Hallo, bin neu hier - wer kann helfen??

[monesi]

Hallöchen,

habe mich soeben hier neu angemeldet und möchte mich gerne auf diesem Weg kurz vorstellen und natürlich jeden herzlichst grüßen.

Ich stehe kurz vor meinem 30. Geburtstag, leide etappenweise an Depressionen. Ich kann mich erinnern, daß ich als Kind schon solche "Phasen" hatte, Anfang der Pupertät. Ich bin ein Scheidungskind, habe nicht unbedingt sehr viel Aufmerksamkeit bekommen bzw. Liebe. Meine erste Depression bekam ich in meiner ersten langen Beziehung (4 Jahre), weil diese echt mies war und dieser Typ mich echt übelst behandelt hat. Nach der Trennung bin ich richtig aufgeblüht. Meine 2. Depression bekam ich durch einen Überfall in meiner eigenen Wohnung, mit ganz dollen Angstzuständen. Habe nur noch 45 kg gewogen, bin aber nicht in eine Klinik, sondern, nachdem ich langsam wieder wußte, was ichwill und wer ich bin, aus der Wohnung dort ausgezogen und mich auch von meinem damaligen Freund getrennt. Ich habe durch diese Depression auch meinen Job damals verloren. Ich bin in Therapie gegangen, aber ich muß ehrlich sagen, groß gebracht hat sie mir nichts. Vielleicht war sie nicht die richtige Therapeutin für mich. Ich weiß es nicht. Ich habe auch hier wirklich meine 2. Depression überwunden und danach, in meiner neuen Wohnung, neuer Job etc. bin ich wieder aufgeblüht. Das ganze hat natürlich wirklich (Überfall bis "Genesung") 3 1/2 Jahre gedauert.
Soviel zu mir.
Nun aber zu meinem eigentlichen Problem: Ich habe einen Partner seit einem Jahr, der hat ein Kind aus seiner ersten Ehe. Am Anfang war das alles echt ok und es hat mir viel Spaß gemacht. Aber nun hatten wir in den letzten 7 Monaten (ich war übrigens der Trennungsgrund und habe alles von Anfang an miterlebt) sehr viel Streit, wegen der Exfrau und weil meine "Schwiegereltern" mich total abstoßen (beste "Freunde" der Ex), so daß ich seit geraumer Zeit in einem Loch sitze. Ich weine viel, schlafe schlecht, zittere, habe kein Selbstbewußtsein mehr, das übliche. Mir fällt es schwer, dieses Kind zu akzeptieren, da es wegen diesem immer zu Streit kommt und sich alle 2 Wochen die Vergangenheit meines Partners in unser Leben drängt. Ich weiß, ich sehe das sehr schwarz. Aber: wie kriege ich das in den Griff? Diese ätzenden Gefühle? Muß ich ihn (wo wie vorher in meinem Leben) verlassen, um wieder "aufzublühen"? Oder schaffe ich das mit ihm zusammen? Er ist wirklich sehr lieb zu mir, er will das mit mir durchstehen, unterstüzt, wo er ich nur kann. Aber ich fühle mich oft unwohl. Liegt das an der Depression, das ich nicht so viel empfinde? Ich bin unheimlich leer.... und hab Watte im Kopf. Soll ich alles hinschmeisen? Jetzt sind wir so weit gekommen.... Habt ihr einen Rat für mich??

Tut mir leid, daß ich so viel geschrieben habe, aber ich mußte mir das alles mal von der Seele schreiben. Meine KK gewährt mir zur Zeit keine Therapie.

