst und es morgen besser geht.

Liebe Grüße

Thomas

[Tinus]

Hallo ihr lieben Menschen,

hier war ja viel los! Schön! Ich setz mich zu euch ans Lagerfeuer (ist es schon an?), mach uns allen ne Runde Tee C(_)C(_) C(_)
C(_) C(_)C(_) C(_)C(_)und nehm dann alles erstmal mit ins offline, um es in Ruhe bei Kerzenschein zu lesen.

Bis später.

Tinus

[ghana]

Liebe Insulaner,

ich komm zu euch. Leider nach einem ganz realen Weinkrampf. Nur weil ich die Torte, die ich morgen fürs Kollegium mitnehmen wollte, in den Sand gesetzt habe. Und weil ich mit meiner Arbeit getrödelt habe. Und dann gleich weiter geheult, weil mich so was zum Heulen bringt.
Ich hab so Angst vor dieser Krankheit, dass ich bei jedem Anzeichen von Traurigkeit oder Überforderung gleich ans Schlimmste denke.

Stefanie

[Leni2]

Hallo liebe Insulaner!

Also...

ich schließe mich sehr verspätet den Geburtstagswünschen an, liebe Stefanie!

Liebe Steppenwölfin, ich hoffe auch, dass du heute tief und gut schlafen kannst!

Ich hab heute auch meine sozialen Fähigkeiten trainiert und war bei einem "Frauenkaffee", eine Freundin hat ihren Geburtstag gefeiert. Obwohl ich mich immer noch steif fühle und nicht so locker ins Gespräch komme, habe ich heute meine Fortschritte sehen können: noch vor ein paar Jahren hätte ich mit diesen Leuten gar keinen Kontakt gehabt, weil ich zu schüchtern gewesen wäre und ich bin nicht mehr ganz so distanziert, sondern kann mehr zu meiner Unsicherheit stehen. (Nach außen merkt das wahrscheinlich eh keiner, ich fühle mich nur immer so blockiert, kontrolliert und "falsch"). Also, ich bin eigentlich auch ganz zufrieden mit mir!

Und ich habe hier noch einige Stücke Sahnetorte mit lecker Obst, Nutella-Muffins und Tiramisu. Greift zu, macht garantiert nicht dick !!

Ansonsten bin ich noch etwas geknickt, weil mein Freund gerade wieder für eine lange Woche nach Hause gefahren ist und ich wieder ganz allein mit meinen Kuscheltieren bin .

Freu mich jetzt auf ein warmes Feuer, Gitarrenmusik und schönen heißen Tee (danke, Tinus!). Schön, dass ihr da seid, wie geht es euch?

Liebe Grüße, Lena

[Tinus]

Hallo ihr Lieben,

liebe Stefanie, von mir nachträglich alles Liebe und Gute!!! Bin irgendwie ziemlich spät dran . Schön, dass für dich gesungen wurde ! Du hast auf deinem Geburtstag dein Kind in dir erfreut! Prima !

Magst du erzählen, wovor du Angst hast?

Liebe Lena, Datenbanken füttern klingt furchtbar öde!!! Und auch noch so lange! Hast du dir denn was Schönes gegönnt? Warst du im Kino?

Ach ja, Pause klingt gut. Ich komme mir momentan vor, als hätte ich eine absolute Verweigerungshaltung. Habe an diesem Wochenende einfach noch nicht mal versucht zu lernen. Es hätte sowieso nicht geklappt. Ich will der Prüferin nächste Woche eine Email schreiben und sie fragen, ob ich die Prüfung krankheitsbedingt um ein paar Monate verschieben kann. Ich brauche die zwei Wochen Ferien noch so dringend!

Liebe Marie, hhhmm, Konfliktscheu kenne ich. Ich versuche gerade zunehmend, offensiver zu werden. Ist echt nicht einfach. Ich habe momentan das Gefühl, dass ich vielleicht zu direkt werde. Heute konnte ich mich gerade noch zurückhalten, einem Bekannten, der mir schwimmen war zu sagen, dass ich ihn komplett falsch eingeschätzt habe (hatte ihn für den letzten arroganten Trottel gehalten...).

Und den Gemeindevorsteher, der mich letztens versetzt hat (von dem ich euch schrieb), habe ich ganz schön zappeln und sich winden lassen, bevor ich seine Entschuldigung angenommen habe... Aber er hat gemerkt, dass ich wirklich sauer war....

Ich bin momentan sauer, sauer, sauer ! Ich hab euch doch von der Freundin mit dem Drogenproblem, die ihre Therapie abgebrochen hat, erzählt. Gestern rief sie, nachdem sie schon tagelang in diesem Haus ein und aus ging, bei mir an, um mich zu fragen, ob wir nachmittags spazieren gehen könnten. Hatte aber gestern was vor und schlug ihr vor, sie könne Sonntagnachmittag mal nachschauen, ob ich da bin. (Habe nämlich nach wie vor nicht vor, ihr weiterhin nachzurennen. Sonst bin ich es immer gewesen, die ihr hinterher gerannt ist.

