kleine sichere Insel zum Ausweinen 5

[Lioness]

Guten Morgen Ihr lieben InsulanerInnen alle!

(oder sollte ich angsichts der Uhrzeit sagen: Mahlzeit?) Habe nachts fast 10 Stunden geschlafen und fühle mich deutlich besser als gestern.....

Liebe Marie, es war sehr schön, heute nacht wieder Seite an Seite mit Dir zu kuscheln. Wie geht es Dir heute? Sind die Tränen versiegt oder doch wenigstens weniger geworden? *ganz fest drück*

Hallo Stefanie, danke für die moralische Unterstützung in punkto "post-lehrprobiale-
Erschöpfungszustände"! Ich werde zusehen, diese das nächste Mal von vorneherein mit einzuplanen und mir danach nichts Größeres vorzunehmen. Habe gestern das Feedback meiner FL bekommen - *freu*! Guck gleich mal in den Prüfungsthread, wenn Du magst.

Liebe Tinus, mit Deiner Vermutung hast Du natürlich recht. Ich habe bei der Erwähnung von "Sonneborn" und "Poco" sofort aufgehorcht - beides gibt es in Iserlohn, wo ich wohne, auch...... Ich habe gesehen, dass Du auch Interesse am Treffen in dieser unserer Landeshauptstadt hast - dann können wir uns ja in Realiter beschnuppern! Die Idee mit dem Hochbett finde ich übrigens auch klasse - wie wär's mit 'ner Rutsche direkt in Richtung Badewanne? Und dass Du auch singst, finde ich toll - wie wär's mit einem Duett am Lagerfeuer?

So, jetzt habe ich vergessen, wer noch was geschrieben hat im Thread - äwwer dat määt nix!

Einfach liebe Grüße an Insulaner, Pelztiere, Kuscheltiere, Living Puppets et al.

Lioness

(die sich gerade tierisch - hihi - über den strahlenden Sonnenschein freut und eifrig nach draußen schaut, um die Serotoninproduktion in den Hirnwindungen kräftig anzukurbeln - siehste, doch wat depressionsspezifisches....)

[ghana]

Liebe Insulaner,


hallo Lioness,

he, du scheinst richtig gut drauf zu sein! Das freut mich . Allerdings habe ich im Prüfungsthread noch kein neues posting von dir entdeckt. *fragend guck*

hallo Tinus,

hmmm, ich weiß ja nicht, wo genau du wohnst. Aber soweit ich weiß, haben sowohl der Zoo in Duisburg als auch der in Hannover Wombats. Also, wenn ich nach Hannover ziehe, werde ich mir auf jeden Fall mal den Zoo ansehen!

Zum Beruf: Ich bin gerade im Referendariat an einer Schule für Sprachbehinderte und in einer Außenklasse (das ist ein BW-Kooperations- und Integrationsmodell) mit Jugendlichen mit einer geistigen Behinderung. In der Außenklasse fühle ich mich sehr wohl. Ein Projekt in der Frühförderung habe ich auch schon gemacht, in einem Regelkindergarten mit sprachauffälligen Kindern. War anstrengend, aber schön.


So, jetzt ruft die Arbeit (Schule Haushalt). Einen schönen, fröhlichen Tag wünsche ich allen!

Liebe Grüße

Stefanie

[elvis]

Mahlzeit ihr Lieben (für mich noch früher morgen *g*)

nachdem es erwähnt wurde: mir drängt sich seit Tagen die Vision von Moderatoren mit geröteten Augen und zunehmendem Groll auf?
Aber es tut verdammt gut, diesen Ort hier zu haben.

Gehts grad mal wieder nicht so prickelnd (wie immer nach dem Aufstehen).
Habe vor Tagen was verlegt, was definitiv nicht weg sein kann. Macht mich wahnsinnig.
Außerdem habe ich was sauwichtiges bei der Arbeit vergessen zu erledigen...
Müßte schon wieder Berge von Schnee schieben, aber es ist Mittagspause...
Ansonsten sorry, habs alles gelesen, fällt aber grad nix ein.

Werd mich mal irgendwo in Embriohaltung verstekcen und hoffen, dass dieses Gefühl von eigentlich "nicht-sein-dürfen" sich irgendwann wieder legt.
Liebe Grüße
Annette

[tommich]

Hallo ihr Lieben,

erst einmal vielen Dank an alle, die mir meine Unbescheidenheiten nicht als Großkotzigkeit auslegen sondern als legitime Freude.
Ich muss mich da wirklich langsam vortasten, denn ich würde den Gedanken nicht ertragen können, als Angeber verschrien zu sein. Andererseits habe ich meine früheren Erfolge immer kleingeredet, was natürlich auch nicht gut tut. Also gehe ich jetzt Schritt für Schritt vorsichtig in die andere Richtung.

Ja Tinus, in der Tat, das klingt viel zu weit weg. Denn jemanden mit schöner Stimme und Talent auf der Gitarre kann ich jederzeit in meinem Hobby-Studio gebrauchen.