LG monesi

[girasol]

Hallo Simone,

dein Freund hat eine Vergangenheit, der wirst du nur schwerlich aus dem Weg gehen können. Und da du selbst ein Scheidungskind bist, müßtest du doch wissen wie schwierig das für ein Kind ist.Tja, nach sieben Monaten ist die erste Hochphase in einer Liebe etwas abgeflaut und dann sieht man auch die anderen Dinge etwas anders, aber willst du wirklich schon wieder wegrennen? Ich habe das auch immer gemacht, aber vor Problemen konnte ich dann doch nicht wegrennen, denn ein Teil bist du von dem Problem. Ich habe auch eine lange Zeit gebraucht, um das zu erkennen und zu akzeptieren. Ich habe nicht immer alles richtig gemacht und die anderen alles falsch, nein die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen. Man sollte auch vermeiden die Schuld nur bei sich zu suchen, macht auf Dauer auch krank, aber das immer die anderen Schuld sind. Das Kind hat ein Recht auf seinen Vater und vielleicht tut es dir so weh, weil dich dein schlechtes Gewissen quält, weil du der Grund für die Trennung bist, was auch sicherlich nicht richtig ist, denn eine Beziehung zwischen zwei Menschen, die sich lieben, kann nur zerstört werden, wenn sie nicht mehr so intakt ist, wenn einer nicht mehr so glücklich ist, dann läßt er sich ablenken, weil er unzufrieden ist. Du allein hättest es nicht geschafft, diese Beziehung auseinanderzubringen, du hast den Stein dann nur ins Rollen gebracht. Das Kind kann nichts dafür, aber du hast sicherlich ein schlechtes Gewissen, mir würde es jedenfalls so gehen. Ich mußte erkennen, dass ich nicht immer nur gut bin und die anderen schlecht, es liegt wie immer irgendwo mitten drin.

Vielleicht kann dein Freund mehr mit dem Kind allein unternehmen, wenn es bei euch ist, damit auch sie eine Beziehung aufrechterhalten können. Ich bin selbst ein Kind aus einer geschiedenen Ehe, und ich habe es gehasst immer alles mit der neuen Frau zu machen. Ich war dann immer Platz 2, nie Platz 1. Vielleicht schaffst du es ja, den Platz 1 mit dem Kind zu teilen und dich daran zu gewöhnen, dass dein Freund wie du eine Vergangenheit hat, die man nicht verändern kann.

Ich wünsche dir viel Erfolg und bitte renn nicht einfach weg.

Ciao und hasta luego

Girasol

[Marie14]

Liebe Simone,

Richtig helfen können wird dir da wohl niemand können
Auch wenn das vielleicht grausam klingt, mir tut das Kind am meisten leid und alleine schon seinetwegen MÜSSENsich alle Erwachsenen auch als solche benehmen, darauf hat es einfach ein Anrecht
Auch wenn das wieder grausam Klingt DU BIST NICHT DAS KIND IN DER FAMILIE; DIESER PLATZ GEHÖRT IHM
ich war auch alleinerziehend und auch wenn man einen neuen Partner hat bleibt man das in der Regel
Wenn dein Partner zu dir hält, sich also gegen seine Eltern stellt und auch noch sehr lieb zu dir ist, dann habt ihr beide die Verpflichtung die Eltern des armrn Kindes zu sein
Auch, wenn es uns Depris schwer fällt über unseren Tellerrand hinauszusehen, DU bist die Stiefmutter und versuche dich auch als solche zu benehmen
Ich hoffe du nimmst mir meine harten Worte nicht übel
Liebe Grüsse und Viel Kraft Marie

[monesi]

Hallo,

vielen Dank für die Beiträge. Wir sind nun seit 14 Monaten ein Paar und erst jetzt bin ich an dem Punkt, wo ich echt nicht mehr weiß, was ich machen soll. Wegrennen ist doch wirklich das blödeste.... Ich glaube, bei mir ist auch ein wenig Eifersucht mit im Spiel. Weil dieses Kind von einer anderen Frau ist. Ich selbst habe noch keine eigenen Kinder... und obwohl ich selbst ein Scheidungskind bin, bin ich da sehr egoistisch. Wie kann ich den lernen,meine Einstellung zu ändern? Da widerspricht es sich nämlich ganz heftig in mir.... Tipps??