Habe ihr dann heute Mittag einen Zettel an die Tür gemacht, dass ich nachmittags nicht da bin (was stimmt) und dass ich wahrscheinlich ab 20 Uhr wieder zurück bin.

Und nun ist der Zettel weg, keine Nachricht da und zu mir gekommen ist sie auch nicht.

Soll ich ihr eigentlich ständig hinterher laufen??? Muss ich das? Hab ich das nötig? Ist das meine Aufgabe? Muss ich für sie denken? Bin ich für ihr Seelenheil verantwortlich??? NEIN, verflixt noch mal! Und ihr Spielzeug, das sie nach Belieben an sich drücken oder in eine Ecke pfeffern und lange nicht beachten kann, bin ich auch nicht! (Aber sie hat schon so viel durchgemacht, müsste ich nicht nachsichtiger sein?) Aber das macht mich kaputt!

So, das tat gut.


Lieber Thomas, hab ich irgendwas verpasst? Was ist deine iG? Ja, wie schon gesagt, habe es geschafft, weiter hart zu besagter Freundin zu bleiben. Aber es drängt sich mir die Frage auf: Warum meldet sie sich jetzt nicht? Was ist, wenn sie wieder total versackt? Muss ich mir dann vorwerfen, nicht für sie da gewesen zu sein?

Muss sagen, dass es mir in den letzten Tagen ziemlich mies ging. Freitagabend bin ich ganz früh von einer Party geflüchtet, weil ich einfach nicht mehr konnte... Heute morgen ging es mir auch schlecht.

Ich bin ein selbstbestimmtes Wesen – ja, irgendwie schon. Aber zu dieser Freundin habe ich eine ganz besondere Verbindung seit dem Sandkasten. Meine Mutter sagt immer wieder, ich lasse mich von ihr ausnutzen. Es stimmt, sie kann mich total um den Finger wickeln. Gestern war ich super wütend auf sie, auch noch, als sie anrief. Aber sobald sie nach meinem Befinden fragte, schmolz das Eis und ich spürte wieder tiefe Zuneigung.

Danke, Thomas, dass du gesagt hast, dass du mich magst ! Anderen gestehe ich meist zu, wertvoll zu sein. Mit mir selbst habe ich da oft Probleme. Ich finde Offenheit, solange sie nicht verletzend ist, meist sehr gut. Und auf die Löwin freue ich mich !

Das Studium – es überfordert mich momentan. Ich kann nicht mehr. (Was? Würde meine Therapeutin fragen...) Ich kann nicht mehr arbeiten, mich nicht mehr konzentrieren, kaum noch etwas organisieren, kann andere Menschen kaum noch ertragen, möchte am liebsten alleine sein, nichts mehr tun. Fühle mich manchmal total ausgebrannt. Ich glaub, dass könnte ich morgen bei meiner Thera mal ansprechen.

Vielleicht könnten wir zusammen singen?

Ist schon richtig, perfekt können wir nichts machen, auch wenn wir uns das so sehr wünschen...


Liebe Steppenwölfin, wie geht es dir?

Liebes Wölfchen, ohh, Ananas würd ich auch gern ein kleines Stück essen!

Schlaft gut! Bis morgen.

Liebe Grüße von der

Tinus

[tommich]

Hallo Tinus,

Mensch, was für ein umfangreiches Posting (und ich meine nicht "lang" sondern "inhaltlich". Da könnte ich Sabbelkappe Romane zu schreiben, aber leider ist es schon spät und ich muss in die Heia, weil morgen wieder Arbeit *grummel*.

Daher werde ich mir morgen abend mal das Geschriebene "vornehmen", denn da ist einiges, wo ich gerne was zu sagen würde.

Ach ja, iG = intellektuelles Geplauder
Und damit höre ich auch auf, darauf herumzureiten, sonst denkt Marie noch, ich wolle sie veräppeln. Ist nicht so, Marie, ich sehe es wirklich als Kompliment.

Eine gute Nacht allen geplagten Geistern, schlaft schön und nehmt ein wenig von meiner Energie. Ich denke an euch. Bis morgen abend.

Thomas

[Lioness]

Guten Abend Ihr Lieben!