Du ziehst nach Hannover, Stefanie? Cool. Ich bin ab und zu mal beruflich dort, weil zwei unserer Dienstleister dort Schulungen abhalten. Vielleicht sehen wir uns dann mal...??? *vorsichtig frag*

Also ich fürchte eigentlich nicht, dass sie den hier dichtmachen, denn wir Insulaner laden hier unsere Alltagsprobleme ab, trösten uns gegenseitig, muntern uns auf, und geben uns gegenseitig Tips zum (Über)Leben. Das ist Umgang mit der Krankheit, da geht es um Depression und ihre Bewältigung. Das Bild mit dem Picknick am Strand, dass wir hier wiederholt bemühen ist in dem Zusammenhang nichts anderes als eine Traumreise, wie sie auch beim Autogenen Training oder der PME verwendet wird/werden kann. Völlig legitim.

Insofern: es gibt Menschen, die meinen ich könnte auch ganz nett singen, also Tinus, wie wäre es mit einem Duett?

I've had the time of my li-hi-hi-ve...

Thomas

[ghana]

Hallo Thomas,

mhm, im August geht es für mich höchstwahrscheinlich nach Hannover oder irgendwo da in die Nähe. Wär sicher nett, dich da mal zu treffen. Dann kenn ich da ja doch schon jemand ! Ich komm aber nur, wenn du mich künftig mit "f" schreibst. Ist nicht schwer, Lioness hat's auch schon gelernt .

Nun, ich hoffe, die Moderatoren sehen das so wie du mit dem thread hier. Ich finde deine Argumentation jedenfalls schlüssig.

Äh, jetzt weiß ich nicht mehr, was du sonst noch geschrieben hast ...???

Na, liebe Grüße dann

Stefanie


P.S. (22:11) Gute Nacht an alle !

[DYS-]

*Mich mal mit schmerzenden Rücken zum Feuer setz*

Habe heute meine Verwandtschaft und andere Besucher versetzt, die mich besuchen wollten. Hab mich einfach ins Bett gelegt. Das wird noch ein Nachspiel haben, vor dem mich jetzt schon graut. Aber es ging einfach nicht anders. Mein Rücken peinigte mich und die Stimmung war total im Keller.

Meine Mutter wird sicher stinkig sein und mein Vater enttäuscht. Sie tun mir leid.

Gute Nacht
Dys

[tommich]

Hi Stef,

wieso, ist doch alles richtig...

Nein, hab's korrigiert. Sorry, ich bin manchmal so ein altmodischer Kerl und verliebt in diese althergebrachten Schreibweisen...

Ich wünsche auch dir eine gute Nacht.

Und jedem, der dies außerdem noch liest

Alles Liebe

Thomas

[gm1076]

Liebe Lioness,

einfach nochmal danke für's Hinkuscheln dürfen. Ich hoffe ich hab dich nicht zu sehr gestört - ich hab mich das ganze Wochenende über in Dein weiches Fell gekuschelt und vor mich hingeweint.


Liebe Tinus,

es tut gut, daß Du mir schreibst! Lieb von Dir.

Tinus, ja - Wut spüren kann ich durchaus sehr gut. Leider habe ich keine Ahnung, was mir helfen könnte sie 'rauszulassen. Und vor Allem an der richtigen Stelle.

Jetzt hätte ich beinahe vergessen daß ich Dir noch sagen wollte, daß Du Dir UNBEDINGT Dein Hochbett gönnen solltest!!! Man kann da an die Zimmerdecke Vorhänge montieren, die man man dann herunterlassen rund herum zuziehen kann und kann sich so richtig geschützt und geborgen fühlen da drin. Ich finde die Teile auch supertoll und hätte früher gern eines gehabt! Naja, ich habe den Gedanken auch noch nicht ganz abgeschrieben... Sollte mein Bett irgendwann mal den Geist aufgeben und ich dann alleine leben, werde ich mir wohl auch ein Hochbett zulegen bzw. bauen! Aber das wird wohl noch sehr lange dauern, weil mein Bett sehr stabil aus fast 3cm dicken massivem Kiefernholz ist...


An alle Anderen auf der Insel:

Ich werde mich wohl von der Insel verabschieden, weil ich das Gefühl habe, nicht (mehr?) wahrgenommen zu werden. Ich komme mir vor, als wären meine Beiträge (also ich) unsichtbar. Weil ich nicht weiß was ich falsch gemacht habe, und es mir auch Niemand geschrieben hat, weiß ich auch nicht was ich anders machen soll oder wo mein Fehler liegt. Wenn ich etwas falsch gemacht habe, dann tut es mir leid - ich bin kein "Alter Hase" in Sachen Forum. Vielleicht ist etwas an meinen Beiträgen falsch, ich weiß es nicht. Oder etwas stimmt mit mir nicht.

Mehr kann ich jetzt dazu nicht schreiben, weil mich das sehr traurig macht (Und heulend im Büro sitzen versuche ich zu vermeiden, es reicht schon wenn ich zur Zeit fast jeden Morgen völlig verheult hier ankomme...). Habe ich mich doch so wohl und gut aufgehoben gefühlt hier auf der Insel... und jetzt fühle ich mich hier genauso furchtbar einsam.