Liebe Grüße, monesi

[girasol]

Hallo Simone,

vielleicht weil du ein Scheidungskind bist, bist auch egoistisch. Du hast wahrscheinlich oft zurückgesteckt und viele deiner Emotionen gut versteckt und versucht, nicht zu nerven. Ich war immer so, weil ich dachte, so bekomme ich wenigstens ein wenig Liebe. Ich habe mich ziemlich verbogen dafür allerdings ohne es bewußt zu machen, es war mein Weg, aber er macht auf Dauer auch krank. Und später versucht man das dann wieder zubekommen, was einem damals gefehlt hat. Man möchte die gleiche Aufmerksamkeit, das Kind in dir will diese Aufmerksamkeit, ich spüre das noch oft, auch in anderen Bereichen als Familie. Mit Tipps bin ich nicht so richtig weitergekommen. Ich habe zwei Jahre Gesprächsthera gemacht und das hat mir den Kopf etwas frei gemacht, ich habe gelernt, Gefühle zu erkennen und zu akzeptieren, auch wenn sie manchmal nicht so schön waren. Ich war erwachsen, aber mein Kind in mir war nicht so weit, es war so oft verletzt worden und diese ganzen Verletzungen kamen immer wieder hoch. Ich habe reagiert und zu wissen, warum ich gerade so reagiert haben, langes
Training. Und für mich war und ist es ein hartes Stück Arbeit gewesen, um aus diesem Kreis rauszukommen. 14 Monate sind eine lange Zeit und wenn du dich in dieser Beziehung wohl fühlst, dann solltest du mit deinem Freund darüber sprechen, über deine "wirklichen" Ängste, deine Eifersucht, deinen Egoismus und so weiter. Mir hat es sehr geholfen darüber zu reden und zu reflektieren, meine Reaktionen zu erkennen und verstehen zu lernen. Und irgendwann hat es auch nicht mehr so weh getan. Wunden können nur vernarben, wenn der Eiter raus ist, ansonsten suppen sie so vor sich hin.

Ich wünsche dir viel Glück beim Suchen

Ciao und hasta luego

Girasol

[monesi]

Hallo Girasol,

vielen Dank für Deine netten Worte. Genau auf das bin ich gedanklich auch schon gestoßen. Und ich habe auch schon darüber mit meinem Freund gesprochen. Er ist sehr liebe- und verständnisvoll; nur leider bin ich eben an den Kinderwochenenden sehr launisch und extrem unberechenbar. D.H., wenn er den Kleinen mal im Arm hat, dann bin ich voll eifersüchtig. Obwohl mir dann aber mein Verstand sagt, das ist absolut quatsch (mein Partner sagt mir das auch) aber ich empfinde dann so.
Ich freue mich, daß ich nicht alleine bin; nicht falsch verstehen, ich habe keine Probleme mit Kindern, bin froh, einen Mann gefunden zu haben, der sich auch um sein Kind kümmert. Das ist die andere Seite. Aber trotzdem komme ich teilweise an die Grenze meiner Kräfte. Ich werde hierüber nochmal intensiv nachdenken und mich beschäftigen. Mein Selbstwert ist und war nämlich nie so richtig stark. Selbst in Zeiten ohne Depris.
Nächste Woche flieg ich für 2 Tage ins Ausland. Wie soll ich den Flug überstehen? Ich habe total Flugangst. Und was ist, wenn ich nach Hause will? Bin echt labil zur Zeit. Was soll ich tun??

Danke und liebe Grüße,

monesi

[Marie14]

Hallo Monesi, hoffentlich hast du mir meine harten Worte nicht übelgenommen, aber ich kann dich auch verstehn und dein Vestand sagt dir ja sekbst, dass das Problem bei dir liegt
Lielleicht wäre es wirklich ganz gut wenn du die zwei oft was alleine machen lässt.
das wüerde dem Kleinen gut tunund dir bestimmt auch
Das Problem ist und damit muss sich dein iieres Kind unbedingt abfinden, dass er seinen Vater ja nur alle 14 Tage sieht und Du ihn ja immer hast
Vielleicht wollt ihr ja mal eigene Kinder und die kann der Kleine nur dann lieben, wenn er sich von dir wenigstens akzeptiert fühlt
Ausserdem tut es deinem Partner extrem weh, wnn du sein Kind ablehnst, ich weiss wovon ich rede
Bitte versuche es nochmal und nehmt Euch vielleicht an eurem alleinigen Wocheende was besonders Schönes für dich vor
Alles Liebe Marie