Stefanie, lass' Dich bitte nicht von diesen Unwägbarkeiten des Alltags runterziehen, Torte hin, Arbeit her! Deine Angst ist verständlich, aber höchst wahrscheinlich unnötig, oder? Die Angst vor dem nächsten Schub kenne ich natürlich auch (wer hätte es gedacht....); Meine Erfahrung ist mittlerweile, dass ich durchaus noch Tiefs mit Angst, Unruhe, gedrückter Stimmung habe, aber relativ rasch da wieder rauskomme, ohne nennenswerte "Abstürze". Das hat mir meine Psychiaterin auch genau so prophezeit. Mittlerweile verfügen wir ja auch über einige Methoden, mit der Krankheit und den Stimmungsschwankungen umzugehen. Also Kopf hoch, und Morgen in der Schule gibt's halt Sandtorte, und wenn die Stunde für die 7 c oder 5 a nicht so perfekt vorbereitet ist, wie man das gerne hätte, kräht da auch kein Hahn nach! Gelernt haben die Kinder bei mir noch immer etwas! Und bei Dir ganz sicher auch!

Hugh, ich habe gesprochen - nun lass' uns am Lagerfeuer relaxen und noch ein Bisschen singen!

Huhu Tinus, schön, dass Du Dich auf mich freust! Meinst Du hier auf der Insel am Lagerfeuer, oder in realen Sauer- /Rheinländischen Gefilden? Ich freue mich auch auf Dich!

So, noch einen Rundumgruß und ein Löwinnenschnurren für alle, muss dringend ins Bett!

Die Lioness

[Leni2]

Morgen!!

Komme gerade von meinem Theragespräch und ich habe etwas Hoffnung. Ja!

Irgendwie kommt es mir aber komisch vor, dass die Theras (auch der in der Klinik) anscheinend die ganze Zeit versuchen, mir klar zu machen, dass ich eigentlich gar keine Probleme habe . Mein Problem ist halt, dass ich mir immer Sorgen mache und Depri bin, auch wenn es gut läuft. Seh ich ja ein, dass man das nicht versteht...Ich komme mir schon vor wie ein Hypochonder...und mein thera in der Klinik ist schier verzweifelt, weil es einfach nicht in meinen Kopf wollte, dass ich doch gar keine Angst zu haben brauche und doch eigentlich alles gar nicht so schlimm ist.
Ich glaub, ich simuliere nur...tut mir leid, bin grad etwas zynisch. Musste ich nur mal loswerden. Jedenfalls gibt es Hoffnung auf Besserung!

Und wie geht es euch heute? Einen schönen Tag euch!

Lena

[gm1076]

Hallo Ihr Lieben,

heute sehr spät, aber ich ersaufe irgendwie in Arbeit...

An Alle, die mir so liebe Dinge geschrieben haben, mich in die Arme genommen haben - vielen lieben Dank!!! Das tut so gut! Habt Ihr das Wochenende gut verbracht?


Liebe Marie,

wie geht es Dir? Was macht Deine Migräne? Läßt sie Dich heute mal in Ruhe???


Liebe Stefanie,

auch von mir nachträglich alles Liebe und Gute zum Geburtstag!!!! Und natürlich Glück und vor allem Gesundheit! Ich habe auch an Dich gedacht, konnte Dir aber am Wochenende nicht schreiben. Vielen Dank für den Sekt - leider kann ich keinen trinken, da ich davon fast sofort einen Migräneanfall bekomme. Aber ich habe eine große Tasse superleckeren Tee (Karamell-Sahne) auf Dich getrunken! Und vielen Dank für die nochmalige Massage!

Tut mir leid, daß es Dir am Sonntag so schlecht ging. Ist es heute wieder besser? Ich nehm Dich jetzt einfach auch mal in die Arme.


Lieber Thomas,

"Gina, du brauchst dringend einen Computer zuhause. Was machst du blos das ganze Wochenende ohne uns...?"
Ihr habt mir ja auch schon richtig gefehlt....
Einen PC hab ich ja, aber den muß ich mal komplett platt machen, und dann neu aufsetzen - irgendetwas funktioniert da nicht mehr so wie es soll. Ich vermute, daß ich einfach zu viel Müll drauf habe, und sich irgendwelche Programme "beißen". Außerdem habe ich Zuhause das Problem, daß ich nur analog mit einem 56k Modem ins Netz gehen kann (habe weder DSL noch ISDN oder so), und das auch nur wenn mein Freund nicht da ist, da ich nicht möchte daß er das mitbekommt. Das hier ist ganz allein MEINS, ich möchte vor allem nicht, daß er mir das mies macht, aber auch nicht, daß er womöglich noch mitliest. Ist das jetzt zu egoistisch???? Ich möchte das hier für mich haben, das ist das Einzige, was ich nicht mit ihm teilen möchte - vor allem weil er es nur schlecht machen würde und mir vermiesen würde. Er hat mir ja auch quasi verboten, mit (einer) Freundin/nen über Probleme zu sprechen, die ihn betreffen...

Super, Dein Abend im Tanzschuppen! Bin stolz auf Dich!


Liebes Steppenwölfchen,

wie geht es Dir heute? Etwas besser? *Auch mal in die Arme nehm*


Liebes Wölfchen,

danke für die schönen Blumen! *freu* Oh, und Ananas - lecker!!