Ich wünsche Euch daß es Euch allen supergut geht hier auf Eurer Insel!

Alles Liebe für Euch,
Gina

PS.
Liebe Marie, Du bekommst noch Post (Mail) von mir!!! Ich habe Dich nicht vergessen!

[Lioness]

Liebe Gina,

nein, Du hast mich nicht gestört - wie kommst Du darauf? Und warum hast Du das Gefühl, nicht mehr wahrgenommen zu werden? Du hast selbst geschrieben, dass man nicht auf jedes Posting von allen antworten kann. Deine letzte Mail war am Freitag eine Antwort auf meine Mail, und seitdem hast Du Dich auch nicht mehr gemeldet....

Sei versichert, Du hast nichts falsch gemacht und keinen verärgert - mich jedenfalls nicht und ich wüsste auch nicht wen sonst - aber es kommt mir so vor, als forderst Du ein: "Kümmert Euch um mich!" Und nun hat nun mal keiner haarklein auf Deine letzte ausführliche Mail geantwortet, und jetzt interpretierst Du da hinein, dass Du was falsch gemacht hast, dass man Dich nicht wahrnimmt, und willst uns deshalb "verlassen"?

Es ist bei der Fülle der Menschen, die sich mittlerweile auf der Insel tummeln - und ich möchte keinen missen - einfach nicht möglich, auf jede Mail ausführlich einzugehen oder auch nur im Kopf zu haben, wer alles schon mal da war, wann sie sich das letzte Mal gemeldet haben, ob eine Abwesenheit bedeutet, dass es ihnen nicht gut geht.... Und es ist schlichtweg auch zu viel verlangt, dann jedesmal explizit nachzufragen. Jemanden, der drei Tage lang nicht "auf die Insel" kommt, kann man auch dort nicht wahrnehmen....

Glaub' mir, ich möchte Dich sehr gerne weiter auf der Insel sehen. Vielleicht probierst Du's ja nochmal mit den Insulanern?

Liebe Grüße

Lioness

[tommich]

Hallo Gina,

doch, ich zum Beispiel nehme dich durchaus wahr. Ich habe nur nicht immer was zu sagen zu deinen Postings. Heute ist das aber anders:

Du hast geshrieben:
>Tinus, ja - Wut spüren kann ich durchaus sehr gut. Leider habe ich keine Ahnung, was mir helfen könnte sie 'rauszulassen. Und vor Allem an der richtigen Stelle.<

Rauslassen bedeutet nicht nur, sich körperlich abzureagieren. Im Gegenteil, dieses wird unnötig wenn man die Wut sofort artikuliert. Wenn beispielsweise jemand etwas tut oder sagt, das dir nicht passt, könntest du ihm mitteilen, dass du damit nicht einverstanden bist. Wichtig ist, es sofort zu tun, damit es nicht wieder zum Gedankenkreisen kommt. Das war mal meine Hausaufgabe, von meiner Psychotherapeutin verordnet. Ich konnte seinerzeit meine Wut noch nicht einmal mehr spüren. Als mir das bewußt wurde, ging es aber auch ganz schnell. Binnen weniger Wochen nahm ich sie wieder wahr und begann auch, gegenanzureden. Erst bei Bekannten und Freunden, später bei Kollegen und mittlerweile sogar bei meinem Chef. Es ist nur wichtig, den Ton zu wahren, damit man sich nicht selbst ins Unrecht setzt. Aber wenn man Zorn gar nicht erst aufstaut, ist die Gefahr auch nicht so groß, sich im Ton zu vergreifen.

So Cappuccino wartet, daher später mehr. Wer möchte noch 'ne Tasse? Komm Gina, für dich habe ich auch einen...

Thomas

[gm1076]

Liebe Lioness,

"nein, Du hast mich nicht gestört - wie kommst Du darauf?"
Ich weiß auch nicht, ich fühl mich halt so überflüssig und nutzlos und irgendwie überall im Weg zur Zeit.

"Und warum hast Du das Gefühl, nicht mehr wahrgenommen zu werden?"
Weil z.B. auf meinen langen Beitrag an alle vom Freitag Mittag auch nur Du geantwortet hast, und später noch Tinus, und sonst keine Reaktion kam.

Es tut einfach weh, wenn ich hier schreibe, und dann so sehr wenig Reaktion kommt. Ich habe zur Zeit sowieso das Gefühl, daß es völlig egal ist, ob es mich gibt oder nicht, daß es sowieso niemand merken würde wenn es mich nicht mehr gibt, und dann schmerzt es halt noch mehr, wenn kaum Antworten kommen, keiner fragt "wie gehts Dir denn" oder irgendetwas.

Mir geht es zur Zeit ziemlich schlecht, deshalb kann ich halt auch keine tollen Beiträge schreiben. Dann denke ich, daß Irgendetwas mit mir oder meinen Beiträgen nicht stimmt, wenn kaum Antworten kommen.