[monesi]

Hallo Marie,

nein, ich habe die "harten" Worte nicht in den falschen Hals bekommen. Keine Angst. Hast ja recht.
Nun, bei mir ist es halt so, daß sich alle 14 Tage seine Vergangenheit in Erinnerung ruft. Obwohl der Kleine nix dafür kann und echt eine Zuckerkugel ist, hab ich doch ein traumaähnliches Erlebnis durch die ganze Scheidungsgeschichte hinter mir. Und wenn ich an den Kleinen denke, verbinde ich das mit dem ganzen Schlechten. Doof, ich weiß. Das widersprüchliche ist dann aber wiederum, daß ich viel für den Kleinen mache, echt. Ich renne nachts rüber wenn er Durst hat, gehe mit ihm aufs Klo, ziehe ihn an, mach ihm was zu essen, eben alles, was auch normale Elternteile machen. Ich unterstütze meinen partner. ABer es ist nicht mein eigens Kind und dann sticht es mir in den Magen und ich verhalte mich ablehend. Weil es für mich ein lebender Beweis von ihm und der ex ist..... Kannst du mir vielleicht sagen, wie du dich gefühlt hast oder fühlst in bezug auf dein Kind? Kannst du mir sagen, wie sich ein 3 !/2 jähriger fühlt?? Vielen Dank. Bin doch etwas unerfahren mit Kindern und habe niemanden, den ich fragen kann (oder dann eben möchte).
Ich werde versuchen, dies zu bewältigen. Ich weiß, daß meine Depression mich auch irgendetwas hinweisen möchte. Wahrscheinlich, weil ich den falschen Weg gegangen bin, sprich, völlig falsches Denken mir gegenüber und meiner Umwelt habe. Ich habe mich wahrscheinlich wieder zu sehr selbst aufgegeben. Muß wohl doch an den Kinderwochenenden mal was für mich tun. Aber dann fühle mich mich wieder ausgegrenzt.
Alles liebe, Monesi

[Marie14]

Hallo Simone, weisst du, ich kenne das ja von der anderen Seite und ich glaube bestimmt, dass auch ganz kleine kinder die Echtheit erkennen können
Aber ich kann dich jetzt ein bisschen besser verstehen, das mit dem sich Ausgegrenztseinfühlen ist ein schlimmer Zustand und ich fürchte, genau das "treibt" dich auch wieder in die Depression
Meine Tochter war von meiner Seite aus ein echtes Wunschkind und sie hatte FÜR MICH GAR NICHTS MIT IHREM VATER ZU TUN da hat einfach nur sie als Mensch gezählt und meine Liebe zu ihr.
Ich glaube dass deinem Partner seine EX auch total schnuppe ist und es liegt jetztleider und ich meine wirklich leider, weil ich weiss wie sehr du das im Grunde möchtest an dir ihm seine Gefühle auch zu glauben und die Vergangenheit (und auch da weiss ich von was ich spreche)ruhn zu lassen
wenn du das schaffen könntest würdest du auch nicht mwhr in diese auswegslosen Blase sitzen
Was wäre denn mit der Planung eines zweiten Kindes
Wäre es denn finanziell möglich, so dass ihr wenigstens davon träumen könntet
Ich wünsche euch beien viel Mut und Kraft
Alles, alles Liebe Marie

[monesi]