Liebe Lena,

"einige Stücke Sahnetorte mit lecker Obst, Nutella-Muffins und Tiramisu"
Ohhhh... super!!! Da hast Du genau meinen Geschmack getroffen! Vielen Dank!
Hat dein/e Therapeut/in heute auch gesagt daß Du eigentlich gar keine Probleme hast oder nimmt er/sie Dich ernst? Schön daß Du wieder ein wenig Hoffnung hast! Gib nicht auf! Ich kenne das, ich bin die meiste Zeit auch nicht ernst genommen worden, weil ich immer viel stärker, souveräner, gesünder etc. wirke als ich bin...


Liebe Tinus,

wie geht es Dir heute? Immer noch sauer? Hast Du inzwischen mit Deiner Freundin reden können? Hat sie sich gemeldet?


Und damit der Beitrag nicht so ewig lang wird, mach ich jetzt erst mal hier Pause...

Viele liebe Grüße an Euch alle!!! Und es ist schön daß es Euch gibt!
Eure Gina

[gm1076]

Hmmmm.... jetzt wollte ich mich eigentlich noch ein wenig "ausjammern" bei Euch, aber da es schon so spät ist und ich eigentlich schon seit 17:30 Feierabend habe lass ich das für heute... Vielleicht ist es auch besser wenn ich versuche, nicht darüber nachzudenken - dürfte mir ja nicht so schwerfallen, ich bin ja sonst auch immer super im Verdrängen...


Viele liebe Grüße
und einen schönen Abend - ich werde in Gedanken natürlich wieder bei Euch sein, am warmen Lagerfeuer sitzen, und nur liebe Leute um mich herum haben... ich bring auch eine große Kanne Tee mit!

Liebe Grüße
Gina


PS.
Vielleicht schreib ich mir das Morgen doch noch von der Seele...

[Tinus]

Hallo ihr Lieben,

nun bin ich endlich wieder online und - haltet euch fest - ich kann sogar telefonieren !!!!!! JUCHU! Hab grad mit meiner Mom telefoniert.

Hallo Lena, wie, du hast keine Probleme ??? Ne, ich glaub, ich versteh schon, was du meinst. Aber ich finde es ein bisschen komisch, dass dir gesagt wurde, du bräuchtest dcoh keine Angst zu haben. Klingt mir irgendwie nicht sehr professionell...

Wenn du doch nun mal Angst hast, ist es so!

Hallo Lioness, ich freue mich sowohl am Lagerfeuer auf dich als auch an einem netten Ort im Sauerland, Rheinland oder Ruhrpott !

Hallo Thomas, schön, wenn du heute Abend noch "vorbeikommst"!

Ein bisschen deiner Energie nehme ich gerne, wenn ich darf. Mir ging es in den letzten Tagen wirklich nicht besonders toll und auch in meiner Therastunde war ich heute ziemlich traurig.

Ich habe aber auf jeden Fall drüber sprechen können.

Hallo Gina, hhmm, ich weiß nicht so recht, ob ich noch sauer bin. Tief in meinem Inneren wahrscheinlich schon.

Aber irgendwie hat sich die Wut in lähmende Erstarrung und Erschöpfung gewandelt. Nein, ich habe nicht mehr mit ihr gesprochen. Ich habe meiner Thera heute gesagt, dass ich Angst davor habe, dass ich mir, falls meine Freundin wieder versacken sollte, Vorwürfe machen muss, dass ich mich nicht genug um sie gekümmert habe.

Meine Thera meinte, da würde ich mich aber sehr mächtig wähnen. Mein realer Einfluss sei nicht so groß. Außerdem erwähnte sie den Spruch (den wir hier vor einiger Zeit mal hatten)

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,

den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann

und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Sie sagte, es sei von Epiktet.

Ich bin hart geblieben. Ich bin ihr nicht nachgelaufen. Meine Thera findet das gut. Und nun bin ich hier in meinem Zimmer und sie ist ganz weit weg und geht mich nix mehr an. Ne, das stimmt natürlich auch nicht...

Aber ich bin nicht für sie verantwortlich, nicht verantwortlich für ihr Glück oder Unglück. Und ich lebe mein eigenes Leben und habe ganz gewiss genug eigene Probleme, um damit mindestens ein Leben komplett auszufüllen.

Tja und dann haben wir heute in der Therastunde über mein Studium und meine Erschöpfung gesprochen.

Sie sagte, sie sei sich nicht sicher, dass der Studiengang für mich der richtige sei. Da ich ja wohl dazu neige, mich des Schicksals anderer ein bisschen sehr intesiv anzunehmen.

Damit kann ich grad nicht viel anfangen. ICh kann mein Studium doch nicht abbrechen. Was soll ich denn dann machen? In meinem Ausbildungsberuf (auch helfend) will ich nicht arbeiten!!!

Ich lass mich mal ans Feuer plumpsen und zünde es an.