"Jemanden, der drei Tage lang nicht "auf die Insel" kommt, kann man auch dort nicht wahrnehmen...."
Ich hab glaube ich auch schon geschrieben, daß ich im Moment nur in der Arbeit ins Netz kann, ich kann mich am Wochenende oder Abends nicht melden. Und am Freitag war ich ja bis Abends da. Und hätte ich mich einfach gefreut, wenn... Nein, das klingt jetzt schon wieder so nach "...als forderst Du ein: "Kümmert Euch um mich!"" Ich will doch nichts forden... Es hätte halt nur gut getan und hat mich ein wenig traurig gemacht.

Tut es nicht Jedem gut, wenn er Ansprache bekommt, oder vermisst wird oder sich Jemand für ihn interessiert?

Tut mir leid, ich bin gerade ziemlich hinüber.

Ich will wirklich nicht forden oder so, oder gar jemand auf die Füße treten. Tut mir leid, wenn ich das jetzt doch getan habe.

Liebe Grüße
Gina

PS.
Da ich jetzt Feierabend habe, bin ich leider auch erst wieder morgen da...

[gm1076]

Hallo Thomas,

jemand sofort mitteilen, daß mir das nicht passt - damit habe ich ganz große Probleme. Das schaffe ich einfach nicht, traue ich mich nicht. Auch wenn es mir gut geht.

Ich habe es eine Weile versucht, aber das war sehr schwierig, und ich habe da sehr sehr schlechte Erfahrungen gemacht, als ich versucht habe, gleich mit den Leuten zu reden, wenn mir etwas "gegen den Strich" ging. Da das scheinbar dann sehr "halbherzig" kam, haben diese Leute das dann vermutlich gespürt und mich erst recht fertig gemacht... Diese Erfahrung habe ich relativ oft gemacht, und es dann natürlich wieder eingestellt.

Körperlich abreagieren - dazu bin ich viel zu k.o. zur Zeit. Ich habe schon oft überlegt, was ich da tun könnte. Nur je schlechter es mir geht, umso weniger habe ich dann die Kraft, mich mit demjenigen auseinander zu setzen, oder mich irgendwie körperlich abzureagieren.

Oh, ich liebe Cappucchino - vielen Dank dafür! Kommt jetzt genau richtig zum Feierabend. *schlüf*

So, und jetzt fahre ich nach Hause... meine Süße füttern und knuddeln. Ich bin morgen früh wieder online - denk bitte nicht, daß es mich nicht interessiert, wenn Du etwas schreibst, nur weil ich Abends und am Wochenende nicht antworten kann!

Liebe Grüße
Gina

[Lioness]

Liebe Gina,

tut mir Leid, dass Du nur auf der Arbeit Zugang zum PC hast, war mir nicht präsent - auch ich habe Deprisymptome wie z.B. Vergesslichkeit /Konzentrationsstörungen......

Und natürlich tut es jedem, erst recht jedem Depressiven, auch mir, gut, wenn sich jemand für einen interessiert, nach einem fragt, etc. Das kann ich schon sehr gut verstehen; und dass es Dir ziemlich schlecht geht, kann man aus Deinen Zeilen auch wirklich heraushören. Und das tut mir ehrlich leid. Und ich nehme Dir absolut ab, dass Du Dich gefreut hättest, wenn noch andere auf Deine Mail reagiert hätten. Das ist völlig legitim. Deine letzte Mail klang ganz fröhlich, und Du hättest Dich ja auch noch mal melden, und dann auch sagen können, was Du brauchst.

Aber ein "ich verabschiede mich, ihr nehmt mich ja nicht wahr!" klingt schon vorwurfsvoller als ein "ich habe das Gefühl, ihr nehmt mich nicht wahr, und das macht mich traurig."

Viele von uns sind sicherlich aufgrund der Krankheit sehr empfindlich, da schließe ich mich mit ein. Bitte entschuldige Dich nicht für Deine Bedürfnisse - die haben wir alle, und die darfst Du auch haben. Und von sich aus zu sagen "Hallo, mir geht's mies, ich brauche mal Trost" ist verdammt schwer, ich spreche da aus eigener bitterer Erfahrung. Aber ein Stück weit müssen wir alle lernen, Verantwortung für uns zu übernehmen. Ich kenne das auch nur zu gut - ich sitze alleine zu Hause, mir geht's dreckig, und "kein Schwein ruft an." Usw. Mittlerweile kann ich dann selber anrufen und sagen: "Du, mir geht's mies....", aber das war lange nicht so. Ich wünsche Dir sehr, dass Du dies eines Tages auch kannst, es erleichtert ehrlich vieles!

Nochmals: Wir haben Dich wirklich herzlich gerne um uns, und würden Dich gerne weiter auf der Insel sehen (auf der wir ja alle Gäste sind!) - aber auch wir sind nur (depressive) Menschen, die alle auch ihre Probleme und Schwierigkeiten haben, das Leben, den Alltag zu meistern!

Bis Morgen!