Hallo Marie, guten Morgen,

tja, ich weiß, Du hast recht. Aber ich krieg das irgendwie nicht so hin. Ich hab auch Phasen, an denen ich meinen Partner abstoße, so schlimm... Nur deswegen. Weil ich mich in irgendetwas reinsteigere. Weil ich nicht mehr meinen Partner sehe, sondern wenn ich meinen Partner anschaue, dann sehe ich seinen Sohn, bzw. meine Schwiegermutter. Und beide stoße ich ab. Ich weiß nicht,wie man so extrem denken kann. Und woher das kommt. Und ich weiß genau, wenn ich mich trennen würde, und irgendwann einen anderen Partner hätte, dann würde mich da irgendwas stören, bis ich wieder in eine Depression rutsche. Also, was mache ich falsch? Wegrennen ist doch der falscheste Weg.
Das mit dem zweiten Kind, nun, er möchte sich mit mir was aufbauen. Aber ich bin mir zu unsicher. Was, wenn ich doch ausbreche? Ich hab einfach den Hang zur Realität etwas verloren. Ich möchte da wieder raus kommen. Aber ich weiß nicht wie. Außerdem habe ich Angst vor einer Schwangerschaft. Weil ich dann meinen Körper nicht für mich alleine habe. Sorry für meine wirren Gedanken.

Liebe Grüße, monesi

[Marie14]

Liebe Simone,
Ich schreibe das nur ganz selten, aber warst du mal beim Arzt
Was meinst du denn mit abstossen? zurückstossen, oder abstossend
Würdest du bitte versuchen, mir das noch mal näher zu erklären, so ganz verstanden habe ich das nicht
alles Liebe Marie

[monesi]

Hallo Marie,

wie geht es Dir?

Ich meinte in diesem Fall, daß ich eine Abneigung in solchen schlimmen Momenten gegen ihn habe, weil ich nur schlechtes sehe. In ihm und der Situation. Aber ich weiß mittlerweile, daß das meine Depressionen sind. Wenn es mir nämlich besser geht, dann frage ich mich, wie ich auf solche Gedanken und Gefühle komme, daß ich nämlich eine tolle Beziehung habe und den Mann liebe. Und dann empfinde ich auch wieder so. Nein, ich war zwar schon 2 x in Therapie, aber so richtig geholfen hat es mir nicht. Ich möchte auch keine Medis nehmen, da ich es bisher immer so irgendwie rausgeschafft habe. Bei mir hat es glaub ich viel mit meinem Selbstwert zu tun, der gleich Null ist. Auch in guten Phasen ist er nicht sooooooo stark. Daran muß ich arbeiten. Fühle mich gleich immer für alles und jeden verantwortlich und gebe mich immer sofort auf. Hab ein Helfersyndrom.
Warum schreibst Du das nur selten mit dem Arzt?
PS: Seit gestern z.B. geht es mir etwas besser. Dann empfinde ich keine Abneigung sondern mir wird warm ums Herz, wenn ich ihn sehe.

LG monesi

[monesi]

Ich möchte noch folgendes hinzufügen: Für mich ich es auch schlimm, daß mein Partner noch jemand anderen liebt. Ich teile nur sehr ungern. Um nicht zu sagen, mich macht es rasend. Und ich kann die Liebe zu dem Kind auch nicht mit ihm teilen. Und wer jetzt sagt, ich hätte gewußt, auf was ich mich einlasse.... klar, hab ich. Aber man weiß nie, WIE es sich entwickelt bzw. wie es wird. Die Scheidung am eigenen Leibe mitzuerleben, war ein echtes Trauma. Jedes Woende ein Brief vom Anwalt, Streiterei wg. Geld etc. Wo bleibt denn da die Zukunft? Hab echt Angst davor. Aber: muß ich mich denn trennen und ihn alleine lassen? Ist wieder der einfache Weg. Oh mann, ich hab so Zukunftsängste. Das uns jemand was wegnehmen kann. Und das alles nur wg. dem Kind.
Sorry, das mußte ich noch loswerden.

Und dazu kam noch, daß meine Oma nen Schlaganfall hatte und es meiner Mutter sehr schlecht geht. Jeder reist und zieht an mir und ich hab hier ne Baustelle und da ne Baustelle und da soll ich helfen... Ich kann zur Zeit einfach nicht mehr. Meine Reserven sind aufgebraucht. Ich will einfach nur Ruhe. Und wie krieg ich die? In den ich aufhöre mit arbeiten und mich verkrieche und mich trenne und mich dann nackt in eine Ecke setze und einschlafe und warte bis alles wieder gut ist? Geht nicht, aber so fühle ich mich. Und dann alle 2 Wochen ein Kind in unserer Wohnung, welches mir nach 1 Tag auf den Nerv geht. Nun: was kann ich also tun?