Liebe Grüße

Tinus

[elvis]

Hallo,
nachdem es mir die letzte Zeit nicht so gut ging, kann ich im Moment nur sagen:

ES IST FRÜHLING

Wie kann das einen solchen Unterschied machen!? Die Augen brennen zwar vor Müdigkeit (einfach weil Montag ist) aber ich fühle mich seit Monaten zum ersten mal nicht wie ein bleierner nasser Sack! Mir fehlen einfach die Worte für diesen Zustand!

@Tinus: helfender Job ist so ne Sache. Ich machs ja auch nicht anders. Das wichtigste ist wohl, sich (soweit möglich) genau zu überlegen, in welchem Bereich man arbeitet, die Auswahl ist ja meist auch innerhalb eines Berufes größer.

@Lena: von Normalsterblichen kennt man diese Sprüche ja; aber von Theras!? Wobei mir ein Klinikpsychologe hartnäckig den "Rat" gab ich solle in eine WG ziehen, mal Urlaub machen, dann wäre alles in Butter. Grmpf.

So, sorry an alle anderen; aber langsames Modem UND mit zwei Fenstern operieren ist supi anstrengend.

Liebe Grüße
Annette

[petzi]

Na Ihr!

[da kommt der Bär angekugelt und läßt sich mal ans Feuer plumpsen -- danke Tinus!]

So, prima, ich habe jetzt eine Woche damit verbracht, zu lernen alles in meinem Tempo zu machen! Ja ja, Petzi-muß-lernen-sich-nicht-zu-überfordern-und-alles-auf-einmal-zu-wollen!!!! *grrrrrrr*

Aber jetzt geht es mir ungefähr 90% wieder gut.

Gina, Du sagst "Das hier ist ganz allein MEINS, ich möchte vor allem nicht, daß er mir das mies macht, aber auch nicht, daß er womöglich noch mitliest. Ist das jetzt zu egoistisch???? Ich möchte das hier für mich haben, das ist das Einzige, was ich nicht mit ihm teilen möchte - vor allem weil er es nur schlecht machen würde und mir vermiesen würde."

Ich kann Dich supergut verstehen und finde Nein, Du bist überhaupt nicht egoistisch (und wenn ich überlege, was Dein Freund mit Dir macht, kannste ja direkt nochmal überlegen, wer da 'egoistisch' ist...), wenn Du das hier für Dich haben möchtest. Schließlich zeigt er ja wohl deutlich kein positives Interesse daran.

Hm. Ich habe es oft erlebt, das Menschen sogar aggressiv werden, wenn sie merken, daß Andere etwas tuen oder sich trauen, was sie selbst aus Angst oder was auch immer nicht gebacken kriegen! (Hab ich mich verständlich ausgedrückt oder war das grad etwas wirr? )

So, Lena, Du bist also gesund??? Fühlst Du Dich denn auch gesund? Ich mein', stimmt Dein Gefühl mit der Wahrnehmung Deiner Theras überein? Wer beurteilt das denn? Ich hoffe, mein Sarkasmus ist jetzt ausreichend 'rübergekommen...

[Chiron]

Hallo Ihr Lieben,

ich schicke Euch mal ein bisschen Sonnenschein aus dem Süden in den kalten Norden.
Heute Nachmittag war ich ohne Jacke einkaufen. So warm war es heute bei uns.
Die Krokusse blühen, die Menschen auf der Strasse sind freundlicher und freuen sich.
Das hebt die Stimmung.

Lasst es Euch gut gehen,
Chiron

[ghana]

Liebe Insulaner,

@ Chiron, Petzi, Lena, Gina und Tinus: Vielen Dank für eure Geburtstagswünsche.
danke Gina, fürs in den Arm nehmen. Wahrscheinlich hab ich dich ganz nass gemacht. Wenn sich jemand um mich kümmert, wenn es mir nicht gut geht, weine ich meist noch heftiger. Ist mir ziemlich peinlich. Ich fühle mich dann immer wie ein Kleinkind, das die Bindung zu Mama durch Schreien aktiviert.

@ Lena: Versteh mal einer deine Therapeuten. Du drückst dich doch klar genug aus: "Mein Problem ist, dass ich mir Sorgen mache, auch wenn es gut läuft." Da isses doch, dein Problem! Und das muss ja auch Gründe haben!!!

@ Annette
Schön, dass es dir gut geht. Ich hoffe, dass du dich lange Zeit nicht mehr als "bleischwerer nasser Sack" fühlen musst sondern als ... mmm, wie wär es mit "federleichtes fröhliches Vögelchen, das sich in der Sonne wärmt?"