Liebe Grüße

Lioness

[tommich]

Hallo Gina,

siehst du, da ist der Unterschied: Und wenn es dich nicht interessiert was ich schreibe kann ich da auch mit leben. Ich kann ja niemanden zwingen, mir zuzuhören. Ich kann auch niemanden zwingen, mich zu mögen. Ich kann mich einschleimen, ja, aber ist das dann wahre Zuneigung, die ich da ernte? Ich wage mal "Nein" zu sagen. Ich konzentriere mich auf die Leute, von denen etwas zurückkommt, und wenn es nur ein gutes Gefühl, "good vibrations" sind. Ich dränge mich nicht auf. Wenn dann etwas bei mir ankommt, dann ist es echt. Es ist nicht von vielen Leuten, aber es ist dann "Klasse statt Masse".
Gibt es Leute, die mich für dämlich halten: definitiv ja! Gibt es Leute, die mich ablehnen? Auch ja! Gibt es Leute, die mit meiner Denkweise nicht klarkommen oder mit der Art, wie ich mich auszudrücken pflege? Dreimal ja! Kümmert es mich? NEIN!!!!!!! Es darf mich nicht kümmern, weil ich sonst kaputtgehe. Ich kann es nicht ändern, also was soll ich tun?
Ich sage mir halt: die kennen mich nicht. Die sehen WAS ich tue und meinen, sich daraus eine Meinung bilden zu können. Sie hinterfragen aber nicht, WARUM ich so handele, und eben deswegen zählt ihre Meinung nicht, weil die Motivation das Ausschlaggebende für den Wert der Handlung ist.

So, genug gesülzt, was gibt's zu Essen?

Thomas

[ghana]

Liebe gina,

auch wenn du das erst morgen lesen kannst, möchte auch ich dir antworten.

Wie die anderen habe ich dich keinesfalls absichtlich übersehen und es tut mir leid, wenn du das so aufgefasst hast.

Ich poste sowieso erst seit Samstag hier öfters. Und zunächst war ich sehr unsicher, ob das überhaupt OK für die "alteingesessenen Insulaner" ist. Als einige auf meine postings geantwortet haben, habe ich daher meine Antworten direkt an sie formuliert. Weil ich relativ sicher sein konnte, dass ich sie nicht nerve.

Wie gesagt, dich wollte ich damit ganz sicher nicht verletzen.
Ich fände es schön, hier weiterhin von dir zu hören.


Liebe Grüße

Stefanie

[ghana]

Liebe Insulaner,

@Thomas: wow, du hast echt eine gesunde Einstellung. Da schneid ich mir grad mal eine Scheibe davon ab, wenn ich darf. *säbel, säbel*

Anbetracht der Tatsache, dass wir hier wohl auch Vegetarier haben, schlage ich zum Essen etwas Fleischloses vor. Wie wäre es mit "zucchine ripiene", Zucchini mit vegetarischer Füllung mit lecker viel Parmesan drinnen? Die kann man sicher auch auf dem Feuer grillen.

@Petzi: Sag mal, weißt du, was du da gestern(?) gekocht hast? Was "putanesca" bedeutet?



Stefanie

[tommich]

Hallo Stefanie,

hey, nix wegnehmen.

Danke, ich nehme das jetzt mal als Lob
Es hat mich aber auch einiges gekostet, dahin zu kommen, und ich bin noch nicht lange so weit und drohe immer wieder, zurückzurutschen auf die "Habt mich doch bitte alle lieb"-Schiene. Es wäre natürlich schöner auf dieser Welt, wenn das ginge, harmonischer und friedlicher. Aber es ist nun mal nicht so. Und es wird auch nicht so werden zu meinen Lebzeiten (also hopefully noch ca. 40 Jahre).
Jedenfalls bin ich auf dem Gleis immer wieder mit Anlauf gegen die Felswand gedonnert, einmal, zweimal, und weil's so schön war gleich nochmal.
Schwer sind übrigens beide Wege, aber während ich mich auf dem einen fühlte wie die Fliege, die immer wieder auf dem Kuchen landet bis die Klatsche sie erwischt fühle ich mich jetzt eher wie der Kerl am Tisch, der sich vom Kuchen was abschneidet.

Mal sehen, vielleicht schaue ich nachher nochmal rein, erst einmal wünsche ich allen eine gute Nacht.

Es tut gut, hier zu sein.

Thomas

[ghana]

Lieber Thomas,

ja, es war als Lob / Bewunderung gemeint.


Dem "Gute Nacht an alle" schließe ich mich an ... *gähn*


Stefanie

[Majuha10]

Hallo liebe Insulaner / Insulanerinnen

Danke dass ich bei Euch die Seele baumeln lassen kann.
Stolz möchte ich berichten, dass mich im warmen Sand sitzend Tinus Hochbett ins träumen geraten ließ und ich Lust auf lauter verrückte Dinge bekam. Wir haben ja im Moment tiefsten Winter und reichlich Schnee, also baute ich einen monströsen Schneemann auf einer “Rasenfläche” auf der immer noch ein Schild steht “Betreten verboten”. Kramte im Keller nach den alten Schlittschuhen und fuhr auf die Eisbahn, um meine Runden zu drehen. War erstaunt wie gut es ging. Es reichte noch nicht, also ab ins Bäderland und auf die Rutsche immer wieder ins warme Wasser.