Eine wegsuchende monesi
(von gestern bis heute gings mir gut, solangsam rutsche ich wieder nach unten....

[Marie14]

Ach Monesi,
was könnte ich dir raten? Es freut mich, dass du zu deinem Partner wieder einen besseren Draht hast,
Das mit dem Arzt rate ich nur selten, weil da mein Vertrauen nur sehr begrenzt ist.
Das mit dem Kind, auf das Du eifersüchtig bist, versuche ich zu verstehen, kann dir aber nur zu einer Familienberatungsstelle raten, denn der Kleine ist ja da und hat ein Recht auf seinen Papa und auf eine wohlmeinende Stiefmama und auch wenn es viel verlangt ist, du bist erwachsen und härst dich an wie ein kleines trotziges Kind
Du hast so viel, ehrlich überleg doch mal selbst
In jeder Familie gibt es mal schwierige Phasen, aber du und deine Oma und deine Mutter, ihr seid doch eine Familie und da muss halt jeder mal ran
Auchwenn du wütend auf mich bist und mir nie wieder schreibst, ich erlebe dich im Moment als total egoistisch und wenn du es nicht fertibringst, daran etwas entscheideneszu verändern, wirst du immer unglücklicher und eines Tages tatsächlich ganz alleine sein
Ich rede hier nicht vom Zusammenreissen, sondern vom Begreifen und vom Ändernwollen
Liebe Grüsse Marie

[BeAk]

Liebe Simone,

die Depression versperrt Dir den Blick für die Gefühle und Bedürfnisse anderer. Und läßt Dich Probleme größer empfinden als sie sind. Du sagst du hast schon 2 Therapien hinter Dir und die haben Dir nicht viel geholfen. Vielleicht solltest Du jetzt mal einen anderen Weg einschlagen und es mit Medikamenten versuchen.
Mein Mann ist in einer Episode auch nicht fähig zu akzeptieren das ich mich nicht ausschließlich um ihn, sondern auch um mich, um unsere Kinder, meine Eltern, meine Hunde usw kümmere. Er rastet dann völlig aus.
Nimmt er aber sein Antidepressiva, ist das alles kein Problem.

[monesi]

Hallo Marie, hallo Bea,

danke für Eure netten Antworten.
Nein Marie, ich bin Dir weiß Gott nicht böse, im Gegenteil, ich bin für jede Sichtweise und für jeden Rat dankbar. Wie aber kann ich denn meine Sichtweise ändern? Hier hört es bei mir auf.

Bea, mit Medis, das ist so ne Sache. Ich hab da echt voll Angst davor. Wegen den Nebenwirkungen. Außerdem muß es doch auch ohne gehen, was haben denn die Leute früher gemacht?? Ich will doch daraus lernen....

Freue mich auf Antwort.

LG Monesi

[Marie14]

Liebe Monesi,
mir grht es heute selber sehr schlecht, aber ich willes trotzdem versuchen
Ich verstehe dich, aber seit ich selbst ein Kind habe steht dieses im Vordergrund und durchsie habe ich auch lernen können meinen Neid(einganz schlimmes destruktives Grfühl zu überwinden)
Setze dich doch mal mit dem Gedanken auseinander, dass du durchdeine Eifersucht und Nissgunst absolut nichts ändern kannst und versuche das auch wirklich zu verinnerlichen, dass die Gefühle ja dir am meisten schaden, denn du bist ja nicht nir neidisch, sondern du schämst dich ja auch noch dafür
Bea hat vielleicht auch recht mit den Medis, allerdings solltest du in allererster Linie Dein selbstwertgefühl aufmöbeln(möglicherweise eben durch eine neue Thera)
Du bist doch ganausoviel wert wie dieses Kind!!!
Deine heute auch verzweifelte Marie

[monesi]

Hallo Marie,

vielen Dank für Deine netten Worte. Es tut mir so gut, hier im Forum zu sein.

*fühldichganzdollgedrückt*

Ein paar sonnige, hoffnungsvolle Grüße,

Monesi