@ Tinus: Na, mit dem Ausspruch, dass dein Studiengang vielleicht nicht richtig für dich ist, hat deine Therapeutin ja ganz schön was abgelasen. Vor allem, wenn sie es ohne "Gegenvorschläge" so stehen lässt. Meiner Meinung nach ist es ziemlich egal, welchen Beruf man hat - wenn man sensibel ist, wird man sich so oder so über irgendwas Gedanken machen. Und ob das nun ist, ob man irgendwelche Kunden richtig beraten hat, irgendwelche Institutionen richtig getätigt oder irgendeinen Menschen mit Behinderung angemessen unterstützt hat, läuft für mich - grob gesehen - auf das Gleiche hinaus. Noch was: ich denke, dass deine Sensibilität in deinem angestrebten Beruf nicht nur ein Pluspunkt, sondern zu einem gewissen Grad auch ein Muss ist.

@ steppenwolf
Ich hoffe, es geht dir heute besser? Zu gestern möchte ich dir noch sagen: Du hast es doch wenigstens versucht, deinen Notfallkoffer anzuwenden *thumbs up*.


@Lioness
Du hast geschrieben, dass meine Angst vor einem Rückfall doch wahrscheinlich unnötig ist. Ich weiß nicht. Der zweite kam ja auch nur zwei Jahre nach dem ersten. Wenn das überhaupt der erste war. Schließlich hab ich mir schon als 14-Jährige gewünscht, dass es endlich Abend wird, damit ich wieder "bewusstlos" schlafen kann. Und in meiner Verwandschaft gibt es einen Haufen psychischer Auffälligkeiten ... das macht die Prognose auch nicht besser. Was mir aber am meisten Sorgen macht ist, dass ich sowohl vor zweieinhalb Jahren als auch jetzt vor einem halben Jahr viel zu spät realisiert habe, DASS ES NICHT MEHR GEHT. Beim ersten Mal dann, als meiner Eltern mich nicht mehr allein lassen wollten und eine Freundin von mir als "Wache" abgestellt haben, das zweite Mal, als ich mir selber für mich lebensgefährlich vorkam. Sorry, sollte nicht so "dramatisch" klingen.
Jetzt habe ich seit einer Woche extrem Probleme, mich an diesen U-Entwurf zu machen. Und auch wenn ich eigentlich gut gelaunt bin, merke ich, dass ich sehr empfindlich reagiere (siehe Kuchen gestern - und anderes). Soll ich mir jetzt deswegen Sorgen machen? Oder nicht? Und es dann erst wieder merken, wenns fast zu spät ist? Oder beschwört die Angst vor einer depressiven Episode die Episode erst herauf?

Auf die Fragen kann mir gern jeder hier antworten...


Lagebericht:
So, den versauten Kuchen von gestern habe ich heute noch mal gemacht. War gar net so schwer .
Und in der Schule hat keiner den Kuchen vermisst. Denen war (zum Glück!) nicht präsent, dass ich Geburtstag hatte. Jetzt erfahren sie es eben morgen.


Liebe Grüße
Stefanie

P.S. Petzi, kommt dein Name von diesem "Comic"-Bär? Den hab ich als Kind geliebt!!!

[steppenwolf1]

Hallo zusammen,

und danke für Eure Antworten. Ja, heute geht es etwas besser, aber nicht so, dass ich vor Freude an die Decke springe (mal abgesehen davon, dass das wohl nie passieren wird).
Ich hab leider etwas den Anschluss an diesen Thread verloren und entschuldige mich, wenn ich hier einfach was dazwischen geschrieben habe.
Ich wünsche Euch noch viele gemütliche Stunden an Eurem Feuer auf Eurer Insel.

Gruss, steppenwolf

[tommich]

Hallo ihr lieben Insulaner,

jetzt bin ich auch wieder da...

Ich plums mal neben Petzi beim Feuer hin und schau in die Runde. Schön, wieder hier zu sein.

Hi Tinus, jetzt komm ich mal dazu, die Gedanken zu deinen Postings in Schriftform zu bringen:

>...gerade noch zurückhalten, einem Bekannten, der mir schwimmen war zu sagen, dass ich ihn komplett falsch eingeschätzt habe<
Warum? Besser als umgekehrt. Vielleicht sollte man nicht unbedingt sagen, dass man denjenigen für einen Vollidioten gehalten hat, aber dass man ihn mag, dafür ist doch immer ein Plätzchen, oder?

Stichwort Drogenproblem-Freundin: in einem Punkt hat deine Thera-Tante gut reagiert. So mächtig bist du wirklich nicht, dass ihr Befinden von dir abhinge. Es ist ja sogar evident, denn wärst du so mächtig, ginge es ihr ja besser. Und nachdem wir diesen logischen Fehler deiner Denkweise gefunden haben, nochmal die schönen Worte: hilf niemandem, der sich nicht helfen lassen will!
Stößt du mit mir darauf an? *Sekt hinhalt*
Ich habe nicht den Eindruck, dass sie sich wirklich helfen lassen will. So wie du die Sache schilderst will sie dich nur zum Müll abladen. Entschuldigung, aber du bist mehr wert.