Ich wünsche Euch eine gute Nacht

LG Maruschka

P.S. Bitte nicht böse sein, wenn ich nun Thomas direkt anspreche, aber Thomas Deine Beiträge sind so herzerfrischend und beim letzten liefen mir die Tränen vor Vergnügen.

[Marie14]

Hallo Gina, es freut mich besonders, dass alle dich hier wieder neu begrüsst haben
und es stimmt tatsächlich, wir sind inzwischen so viele, da wird man als einzelner nicht mehr wahrgenommen
Nimm mich als Beispiel, ich habe in einen Text an Tinus eine ganze Menge Energie und auch viel
Privates erzählt, was ich , wenn sie mir nicht so traurig vorgekommen wäre, vermutlich nie getan hätte und was tut unsere liebe kleine Tinus-sie liest den Beitrag noch nicht mal,von Antwort erst recht keine Rede-
Ich glaube wirklich, auch hier auf dieser Insel hat man seine "Lieblingsinsulaner", nicht aus Böswilligkeit, sondern weil einem einfach auch nicht alles interessiert
Das ist ja aber nicht schlimm, wichtig ist doch, dass generell ein gemeinsames Ziel bei uns allen im Vordergrund steht
damit meine ich, der oft unwirtlichen kalten Welt draussen für ein paar Tastenschläge zu entfliehen und wenn dann wie bei mir die Tränen geflossen sind, sodass ich kaum mehr die Tasten gesehen habe und dann nachgefragt wurde(auch nicht von allen) ob es mir wieder besser geht, dann war das schon ganz viel
ich hatte wahrscheinlich den Vorteil, dass ich auch nichts weiter schreiben konnte und wollte und dann hat mir das Mitgefühl der Menschen die ich hier liebgewonnen habe genügt und gutgeten
Ich fände es gut-auch wenn wir beide uns mailen-wenn du hier bleibst
Sieh es als einen Platz zum Träumen, wir beide wollten uns doch unter einen Sonnenschirm legen und wenn unsere Doofköppe mitmachen bauen wir auch mal eine Sandburg
Wir richten zusammen Tinus Hochbett ein, lauschen ehrfurchtsvoll Thomas intellektuellem(oh Gott, hoffentlich hab ich das jetzt richtig geschrieben) Geplauder, säbeln uns etwas bei ihm ab und trinken seinen Cappuccino leer
all das geht doch draussen gar nicht und deshalb freue ich mich auch noch auf die Insel 10
Gute Nacht an alle, besonders an dich Gina, ich lege mich wieder zu der Löwin und lass mich von Tinus sachte streicheln
Eure Marie

[Lioness]

Guten Morgen, ihr lieben,

hallo Marie, schön, von Dir zu hören. Und schön, Dich heute Nacht wieder an meiner Seite gahebt zu haben.

Mir geht's seit gestern wieder mehr schlecht als recht - bin unruhig, gereizt, komme nicht aus dem Bett, fange alles und nichts an, frage mich, was das alles noch soll..... Miau! Hatte gestern das Gefühl, nix auf die Reihe zu kriegen; dann habe ich mir abends eine Liste geschrieben, was ich alles geschafft hatte, und siehe da, es war gar nicht "nix"!

Ach ja, wäre ja auch zu viel verlangt, wäre das Leben schön und einfach......

knatschige Grüße

Lioness

[Tinus]

Hallo ihr lieben Insulaner,

hier ist ja während meiner Abwesenheit viel passiert.

Ich möchte erstmal nur dazu sagen, dass ich bei meine Eltern das Problem habe, dass ich hier nur ein Modem habe, dass alles ewig dauert und dass ich auch nicht so lange im Internet bleiben kann, weil dan niemand mehr telefonieren kann.

Deshalb ist es für mich schwierig, in diesen Zeiten so aufmerksam zu sein wie sonst.

Ich kann aber ehrlich sagen, dass ich alles gelesen habe, was auf unserer Insel jemals gesagt wurde!

So und nun werde ich ganz viel mit ins Offline nehmen und in Ruhe nochmal lesen und später beantworten. Gleich wird die Insel ja auch für eine Stunde abgestellt...

Bin jedenfalls sehr froh euch zu haben !

Liebe Grüße von der

Tinus

[Wölfchen]

Hallo liebe Insulaner,

hoffe es ist noch ein kleines Plätzchen frei. Brauche nicht viel. Muss mich mal ein wenig zusammenrollen und ausweinen. Komm mir grad so unnütz, unfähig, faul,... vor und ich habe Angst und alles in meinem Kopf ist ganz wirr.
Einfach nur weg von allem sein und die Sonne auf mich scheinen lassen..

Wölfchen

[gm1076]

Liebe Lioness,

es tut mir sehr leid, daß es Dir heute so schlecht geht. Liebe Löwin, leg Dich zu mir, und laß Dich ein wenig kraulen wenn Du das magst!

ich versuche jetzt auf Deinen Beitrag von gestern noch zu antworten, ich habe es gestern nicht mehr geschafft. Heute geht es mir superbesch..., warum schreib ich dann noch.