Toll, du hast Telefon! Wie iss'n deine Nummer?


Mal sehen Lena, wenn du glaubst du simulierst, weiß du es nicht genau. Wenn du es genau wüßtest, würde das bedeuten, dass du simulierst, denn dann tätest du es bewußt. Da du es nicht weißt, ist es unbewußt. Unbewußt kann man aber nicht simulieren, denn dann fehlt das berechnende Moment, dass einer Simulation innewohnt. Ergo...simulierst du nicht. (Kann mir noch jemand folgen...? )
Damit kannst du auch kein Hypochonder sein, denn diesem ist bewußt, dass er seine körperlichen Symptome beobachtet, er hat nur ein Problem bei der Auslegung. Deine Sorgen sind aber echt, und deine daraus resultierenden psychosomatischen Störungen (sofern vorhanden) ebenso.
Nicht kirre machen lassen. Arzt in Hintern treten.

Liebe Gina, würdest du mir bitte eine Frage beantworten? Inwieweit unterstützt dein Freund dich bei deiner Gesundung?
Also wie gesagt, DSL gibt es auch für Analoganschlüsse, falls du Interesse hast. ISDN ist nicht so viel schneller, bringt also nicht wirklich was.
Du wohnst wahrscheinlich zu weit weg, oder? Könnte sonst meine Hilfe beim PC anbieten...

Hey Petzi, das klingt gut. Nach Fortschritt. Ich wünsche dir, dass du das Erlernte nachhaltig durchführen kannst.

Liebe Stefanie,
>Oder beschwört die Angst vor einer depressiven Episode die Episode erst herauf?<
Ja. (Self fulfilling prophecy)

So, und damit ihr alle gut schlafen könnt nach meinen warmen Worten mache ich jetzt mal ne Runde Heiße Schokolade und spendiere Serotonin und Melatonin. Aber bitte vorsichtig zugreifen.

Schlaft schön. Hab euch gern.

Thomas

[Lioness]

Guten Abend, ihr Lieben,

schleppe mich nach einem anstrengenden Tag mit den Blagen in der Schule (habe meine Mittagspause zur Beaufsichtigung zweier Delinquenten, die meinten, meinen Unterricht schmeißen zu müssen, verbracht und werde das Gleiche morgen Mittag machen, weil das eine Blag auch nicht meinte, die Extraaufgaben machen zu müssen) und einer ebenfalls anstrengenden Therapiestunde (übrigens, meine Thera macht sich Sorgen um mich....) einfach zu Euch ans Lagerfeuer und kralle mir, ganz Löwin, eine Tasse heißen Kaukaus! Hmmmmmm.....

Liebe Stefanie, ich kann mich der kryptischen Antwort von Thomas nur anschließen - was nicht heißen soll, dass ich deine Sorge vor einem neuerlichen Schub abtun wollte, ich habe ja "erst" einen diagnostizierten hinter mir. Auch mir sitzt bei diesem Stress ständig die Angst im Nacken, und jeder miese Tag, jeder Stimmungsanfall lässt mich die Antennen ausfahren.... ABER ich merke auch, dass es doch immer wieder aufwärts geht. Meine Psychiaterin sagte letztes Jahr zu mir: "Diese Stimmungsschwankungen werden Sie immer wieder haben, aber sie werden nicht mehr so heftig sein, und Sie werden nicht wieder so abstürzen. Sie werden lernen müssen, mit der Krankheit zu leben, da kann man leider nicht sagen, dass Sie irgendwann wieder ganz geheilt sind." Fette Kröte, das! Daran schlucke ich noch immer. Bitte setze Dich nicht soooo unter Druck!

Hi Tinus, da hatte ich Dich ja richtig verstanden! Sehn wir uns also in Düsseldorf am 15.04? Falls Du mich früher kontakten möchtest, schick' mir 'ne Mail, mein Profil ist offen!

Euch allen eine gute Nacht!

[Tinus]

Hallo Mitinsulaner,

ich freue mich darüber, dass wir hier wieder zusammen sitzen.

Ich versuche, meine Stimmung mal in Worte zu fassen.

Vielleicht bin ich einfach lebensunfähig? Ich meine, vielleicht bin ich einfach nicht dafür geschaffen, in diesem Leben klarzukommen. Ich frag mich oft, ob es wohl immer so weiter gehen wird, dass ich so instabil bin. Momentan kann ich mir nichts anderes vorstellen.

Ich weiß gar nicht, wie lange ich diese Stimmungsschwankungen schon habe. Aber es geht immer auf und ab und augenblicklich befinde ich mich in einer totalen Verweigerungshaltung. Mache einfach nichts mehr, z.B. für die Uni. Innerlich habe ich beschlossen, dass ich die kommenden zwei Wochen noch zur Erholung brauche. Dabei blende ich im Augenblick völlig aus, dass ich eigentlich für das Kolloquium lernen müsste.