"Aber ein "ich verabschiede mich, ihr nehmt mich ja nicht wahr!" klingt schon vorwurfsvoller als ein "ich habe das Gefühl, ihr nehmt mich nicht wahr, und das macht mich traurig.""
Natürlich, da hast Du schon recht. Es tut mir sehr leid, daß es anders rüber gekommen ist, als ich wollte. Ich habe nur sehr schlechte Erfahrungen mit Freundinnen gemacht (und auch meine ganze Kindheit und Jugend war eine einzige Katastrophe), und ich ziehe mich sehr schnell zurück, wenn ich das Gefühl habe, unerwünscht zu sein, oder nicht wahrgenommen oder ignoriert zu werden. Ich wollte weder fordernd noch vorwurfsvoll klingen, sondern nur als Tatsache schreiben, daß ich mich verabschiede, weil ich das Gefühl habe, nicht wahr genommen zu werden. Tut mir wirklich leid, wenn es so ganz anders rüber gekommen ist.

"Deine letzte Mail klang ganz fröhlich,"
Auch eines meiner Probleme... Die "Maske". Ich komme immer viel fröhlicher, fitter, gesünder rüber als ich wirklich bin. Ich bin so darauf fixiert (würde ich es schon fast nennen), mir Nichts anmerken zu lassen. Deswegen wurde/werde ich auch oft beim Arzt nicht wirklich ernst genommen, und Anfangs in der Klinik auch nicht.

"Und von sich aus zu sagen "Hallo, mir geht's mies, ich brauche mal Trost" ist verdammt schwer"
Ja, eben. Aber heute werde ich es versuchen...

"es erleichtert ehrlich vieles!"
Glaubst Du wirklich??? Ich habe Angst, daß ich damit die Leute nur nerve. Ich habe oft die Erfahrung gemacht, daß man nur mit mir "befreundet" war, so lange es mir gut ging und ich viel geben konnte. Sobald es mir dann mal schlechter ging, hatte ich auch keine Freunde mehr. Dadurch habe ich mir irgenwann angewöhnt, nicht mehr zu zeigen und zu sagen daß es mir schlecht geht. Sicher waren das keine richtigen Freunde/Freundinnen, aber es waren die Einzigen die ich hatte. Jämmerlich, ich weiß...

"Viele von uns sind sicherlich aufgrund der Krankheit sehr empfindlich, da schließe ich mich mit ein."
Oh ja - da kannst Du mich auch dazu schreiben! Ich bin megasensibel. Das ist zwar manchmal ganz gut, oft aber auch eine Qual für einen Selbst. Ich habe z.B. das Problem, daß ich die Stimmung von Menschen die mir nahe stehen übernehme. Bei meinem Freund ist das ganz heftig. Ich kann total gut drauf sein, wenn ich nach Hause komme und er ist total depressiv, dann färbt das fast sofort auf mich ab und ich übernehme praktisch seine Stimmung. Hoffentlich klingt das nicht zu verworren, ich kann es leider nicht besser erklären. Dieser Zustand ist mir auch erst in der Klinik bewußt geworden. Seitdem versuche ich zwar, mich dagegen abzugrenzen, aber das schaffe ich oft nicht, vielleicht weil es einfach viel zu schnell geht. Bis ich merke was los ist, ist es schon passiert.

"Wir haben Dich wirklich herzlich gerne um uns, und würden Dich gerne weiter auf der Insel sehen"
Vielen Dank! *schluck* *verlegenschau*

"aber auch wir sind nur (depressive) Menschen, die alle auch ihre Probleme und Schwierigkeiten haben, das Leben, den Alltag zu meistern!"
Ja, natürlich. Ich habe auch nie etwas Anderes gedacht!


Lieber Thomas,

ohgott, nein, ich will doch Niemand zwingen mir zuzuhören! Hat sich das wirklich so gelesen??? Und nochmal: ich wollte mich auch nicht aufdrängen! Natürlich gibt es immer und bei jedem Menschen irgendwen, der mit diesem Mensch nicht klar kommt. Es gibt keinen Menschen der 100%ig von allen Anderen gemocht wird. Und ich komme durchaus auch klar, wenn es Leute gibt, die mich nicht mögen, oder nicht mit mir klar kommen. Ich mag ja auch nicht alle anderen Menschen.

Hab grad nen Cappu gekocht und Dir gleich eine große Tasse mitgemacht - magst Du?


Liebe Stefanie,

ich weiß daß weder Du noch jemand Anderer mich absichtlich übersehen hat oder mich gar verletzen wollte. Das habe ich nicht gedacht, ehrlich. Aber ich habe genauso wie Du Angst zu nerven, auch das war wohl mit ein Grund für meinen geplanten Rückzug. Wenn es mir schlecht geht, dann "höre ich scheinbar die Flöhe husten"...


Liebe Marie,

"es freut mich besonders, dass alle dich hier wieder neu begrüsst haben"
Mich auch!

Das ist schon klar, daß nicht Jeder auf Alles einzeln eingehen kann. Das habe ich auch nicht erwartet. Nur ein kleines Bißchen mehr Antwort auf besagten Beitrag vom Freitag... eben weil es mir da auch gerade ziemlich mies gegangen ist.

"sodass ich kaum mehr die Tasten gesehen habe und dann nachgefragt wurde(auch nicht von allen) ob es mir wieder besser geht, dann war das schon ganz viel"
Das ist richtig. Genau sowas habe ich mir eben auch gewünscht.

Ja, Sandburg bauen, und ein Hochbett - können wir für mich vielleicht auch irgenwann mal eines bauen? Oder ne schöne Hängematte auf unserer Insel... *träum*


Liebes Wölfchen,

natürlich ist auch für Dich Platz hier! Roll Dich zusammen, ich nehm Dich in die Arme, dann kannst Du dich bei mir ausweinen! Dann trinkst Du auch einen schönen Cappucchino mit uns, und dann gehts Dir bald wieder besser. Wir legen uns in den schönen weißen, warmen Sand, und vielleicht legt sich Lioness noch zu uns, und dann trösten wir uns gegenseitig.


Warum es mir gerade jetzt wieder so schlecht geht schreibe ich am Besten in einem neuen Beitrag, sonst wird es viel zu lang. Ist er wohl sowieso schon... Sorry...


Viele liebe Grüße
und Danke daß es Euch gibt und daß ich hier sein darf!

Gina

[gm1076]

Ihr Lieben,

wie versprochen (ich sollte wohl besser schreiben "angedroht"...) jetzt mein "sorry ich muß mich einfach mal wieder ausk***** Beitrag".

Obwohl ich sehr schlecht und sehr wenig geschlafen habe, ging es mir heute morgen seltsamerweise wieder besser. Ich habe keine Ahnung warum, aber ich habe mich darüber gefreut. Leider dauerte der Zustand nicht lange, denn als ich in der Arbeit meinen eigenen PC eingeschalten habe, hat er meine Festplatte nicht mehr erkannt.

Wir haben dann alles mögliche probiert, keine Chance. Das heißt im Klartext, daß meine gesamten Daten ab Ende 2005 weg sind, unwiederbringlich. Und das ist jetzt bereits die zweite Festplatte innerhalb von vier Monaten, die kaputt gegangen ist. Bei der ersten konnte ich (da sie immer wieder mal noch sporadisch angelaufen ist) wenigstens noch einen Großteil meiner Daten sichern (auch wenn es 1,5 Wochen Arbeit war), aber diesmal sieht es total schlecht aus.

Und das hat gereicht, daß das Bißchen an besserer Stimmung, das bei mir heute morgen da war, wieder völlig weg ist. Ich habe heute vormittag dann erst einmal einen Heulanfall bekommen (zum Glück habe ich es noch bis aufs Klo geschafft), und auch jetzt kämpfe ich immer noch ständig dagegen an wieder loszuheulen. Und frage mich im Moment wieder "Warum denn DAS nun schon wieder??? Warum darf es mir nicht mal einen Tag lang besser gehen? Warum???"

Zu Allem Überfluß bin ich dann auf der Suche nach meinem lezten Backup auch noch über Bilder meiner beiden Tiger gestolpert, die auch beide letztes Jahr gestorben sind (und zwar NICHT an Altersschwäche). Da ich immer noch nicht darüber weg bin, hat mir das den Rest gegeben.

Jetzt sitze ich hier, kämpfe gegen Heulanfälle, zittere, bin frustriert, wütend, traurig, verzweifelt, mutlos. Am liebsten würde ich jetzt alles hinschmeißen, aus der Firma rennen, nach Hause fahren und mich verkriechen und nur noch heulen. Statt dessen muß ich hier sitzen, darf mir nichts anmerken lassen, soll noch konzentriert arbeiten und nen guten Job machen (haha) und so weiter.

Und ich sitze hier, kann alles mögliche, aber nicht mich konzentrieren. Arbeiten? Ich mache nur das Nötigste, und hoffe, daß ich das ohne größere Katastrophen hinkriege. Und wenn ich daran denke, wie lange es noch bis 17:30 Uhr ist, wird mir schlecht.

Lioness, jetzt versuche ich mal, Deinen Rat anzunehmen und sage einfach:
Mir geht es beschissen, ich kann nicht mehr, und ich könnte dringend etwas Trost brauchen, und in die Arme nehmen und ankuscheln und ausweinen.

Ich hoffe das ist jetzt nicht wieder zu fordernd oder aufdringlich oder so? Das war nämlich auch ein Grund warum ich das so nie direkt geschrieben habe... Eben weil ich gedacht habe, daß es zu direkt, zu fordernd etc. ist.

Und jetzt denke ich insgeheim: Ach, es ist doch egal, wie ich es mache - es ist doch sowieso verkehrt.

Tut mir wirklich leid. Ich stehe im Moment völlig daneben. Seid mir bitte nicht böse, wenn ich jetzt wieder irgendwas falsch gemacht habe.


Liebe Grüße
eine verzweifelte, die-Welt-nicht-mehr-verstehende
Gina

PS.
Wenn ich zu wirr geschrieben habe, und mein Getexte hier nicht zu verstehen ist, sagt es mir bitte. Ich versuche mich dann verständlicher auszudrücken.