Ich kann nicht. Ich will nicht.

Meine Thera meinte heute, es sei meine Entscheidung. Was meine Freundin tut oder lässt, liegt nicht in meiner Verantwortung. Was ich selbst tue, schon. Aber genau das liegt der Hase im Pfeffer. Irgendwie kann ich nicht.

Genauso, wie ich am Freitag keine Minute länger auf dieser Party hätte bleiben können. Meine Therapeutin hat heute versucht, herauszufinden, was mir dort nicht gepasst hat. Ich habe erzählt, dass mir zu viele Leute mit schweren Problemen da waren und zum anderen zu viele fröhliche Leute.

Ich weiß aber nicht, ob das den Kern der Sache trifft. Ich habe den Eindruck, dass sie sich weigert, dass mein Verhalten auf die Depression zurückzuführen sein könnte. Ich wollte an diesem Abend nicht lachen und fand es furchtbar, dass eine Bekannte mich aufforderte, mal zu lachen. Ich habe versucht, ihr zu erklären, dass ich bei der ewigen Schauspielerei lange genug mitgemacht habe und dass ich mich nun nach außen nicht mehr anders geben will, als es innen ist.

Sie meinte, ich solle mal lachen, damit ich wieder fröhlicher würde. Das fand ich schrecklich. Ich weiß, es wird davon ausgegangen, dass man, wenn man Dinge tut, die mit Freude zu tun haben, manchmal automatisch freudiger wird.

Wenn ich mich aber depressiv fühle und ich glaube, dass ich da kein Einzelfall bin, klappt das nicht. Dann wird die Forderung nach Fröhlichkeit zur Überforderung.

Lieber Petzi, was meinst du: Geht es dir zu 90% gut oder in 90% der Zeit gut oder wie oder was *interessiertfrag* (klingt definitiv gut bei dir....)

Liebe Chiron, danke für die Sonne! Hier hat sie heute Abend zwar auch ein bisschen geschienen, aber es ist nach wie vor schweinekalt.

Liebe Stefanie, ich mag Kleinkinder...

Tja, ich bin mir nicht ganz sicher, was meine Thera damit bezwecken wollte, als sie sagte, sie zweifle daran, dass dieser Studiengang der richtige für mich sei.

Will sie tatsächlich, dass ich nun noch nen dritten Anlauf nehme? Oder will sie einfach nur, dass ich meine Berufswahl hinterfrage?

Ach, ich will mich gar nicht damit beschäftigen. Will nichts tun, nicht denken...

Hhhmmm, oft bin ich ja ein bisschen stolz darauf, so empfindsam zu sein und eben nicht so abgestumpft, wie viele in meiner Umgebung. Aber ich habe momentan so ein Allmachts-/Ohnmachtsgefälle.

Manchmal denke ich, ich kann ne ganze Menge bewegen, durch meinen Lebenstil, meine Art mit mir und anderen umzugehen und dann wieder wird ein gegenteiliger Gedanke übermächtigt, nämlich, dass ich eigentlich gar keinen Einfluss habe und nur gegen Windmühlen kämpfe

Lieber Petzi, meine Bärin, die ich seit meinem zweiten Weihnachten habe, heißt Petzeline

Hallo Thomas, ja, vielleicht sollte ich meine Wortwahl einfach mal überdenken und die Gedanken dann, quasi etwas transformiert doch ausspucken. Denn wenn sie sich drinnen ansammeln, tun sie nur irgendwann weh.

Konnte meinem Gemeindevorsteher letztens wirklich deutlich machen, dass er mich durch seine Nicht-Anwesenheit und dadurch, dass er sich anschließend noch nicht einmal gemeldet hat, verletzt und ziemlich sauer gemacht hat.

Anstoßen mag ich gerne. Und es stimmt schon, wenn sich jemand nicht helfen lassen will, ist ihm eben nicht zu helfen.

Aber Samstag wollte sie ja mit mir sprechen. Aber da hatte ich keine Zeit und war außerdem bockig (Ich will mich nicht immer ausnutzen lassen, ich bin kein Spielzeug, dass man nganz nach Belieben benutzen kann )

Huch, ich war noch gar nicht fertig... aber hab schon wieder so viel geschrieben....versuche nun mal, zum Ende zu kommen...

Liebe Löwin, ich habe mich noch nicht endgültig entschieden, nicht zum Osterfeuer zu gehen... ach, sagtest du nicht, du habest in einem anderen Thread dazu was geschrieben??? Mist, hab ganz vergessen nachzugucken.... iCH maile dir gerne mal, weiß aber noch nicht, wann ich es schaffe...

Ach, ihr Lieben, bin nun total wenig auf euch eingegangen, was mir Leid tut.

Aber auch da: Ich kann nicht. Weiß nicht, warum Ich frag mich, ob sich ein Burnout so ähnlich anfühlt?!?

Schlaft gut.

Tinus